Beziehung mit Ablaufdatum?

Tauschen Sie sich mit den anderen Mitgliedern über Ihre eigenen Erfahrungen über Beziehungen und Ehe mit einem orientalischen Mann aus.

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Harvey
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Re: Beziehung mit Ablaufdatum?

Beitrag von Harvey » 12.02.2016, 17:38

Augenstern1001 hat geschrieben:Ich habe nicht alle eure Antworten gelesen, aber ich muss schon sagen, dass ich darüber schockiert bin, wie hier einfach pauschalisiert und abgestempelt wird.
Du pauschalisierst also sogar, und stempelst ab, ohne alle Antworten überhaupt zu kennen.

Vielleicht solltest du das nachholen - das alles lesen. :wink:

Es sind nämlich sehr viele hilfreiche - gut gemeinte Ratschläge dabei - die du dir dringend zu Herzen nehmen solltest.
Augenstern1001 hat geschrieben:
Die Gefahr, dass er mich eines Tages verletzt, besteht. Aber diese Gefahr besteht doch in jeder Beziehung.
Aber nicht in jeder Beziehung besteht die Gefahr dass diese Verletzung - in deinem Fall von deinem Partner - schon von vornherein geplant war, wenn dann seine erhofften Ziele erreicht sind, wegen derer er diese "Beziehung" überhaupt erst einging.
Die Verletzung also zu seinem Plan gezwungenermaßen dazu gehört.

Das kannst du mit einer "normalen" gescheiterten Beziehung dann nicht mehr vergleichen.

Wenn du dir die Mühe machst und dir hier im Forum ein bißchen die Berichte anderer Frauen durchliest, wirst du sehen, dass an deinem Freund, und seinen "Bemühungen" und was er dir so erzählt.... nichts Besonderes ist - alles steht hier schon überall.

Hier gönnt dir keiner dass deine Geschichte ebenfalls identisch endet, warum auch?
Aber sie halt eben alle Voraussetzungen dazu.

Harvey

leva
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Re: Beziehung mit Ablaufdatum?

Beitrag von leva » 12.02.2016, 17:51

Liebe TE,du relativierst die Motivation deines Freundes.
Lass ihn studieren und sein Leben mit Arbeit/bafoeg bewerkstelligen.Du solltest ihn mMn nicht beherbergen.Er musst selbststaendig sein Leben meistern sonst wirst du "Mutti" ,die ihm sagt,was er im Haushalt beizutragen hat an finanz Leistungen o Mitarbeit.

Lass ihn selbst erwachsen werden.Treffen/Beziehung kann ja trotzdem laufen,wirst sehen wieviel Zeit er ob grosser Liebe u lernen/Broterwerb er dann noch fuer dich hat.

Du willst ihn,hast ihn zuhause aufgesucht willst ihn bei die einziehen lassen? nun gut,warum sollte er das ablehnen,wenn du ihm den roten Teppich ausrollst....^^

Dwarslooper
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Re: Beziehung mit Ablaufdatum?

Beitrag von Dwarslooper » 12.02.2016, 18:47

Wenn er schlau ist, wird er die Rolle des netten, aufgeklärten Mannes weiterspielen, um sich diese Chance nicht zu verderben.
Das könnte sein. Niemand kann ihm hinter die Stirn gucken. Selbst wenn s nicht ganz so sein sollte, ändert das nix an allen Einwänden. Deinen, meinen, und sämtlichen anderen Posts. Völlig sekundär, wie abgezockt der Knabe ist, letztlich wird sie auf Sand gebaut haben, spätestens, wenn die Familie ruft.
Und, das möchte ich auch nochmal betonen: Da gehören bei so einer eindeutig zum Scheitern verurteilten Beziehung (18 jähriger, Beginn als Lehrerin/Schüler, "hilfsbedürftiger" Flüchtling, arabischer Kulturhintergrund) 2 dazu...
Eine erwachsene Akademikerin, die sich einen "ungestandenen Mann" schnell schnell in die Wohnung holt. Was eine Verstrickung...klar, wer würde in seiner Lebenssituation nicht schnell schnell zugreifen...
Ich möchte auch nochmal betonen: Studienplatz hat er noch gar nicht...geschweige denn Bafög...

Karlotta
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Re: Beziehung mit Ablaufdatum?

Beitrag von Karlotta » 12.02.2016, 22:13

Studienplatz hat er noch nicht und mit Bafög studieren, ist finanziell nicht so leicht. Vielleicht hat Augenstern auch die Befürchtung, dass er sich entzieht, wenn er nicht bei ihr wohnt. Da fehlt dann die Kontrolle. Wenn ich eine Glaskugel hätte, würde ich vermuten, dass er Ende 20 ist, wenn es dann alles klappt. Augenstern ist dann Ende 30, und er als junger Arzt hat dann die Auswahl bei hübschen, jungen Frauen seiner Religion und die dann auch den Eltern genehm ist.
Das ist nicht verallgemeinert sondern Realität :idea: Karlotta
Ich sehe älter aus als ich mich fühle! Doch der Körper haut ab, macht sich selbständig!
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Augenstern1001
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Re: Beziehung mit Ablaufdatum?

Beitrag von Augenstern1001 » 13.02.2016, 02:14

Liebe Leute... Ich will hier nur klarstellen, dass ich mir zu 100% sicher bin, dass es sich hier nicht um Bezznezz handelt. Meine Ausgangslage war die, dass seine Mutter (jemand anderes wusste aus der Familie nichts von uns) gegen die Beziehung war. Er nutzt mich in keiner Weise aus. Natürlich wird er bei mir in einer schönen Wohnung leben. Allerdings hat er seit September seine eigene Neubauwohnung, um die er sich alleine kümmert. Und auch wenn ich ihm mit manchen Telefonaten helfe und ihn unterstütze, so wäre für ihn das Leben ohne mich wesentlich leichter praktikabel. Zwecks des Studiums wohne ich recht dezentral, sodass er zu gegebener Zeit einmal mindestens 90 Minuten zur Uni pendeln muss. Aber er möchte das in Kauf nehmen. Er lässt sich von mir auch nur in den seltensten Fällen etwas bezahlen. Mittlerweile habe ich ihn so weit, dass wir zumindest mal abwechseln. Ich sehe das größte Problem in unserer Beziehung eher in religiösen Punkten, da er ja gläubig ist und ich konfessionslos. Erst heute habe ich ihm wieder gesagt, dass ich es so sehe, dass er mich verlässt sobald seine Familie in Deutschland ist. Das verneint er dann vehement und beruft sich darauf, dass seine Mutter vor ein paar Wochen gesagt hat er dürfe mich heiraten, aber solle damit noch fünf Jahre warten. Inwiefern sie das ernst gemeint hat, kann ich natürlich nicht beurteilen. Aber dann denk ich mir wiederum diese Leute haben so viel Leid durch, dass es schon an Hirnlosigkeit grenzen müsste, wenn sie sich wegen unserer Beziehung das Leben schwer machen.

Justicia

Re: Beziehung mit Ablaufdatum?

Beitrag von Justicia » 13.02.2016, 04:40

Das kann ja wohl nicht wahr sein!

Ich habe mich ja zurück gehalten, weil andere schon die wesentliche Punkte aufgegriffen haben, aber mal ernsthaft, Augenstern, du bist studierte Lehrerin! Objektivität ist einer deiner Kernkompetenzen.
Verliebtheit, rosarote Wolken, alles schön und gut, aber kannst du an deine Beziehung nicht ein kleines bisschen realistischer rangehen? Das einzige, was mir an deiner Darstellung realistisch erscheint, ist der Threadtitel (sofern das Fragezeichen durch einen Punkt oder ein Ausrufezeichen ersetzt wird).

Du sagst, es sei kein Bezness. Okay, gehen wir mal davon aus, dass es stimmt. Macht dir der Alters- und Erfahrungsunterschied nichts aus? Was hast du denn bitte in den letzten zehn Jahren erlebt und stell dir mal vor, dass dein Freund nichts, aber auch rein gar nichts davon erlebt hat.
Mit seiner Erfahrung als minderjähriger (unbegleiteter?) Flüchtling hat er ganz andere Traumata zu überwinden. Was verbindet euch denn?
Ich glaube ja, dass er charmant und treuselig wirken kann. Den Beleg dazu findet du in hunderten Geschichten hier. Ist das für dich alles, was zählt?

Selbst wenn alles passt (warum sollte sich ein junger Mann nicht in seine Lehrerin verlieben? Das gibt es häufiger als man denkt, hat allerdings auch ein gewisses Ablaufdatum), bleibt immer noch der Konflikt über die Religion bestehen. Sehr gut, dass du das erkannt hast. Wie wollt ihr das aus der Welt schaffen? Dein Freund wird ja wohl schlecht den Koran neu schreiben können. In eurem Fall gibt es sogar nicht einmal Interpretationsspielraum. Als Atheistin gehörst du keiner Buchreligion an und damit ist es Sünde für deinen Freund ernsthaft in Erwägung zu ziehen, mit dir zusammenleben zu wollen. Übrigens ist es geläufigen Interpretationen nach erlaubt, dich zu belügen, dich zu betrügen, dir zu schaden, da du eine Ungläubige bist. Wenn du also den Religionskonflikt wahrnimmst, solltest du auch die vielen, zum Teil sehr strikten Regeln des Islams wahrnehmen.

Dein letzter Satz hat mich fast von meinem Glauben abfallen lassen (der Glaube an Logik) und ist letztlich auch der Grund meines Beitrages. Die Leute [seine Familie] haben so viel Leid erfahren. In der Tat! Ein Grund mehr, sich an Traditionen und ihrer Kultur zu halten, denn das spendet Kraft. Das ist ein ganz natürlicher Mechanismus im Menschen. Aber wie kommst du darauf, dass sich die Leute das Leben schwer machen, nur weil ihr Sohn eine Ansprechpartnerin und Fürsorgerin hat? Es würde an Hirnlosigkeit grenzen, wenn sie dein Angebot nicht annehmen. Ob sie dem Sohn jetzt genehmigen sich die Hörner abzustoßen oder nicht, kannst du genau so wenig beeinflussen wie er. Auch eine Zustimmung zur Heirat halte ich nicht für ausgeschlossen. Die Frage ist halt der Zweck. Bei dir wäre es sicherlich Liebe, bei ihm... das wirst erst nach der Mindesthaltbarkeitsdauer der Ehe feststellen können.

Ist dir das dieses Risiko wirklich wert? Du verlierst wunderbare Jahre in der Blüte deines Lebens. Du hast eine schöne Wohnung, bist beruflich erfolgreich. Du kannst in den wahren Geschichten und in den Threads lesen, wie es Frauen ergangen ist, wenn dann das wahre Gesicht ihre Partners erschien. Das ist ja nicht vergleichbar als wenn eine gleichberechtigte Beziehung endet. Ich nehme mal an, dass jede von uns auch schon mal Liebeskummer überwinden musste, auch ohne Bezness. Schaffbar, aber wenn man benutzt wurde, einem etwas durchgehend vorgespielt wurde und man sich die Frage stellt, "warum habe ich mich nur darauf eingelassen- ich ahnte doch, dass es eine Beziehung mit Ablaufdatum ist", hat das ganz andere Ausmaße.

Ich bin mir absolut sicher, dass keiner dieser gut gemeinten und teilweise sehr hart formulierten Beiträge etwas an deinen Entschluss ändern wird. Ich würde mir auch nichts von einer anonymen Forengemeinde einreden lassen. Aber vielleicht kommt ja irgendwann, wenn es noch nicht zu spät ist, dieser lichte Moment und du rufst dir die Impulse, die du hier bekommen hast, in Gedanken und das ist dann letztendlich das Zünglein an der Waage. Ich wünsche dir jedenfalls, dass du zu denen gehörst, die aus den Fehlentscheidungen anderer lernen kannst.

Eine Frage sei mir zum Abschluss noch gestattet: er hat seit September eine Neubauwohnung? :shock: ist er Immobilienbesitzer oder wie kann das verstanden werden? Sollte Neubauwohnung ein neuer Begriff für "neue Zelte; neue Container; neu umgebaute ehemals genutzte Baumärkte" sein, dann Hut ab- so viel rosarot Umschreibungen kriegt sonst kaum jemand hin.
Ich gehe mal eher davon aus, dass ihm diese Wohnung zu gewiesen wurde. In diesem Fall darf er rein rechtlich gar nicht bei dir wohnen, aber wen stört das schon...

chui
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Re: Beziehung mit Ablaufdatum?

Beitrag von chui » 13.02.2016, 06:15

Julia hat das mit der Neubauwohnung schon angesprochen .

Seine Mutter hat gesagt er duerfe sie heiraten aber er soll noch 5 Jahre warten .
Was ist in 5 Jahren ? Studium abgeschlossen ? Da waere er 23 . Ist es nur eine Hinhaltetaktik seitens der Familie , denn irgendetwas stinkt hier gewaltig .

Liebe Augenstern wieviel Zeit du auch verschwendest mit diesem Juengelchen es ist deine Zeit . Aber es ist verlorene Zeit , denn unter Umstaenden koennte der passende Partner uebersehen werden . Ein Partner der mit dir auf einer Augenhoehe ist den du nicht finanzieren und unterstuetzen musst , der im Gegenteil zum finanziellen beitraegt und die Unetrstuetzung erfolgt beidseitig .
Ich wuerde dir vorschlagen lies dich quer durchs Forum , vielleicht werden deine Augen klarer .
Tja und das Kinderproblem . Vermutung: Ich habe den Verdacht , dass es in absehbarer Zeit unterwegs sein wird .

LG chui

Karlotta
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Re: Beziehung mit Ablaufdatum?

Beitrag von Karlotta » 13.02.2016, 09:13

Augenstern, er wäre schön blöd, wenn er sagen würde: "Natürlich heirate ich Dich nur wegen Aufenthalt, wenn meine Schäfchen im Trockenen sind, verlasse ich Dich" :oops: :oops:
Alle Frauen, die so betrogen wurden, sind getäuscht worden. Oft nicht nur die 3 Jahre sondern darüber hinaus, bis die Ziele erreicht waren. Etwas besseres als ein Lebensabschnitt mit Dir, kann ihm doch gar nicht passieren.
Er kann Dir viel erzählen, hast Du mit der Mutter Aug in Aug gesprochen :?: Du musst die Märchen glauben, die er Dir erzählt. Aber Du wirst Deine Erfahrung machen. Ich wünsche Dir, dass die rote Brille doch noch verschwindet. Karlotta
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Dwarslooper
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Re: Beziehung mit Ablaufdatum?

Beitrag von Dwarslooper » 13.02.2016, 10:34

Liebes Leutchen Augenstern...

Ich schließe mich Julija an, der letzte Satz zeigt einzig die Dimensionen deiner Missverständnisse auf.

Geht ein katholischer Mann zu seinen erzkatholischen Eltern auf dem Dorf und sagt:
Ich lebe mit einer ungetauften Heidin zusammen in wilder Ehe inklusive Sex.
Sagen die Eltern: Is schon ok, Sohn, heiratest die aber bitte erst in 5 Jahren!

Fällt dir irgendetwas auf? Merkst du noch irgendwelche Einschläge, Augenstern?
Dann ergänze ich: die Bedeutung von "Konfessionslos" sprich nichtmal Gläubige einer Schriftreligion, das kann weder ich noch sonstein Mensch unseres Kulturkreises bemessen.
Ist für Moslems "Hund von hinten", wobei Hund auch ganz anders gesehen wird als hierzulande...
Du wiegelst ab mit: "Die werden ja wohl andere Probleme haben als...."
Das ist westliche Art zu denken. Individuell, auf persönliche Entwicklung bezogen, anständige Leistung, uneigennützige Hilfe wird positiv bewertet.. Das hat mit arabisch-mulimischem Kulturkreis nix zu tun.
Die Dimension, unverheiratet mit ihm ins Bett gegangen zu sein, kannst du gleichfalls nicht einschätzen. In den Augen seiner Familie bist du eine ungläubige Prostituierte.
Allein schon das werden sie ihm regelmäßig aufs Brot schmieren...
Wir sprechen hier in Deutschland von "die bucklige Verwandschaft". In Syrien ist ein Mensch aber kein Individuum, sondern eingewoben in die Familie.
Er weiß, dass seine Familie dich nie im Leben als Frau akzeptieren wird. Er ist _Teil_ seiner Familie. Das ist seine Identität.
Warum sagt er dir das nicht klipp und klar?

Mensch Augenstern, meinst du, irgendwer hier würde dir dein Lebensglück nicht gönnen? Nur, du verrennst dich da gerade in etwas...und belendest aus, beschwichtigst.
Augenstern, du bist gebildet...ich habe hier eine Liste von Zitaten für dich. Insbesondere Voltaire und Kemal Atatürk haben sehr klar die Zusammenhänge zwischen der Clan-Religion Islam und der typisch arabischen Rückständigkeit benannt. Für dich sind das Lappalien... im Orient ist das die _einzige_Welt in der gelebt wird seit Jahrhunderten. Alles, was fremd ist, insbesondere eine Frau wie du, ist minderwertig.
Und es ist ein simples Denksystem aus: das´ gut (wir) das´ böse (alle anderen, jeder freie Gedanke, jedes freie Leben)...
http://www.islamkritik-objektiv.com/isl ... he-zitate/

Falls es für dich, liebe Augenstern so eine riesige Denksperre ist, einer fremden gelebten Religion gesund kritisch gegenüber zu stehen (Xenophobie-"Schuld"), dann nochmal mein Tipp:
Stell dir den Sohn erzkatholischer Leute vom letzten Bergdorf vor. Besser noch Jehovas Zeugen. Und lies die Zitate, dann wird dir klar, woran es in der arabischen Mentalität hapert. Sämtliche Sekten schreiben Respekt und Ehre groß, größer als alles andere. Warum bloß, Augenstern?

Liebe Grüße

Dwarslooper

Fierrabras
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Re: Beziehung mit Ablaufdatum?

Beitrag von Fierrabras » 13.02.2016, 10:53

Augenstern, hast Du mit seiner Mutter gesprochen und sie hat Dir auf Englisch gesagt, dass ihr Sohn Dich in 5 Jahren heiraten darf?
oder sprichst Du inzwischen Arabisch?

ich glaube nicht, dass dieser junge Mann von seiner Familie explizit gesagt bekommen hat, er solle sich in D. eine Deutsche suchen zwecks AE (wie das ja in anderen Fällen hier im Forum beschrieben wurde) . und es kann sogar sein, dass er Dich jetzt wirklich liebt. und er wäre ja schön blöd, wenn er seine durch Dich wesentlich einfacher gemachten Lebensumstände nicht (aus)nutzen würde.
a b e r wie schon alle anderen hier geschrieben haben: die Familie und die Tradition sind immer stärker. da solltest Du Dir wirklich keine Hoffnungen machen so a la "Die reine Liebe überwindet alles", zumal vor allem der Altersunterschied und dass Du in ihren Augen eine "gebrauchte" Frau bist, ein deutliches Hindernis darstellen.
und selbst wenn Du die berühmte Nadel im Heuhaufen gefunden haben solltest, kann es gut sein, dass diese Beziehung nicht funktioniert.
lies dazu mal den Thread von Schuscha, die und ihr Ex-Mann hatten beide große Teile ihrer Kindheit/Adoleszenz in Ägypten (sie) und in der Schweiz (er) verbracht, sie sprach die Sprache, es war wirklich eine Beziehung auf Augenhöhe, sie waren verheiratet und hatten 2 Kinder, und dennoch hat es nicht funktioniert. oder lies, was Lizzie schreibt, die über Jahrzehnte mit einem Mann aus der ägyptischen Oberschicht verheiratet war.

Fierrabras
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Re: Beziehung mit Ablaufdatum?

Beitrag von Fierrabras » 13.02.2016, 12:13

"Meine Ausgangslage war die, dass seine Mutter (jemand anderes wusste aus der Familie nichts von uns) gegen die Beziehung war." woher willst Du das wissen???? hat er Dir das erzählt? sprichst Du Arabisch und hast die Telefonate verstanden?

"Er nutzt mich in keiner Weise aus. Natürlich wird er bei mir in einer schönen Wohnung leben." ist das kein Ausnutzen?

"Allerdings hat er seit September seine eigene Neubauwohnung, um die er sich alleine kümmert." da haben schon andere Userinnen zu geschrieben: darf er überhaupt bei Dir wohnen? diese Wohnung wurde ihm garantiert zugewiesen und das Amt zahlt die Miete. da kann er sich strafbar machen.

"Und auch wenn ich ihm mit manchen Telefonaten helfe und ihn unterstütze, so wäre für ihn das Leben ohne mich wesentlich leichter praktikabel." bitte???? die schöne Wohnung, der Sex und und diese Art von Hilfe???? glaubst Du das wirklich?

" Zwecks des Studiums wohne ich recht dezentral, sodass er zu gegebener Zeit einmal mindestens 90 Minuten zur Uni pendeln muss. Aber er möchte das in Kauf nehmen." ok, in der Not frisst der Teufel Fliegen.

"Er lässt sich von mir auch nur in den seltensten Fällen etwas bezahlen. Mittlerweile habe ich ihn so weit, dass wir zumindest mal abwechseln." das ist ein Widerspruch in sich, merkst Du das nicht?


ok, ich glaube, das ist alles ziemlich sinnlos, was wir Userinnen hier schreiben, vor allem wenn die TE große Teile davon gar nicht liest. (wobei ich vermute, dass sie das doch tut, aber hier aus Trotz nicht zugeben will.) der Karren wird gegen die Wand fahren.

im Ernst: wir kennen Dich nicht, warum sollten wir Dir Dein Glück nicht gönnen? was hätten wir davon, Dir Deine Beziehung aus Jux und Tollerei madig zu machen?
ich selbst bin kein Bezness-Opfer, aber betreue ärztlicherseits mehrere psychisch kranke Frauen, die teils Bezness-Opfer wurden, weil sie schon vorher psychisch krank und damit leichte Beute waren oder erst durch das Bezness psychisch krank geworden sind. Und in meine Sprechstunde dürfen nur schwer psychisch kranke Fälle kommen, die leichten Fälle muss ich nach einem Vorgespräch zu niedergelassenen Kollegen überweisen, weil die Kassen mir diese Therapien nicht vergüten würden.
daher möchte ich den Frauen, die sich hier melden mit ihren Zweifeln, helfen, nicht in die Bezness-Falle zu geraten, eben weil ich die teils schweren Folgen beruflich zu sehen bekomme. und in Deinem Fall gibt es eben genügend Merkmale, die nicht auf ein gutes Ende hindeuten. Einer Schuscha, wenn sie hier um Rat gebeten hätte, hätte ich geschrieben, dass ihre Beziehung unter einem guten Stern zu stehen scheint (auch wenn es dort leider ebenfalls nicht geklappt hat, die Gründe solltest Du Dir durchlesen, denn das ist sehr erhellend).

und irgendwelche Bedenken wirst Du ja gehabt haben, sonst wärst Du nicht auf dieses Forum gestossen und hättest Dir nicht die Mühe gemacht, den Anmeldeprozess zu durchlaufen und hättest nicht so ausführliche Beiträge gepostet.

also: Dir viel Glück, Du wirst es brauchen.

Desert Dancer
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Re: Beziehung mit Ablaufdatum?

Beitrag von Desert Dancer » 13.02.2016, 12:33

Das verneint er dann vehement und beruft sich darauf, dass seine Mutter vor ein paar Wochen gesagt hat er dürfe mich heiraten, aber solle damit noch fünf Jahre warten. Inwiefern sie das ernst gemeint hat, kann ich natürlich nicht beurteilen.
Liebe Augenstern!
Das naheliegende ist doch, dass seine Mutter sich erhofft, dass er während dieser 5 Jahre wieder auf den Teppich und auf den rechten Weg kommt (und das ist nicht der gemeinsame mit Dir). Bis dahin findet sie sich halt damit ab, dass er ein Verhältnis mit Dir hat. Zudem sie dann weiss, dass Sohnemann, der jetzt so ganz allein in Deutschland ist, eine Mutti hat die sich um ihn kümmert, denn sie kann es ja gerade nicht. Also auch für sie ein gar nicht so schlechtes Arrangement.

Aber auch für Dich nicht. Denn so hast auch Du noch 5 Jahre Zeit, um Dir in der Sache sicher zu werden und musst nichts Überstürztes tun. (und hoffentlich verhinderst Du auch, schwanger zu werden).

Habe ich es richtig verstanden, bis jetzt weiss nur seine Mutter Bescheid, dass Ihr zusammen seid? Und der Rest der Familie nicht? Oder hat sich das geändert?

Und ich meinte gelesen zu haben, dass seine Familie nicht nach Deutschland will? Und jetzt doch ?
Also ich will nicht Deine Aussagen zerpflücken, sondern nur einfach nachfragen, damit die Situation klar ist, für die Ratgebenden hier. Denn das sind schon wichtige Punkte.

Ich denke schon, dass er Dich für den aktuellen Moment wirklich mag. Aber es hängt sicher auch mit seiner Situation zusammen, dass er jung ist, allein ist und Hilfe braucht, dass er den Anschluss an Dich sucht (und sicherlich auch schätzt). Aber wie andere schon geschrieben haben. Die Bindung zu seiner Familie und den Traditionen wird er nur schwer durchbrechen können. Selbst wenn er das im Moment vielleicht wünscht.

Ich persönlich denke, dass Dein Titel es schon trifft: Beziehung mit Ablaufdatum.
Ehemaliges CIB-Vereinsmitglied

Good thoughts, good words, good deeds…
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gadi
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Re: Beziehung mit Ablaufdatum?

Beitrag von gadi » 13.02.2016, 17:17

gadi hat geschrieben:Liebe Augenstern, bitte tu mir einen Gefallen, lies mal dieses Thema hier:

http://forum.1001geschichte.de/viewtopic.php?f=4&t=6134

Hier stand der Mann fest im Leben (kein vielleicht-bald-Student), war nicht jünger als die Frau, sie hatten sogar Kinder zusammen, die Frau hatte beinahe die selbe Kultur wie er, ... alles "bessere Voraussetzungen" als bei dir, und schau mal, was passiert ist und vor allem warum.

Bitte lies dir das mal durch, ja!?
Fierrabras hat geschrieben: lies dazu mal den Thread von Schuscha, die und ihr Ex-Mann hatten beide große Teile ihrer Kindheit/Adoleszenz in Ägypten (sie) und in der Schweiz (er) verbracht, sie sprach die Sprache, es war wirklich eine Beziehung auf Augenhöhe, sie waren verheiratet und hatten 2 Kinder, und dennoch hat es nicht funktioniert. oder lies, was Lizzie schreibt, die über Jahrzehnte mit einem Mann aus der ägyptischen Oberschicht verheiratet war.
Fierrabras hatte den selben Gedanken.

Bitte Augenstern, lies dir einfach Schuschas Bericht mal durch. Soviel Zeitaufwand sollte deine Zukunft doch wert sein. Lizzies Erfahrungen sind auch sehr aufschlussreich, aber ich finde Schuschas`passen hier besser, ist auch gar noch nicht so lange her, ihre Geschichte. Und dann halte mal inne. Denke in Ruhe nach. Ziehe deine Schlüsse.
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leva
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Re: Beziehung mit Ablaufdatum?

Beitrag von leva » 13.02.2016, 18:34

Ich denke wir koennen uns hier einen Wolf reden.Die TE schmettert alles ab.Relevante Bedenken werden weggebuegelt.
Allein die Altersdiskrepanz u die unterschiedliche Sozialiation sind schon Hinweis genug.
Ein 18 jaehriger kann viel versprechen in dem Alter u es iM auch so meinen,aber dann kommt das Leben dazwischen mit allen Versuchungen/Moeglichkeiten......

Als Paedagogin sollte sie doch wissen,wie es um die Pubertaet bestellt ist. Dass sie sich an einen 10 Jahre juengere Teenager/Fluchtling/Einwanderer klammert hat ja schon etwas Verbissenes.Liebe hin o her.
Er muss erstmal erwachsen werden! Und sie auch. Liebe Goettin: Lass Hirn regnen.......^^

Liebe TE: lass ihn gehen u betreue ihn innerhalb deiner Moeglichkeiten,aber verflechte nicht Berufliches mit Privatem.Wenner dann alles hat,was er braucht,macht er garantiert die Flatter um von der "Mutti" wegzukommen und ein altersgerechtes Leben zu geniessen.Nein,nicht boese gemeint,aber der Realitaet musst schon mal ins Auge schauen......

Augenstern1001
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Re: Beziehung mit Ablaufdatum?

Beitrag von Augenstern1001 » 18.07.2016, 23:42

Ich möchte hier schildern, wie es mir die letzten Monate ergangen ist.
Wir sind noch immer zusammen. Und ich habe wirklich versucht alle äußeren Einwände auszublenden. Ging eigentlich auch ganz gut. Denn mein lieber Mann schafft es von ganz alleine sich immer weiter ins Abseits zu katapultieren. Und das nicht etwa, weil wir kulturell so unterschiedlich sind, sondern weil er ein verzogenes Kind ist, das keine Widerworte ertragen kann.
Unsere Beziehung besteht zu mindestens 50% nur aus Streit und Ärger, weil er ständig was in den falschen Hals kriegt und meint, er müsste sich irgendwie beweisen, nur um am Ende dann doch immer einzusehen, dass er Unrecht hatte. Das ist einfach extrem anstrengend.
Mittlerweile wissen seine Eltern von mir, die Mutter lässt mich auch grüßen, aber sie sagen auch offen, dass er mich nicht heiraten kann, weil ich zum einen zu alt bin und zum anderen wie eine Kuh aussehe (wegen meinen Piercings).... Ich sag ihm seit Monaten fast täglich, dass ich weiß, dass er mich sowieso verlassen wird, wenn seine Eltern das verlangen. Er verneint es vehement und meint immer, dass sie mich einfach nur kennen lernen müssen.
Er sagt immer er liebt mich und ich denke für seine Verhältnisse meint er das auch ernst. Aber für mich ist Liebe bedingungslos und als ich vor ein paar Wochen einen neuen Tätowiertermin ausgemacht habe, da war die Hölle offen... Das zog 2 Wochen Dauerstreit nach sich, weil er es nicht akzeptieren will, dass ich meinen Körper in seinen Augen entstelle. Mir ist sowas ja egal. Ich bleib bei meiner Meinung und halte seinem Gezeter so lange stand, bis er es irgendwann aufgibt. Allgemein bin ich keine Frau, die sich unterbuttern lässt. Und genau das ist eben unser größtes Problem, dass ich so extrem standhaft bin und nicht einknicke.
Ein finanzielles Interesse hat er nach wie vor nicht an mir. Damit wir keine Fernbeziehung mehr haben, zieht er jetzt zu mir bzw. er sucht eine eigene Wohnung in der Nähe, damit er unabhängig sein kann. Auch einen Job haben wir für ihn gefunden und seine Sprachzertifikate hat er auch bisher alle bestanden. Also könnte selbst das mit dem Studium was werden. Und obwohl wir uns so oft streiten, bringe ich es doch nicht fertig einen Schlussstrich zu ziehen. Dafür liebe ich ihn doch zu sehr.
Wenn man also mal ausblendet, dass er irgendwann sowieso den Wünschen seiner Eltern nachkommt und mich sitzen lässt, dann kann es auf Dauer nur funktionieren, wenn er seinen Dickschädel echt aufgibt und mehr Kritikfähigkeit entwickelt. Aber ich glaub sowas kennen arabische Männer nicht. Ein falsches Wort und die Mundwinkel hängen am Boden. Wenns nicht so traurig wäre, würde ich darüber lachen. Ok... ich lache auch oft genug darüber im Stillen für mich.
Warum ich ihn dennoch liebe? Weil er ein wirklich gutes Herz hat und immer für mich da ist, wenn etwas los ist und mir auch immer zuhört. Als ich vor ein paar Monaten einen Unfall hatte, war er der Erste, der bei mir war und auch der Einzige, der sich um mich gekümmert hat. So gesehen tut er eigentlich alles, was ich von ihm möchte. Aber er tut sich einfach noch extrem schwer einige unserer westlichen Werte anzunehmen.
Ich weiß, hier haben mir 100% dazu geraten Schluss zu machen und ich weiß auch nicht, ob ich das nicht bald tu. Aber ich dachte, so alle 6 Monate kann ich euch ja updaten, wie es bei uns läuft. Und nein, wir sind nicht verlobt und auch Kinder sind frühestens in 5 Jahren geplant....

Ammit
Beiträge: 571
Registriert: 04.03.2013, 10:19

Re: Beziehung mit Ablaufdatum?

Beitrag von Ammit » 19.07.2016, 08:19

Danke für dein Update Augenstern. Aber ich verstehe nicht so ganz, was du dir davon erwartest, mit einem Mann zusammen zu sein,
- der sich "wie ein Kind verhält",
- der dich nicht so akzeptiert wie du bist (der Ärger mit den Tattoos)
- und dessen Eltern dich auch noch offensichtlich ("du siehst aus wie eine Kuh") und unterschwellig (sie lassen ihren Sohn bei dir wohnen- unverheiratet= damit bist du eine Schl..., zum "die Hörner abstoßen") ablehnen

Natürlich kümemrt er sich zwischen durch um dich. Er kann kostenlos bei dir wohnen, braucht in keinem Asylheim zu sitzen und dort sich sanitäre Einrichtungen etc. mit duzenden von fremden Männern teilen, vielleicht noch in einem Mehrbettzimmer schlafen, mit wenig Essen und noch weniger Freiheiten leben.

Er hat eine größere Wohnung, einen geführten Haushalt, warmes Essen, saubere Kleidung und dann noch GV- so lange bis er hier doch eine annehmbare Frau hat zum Heiraten, du dank der Aufenthaltsgenehmigung auf 2 Beinen uninteressant bist (wieviele "kaputte" Kondome es doch immer wieder gibt etc)...

Im übrigen frage ich mich auch, wie seine Eltern dich "grüßen" können? DAs hört sich sehr nach normalen Alltag an. Sie sitzen doch noch in einem Kriegsgebiet, was der Sohn alleine schnellstmöglich, ohne Rücksicht auf sie verlassen hat???

Ich kann nur den Kopf schütteln.


PS: An die Moderatoren- gehört das nicht auch in den Beznessbereich mit den Flüchtlingen?
„Am meisten fühlt man sich von Wahrheiten getroffen, die man sich selbst verheimlichen wollte.“
Friedl Beutelrock

Anaba
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Re: Beziehung mit Ablaufdatum?

Beitrag von Anaba » 19.07.2016, 10:09

Unsere Beziehung besteht zu mindestens 50% nur aus Streit und Ärger, weil er ständig was in den falschen Hals kriegt und meint, er müsste sich irgendwie beweisen, nur um am Ende dann doch immer einzusehen, dass er Unrecht hatte. Das ist einfach extrem anstrengend.
Guten Morgen Augenstern,

es ist nicht leicht mit einem Partner aus einem anderen Kulturkreis zu leben.
Hier kommt dazu, dass er ein halbes Kind ist.
Du als gestandene Frau, die mitten im Leben steht, solltest dir von diesem Bürschchen gar nichts vorschreiben lassen.
Er soll erstmal trocken hinter den Ohren werden und etwas leisten.
Für mich steht fest, du bist Mutterersatz, kochst, wäscht, erledigst seinen Behördenkram und bietest ihm ein warmes Bett
dazu. Was will er mehr?
Das hört sich jetzt hart an, es ist aber genau so.

Die Familie beleidigt dich und sie werden sich immer gegen eine Ehe stemmen.
Wenn er mal an heiraten denken wird, bist du garantiert nicht, die Frau die er auswählt.
Du wirst ausgemustert werden, wenn er seine Ziele hier erreicht hat.

Du schreibst, du liebst ihn. Die Frage ist doch, warum? Was bietet er dir? Was gibt er dir zurück?
Ist er der Partner, mit dem du durchs Leben gehen möchtest?
Wenn du eine Trennung schon nicht willst/ schaffst, dann lass dir wenigstens nichts von ihm vorschreiben.
Du solltest dich für ihn nicht verbiegen oder um die normalsten Dinge kämpfen.

Ich wünsche dir, dass du aufwachst und diese Beziehung klar siehst.
Es hilft oft eine positiv/ negativ Liste zu erstellen.
Spätestens dann wirst du erkennen, auf welcher Seite mehr Punkte stehen werden.

Ich wünsche für einen klaren Blick.
Sonst wirst du früher oder später vor einem Scherbenhaufen stehen.
Dann hast du die schönsten Jahre deines Lebens verplempert.
Liebe Grüße
Anaba

Administratorin
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“Am Ende wird die Wahrheit siegen, über Ängste und gut getarnte Lügen.
Am Ende wird sich alles fügen und was jetzt am Boden liegt, wird schließlich lächelnd fliegen...“

Hans Kupka, hingerichtet 1942

Realistin
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Re: Beziehung mit Ablaufdatum?

Beitrag von Realistin » 19.07.2016, 12:20

Ich kann mich Anaba nur anschließen und möchte Dir noch etwas wesentliches zu bedenken geben:

Solange man in einer Beziehung ist, hat man selten Augen für das andere Geschlecht. Vielleicht läuft Dir in absehbarer Zeit ein netter Mann über den Weg, Du wirst ihn nicht sehen - zumindest nicht mit dem richtigen Blick. Damit ist dann wieder eine Chance auf eine liebevolle Beziehung auf gleicher Augenhöhe vertan.
Eigentlich schade, oder? Gerade in Deinem Fall, denn diese Beziehung hat ein Ablaufdatum. Spätestens am Tag x.y. wirst Du anfangen müssen Dich zu entlieben - was spricht dagegen es gleich zu tun???

Ich wünsche Dir alles Gute!
Schöne Worte sind nicht immer wahr und wahre Worte sind nicht immer schön.

Desert Dancer
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Re: Beziehung mit Ablaufdatum?

Beitrag von Desert Dancer » 19.07.2016, 12:21

Hallo Augenstern !

Danke für Dein ehrliches Update.

Ihr habt einen Job gefunden? Und vielleicht wird es sogar was mit einem Studium ? Er zieht in Deine Nähe, oder zu Dir?

Super! Du hilfst ihm den Tag, an dem er Dich verlassen wird, gut vorzubereiten. Denn sobald er eigenständig genügend Geld verdient, braucht er Dich nicht dann nur noch so lange, bis er die Dame aus dem Heimatland heiratet.

Ich glaube Dir schon, dass er Dir (zwischen den anstrengenden Streitereien) auch hilft. Aber überbewerten würde ich jetzt nicht, dass er Dir bei einem Unfall beisteht und solche Dinge. Das sollte NORMAL sein in einer Partnerschaft!

Du liebst ihn, aber Du bist voller Zweifel. Berechtige Zweifel aus meiner Sicht. Und eigentlich weisst Du, dass er sich nicht ändern wird. Ich hoffe Du kannst ihn bald los lassen.
Ehemaliges CIB-Vereinsmitglied

Good thoughts, good words, good deeds…
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lunaverde
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Re: Beziehung mit Ablaufdatum?

Beitrag von lunaverde » 19.07.2016, 14:11

Ammit hat geschrieben: Natürlich kümemrt er sich zwischen durch um dich. Er kann kostenlos bei dir wohnen, braucht in keinem Asylheim zu sitzen und dort sich sanitäre Einrichtungen etc. mit duzenden von fremden Männern teilen, vielleicht noch in einem Mehrbettzimmer schlafen, mit wenig Essen und noch weniger Freiheiten leben.
So wie ich das verstanden habe, wohnt er gar nicht bei ihr. Jedenfalls schreibt sie, dass er in ihre Nähe ziehen will. Also wird er bisher wohl kaum bei ihr wohnen.

@Augenstern: Interessantes Update! Für mich hört sich das alles so an, als wäre er einfach zu unsicher und zu unreif für die Beziehung. Davon abgesehen solltest du aber vielleicht auch über dein Verhalten nachdenken. Wenn du ihm fast täglich sagst, dass er dich sowieso verlassen wird, wie soll dann eine vertrauensvolle Beziehung entstehen? Da ist es dann auch kein Wunder, wenn er dir gegenüber unsicher ist, keine Kritik verträgt und sich schnell angegriffen fühlt. Entweder man lässt sich auf jemanden ein und sagt dem dann auch nicht ständig, dass die Beziehung sowieso irgendwann scheitert, oder man lässt es eben. Offen über Bedenken zu sprechen ist natürlich gut und wichtig, aber das fast tägliche Wiederholen bringt euch sicher nicht weiter. Wenn du so sehr davon überzeugt bist, dass er sich sowieso trennen wird, dann beende die Beziehung. Eine Beziehung voller Zweifel tut dir auf Dauer sicher nicht gut.

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