Trennung aber wie ?

[Moppel]

Da es die gemeinsamen Kinder sind, wird eine Lösung gebraucht die beiden einigermaßen gerecht wird.

Das habe ich fast übersehen.
Wie stellst du dir denn in diesem Fall eine solche Lösung vor ?

Wenn du es genau wissen willst, es gibt keine.
Vater
-Algerier
-Moslem
-lebt hier
-lehnt Deutschland rundweg ab, ausser die Sozialleistungen natürlich
-will nicht das die gemeinsamen Kinder in Deutschland zur Schule gehen
-lebt wohl seine Dominanz ungehemmt aus
Mutter
-Deutsche
-Konvertitin
-will ihm alles Recht machen
-ist dabei an den unmöglichen Anforderungen zu zerbrechen
Kinder
-sehr wahrscheinlich Doppelstaatler
Was tun?
Es geht weder an das er die Kinder mit nach Algerien nimmt noch das sie allein bei der Mutter verbleiben. Sowohl A als auch B bedeuten für die Kinder den Entzug eines Elternteils. Ich sehe da keine Lösung.
MEINE Meinung dazu, wie immer frei von jeglichen Emotionen, denn ich habe derartiges schon einmal zu oft gesehen.
Die Probleme BiNat Ehen sind nicht erst seit gestern bekannt und solange Frau dieses aber ignoriert, gibt es in vielen Fällen ein sehr böses erwachen. Aussenstehende können da selten etwas bewirken.
Gruß
Moppel

[nabila]

hallo,

nur dass bei der Mutter nach der Trennung Punkte wegfallen wie ***** zu 3 und 4*****

-Deutsche
-Konvertitin
*****-will ihm alles Recht machen *****
*****-ist dabei an den unmöglichen Anforderungen zu zerbrechen*****


Liebe Grüße

[Summervogel]

Moppel,

Nur ein Mann, der seine Kinder liebt und als Vater seine Rechten und Pflichten wahrnimmt, kann dieses Thema verstehen. Denn dieser Mann weiss aus Erfahrung mit seinen Kindern, was Kinder brauchen, um in einem gesunden emotialen Verhältnis aufzuwachsen und gross und stark zu werden.

Und ein solcher Vater würde erkennen, wie schlecht der Ehemann von Tonnerwetter für die gemeinsamen Kinder ist. So dass er ihr raten würde, sich von ihrem Mann zu trennen: Denn als fürsorglicher Vater würde er den Kindern von Tonnerwetter nur eines wünschen: Dass sie ebenso glücklich und sorglos, wohlbehütet aufwachsen können wie seine eigenen. Wenn dieser Mann Tonnerwetter zur Trennung rät, dann ist er nicht gegen Väter, sondern er ist für die Kinder.
Ein Vater, der seine Kinder liebt, würde nicht so agieren wie Tonnerwetters Ehemann.

Mann kann dieses Thema nicht abhandeln, indem man empathielos schwarze Buchstaben auf weissem Papier beurteilt. Es geht hier um Kinder, die noch zu klein sind, um sich zu wehren und für sich selber einzustehen. Kinder, die jemand besseres an ihrer Seite verdient haben, als das, was ihnen ihr eigener "Vater" bietet. Kein Kind hat eine solche Person als Vater verdient, wie es der Ehemann von Tonnerwetter ist.

Kinder brauchen für ihre gesunde Entwicklung nicht ihren Erzeuger an ihrer Seite. Jeder Mann, der Tonnerwetter und ihre Kinder liebt, so wie sie sind, kann diese väterliche Rolle ausfüllen.
Wenn ein Mann in seiner Rolle als Vater versagt hat - wie in diesem Fall - dann hat er auch sein erzieherisches Recht verwirkt und muss mit den Konsequenzen leben können.

Und bevor du jetzt wieder mit dem Argument kommst, dass es auch schlechte Mütter gibt:
Ja, die gibt es. Es gibt schlechte Mütter, Mütter, die ihren Rollen nicht gerecht werden, ihre Kinder vernachlässigen und eigentlich keine Mütter sein dürften.
ABER:
Diese Mütter wirst du in diesem Forum nicht finden. Hier schreiben nur starke Frauen, die für ihre Kinder kämpfen, weil sie sie lieben und das beste für sie wollen. Mütter, die ihre Kinder vernachlässigen und nicht lieben, finden den Weg gar nicht in dieses Forum, weil sie eben nicht für ihre Kinder kämpfen.

Somit bist du mit deiner Argumentationslinie am falschen Ort gelandet.
Damit du fruchtbare Diskussionen führen kannst, musst du für dich einen Ort finden, wo über herzlose Mütter diskutiert wird.

Wir sind dieser Ort nicht.

Viele Grüsse
Summervogel

[Anaba]

Es geht weder an das er die Kinder mit nach Algerien nimmt noch das sie allein bei der Mutter verbleiben. Sowohl A als auch B bedeuten für die Kinder den Entzug eines Elternteils. Ich sehe da keine Lösung.
MEINE Meinung dazu, wie immer frei von jeglichen Emotionen, denn ich habe derartiges schon einmal zu oft gesehen.
Die Probleme BiNat Ehen sind nicht erst seit gestern bekannt und solange Frau dieses aber ignoriert, gibt es in vielen Fällen ein sehr böses erwachen. Aussenstehende können da selten etwas bewirken.
Gruß
MoppelMoppel

Warum sollten die Kinder nicht bei der Mutter verbleiben und glücklich werden, auch ohne ihn ?
Deine Meinung in allen Ehren, aber dann dürfte niemand mehr binational heiraten.
Was ignorieren denn die Frauen ? Keiner der Väter wird sich schon vorher als A..... outen.
Er wird ihr schwören, sie zu lieben und die Kinder nie in sein Heimatland zu verbringen.
Sie glaubt es ihm. Genau wie deutschen Männern geglaubt wird. Aber, auch die entpuppen sich oft als Fremdgänger,
Säufer oder mißbrauchen Kinder. Um das alles auszuschließen, sollte man besser nicht mehr heiraten.

[Anaba]

hallo,

nur dass bei der Mutter nach der Trennung Punkte wegfallen wie ***** zu 3 und 4*****

-Deutsche
-Konvertitin
*****-will ihm alles Recht machen *****
*****-ist dabei an den unmöglichen Anforderungen zu zerbrechen*****


Liebe Grüße

Genau, den Kindern könnte es nur besser gehen.
Sie hätten nämlich nach der Trennung eine glückliche Mutter, die es wieder lernen wird, sich zu behaupten.

[mausi 2010]

Hallo Summervogel!

Ich stimme dir voll zu, man hätte es nicht besser formulieren können.

Auch ich weiss aus meiner ersten Ehe, wie es mit einem Vater der Kinder ist, der sich nicht kümmert. Er hat nur an seine Interessen gedacht, Umgang mit den Kindern wie er wollte...dann bei seiner Mutter die Kinder abgeparkt... NIE Unterhalt gezahlt usw.

Da war es wohl besser, beide Kinder allein gross zu ziehen...

Und bei uns war er auch immer nur der ERZEUGER und das wird er auch immer bleiben. Das finde ich nur gerecht so.

Liebe Tonnerwetter,
ich wünsche dir viel, viel Kraft für dich und deine Kinder. Mögest du den richtigen und sichersten Weg für euch finden.
Ich drück dir ganz fest beide Daumen, schau voran und nicht zurück!

L. G. mausi2010

[Stern]

MEINE Meinung dazu, wie immer frei von jeglichen Emotionen, denn ich habe derartiges schon einmal zu oft gesehen.

Merkwürdige Späße machst Du zu früher Abendstunde: "frei von jeglichen Emotionen". Das ich nicht lache! Verletzt, wütend, vielleicht sogar verzweifelt, alles in allem hoch emotional. Weil vermutlich einige user hier das so ähnlich sehen, kommen sie Dir auch bei manchem post, das bösartig wirkt, immer noch freundlich entgegen.

Finde Dich ab mit der Unterscheidung zwischen Vater (sozial) und Erzeuger (biologisch). Jeder Erzeuger hat es in der Hand, Vater zu sein oder auch nicht - allein seine Entscheidung.

Die Kinder lässt er nicht weinen, was soll aus ihnen werden, Zombis?

Ich sehe da keine Lösung.

Dann denke nach, es wird Dir schon was einfallen.

Tonnerwetter, lass Dich nicht "aus dem Takt" bringen. Wenn Dir mal ein post unangenehm aufstößt oder Du erschrickst, dann hilft es eventuell, wenn Du Dir vor Augen hältst, dass hier viele unterschiedliche Menschen schreiben, die alle ihre ganz eigenen Gründe haben, gerade so oder so zu sein (oder zu scheinen). Den Kopf NICHT einzuziehen, wenn es mal etwas wenig freundlich zugeht, ist auch ein gutes Training.

Ich wollte Dich auch was fragen, Tonnerwetter. Du schreibst, dass Du nicht emotional werden darfst, überhaupt scheint mir, eine Art Gehorsam hat sich da eingeschlichen. Was geschieht eigentlich genau, wenn Du nicht gehorchst, wenn Du weinst oder sonstwas tust, was ihn stört. Was genau tut er dann, wie reagiert er? Magst Du davon was erzählen.

Ich wünsche Dir eine ruhige Nacht.

Liebe Grüße, Stern
@Nabila, ich bin ganz Deiner Meinung und habe sogar verstanden, was Du schreibst. Du musst bitte sofort ein fettes rotes Kreutz in Deinen Kalender machen (ich hab leider keinen Papierkalender mehr)

[rubensengel]

tonnerwetter

du schreibst:

Er versorgt und hier schon nicht, wichtige Dinge, wie Kleidung für die Kinder und mich, Pampers und Hygieneartiekel bezahlt meine Mutter, dort müsste ich ihn wegen jeder kleinigkeit anbetteln.


Es ist unmöglich mit solchen Männer offen über Gefühle zusprechen, jedes Eingeständnis wird einem als schwäche ausgelegt und schamlos ausgenutzt. Mal davon abgessehen das er sich einen Dreck darum schert wie es mir geht.


Es wird immer schlimmer, er findet einfach kein Mittelmaß mehr, keinen gesunden Mittelweg, alles muss sich nach ihm richten und um ihm drehen.
Die Kinder dürfen keinerlei Emotionen zeigen, weder wut noch trauer, ich bin schon lange Emotionslos ihm gegenüber, ich darf nicht weinen oder meine Stimme in seiner Gegenward erheben aber die Kinder sind nun mal Kinder und können ihre Emotionen nicht wie Erwachsene kontrollieren.


Ich habe dazu ein paar Fragen:

was wäre wenn du die Stimme erhebst ?? Wenn du weinst ?? schlägt er dann zu??

Wie schaut es aus mit Frauenhäusern??

Und ist für ihn eine Beschneidung eurer Mädchen ein Thema??

Das was du schilderst ist für mich fürchterlichst. Und ich muss dazu sagen so verhält sich kein guter Ehemann und Vater dass ist ein Tyrann. .. was wäre denn gewesen wenn du ihm von Anfang an die Stirn geboten hättest?? UND DEINE Grenzen klar abgesteckt hättest??

I

[Elisa]

Liebe Tonnerwetter,

mit seinem Verhalten versucht er sein Versagen zu vertuschen ? Über Dich und die Kinder hat er Macht, die er auskostet.

Hat er als Kind nie geweint. Wenn ich mir so den Erziehungsstil bei den Jungs anschaue: die weinen, die schreien, die schlagen, weil ihnen keine Grenzen gesetzt werden. Und er ist die große Ausnahme ? Oder dürfen sie nicht weinen, weil sie Mädchen sind ?

Ich denke , auf Deine Seele lastet noch viel mehr, als Du hier schreibst, Tonnen. Und so mehr bewundere ich Dich, dass Du anfangst, Dich aus Deinem Loch herauszubewegen, zu handeln.

Schick Dir ganz liebe Grüsse

Elisa

Und Verzeih Moppel, er hat auch so seine Tonnen.

[nabila]

@ stern

steh grad auf'm Schlauch ?!?

Du hast sogar verstanden ? War doch gar nicht so schwer, oder ?

Papierkalender hab ich auch nicht. Kreuz weshalb warum wieso ? *lächeln*


Liebe Grüße

[Stern]

Na Nabila, weil ich oft nicht verstehe, was Du schreibst und dann nach dem Inhalt frage. Da hab ich mich gefreut, dass ich mal so richtig mit Dir einer Meinung sein kann. Sowas kann man dann ja auch mal festhalten, dachte ich mir. Aber wenn Du auch keinen Papierkalender hast - wir können ja ein Kreutz auf den Bildschirm malen (schief grins).

Sorry für "abgeschwiffen" , war mir halt ein Bedürfnis.

Gute Nacht @all von Stern

[tonnerwetter]

@Anaba

Wenn du einen Ansprechpartner brauchst, lass es uns wissen.

Das ist sehr lieb von Euch, bei Bedarf werde ich mich melden.

Die ersten Schritte musst du allein gehen.

Heute in einer Woche habe ich einen Termin für das erst Gespräch beim RA.
Auf Wohnungssuche bin ich auch.

Zum Thema Vater,
ich weiß das es hier zu verschieden Meinungen, auch von Fachleuten, gibt.
Die einen sagen das es für ein Kind leichter zu verkraften ist, wenn ein Eltern teil stirbt.
Die anderen sind der Meinung das ein Vater der sich schon während der Ehe wenig oder garnicht um seine Kinder gekümmert hat spätestens nach 2 Jahren den konntakt ganz verloren hat.
Worüber sich viele einig sind, das ein Vergiftetes Umfeld, Eltern die nur noch streiten oder nicht mehr zusammen kommunizieren/harmonieren, genau so schädlich für das wohlbefinden der Kinder ist.
Worüber sich alle einig sind, ist die Verlustangst die Kinder in Moment der Trennung erfahren, und die auch nicht durch reden und erklären alleine, beseitigt werden kann sondern nur durch Eltern die fair zueinander und über einer Trennung stehen zum Wohl des Kindes.
Und das ist der Punkt, wie soll ich meinem Partner nach der Trennung auf Augenhöhe begegnen wenn das schon während der Ehe nicht funktioniert hat.
Wie mache ich einem solchen Mann klar, das wir zwar kein Paar mehr sind, aber lebenslang als Eltern verbunden bleiben werden.

@ All
Wie gehen die jenigen von Euch die geteiltes Sorgerecht haben mit der Angst einer Kindesentführung um. Sprecht ihr offen darüber mit Eurem Ex-Partner
Kümmert sich der Vater um seine Kinder, nimmt er das Besuchsrecht war?
Danke für Eure Antworten.

Tonnerwetter.

[tonnerwetter]

@ Stern

Ich wollte Dich auch was fragen, Tonnerwetter. Du schreibst, dass Du nicht emotional werden darfst, überhaupt scheint mir, eine Art Gehorsam hat sich da eingeschlichen. Was geschieht eigentlich genau, wenn Du nicht gehorchst, wenn Du weinst oder sonstwas tust, was ihn stört. Was genau tut er dann, wie reagiert er? Magst Du davon was erzählen.

Die Weichen dafür hat er schon ganz am Anfang unserer Beziehung gestellt.
Am Anfang unsere Ehe hat er mir immer mal wieder mit Trennnung gedroht wenn ich mich nicht richtig verhalten habe.
Wenn ich etwas falsch gemacht habe, spricht er Stundenlang kein Wort mit mir und Straft mich mit Verachtung, bis es dann plötzlich aus ihm herausplatz und er mich Verbal nieder macht. Ich muss diesen Redeschwall dann über mich ergehen lassen, darf mich nicht rechtfertigen oder aus dem Zimmer gehen.
Er schaft es immer wieder mir die Schuld zu zuschieben und mir ein schlechtes Gewissen zu machen.
Wenn ich in solchen Situationen früher geweint habe, hat er mich angeschrien, das weinen auch nichts helfen würde und ich das alles nur spielen würde.
Wenn ich mich ungerecht behandelt gefühlt habe, bin ich auch mal laut geworden, da passierte dann das gleiche, ich hätte keinen Respekt vor ihm und so weiter.

Geschlagen hat er mich nie.
Ich weiß, das ist wahrscheinlich alles halb so schlimm, im Gegensatz zudem was andere erdulten müssen oder mussten.
Es tut mir leid wenn durch meine Beiträge ein anderer Eindruck entstanden sein sollte.

@rubensengel

Wie schaut es aus mit Frauenhäusern??

Ich weiß das es Frauenhäuser gibt, da er bis jetzt aber nie gewalttätig gegen mich geworden ist, ist das keine Option für mich. Es gibt Frauen die den Platz nötiger brauchen.

Und ist für ihn eine Beschneidung eurer Mädchen ein Thema??

Nein, für ihn währe nur die Beschneidung eines Jungen Plicht.
Ich kenne die Beschneidung im zusammenhang mit Algerien auch nicht.
Bitte um Berichtigung falls ich mich irren sollte.

was wäre denn gewesen wenn du ihm von Anfang an die Stirn geboten hättest?? UND DEINE Grenzen klar abgesteckt hättest??

Dann währen wir wahrscheinlich schon lange nicht mehr verheiratet.
Ich weiß das ich an der Miesere selbst Schuld bin.
Ich habe aus Liebe und übertriebenem Pflichtbewustsein heraus gehandelt.

@ Elisa

Oder dürfen sie nicht weinen, weil sie Mädchen sind ?

Warum die Kinder nicht weinen dürfen verstehe ich auch nicht ganz.

Tonnerwetter

[Elisa]

Tonnerwetter, eigentlich hättest Du machen können, was Du wolltest. Er ist so geprägt, und das stimmt ja auch, das Weinen dort meist Theater ist. Schau Dir eine Beerdigung, da werden sogar Klageweiber zum Theater-Weinen bestellt.

Ein Mensch, der so mit Emotionen umgeht, muss im Laufe seines Lebens zwangsweise psychisch krank werden. Und das gleiche Schicksal hätten Deine Töchter. Ein Mensch besteht halt aus Emotionen und Verstand und Körper. Jedes Lebenwesen. Bei dem einen überwiegt dann der oder der Teil. Und es ist schon schwierig, mit Menschen umzugehen, die ganz anders gepolt sind als man selbst, aber mit dem einem Menschen, der das alles verdreht, kann man einfach nicht umgehen.

Gut Du hast es versucht, viel zu lange, aber das ist nun halt mal so. Eine gemeine Lösung wird es nicht geben, da hast Du recht. Aber wenn Du eine Lösung anstrebst, wirst Du immer in diesen wirren Bahnen mitdenken müssen, um überhaupt etwas zu erreichen.

Und Du wirst mit sehr wirren Reaktionen rechnen müssen.

Ich drücke auf jeden Fall ganz fest die Daumen.

LG Elisa

[Elen]

Ich weiß das ich an der Miesere selbst Schuld bin.
Ich habe aus Liebe und übertriebenem Pflichtbewustsein heraus gehandelt.

Liebe Tonnerwetter

Aus allem, was du schreibst, lese ich kräftezehrende Schuldgefühle heraus, und glaub mir, ich kenne das und weiss, wie du dich die ganzen Jahre gefühlt haben musst. Darum nimm dich in acht vor Menschen, die diese Schuldgefühle bestätigen.
Niemals darf es zum Tatbestand werden, zu lieben und pflichtbewusst zu handeln!

Nun hast du erkannt, dass es dir nicht gut geht, und mit Schuldgefühlen ist deinen Kindern sicher nicht geholfen. Schuldgefühle sind da, ich weiss, aber sie helfen niemandem. Weise sie in ihre Schranken und vielleicht wirst du in einem späteren Prozess auch erkennen, woher sie kommen, und dann kannst du sie dorthin verbannen.

Dass er dir keine Gewalt angetan hat, sehe ich ganz anders! Er tut deiner Seele in höchstem Masse Gewalt an. Psychische Gewalt ist oft schlimmer, da viel perfider, als rohe, physische Gewalt. Siehe: Es ist ihm mit Leichtigkeit gelungen, dich glauben zu machen, dass du schuld bist. Wie praktisch für ihn, und wie hinterhältig und gemein von ihm!
Ich glaube, die Mitarbieterinnen eines Frauenhauses sehen das genau so.

Ich hoffe sehr, dass du an die richtigen Leute gerätst, die dir helfen können. Schwierig genug ist es, Hilfe zu suchen, da braucht man nicht auch noch von sogenannten Helfern erttäuscht zu werden.

Es wird schwierig werden, aber so wie ich dich lese ist alles besser, als in der Situation zu verharren. Auch wünsche ich dir, dass du wütend sein kannst. Die Wut ist ein Motor und eine Kraftquelle für alles, was du vor dir hast und eines Tages hinter dir haben wirst.

Liebe Grüsse
Elen

[Moppel]

.......

Merkwürdige Späße machst Du zu früher Abendstunde: "frei von jeglichen Emotionen".

Ich bin in solchen Fällen frei von Emotionen.

Das ich nicht lache! Verletzt, wütend, vielleicht sogar verzweifelt, alles in allem hoch emotional.

Di irrst.
.......

Finde Dich ab mit der Unterscheidung zwischen Vater (sozial) und Erzeuger (biologisch).

Den Unterschied gibt es nicht.
Es gibt lediglich den Unterschied zwischen einem guten und einem schlechten Vater.

Jeder Erzeuger hat es in der Hand, Vater zu sein oder auch nicht - allein seine Entscheidung.

Jede Austrägerin hat es in der Hand, Mutter zu sein oder auch nicht-allein ihre Entscheidung.
Btw.
Der Begriff "Erzeuger" ist diffamierend und beleidigend hoch drei und explizit Väterfeindlich.

Die Kinder lässt er nicht weinen, was soll aus ihnen werden, Zombis?

Kinder weinen wenn ihnen danach ist, egal ob er sie oder es etwas dagegen hat.

...
Gruß
Moppel

@ Dagmar

Wir sollten Moppel jetzt nicht mehr Raum für seine frauenfeindlichen Beiträge einräumen..

Die angebliche "Frauenfeindlichkeit" meiner Beiträge entspricht allein deiner Intention. Dir passt meine Meinung einfach nicht.
Finde dich damit ab.


@ Anabe

Deine Meinung in allen Ehren, aber dann dürfte niemand mehr binational heiraten.

Stimmt nur zur Hälfte.
Nach der gegenwärtigen Rechtslage sind Ehen zwischen Moslems und Europäerinnen im Trennungsfall recht problematisch, beim "Rest" gibt es MEISTENS weit weniger Schwierigkeiten.
Und genau diese Schwierigkeiten werden von Frau in der REGEL restlos ignoriert.
Gruß
Moppel

[Anaba]

Die Kinder lässt er nicht weinen, was soll aus ihnen werden, Zombis?


Kinder weinen wenn ihnen danach ist, egal ob er sie oder es etwas dagegen hat.

Woher weißt du das ?
Kannst du dir nicht vorstellen, dass diese Kinder inzwischen so dressiert sind, dass sie aus Angst
ihr Weinen unterdrücken ?

Es ist fast peinlich, wie du hier versuchst einen schlechten, gefühlskalten Vater zu verteidigen.
Vor allem hilft es der Mutter in ihrer Lage nicht. Sie hat sich an uns gewandt, weil sie Rat und Hilfe brauchte,
da ist es wenig ratsam krampfhaft nach Argumenten zu suchen, die für den Vater sprechen.

Du schreibst, deine Beiträge sind frei von Emotionen. Sie sind auch frei von Mitgefühl.
Deshalb, meine Bitte an dich, schreib in diesem Thread nicht mehr.
Wenn du die Beiträge von "tonnerwetter" gelesen hast, sollte auch dir klar sein, wie schimm ihre Situation ist,
wie ängstlich und unsicher sie ist. Da sind deine Beiträge wenig hilfreich.
Jemandem, der am Boden ist, sollte man die Hand reichen, um ihm zu helfen aufzustehen.

[Moppel]

....

Woher weißt du das ?
Kannst du dir nicht vorstellen, dass diese Kinder inzwischen so dressiert sind, dass sie aus Angst
ihr Weinen unterdrücken ?

Sorry, das funktioniert bei Kindern nicht. Sie weinen und wenn es in einer stillen Ecke ist.

Es ist fast peinlich, wie du hier versuchst einen schlechten, gefühlskalten Vater zu verteidigen.
Vor allem hilft es der Mutter in ihrer Lage nicht. Sie hat sich an uns gewandt, weil sie Rat und Hilfe brauchte,
da ist es wenig ratsam krampfhaft nach Argumenten zu suchen, die für den Vater sprechen.

Zu Zeit kennen wir allein den Standpunkt von Tonnerwetter und der muß nicht zwingend wahr sein.
Damit wir uns richtig verstehen. Ich unterstelle ihr KEINE Lüge.
Meine Erfahrung sagt mir lediglich das es bei Streitigkeiten in der Ehe selten so simpel ist wie es einer der Partner darstellt.

Du schreibst, deine Beiträge sind frei von Emotionen. Sie sind auch frei von Mitgefühl.

Mitgefühl ist eine Emotion die in solchen Fällen nicht weiterhilft.
Für meinen Geschmack gibt es hier nur eine Lösung.
Wenn sie die Ehe nicht mehr will, dann sollte sie sich scheiden lassen. Wie die dann stattfindet und welche Modalitäten zu beachten sind, das wird das Gericht entscheiden und sonst niemand.
Alles andere ist lesen im Kaffeesatz oder der Blick in die Kristallkugel.
Die Entscheidung ob sie geht oder nicht, die muß sie ganz allein treffen. Da kann ihr niemand helfen.
Gruß
Moppel

[Elisa]

Moppel, nur um Dir ein wenig aus der Welt eines Kindes zu schreiben.

Wir hatten einen sehr strengen Vater, viel zu jung im Krieg und sein Leben lang von den Erlebnissen geprägt. Nur wir konnten ja nichts dafür und als Kind fühlst Du halt nur das, was Du erlebst. Die Gründe kannst Du nicht erfassen.

Punkt 17.00 Uhr herrschte bei uns Stille, da gab es kein Lachen und keinen Blödsinn mehr. So sehr kannst Du Kinder beeinflussen. Wir haben auch nicht geweint. Wir haben alle einfach versucht, nicht aufzufallen, keine schlechte Laune zu erzeugen.

Glaub mir, so ein Mensch hat viele Möglichkeiten, seine Macht auszudrücken.

Moppel, nicht alles ist so, wie Du es erlebt hast.


Auch nicht wie ich. Und wenn ich nicht so ein offener Mensch wäre, hätte ich vielleicht einen großen Schaden mitgenommen.

Also öffene Deine Augen, sieh um Dich und sieh genau hin.

LG Elisa

[Elisa]

Habe noch was vergessen, ich gibt auch Frauen, die eine solche negative Macht in der Familie ausüben. Ich kenne zwei solcher Fälle.