Schrecken ohne Ende??? Was soll ich tun?

[morena]

Hallo, Meriem

und verwechsle bitte Geduld nicht mit "Erstarrtheit" und" Ohnmacht".

Dies alles sage ich Dir,nicht um Dich zu ärgern,sondern um Dich anzuregen,Dir Gedanken über Deine eigene innere Haltung zu machen und Dinge
bei Dir selbst zu hinterfragen, und Dir etwas über Deine Position ,in dem Drama klar zu machen.


Alles Gute,Morena

[brighterstar007]

Hallo Meriem,

ich verstehe nicht, weshalb er Dich in dem Wissen geheiratet hat, dass Du keine Muslima bist und Dir dies nach nur drei
Wochen Ehe zum Vorwurf macht ???
Hast Du ihm in Aussicht gestellt zu konvertieren oder benutzt er es als Ausrede, um Dich schlecht zu behandeln ?

Manchen Männern wäre frau besser nie begegnet, vielles hört sich wie Wahnsinn oder zumindest völlig weit hergeholt an.

LiebeGrüße

Brighterstar

[brokenheart27]

Liebe Meriem,

ich verfolge Deine Geschichte bereits von Anfang an. Bisher war ich zu sehr mit mir selbst beschäftigt um zu antworten, aber mittlerweile schließe ich mein tunesisches Kapitel immer mehr ab.
Ich kann Dein Gefühlschaos sehr gut verstehen.
Ich habe keine 15 jährige Beziehung hinter mir und auch keine Kinder, jedoch kenne diese Abhängigkeit von einem Mann nur zu gut.
Ich habe mich verprügeln lassen, er konnte kommen und gehen, wann er wollte, ich habe ihm alles verziehen, immer wieder.
Ich habe den Absprung erst geschafft, als ich schwarz auf weiß wußte, es gibt andere Frauen.

Ich kann also auch Deine Sorgen und Verletzungen verstehen, wenn hier von möglichen anderen Frauen geschrieben wird.

Jedoch kannst nur Du Dich aus diesem Loch befreien. Du kannst und wirst ihn nicht ändern, Du kannst nur an Deinem Verhalten arbeiten.
Ich weiß, man hat immer wieder die Hoffnung, dass es wieder gut wird, aber das wird es nicht.
Wann hast Du zuletzt etwas ausschließlich für Dich getan?

Vergiß Dich nicht! Du mußt selbst etwas für Dein Wohlbefinden tun, dass kann Dir niemand abnehmen.
Du bist ein Individuum, nicht nur Ehefrau und Mutter, sondern noch viel mehr.
Was machst Du gerne Meriem?
Was bereitet Dir Freude?

Ich wünsche Dir von Herzen viel Kraft und Lebensmut! Wenn Du es alleine nicht schaffst, hol´ Dir professionelle Hilfe, habe ich auch getan!

[Nilopa]

Hallo Meriem,

Du hast geschrieben:

Warum verstehe ich es nicht, dass er mich und die Kinder nicht mehr haben will. Ich weiß ja nicht mal ob es so ist, denn einen
Tag wenn er verärgert ist sagt er es und den anderes Tag ist es wieder nicht so.

Das ist nach wie vor das Zuckerbrot und Peitsche Spiel, so wie es Steckchen mMn sehr treffend dargelegt hat:

Und was sein Gejammere und seine Trennungsabsichten angeht, die er dann und wann mal äußerte, so ist das in meinen Augen eines dieser fiesen psychischen Druckmittel und Manipulation, um die Frau dahin zu bringen, zu tun und zu lassen, wie er es wollte. Diese Art Menschen weiß doch ganz genau, wie weit sie gehen können. Und er war sich wohl auch ziemich sicher, daß Meriem ihn wieder zurückholen würde. Also hat er es einfach ausgesessen bzw. dann und wann eine Drohkulisse aufgebaut, wenn er der Meinung war, Meriem würde wieder mal "eins auf den Kopf" brauchen, damit er unbehelligt seine Pläne verfolgen kann. Und Meriem dachte, bald wird alles wieder gut. Dabei war sein Zickzackkurs nur die Zuckerbrot-und-Peitsche-Methode, wobei zum Schluß eher die Peitsche überwog.

...und @Curios: Super Beitrag!
So gesehen, versteht es sich wie von selbst, daß die tunesische Familie zunächst alles tut,
um Meriem "Zugehörigkeit" vorzugauckeln, um die Melkkuh dann schlussendlich, nach 15 Jahren, so weit wie irgendmöglich abzublocken,
damit "die Familie" gemeinsam mit der "jungfräulichen Zweitfrau" auch weiterhin in Ruhe tun und machen können, was sie wollen...

...bzw. lassen sie Meriem auch weiterhin "auf Sparflamme weiterköcheln", für den Fall, daß man sie doch nochmal zu irgendwas brauchen könnte...

@Meriem, Du siehst also, Du bist genau da, wo er/sie Dich haben möchten, sozusagen lebst Du in einer Art "Erwartungshaltung seiner künftigen Anweisungen",
ich hoffe, Du verstehst, was ich Dir damit sagen will

LG Nilopa

[steckchen]

Hallo Meriem,

wie geht es Dir jetzt? Mir fällt zu Deiner Geschichte das Märchen von Hans Christian Andersen von der Kleinen Meerjungfrau ein. Das ist das Märchen, wo sich eine Nixe spontan in einen Prinzen verliebt, den sie vor dem Ertrinken rettete und wo die böse Hexe ihr die Stimme nahm und ihr stattdessen aus ihrem Schwanz zwei Beine schenkte, deren Gebrauch ziemlich schmerzhaft für die kleine Meerjungfrau war. Sie nahm dieses Opfer auf sich, um ihrem Geliebten nahesein zu können. Der Prinz jedoch heiratete eine andere und die Meerjungfrau blieb allein zurück, unfähig, von ihm zu lassen oder ihn zu töten und zu ihrer Familie zurückzukehren. Ich habe mal so ein Psycho-Buch gelesen, wo die Bösen Buben nach Typ gegliedert wurden und auch die Frauen in Typen eingruppiert wurden. Und einer der Frauentypen war die kleine Meerjungfrau, die sich bis zur Unkenntlichkeit anpaßt, um dann doch feststellen zu müssen, daß ihr Prinz gar nicht mehr an sie denkt, eine andere heiraten wird und während die kleine Meerjungfrau ihrer Sprache beraubt ist, wird die realexistierende Frau mundtot gemacht, bekommt Denkverbote, Regeln aufgezwängt und kann sich also auch nicht mehr mitteilen. Klassischer Fall ist die Geliebte, die neben der Ehefrau gehalten wird. All diese Märchen haben tiefe psychologische Hintergründe und Botschaften, die es zu entschlüsseln gilt. Die kleine Meerjungfrau bekam von ihrer Familie aus dem Meer wiederholt Botschaften, den Prinzen zu töten, um wieder die alte Nixe von früher zu werden, die fröhlich mit den Ihrigen im Meer schwimmt. Allein, die Meerjungfrau brachte es nicht übers Herz, den Prinzen zu töten und wurde nach Ablauf der Frist, die ihr von ihrer Familie gestellt worden war, in eine Meereswelle verwandelt, die irgendwo verging.

Und genauso ist es bei Dir, Meriem. Auch Du hast nur eine gewisse Frist, einen Zeitraum, der Dir bleibt, um Dich aus seinen Fesseln zu befreien und zu Dir selbst zurückzufinden, im Gegensatz zur kleinen Meerjungfrau hast Du auch Kinder, um die Du Dich kümmern mußt. Das tust Du ja auch. Aber das Warten auf ein Wunder, die Lethargie, in die Du verfallen bist, werden Dir nach und nach immer mehr Kräfte rauben, so daß Du irgendwann auch Gefahr läufst, wie die kleine Meerjungfrau in einer Meereswelle zu vergehen, also an Deinem Schwebezustand zugrunde zu gehen, wie auch immer. Eigentlich ist das Märchen von der kleinen Meerjungfrau eine Parabel auf bi-nationale Beziehungen, denn beide Partner sind zu unterschiedlich, um wirklich zueinander zu finden. Und im Gegensatz zu Dir hat Dein Mann das wohl auch niemals wirklich gewollt, während der Prinz im Märchen das Opfer einer Intrige wurde, die seine Familie gesponnen hatte. Auch eine Vorstellung, die Frau gerne glauben möchte, aber selbst, wenn es in Deinem Fall so wäre: Was brauchst Du einen Mann, der lediglich als Marionette seiner Familie funktioniert?

Du sollst ihn ja nicht töten, aber aus Deinem Leben verbannen, genau das meint das Märchen. Aber es ist ja nicht nur er, es sind die ganzen islamischen Regeln, diese Denke, die er Dir aufgepfropft hat. Und eine dieser Regeln besagt auch, daß Du als Muslima keinen Nichtmuslim heiraten darfst. Aber der Kreis der Muslime, die eine Frau mit mehreren Kindern von einem anderen Mann akzeptiert, ist ziemlich überschaubar. Noch so eine Mauer, die er um Dich errichtet hat. Genau das macht die Trennung so schwierig für Dich. Weil es eben nicht nur ein Mann, sondern ein ganzes System ist, welches Dich jetzt einengt, Deiner Energie beraubt und im Status quo verharren läßt. Das mit "Geduldhaben" zu beschönigen, wird Dir nichts nützen, da hat Morena durchaus recht. Kannst Du denn im Augenblick Hilfe von Deiner Familie erwarten, so Du denn fragen würdest?

LG
steckchen

[Tabiba]

Hallo Meriem, warst Du denn beim Jugendamt?

Tabiba

[barbara]

Ich weiß, ich komme mir vor als wenn ich mich in der Wüste verlaufen habe und beim Versuch einen Ausweg zu finden, stelle ich fest das ich im Kreis gelaufen bin.
Warum erwache ich aus dieser Ohnmacht nicht.

Eure Beiträge gehen mir sehr nahe und ich weiß das ihr eigentlich alle Recht habt.
Bitte habt Geduld mit mir.

Ich wünsche euch eine gute Nacht
Meriem

Hi Meriem!

Solange Du der Realität, den Tatsachen nicht ins Auge siehst und endlich in die Pötte kommst,
wirst Du ewig und drei Tage im Kreis laufen.
Sie doch endlich, das dein Mann die Ehe nicht mehr will, Erklärungen seinerseits würden dir da
wahrscheinlich auch nicht weiterhelfen um in die Gänge zu kommen.
Regle die Dinge die zu regeln sind.

Barbara

[steckchen]

Hallo Meriem,

kommt Deine Lethargie vielleicht auch daher, daß Du nicht so recht weißt, zu welchem Kulturkreis Du jetzt eigentlich gehörst? Du hast ja für ihn ziemlich viel gemacht und aufgegeben. Und dafür erwartest Du verständlicherweise Anerkennung und Liebe von Deinem Mann. Was aber, wenn Dein Mann diese Opfer als selbstverständlich hingenommen hat und insgeheim sogar über Dich und die Selbstaufgabe einer westlichen Frau lacht? Wahrscheinlich war Eure Beziehung auch eine Herausforderung für Dich. Du wolltest wissen, ob Du ihn für Dich zurückgewinnen kannst und er hat sich immer weiter von Dir entfernt. Und je weiter er sich entfernt hat von Dir, desto mehr ist Deine Sehnsucht gestiegen. Dieses Spiel des Geheimnisvollen und des Sich-Entfernens beherrschen diese Kerle perfekt.

Aber legst Du nicht Mühe in ein Projekt, das von vornherein zum Scheitern verurteilt war? Dessen einziger positives Ergebnis Deine drei Kinder sind? Deine Eltern haben Euch so viel materiell unterstützt und euch geholfen. Was ist mit der tunesischen Familie? Was haben die euch gegeben außer symbolische kleine Geschenke? Ich glaube, du schätzt die Leute, die dir aufrichtig helfen, eher gering und erwartest von ihnen selbstverständlich Hilfe, so wie Dein Ex-Mann sich daran gewöhnt hat, von Dir Selbstaufgabe zu fordern. Ja, ich denke, Deine Eltern haben Dir gegenüber denselben Fehler gemacht, den Du gegenüber deinem Ex-Mann gemacht hast. Du und sie haben zu viel gegeben und damit das Gegebene dahingehend entwertet, so daß die Anerkennung und Verpflichtung Euch gegenüber umgekehrt proportional sank. Während Du bloße symbolische Gesten von Leuten, die dir nicht wohlgesonnen waren und sind, als wertvoller eingeschätzt hast, eben weil sie so rar gesäet sind und daher besondere Aufmerksamkeit erfuhren.

Auch wenn Du Muslima geworden bist, Du wirst niemals den Status einer geborenen Muslima haben. Du wirst immer ein zwei Stufen unter ihnen sein. Und das werden sie dich mehr oder weniger unterschwellig spüren lassen. Und was bleibt Dir dann? Ebenfalls frustrierte konvertierte deutsche Muslimas, die sich in einer eigenen Gruppe abkapseln und ihre seelischen Wehwehchen pflegen und ansonsten nicht weiterkommen in ihrer Vergangenheitsbewältigung, wenn sie nicht gar religiös radikal abdriften.

Was ich Dir damit sagen will: Kümmere Dich mehr um die Leute in Deinem Umfeld, die es gut mit Euch meinen, die Euch bisher auch selbstverständlich unterstützt haben, sei es finanziell oder emotional. Deine Eltern oder gute Freunde. Dann wird auch die Lethargie, die Dich jetzt gefangen hält, schneller vorbei sein.

LG
Steckchen

[brighterstar007]

Hallo Steckchen,

weißt Du noch den Titel des Psycho-Buches über verschiedene Männer- und Frauentypen, die anhand von Märchen erklärt
werden ? Falls ja, teile ihn mir bitte mit.

Liebe Grüße

Brighterstar

[steckchen]

Hallo Steckchen,

weißt Du noch den Titel des Psycho-Buches über verschiedene Männer- und Frauentypen, die anhand von Märchen erklärt
werden ? Falls ja, teile ihn mir bitte mit.

Liebe Grüße

Brighterstar

Hallo Brighterstar,

Das Buch heißt "Bad Boys". Ist von Carole Lieberman und Lisa Collier Cool.

LG und viel Spaß bei der Lektüre
Steckchen

[SaidaB]

Hallo, Meriem,

du hast hier seit 11 Tagen nicht mehr geschrieben. Was ist passiert?? Ist dein Mann zurück, und alles ist wieder gut??

Leider bin ich mir sicher, dass du ihn jederzeit mit offenen Armen wieder zurück nehmen würdest. Die offensichtliche Tatsache, dass er weder dich noch die Kinder liebt, hat dich bisher nicht davon abgehalten, ihm nachzulaufen, und wird das wohl auch in Zukunft nicht.

Na ja, Hauptsache, er sieht gut aus...

[Elisa]

Hallo Meriem, was könnte man Dir in Deinem Fall raten, was Dir gefällt ?

Was erwartest DU ?

Würde mich interessieren, was Du so denkst.

LG Elisa

[Anaba]

Und da ihr alle nur zufrieden seid, wenn man sich sofort trennt, eine Therapie macht usw. usw., habe ich beschlossen, mich hier erst mal nicht mehr zu meiner Situation
zu äußern.

Liebe Meriem,

diese Aussage ärgert mich richtig. Was denkst du, warum hier User seitenweise geschrieben haben ?
Aus Spaß, aus Langeweile ?
Nein, weil sie dir helfen wollten.
Was soll man einer Frau wie dir denn anders raten, einer Frau, die sich 15 Jahre demütigen und schlagen lässt, die mit drei Kindern, von ihrem Mann, ohne einen Cent und ohne ein Wort verlassen wird ?
Warte auf ihn, er ist ein Netter und braucht mal eine Auszeit ?

Du solltest nicht den Frauen hier böse sein, sondern deine Wut auf den richten, der dein Elend verursacht hat.
Deinen Mann, den du nicht die Bohne interessierst.

[morena]

Hallo SaidaB,
um dich zu beruhigen: NEIN er ist nicht zurück.
Und der Grund das ich mich nicht gemeldet habe ist der: Ich habe ehrlich gesagt überhaupt keine Lust auf eure manchmal sehr beleidigenden Beiträge.
Und da ihr alle nur zufrieden seid, wenn man sich sofort trennt, eine Therapie macht usw. usw., habe ich beschlossen, mich hier erst mal nicht mehr zu meiner Situation
zu äußern. Im Stillen lese ich aber weiter mit.

Meriem

Hallo,Meriem

soweit ich sehen kann,gab es keinen einzigen beleidigenden Beitrag.Der Einzige,der Dich beleidigt,ist Dein Mann und Du selber.
Und warum soll hier jemand zufrieden sein,wenn DU DICH trennst.Wenn Du zufrieden bist,ohne Trennung,dann ist doch alles wunderbar un d Dein Leben und das
Deiner Kinder eine Wohltat und das Paradies auf Erden.

Du hast Deine Thread eröffnet,mit "Schrecken ohne Ende" und das haben wir ernst genommen un d gesehen,dass Du die Hölle auf Erden erlebst.
Und weiter:Was soll ich tun ? Und genau dazu wurde Dir in allen Beiträgen geraten.

Daher die Frage,was willst Du,was erwartest Du und was bist Du Dir wert und Deine Kinder ?
Und eine Therapie ist sicher immer angebracht,wenn man Verhaltensmuster nicht erkennt und nicht ändern kann und keinen Ausweg mehr weiß
und dies seit Jahren.
Und wenn Du hilfreiche Beiträge von Usern als beleidigend empfindet,die ihre ganze Leidenschaft b enutzen,um Deine Augen und Deinen Kopf und Dein Herz
zu öffnen und zu erreichen und diesen Mann als schützenswert und erwartenswert betrachtest,gibt es tatsächlich keine Möglichkeit,Dich zu erreichen.

Jeder ist seines Glückes Schmied und auch seiner Leidensfähigkeit.
Solange Du glücklich und zufrieden bist mit Deiner Situation,wirst Du sicher nicht zur Änderung Deiner Person bereit sein.

Alles Gute,Morena

[morena]

Meriem,

noch ein Nachtrag. Bei solchen Frauen wie Dir oder Menschen wie Dir,muss man schon ein Heiliger sein und ein unendliches Potential an
Geduld und Menschenliebe haben, um auf Deinen letzten Beitrag noch mit Wohlwollen zu reagieren und noch Verständnis für Dich aufzubringen.
Du hast ,denke ich gar nichts verstanden,weder Dich selbst,Deine Motivation,noch Deine Ehe ,noch diesen Mann.

Du hast Dich treiben lassen in einer Sucht und Hörigkeit nach "Geliebt werden".

Alles Gute,Morena

[hopeandglory]

Hallo SaidaB,
um dich zu beruhigen: NEIN er ist nicht zurück.
Und der Grund das ich mich nicht gemeldet habe ist der: Ich habe ehrlich gesagt überhaupt keine Lust auf eure manchmal sehr beleidigenden Beiträge.
Und da ihr alle nur zufrieden seid, wenn man sich sofort trennt, eine Therapie macht usw. usw., habe ich beschlossen, mich hier erst mal nicht mehr zu meiner Situation
zu äußern. Im Stillen lese ich aber weiter mit.

Meriem

Liebe Meriem

Ich kann einerseits verstehen, dass Du keine Lust hast, die wertvollen Tipps sofort umzusetzen und dass jede Verhaltens-Änderung zuerst verinnerlicht und wirklich gewollt werden muss, bevor sie umgesetzt werden kann. Andererseits bin ich aber auch erstaunt über Deine "Hartnäckigkeit", in Deiner für Dich doch sehr unbefriedigenden Situation zu verharren. Aufgrund Deiner Beiträge und Deiner Schreibweise habe ich Dich nämlich für eine sehr intelligente und sehr empfängliche Person gehalten. Jetzt liegt es allerdings an Dir zu entscheiden, ob Du überhaupt etwas zum Positiven verändern oder lieber in dieser destruktiven Situation verbleiben willst.

Wir alle können Dir nur Wege aufzeigen, wie Du Dir selbst helfen kannst - umsetzen kannst Du es aber nur selbst. Nimm Dir die Zeit, die Du dazu brauchst, aber vergiss' dabei nicht, dass NUR DU für Dein Leben verantwortlich bist. Ich verstehe einfach nicht, dass Du Dich jahrelang durch Selbsttäuschung damit abfinden konntest, dass Dein Leben zur Hölle gemacht wurde aber nicht einmal versuchsweise einen Ansatz zu machen bereit bist, Dein Leben zum Positiven zu lenken und Deine Verantwortung wahrzunehmen.

Wie sollen Dich Deine Kinder einst in Erinnerung behalten? Als eine mutige, für sie verantwortungsbewusste Person oder als eine fremdbestimmte, sich aufgebende Marionette, der nur wichtig war, dass sie den Schein einer Illusion bewahrt? Schneide die Marionetten-Seile ab, denn Deine Entscheide werden die Einstellung Deiner Kinder bestimmen.

Ich wünsche Dir viel Mut! LG hopeandglory

[Tabiba]

Hast Du Dich schon irgendwo informiert, wie und wovon ihr in Zukunft weiterleben werdet?

Ich glaube du brauchst jemanden, der dich an die Hand nimmt und mit dir alle Stellen abklappert.

Hast Du keine Angst, irgendwann kein Geld mehr zu haben, um Essen und Kleidung für deine
Kinder zu kaufen?

Aber da gibt es ja noch deine Eltern, obwohl Du ja "zu Stolz" bist, ihre Hilfe anzunehmen.

Frag doch mal in der Moschee, vielleicht gibt es da Hilfe für verlassene muslimische Frauen und Kinder.

Tabiba

[Tabiba]

Oh Du Arme, Du musst Dich hier ständig verteidigen

Dann hoffe ich ja, dass Du deine Kraft mal wirklich darin investierst, dass Du
endlich Hilfe fürs Weiterleben suchst.
Wie wäre es denn mit einem Halbtagsjob, wenn deine Kinder in der Kita bzw.
Schule sind.

Oder wenigstens der Gang zur ARGE, zum Jugendamt und eventuell zu einem RA.

Tabiba (bin echt sauer )

[Anaba]

Hallo Anaba,

ich hätte eine Bitte an dich. Würdest du bitte so freundlich sein und meinen Thread löschen.
Leider können manche von euch nur "Austeilen" aber "Einstecken" könnt ihr nicht. Über dieses Verhalten solltet ihr auch mal nachdenken.
Und deswegen habe ich mich dazu entschlossen, nicht mehr im Forum zu schreiben, da ich meine Kraft für mich und meine Kinder brauche
und nicht damit verschwenden möchte, mich ständig zu vertreidigen. Vielen Dank trotzdem.

Liebe Grüße Meriem

Liebe Meriem,

ich werde deinen Thread nicht aus dem Forum nehmen.
Das geht nur, wenn Gefahr im Verzug ist.

Deine Kritik an den Usern, die dir hier seitenweise geraten haben, ist lächerlich.
Warum sollten, sie etwas "Einstecken" ?
Was ist passiert, außer dass dir hier ehrlich die Meinung geschrieben wurde ?

Aber deine Reaktion zeigt deutlich, dass dir noch nicht klar ist, was passieren wird.

Für deinen weiteren Weg alles Gute.
Ich hoffe in deinem Umfeld gibt es Menschen, die sich für deine Kinder stark machen und sie unterstützen.
Du kannst es nicht.

[Tabiba]

Vielleicht könnte Meriem hier mal schreiben, was sie denn schon alles unternommen hat.

Dann wird sicher niemand mehr rumnörgeln. Sie kann ja auch Fragen stellen, was wir
in so einer Situation machen würden, damit das Leben weitergeht.

Natürlich ist es schlimm als Mutter von 3 Kindern plötzlich allein dazusitzen, aber
sie hat ja immerhin ein Haus, ihre Eltern, ihren Glauben, sie ist noch nicht 50 sondern erst 39
und ich denke gesund (abbgesehen von seelische, Schmerz) und sie hat UNS

Hier wurden ihr schon einige Hilfsangebote gemacht und soweit ich mich erinnere
steht sie auch mit einer Userin in engerem Kontakt.

Tabiba