Hat es einfach nicht gepasst oder steckt mehr dahinter?

Tauschen Sie sich mit den anderen Mitgliedern über Ihre eigenen Erfahrungen über Beziehungen und Ehe mit einem orientalischen Mann aus.

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Ariadne
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Re: Hat es einfach nicht gepasst oder steckt mehr dahinter?

Beitrag von Ariadne » 16.10.2019, 08:32

Liebe Sanna,
es tut jedem von uns weh, wenn wir wieder eine leidende Frau im Forum trösten müssen. Man weiß oft nicht mehr, was man schreiben soll, damit das Leiden nicht noch tiefer dringt.
Ich möchte dir raten, dich nicht selbst zu zerfleischen. Was ich denke? Egal, wie du dich verhalten hättest, wäre nicht anders ausgegangen. Man hat wirklich den Eindruck, dass er nur auf diesen Moment gewartet hat.

Und das liegt nicht an dir, Sanna. Es ist sein Denken, seine Erziehung, seine Tradition, die ihm diktieren, was er zu tun hat. Ich kenne in unserem Kreis (ich wohne in Unterfranken) keine binationale Familie, mit einem Part Marokkanisch aber auch Tunesisch, bei denen es geklappt hätte. Es gibt oft Familien mit Kindern, es ist auch kein Hindernis sich zu trennen, wir kennen es aus dem Forum.

Diese Männer können mit einer emanzipierten, moderndenkenden Frau nicht umgehen. Die Meisten brauchen ein Hausmütterchen, die ja und Amen sagt, sich mit anderen nicht anfreundet oder kommuniziert. Im Gegensatz, gehen die Männer aus, treffen sich ihren Kumpeln oder auch mit anderen Frauen, besuchen Kaffees oder Bars. Das was ihnen zuteil wird, gönnen sie der Frau auf keinen Fall. Es wird schon Ausnahmen geben, aber die kenne ich nicht.

Es ist leider so, auch wenn nicht unmittelbar Bezness im Spiel ist, klappt es einfach nicht.

Versuche Abstand zu gewinnen, mache dir keine Selbstvorwürfe und gewönne dich an den Gedanken, dass es vielleicht wirklich nur Bezness im Spiel war. Du konntest es nicht erkennen, das ist 100% sicher, viele andere konnten und können es auch nicht.
Du schreibst: " Kein normaler Mensch würde so eine Ehe beenden." Doch Sanna, in ihrer Welt werden diese Männer als normale Menschen gehandelt. Nur wir können diese Mentalität nicht verstehen.

Ich wünsche dir viel Kraft in der Verarbeitung und eine Zeit ohne Schmerz.

Liebe Grüße
Ariadne
Die Liebe ist so unproblematisch wie ein Fahrzeug. Problematisch sind nur die Lenker, die Fahrgäste und die Straße.
Franz Kafka

Ariadne
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Re: Hat es einfach nicht gepasst oder steckt mehr dahinter?

Beitrag von Ariadne » 16.10.2019, 09:12

Entschuldige, bitte: gewöhnen. :wink: man kontrolliert es, aber....
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Nilka
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Re: Hat es einfach nicht gepasst oder steckt mehr dahinter?

Beitrag von Nilka » 16.10.2019, 09:18

dass ich am Ende immer als die Schuldige dastand die nicht normal ist. V.a. nach den Frauenchats fand ich es so seltsam, dass er fast noch sauer auf mich! war weil ich heftig reagiere. Da zweifelt man schon irgendwann und traut der eigenen Wahrnehmung nicht mehr. V.a. auch weil gegen Ende dann ja noch Aussagen bezüglich meines schlechten Charakters kamen und das meine Art alles kaputt machen würde.
Eine Frau aus seinem Kulturkreis würde alles oder fast alles hinnehmen, was der Mann so treibt und das als sein mehr oder weniger Recht und ihr Schicksal ansehen. Weil du das nicht kannst, bist du für die Schuldige.
Klar, macht das Frau fertig und sie an ihre Wahrnehmung zweifelt, wenn sie die regelmäßig Deskrapanz erlebt. Das tut der geistiger Gesundheit nicht gut.
Das alles zeigt wie inkompaktibel so ein Verhältnis ist.
Trauere dem und ihm nicht nach, es lohnt sich gar nicht.
LG ♥ Nilka

Toleranz wird zum Verbrechen, wenn sie dem Bösen gilt. Thomas Mann

Toastie
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Re: Hat es einfach nicht gepasst oder steckt mehr dahinter?

Beitrag von Toastie » 16.10.2019, 09:34

Sanna hat geschrieben:
15.10.2019, 23:44
Ich habe auch lange Zeit gedacht meine Reaktionen sind doch eigentlich normal und fand es zunehmend immer merkwürdiger, dass ich am Ende immer als die Schuldige dastand die nicht normal ist.

V.a. nach den Frauenchats fand ich es so seltsam, dass er fast noch sauer auf mich! war weil ich heftig reagiere. Da zweifelt man schon irgendwann und traut der eigenen Wahrnehmung nicht mehr.



Liebe Sanna!

Ich schließe mich Cimmones und Ariadnes Beiträgen an!
Er hat dich emotional manipuliert und war nicht ehrlich zu dir. Zweifle nicht an dir! Ja, deine Reaktionen sind (nicht nur eigentlich, sondern 100%) normal. Leider ist er kein normales Gegenüber, er schiebt dir die Schuld in die Schuhe, du zweifelst als selbstreflektierte Person an deiner Meinung und deinem Handeln und übernimmst am Ende die (Gesamt-)Schuld für das Scheitern der Ehe, das ist nicht gesund für dich.

V.a. auch weil gegen Ende dann ja noch Aussagen bezüglich meines schlechten Charakters kamen und das meine Art alles kaputt machen würde. Ich hab ihm auch immer wieder gesagt, dass ich nicht hören möchte das andere viel lieber seien und er sei ja auch lieb, ich aber böse...diese Einstufung in lieb und böse fand ich auch seltsam
hab ihm dann gesagt, dass es normal ist und jeder Mensch einfach auch mal sauer oder wütend wird
.

Du wirst, egal wie sehr du dich bemühst, aufgrund seiner Sozialisation keine Übereinstimmung im Denken, eine richtige Verständigung mit ihm erreichen können. Und ihm v.a. "nichts sagen können". Für ihn ist, wie Ariadne auch schrieb, etwas völlig Anderes normal wie für dich! Du hast ihm nichts zu sagen/erklären! Die Einteilung in "gut" und "böse" kenne ich auch sehr gut (Mann=gut, Frau=böse). Wenn es dir keine Ruhe lässt, sein Denken und Handeln zu verstehen, empfehle ich dir dich mit Narzissmus auseinanderzusetzen, du wirst ganz sicher viele Antworten auf deine offenen Fragen (zu seinen verrückten Worten und seinem seltsamen Handeln) finden. Vieles, was du hier geschildert hast, was das Gefühlschaos erzeugt: Seine Herzlosigkeit, die Wutanfälle (wenn du ihn wegen offensichtlichem Betrug an eurer Beziehung, z.B. Chats mit anderen Frauen usw. konfrontiert hast), die Projektion (Schuldzuschiebungen), die emotionale Manipulation, das Gaslighting.
Das mit dem entmannt kommt schon hin auch...er meinte ja auch öfters ich würde ihn nicht wirklich ernst nehmen und später dann, dass ich ihn nie wirklich wie einen Mann behandelt hätte. In der Beziehung kam auch mal die Bemerkung ich würde ab und zu mit ihm sprechen wie mit einem Kumpel. Ich mache da ehrlich gesagt keinen Unterschied und sage einem guten Freund genauso meine Meinung wie meinem Mann. Und durch sein nicht laufendes Studium ist er ja überhaupt erst in seine Lage gekommen (selbst verschuldet) und dazu hab ich halt immer öfters meine Meinung gesagt, als alles immer so weiter geeiert ist.
Er hat es ja selbst ausgesprochen, du hast ihn nicht als Mann behandelt, wie er behandelt werden will. Er hat dich, wenn du ehrlich bist, aber auch nicht als Frau behandelt, wie du behandelt werden möchtest? Die unterschiedliche Sozialisation und Bezness stehen hier im Weg. Der Mann, in den du dich verliebt hast, konnte von eurer Verbindung sehr profitieren, das kann man nicht ausblenden! Wer er wirklich ist/war, das zeigte er erst später. Es tut sehr weh, die Erinnerung an die schönen Zeiten begraben zu müssen, bei mir hat es viele Monate gedauert, die Gefühle, die damals so echt erschienen, aufzugeben. Wenn nur der geringste Zweifel an die Echtheit der Liebe besteht, sind diese ehemaligen Gefühle irgendwann nichts mehr wert. Es tut mir sehr leid, dass dich das noch quält und natürlich ist es ungerecht, dass er sich so aus der Affaire gezogen hat! Herzlos, lieblos, kalt, berechnend, unmenschlich! Das erzeugt bei dir einen Schock im Herzen. Hätte er nicht von dir profitiert, hätte es die schönen Zeiten wahrscheinlich gar nicht gegeben!

Irgendwann wirfst du befreit sein, nicht nur von dem Herzschmerz aber auch von den Karussell-Gedanken, du wirst die Erfahrung als das sehen, was sie war, also der Wahrheit besser ins Gesicht sehen können, auch wenn es jetzt noch sehr weh tut! Das Nicht mehr auf ihn Reagieren und das Blockieren sämtlicher Kanäle ist ein super Schritt von dir gewesen! Oh mein Gott, sein noch bestehender Name am Briefkasten, was für eine Frechheit von dir! :evil: :roll: Lass dich nicht runterziehen! Er macht dich klein, damit er künstlich größer erscheint :mrgreen: ! Wenn es dich tröstet: sei dir sicher, dass er auch mit den anderen ("lieberen") Frauen über kurz oder lang so herzlos umgehen wird, wie mit dir. Sei froh, dass sich jemand anderer nun mit dem Hintergehen, dem Chatten mit anderen Frauen, seiner Unzuverlässigkeit, der Unfähigkeit zu diskutieren, jetzt herumquälen muss! So ein Mann ist doch eine Lebensaufgabe! :twisted: Komm wieder ein Stück weit zu dir und deiner Welt, deinem Denken, das 100% berechtigt und normal ist! Das Forum hier kann dich darin immer wieder bestätigen! Gib ihm nie wieder die Macht, an dir zu zweifeln!

Alles Liebe, Toastie
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gadi
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Re: Hat es einfach nicht gepasst oder steckt mehr dahinter?

Beitrag von gadi » 16.10.2019, 10:09

Ariadne hat geschrieben:
16.10.2019, 08:32
Liebe Sanna,
es tut jedem von uns weh, wenn wir wieder eine leidende Frau im Forum trösten müssen. Man weiß oft nicht mehr, was man schreiben soll, damit das Leiden nicht noch tiefer dringt.
Ich möchte dir raten, dich nicht selbst zu zerfleischen. Was ich denke? Egal, wie du dich verhalten hättest, wäre nicht anders ausgegangen. Man hat wirklich den Eindruck, dass er nur auf diesen Moment gewartet hat.
Der selben Meinung bin ich auch. Liebe Sanna, es konnte einfach nicht gut gehen. Es ist nicht deine Schuld.
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Anissa
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Re: Hat es einfach nicht gepasst oder steckt mehr dahinter?

Beitrag von Anissa » 16.10.2019, 13:06

Liebe Sanna!
Er hat so auch noch folgenden subjektiven Vorteil: deinen Nachfolgerinnen wird er mit reinstem Gewissen erzählen, er hat sich getrennt weil du ungeeignet, böse oder sonst etwas warst.
Du kannst nur gehen, weit weg, äusserlich hast du es schon geschafft, jetzt ist wohl die Zeit gekommen, auch innerlich Schritt für Schritt wegzugehen.
Du bist jedenfalls mit ihm in einer unlösbaren Situation gesteckt, und das lag an ihm.
Lg A

Sanna
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Re: Hat es einfach nicht gepasst oder steckt mehr dahinter?

Beitrag von Sanna » 19.10.2019, 14:53

Vielen lieben Dank für eure vielen Beiträge!

In einem der vorherigen Beiträge wurde erwähnt, welche Aufgaben ein Mann in einer Beziehung zu übernehmen hat (in einem nordafrikanischen Land o.ä.). Was umfasst dies hauptsächlich? V.a. Geld nach Hause bringen damit die Familie versorgt ist und das wars's mehr oder weniger?

Da einige Frauen in seiner Familie auf mich recht emanzipiert gewirkt haben (tolle Jobs, Auslandserfahrung, Karriere) dachte ich eigentlich er ist recht modern eingestellt und anders geprägt. Er war selten auf Heimaturlaub und er meinte das seine Kumpels gesagt hätten, ich müsste unbedingt bald mal mit, damit ich mitbekomme wie es da läuft. Das spricht wiederum dafür, dass er vermutlich erwartet hat das ich einiges davon übernehme. Aber schließlich leb ich ja nicht in Marokko. Er meinte auch immer er will eine gleichberechtigte Partnerschaft aber ich glaube viele dieser Männer schätzen sich da selbst falsch ein und können das in Wirklichkeit gar nicht leben.

Selbst wenn ich Bezness mal ausklammere...die anfänglichen Konflikte mit ihm hab ich zunächst als vorübergehend interpretiert. Ich dachte mir es sind Ausrutscher... jeder ist mal unzuverlässig, baut mal Mist...aber es hat ganz deutlich gezeigt wie es später weiter ging. Das waren keine Ausrutscher sondern er hat sich immer wieder so verhalten. Ich glaube auch das er sich immer wieder so verhalten wird, auch in anderen Beziehungen...und klar wenn ich das besser hätte einschätzen können hätte ich ihn nicht geheiratet. Auch wurde mir nach und nach klar, dass er sich wieder nicht bemüht ums Studium und das er es eben auch schon Jahre zuvor bis auf die Spitze getrieben hatte, alles hatte schleifen lassen....er null Verantwortung übernimmt. Er wirkt halt überhaupt nicht so...eher so lieb und ruhig, sieht gut aus, liebe Augen, lieber Blick..das hat mich wohl geblendet...das er mich hübsch findet hat er mir sogar auch noch nach der Trennung mehrmals gesagt aber eben meine Art gar nicht geht :shock: . Mit Narzissmus habe ich mich aufgrund der Erfahrungen einer Bekannten sowieso in letzter Zeit beschäftigt und mir ist dann auch aufgefallen, dass es da extrem viele Parallelen gibt.

Rückblickend war einfach vieles so komisch und widersprüchlich und v.a. sein Abgang und sein Verhalten danach noch der Gipfel, was ich ihm auch klar und deutlich mehrmals gesagt habe.
Wir haben noch den Hochzeitstag gefeiert, es gab Geschenke, wenige Tage vor der Aussprache noch von Liebe sprechen, keine Scheidung wollen...dann eine Radikalwendung.....mich dann aber noch wochenlang voll heulen, obwohl ich ja angeblich einen so schlechten Charakter hab...dabei
hätte es eigentlich umgekehrt sein müssen, denn schließlich hat er mich ja eiskalt sitzen lassen.
Er sagte auch noch wir hätten wohl zu schnell geheiratet...das war auch die Höhe!! denn wegen seinem Visum kam doch überhaupt erst alles ins Rollen. Das ist wirklich gestört alles. Seine Exfreundinnen schnitten auch eher schlecht ab (komisch, kein Verständnis, fordernd)...und trotzdem bestand noch Kontakt zu ihnen...aber das er vor mir schon drei sitzen ließ obwohl die Vorgängerin angeblich seine große Liebe war.

Ich glaube halt grundsätzlich an das Gute im Menschen und so viel Kälte, Berechnung, Lügen usw. hätte ich niemals erwartet. Und ja, ich hab mich nicht als Frau behandelt gefühlt....respektlos immer wieder, weshalb ich auch immer heftiger reagiert habe.
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Sanna
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Re: Hat es einfach nicht gepasst oder steckt mehr dahinter?

Beitrag von Sanna » 19.10.2019, 15:18

Hätte mir zu denken geben müssen meinte ich bei den Exfreundinnen.
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Bina62
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Re: Hat es einfach nicht gepasst oder steckt mehr dahinter?

Beitrag von Bina62 » 19.10.2019, 15:25

Hallo Sanna,du hast auf den falschen Mann gesetzt und bist hart in der Realität aufgeschlagen.Er ist wie er ist und wird sich nicht mehr ändern.Ich hätte schon gar nicht mehr die Einbürgerung mit ihm gemacht.Du hast gedacht es ist eine echte Partnerschaft,diese wird im Grunde niemals angestrebt,es geht einzig und allein um ihn und seine Bedürfnisse und Vorteile.Trauere ihm nicht nach ,nehme dich selbst wichtig und schaue nach vorn.Es wird dauern aber es geht vorbei. LG

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Re: Hat es einfach nicht gepasst oder steckt mehr dahinter?

Beitrag von Cimmone » 19.10.2019, 15:44

Sanna hat geschrieben:
19.10.2019, 14:53

Mit Narzissmus habe ich mich aufgrund der Erfahrungen einer Bekannten sowieso in letzter Zeit beschäftigt und mir ist dann auch aufgefallen, dass es da extrem viele Parallelen gibt.
Beznesser werden immer wieder mit Narzissten verglichen, fällt mir auf.
Der Narzisst handelt aus einer tiefen Persönlichkeitsstörung heraus und will damit sein Bild, das er abgeben will, sozusagen " auffüllen", was aber nur kurzzeitig funktioniert.
Der Beznesser hat ein ganz konkretes Ziel. Mit in Betracht ziehen muss man, was hier als Persönlichkeitsstörung, also "krank" gilt, ist in solchen Ländern sehr erwünschtes, männliches Verhalten.
Beznesser verhalten sich so, weil sie
1. glauben, dass sie das dürfen ( Taqiyya)
2. weil sie uns "Ungläubigen" gegenüber kein Gewissen brauchen.
Der muslimische Mann wird nicht dazu erzogen, reflektiert und eigenverantwortlich durch das Leben zu gehen. Er muss seine Frau nicht respektieren und womöglich noch bemüht sein, sie glücklich zu machen.
Die Ehen sind häufig arrangiert, seine Aufgabe ist es, die Frau so oft wie möglich zu schwängern und finanziell für die Familie zu sorgen.
Ansonsten führt er ein, im Rahmen des Islam, ziemlich verspieltes und sorgloses Leben.
"Im übrigen gilt ja hier derjenige, der auf den Schmutz hinweist, für viel gefährlicher als der, der den Schmutz macht." Kurt Tucholsky

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Re: Hat es einfach nicht gepasst oder steckt mehr dahinter?

Beitrag von Toastie » 20.10.2019, 18:18

Liebe Sanna,

es spricht für dich als Menschen, ihm viel verziehen zu haben, bestimmte destruktive Verhaltensweisen als "Ausrutscher" durchgehen hast lassen, immer weiter gehofft hast, er würde sich ändern. Am Ende fühlst du dich ev. genau deshalb geschwächt, weil er dich im Gegensatz dazu nie als (unperfekten) Menschen akzeptiert hat, er hat nie an eine Beziehung nach deinen Vorstellungen geglaubt, er hat dich als Frau entwertet und nicht gekämpft, um dir die Schuld am Ende der Ehe geben zu können.

Spürst du schon ein wenig "Befreiung" von dem ganzen Beziehungs-Tam-Tam oder sitzt der Schmerz über das Verlassen-Werden noch zu tief? Mir hat es geholfen, mich mit den Gedanken, dass mein Beznesser mich nur für seine Ziele benutzt hat und ich ihm nie etwas bedeutet habe, "anzufreunden". Es war der schwierigste Schritt und es war lange einfach zu schmerzhaft zuzulassen. Solange ich das nicht geschafft hatte, ging es mir elend, es war noch immer Hoffnung da, ich suchte die Schuld bei mir, ich versuchte alle Situationen noch mal im Kopf durchzugehen, was hat er gesagt, was ich. Diese Beziehungen können aber nicht mit "normaler Logik" verarbeitet werden. Erst nach der Akzeptanz, dass es Bezness war, wurde es besser. Ein Tag nach dem anderen, kleine Schritte und irgendwann sieht man wieder die Chance und Freiheit, die diese "Ent-Täuschung" fürs eigene Leben ermöglicht. Ich wünsche dir, dass es gefühlsmäßig immer mehr bergauf geht und dass seine Aussagen und Bewertungen deiner Person gegenüber irgendwann einfach nichts mehr bedeuten, weil ER und seine Gedanken dir nichts mehr bedeuten!

Alles Liebe, Toastie
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Re: Hat es einfach nicht gepasst oder steckt mehr dahinter?

Beitrag von Toastie » 20.10.2019, 19:10

Liebe Cimmone,

ich war´s :oops: , ich habe das Thema Narzissmus aufgeworfen, weil es mir in meiner eigenen Verarbeitung von Bezness sehr geholfen hat. Ich möchte jedoch auf keinen Fall behaupten, dass alle Beznesser Narzissten sind! Ich finde auch deinen Verweis auf kulturelle/gesellschaftliche Regeln und Erwartungen sehr wichtig, da diese Bezness erst ermöglichen und bestimmte Verhaltensweisen, "Ungläubigen" gegenüber, wie du geschrieben hast, sogar durch den Koran legitimiert werden!

Ich möchte noch einmal betonen, dass meine Vermutung, dass die meisten Beznesser Narzissten sind, wissenschaftlich nicht belegt werden kann und nur meine eigene Meinung ist. Ich kann oder will mir persönlich einfach nicht vorstellen, dass psychisch gesunde Menschen zu solchen Verbrechen fähig sind! Also, dass sie z.B. 5 Jahre "von Beruf her" Beznesser sind und danach wieder "gute Menschen" werden, die andere niemals ausnutzen würden und plötzlich gute Ziele verfolgen!

Ich persönlich kann nur von meiner Erfahrung sprechen, mein Bezzie hatte 100% eine narzisstische Persönlichkeitsstörung. Auch Narzissten haben ein ganz konkretes Ziel: Menschen für ihre eigenen Bedürfnisse auszunutzen, es geht ihnen nur darum, was sie von anderen bekommen können (Geld, Sex, Liebe, Anerkennung, etc.). Sie handeln ohne Rücksicht auf Verluste, sind hochgradig unehrlich und -loyal, haben meist mehrere PartnerInnen in petto, lügen und betrügen, dass sich die Balken biegen. Ihre Ziele und nichts anderes bestimmen die Beziehung. Sie arbeiten bei ihren PartnerInnen mit emotionaler Manipulation, Schuldzuschiebungen, beherrschen eine überzeugend grandiose Gesprächsführung und können dadurch ihr ganzes Umfeld in ihren Bann ziehen und an ihre Grandiosität glauben lassen. Was dazu führt, dass ihre PartnerInnen sehr schnell an sich zweifeln, der Narzisst hat ja die gesamte Bestätigung von außen. Alles ist fake, sie sind Meister der Schauspielerei! In Wirklichkeit sind sie arme Würstchen, haben keinerlei Selbstvertrauen, daher müssen sie sich ein grandioses falsches Ich zulegen!

Es gibt viele Parallelen zu dem Verhalten von Beznessern! Zu tieferen Gefühlen sind diese Menschen aufgrund dieser Persönlichkeitsstörung (und nicht aufgrund der üblichen Ziele von Bezness wie Geld oder Aufenthaltserlaubnis) nicht fähig. Weder zu sich, noch zu anderen. Bei meinem Bezzie habe ich früh bemerkt, dass mit ihm etwas nicht stimmt, er irgendwie "krank" ist. Ich spürte, dass dieser Mensch keinerlei Liebe in sich trägt. Er ist eine leere Hülse, zu Empathie, einem Gewissen oder aufrichtiger Liebe absolut nicht fähig. Zu niemandem. Ich gehe davon aus, dass er nicht mal seine eigene Mutter oder den Rest der Familie lieben kann, da er Menschen beneidet, die Liebe erfahren und geben können. Das macht es für ihn natürlich einfach/praktisch, ein Beznesser zu sein. Diese Krankheit/Persönlichkeitsstörung ist für mich keine Entschuldigung für Bezness, genauso wenig wie kulturelle Unterschiede oder gesellschaftliche Benachteiligung/Armut!

Für mich war es gut, Bezness aus verschiedenen Blickwinkeln zu betrachten und die Psychologie der Beznesser etwas näher unter die Lupe zu nehmen! Ich hätte mir sonst z.B. Neidgefühle meines Bezzies mir gegenüber (auf idiotische Sachen, dass ich z.B. einfach glücklich mit mir selbst und meinem Leben bin, die Menschen mich so mögen, wie ich (wirklich) bin oder dass ich die Freiheit habe, in meiner Stadt viele Dinge zu unternehmen) oder die Tatsache, dass er eine sadistische Freude empfand, mich leiden zu sehen, es ihm dann merklich besser ging :shock: , nicht erklären können. Ich fühlte mich oft so, als wäre ich mit dem Teufel selbst zusammen gewesen! Ich wollte das nur noch mal zur Erklärung schreiben, es bezog sich nur auf meine eigene Erfahrung!
Liebe Grüße, Toastie
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Cimmone
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Re: Hat es einfach nicht gepasst oder steckt mehr dahinter?

Beitrag von Cimmone » 20.10.2019, 19:34

Liebe Toastie,

die Herangehensweise kann ich nachvollziehen - ist ja auch erstmal ein berechtigter Vergleich.
Es ist ja nicht so, dass ich mich im Rahmen des Verstehen wollens nicht auch damit beschäftigt hätte - nur mit dem Ergebnis, dass mein Bezzie kein Narzisst ist.
Also egal, ob man auf einen Beznesser oder einen Narzissten - oder einer Mischung aus beidem trifft, es ist empfehlenswert, einen großen Bogen um diese Menschen zu machen.
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Re: Hat es einfach nicht gepasst oder steckt mehr dahinter?

Beitrag von Toastie » 20.10.2019, 20:28

Liebe Cimmone,

da hast du sicher Recht! Der Vorteil, wenn man sich mit beiden "Phänomenen" beschäftigt ist auch, dass man doppelt geschützt ist und nach einer Bezness-Beziehung nicht Gefahr läuft, sich auf einen Narzissten in der eigenen Kultur (die gibt es ja leider überall) einzulassen, weil vielleicht erst mal die typischen Anzeichen von Bezness fehlen und man wieder an die "echte Liebe" glaubt! :wink:

Liebe Grüße!
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dodo02
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Re: Hat es einfach nicht gepasst oder steckt mehr dahinter?

Beitrag von dodo02 » 21.10.2019, 15:13

Hallo Ihr Lieben,

ich habe mich nach/während meiner Erfahrung auch mit dem Thema Narzissmus beschäftigt, sehr viel dazu gelesen und gaaanz viele Parallelen gefunden (meiner ist definitiv ein narzisstischer Mensch).
Ich wollte noch anmerken: auch wenn nicht alle Beznesser Narzissten sind:

1. sehr viele sind es
2. die Techniken der psychischen Manipulation die beide Personengruppen benutzen sind die gleichen, daher finde ich es sehr wichtig, sich mit der Literatur zum Thema zu beschäftigen- nirgends habe ich bessere Beschreibungen der emotionalen Manipulation/ Abwertung etc gefunden. Dort findet man auch gute Anregungen, wie man mit solchen Personen umgehen soll (wenn man Ihnen leider nicht komplett aus dem Weg gehen kann).
Ich finde es, wie auch Toastie schrieb, sehr wichtig, die Manipulationswege & Techniken zu kennen, damit einem dies mit egal welchem Menschen (auch in ganz anderen Kontexten als Bezness jetzt) nicht noch einmal passiert.

LG
dodo
Es ist wie es ist.

Sanna
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Re: Hat es einfach nicht gepasst oder steckt mehr dahinter?

Beitrag von Sanna » 25.10.2019, 21:10

Vielen Dank für eure Beiträge! Mir geht es schon besser als in den ersten Monaten, wo ich ja extrem wütend und dann auch sehr traurig war. Natürlich wäre es mir lieber glücklich mit jemandem zusammen zu leben und eine schöne Ehe zu führen aber leider ist das nicht so. Ich beschäftige mich seit der Trennung viel mit Persönlichkeitsentwicklung, arbeite an meinen Gedanken und daran das ich mir Gutes tue. Anfangs hat mein Selbstwert sehr gelitten aber nach und nach wurde mir dann wieder bewusst, dass mein Wert ja absolut nichts damit zutun hat ob ich verlassen werde oder nicht oder was er gesagt hat. Am Anfang hab ich das irgendwie geglaubt. ...aber warum sollte ich das?!!

Ich bin vielleicht manchmal zickig oder schwierig, war vielleicht am Ende nicht mehr so nett aber das hat nichts damit zutun das ich einen schlechten Charakter habe wie er meinte. Selbst wenn ich schlecht über mich denke muss das nicht stimmen. Es sind eben nur Gedanken mit denen man sich niedermacht.

Ich habe viel gegeben, viel investiert in die Beziehung und ihn sehr geliebt. Und ich habe geglaubt an diese Ehe und eine Zukunft. Nichts davon hat er wirklich geschätzt!

Die Infos über Narzissmus haben mir auch geholfen zu erkennen das es Schuldumkehr gab, Schweigebehandlung usw. Das hab Ich in der Beziehung noch nicht so wirklich erkannt aber gespürt durch meine Wut und ab dem zusammen wohnen habe ich mich zunehmend ausgenutzt gefühlt weil er sich nur um seine Themen gedreht hat, aber ich dafür gesorgt habe das unsere Wohnung schön wird für eine gemeinsame Zukunft.

Je mehr Zeit vergeht desto komischer und seltsamer finde ich alles!

Ich konnte mir nicht wirklich vorstellen das es tatsächlich so schnell aus sein würde. Hätte ich es geahnt, hätte ich unbedingt die Einbürgerung verhindern müssen! !!
"Gutes kann niemals aus Lüge und Gewalt entstehen" Gandhi

Sanna
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Re: Hat es einfach nicht gepasst oder steckt mehr dahinter?

Beitrag von Sanna » 25.10.2019, 21:33

Ich habe vieles einfach zu spät entdeckt. Als wir gerade zusammen gezogen waren, entdeckte ich ja die Frauenchats und zeitgleich ja auch das er schonmal ein Jahr zuvor mit zahlreichen Frauen schrieb während er im Heimaturlaub war. Ich hing hier einen Monat allein ab und vermisste ihn und er tat es bei meiner Entdeckung vor einem Jahr damit ab, dass ja zu diesem Zeitpunkt nicht wirklich klar gewesen wäre was aus uns wird. Ich weiß nicht ob ich das hier schonmal erzählt hatte....aber einige Tage später in Deutschland beschlossen wir ja dann zu heiraten. Das ist echt übel! Hätte ich damals rausgefunden das er nur wenige Tage zuvor versucht hatte bei so vielen Frauen zu landen, die eine mit Liebling ansprach, ich hätte ihn nie im Leben geheiratet.
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Cimmone
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Re: Hat es einfach nicht gepasst oder steckt mehr dahinter?

Beitrag von Cimmone » 26.10.2019, 07:44

Sanna hat geschrieben:
25.10.2019, 21:10


Ich bin vielleicht manchmal zickig oder schwierig, war vielleicht am Ende nicht mehr so nett aber das hat nichts damit zutun das ich einen schlechten Charakter habe wie er meinte. Selbst wenn ich schlecht über mich denke muss das nicht stimmen. Es sind eben nur Gedanken mit denen man sich niedermacht.
Was heißt denn bitte zickig oder schwierig?
Das sind so Vorwürfe, mit denen das Gegenüber mundtot gemacht werden soll, was ja in den meißten Fällen auch funktioniert. Wer will schon gerne Zicke sein?
Zieh Dir diesen Schuh bloß nicht an und untergrabe Deinen Selbstwert damit.
Das ist Grenzen setzen, Unzufriedenheiten ansprechen und nach Lösungen suchen.

Für den Bezzie ist alles schwierig und zickig, was nicht nach seiner Fasson läuft und seinen Durchmarsch zur unbefristeten AE ungemütlich macht.
"Im übrigen gilt ja hier derjenige, der auf den Schmutz hinweist, für viel gefährlicher als der, der den Schmutz macht." Kurt Tucholsky

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Re: Hat es einfach nicht gepasst oder steckt mehr dahinter?

Beitrag von Toastie » 26.10.2019, 09:13

Hallo liebe Sanna,

schön, dass du dich wieder meldest, es dir schon ein bisschen besser geht und du für ein eigenes Leben kämpfst und dich mit allem auseinandersetzt! :D

Anfangs hat mein Selbstwert sehr gelitten aber nach und nach wurde mir dann wieder bewusst, dass mein Wert ja absolut nichts damit zutun hat ob ich verlassen werde oder nicht oder was er gesagt hat. Am Anfang hab ich das irgendwie geglaubt. ...aber warum sollte ich das?!!
Das ist 100% richtig! Es wundert mich nicht, dass dein Selbstwert gelitten hat, denn dein Ex hat diesen systematisch zerstört und dich durch die "Schuldumkehr", die du erwähnt hast, glauben lassen, dass DU und nur du alleine die Probleme verursacht hast! :evil:
Ich bin vielleicht manchmal zickig oder schwierig, war vielleicht am Ende nicht mehr so nett aber das hat nichts damit zutun das ich einen schlechten Charakter habe wie er meinte. Selbst wenn ich schlecht über mich denke muss das nicht stimmen. Es sind eben nur Gedanken mit denen man sich niedermacht.
Achtung! Wenn du so denkst, untergräbst du schon wieder deinen Selbstwert und bewertest dich mit "seinen Augen"! Es ist nicht deine Aufgabe als Frau oder (Ehe-)Partnerin immer lieb und nett zu sein (!) und wenn du mal "schwierig" bist hast du Entwertung, Schweigebehandlung, etc. verdient! Darüber hinaus, vergiss nicht, dass der richtige Partner auch deine guten Gefühle zum Vorschein bringt, also hatte es auch etwas mit ihm zu tun! Diese Gedanken, dass du "zickig/schwierig" bist, machen dich tatsächlich unnötig nieder und verstärken das Gefühl, das er dir gegeben hat! :twisted: Eine kleine Anekdote dazu: mein Bezzie hat immer von seiner Mutter geschwärmt, dass diese "immer lächeln" würde. Ich sagte ihm, dass ich das komplette Gegenteil davon wäre, bei mir würde man "Gut und Böse" sofort am Gesichtsausdruck erkennen. Für mich wäre es unnatürlich, immer zu lächeln, schließlich wäre man ja nicht immer gut gelaunt. Ich hätte gerne ein Foto von seinem Gesichtsausdruck, als ich ihm das sagte :mrgreen: . Jetzt kann ich darüber schallend lachen. Damals machte es mir Angst, dass ein immer währendes Lächeln für Tunesier eine der Zuschreibungen, was eine "gute Frau" ausmacht, sein könnte :evil: !
Ich habe viel gegeben, viel investiert in die Beziehung und ihn sehr geliebt. Und ich habe geglaubt an diese Ehe und eine Zukunft. Nichts davon hat er wirklich geschätzt!
Genau! Das stimmt! Es war einfach der falsche Mensch, dem du deine Liebe und deinen Glauben anvertraut hast! Es war nicht deine Schuld!!!

Je mehr Zeit vergeht desto komischer und seltsamer finde ich alles!
Ich glaube das ist ein gutes Zeichen, dass dir die Augen geöffnet werden, dass die Hoffnung oder der Glaube, dass es doch die "große Liebe" war zwischen euch, langsam schwindet. Nimm dieses komische Gefühl als etwas Gutes an, es wird dir weiterhelfen am Weg zu dir zurück!
Ich konnte mir nicht wirklich vorstellen das es tatsächlich so schnell aus sein würde. Hätte ich es geahnt, hätte ich unbedingt die Einbürgerung verhindern müssen! !!
Sei nicht so hart mit dir! Du konntest oder wolltest seine niederen Beweggründe, sein Lügen und seine Betrügereien, seinen schlechten Charakter nicht sehen, weil dich deine Verliebtheit und Hoffnung geblendet hat. Jetzt ist die Zeit, nach vorne zu blicken. Du trägst ein paar Wunden davon aber die Liebe in dir ist stark und wird dir helfen, den Richtigen zu finden!

Alles Liebe für dich und schön, dass es dich gibt (auch wenn ich dich nicht kenne, sehe ich deine schönen Qualitäten als Mensch, als Frau, in deinen Zeilen!)
Getoastet aber nicht verbrannt (Toastie)

leva
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Re: Hat es einfach nicht gepasst oder steckt mehr dahinter?

Beitrag von leva » 26.10.2019, 14:47

Liebe Sanna,

selbstverstaendlich darfst,kannst,sollst,musst du auch "zickig und schwierig" sein....
Das ist doch ganz normal in jeder Beziehung.
Und in deiner Beziehung erst Recht.
Hast du doch berechtige Gruende deinem Unwohlsein Ausdruck zu geben.

Woher kommt eigentlich diese Forderung von seitens der Maenner und das eigene Wollen immer kuschelweich und total anpassungsbereit zu sein.....?
MMn kann man nur in Zeiten der Konfrontation,Konflikten durch eigene Standfestigkeit eigene Ziele in die gewuenschten Bahnen leiten.

Das erfordert natuerlich einen,deinen klaren Standpunkt und ein konsequentes Verhalten.

Das ist fuer uns Frauen natuerlich eine Lernaufgabe,sind wir doch darauf getrimmt eher fuer Harmonie zu sorgen und in Konfliken auch mal eher klein bei zu geben.
Das fuehrt aber meiner Erfahrung nach selten zu einer Loesung .

Fuer das Ende deiner Ehe hilft das jetzt natuerlich nicht mehr weiter,aber fuer dein Selbstwertgefuehlt jedoch schon.
Denn du musst dir nicht Schuldgefuehle machen,dass dein Verhalten der Trennungsgrund ist.

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