Hat es einfach nicht gepasst oder steckt mehr dahinter?

[Toastie]

Nein ich antworte aufkeinenfall. Da das Trennungsjahr rum ist wird es um die Scheidung gehen. Aber mich wühlt das so auf das ich nicht mit ihm kommunizieren möchte! Wie stellt er sich das vor?!! Erst spucken und sagen ich belästige ihn, dann ignorieren und jetzt soll ich direkt ans Telefon gehn?

Musst du hier zwingend etwas mit ihm persönlich klären? Wäre nicht ein/-e Anwalt/Anwältin als Medium zwischen euch besser? Nein! Nach allem, was er sich geleistet hat, musst du nicht "direkt ans Telefon" (auch sonst nicht)! Vergiss nicht, was war und wie sehr dich das immer noch aufwühlt!

[stolz19]

Nein ich antworte aufkeinenfall. Da das Trennungsjahr rum ist wird es um die Scheidung gehen. Aber mich wühlt das so auf das ich nicht mit ihm kommunizieren möchte! Wie stellt er sich das vor?!! Erst spucken und sagen ich belästige ihn, dann ignorieren und jetzt soll ich direkt ans Telefon gehn?

Nein, das musst du nicht! Wenn es dich so aufwühlt, dann spreche nicht mit ihm.Du denkst völlig richtig. Erst ignoriert er dich, dann ruft er dich oft an damit du gleich den Hörer abnimmst....Du musst das nicht.
vielleicht kannst du dich jetzt wirklich mit der Scheidung auseinandersetzen....dann kann der Anwalt/in mit ihm kommunizieren und du musst das nicht mehr machen.

[Sanna]

Nach der Trennung und bis zum Sommer als der Kontakt erstmal endete hab ich mich irgendwie noch viel stärker gefühlt....also beim Aufeinandertreffen. Jetzt werd ich direkt sehr unruhig und konnte eben überhaupt keinen klaren Gedanken mehr fassen. Er könnte ja auch schreiben. Über Email geht ja noch. Aber mich hat es fast erschrocken das ich direkt in so eine Alarmbereitschaft komme.

[Nilka]

Das kam unerwartet, du hast damit nicht gerechnet.
Mich wundert deswegen die starke Reaktion nicht.
Wie ein Stromschlag! Er ist die Quelle und Verursacher deines starken Leidens.

[gadi]

Liebe Sanna, wenn er auch die Möglichkeit hat, dich per E-Mail zu erreichen, dann soll er das gefälligst auf diese Art tun. Nimm dir fest vor, nicht ans Telefon zu gehen, wenn er anruft. Ausgeschlossen. Vielleicht macht dich das etwas ruhiger. Ich wünsche es dir sehr.

[Sanna]

Vielen lieben Dank euch! Ja auf die Idee mit der Email ist er bisher nicht gekommen. Leider muss ich direkt jetzt schon wieder viel mehr nachdenken heftig was das für eine Achterbahnfahrt mit und durch ihn war. So als ob es einfach keine Pause gibt.

[stolz19]

Liebe sanna,

die Pause, das Ende der Achterbahnfahrt wird kommen! Die Fahrt ist noch nicht ganz zu Ende, aber ich glaube, das Ende ist schon in Sicht. Du musst noch ein bisschen durchhalten.
Ich glaube dir, dass du noch nicht abschalten kannst und das dich das alles noch sehr beschäftigt. War ja auch wirklich sehr schlimm.
Und auch, dass du dich nach einer Pause sehnst. Die hast du auch mehr als verdient.
Spare doch schon mal für ein Wellness-Wochenende, dass gönnst du dir dann, wenn das wirkliche Ende da ist. Du brauchst dann eine Auszeit, Entspannung. Denn jetzt, so denke ich, bist du sehr angespannt, deine Gedanken werden sich darum drehen, wann das Telefon wieder klingelt.....Nilka hat es ja sehr gut beschrieben: Jedesmal wie ein Stromschlag!

Das du viel nachdenken musst ist doch ganz klar und gehört zum Verarbeitungsprozess. Du willst etwas verstehen, was wir leider nie ganz verstehen werden. Und dann beginnt das Denken......
Liebe Sanna, es wird weniger werden, sobald alles abgeschlossen ist. Da du noch mit der Scheidung zu tun hast wird es dich noch eine Zeit "begleiten". Das ist nicht schön, aber so ist es jetzt. Lass dich nicht unterkriegen! Du bist stark, strahle das aus! Du bist toll, stehe jeden morgen mit diesem Gedanken auf!
du bist ein wertvoller Mensch!
Liebe Grüße
stolz19

[Sanna]

Danke liebe Stolz für deinen Beitrag
Es ist vermutlich jetzt so viel aufeinmal...dieses Aufeinandertreffen im Dezember kommt mir auch noch nicht lange her vor und heute fühlt es sich wieder so an, als ob schon wieder eine neue Last auf mir liegt. Ich habe auch mit meinen Eltern über die Scheidung gesprochen und sie haben sich jetzt schon mehrmals aufgeregt wieder. Sie sind ja eigentlich immer für mich da und meinten auch er soll sich schriftlich melden wenn er was will und notfalls auch bei ihnen. Aber gleichzeitig kamen auch Vorwürfe, wie ich mich nur auf ihn einlassen konnte und das sie das nicht verstehen.
Meine Mutter meinte, sie an meiner Stelle hätte ihm nicht vertraut nachdem er Anfangs schon wegen dem Alter gelogen hat. Und auch mein Vater meinte ja damals schon ein paar Monate vor der Hochzeit "den hätte ich nach der ersten Lüge abserviert". Ich finde es schwer mit dem "das war ja klar" oder "haben wir ja kommen sehen" umzugehen. Das mir ja hätte klar sein müssen, dass es vielleicht auch nur um den Aufenthalt geht

[Cimmone]

Liebe Sanna

Du scheinst ein sehr inniges Verhältnis zu Deinen Eltern zu haben, doch bitte, bitte, lass Dich von ihnen nicht klein machen. Du hast genug am Hacken, da brauchst Du eher Zuspruch, um Kraft für die nächsten Schritte zu sammeln und nicht dieses Gedöns von wegen "wir haben es kommen sehen!"
Das hilft jetzt gar nicht.

Ich erinnere mich nicht, aber waren Deine Eltern nicht aufgeschlossen ihm gegenüber, Dein Vater hat die Küche gebaut, z. B.?
Haben sie Dich vorher darauf hingewiesen, dass das alles sehr schnell geht? Dich gebeten, Dir mit der Heirat Zeit zu lassen?

Weißte, hinterher ist man immer schlauer, auch die indirekt Beteiligten.

Kopf hoch, liebe Sanna.

[Romni]

Liebe Sanna,
auch ich habe Deinen Werdegang mitverfolgt und das ganze Chaos mit dir mit gefühlt. Es ist wirklich eine Krux, wenn man aus rechtlicher, finanzieller oder sonstiger Verbundenheit noch irgendwie Kontakt halten muss. Aber nachdem ich meine Angelegenheiten dem Anwalt übergeben hatte, bestand auch keine Notwendigkeit mehr, mich weiterhin mit ihm persönlich auseinanderzusetzen. Das war eine große Erleichterung. Ich wünsche dir, dass du auch emotional diesen absoluten cut ganz bald machen kannst.

Du hast geschrieben:
"Das kann doch nicht schlagartig alles vorbei sein."

Ich habe gedacht: "Nein, denn DAS war nie gewesen!"

Ich kann mir vorstellen, wie schwer es fällt zu akzeptieren, dass alles nur Fake war. Wenn ich nicht den ultimativen Beweis für die Untreue meines Betrügers in Händen hätte, würde ich vermutlich immer noch so leiden wie Du.
Aber auch Du hast inzwischen reichlich Nachweise, dass er es nie ernst meinte. Alles, was Dich noch quält und zweifeln lässt - lass es bei ihm. Du hättest mit keinem anderen Verhalten den Ablauf ändern können. Das war von Anfang an sein Plan, in den Du nicht eingeweiht warst!

Vermutlich würde es Dir besser gehen, wenn Du ihm auch die Möglichkeit der telefonischen Kontaktaufnahme nehmen würdest. Ein "Trick", den ich am Ende angewandt habe, um dem ständigen Geklingel zu entgehen, war, das Gespräch anzunehmen (und teilweise aufzuzeichnen), den Hörer/das Phone aber einfach abzulegen und in meiner Beschäftigung fortzufahren. Hat er, glaube ich gar nicht gemerkt, dass er halbstündige Monologe hielt, ohne von mir unterbrochen zu werden. Auf diese Weise hat er wenigstens nicht ständig wieder versucht, mich zu erreichen, denn allein das Klingeln hat auf mich schon wie ein Stromschlag gewirkt.

Du hast schon so viel geschafft, ich wünsche Dir die Kraft, den Rest jetzt auch noch durchzuziehen. Und das Geld für die Scheidung ist eine gute Investition in Deinen Seelenfrieden. Ich bin sicher, dass Dich das weiter befreien wird.

Alles Gute
Romni

[Eclipse]

Ich habe auch mit meinen Eltern über die Scheidung gesprochen und sie haben sich jetzt schon mehrmals aufgeregt wieder. Sie sind ja eigentlich immer für mich da und meinten auch er soll sich schriftlich melden wenn er was will und notfalls auch bei ihnen. Aber gleichzeitig kamen auch Vorwürfe, wie ich mich nur auf ihn einlassen konnte und das sie das nicht verstehen.
Meine Mutter meinte, sie an meiner Stelle hätte ihm nicht vertraut nachdem er Anfangs schon wegen dem Alter gelogen hat. Und auch mein Vater meinte ja damals schon ein paar Monate vor der Hochzeit "den hätte ich nach der ersten Lüge abserviert". Ich finde es schwer mit dem "das war ja klar" oder "haben wir ja kommen sehen" umzugehen. Das mir ja hätte klar sein müssen, dass es vielleicht auch nur um den Aufenthalt geht

Deine Eltern sind sicher kreuzunglücklich über Dein Unglück und wollen irgendwie ihrem Herzen Luft machen. Was bei Dir wie "Besserwisserei" ankommt, ist ihre Art, das Dir Widerfahrene für sich aufzuarbeiten. Sei glücklich, dass Du Deine Eltern hast.

Gib ihnen einfach mal von Herzen Recht. Das bricht Dir keinen Stein aus der Krone, und letztlich haben sie ja auch recht. In einer intakten Familie hat man keine loyaleren Freunde als seine Eltern.

[Sanna]

Hallo ihr Lieben,
ja das Verhältnis ist sehr innig. Sie haben ja auch recht. Ich hatte damals richtig Angst sie reden mir es aus. Als ich erzählt hatte das er weg muss und es nur den Weg der Heirat gibt sind sie aus allen Wolken gefallen. Sie waren dagegen. Das "Problem": ich lasse mir nie was ausreden . Wenn ich etwas will zieh ich es knallhart durch. Ich kann sehr stur und dickköpfig sein.

Sie waren mir zuliebe ihm gegenüber aufgeschlossen. Meine Mutter meinte sie muss es akzeptieren und mein Vater meinte es wird sich schon irgendwann selbst erledigen mit ihm (was es ja dann auch hat) . Und ja...ich glaube auch es ist auch bei ihnen manchmal Verzweiflung und die Nerven liegen dann blank.

Alles, was Dich noch quält und zweifeln lässt - lass es bei ihm. Du hättest mit keinem anderen Verhalten den Ablauf ändern können. Das war von Anfang an sein Plan, in den Du nicht eingeweiht warst!

Romni das gelingt mir leider immer noch nicht. Immer wieder Zweifel rauben mir Energie. Die Frage des ewigen warum...
Das ich den Ablauf nicht hätte ändern können glaube ich immer noch nicht voll und ganz. Ich bin hängen geblieben in den komischen, diffusen Gedanken und Gefühlen.

Seine Nummer ist schon länger blockiert und wird
unterdrückt. Trotzdem bekomme ich seltsamerweise Benachrichtigungen über verpasste Anrufe die ich nicht abstellen kann. Er hat es aber seit diesem Abend auch nicht mehr probiert.

[leva]

Du warst verliebt und hast aus Liebe geheiratet.
Er hat nur seine Chance genutzt und fuer eine kurze Zeit das Angenehme (Sex,Aufmerksamkeit,Unterkunft) mit dem Nuetzlichen(Heirat) verbunden.
Liebe Sanna,komm bitte zur Ruhe und lass die Vergangenheit los.
Alles Gute

[stolz19]

Liebe Sanna,

ja,leider bekommt man Nachrichten über einen Anruf einer blockierten Nummer. Das kannst du auch nicht abstellen.

Deine Eltern machen sich Sorgen. Ihre Reaktion zeigt im Grunde nur, wie sehr sie sich um dich sorgen. Sie wollen, dass du glücklich bist. Sie lieben dich und stehen dir jetzt zur Seite. Das ist etwas wundervolles.

du bist noch in der Verarbeitung, suchst noch deine Fehler. Da gibt es aber keine. Du hast geliebt, und zu lieben ist kein Fehler. Das es der falsche war, erkennst du langsam. Es wird der Tag kommen, an dem du ausschließlich die Schuld bei ihm sehen kannst. Den Betrug, das Lügen.....Du wirst alles Schlechte bei ihm lassen können.
Ich weiß wie das ist, wenn man noch in dieser Phase des Zweifelns ist.... Es ganz und gar zuzulassen, dass es eine große Lüge von ihm war, tut einfach nur schrecklich weh. Der Gedanke, nie geliebt worden und nur für seine betrügerischen Zwecke ausgenutzt worden zu sein ist grausam. Ich denke, deshalb suchst du noch Fehler bei dir. Die gibt es aber nicht. Du hättest in bestimmten Situationen so oder anders handeln können.....Immer wäre es das gleiche Ende gewesen. Das gleiche Ergebnis. Bezness.

wie leva geschrieben hat, komm zur Ruhe, gib dir Zeit liebe Sanna. Es werden wieder hellere Tage kommen!

[Toastie]

Das "Problem": ich lasse mir nie was ausreden . Wenn ich etwas will zieh ich es knallhart durch. Ich kann sehr stur und dickköpfig sein.

Liebe Sanna,
dass dich das ewige Zweifeln zermürbt ist verständlich. Die Frage nach dem "warum?", die Suche nach Gründen und der "Schuld" für die Situation, die jetzt da ist, dein schlechtes Gefühl. Das raubt einem die Lebensqualität. Ich denke auch, dass deine Eltern nur selbst Angst um dich haben, dass dich diese Geschichte zutiefst belastet und du aus dem Grübeln nicht mehr rausfindest. Es ist ihre Art, dir zu helfen, auch wenn es dich zusätzlich belasten mag. Es ist immer schwer, wenn die Familie, Freunde im Nachhinein sagen "ich habe es dir doch gesagt!", "ich habe dich doch gewarnt". Damit fühlt man sich gleich wieder noch mehr schuldig . Man fühlt sich nicht angenommen und verstanden in seinem eigenen Schmerz. Aber zurückzublicken bringt ja nichts, man möchte weiterkommen. Du hast aufrichtig geliebt und die Liebe kann man sich nicht vorwerfen, wie Stolz schon geschrieben hat!

Dass du stur und dickköpfig sein kannst, kannst du zu deinem Vorteil nutzen in Zukunft . Du kannst durch diese Persönlichkeitsmerkmale irgendwann ein selbstbestimmtes Leben führen, wo dich niemand mehr davon abbringen wird, glücklich zu sein, mit dir in Einklang zu kommen. Diese vermeintlich "schlechten" Eigenschaften umzuinterpretieren in etwas Positives! Dann wirst du wieder knallhart deinen eigenen Weg gehen, der sich nicht den Bedürfnissen eines Mannes unterordnet, der dir einfach nicht gut tut !
Alles Liebe, Toastie

[HowAreYou]

Liebe Sanna,

ja,leider bekommt man Nachrichten über einen Anruf einer blockierten Nummer. Das kannst du auch nicht abstellen.

Das lässt sich mit einer App umgehen. Die Handysoftware schickt einem die Nachrichten. Wenn man allerdings auch das nicht sehen will. Dann nimmt man besser den Umweg über eine App 'Anrufsperre' - App installieren, Nummer in der App hinterlegen und die Einstellung auf keine Nachrichten über Anrufe.
Ok, wenn man es denn wissen will, könnte man die App aufmachen und die Anrufe sind aufgelistet. Aber aktiv gibt es keine Info.

Falls jemand also zu sehr darunter leidet, und bei Sanna sieht es so aus, würde ich diesen Weg gehen.

Aber auch diese Zeiten gehen vorbei, dann bewirkt so ein Anruf nur noch Augenrollen

[stolz19]

Liebe Howareyou,

danke für den Hinweis! Ich hab so eine App, bekam aber trotzdem einen Hinweis über eine dort eingespeicherte Nummer....Muss ich nochmal schauen.

[Fragezeichen19]

Liebe Sanna,

ich wünsche Dir, dass Du etwas verzeihlicher mit Dir und Deinen Grübeleien umgehen kannst.
Ich persönlich finde es ganz normal, dass Dein Gehirn auf Hochtouren arbeitet um das Ganze zu verarbeiten.

Mit der Zeit wird es vielleicht tatsächlich noch passende Puzzlestücke finden, die Du auch für die Verarbeitung brauchst.

Das Wichtigste ist, dass Du Dich von ihm in keine schnelle Reaktion drängen lässt und dafür würde ich auch sämtliche persönlichen Gespräche versuchen zu vermeiden.

Schriftlich kannst Du Dir immer erstmal Zeit lassen und Dich emotional beruhigen.

Ich wünsche Dir weiter viel Kraft und jeden Tag den Blick auf das, was Du schon geschafft hast!

[Fragezeichen19]

P.S. Vielleicht ist es auch eine Hilfe für Dich, Dir mal aufzuschreiben, was klar für Dich ist!

Das hilft mir in den Grübelprozessen immer wieder auf das Wesentliche zu kommen.

Zum Beispiel ist doch klar, dass Dein Ex Dich belogen hat. Wie mein lieber B. ja auch.

Bei mir sind es eigentlich nur ein paar Punkte, die ich aufschreiben musste, damit ich immer, wenn das "heulende Elend" in mir hochkommt schnell und komprimiert wieder klar sehen kann.

[Sanna]

Genau diese Idee liebe Fragezeichen hatte ich heute auch. Danke für den Tipp. Ob es was bringt weiß ich nicht. Ich habe alles aufgeschrieben was mir gerade in den Sinn kam:

- unzuverlässig
- Lügen
- Gaslighting
- Schuldumkehr
- ganz sicher Drogenkonsum der verheimlicht wurde, rauchen trotz gesundheitlicher Probleme
- Geldstrafen
- Geld zum Fenster raus schmeißen
- faul
- Studium geht den Bach runter
- ständig mit Kumpels abhängen
- untreu
- illoyal
- Schweigebehandlung
- auch andere werden über den Tisch gezogen (Eltern belügen, Handyverkäufer abzocken)
....
ganz vieles fehlt hier sicher auch noch und ich weiß auch wie gesagt nicht, was mir das bringen sollte. Selbst ohne die ganze Sache mit dem Visum, würde das eigene Leben und eine Ehe mit so einem Mann den Bach runter gehn. Ich weiß ich grübel jetzt schon so lange und lese auch immer wieder in meinem Thread weiter vorne. Aber ich brauche leider immer noch mehr Geduld obwohl man sich ja damit auch Zeit raubt. Momentan ist es aber noch so. Ich denke es zieht sich so in die Länge weil ich erst einige Monate "normalen" Liebeskummer hatte und ich vermutlich jetzt zu ungeduldig bin...zwei Monate seit den Entdeckungen im Dezember sind halt auch noch nicht so lange.

Seine Stimme will ich aufkeinenfall hören. Er wäre bestimmt sogar freundlich und mich würde alles wieder nur verwirren. Ich habe im sms Ordner seine Nummer auf Spam gesetzt. Ob die Benachrichtigungen der blockierten Anrufe dann trotzdem auf dem Display erscheinen weiß ich nicht. Keine Ahnung warum er nicht einfach eine Email schreibt. Ich lass ihn erst nochmal schmoren.

Toastie das ist tatsächlich so, dass ich mich dann erstmal wieder schuldiger fühle. Natürlich wäre mir vieles erspart geblieben ohne die Heirat. Ob er dann schnell Schluss gemacht hätte weiß ich aber auch nicht unbedingt. Könnte mir vorstellen das er mich immer weiter versucht hätte weich zu kochen.

Glücklich zu sein, unabhängig von Anderen und den Umständen, war eigentlich immer mein Ziel. Gelungen ist mir das in meinem Leben nur phasenweise. Ich bin ein sehr emotionaler Mensch, sehr sensibel und kann mich teilweise schwer abgrenzen. Mit ihm habe ich das ganz schnell und sehr häufig bemerkt. ..ich bin mit untergegangen in dem ganzen Chaos, hab meine Grenzen überschritten und hab immer mehr Energie verloren.

Ich danke euch für eure guten Wünsche! ♡