Hallo liebe Sanna,
manchmal ist es gar nicht anders möglich, als zu verdrängen, weil man mit allem so unglaublich überfordert ist. Es tut mir sehr leid, dass dich alles so aufwühlt und du nun wieder so rastlos bist und irgendwie in Schockstarre

. Ist ja alles mehr als nachvollziehbar. Du konntest einfach nicht (für dich) handeln und nun hat er die nächsten Schritte zur endgültigen Trennung eingeleitet, natürlich auch hier nicht ohne zu versuchen, dich weiterhin für seine Zwecke zu benutzen

! Können dir denn deine Eltern nun ein bisschen eine emotionale Stütze sein? Ich kenne das gut, wenn es einem Angst macht, wenn Phasen, die man dachte schon überwunden zu haben (Wut-) wiederkehren und einen verunsichern. Aber das ist normal und wie du sicher innerlich ahnst, wird die "Beziehung" mit deinem (Ex-)Mann auch nie mehr "gut" werden, auch nicht in der Erinnerung, daher werden die negativen Gefühle wohl immer wieder mal aufploppen. Du kannst nur selbst stärker werden, damit dir das irgendwann nichts mehr ausmacht und diese Phasen schneller vorbeiziehen.
Sanna hat geschrieben: ↑17.06.2020, 18:06
Ich hab neulich meinen ersten Beitrag hier in meinem Thread gelesen und finde das jedes mal unglaublich was da alles steht. Natürlich reiht sich da alles negative aneinander und die positiven Erlebnisse schildere ich ja kaum obwohl es sie gab. Und das Hauptproblem ist glaube das ich gefühlsmäßig drin gesteckt habe bzw. noch tue und dadurch dann immer wieder nicht glauben kann, so verarscht worden zu sein.
Wenn es (für dich) keine positiven Erlebnisse gegeben hätte, würdest du gefühlsmäßig ja nicht mehr drin stecken. Die Hoffnung, dein Glaube an das Positive und Gute in ihm hat ihn ja letztlich zum Ziel gebracht, er hat dich hier bewusst manipuliert/verarscht. Vielleicht erzeugte eure "Beziehung" auch ein Trauma Bonding, es gibt viele (normale) Gründe, warum es schwer fällt loszulassen.
Ich finde es so unfassbar frech wie man nach allem was passiert ist, v.a. nach der letzten Begegnung im Dezember scheißfreundlich schreiben kann und auch noch fragt "ich hoffe es geht dir gut"!
Wenn ich es nicht besser wüsste würde ich sagen, er ist komplett verrückt. Das ist nicht normal!
Es ist in der Tat "frech", Sanna, komplett verrückt und nicht normal!

Aber eben typisch für einen Beznesser! Er macht was er will und hofft darauf, dass die Liebe von dir für ihn für immer ausreicht, ihn dennoch weiterhin anzuhimmeln und alles für ihn zu tun, er hat ja nichts zu verlieren

! Denke an deine Vorgängerin, die wusste doch auch, dass er sie nicht so behandelt, wie sie es "gewohnt" war, aber auch sie hat auch nach Ende dieser "Beziehung" weiterhin ein "nettes, freundschaftliches Verhältnis" zu ihm erhalten, soweit ich mich erinnere?

Er kennt das so und erwartet das nun auch von dir. Auch
nach allem was passiert ist! Auch dann geht er noch von seiner absoluten Macht über dich aus, weiß, er kann dich weiter manipulieren, wie zuvor!
Ich frage mich immer wieder, wieso kann ich niemanden los lassen der mir so geschadet hat?
Ich sage das jetzt vorsichtig, ohne dir die Schuld zuschieben zu wollen! Ich glaube es reicht nicht, es von außen klar zu sehen ("jemand hat mir geschadet, das habe ich nicht verdient, ich muss ihn einfach loslassen"), man muss dieses Wissen um die toxische Beziehung stark verinnerlichen und extrem hart dafür kämpfen, das loszulassen, weiterzugehen, das Negative, Schmerzhafte, Unfassbare anzunehmen, als das, was es ist, um es niemals zu vergessen und um zu verhindern, dass das jemals wieder passiert oder die eigene Zukunft dauerhaft vergiftet! Ich glaube da führt kein Weg daran vorbei. Du musst ihn "sterben lassen" in deiner Anerkennung. Aufhören zu warten, dass er sich bei dir entschuldigt, sich wieder "normal", "lieb" oder "nicht verrückt" zeigt oder so wie früher. Das ist vorbei! Kommt nicht mehr! Er muss jetzt nicht mehr spielen und so tun als ob. Es verletzt dich nur weiter zu grübeln, warum er so gemein ist/war zu dir, so herzlos, wie das sein kann, wo er doch einmal so lieb war. Ich finde, du musst es so sehen wie es ist, egal, was (oder wie er) vorher war, im Hier und Jetzt ankommen, auch wenn es so furchtbar weh tut.
Ist es denn dann Liebe wenn ich ihn angeschrien habe? Ich hab mich das tatsächlich auch schon öfters gefragt..hätte ich ihn dann nicht auch anders behandelt? Teilweise war ich gegen Ende richtig erschrocken wie sehr er mich zum ausrasten gebracht hat.
M.M. suchst du noch immer nach einem "Gleichgewicht", einer Rechtfertigung indem du dir (auch) die Schuld gibst am "Scheitern" der Ehe. Ich habe dazu ja schon viel geschrieben. Ich finde, wenn man sich in einer "Beziehung" selbst nicht leiden kann (also, wie man zu jemand anderen ist), dann passt etwas nicht. Für dich war es Liebe, ja! Du hast dafür gekämpft, dass es passt zwischen euch, aber alleine, es war vergeblich weil es ihm egal war. Verzeihe dir deine "Ausraster", diese hatten einen guten Grund und kamen aus deiner tiefen Verletzung, deiner Liebe und der Verzweiflung!
...manchmal drehe ich es auch so um, um mir immer wieder klar zu machen das ich offen und ehrlich war, keine Lügen, keine anderen Männer, das ich ihm und der Ehe das nicht angetan hätte, das ich tiefe Verbundenheit gespürt hab und nichts oberflächliches was man mal eben schnell entsorgt...
Genau, dieser Gedankengang ist sicher gesünder, weil es dir zeigt, dass du sehr viele gute Qualitäten gezeigt hast, ein wertvoller Mensch bist, deine guten Ideale mit Herzblut verteidigst! Sage dir das öfter!

Wenn du diese Werte jedoch einem zerrupften Straßenköter zeigst, darfst du dich nicht wundern, wenn er diese nicht erkennt und auch nicht zurückgibt. Alles auffrisst und dich dann noch anbellt! Beznesser haben keine Empathie, keine Skrupel, keine Reue. Sie spielen mit dir, saugen dich (finanziell und) emotional völlig aus und lassen dich ohne Vorwarnung oft blitzschnell und absolut herzlos fallen wie eine heiße Kartoffel. Das ist frech, unbarmherzig, unfassbar und kann einen wirklich kaputt machen! Schütze dich selbst davor, dass dein Herz daran zerbricht! Ich würde mir an Deiner Stelle auch einen Anwalt oder auch eine Anwältin nehmen und mit rechtlicher Unterstützung schnell praktische Schritte in die Wege leiten, zu deinem Schutz und zu deiner Schadensbegrenzung. Dann ist er nicht mehr dein Mann und dann beginnt ein neues Leben für dich, vielleicht wird es dann ja auch mit dem Loslassen einfacher!
Alles Liebe, Toastie