Verzweifelt nach Heirat :-(..viele Widersprüche

Tauschen Sie sich mit den anderen Mitgliedern über Ihre eigenen Erfahrungen über Beziehungen und Ehe mit einem orientalischen Mann aus.

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Bellati
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Verzweifelt nach Heirat :-(..viele Widersprüche

Beitrag von Bellati » 26.03.2018, 22:34

Liebe Forumteilnehmer,

ich möchte hier mal meine Geschichte loswerden und hoffe sehr Ihr habt einen Rat für mich. :-(

Anfang 2015 lernte ich im Internet einen Mann aus Marokko via Facebook kennen.
Er schrieb mich anfangs sehr freundschaftlich an und so kam es, dass wir regelmäßig plauderten.
Mit der Zeit intensivierte sich dieser Kontakt.
Er war extrem aufmerksam, an meinem Leben interessiert.
Wir sprachen wirklich über alles, vom Kochen über Politik zu Phantasien, einfach alles.
Es war schön und unkompliziert. Er war unglaublich liebevoll, zuverlässig und humorvoll.
Zu meiner Situation: Ich war zu diesem Zeitpunkt bereits Anfang 30, seit langem Single und kinderlos. Außerdem hatte ich grad ein Studium begonnen und war somit finanziell nicht so gut gestellt.

Während er auf meinem Facebook Profil jede Menge Informationen über mich fand, war sein Account ohne jegliche Information, außer sein Arbeitgeber und einige Sportgruppen und seinen Bezug zum Islam, konnte ich dort nichts finden.
Also erfragte ich alles und erfuhr, dass er bei einem namhaften europäischen Konzern arbeitete und genauso alt war wie ich.
Er hatte ein Diplom vorzuweisen und sprach bereits Deutsch, weil er Deutsch im Abitur in der Schule lernte und von der Arbeit einen Kurs beim Goetheinstitut spendiert bekommen hatte.
Er schickte mir Fotos von sich und auch seine Optik sprach mich an, so dass sich aus der Freundschaft mehr und mehr ein Flirt entwickelte.
Nach bereits 3 Monaten gestand er mir sich verliebt zu haben und sich bei mir sehr wohl zu fühlen,
als ob er mich schon immer kennen würde- so seine Worte.
Er zeigte sich extrem aufmerksam, liebevoll und familieninteressiert.

Ich war noch etwas zögerlich mit meinen Gefühlen, merkte aber auch, dass ich mich ein wenig verknallt hatte. Also kam es, dass er mich besuchen kommen wollte.
Ich freute mich riesig und er bereitete das Visum vor (über seinen Arbeitgeber konnte er problemlos ein Visum anmelden, so sagte er mir).
Mittlerweile war es Juni.
Ich erinnere aber auch, dass er circa 1 Monat nach unserem Kennenlernen für wohl 6000 Euro sein Auto verkaufte (was mich zu dem Zeitpunkt noch nicht stutzig machte, aber im Nachhinein erinnere ich seine Worte zum Verkauf "damit ich Geld habe, weil ich ja nicht weiß wie es mit uns weiter geht).
Schnell sagte er mir, dass er eine 'seriöse', 'echte' Beziehung suche und ich die perfekte Mutter seiner Kinder sei. Ich merkte zusehends wie sehr ich mich verliebte.
Auch die Umstände, dass er finanziell wohl gut gestellt war und gleichaltrig ließen mich mehr und mehr meine Zweifel abbauen und ich freute mich sehr auf seinen Besuch.
Ich bin durchaus eine attraktive Frau (schlank, lange blonde Haare, blaue Augen), deswegen dachte ich wohl auch, er könnte womöglich ernsthaft an mir interessiert sein.
Natürlich sprach ich Ängste an, ob er vielleicht einen Aufenthalt in Deutschland sucht oder nur einen Pass. Aber er verwies jedes Mal darauf, dass er sich das verbitte, denn er hätte das null nötig, immerhin bekommt er ja auch ohne Hilfe sein Visum.
OK, ich beruhigte mich mehr und mehr.

Dann standen wir 2 Monate vor seinem 1. Besuch und plötzlich veränderte er sich zum ersten Mal drastisch und machte mir Druck, wenn er mich besuchen würde, würde er auf jeden Fall reisen wollen mit mir (er wusste von meiner schlechten finanziellen Situation und im Nachhinein frag ich mich, ob er mit diesem Druck mir auf den Zahn fühlen wollte, ob ich wirklich kein Geld habe.)
Er fing plötzlich grundlos Streitereien an und chattete immer mit einem leicht aggressiven Ton mit mir.
Was ein extremer Kontrast war, zu dem Mann den ich davor kannte.
Dann kam der Tag des Besuchs, er reiste (angeblich weil es günstiger wäre über Spanien und verblieb dort eine Nacht im Hotel neben dem Flughafen) und kam am nächsten Tag weiter geflogen zu mir nach Deutschland.
Ich holte ihn vom Flughafen ab und er war ganz verzückt als er mich sah und am selben Abend sagte er mir, bitte versprich mir wir sind wirklich zusammen.
Wir verbrachten 2 wundervolle Wochen miteinander und machten eine kleine Reise nach Prag (die ich zumindest anteilig bezahlte, da ich ihm nicht den Wunsch der kleinen Reise vermasseln wollte).
Bei seiner Abreise weinte er sehr und war so traurig und versicherte mir wieder zu kommen.
Als er zurück nach Marokko kam, blieben wir täglich in Kontakt.
Er war wieder nett und ganz der Alte, den ich kennen gelernt hatte.
Schon bald versprach er wieder zu kommen.
Er sei so verliebt, er würde sich mit mir verloben wollen und heiraten.
Ich war dermaßen verliebt und stimmte zu, allerdings sagte ich ihm, dass mir Heirat noch zu früh sei.
Er kam erneut zu Besuch. Wieder reiste er über ein anderes europäisches Land, diesmal Brüssel.
Und wieder veränderte er sich kurz vor seinem Besuch drastisch.
Diesmal erklärte er mir, er hätte ein großes Problem mit einem ehemaligen Arbeitgeber und müsste womöglich 2 Wochen untertauchen.
Auf Nachfragen meinerseits reagierte er sehr aggressiv.
Dann kam er her, glücklicherweise ohne vorher abzutauchen.
Zu dem Zeitpunkt fing meine Familie an , sie wollen diesen Mann endlich mal kennen lernen.
Also vereinbarte ich mit seiner Zustimmung ein Treffen mit meiner Schwester und ihrem Kind.
Als er dann hier war und der Tag der Verabredung anrückte, wurde er immer zögerlicher.
Plötzlich wollte er meine Familie überhaupt gar nicht mehr kennen lernen.
Am Tag der Verabredung fing er einen grundlosen Streit an und so kamen wir über eine Stunde zu spät zum Treffen, was mir so unangenehm war, aber es interessierte ihn null.
Ich war froh, als dann die Verabredung um war und wir los konnten.
Als wir allein waren, war er plötzlich wieder der Alte.
Durch einen Zufall sah ich, dass er sehr viele unregistrierte Nummern in seinem Handy führte, als ich darauf ansprach unterstellte er mir Kontrolle.
Aber ich fühlte mich irgendwie unsicher, denn bis heute weiß ich nicht zu wem diese vielen Nummern gehören (ich wunderte mich vor allem deshalb, weil in dem Handy nicht mal seine eigene Mutter abgespeichert war und ich natürlich auch am aufpassen war , ob er neben mir noch mit anderen Frauen Kontakt hatte).
Wir kauften den Ring und er flog zurück. Die Abreise war traurig.
Als er in Marokko ankam blieben wir wie immer täglich in Kontakt.
Weiter versicherte er mir wie sehr er mich liebt und wir sprachen über den Islam und nein für ihn ist das überhaupt gar kein Problem, dass ich Christin bleiben möchte.
Ich dachte was für ein toller Mann, wunderte mich zu diesem Zeitpunkt nur darüber, dass er sich vor jedem Besuch immer plötzlich veränderte.
Zu dem Zeitpunkt waren wir schon über ein Jahr zusammen und ich fragte ihn, ob seine Familie oder Freunde von mir wüssten.
Was er verneinte. Das war ein Schock für mich.
Er erklärte mir, in seiner Kultur ginge das nicht ohne Heirat.
Aber wären wir verheiratet, wäre alles ganz anders.
Das verunsicherte mich zumindest in Bezug auf seine Freunde sehr.
Nein, auch seinen Freunden könne er nicht von mir erzählen.
Außerdem hätten wir jetzt kein Geld für einen Besuch meinerseits, da wir ja nun die Heirat vorbereiten müssten.
Ich war so sehr verliebt, dass ich dies schluckte und hinnahm.
Seine Kollegen wussten jedoch alle von unserer Beziehung.
2 Kollegen begleiteten ihn auch, um sein Ledigkeitszertifikat zu bekommen.
Ich war etwas irritiert, dass er als Zeugen 2 Kollegen wählte und fragte ihn , warum er immer noch nicht seine Freunde einweihte.
Er reagierte verärgert und erklärte mir, eine Heirat , wie zum Beispiel bei einem Adhul sei keine große Sache und kein normaler Marokkaner würde sich dafür interessieren würde.
Wir machten einen Termin in Dänemark über eine Heiratsagentur (ich hatte mich vorher für einen Termin in Deutschland informiert, allerdings hätten wir eine enorme Wartezeit gehabt).
Kurz bevor er kam, veränderte sich wieder plötzlich.
Er gab an plötzlich immer starke Herzschmerzen zu haben und zog sich stark zurück.
Wir schrieben zwar immer noch täglich, aber nicht mehr wie sonst.
Dann kam er und wir verbrachten erst ein paar schöne Tage in Deutschland und alles war soweit schön und gut und dann reisten wir nach Dänemark.
Auf der Reise nach Dänemark sprach er immer von Herzschmerzen und war total gestresst.
Die Gebühr für die Agentur (400 Euro) bezahlte er.
Ich bezahlte das Standesamt und die Anreise, er das Hotel.
Also geteilte Rechnung, obwohl mir das finanziell sehr schwer fiel.
Am Morgen vor der Hochzeit wollte er plötzlich nicht vom Bett aufstehen.
Er fing an vom Islam zu reden (was alles eigentlich längst geklärt war und angeblich nie ein Problem).
Also diskutierten wir 2 Stunden vor der Heirat über den Islam.
Mir kam das extrem vorgeschoben vor.
Ich war so enttäuscht und zog mich an und ging runter und sagte ihm ich würde in der Lobby einen Cafe trinken und außerdem hätte ich mein Handy dabei und sei erreichbar.
Aber er kam nicht!!! Der Heiratstermin verstrich und ich ging zurück zum Hotelzimmer.
Er war verschwunden und behauptete er sei in der Lobby gewesen, um mich zu holen für die Heirat.
Das war definitiv gelogen. Denn die Lobby war sehr übersichtlich und ich saß mit dem Gesicht zum gesamten Raum.
Wäre er dort gewesen, ich hätte ihn sofort gesehen. Bis heute weiß ich nicht wo er war.
Am nächsten Tag war die Rückreise nach Deutschland und ich saß neben ihm im Reisebus und sah wir er einem Freund auf französisch chattete, er sei nur 1 Tag von Marokko aus nach Kopenhagen gereist.
Was natürlich extrem gelogen war. 1. war er vor Dänemark bereits einige Tage in Deutschland und 2. war er 3 Tage in Dänemark.
Als ich ihn darauf ansprach, fühlte er sich kontrolliert und sagte wieder Marokkaner würden sich nicht für den Ort und die Dauer der Tage interessieren.
Ich war zu müde um zu diskutieren.
Ich wollte eine Antwort warum er mich nicht geheiratet hätte und er sagte plötzlich: "oui, nicht geheiratet, damit DU nicht denkst für Pass, ich brauch den scheiß Pass nicht."
Obwohl wir das Thema Pass nicht mehr hatten seit Monaten, war dies seine Antwort.
Als wir in Deutschland ankamen, packte er innerhalb von 5 Minuten seinen Koffer und flüchtete zum Flughafen. Er übernachtete dort.
Und bevor er ging, legte er den Ring auf meinem Schrank ab.
Ich weinte die ganze Nacht bitterlich.
Ich konnte das nicht fassen.
Der Mann, der mit mir seit Monaten die Heirat plante, ließ mich sitzen.
Am nächsten Tag chattete er mir und sagte er hätte gefühlt, dass ICH noch nicht bereit für die Ehe sei. Unglaublich, für diesen scheiß hatten wir also zusammen rund 1000 Euro verloren.
Wir chatteten wieder täglich, er war liebevoll und aufmerksam.
Ich wollte ihm den Ring zuschicken, der er ja hier ablegte, aber er verneinte dies konsequent.
Angeblich würden die Marokkaner von der Post den Ring sofort aufspüren und stehlen.
Das sei ein enormes Risiko und der Ring dann weg.
Ich fand das komisch, aber ich verzichtete darauf ihm den Ring dann zuzuschicken.
Man muss dazu sagen, dieser Ring hatte einen Warenwert von 30 Euro. Ich war erneut irritiert.
Najaaaaaa wir chatteten und waren wieder ein Herz und eine Seele.
Auch wenn ich skeptisch war, ich war schrecklich verliebt und so glücklich über diesen sonst so aufmerksam und zuverlässigen Mann. 3 Monate später wollte er erneut zum heiraten kommen.
Also vereinbarten wir wieder einen Termin in Dänemark und er kam.
Zu diesem Zeitpunkt fragte ich ihn wieder vermehrt danach, wann ich denn endlich mal jemand von seiner Familie oder seinen Freunden kennen lernen darf.
Wieder versicherte er mir, gern nach der Heirat.
"Wir sind Moslems, dass muss erst was ernstes und seriöses sein, dann kannst du sofort kommen.
Meine Familie weiß jetzt von Dir, dass wir heiraten wollen und will dich auch gern kennen lernen".
Na gut. Wie der Zufall es wollte hatte er vor seinem Besuch plötzlich wieder Herzprobleme und ich wollte, dass er wenn er hier ist meine Familie kennen lernt.
Aber dazu kam es nicht.
Er reiste wieder über mehrere Länder zu mir und fing bereits bei der Anreise via Chat einen heftigen Streit an. Als er dann am Flughafen ankam und ich dort stand, ging mir echt die Hutschnur hoch über seine Show und was passierte???
er ließ mich am Flughafen stehen und ging ins Hotel. Am nächsten Tag trafen wir uns und wollten reden, aber plötzlich ließ er mich wieder stehen.
Am nächsten Tag erhielt ich eine Mail, er sei über Nacht in Paris !!!!!!!! bei einem Cousin gewesen und hätte dort Geld geholt, weil er soviel Geld verloren hätte, wegen der Nacht im Hotel (wo er ja freiwillig hin ist, nach inszeniertem Streit).
Wir reisten dann wieder zum Heiraten nach Dänemark und er richtete mir liebe Grüße seiner Mutter aus. Angeblich wusste jeder nun von mir.
Wir heiraten und reisten zurück nach Deutschland und er reservierte online einen Termin für die Familienzusammenführung.
Dann musste er zurück nach Marokko.
Er kam mich wieder besuchen und plötzlich begrüßte er mich mit Hand statt mit Kuss !!!!!!!!
Und als er mich von Arbeit abholte, wartete er an der Ecke.
Das war wirklich ein Schock. Das war vorher nieeeeee und immerhin waren wir ja nun verheiratet.
OEr meinte, dass sei kulturell. Ich weinte sehr.
Wieder fragte ich nach seiner Familie.
Diese wusste trotz Hochzeit nicht, dass er bei mir nun sich aufhielt.
Angeblich wussten sie zwar, dass wir verheiratet sind, aber dennoch hatte er seiner Mutter wohl versprochen erst mit mir zusammen zu wohnen, wenn er offiziell in Deutschland auch lebt.
Zu diesem Zeitpunkt konnte ich alles kaum noch ertragen.
Immer Widersprüche, immer komische Zufälle, nach wie vor zig ungeklärte Dinge.
Aber weiterhin war er (bis auf seine Anfälle kurz vor seinen Besuchen) der zuverlässigste Mann, den ich jemals kennen gelernt habe und wirklich morgens, mittags, abends mit mir bis zum Schlaf am Chatten. Auch das Wochenende verbrachten wir mit 5-8 Chatstunden pro Tag zusammen.
Er ging nie abends aus und war immer mit mir.
Allerdings telefonierten wir nur 5 mal in 3 Jahren und ich durfte ihn grundsätzlich nie anrufen.
Angeblich sei sein Deutsch zu schlecht um zu telefonieren. Was aber eigentlich nicht stimmte.
Aber durch das viele Chatten schloß ich eigentlich aus, dass er in Marokko eine Frau haben könnte.
Selbst in seinen Arbeitspausen schrieb er mit mir im Chat.
Einerseits freute ich mich, andererseits hatte ich bereits starke Kopfschmerzen vom vielen Chatten und wollte endlich die Familienzusammenführung und glücklich mit ihm vereint sein.
Ihm schien das viele Chatten gar nicht soviel auszumachen.
Nun waren wir bereits verheiratet und fast 3 Jahre zusammen.
Und wie der Zufall es wollte kam Anfang des Jahres eine kleine Auszahlung von einer Versicherung von mir. Also wollte ich die Chance nutzen und verkündete ihm, dass ich das Geld so gern nehmen würde, um ihn 1 Woche zu besuchen.
Erst freute er sich, dann wollte ich den Flug buchen. Plötzlich rastete er total aus.
Ich würde alle Pläne durchkreuzen. Sein Plan sei gewesen hier ein gutes Autos zu kaufen und mit mir zusammen nach Marokko zum Familienbesuch zu reisen.
Und ich würde diesen Plan nun zerstören. Ich war fassungslos.
Mit "gutem" Auto meinte er übrigens einen 10 000 Euro Wagen, denn ohne so ein Auto bräuchte er wohl nicht nach Marokko kommen, weil dann alle über ihn lachen würden.
Das war Anfang diesen Jahres. Seitdem gab es heftige Diskussionen.
Ich versuchte ihm inständig zu erklären, dass hier in Deutschland das auch nicht selbstverständlich ist mit einem 10 000 Euro Auto zu fahren.
Er wurde immer öfter sauer und sagte "doch, wenn wir beide arbeiten und gut verdienen geht das!". Nun hatte ich aber nicht vor, selbst wenn ich jetzt mit dem Studium so gut wie fertig bin, das Geld in ein Luxus Auto zu investieren.
Überhaupt wollte er plötzlich von Familienplanung kaum noch was wissen und plante mit seinen Freunden, die sich scheinbar alle extrem gut in Deutschland auskannten plötzlich ein Studium hier zu planen.
Das machte mich wütend. Ich sagte ihm das auch, dass ich eigentlich dachte er geht dann wenn er hier ist, arbeiten.
Er gab an studieren und arbeiten zu wollen und er kenne hier viele Studenten, die jeden Monat 1300 Euro verdienen und mit 300 Euro hier leben und jeden Monat wohl 1000 Euro nach Marokko schicken.
Er unterstellte mir ihm diese Wahrheit zu verstecken. Ich versuchte ihm wieder und wieder zu erklären, dass man hier im Leben nicht mit 300 Euro komplett leben kann.
Er sagte laufend, wenn ich eine "gute Frau" sei, würde ich ihn jetzt studieren lassen und dann hätten wir ja später viel mehr Geld.
Ich fing an richtig zu verzweifeln.
Tausende von Fragen geistern in meinem Kopf, auf die ich nie eine zufriedenstellende Antwort von ihm bekomme.
Natürlich, wenn er erstmal studieren möchte, wenn er hier ist, dauert dies mindestens 3-5 Jahre (sein Deutsch ist gut, aber definitiv nicht auf Uni-Niveau).
Wir könnten dann erst einmal aus finanziellen Gründen nicht umziehen.
Meine Wohnung wäre mit Kind definitiv zu klein.
Er wusste auch (am Anfang gab ER sogar an als erstes sich sooo sehr eine eigene Familie zu wünschen).
Ich wäre dann fast 40.
Das finde ich sehr spät für mich für das 1.Kind. Aber es interessierte ihn plötzlich gar nicht mehr.

Nun bekamen wir endlich den Termin für die Familienzusammenführung (nach 8 Monaten Wartezeit) und seine Studiumsvorbereitung wurde immer konkreter.
Er meinte, für ihn hätte das Studium nun absolute Priorität und falls ich dies nicht akzeptieren könnte, würde er in Marokko studieren und erst nach dem Studium nach Deutschland kommen.
Das machte mich alles so wütend und seit einem Streit bin ich dann 3 Wochen wortlos aus dem Chat verschwunden.
Das war vorher nie. Wir hörten uns knapp 3 Jahre täglich.
Nach 3 Wochen schrieb er mich an, er hätte gehofft ich würde für ihn ein passendes Studium recherchieren und mich melden.
WTF????!!!! Ich reagierte wütend.
Dann schrieb er mich 2 Tage vor dem Termin beim Konsulat noch einmal an.
Plötzlich eine 100%ige Wendung, er würde zum Arbeiten kommen.
Sein Deutsch wäre wohl doch zu schlecht fürs Studieren. Aber ich reagierte absolut zögerlich.
Das kam mir nun extrem komisch vor.
Erst besteht er monatelang seit kurz nach der Heirat darauf, dass er studieren will und nun plötzlich 2 Tage (!!) vor der Familienzusammenführung ist es ihm doch Recht nicht zu studieren.
Naja jedenfalls sagte ich ihm, ich möchte erst nächsten Monat ihn besuchen kommen, bevor ich ihn für die Familienzusammenführung auf meine Wohnung anmelde.
Er gab an, dass ich auf keinen Fall jetzt kommen könnte, da die Dusche kaputt sei .
Ich meinte "Hör zu, dass ist mir egal. Ich geh ins Hotel meinetwegen.
Aber es ist völlig legitim, dass ich überhaupt endlich erst einmal sehen müsste, wen ich hier anmelde. Immerhin gebe ich meine Bürgschaft dafür!
Und er brauch mich nicht jedes mal darzustellen, als ob dies ein völlig absurde Idee wäre, dass ich endlich mal seine Familie sehe.
Immerhin bin ich seine Ehefrau. Und was passierte dann?????
Er ging einfach nicht zu dem Termin ( auf den wir 8 Monate gewartet hatten!!) und schrieb mir "nun haben wir genug Zeit uns kennenzulernen".
Seitdem bin ich so voll Wut.
Er schreibt mir und ich reagiere nicht mehr. Erneut hat er gezögert, dass ich ihn besuche und war dafür diesmal sogar Bereit unseren lang erwarten Termin wegzuwerfen.
Ich finde keine Worte mehr dafür.
Ich überlege die Scheidung einzureichen und frage mich, ob er überhaupt jemals ernste Absichten hatte. Jeden Tag frage ich mich, ob er doch nur Passgedanken hatte (auch wenn er nicht aus der Touri-Branche ist und zwischen uns nicht diese typischen Gefälle sind, z.B. sind wir gleich alt , beide attraktiv, etc.)
Es ist schon sehr verwunderlich, dass er es strikt vermied mich der Familie zu zeigen, ein Kind bekommen plötzlich extrem heraus zögert, etc. )
Es ist ja wohl gut möglich, dass er hier nur seine Jahre voll bekommen will, um einen Aufenthalt zu bekommen, um dann mit einer Marokkanerin schön nach Europa auszuwandern.
Ich habe mal gehört, die Marokkaner mit europäischem Aufenthalt wären sehr begehrenswert auf dem marokkanischen Heiratsmarkt.
Auch die Tatsache mit dem Studium, sieht für mich so aus, als ob er hier in der Zeit was sinnvolleres machen will, statt nur zu arbeiten.
Denn auch ein Studium in Europa ist ja attraktiv und mit dem Thema Studium schien er ja auch das Kinderthema hinauszögern zu können.
Oder sehe ich das falsch ? Hat jemand ähnliche Erfahrungen ? Was ratet ihr mir ? Scheidung ?
Manchmal frag ich mich auch , ob er mich mit irgendetwas täuscht (die vielen unregistrierten Telefonnummern, Kompliziertes Herreisen über verschiedene Länder, angeblich aus Kostenersparnis ( circa 30 Euro). Das ist mir alles nicht plausibel..................

Nilka
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Registriert: 22.01.2012, 14:50

Re: Verzweifelt nach Heirat :-(..viele Widersprüche

Beitrag von Nilka » 26.03.2018, 22:54

Hallo Bellati,

herzlich willkommen im Forum 1001 Geschichte.
Das Team wünscht dir einen guten Austausch.
LG ♥ Nilka

Toleranz wird zum Verbrechen, wenn sie dem Bösen gilt. Thomas Mann

Nilka
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Registriert: 22.01.2012, 14:50

Re: Verzweifelt nach Heirat :-(..viele Widersprüche

Beitrag von Nilka » 26.03.2018, 23:46

Es ist ja wohl gut möglich, dass er hier nur seine Jahre voll bekommen will, um einen Aufenthalt zu bekommen, um dann mit einer Marokkanerin schön nach Europa auszuwandern. Ich habe mal gehört, die Marokkaner mit europäischem Aufenthalt wären sehr begehrenswert auf dem marokkanischen Heiratsmarkt. Auch die Tatsache mit dem Studium, sieht für mich so aus, als ob er hier in der Zeit was sinnvolleres machen will, statt nur zu arbeiten. Denn auch ein Studium in Europa ist ja attraktiv und mit dem Thema Studium schien er ja auch das Kinderthema hinauszögern zu können. Oder sehe ich das falsch ?
Es tut mir sehr leid für dich, liebe Bellati, aber du siehst das leider nicht falsch. Mir dreht sich der Magen um, wenn ich mir dieses ständige Wechselbad der Gefühle, das er dir beschert hat, vorstelle!
Man könnte meinen, das er nicht richtig im Kopf ist und das ist er wahrscheinlich auch -
zusätzlich zu seinen betrügerischen Absichten.
Ich glaube nicht, dass seine umständigen Anreisen zu dir mit Geldersparnis zu tun hatten, eher mit anderen Kandidatinnen, die im Rennen waren und dann nach und nach abgesprungen sind.
Es ist klar, dass ihm Studieren auf deine Kosten sehr gefallen hätte, er hat doch artikuliert, was ihm zusagt : gute Frau soll arbeiten und das Geld, das der guter Marokkaner nebenbei verdienen sollte, größtenteils in die Heimat gehen sollte. Es würde heißen für unsere Zukunft /unser Haus :twisted:
Wenn er mit seinem Studium fertig würde oder die drei Jahre für AE absölviert hätte, wäre deine Zeit abgelaufen. Deswegen Scheidung ist das, was richtig wäre für dich. Ich glaube du weißt das auch tief im Herzen.
Alles Gute wünsche ich dir und lass dich nicht für dumm verkaufen !
LG ♥ Nilka

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Anaba
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Re: Verzweifelt nach Heirat :-(..viele Widersprüche

Beitrag von Anaba » 26.03.2018, 23:49

Hallo Bellati,

willkommen auch von mir.

Ich habe in deinen Beitrag Absätze eingefügt.
So ist es besser zu lesen.

Deine Geschichte wirft viele Rätsel auf. Warum er so eigenartig handelt, ist mir völlig unklar.
Wenn er nur auf den Aufenthalt aus wäre, hätte er das schneller durchgezogen.
Er wäre so schnell als möglich nach Deutschland gekommen und hätte alles dran gesetzt,
sicheren Aufenthalt zu bekommen.
Sein Verhalten wirft für mich viele Fragen auf.
Allerdings ist mir auch dein Verhalten unverständlich.
Nicht nur, dass du über so lange Zeit dieses Theater mitgemacht hast, du fragst ernsthaft, ob du dich scheiden lassen sollst?
Ja, sofort.
Du bist praktisch mit einem Fremden verheiratet, der dich offensichtlich in fast allen Dingen belogen hat,
von dem du gar nichts weißt.
Beende diese Sache und wende dich wieder dem normalen Leben zu.
In dem man mit einander redet und den Partner kennt.
Chatten allein reicht nicht.
Diese Erfahrung hast du ja nun gemacht.
Liebe Grüße
Anaba

Administratorin
anaba@1001Geschichte.de

“Am Ende wird die Wahrheit siegen, über Ängste und gut getarnte Lügen.
Am Ende wird sich alles fügen und was jetzt am Boden liegt, wird schließlich lächelnd fliegen...“

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Harvey
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Registriert: 04.08.2014, 21:56

Re: Verzweifelt nach Heirat :-(..viele Widersprüche

Beitrag von Harvey » 26.03.2018, 23:56

Liebe Bellati,

genau DAS ==>
Es ist ja wohl gut möglich, dass er hier nur seine Jahre voll bekommen will, um einen Aufenthalt zu bekommen, um dann mit einer Marokkanerin schön nach Europa auszuwandern.
Ich habe mal gehört, die Marokkaner mit europäischem Aufenthalt wären sehr begehrenswert auf dem marokkanischen Heiratsmarkt.
wird sein Plan sein.

Lies doch hier mal in den Threads.
Darauf läuft es eigentlich fast immer hinaus.

Wenn die Jahre vorbei sind die benötigt waren wird die dt. Frau die man dafür benutzte abserviert, und die marokkanische Jungfrau nach Deutschland geholt.
Jeden Tag frage ich mich, ob er doch nur Passgedanken hatte (auch wenn er nicht aus der Touri-Branche ist und zwischen uns nicht diese typischen Gefälle sind, z.B. sind wir gleich alt , beide attraktiv, etc.)
Das ist völlig unerheblich.

Du könntest auch klein, dick, hässlich oder alt sein - Hauptsache du bist als Mittel zum Zweck zu gebrauchen.
Auch das, dass all das keine Rolle spielt, kannst du hier ebenfalls in unzähligen Threads nachlesen.
Es ist schon sehr verwunderlich, dass er es strikt vermied mich der Familie zu zeigen, ein Kind bekommen plötzlich extrem heraus zögert, etc. )
Du solltest ganz froh sein dass du noch kein Kind von dem Unguten bekommen hast.

Und von dem ganzen Betrug den er sehr wahrscheinlich im Schilde führt mal abgesehen, was willst du denn mit einem Mann der sich so unberechenbar verhält?

Ich wünsche dir dass du die richtigen Entscheidungen triffst.
LG
Harvey

Bellati
Beiträge: 13
Registriert: 10.08.2017, 17:59

Re: Verzweifelt nach Heirat :-(..viele Widersprüche

Beitrag von Bellati » 27.03.2018, 00:52

Vielen Dank für das Bearbeiten. Leider war dies im Nachhinein nicht mehr möglich. So konnte ich einige Rechtschreibfehler auch nicht mehr korrigieren.

Das Verrückte ( und mir völlig unerklärliche) war, dass er in den Ländern nur wenige Stunden war, oder eben nur für eine Nacht vor dem Flug. Selbst im Hotel war er mit mir am chatten. Er war überproportional viel mit mir am chatten. Die Konsequenzen waren bei mir schon extremes Augentränen und Kopfschmerzen. Aber ich war super verliebt und versprach mir davon auch ein Zusammensein. Deswegen eher unwahrscheinlich, dass er diese Zeiten für Frauen genutzt hätte.

Vielleicht fiel ihm die Tatsache nach dem 1.Heiratsversuch nach Deutschland kommen zu müssen dennoch schwer, auch wenn er vielleicht geradewegs auf Aufenthalt aus war, da er immer wieder betonte wie sehr er Europa eigentlich nicht mag. Teilweise reagierte er sehr krass und sagte mir "scheiß Europa, scheiß Mentalität" und er hing sehr an seiner Familie. Einmal weinte er sogar bei dem Gedanken dann nach Deutschland kommen zu müssen. Und ich fühlte mich dann teilweise sehr schuldig, da ich andersrum niemals längerfristig in Marokko leben wollte. Ich war dort vor Jahren mal im Urlaub (da kannte ich ihn noch nicht) und meine Freundin und ich wurden dermaßen dort belästigt, dass der Urlaub eine reine Katastrophe war.

Ich bin ihm mit sehr viel Empathie begegnet, wenn er frustriert war, wegen mir dann in Deutschland leben zu müssen, wie er es oft betonte.

Es gab viele komische Zwischenfälle. Beispielsweise erzählte er mir immer von einem ganz leckeren marokkanischen Schokoriegel. Brachte ihn mir aber nicht mit, obwohl ich ihn immer fragte. Er meinte im Koffer war für so eine uuuups kein Platz. Aber zurück reiste er mit zig Geschenken für Familie, Freunde und Kollegen. Teilweise ließ er fast all seine Sachen hier, um für den Rückweg Platz für die guten Gaben an Freunde und Verwandte zu haben.

Ab und zu hatte ich sogar den Eindruck, dass er nicht 100 % "zufrieden" mit mir war, da er ernsthaft akzeptieren musste bei mir nicht das dicke Geld zu finden und dass ich wirklich nur eine Studentin mit Nebenjob in kleiner Wohnung ohne Extras bin.

Manchmal hatte ich den Eindruck, dass es ihm aber gefiel, dass ich so extrem alleinstehend bin und so autonom. Das meint er hat schnell gemerkt, dass er mit mir relativ unbeobachtet und ohne große Verpflichtungen leben könnte. Da meine Familie jetzt auch nicht täglich auf dem Plan steht.

Als er letztendlich jetzt nicht zu dem Termin für die Fam-ZF. gegangen ist, schrieb er noch dazu, wär auch besser wenn er erst kommt, wenn ich eine vernünftige Arbeit nach dem Studium habe. Was mir irgendwie auch komisch vorkam. Ich fragte mich dann sofort, warum es für ihn so wichtig ist, dass ich ein Einkommen habe. Denn mich selbst kann ich durchaus versorgen. Auch jetzt während ich noch studieren. Nur 2 Personen durchbringen, könnte ich aktuell nicht. Aber er hat ja Ersparnisse, mit diesen wollte er ja hier starten und ganz zu Anfang war ja seine Rede sich dann hier eine Arbeit zu suchen, um endlich mit mir zu leben. Deswegen irritierte mich ja der Sinneswandel so. Ich fragte ihn warum in Marokko es möglich war 8 Jahre einen normalen Bürojob auszuführen (was er anfangs vorgab hier dann so fortzusetzen) und plötzlich möchte er zurück in eine Studiumssituation. Ich appellierte an unser Alter und fragte ihn, ob er riskieren möchte, dass ich mit fast 40 vielleicht sogar ein behindertes Kind gebären könnte (wegen Alter, man weiß das ja nie. Ist ja schon auch ein wenig Glück dabei, ab einem gewissen Alter.) Seine Antwort darauf war : "Ok". Er wollte also das volle Risiko nehmen. So scheißegal war ihm das. Aber da war ich schon in der Wutphase und diese Aussage seinerseits führte dann letztlich zu meinem Kontaktabbruch.

Derzeit ist seit circa 6 Wochen nahezu Sendepause meinerseits und ich konzentriere mich auf meine Abschlussarbeit. Laufend erhalte ich nun (vorrangig Nachts) von ihm Chatnachrichten: "ich kann nicht schlafen!!" / "Wir haben soviel investiert. Warum gehen jetzt zu jemand anderen?" / "Alles für nix?"
Keine Ahnung wie ich das interpretieren soll, da ich sowieso angeschlagen bin. "Soviel investiert" kann ja auch Zeit investiert meinen. Aber ich interpretiere diese Aussage irgendwie seinerseits (unbewusst) wirtschaftlich. Mich verwundert nämlich sehr, dass er immer nur von 'investieren' und 'für nix' spricht, statt irgendwelche romantischen , verzweifelten Liebesschwüre (naja ihr wisst schon). Er scheint dass alles sehr rational anzusprechen und wenig liebevoll oder emotional. Selbst ein "ich vermisse dich" war bis dato nicht zu lesen. Und wenn er mich wirklich lieben würde, denk ich auch nicht, dass er nach 8 Monaten Wartezeit unseren Termin mal eben weggeworfen hätte. :-/

Agadirbleu
Beiträge: 394
Registriert: 30.04.2008, 22:26

Re: Verzweifelt nach Heirat :-(..viele Widersprüche

Beitrag von Agadirbleu » 27.03.2018, 00:54

Guten Abend Bellati,

beim Lesen Deiner Geschichte bin ich richtig wütend geworden.
Dein quasi-Ehemann bringt dich psychisch vollkommen aus dem Gleichgewicht. Das ist von manchen marok. Männern die Masche, sich so unmöglich zu benehmen, weil sie damit die Frau "weichkochen" wollen und sie irgendwann seine Sperenzchen akzeptiert. Bislang hat ihm ja die Situation Recht gegeben, du hast letzten Endes dann doch das getan, was er wollte.

DAs ist die eine Seite, - Psychoterror - die andere ist jene, dass der Typ m.E. entweder in MA verheiratet ist oder seiner "Cousine versprochen" ist, und aus dieser Nummer nicht rauskommt.

Dass er mit dir viel Zeit online verbrachte, will nix heißen. Auch Ehemänner verbringen viel Freizeit außerhalb des Hauses, im Café, im Club, am Strand, im REstaurant, im Hamam etc. und wenn sie im Haus sind, haben sie meist ihren Raum, in dem sie sich zurückziehen. Ausserdem ist die Mehrehe erlaubt......

Ledigkeitsbescheinigung, universitäre Abschlüsse usw. , das ganze Repertoire ist in MA mehr oder weniger käuflich zu erwerben, kommt nur auf Vitamine D und benötigte Geldmittel an. Vor ein paar Monate warb in einem einschlägigen Forum ein Typ für diese Art von "Papierbeschaffung".

Schicke ihn zum Teufel, sprich lass dich scheiden und das ziemlich rasch!
Versalze ihm die Suppe, denn er hat dich benutzt und würde es auch weiterhin tun, wenn ihr zusammen seid.
Lieber ein Ende mit Schrecken....

Vergiss seine Familie, die mit ihm unter einer Decke steckt und die dir den Zutritt in ihr Haus verwehrt.
Das ganze Theater ist derart grotesk, dass mir nur noch ungläubiges Staunen bleibt.
Ich habe ihn MA nicht wenig irrational handelnde Menschen erlebt! So kam es für mich als Europäerin rüber, aber letzten Ende hatte deren Handeln immer ein Ziel, auch wenn es für Europäer lange Zeit nicht ersichtlich war.

Es ist auch nicht auszuschließen, dass er in den anderen europäischen Ländern ebenfalls einen "Fisch an der Angel" hat, die er "austesten" muss. Kommunikation in Belgien und F, easy für ihn als Frankophonen!

Darf ich dich fragen, aus welcher Ecke er aus MA stammt? und ist er Arabar oder Berber? wie ist sein familiärer Background?

Liebe Bellati, ich wünsche dir starke Nerven und die Kraft, das ganze Dilemma möglichst schnell hinter dich zu bringen. Vergeude nicht die Zeit mit ihm und vor allem, führe wieder ein selbst bestimmtes Leben und lasse dir nicht auf der Nase rumtanzen.

Ich wünsche dir alles, alles Gute!
Agadirbleu

Agadirbleu
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Re: Verzweifelt nach Heirat :-(..viele Widersprüche

Beitrag von Agadirbleu » 27.03.2018, 01:07

@ Bellati,
Es gab viele komische Zwischenfälle. Beispielsweise erzählte er mir immer von einem ganz leckeren marokkanischen Schokoriegel
abgesehen davon, dass ich in 2 Jahrzehnten in MA keinen leckeren Schokoriegel fand (gut, die Geschmäcker sind verschieden) hast du in dieser Hinsicht nichts versäumt. Aber: was brachte er dir als Geschenk mit???
Normalerweise gibt die Family für die Zukünftige immer respektable Geschenke mit, auch wenn sie für den Kauf sich das Geld leihen muss.

Ich wünsche dir einen erholsamen Schlaf,

Agadirbleu

Nilka
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Re: Verzweifelt nach Heirat :-(..viele Widersprüche

Beitrag von Nilka » 27.03.2018, 09:17

Ab und zu hatte ich sogar den Eindruck, dass er nicht 100 % "zufrieden" mit mir war, da er ernsthaft akzeptieren musste bei mir nicht das dicke Geld zu finden und dass ich wirklich nur eine Studentin mit Nebenjob in kleiner Wohnung ohne Extras bin.
Dein Eindruckist richtig , denn:
Als er letztendlich jetzt nicht zu dem Termin für die Fam-ZF. gegangen ist, schrieb er noch dazu, wär auch besser wenn er erst kommt, wenn ich eine vernünftige Arbeit nach dem Studium habe. Was mir irgendwie auch komisch vorkam. Ich fragte mich dann sofort, warum es für ihn so wichtig ist, dass ich ein Einkommen habe.
Trotzdem will er nicht, dass seine Bemühungen für die Katz sind, weil besser ein Spatz in der Hand als eine Taube auf dem Dach ...
Teilweise reagierte er sehr krass und sagte mir "scheiß Europa, scheiß Mentalität"
Ich vermute, du bist nicht seine erste Eroberung, die Vorgengerinnen haben ihn abgeschossen, daher der Frust und der Hass.

Befreie dich so schnell wie möglich.
LG ♥ Nilka

Toleranz wird zum Verbrechen, wenn sie dem Bösen gilt. Thomas Mann

Anaba
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Re: Verzweifelt nach Heirat :-(..viele Widersprüche

Beitrag von Anaba » 27.03.2018, 11:03

Für mich stellt sich die Frage, warum er sich so viel Zeit genommen hat.
Warum er zur Hochzeit, die zum Greifen nah war, aus fadenscheinigen Gründen nicht gekommen ist.
Alles sehr komisch.
Die meisten der Herren wollen doch schnell heiraten und nach Deutschland, um ihrem Ziel näher zu kommen.
Er dagegen lässt den wichtigen Termin beim Konsulat platzen und bleibt lieber in M.
Warum das alles?
Du wirst es wahrscheinlich nie erfahren.
Belaste dich nicht mehr mit diesem Mann. Nimm dir einen Anwalt und reiche die Scheidung ein.
Benachrichtige das deutsche Konsulat darüber, dass du die Scheidung eingereicht hast.
Vermeide jeden Kontakt zu ihm und lebe wieder dein eigenes Leben.
Liebe Grüße
Anaba

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anaba@1001Geschichte.de

“Am Ende wird die Wahrheit siegen, über Ängste und gut getarnte Lügen.
Am Ende wird sich alles fügen und was jetzt am Boden liegt, wird schließlich lächelnd fliegen...“

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Bellati
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Re: Verzweifelt nach Heirat :-(..viele Widersprüche

Beitrag von Bellati » 27.03.2018, 11:34

Guten Morgen Ihr Lieben,

@Agadirbleu

Er kommt aus Casablanca. Nein, nur bei seinem 1. Besuch brachte er mir als Geschenk ein Arganöl-Shampoo mit. Wenn er hier war übernahm er einige Supermarkteinkäufe und bezahlte Imbiss- und Fast Food Restaurantbesuche. Ein reguläres Restaurant war ihm zu teuer, da er ja schon immer die teuren Flüge bezahlen musste, wie er vorwurfsvoll betonte. Ich erklärte ihm, dass er dafür ja auch jedes Mal 2-3 Wochen völlig kostenlos bei mir wohnen kann und ich es nie thematisiere und ihm zusätzlich immer alle Pflegeprodukte gestellt habe.
Da fällt mir übrigens was ein: Als er mich zum ersten Mal besuchte, bestellte er ein Deo (ich war am Zahnbürste, Duschgel etc. für ihn kaufen, damit er nicht alles im koffer mit her schleppen muss)..Also ging ich los und wählte ein Deo nach Geruch aus (also was mir am besten gefiel) und schickte ihm ein Foto. Er kannte die Marke nicht und unterstellte mir Geiz :shock: und meinte er will sofort ein Axe-Deo und würde niemals das Deo was ich gekauft habe benutzen. Ich bin dann das Deo umtauschen gegangen.
Zwischendurch erzählte er mir immer wieder von leckeren marokkanischen Spezialitäten und dass es üblich sei, wenn ein Marokkaner kommt, dass er was mitbringt für die Familie. Wenn ich ihn scherzhaft darauf verwies, dass er mir aber nicht mal eine Packung Kekse oder mal ein Gewürz von dort mitbringt, dann er meinte er jedesmal, er bezahle den Flug ja schon und sein Koffer ist zu voll.

Von seiner Familie sah ich nie etwas oder jemanden. Auch keinen Freund. Niemanden. Nur zahlreiche Bekundungen seinerseits, dass meine Mutter mich so gern kennen lernen würde und mir gern einen Kaftan schenken möchte und mit mir so gern ins Hammam gehen würde. Ich meinte ja gern. Aber er meinte dann jedes Mal, es sei zu früh / "wie verlieren mit deinem Besuch nur Geld" / "du zerstörst meinen Plan, hab dir schon gesagt wir fahren erst hin, wenn wir ein tolles Auto haben" / "es geht jetzt nicht, Mama hat keine Zeit für deinen Besuch, außerdem was willst du eine Woche in Marokko machen?" ........ ich weiß seeeehr gut, dass ich mich prima allein beschäftigen könnte, sollte er am Tag arbeiten und ich meinte auch zu ihm, na ich würde mit deiner Mutter in der Küche stehen und kochen lernen ;).

Alles was ich kochte gefiel ihm nicht. Nach der Heirat (am selben Abend) wollte er den Besuch im Restaurant sparen. Nach seiner Meinung war die Hochzeit schon teuer genug (ich konnte dagegen nix sagen, denn für mich war das ja auch teuer mit meinem derzeitigen Studentenbudget). Als wir dann abends in der Küche standen, sagte er zu mir: " Ich glaube nicht, dass unsere Ehe funktionieren wird mit einer Frau, die nicht mal kochen kann. Seit langem wollte ich von Dir, dass du marokkanisch kochen lernst. "

Überhaupt beschwerte er sich viel. Plötzlich war ich ihm zu dick :-). Ich bin 1.65 und wiege 55 Kilo. Möglicherweise war ich mit 2 Kilo drüber (hab mich nicht gewogen), was aber auch daran lag, dass ich mich zunehmend isolierte und viel Zeit beim chatten verbrachte.

Zuletzt beschwerte er sich, dass ich so häuslich bin. Er versuchte mich zu animieren doch mal abends mit Freundinnen rauszugehen. "Du bist Europäerin. Warum gehst du abends nicht raus mit Freundinnen? Ich hab dir das nie verboten". Das hat mich zusätzlich extrem stutzig gemacht und ich fragte mich, ob das nun ein Shit-test seinerseits sein sollte. Plötzlich sprach er auch davon , dass "gute Frauen" ihren Mann nicht stören und viel bei der eigenen Familie sind. Nun bin ich aber ein sehr häuslicher Typ und war gar nicht daran interessiert abends iwo hin zu gehen großartig und bei meiner Familie war ich eigentlich regelmäßig. Aber offensichtlich wollte er mich plötzlich beschäftigt wissen. Aber keine Spur von Eifersucht oder was seinerseits. Am Anfang meinte er eine Frau, die abends rausgeht, wäre für ihn keine Frau und plötzlich, wie gesagt, animierte er mich. Wenn ich iwo war, blieb er dennoch immer mit mir im Chatkontakt.

Zum Ende emanzipierte ich mich ein wenig und ging regelmäßig schwimmen. Am Anfang muckte er einmal kurz auf, aber dann zeigte er null Interesse daran, dass ich schwimmen gehe, obwohl dort ja Männer sind. Einerseits war ich froh über seine Toleranz, andererseits dachte ich heimlich oft daran, ob ich ihm vielleicht egal bin und ob er das bei einer Marokkanerin auch tolerieren würde? Immerhin waren wir ja nun schon verheiratet.

Einmal trafen wir beim Einkauf 2 ehemalige männliche Kollegen von mir. Wir waren im Supermarkt und er war kurz weg, um was aus dem Reagl in einem anderen Gang zu holen. Als er zurück kam, standen die beiden Männer bei mir. Üblicher small talk: hey wie gehts? wo arbeitest du jetzt? Jedenfalls konnte er nicht hören was wir sprachen, denn dafür war er zu weit. Er kam dann wieder und fragte nicht einmal wer die beiden Typen waren. Es interessierte ihn null. Das fand ich auch sehr unüblich. Die ganze Zeit wartete ich, ob noch ein Nachfragen kommt. Aber tatsächlich kam nie etwas.

Auch einmal trafen wir einen ehemaligen Klassenfreund meiner Schwester. Als dieser mich freudig ansprach, ging mein Mann einfach weg und wartete einige Meter weiter bis das Gespräch fertig war. Das war mir extrem unangenehm. Auch hier erfolgte kein Interesse wer das war.


@ Nilka

Von seinen Beziehungen vor mir erfuhr ich nie Details. Er erzählte mir nur mal, dass er vor mir mit einer Marokkanerin, die in Italien lebt gechattet hätte und sie sei nur auf Geld aus gewesen und dann hätte er das wohl schnell beendet. Und er erzählte mir davon, dass er mal mit einer Holländerin gechattet hätte. Aber wohl nur belanglos.
Ich meinte dann auch zu ihm: "hmmmm warum denn diese Ladies? Sind ja auch aus Europa." Er meinte dies sei nur 'Zufall'. Oft fragte ich ihn auch, warum er denn keine Marokkanerin daten würde, da ich ja nach seiner Aussage eh nichts tauge, da ich nicht marokkanisch kochen könnte etc. Aber er meinte immer wieder es sei ihm egal woher die Frau stamme und dass ich aus Europa stamme sei Zufall gewesen. Denn erst waren wir ja nur Freunde und es konnte keiner ahnen, dass sich daraus eine Liebe entwickeln würde..... so seine Worte.

Bellati
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Re: Verzweifelt nach Heirat :-(..viele Widersprüche

Beitrag von Bellati » 27.03.2018, 11:55

@ Anaba

Ja, einerseits die Hochzeit zum Greifen nah, andererseits sofort Flucht. Deswegen fragte ich mich anfangs, ob er vielleicht ein Bindungsphobiker sei. Aber im Nachhinein beschwerte er sich viel über meine finanzielle Situation. Vielleicht wollte er auch etwas Zeit gewinnen, bis mein Studium fast fertig war, damit ich ein Einkommen vorweisen kann. Denn zum Fam.-Zf. Termin ging er ja nicht, u.a. mit der Begründung ich solle lieber erst einmal in Arbeit stehen.
Wie gesagt, dass könnte ihm völlig egal sein, denn mich selbst kann ich sehr wohl versorgen.

Für die Hochzeit setzte er mich von Anfang an sehr unter Druck, ob ich nicht bei meiner Familie nach Geld fragen könnte, damit wir Zuschüsse bekämen.

Als er zum ersten Heiraten hier war, war er vor der Reise nach Dänemark allein in meiner Wohnung, da ich arbeiten war. Als ich wieder kam, bemerkte ich dass er all meine Schubfächer, Schränke etc. durchwühlt hatte. Dann brach es aus ihm heraus, er hätte unter meinem Bett neue Inline Skates gefunden, die ich ohne sein Wissen gekauft hätte. (Ich hatte ihm gesagt, dass ich online Inline Skates gesehen habe, die ich so gern kaufen möchte, weil sie im Sale sind und er verbot es mir, da wir jetzt die teure Hochzeit bezahlen müssen). Naja ich habe sie trotz seines Verbotes gekauft (60 Euro, mein eigenes Geld!! und den Teil für meine Hochzeit bezahlte ich ja trotzdem, also hatte es keinerlei Auswirkungen) . Bis heute weiß ich nicht was diese Suche hier sollte. Und für die Sache mit den Skates ließ er mich richtig "bluten". Er drohte mir sofort zurück zu fliegen und warf mir vor nicht mit einer Frau leben zu können, die ihr eigenes Geld zum Fenster raus wirft, statt an ihren Mann auch zu denken, der die teure Hochzeit bezahlt. Und dass eine marokkanische Frau das Geld immer zusammen hält, etc. :-///////

Karlotta
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Re: Verzweifelt nach Heirat :-(..viele Widersprüche

Beitrag von Karlotta » 27.03.2018, 12:09

Hallo Bellati, lies doch mal das Geschriebene mit den Augen einer Freundin durch!! Es reicht doch, um den Kontakt zu kappen und die Scheidung einzureichen. Ihm kannst Du doch kein Wort mehr glauben.
Vor der geplanten Hochzeit verschwindet er mal kurz nach Frankreich, um die nächste Aspirantin für eine Ehe zu begutachten. Dann lügt er, weil Du nicht in der Lobby gewesen wärst :roll: Dir muss doch jetzt langsam eine Licht, nein eine große Lampe, aufgehen.
Also, sofort die Scheidung einreichen. Gib ihm keine Chance mehr, Dich einzulullen. Gebe Dein in Zukunft verdientes Geld für Dich aus und nicht als verlorenes Darlehn als Überweisungen nach Marokko.
Karlotta
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Atin
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Re: Verzweifelt nach Heirat :-(..viele Widersprüche

Beitrag von Atin » 27.03.2018, 12:12

Derzeit ist seit circa 6 Wochen nahezu Sendepause meinerseits und ich konzentriere mich auf meine Abschlussarbeit.
Das solltest du wirklich auch tun und dich nicht nachts vom Schlafen abhalten lassen.

Schon gar nicht von so einem ambivalenten Drogenabhängigen.

Alles Gute.

Gruß
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Desert Dancer
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Re: Verzweifelt nach Heirat :-(..viele Widersprüche

Beitrag von Desert Dancer » 27.03.2018, 12:22

Mein Gott! Was für ein kranker und berechnender Psycho!

Das einzige positive an der Geschichte ist, dass Ihr kein gemeinsames Kind habt und die Familienzusammenführung noch nicht stattgefunden hat.

Ich rate Dir auch dringend zu Scheidung!
Ich wünsch Dir ganz viel Kraft dafür, dass Du das jetzt durchziehst! Du klingst sehr besonnen, aber in Dir drin sieht es vermutlich nicht so ruhig aus.
Ehemaliges CIB-Vereinsmitglied

Good thoughts, good words, good deeds…
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Re: Verzweifelt nach Heirat :-(..viele Widersprüche

Beitrag von Thelmalouis » 27.03.2018, 13:16

Liebe Bellati,
Anaba hat geschrieben:Belaste dich nicht mehr mit diesem Mann. Nimm dir einen Anwalt und reiche die Scheidung ein.
Benachrichtige das deutsche Konsulat darüber, dass du die Scheidung eingereicht hast.
Vermeide jeden Kontakt zu ihm und lebe wieder dein eigenes Leben.
ich bin noch nicht ganz durch mit Lesen, aber was dir Anaba geschrieben hat, möchte ich dir auch ganz dringend ans Herz legen.
Ich frage mich auch, was das ganze Hin und Her denn soll.
Beim Lesen dachte ich mir auch, dass er wahrscheinlich in Marokko zumindest jemanden fest versprochen ist.
Aber du wirst die Wahrheit nicht erfahren und dir nur unnötig den Kopf zerbrechen, von daher kann ich dir nur raten, reiche die Scheidung an und blicke nicht mehr zurück.
Das ist das Beste.
Gruß Thelmalouis


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Es gibt Berge über die man hinüber muss, sonst geht der Weg nicht weiter. (Ludwig Thoma)

Ariadne
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Re: Verzweifelt nach Heirat :-(..viele Widersprüche

Beitrag von Ariadne » 27.03.2018, 13:37

Liebe Bellati,
Ich kann mich nur den Ratschlägen der anderen UserInnen anschließen, schicke ihn in die Wüste, da ist sein richtiger Platz. So einem Menschen das Einreisen und Aufenthalt in Deutschland zu ermöglichen, finde ich äußerst kritisch und gefährlich, sowohl für dich, wie auch für die anderen Menschen, mit denen er in Kontakt kommt. Solche Typen entwickeln sich zu Fanatiker oder Psychos. Sein Verhalten ist nicht normal, sehr widersprüchlich, sogar für einen Orientalen sehr krass.

Ich wundere mich sehr, dass du sein Spielchen mitgemacht hast, Zuneigung seinerseits konnte ich in deinem Beitrag nirgendwo entdecken. Sein Verhalten war eiskalt dir gegenüber, egal was er dir im Chat erzählt. Im Chat kann man alles mögliche sagen, dass man den anderen damit fesseln kann, es ist ein schöner Zeitvertreib.

Was Agadirblau gesagt hat, kann ich bestätigen, obwohl ich nur mit wenig Marokkaner zu tun hatte: „Ich habe ihn MA nicht wenig irrational handelnde Menschen erlebt! So kam es für mich als Europäerin rüber, aber letzten Ende hatte deren Handeln immer ein Ziel, auch wenn es für Europäer lange Zeit nicht ersichtlich war.“
und das gilt in meinen Augen auch für Tunesien.
Ich muss gestehen, dass ich enttäuscht war, als ich merkte, dass sogar Menschen, die ich lieb gewonnen hatte und sehr schätzte, genauso handelten.

Aus deinen Zeilen über ihn konnte ich nur einen irrational handelnden Menschen erkennen, dessen Ziel undurchsichtig ist, aber keinen gemeinsamen Weg mit dir gehen möchte, warum auch immer.

Es gibt für dich nur eine Alternative und das hast du schon angesprochen: Scheidung.
Ziehe es durch, mache dein Studium fertig, suche dir einen Job und einen richtigen Partner, nicht so ein Glücksritter, der nur seine eigene Ziele verfolgt und dich dabei auf dem Weg zur Seite schubst.
Ich wünsche dir viel Glück
Ariadne
Die Liebe ist so unproblematisch wie ein Fahrzeug. Problematisch sind nur die Lenker, die Fahrgäste und die Straße.
Franz Kafka

leva
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Re: Verzweifelt nach Heirat :-(..viele Widersprüche

Beitrag von leva » 27.03.2018, 18:17

selten liegt ein fall so ungut wie bei dir.

der mann hat probleme.welche das sind sollte dir jetzt egal sein.seil dich ab,reiche die scheidung ein u komme zur ruhe.

alles gute

gadi
Beiträge: 9858
Registriert: 05.06.2014, 18:56

Re: Verzweifelt nach Heirat :-(..viele Widersprüche

Beitrag von gadi » 27.03.2018, 20:34

Mensch Bellati,

was lässt du ihn nur mit dir veranstalten? Deine Zeilen zeigen sehr deutlich dass du, du als Person ihm überhaupt nicht wichtig bist. Du existierst für ihn nur als eine von zahlreichen Alternativen. Zu anderen Frauen, Männern, Ausflügen...Er trampelt auf deinen Gefühlen herum, er spielt mit dir. Selten habe ich eine Geschichte gelesen für die dieser simple Satz "Er spielt mit dir" so gut passt. Du bist sein Spielball (gewesen???). Egal wie absurd auch immer sein Verhalten, seine Erklärungen waren, du hast es dir gefallen lassen und ihm gezeigt, dass er eigentlich so gut wie alles veranstalten kann und du ihm trotzdem noch zugeneigt bist.

Ich lese immer (seine Worte) "aber ich hab dies und das bezahlt...du solltest dir Arbeit suchen..." Bitte??? Für eine Frau die er respektiert zahlt er erstmal alles und stellt keine Ansprüche. Lies mal hier im Forum über orientalische Hochzeiten, Verlobungsgeschenke, Morgengabe, die Wohnung die er zu stellen hat...wie frech und völlig respektlos von ihm!

Seine Familie respektiert dich auch nicht, dies ist doch offensichtlich. Alleine schon darum, weil ihr in etwa gleich alt seid. Schon diese Tatsache ist unmöglich für seine Familie. Und auch deren Verhalten spricht Bände.

Bitte versuche mal seine TATEN zu sehen. Was hat er denn verlässliches gemacht, abgesehen von den schönen WORTEN im Chat? An den TATEN soll man die Männer erkennen :wink:

Bitte reiche sofort die Scheidung ein und verschwende keinen noch so kleinen Gedanken daran, dass es vielleicht hätte gut gehen können mit ihm. Niemals.

Ich wünsche dir alles alles Gute!
Moderatorin
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Bellati
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Re: Verzweifelt nach Heirat :-(..viele Widersprüche

Beitrag von Bellati » 27.03.2018, 21:09

Ihr Lieben,

erst einmal vielen Dank für Eure Antworten.

Viele seiner Verhaltensweisen entschuldigte ich mit seiner Religion und Kultur, weil er dies in jeder Hinsicht immer auch zu Bedenken gab. Wunderte mich aber dennoch extrem. Seit der Heirat veränderte er sich, eigentlich war ich gewarnt und dachte womöglich würde er mir nach der Heirat was verbieten ( so ja sonst immer einschlägig zu hören), aber das Gegenteil war der Fall. Er wurde immer großzügiger, wollte wenig Sex ( " Anbetung von Allah ist wichtiger" meinte er plötzlich) und kam es zu Körperlichkeiten verschwand er danach bis zu 1 Stunde im Badezimmer, selbst mitten in der Nacht, um seine religiöse Waschung zu vollziehen. Dies tat er erst nach der Heirat in diesem Ausmaß, davor genügte eine kleine Dusche, gegebenfalls auch am Morgen.

Mir fiel auch noch ein, dass er auch einmal mit dem Auto kommen wollte (eines guten Onkels, von dem ich vorher nie gehört hatte, plötzlich war dieser in seinem Leben. Das war übrigens öfter der Fall, dass plötzlich neue gute Bekannte in seinem Leben auftauchten und so schnell wie die kamen, waren die auch wieder weg). Naja jedenfalls wollte er mit einem Auto kommen, ebenfalls angeblich aus Kostenersparnis. Ich rechnete ihm dann die Kosten für die Fähre, Benzin, Übernachtung etc. vor. Also auch hier war wieder etwas komisch.

Bei allem Kostensparen staunte ich auch sehr, dass er sogar einmal one way zu mir flog und am Abend vorher einen Flug zurück buchte. Dies stand auch wieder klar in einem Gegensatz zu seinem sonstigen Sparfuchsverhalten. Ich sprach ihn wieder und wieder an, er wurde schnell genervt und warf mir vor, dass kein Mann es aushalten würde, wenn eine Frau soviel Zweifel hätte.

Ich wunderte mich auch, dass ihm der Umzug nach Deutschland so schwer fiel, da er eigentlich bereits Auslandserfahrung hatte. Vor mir lebte er bereits einige Zeit (wohl wegen eines Jobs) in Saudi Arabien.

Am Ende war ich dermaßen verunsichert und sagte ihm auch, dass wenn ich ihn nicht kennen würde, dann würde ich schon überlegen, ob er in ein Bote ist, oder in der Islamistenszene aktiv. Ich sagte ihm, dass es definitiv nicht normal ist nach einem Streit nach Paris abzuhauen. Also circa 16 Uhr ließ er mich an einem Imbiss stehen, nachts um 3 erhielt ich eine Email er sei nach Paris gefahren und würde um 9 Uhr einen Flug zurück nehmen. Sprich er war wirklich nur den Bruchteil einer Nacht in Paris.

Bevor er von mir abreiste gab es auch heftige Auffälligkeiten. Dies wurde mir aber erst im Nachhinein so extrem bewusst. Jedes Mal hatten wir bereits 1-1,5 Tage vor seiner Abreise null Körperkontakt. Er vermied dies strikt. Dies war sowohl vor der Heirat als auch danach. Seine Begründung: "Wir sind doch so traurig wegen der Abreise".

Am Ende verbot er mir auch ihn bei Abreise zum Flughafen zu begleiten.

Den letzten Tag vor der Abreise verbrachte er grundsätzlich fast komplett im Badezimmer. Also wir unternahmen nichts und er machte von früh bis spät Beauty- Programm. Am Anfang fand ich das noch witzig und dachte mir nicht viel dabei. Dann sagte ich ihm irgendwann..hmm schon schade, ich würde gern den letzten Tag auch mal mit dir nutzen, bevor wir uns wieder 3 Monate circa nicht sehen. Aber er meinte, dass ginge auf keinen Fall, denn er müsse Marokko als gepflegter Mann betreten, damit er nicht am Flughafen von einer Kontrolle angesprochen würde und er möchte auch auf keinen Fall, dass seine Mutter denkt, er wäre ungepflegt wenn sie ihn wieder sieht.

Ich verstand einfach NULL was in seinem Kopf vorging.

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