Zur Geschichte 203

[Evelyne]

"Gefühlsmäßige Abhängigkeit" ist ein Zustand, den man nur sehr schwer nachvollziehen kann, wenn man es nicht selbst mitgemacht hat.
Diese neue Geschichte ist ein mahnendes Beispiel dafür, wie man wegen seiner Gefühle, die man nicht unter Kontrolle bringen kann, alles, was einem lieb und teuer ist (sogar die eigenen Kinder) verlieren kann. Dass es am Ende immer schlecht ausgeht, ist vorprogrammiert ... Danke Stier67 für den Mut, diese Geschichte zu erzählen.

[Sandy11]

Hallo Stier67,

einige Situationen mit deinem Mann, die du beschreibst, erinnern mich sehr an meine 4-jährige Beziehung mit einem Türken. Wobei es für mich normal war, dass seine 2 Kinder (Junge, damals 16 und Mädchen, damals 8 Jahre alt) sehr wichtig genommen wurden, meine Tochter war/ist für mich ja auch das wichtigste. Deine Eifersucht der Ex gegenüber verstehe ich insofern dass es seltsam anmutet, wenn er in ihrer Wohnung wohnt. Ich war gleich mit 2 Exen konfrontiert, geschieden war er nicht, aber seit vielen Jahren getrennt lebend (von Beiden, er war einmal standesamtlich, einmal islamisch verheiratet, gleichzeitig). Habe eine auch flüchtig kennengelernt.

Du hast wohl die Beziehung verbal beendet - habe ich das richtig verstanden - und er ist (für dich leider) drauf eingestiegen. Da er bei sich keine Schuld sah, war er wohl auch zu stolz zurückzukommen. Ich glaube, er hat deine Eifersucht mit Egoismus gleichgesetzt und du konntest dich nicht so recht in sein türkisches Familienleben reinfühlen.

Bezness kann ich bei dir eigentlich nicht sehen. Er ist ja nicht in Deutschland geblieben und hat sich länger mit dir "auseinandergesetzt", und finanziell ruiniert oder "ausgenommen" auch nicht, oder hab ich was überlesen? Eine traurigerweise gescheiterte binationale Beziehung. Kann mir schon vorstellen, dass er dich geliebt hat - ihr hattet ja auch länger mal schöne Zeiten.

Leben deine Kinder jetzt beim Vater? Wie alt sind sie denn? Wie reagieren sie jetzt auf dich? Viele Fragen
Dir wünsche ich, dass du wieder zur Ruhe kommst und das Vergangene "verdaust" bzw. wieder mit deinem eigenen Leben klarkommst,
Liebe Grüsse Sandy

[Stier67]

Bezness kann ich bei dir eigentlich nicht sehen. Er ist ja nicht in Deutschland geblieben und hat sich länger mit dir "auseinandergesetzt", und finanziell ruiniert oder "ausgenommen" auch nicht, oder hab ich was überlesen? Eine traurigerweise gescheiterte binationale Beziehung. Kann mir schon vorstellen, dass er dich geliebt hat - ihr hattet ja auch länger mal schöne Zeiten.

Leben deine Kinder jetzt beim Vater? Wie alt sind sie denn? Wie reagieren sie jetzt auf dich? Viele Fragen
Dir wünsche ich, dass du wieder zur Ruhe kommst und das Vergangene "verdaust" bzw. wieder mit deinem eigenen Leben klarkommst,

Hallo Sandy,
ja, mein Mann ist noch in Deutschland obwohl er in der Zwischenzeit in der Türkei gewesen ist. Diese Tatsache bekräftigt allerdings nur meine Annahme, dass er mich geheiratet hat um nach Deutschland zu kommen. Wenn er, so wie er immer gesagt hat, nur wegen mir hier wäre dann wäre er wohl nicht zurück gekommen.

Meine 2 großen sind erwachsen und die Kleinen leben bei ihrem Vater. Das Verhältnis zu meinen Kindern ist inzwischen wieder gut, natürlich hat es gedauert bis die Kleinste wieder Vertrauen hatte.

Liebe Grüße,
Stier67

[Sandy11]

Hallo Stier67,

hab also doch was überlesen. Ich tendiere etwas dazu, die schönen Zeiten (und es gibt ja genug Bezness-Beziehungen, wo nicht mal diese real waren) wichtig zu nehmen. So wars auch bei mir. 4 Jahre lang "himmelhoch jauchzend - zu Tode betrübt". Dass dein Ex jetzt hier lebt, spricht wirklich nicht sehr für seine wahren Gefühle.

Ich wäge halt immer ab, so auch in deiner Geschichte (bei mir wars so: Er hatte mich nicht finanziell ausgenommen = Plus, dafür nicht nur per SMS regelrecht terrorisiert = Minus). Deshalb hielt/halte ich Zuneigung von Seiten deines Ex für möglich. Liebe ist ohnehin etwas, was von Kontinent zu Kontinent anders interpretiert werden kann. Mich hat auch mein deutscher eifersüchtiger Ex nicht so damit terrorisiert wie mein türkischer Ex, die Art und Weise machts.

Meine Geschichte ist die Nr. 92 - krank vor Liebe. Im Nachhinein fallen mir noch 100 Sachen dazu ein, ich versteh nicht, wie lange ich welche Sachen auch immer aushalten konnte. Ich wär fast draufgegangen damals, was mir erst nach und nach bewusst wurde. Der Kerl hatte mich berechnend und bewusst psychisch abhängig gemacht (gesteh dir das mal selber ein). Trotzdem gibts Leute die behaupten, er hätte mich geliebt - machmal glaub ich das selber. Er wollte weder in Deutschland leben und hat verstanden dass ich finanziell grad selber um die Runden komme). Dann gibts wieder Nachdenkphasen wo ich sagen muss: Das kann gar nicht sein unterm Strich.

Wie auch immer, Frauen sind bekanntlicherweise in der Regel stark. Du wirst es schaffen, das zu verarbeiten, auch wenns dauert.
Ich wünsch dir eine gute Zeit, nach so etwas Erlebtem muss man sich erst mal um sich selber kümmern. Vielleicht kann dir deine Familie dabei helfen (und ein reger Austausch hier im Forum). Ich hoffe, ich hab mich verständlich ausgedrückt.

Liebe Grüsse Sandy

[Sandy11]

@ Realista
Du hast recht, meine Toleranzgrenze ist ziemlich hoch angesetzt

[Sandy11]

Liebe Realista (superpassender Name für dieses Forum ),
es ist die Gratwanderung zwischen Urvertrauen und Dummheit, die mir die Röte ins Gesicht treibt. Ich vertraue einer Person in meiner unmittelbaren Nähe so lange, bis man mir das Gegenteil beweist. Meine Wenigkeit ist so offen und ehrlich, dass es manchen Personen auch nicht mehr passt.

Ein Gespräch als ich IHN kennenlernte: "Ich habe FÜNF (wurde sehr betont) Jahre keine Frau gehabt!!!" Die Augen wurden riesengroß. Ich hatte keinerlei Erfahrungen mit so etwas. Er war in meinen Augen keine "Schönheit" (andere Frauen haben das Gegenteil behauptet), also dachte ich wozu sollte er lügen. Dachte ganz naiv, nur die klassisch schönen Männer sind gefragt Der Jüngste war er für meine damaligen Begriffe auch nicht mehr (sah bisschen verlebt aus). Da ich Instinkt besitze war mir klar, dass - als er mich das erste Mal anfasste - das konnte gar nicht sein ***Schenkelklopfer***

Meine Geschichte ist ca. 6 Jahre her, ganz verarbeitet hab ich es immer noch nicht.

Bitte denkt nicht, dass ich ganz von Sinnen bin - ich fürchte, dass ich Bezness sogar insgesamt 3 x erlebt habe. Mein erster Ehemann kam aus Senegal (spezieller, leider negativer Charakter, unfreundlich, egoistisch - ich sagte immer ein menthaler Schwerverbrecher), mein zweiter Ehemann kam aus Ghana (viele Jahre später, ganz anderer Charakter, christlich, lustig, freundlich, liebevoll - hat mich nur leider 6-7 Jahre lang angelogen und während meiner Schwangerschaft ein weiteres Kind in Ghana gezeugt) und eben mein Ex-Türke (dem ich meine erste Ehe verschwiegen habe). Die Userin Marianne wollte, dass ich die Geschichte von dem Senegalesen einstelle, hab ich erst gemacht im Forum. Evelyne hat mir wohl nicht geglaubt, die Geschichte ist gelöscht worden (warum auch immer), seither hab ich lange nicht mehr geschrieben hier.

Also ich hab viele Fehler gemacht im Leben - aber keinen zweimal -. Und aus Erfahrung bin ich nicht nur klüger, sondern auch viel viel vorsichtiger geworden.
Mit der Geschichte von Stier67 hat mich meine Vergangenheit wieder mal eingeholt

Euch alles Gute, lG Sandy

[Anaba]

Die Userin Marianne wollte, dass ich die Geschichte von dem Senegalesen einstelle, hab ich erst gemacht im Forum. Evelyne hat mir wohl nicht geglaubt, die Geschichte ist gelöscht worden (warum auch immer), seither hab ich lange nicht mehr geschrieben hier.

Liebe Sandy,

ich kann mir nicht vorstellen das deine Geschichte im Forum einfach gelöscht wurde.
In diesem Fall hätte sich jemand vom Team mit dir in Verbindung gesetzt.

Vielleicht willst du die Geschichte unter den "Wahren Geschichten" veröffentlichen ?
Dann solltest du dich mit Evelyne in Verbindung setzen.

Auf alle Fälle ist es gut das du wieder schreibst.

[Sandy11]

Hallo Anaba,

ich wurde damals (vielleicht 1 Jahr oder länger) gefühlt hinauskomplimentiert. Ich schrieb meine Geschichte in "Bezness übrige Länder", Evelyne (glaub ich) nahm sie wieder raus. Ich bekam eine E-Mail von Evelyne, ich sollte die Geschichte an "Wahre Geschichten" schreiben unter Angabe meiner Daten. Die waren eigentlich schon abgegeben worden zu meiner Türkei-Bezness-Zeit. Hab das auch nochmal gemacht. Die Geschichte hatte ich nicht abgespeichert und musste den ganzen Summs neu schreiben. Es wurde nicht veröffentlicht. Habe nachgefragt, es hieß, Evelyne war zu der Zeit im Krankenhaus. Habe wieder geantwortet aber keine Rückmeldung bekommen. Aufgrund der Nicht-Kommunikation und weil keinen Nerv hatte die Story zum dritten Mal zu schreiben hab ich überhaupt aufgehört zu schreiben. Ich dachte, man nimmt mich nicht mehr für voll und man will es halt nicht veröffentlichen.

Ist ja auch schwer glaubhaft, dass Eine auf 3 (!) Bezness-Geschichten reinfällt. Und im hiesigen Leben gelte ich nicht als blöd. Aber ich schwöre euch, es waren so total verschiedene Personen und Situationen, dass ich einfach nicht auf einen evtl. gemeinsamen Nenner gekommen bin.

Mitgelesen hab ich hier immer. Die Schwierigkeit begann eigentlich mit dem Wechsel altes Forum/neues Forum. LG Sandy

Sorry Stier67, ich wollte deinen Tread nicht vollmüllen.
Ab jetzt gehts wieder nur um dich!

[Anaba]

Mitgelesen hab ich hier immer. Die Schwierigkeit begann eigentlich mit dem Wechsel altes Forum/neues Forum. LG Sandy

Das ist alles ein wenig unglücklich verlaufen.
Aber du solltest schon mal darüber nachdenken deine Geschichte zu veröffentlichen.
Schreib doch mal eine Mail an Evelyne.

[Evelyne]

Evelyne hat mir wohl nicht geglaubt, die Geschichte ist gelöscht worden (warum auch immer), seither hab ich lange nicht mehr geschrieben hier

Ich glaube ich kann mich erinnern. Die Geschichte wurde aus dem Forum gelöscht, weil ich sie unter den wahren Geschichten veröffentlichen wollte. Ich habe dann Deine Daten angefordert (anonyme Geschichten können wir wegen des Urheberrechts nicht veröffentlichen, wobei wir die Daten natürlich nicht herausgeben), aber keine Antwort erhalten.
Irgendwie scheint es sich um ein Mißverständins zu handeln. Hier noch einmal die Adresse, an welche die Geschichten geschickt werden sollten. redaktion@1001Geschichte.de

[Sandy11]

Ich hatte es schon an die richtige E-Mail-Adresse geschickt (war ja leider schon meine 2. wahre Geschichte). Aber Du hattest jemanden als Vertretung, ich glaube deshalb ists schief gelaufen. Egal, vielleicht finde ich nächste Woche mal Zeit Grüsse

[Sandy11]

Hallo Janine,
auch ich bin gespannt auf die Erklärung. Ich könnte mir vorstellen, dass die Beziehung zu dem Türken vielleicht recht leidenschaftlich war, und Stier67 sehr verliebt, viele verliebte Frauen deuten die negativen Dinge als positiv. Hab ich auch schon bei anderen Frauen bemerkt. Beispiel: Eine Frau wird geschlagen. Die (auch selbst gegebene) Antwort darauf: Aus Eifersucht, weil er mich liebt. Eine folgende leidenschaftliche Nacht (bzw. viele Nächte) kann das noch bestärken. So könnten einige Irrtümer doch anfangen, und der Überblick über die Tatsachen geht vielleicht verloren?

Die Kinder mochten ihn nicht (nicht schwer nachvollziehbar bei der Geschichte - ging mir genauso). Natürlich in so einer Situation, selber verliebt, sieht man nicht, dass die Kinder vielleicht Recht haben könnten, das wird verdrängt.

Liebe Stier67, deine Gedanken dazu interessieren mich auch brennend. Bin jetzt 3 Tage nicht mehr online und schon auf die Antwort/en gespannt.
Wie gehts dir eigentlich mit dem Verarbeiten?

Alles Gute, Sandy

[steckchen]

Hallo Stier67,
sehr sympatischer Name für mich, denn auch ich bin 67er Jahrgang und ausserdem Stier.

Verstehe nicht, warum du schreibst, dass er sich im letzten Urlaub verändert hat, vorher hatte er dich auch schon vernachlässigt, geschagen etc. Trotzdem HEIRATEST du ihn. Mal abgesehen davon, dass ich nicht verstehe, wieso man so jemanden noch heiraten kann, verstehe ich ausserdem nicht, warum du sagst, er habe sich verändert. Wenn er dich doch vorher schon geschlagen hat. Was kann denn noch schlimmer sein???

Mein Verständnis läuft hier auf Grund.

Erkärungsnotstand.

Ausserdem hattest du auch für diesen Mann, nein, falsch, für dich, weil du glaubtest dein Glück so schneller und besser zu finden, deine Kinder weggegeben. Das kann ich nun erst recht nicht verstehen.

Wie können Kinder im Weg sein?

Hallo Stier,

das verstehe ich allerdings auch nicht. Klar, kann man mal Schmetterlinge im Bauch haben, aber deswegen eine Familie mit kleinen Kindern aufzugeben - nein, ich könnte meinen Sohn wegen einem Abenteuer nicht im Stich lassen. Ist denn im Nachhinein Dein Mann wirklich so viel schlimmer gewesen gegenüber dem Türken? Immerhin hat er die Kinder genommen und Dir keine Steine in den Weg gelegt. Du schreibst so theatralisch, deine Ehe mit dem Deutschen sei zum Scheitern verurteilt gewesen. Aber wieso denn? Ich habe das Gefühl, daß Dein Mann eigentlich ein sehr gutmütiger Mensch ist und sich einfach verarscht gefühlt hat, als du anfingst, mit dem Türken zu chatten.

Klar, nach so vielen Jahren Ehe mit vier Kindern ist es doch ganz normal, daß die Liebe nicht mehr so stürmisch und rosig ist wie am Anfang. Aber ich verstehe nicht, daß die Leute dann immer noch alles wollen, die tolle Familie und die Schmetterlinge im Bauch. Das geht aber nicht. Jede Sache hat ihre Zeit und irgendwann sollte man sich für bestimmte Menschen entscheiden, vor allem wenn diese noch klein und auf Dich angewiesen sind. Und Du hast in dieser Zeit, als deine Kleinen Dich vermißt haben, mit dem Türken auf Baustellen übernachtet, weil er zu dusselig war, eine ordentliche Unterkunft zu organisieren. Das klingt für mich wirklich wie unreifes Teenie-Verhalten im Klimakteriumsrausch.

Tut es Dir denn im Nachhinein leid, dich von Deinem Mann getrennt zu haben oder würdest Du wieder zu ihm zurückkehren?

Du vermutest, daß er dich nur wegen der Aufenthaltsgenehmigung für Deutschland geheiratet hat. Wielange wart ihr im Endeffekt denn wirklich verheiratet? Hast Du dich schon scheiden lassen? Denn wenn die Ehe unter zwei Jahren dauerte, dann hat er sich die ganze Mühe nämlich umsonst gemacht.

LG
Steckchen

[Evelyne]

Ich schrieb am Anfang, dass man aus einer gefühlsmäßigen (oder auch sexuellen) Abhängigkeit nur sehr schwer wieder heraus kommt. Unsere Psychologin sagte mir, dass man in dieser Phase nicht mehr Herr seiner Sinne ist. Sie konnte also nicht anders handeln - und - es kann jeden treffen, auch die, die das Verhalten von Stier verurteilen.
Stier weiß selbst, dass es nicht gut war, ihre Familie für diesen Kerl aufzugeben. Es nützt auch nichts, ihr jetzt noch Vorwürfe zu machen. Hinterher ist man immer schlauer oder?
Ich finde es sehr mutig, wenn Frauen ihre Geschichten hier erzählen, auch wenn sie selbst nicht so gut dabei weg kommen. Dieses Selbstbekenntnis ist doch ein Schritt in die richtige Richtung. Vorallem aber sind diese Geschichten Warnungen für viele andere Frauen, die sich vielleicht gerade in solch einer Situation befinden, es gibt mehr, als wir denken.

[Stier67]

Hallo,
wie ich auch schon in einem anderen Thread bemerkt habe, gibt es noch viele Dinge die ich erklären muß nachdem meine Geschichte bekannt ist. Mir ist bewusst, dass meine Geschichte schwer oder gar nicht nachvollziehbar ist und deshalb arbeite ich daran.
Zunächst will ich die Situation zu meinem damaligen Mann erklären. Als ich diesen Mann kennenlernte befand er sich in einer langjährigen Beziehung und hatte nebenbei eine ältere Freundin ( was ich allerdings viel spätererfahren habe). Ich wollte keine Beziehung zu ihm beginnen weil ich keine andere Beziehung kaputt machen wollte. Zu diesem Zeitpunkt war ich selbst in einer Trennungsphase und war mit 2 Kindern allein erziehend und mußte eine spät angefangegene Ausbildung beenden.
Er blieb aber an mir dran und wollte mich unbedingt näher kennenlernen, nach langen Diskussionen und Umwerbungen wollte er seine Freundin verlassen ( die dann auch auszog ), gab ich nach. Er hatte irgendwie den Mutterinstinkt in mir geweckt und zeigte mir, dass er mich brauchte. Er wollte unbedingt Kinder haben, da seine Freundin keine wollte und sie mehr auf ihre Freiheit bedacht war und ich wollte immmer einen Mann an meiner Seite haben der Kinder mag und sich mit ihnen beschäftigen möchte.
Nach einiger Zeit mit vielen Höhen und Tiefen ( weil er sich doch nicht richtig von der Anderen lösen konnte), war ich schanger. Zunächst freute er sich und wir planten die Zukunft, doch dann tauchte die ältere Freundin auf, von der er mir immer erzählte sie sei nur eine gute Bekannte bei der er sich ab und zu ausweinen konnte. Ich erfuhr von der Beziehung durch die Schwester meines späteren Mannes und stellte ihn zur Rede. Er stritt alles ab und die Freundin bestätigte mir aber alles. Wie gesagt, ich war schwanger und wollte auf keinen Fall 3 Kinder allein groß ziehen, so habe angenommen das die Beziehung beendet sei und es hingenommen. Als ich schliesslich im 8. Monat schwanger war verlies er mich mit der Brgründung, dass er das doch nicht könnte mit dem Kind. Für ihn war ich eine gute Mutter die das auch allein schaffen könnte. Ich war am Boden zerstört und zu allem Unglück auch noch mitten in den Abschlussprüfungen meiner Ausbildung. Wir einigten uns schliesslich darauf das er noch bleiben würde bis ich meine Ausbildung geschafft habe, dann wollte er aber gehen. Ich hoffte natürlich er würde bleiben und versuchte allles damit er sich wohl fühlte.
Bei der Abschlussfeier meiner Ausbildung kam es dann zu einem Gespräch zwischen ihn und dem Freund meiner Freundin. Zu ihm sagte er dann, dass ich zwar schwanger von ihm wäre, er würde aber eine andere heiraten. Von dem Gespräch erfuhr ich dann 2 Tage später als er gegangen war, wie versprochen oder was auch immer man dazu sagen will.
Es begannen Monate der Verzweiflung in denen ich immer wieder kämpfte um ihn, aber er blieb bei seiner Freundin die inzwischen eine Wohnung hatte. Während der Schwangerschaft mußte ich für einige Wochen ins Krankenhaus weil es dem KInd nicht gut ging und er kam mich ab und zu besuchen. So hatte ich wieder Hoffnung, doch die zerschlug sich dann wieder. ALs unser Sohn geboren wurde kam er ins Krankenhaus, ohne Blumen oder etwas anderes. Er kam fast jeden Tag aber er war distanziert.
Letztenendes kam er doch zu mir und wir bekamen ein weiteres Kind und heirateten schliesslich. Aber in der Ehe hat er immer wieder betont, auch gegenüber Anderen, dass ich doch froh sein müßte das er mich genommen hatte, wo ich doch 2 Kinder mit in die Ehe gebracht hatte. Das ein oder andere ist er in dieser Zeit auch noch bei seiner älteren Freundin gewesen und ich blöde Kuh habe ihn dort morgens abgeholt wenn er die Nacht bei ihr verbracht hatte ( natürlich nur auf der Couch, wie er immer betreuerte).
Oft hat er in meiner Gegenwart mit anderen Frauen geflirtet und andere Frauen gelobt. Es kam so weit, dass er im Beisein meiner Tochter einem Freund SMS gezeigt hat die er von einer Arbeitskollegin bekam. Diese SMS waren ziemlich eindeutig sagte mir meine Tochter damals, aber für ihn war das alles nicht schlimm. Er hielt sich immer für den Samariter und wollte auch so behandelt werden.
Irgendwann hatte ich mich mit meiner Position angefunden und dachte so würde es weiter gehen bis an mein Lebensende. Er würde immer wieder etwas zu meckern haben und ich würde dann zwischen ihn und den Kindern vermitteln müßen.
Wir planten dann ein Haus zu kaufen und in dieser Zeit lernte ich meinen jetzigen Mann kennen. Ich war viel im Internet um Dinge für das HAus zu besorgen, nebenbei hatte ich ICQ an weil ich darüber mit unserem ehemaligen Au Pair gesprochen habe.Auf der Suche nach einem anderen Mann war ich auf keinen Fall und ich habe auch nie Jemanden von allein geschrieben. Ausserdem habe ich Männern aus der Türkei oder anderen südlichen Ländern nie geantwortet. K. Hatte aber nichts in seinem Profil steghen, dass darauf schliesen lies er sei ein Türke. Erst nachdem wir ein Paar wenige nette Gespräche hatten, stellte sich heraus das er Türke ist, da war es aber auch nicht mehr so wichtig, denn ich hatte beschlossen ihm eine Chance zu geben denn was sollte schon passieren, wir unterhielten uns ja nur.

[Stier67]

Zu meinem EX muß ich sagen, dass ich keine Sekunde bereue ihn verlassen zu haben. Er hat dafür gesorgt, dass ich mich nur noch wie eine Maschine gefühlt habe die zu funktionieren hatte. Es gab Tage da hat er mich sogar bei meinen Töchtern schlecht gemacht und kein gutes Haar an mir gelassen. Die Ehe war auch ohne meine Internetbekanntschaft schon vorbei und es wäre vermutlich während der Bauphase eh zur Trennung gekommen.
Ja, ich habe ihn mit den Kindern dann allein gelassen und das bereue ich zutiefst. In der damaligen Situation sah ich aber keinen anderen Ausweg mehr und war wie paralysiert. Seit knapp 3 Jahren habe ich nun Depressionen und bekomme eine Erwerbsunfähigkeitsrente, ich gehe also nicht einfach darüber hinweg. Ich arbeite an mir und versuche zu erkennen wer ich wirklich bin, denn das weiss ich gar nicht. K. hat mal zu mir gesagt ich soll einfach nur ich sein und da fiel mir auf, dass ich gar nicht weiss wer ich bin. Jahrzehntelang habe ich mich immer den Personen angepasst die mir gegenüber standen und mich immer dem angeschlossen was die Mehrheit wollte. Nie habe ich meine eigene Meinung richtig vertreten können und das Einzige Mal wo ich das gemacht habe was mir augenscheinlich gut tat war, als ich in die Türkei geflogen bin.
Ich habe inzwischen wieder ein gutes Verhältnis zu meinen Kindern, nur mit der Großen nicht. Meine KLeinste sagt sogar ich sei die beste Mutter der Welt und das macht mich froh. Allerdings kann ich das was geschehen ist nicht rückgängig machen, es gehört nun zu meiner Vergangenheit und ich muß das Beste daraus machen.
Ich erwarte nicht, dass ich bemitleidet werde oder das ich verstanden werde. Das einzige was ich möchte ist, dass man akzeptiert das so etwas Jedem passieren kann und das sich Niemand frei sprechen kann davon. Bei jeder sich bietenden Gelegenheit werde ich an Damals erinnert und es wird mir immer vorgehalten, aber was soll ich tun? Ich denke inzwischen habe ich den Preis dafür bezahlt und sollte wieder anfangen zu leben.
So schön die Zeit mit K. auch war, ich habe auch schlechte Zeiten gehabt. Ich bin bei ihm geblieben weil ich dachte wir werden uns schon aneinander gewöhnen und die Schläge habe ich auch provoziert das ein oder andere Mal.
Wir habe ein Jahr lang keine Probleme gehabt und in dieser Zeit habe ich mich bestätigt gefühlt. Was am Ende passiert ist, tja da würden viele sagen das war meine gerechte Strafe. Aber ich habe es selber herbei geführt und wer weiss was jetzt wäre wenn ich ihn nicht raudgeschmissen hätte.

Ich hoffe ich habe fast alle Fragen beantwortet, falls nicht bin ich gerne bereit weitere zu beantworten. Hab jetzt so aus dem BAuch heraus geschrieben und weiss nicht mehr welche Fragen noch im Raum standen, sorry.

Liebe Grüße,
Stier67

[Stier67]

Hallo Stier67,
sehr sympatischer Name für mich, denn auch ich bin 67er Jahrgang und ausserdem Stier.

Verstehe nicht, warum du schreibst, dass er sich im letzten Urlaub verändert hat, vorher hatte er dich auch schon vernachlässigt, geschagen etc. Trotzdem HEIRATEST du ihn. Mal abgesehen davon, dass ich nicht verstehe, wieso man so jemanden noch heiraten kann, verstehe ich ausserdem nicht, warum du sagst, er habe sich verändert. Wenn er dich doch vorher schon geschlagen hat. Was kann denn noch schlimmer sein???LG Janine

Hallo JanineNi,
nach unserem letzten Urlaub war er distanzierter und unzufrieden, geschlagen hat er mich schon lange nicht mehr, etwa 1,5 Jahre nicht mehr. Nach jedem schlagen hat er sich tausendmal entschuldigt und ich habe immer gehofft es wwr das letzte Mal.

Mein Verständnis läuft hier auf Grund.

Erkärungsnotstand.

Ausserdem hattest du auch für diesen Mann, nein, falsch, für dich, weil du glaubtest dein Glück so schneller und besser zu finden, deine Kinder weggegeben. Das kann ich nun erst recht nicht verstehen.

Wie können Kinder im Weg sein? Habe ich das falsch verstanden? Ich würde dich bitten, zu antworten.LG Janine

Ich habe nie gesagt oder gedacht , dass meine Kinder im Weg sind. Es war eher so, dass ich dachte sie wären ohne mich besser dran. Mein damaliger Mann hatte immer etwas was ihm nicht an mir passte und andere Frauen würde dies und das besser machen. Weisst Du, ich wollte mich sogar mal bei Frauentausch anmelden, hatte dann aber Angst, dass mein Mann mich dort durch den Kakao ziehen würde und einfach nicht merkt was er eigentlich an mir hat. Ich bae den ganzen Haushalt mit 4 Kindern allien gemacht und weil ich Rücksicht auf die Großen genommen habe, diese auch nicht miteingespannt. Das war sicher falsch, das weiss ich jetzt. Dadurch war ich oft überfordert aber die Wohnung war immer auf Vordermann.

L.G.
Stie67

[steckchen]

Hallo Stier,

schön, daß Du dich meldest und uns so ehrliches Feedback gibst.

K. hat mal zu mir gesagt ich soll einfach nur ich sein und da fiel mir auf, dass ich gar nicht weiss wer ich bin. Jahrzehntelang habe ich mich immer den Personen angepasst die mir gegenüber standen und mich immer dem angeschlossen was die Mehrheit wollte. Nie habe ich meine eigene Meinung richtig vertreten können

Ich hab auch schon oft gemerkt, daß Leute, die immer mit der Masse mitschwimmen, eigentlich eher unglücklich sind und dann aber auch gerne mit dem Finger auf die zeigen, die unverblümt ihre Meinung sagen, weil sie selbst gerne würden, sich aber nicht trauen. Sie bekommen also einen Spiegel vorgehalten, und ihnen gefällt nicht, was sie sehen.

Ich habe inzwischen wieder ein gutes Verhältnis zu meinen Kindern, nur mit der Großen nicht. Meine KLeinste sagt sogar ich sei die beste Mutter der Welt und das macht mich froh.

Ja, da bin ich auch froh, daß diese Wunde heilen konnte. Vielleicht zieht die Große später nach.

So schön die Zeit mit K. auch war, ich habe auch schlechte Zeiten gehabt. Ich bin bei ihm geblieben weil ich dachte wir werden uns schon aneinander gewöhnen und die Schläge habe ich auch provoziert das ein oder andere Mal.
Wir habe ein Jahr lang keine Probleme gehabt und in dieser Zeit habe ich mich bestätigt gefühlt. Was am Ende passiert ist, tja da würden viele sagen das war meine gerechte Strafe. Aber ich habe es selber herbei geführt und wer weiss was jetzt wäre wenn ich ihn nicht raudgeschmissen hätte.

Weißt du, Stier, niemand hat das Recht jemanden zu schlagen und niemand kann jemandem vorwerfen, ihn zum Schlagen provoziert zu haben. Das ist doch eine ganz billige Ausrede seinerseits, finde ich. Wenn er will, wird er immer einen Grund zum Schlagen finden und den findet er garantiert bei Dir oder einer anderen Frau, von der er merkt, daß sie sich gerne bis zur Unkenntlichkeit anpaßt. Ich muß dazu sagen, daß es wahrscheinlich das Naturell der Frau ist, sich in einer Beziehung dem Partner anzupassen, damit die Beziehung funktioniert, weil Frauen nunmal mehr Empathie haben als Männer und sich also besser in den anderen hineinversetzen können. Allerdings fangen sich die meisten Frauen nach einer Trennung und erfinden sich dann wieder neu. Bis der nächste Mann kommt. Aber Frau kann natürlich an sich arbeiten, damit sie sich eben bei jeder Beziehung ein bischen treuer bleibt. Und das wertschätzt auch ein guter Ehemann. Und Du bleibst spannender.

War denn der Wechsel von dem guten Jahr zum schlechten Jahr mit dem Türken so abrupt oder eher schleichend? Es kann doch nicht sein, daß ein Jahr supergut war und dann plötzlich wird alles schlecht? Wenn ja, dann hat er es schon in diesem guten Jahr nicht ehrlich gemeint und sich verstellt. Ich hatte Dich auch gefragt, wielange ihr jetzt schon verheiratet seid. Ob die zwei Jahre schon rum sind, die er für die unbefristete Aufenthaltserlaubnis für Deutschland braucht oder noch nicht? Willst Du dich jetzt scheiden lassen?

LG
Steckchen

[Stier67]

Hallo Janine,
auch ich bin gespannt auf die Erklärung.

Ich könnte mir vorstellen, dass die Beziehung zu dem Türken vielleicht recht leidenschaftlich war, und Stier67 sehr verliebt, viele verliebte Frauen deuten die negativen Dinge als positiv. Hab ich auch schon bei anderen Frauen bemerkt. Beispiel: Eine Frau wird geschlagen. Die (auch selbst gegebene) Antwort darauf: Aus Eifersucht, weil er mich liebt. Eine folgende leidenschaftliche Nacht (bzw. viele Nächte) kann das noch bestärken. So könnten einige Irrtümer doch anfangen, und der Überblick über die Tatsachen geht vielleicht verloren?

Die Kinder mochten ihn nicht (nicht schwer nachvollziehbar bei der Geschichte - ging mir genauso). Natürlich in so einer Situation, selber verliebt, sieht man nicht, dass die Kinder vielleicht Recht haben könnten, das wird verdrängt.

Liebe Sandy11,
die Beziehung war schon recht leidenschaftlich und ich habe Dinge an mir entdeckt die ich so nicht kannte. Insofern hast Du schon Recht, aber es war nicht so eine Bettgeschichte denn gerade das hatte schon mein EX immer bemängelt ( eheliche Pflichten etc.). Das schlagen habe ich so gedeutet wie man es normalerweise deutet, er hat Minderwertigkeitskomplexe gehabt und diese so verarbeitet, das war mir klar. Ich konnte mich aber einfach nicht lösen von ihm.

Was meine Kinder angeht, so muß ich sagen das sie ihn schon mochten als sie ihn kennengelernt hatten, sie waren nur zu Beginn gegen ihn.

L.G.
Stier67

[Stier67]

War denn der Wechsel von dem guten Jahr zum schlechten Jahr mit dem Türken so abrupt oder eher schleichend? Es kann doch nicht sein, daß ein Jahr supergut war und dann plötzlich wird alles schlecht? Wenn ja, dann hat er es schon in diesem guten Jahr nicht ehrlich gemeint und sich verstellt. Ich hatte Dich auch gefragt, wielange ihr jetzt schon verheiratet seid. Ob die zwei Jahre schon rum sind, die er für die unbefristete Aufenthaltserlaubnis für Deutschland braucht oder noch nicht? Willst Du dich jetzt scheiden lassen?

Liebes Steckchen,
der Wechsel vom guten zum schlechten Jahr war eher schleichend. Ich war immer unsicher und wusste nicht wie ich sein Verhalten deuten sollte, sicherlich bin ich auch manchen Auseinandersetzungen aus dem Weg gegangen und habe Provokationen gefliessendlich übersehen, bis zu dem Tag als das mit seiner Tochter kam.
Wir sind jetzt 3 Jahre verheiratet und ihm fehlen ein Paar Tage bis er die 3 Jahre voll hat, zudem kommt noch, dass er keine Arbeit hat und jetzt durch die Trennung nur noch 1 Jahr Aufenthaltsgenehmigung bekommen hat.
Ich will mich scheiden lassen, was anderes bleibt mir ja nicht überig. Morgen habe ich Geburtstag und wünsche mir eigentlich was ganz Anderes, aber durch das lesen hier habe ich gemerkt, dass es keinen Sinn hat zu hoffen es würde sich etwas ändern.

Liebe Grüße,
Stier67

LG
Steckchen[/quote]