Online Beziehung zu einem Tunesier

[Lämmchen]

Hallo ich möchte euch meine Geschichte erzählen und hätte gerne eure Einschätzung dazu .

Seit September bin ich in einer online Beziehung mit einem Tunesier. Wir sind uns zufällig bei Facebook begegnet, keine Dating Seite. Wir haben uns gleich sehr gut verstanden und oft geschrieben. Relativ schnell waren Gefühle im Spiel .

Für mich kam es aber nicht in Frage da ich 52 und er 26 ist ,das schien mir unmöglich. Als ich es ihm sagte wie alt ich bin war es überhaupt kein Problem für ihn ,da es eine Herzens Entscheidung ist . Er ist sehr aufmerksam und außerordentlich Liebenswert zudem auch sehr gebildet . Über seine privaten und Beruflichen Aktivitäten bin ich immer informiert .

Ich werde in den nächsten Monaten geschieden und habe keine Finanziellen Möglichkeiten, was er auch alles weiß. Mit seiner Mutter hat er über uns gesprochen weil zwischen uns der große Altersunterschied besteht , er wollte ihren Rat und ihre Meinung dazu . Er hat sehr hohe Wertvorstellungen im Bezug auf eine Beziehung und das Leben. Kurz vor Weihnachten hat er mich dann seiner Familie vorgestellt, alle waren sehr herzlich und überaus freundlich zu mir . Den Silvesterabend habe ich dann auch mit der ganzen Familie verbracht .

Nun wollte ich nächsten Monat zu ihm gehen ,er hat es zwar nicht abgelehnt aber mir genau erklärt warum er es nicht so gut findet ,da es negativ von den anderen gesehen werden könnte und er möchte nicht das ich wie eine Frau zum Spaß zu ihm komme . Er möchte das wir bis zur Scheidung warten und ich dann als seine Frau kommen werde . Er möchte das wir dann heiraten. Die Entscheidung wo wir leben wollen soll vor Ort geklärt werden ,ich soll mir erst alles ansehen . Die Stadt in der er lebt ist keine Touristische Hochburg.

Da ich schon viel gelesen habe bin ich verunsichert ,es gibt viele traurige aber auch schöne Geschichten . Deshalb hätte ich gerne eure Meinung dazu
Allen einen schönen Abend

[gadi]

Guten Abend Lämmchen und herzlich willkommen hier bei uns im Forum 1001Geschichte.

Das Team wünscht dir einen guten Austausch!

[Mafa11]

Mach Dich selbst glücklich:

Blockiere ihn auf allen Kanälen und versuche ihn zu vergessen.

Warum das so ist, werden Dir die anderen hier morgen kompetent erläutern. Mir ist es jetzt zu spät dafür.

[nele]

Du kennst ihn also nur online?


Warum willst du ihn heiraten?
Bitte, Bitte schau dir dieses folgende Video ganz an.
Die Beraterin im Video bringt es auf den Punkt.
Video gelöscht!
Sorry Nele! Der Begriff Bezness steht für eine bestimmte Art des Betruges (Erschleichung von Vermögen und Aufenthaltstitel) und ist mittlerweile auch bei Behörden durchaus anerkannt. Evelyne

Sei dir etwas wert.

Viele hier können dir schon prophezeien wie deine Geschichte enden wird.
Mit weniger Geld in der Tasche. Auch das wenige das du hast wirst du los sein.
Und einem gebrochenen Herzen.


Ließ hier in diesem Forum und achte auf Anzeichen.

Ohne euch zu kennen und ohne es böse zu meinen.
Bei so einem Altersunterschied wird er dich als Mutter betrachten, die sich um ihn kümmern soll. Deswegen ist auch die Familie so nett zu dir. Sie sehen dich als eine die ihrem Sohn helfen wird. Egal wo und wie, aber du wirst ihn vorwärts bringen und um das geht es. Er will sein Leben verbessern.
Natürlich liebt er diese Vorstellung und genau diese Liebe spürst du, aber es ist die Liebe zur Vorstellung auf ein besseres Leben und nicht die Liebe zu deiner Person.

[Anaba]

Guten Morgen Lämmchen,

sei herzlich willkommen im Forum 1001 Geschichte.

Es ist gut, dass du dich hier angemeldet hast, denn du wirst viele ehrliche Meinungen hören.
Sie werden dir allerdings zum großen Teil nicht gefallen.
Deine Geschichte ist eine typische Beznessgeschichte. So fangen sie alle an.

Ein Tunesier, der dir zufällig (?) bei FB begegnet, möchte dich, eine doppelt so alte Frau, die seine Mutter sein könnte,
nach 3,5 Monaten heiraten?
Das, ohne dich gesehen zu haben? Allein das muss dir doch zu denken geben.
Was würdest du einer Freundin oder Kollegin raten, wenn sie dir so etwas erzählt?

Zu ihm folgendes.
Du schreibst, er habe hohe Wertvorstellungen in Bezug auf das Leben und auf eine Beziehung.
Davon ist aber nicht viel zu spüren.
Alles, was du über ihn und die Familie schreibst, zeigt deutlich, um was es geht.
Er will dich einwickeln und dich heiraten.
Du würdest ihm die Tür nach Europa öffen. Da spielt es auch keine Rolle, dass du finanziell nicht so gut aufgestellt bist.

Er möchte nicht, dass du nach TN kommst, weil andere es nicht gut finden würden?
Aber zum heiraten könntest du dann kommen.
Es wäre in Ordnung eine deutlich ältere Frau, die er noch nie gesehen hat, zu heiraten?
Was glaubst du, was die Leute dann erst reden würden?
In diesen Ländern heiratet niemand eine Frau im Alter seiner Mutter, eine Frau mit der er keine Kinder haben kann.
Das würde ihn vor allen blamieren, weil alle den Grund dieser Hochzeit kennen.
Das ihr vor Ort entscheiden würdet, wo ihr künftig leben wollt, ist doch an Lächerlichkeit kaum zu überbieten.
Nie und nimmer möchte er mit dir in TN leben und könntest du dir vorstellen, dort im Kreis der tunesischen Familie dein Leben zu verbringen?

Wie stehst du selbst denn dazu, einen praktisch Fremden zu heiraten? Einen Mann mit anderer Religion, aus einem dir fremden Kulturkreis, der viel zu jung ist? Machst du dir darüber keine Gedanken?
Reicht es wirklich, dass er nette Zeilen schreibt?

Ich könnte noch viel schreiben, aber ich denke das reicht erstmal. Sei mir nicht böse, aber mir fällt bei dieser Geschichte
nichts Positives ein.

Warte deine Scheidung ab und richte dir dein Leben erstmal allein ein. Genieße es frei zu sein.
Vor allem starte nicht sofort in eine neue Ehe, die unter keinem guten Stern steht.
Beende diesen Flirt, etwas Besseres kannst du nicht machen.

Alles Gute für dich

[Efendi II]

100% Zustimmung zu @Anabas Einschätzung der Situation.

Kein Muslim heiratet eine "gebrauchte Frau", die noch dazu doppelt so alt ist wie er selbst und ihm keine Kinder gebären kann.

Es sei denn sie ermöglicht ihm den Zutritt nach Europa.
Aus islamisch-religiöser Sicht ist das auch völlig in Ordnung.
https://www.islaminstitut.de/2008/fatwa ... g-besteht/

[Cimmone]

Guten Tag, Lämmchen

und herzlich Willkommen auch von mir.

Ich kann Dir nur raten, die Finger von diesem jungen Mann zu lassen.
Du bist doppelt so alt als er, Anaba hat das schon geschrieben.
Eine Ehe wird dort geschlossen, um Kinder zu zeugen, das sind die familiären Werte der muslimischen Menschen.

Mit seiner Mutter hat er über uns gesprochen weil zwischen uns der große Altersunterschied besteht , er wollte ihren Rat und ihre Meinung dazu .

Auch seine Mutter wird von dieser Ehe profitieren in Form von Geldzuwendungen und einem Sohn in Europa. Sie macht das Spiel mit.
Ich habe bisher von noch keiner Bezness - Geschichte gehört, in der die Mutter des Herren offen und laut gegen diese Verbindung war.

Nehmen wir mal an, Du bist nun verheiratet. Er will nach Deutschland (CH, A) kommen, das wird er Dir bei Deinem Hochzeitsbesuch schon verklickern.
Dann ist ein Haufen Papierkram und Kosten, die auf Dich zukommen - bis der junge Mann hier ist, bist Du schon fertig mit den Nerven.

Dann ist er hier. Sprachkenntnisse, was kann er, was dem hiesigen Arbeitsmarkt von Nutzen sein kann? Er wird Dir auf der Tasche liegen (zumindest am Anfang) und es muss Geld nach TN geschickt werden.
Er wird nicht händchenhaltend mit Dir auf dem Sofa sitzen und das junge Glück auskosten. Nein, er wird unterwegs sein, mit anderen Tunesiern und auch wenn er sich nicht als komplettes Scheusal entpuppt und sogar ziemlich umgänglich sein sollte, wird er Dich verlassen, wenn die drei Ehejahre herum sind.

Sei es Dir wert, auf so eine wirklich schmerzhafte Erfahrung zu verzichten.
Auch wenn Deine Scheidung Dir jetzt den Boden unter den Füßen wackeln lässt, da ist ein Leben, das auf Dich wartet. Ohne sich um einen 26-jährigen Prinzen kümmern zu müssen.

Alles liebe Dir.

[Karlotta]

Hallo Lämmchen, Du schreibst, Ihr versteht Euch sehr gut. Wie habe ich das zu verstehen?
Er stimmt Dir bei Meinungsäußerungen zu, stellt sich die Zukunft genau so vor wie Du? Jede Ansicht, die Du vertritts, sieht er genauso? Vergiss es, er wird einen Teufel tun und Dir widersprechen. Dafür wäre nach der Hochzeit noch genug Zeit. Er wird doch nicht schon am Anfang durch Bekanntgabe seiner wirklichen Absichten einen Bruch mit Dir provozieren und den Nutzen durch Dich kaputt machen.
Geh mal in Dich und überlege, warum ein 25-Jähriger sich eine 50-Jährige aus Europa, ohne sie persönlich zu kennen, zum Heiraten aussucht. Wenn das mein Sohn gemacht hätte, würde ich an seinem Verstand zweifeln.
Du schreibst, Du hast kein Geld. Egal, Du hast etwas sehr Wertvolles, die deutsche Staatsbürgerschaft. Für ihn wichtiger als Geld, für Mama und Geschwister auch.
Wie ist denn Eure Konversation? Hallo wie geht's Dir, was hast Du heute gemacht, wann kommst Du endlich? Oder gibt's tiefgreifende Gespräche?
Lass den Mistkerl, lösch ihn mit FB. Lies hier die Geschichten, AMIGA, übersetzt: aber meiner ist ganz anders! Ist er nicht. Lass nicht von ihm Dein Leben kaputt machen. Ich hoffe nur, Du steckst nicht schon zu tief drin. Bitte treffe eine kluge Entscheidung .
Karlotta

[gadi]

Hallo Lämmchen,

allen meinen Vorschreibern stimme ich zu 100% zu.

Noch einige Ergänzungen. Du schreibst, er lebt in keiner Touristenhochburg. Das ist nicht etwa ein Anzeichen dafür, dass es sich nicht um Bezness handeln könnte. Im Gegenteil. Heutzutage müssen die Beznesser nicht mehr in die Hotels und zu den Stränden gehen, um ihre Opfer zu finden. Sie haben es viel bequemer über das Internet.

Er sagt, eine "Beziehung" sei eine Herzensentscheidung. Nein, nicht in diesen Ländern. Auch wenn er angeblich sehr "weltoffen und tolerant" ist. Das "sind" sie alle und zwar so lange, bis alles in trockenen Tüchern ist. Bis dahin wird er dir das Gefühl geben, dass er dein Seelenverwandter ist oder ihr zumindest meistens auf einer Wellenlänge liegt. "Liebe" wird in diesen Ländern in Bezug auf eine Hochzeit als "Krankheit/Verwirrtheit" angesehen. "Liebe" spielt dort keine Rolle bei dem Zustandekommen einer Hochzeit. Es geht um Nachwuchs, Geld, Status, Familie. Und nein, da ist er "nicht ganz anders".

Seine "richtige" Frau wird er auch "richtig" heiraten oder hat es schon. Mit einem großen Fest, mit einem finanziellen Aufwand seinerseits für den er jahrelang sparen musste. Für seine Jungfrau mit der richtigen Religion und Familie. Mit der ganzen Familie, Freunden, Nachbarn als "Zeugen". So und nicht anders läuft das dort ab.

[Toastie]

Hallo Lämmchen!

Hallo ich möchte euch meine Geschichte erzählen und hätte gerne eure Einschätzung dazu .

Meine Einschätzung ist leider so trist wie die der anderen ! Du bist einem klassischen Beznesser auf den Leim gegangen.

Seit September bin ich in einer online Beziehung mit einem Tunesier. Wir sind uns zufällig bei Facebook begegnet, keine Dating Seite. Wir haben uns gleich sehr gut verstanden und oft geschrieben. Relativ schnell waren Gefühle im Spiel .

Ein muslimischer Mann, von dem man was halten kann, schreibt nicht auf Social Media europäische Frauen an zum einfach nur "gut verstehen" und später sich verlieben. So läuft das dort nicht ab, außer es ist Bezness!

Für mich kam es aber nicht in Frage da ich 52 und er 26 ist ,das schien mir unmöglich. Als ich es ihm sagte wie alt ich bin war es überhaupt kein Problem für ihn ,da es eine Herzens Entscheidung ist . Er ist sehr aufmerksam und außerordentlich Liebenswert zudem auch sehr gebildet . Über seine privaten und Beruflichen Aktivitäten bin ich immer informiert .

Dein erstes Bauchgefühl war richtig, es ist unmöglich. Der Altersunterschied von nur 1 Jahr wäre schon unmöglich, denn du hast es hier mit einem Tunesier zu tun, dort ist das sogar ein RIESEN Problem. Wenn er dir sagt "age is just a number", so lügt er dir eiskalt ins Gesicht! Liebenswert, aufmerksam zu sein, das ist der Job der Beznesser, nur so haben sie Erfolg! Woher möchtest du denn über diese Distanz wissen, ob du wirklich über alles informiert bist, was er macht? Weil er dir tagsüber online zur Verfügung steht? Viele Beznesser haben mehrere Handys und stellen sich ihren Wecker, damit sie Damen in aller Welt (mit Zeitverschiebung) online anschreiben können!

Er hat sehr hohe Wertvorstellungen im Bezug auf eine Beziehung und das Leben. Kurz vor Weihnachten hat er mich dann seiner Familie vorgestellt, alle waren sehr herzlich und überaus freundlich zu mir . Den Silvesterabend habe ich dann auch mit der ganzen Familie verbracht .

Also das ist ein Witz oder? Hohe Wertvorstellungen in Bezug auf eine Beziehung und das Leben? Dann müsste er seit Jahren eisern sparen, damit er sich eine Hochzeit mit einer muslimischen Jungfrau leisten kann irgendwann. Das sind dort die hohen Wertvorstellungen in Bezug auf eine Beziehung und ein ehrenwertes Leben, das wird von ihm kulturell erwartet! Wenn du deine europäischen Wertvorstellungen meinst, die hat er ganz sicher nicht, sondern gaukelt dir die nur vor, damit du jetzt der Sponsor für sein ehrenwertes Leben mit Jungfrau wirst und er es einfacher hat, dieses Ziel zu erreichen!

Nun wollte ich nächsten Monat zu ihm gehen ,er hat es zwar nicht abgelehnt aber mir genau erklärt warum er es nicht so gut findet ,da es negativ von den anderen gesehen werden könnte und er möchte nicht das ich wie eine Frau zum Spaß zu ihm komme . Er möchte das wir bis zur Scheidung warten und ich dann als seine Frau kommen werde . Er möchte das wir dann heiraten. Die Entscheidung wo wir leben wollen soll vor Ort geklärt werden ,ich soll mir erst alles ansehen . Die Stadt in der er lebt ist keine Touristische Hochburg.

Oh, wie gerissen! Um dich und deine "Ehre" zu schützen, schlägt er vor, ihr heiratet am besten gleich (nach 3 Monaten!!!) ! Frauen zum Spaß kommen zu ihm sicher, vor dir, während eurer "Beziehung" und auch danach , er ist ein sehr junger Tunesier, der sich auslebt. Seine Familie deckt ihn natürlich und spielt das Spielchen mit dir mit, für sie ist klar, dass das eine Ehe auf Zeit wäre, damit der Junge bessere Zukunftschancen hat und die muslimische Jungfrau irgendwann Realität werden kann! Überleg dir mal die Vorteile, die das für die gesamte Familie hätte, wenn er dich jetzt heiratet . Gerade abseits der touristischen Hochburgen kannst du davon ausgehen, dass die traditionellen kulturellen und familiären Verpflichtungen (für die Zukunft) äußerst ernst genommen werden (jedoch auch in den Touri-Hochburgen! Einen "modernen" Mann in unserem Sinne kannst du dort wie eine Nadel im Heuhaufen suchen).

Da ich schon viel gelesen habe bin ich verunsichert ,es gibt viele traurige aber auch schöne Geschichten

Äh, wo waren die schönen Geschichten, habe ich die überlesen? Entschuldige meinen Sarkasmus ! Die Sache ist in Wirklichkeit äußerst ernst! Du rennst in dein Unglück, wenn du dich nicht so schnell es geht hier gut einliest und über die unverrückbaren kulturellen und religiösen Verpflichtungen, Wertvorstellungen und Fakten in Tunesien informierst, die diese "Beziehung" ganz klar als perfiden Betrug an dir, als klassisches Bezness, entlarven!
Bleib bei dir und lass dir nicht vormachen, dass er so fühlt und denkt wie du oder ein europäischer Mann deines Alters! Er ist es nicht!!! Und du kennst ihn nicht! Er redet dir jetzt wie ein klassischer Beznesser komplett nach dem Mund und sagt das, was du jetzt, gerade nach der Scheidung, so dringend hören willst. Er kann dich ja schon mit wenigen Worten von deinem ursprünglichen, realistischen Denken (z.B. "der ist doch viel zu alt für mich") abbringen! Ich könnte wetten, es sind keine tiefsinnigen Sachen, die dich an den Gesprächen mit ihm fesseln, sondern einfach das "leichte" und gute Gefühl, das er dir gibt, die kleinen Aufmerksamkeiten, das für dich da sein? Was denkst du wie tief du fallen würdest, wenn du am Ende drauf kommst, dass das, was dich nun dazu bringt, völlig ins kalte Wasser zu springen und einen Fremden zu heiraten, alles nur vorgespielt und -getäuscht wurde, damit er sich durch dich bereichert? Er dich dann eiskalt fallen lässt, wenn er seine AE in Händen hält? Stell es dir bitte einfach zumindest einmal vor! Das wäre das Grausamste, was du jemals erlebt hast!
Liebe Grüße,
Toastie

[Ariadne]

Hallo Lämmchen,

ich begrüße dich hier im Forum und kann ich sagen, dass du ein glückliches Händchen hattest, als du dich hier angemeldet hast. Die anderen Usern haben ganz gut erklärt, warum diese Beziehung seinerseits nicht mit echten Gefühlen zu tun hat. Ich möchte nicht näher auf alle Aspekte eingehen, aber es ist tatsächlich Realität in Tunesien, dass eine Beziehung mit einer älteren Frau nicht gesellschaftsfähig ist. Bei uns schon, bei ihnen nicht. Ich habe im Land gelebt und du kannst mir glauben, denn ich hatte sehr viel Kontakt zu den Einheimischen und kenne ihre Einstellung. Die ganzen Unstimmigkeiten wie das Kennenlernen durch Facebook, das schnelle Angebot der Heirat usw. wurden dir auch klar gemacht und ich kann die Aussagen der anderen Usern nur bestätigen.

Ich möchte näher auf dein Alter eingehen, da ich die Einstellung der tunesischen Gesellschaft kenne. Du bist leider für die Tunesier nicht mehr im heiratsfähigem Alter. Warum nicht? Weil eine tunesische Familie nur mit dem Gedanken leben kann, dass Nachkommen folgen. Es gibt keine Ausnahmen von der Regel: eine Frau muss dort Kinder zur Welt bringen, anders geht es nicht. Wenn eine Familie mit der einer älteren Partnerin ihres Sohnes einverstanden ist und sogar begeistert von ihr ist, obwohl sie wissen, dass sie vom Alter her nicht mehr Kinder haben könnte, dann betreibt die Familie samt Sohn Bezness. Es ist so sicher, wie das Amen in der Kirche.

Bitte verabschiede dich von dem Gedanken, dass du von dieser Familie und der dortigen Gesellschaft ehrlich akzeptiert wirst. Da stehen nur Interessen dahinter. Dort spielen das Spiel alle mit: die Familie, die Freunde, die Nachbarn, die Arbeitskollegen, eine ehrliche Meinung findet man dort selten. Das heißt nicht, dass es dort keine ehrlichen Menschen gibt. Keineswegs. Aber wenn es darum geht, stehen alle, auch die Ehrlichen, hinter dem Tunesier. Du wirst dort als Europäerin keine Unterstützung finden. Der Blick hinter die Kulisse ist sehr schwer zu erreichen.

Du hast leider nur zwei Möglichkeiten: entweder du glaubst uns, oder du wirst eine ganz negative Erfahrung machen müssen, die dir deinen weiteren Weg sehr beschweren wird. Die zweite Alternative ist nicht zu empfehlen. Keineswegs!
Ich würde dir dringend einen Kontaktabbruch empfehlen, bevor du dich komplett verrennst.

Ich hoffe du wirst den vernünftigen Weg wählen, ich wünsche es dir! Falls du persönliche Fragen hast, bitte per E-Mail, denn ich bin nicht oft im Forum. Alles Gute und viel Glück!

Liebe Grüße
Ariadne

[Efendi II]

Er möchte das wir dann heiraten. Die Entscheidung wo wir leben wollen soll vor Ort geklärt werden ,ich soll mir erst alles ansehen .

Mit einer Einreise nach Deutschland, um hier mit Dir zu leben, wird es
wohl nicht so einfach werden. Die Behörden kennen sich doch mit
solchen Fällen aus und werden mit Sicherheit davon ausgehen, dass diese Eheschließung lediglich zur Erschleichung einer Aufenthaltserlaubnis in
Deutschland stattfinden wird.

Das wird Dich eine schöne Stange Geld und noch mehr Nerven kosten, um
bei den Behörden (Konsulat und Ausländerbehörde) die Akzeptanz einer solchen ungewöhnlichen Verbindung zu erwirken. Die sind doch mit dieser Thematik bestens vertraut und wissen, dass es bei einem solchen großen
Altersunterschied immer nur um den Aufenthalt in Europa geht.

Eine Eheschließung (in Tunesien) wird man Dir nicht verbieten können, aber
mit einem Zuzug nach Deutschland wird es für den potentiellen Ehemann sicher sehr schwierig.

Bei jeden halbwegs normal denkenden Menschen werden die gleichen
Bedenken und Schlußfolgerungen eintreten. Eine derartige Altersdifferenz
für eine Ehe wäre selbst in unserem Kulturkreis sehr ungewöhnlich, im islamischen völlig undenkbar.

Erspare Dir das Geld, Deine Nerven und seelischen Schäden und breche alle Kontakte zu diesen Betrüger ab, dem geht es doch niúr um die Fahrkarte nach Europa.

[karima66]

Hallo Lämmchen,

du wirst nach lesen der Antworten hier erstmal geschockt sein, um deinetwillen wende dich nicht ab, sondern informiere dich weiter und bedenke warum sollten fremde Menschen hier die in ihrer Freizeit sich im Forum engagieren, selbst Jahrzehnte Erfahrungen mit den Ländern und der Thematik haben, dir was Falsches erzählen, nein, alles was bisher geschriebn wurde ist 100% Realität und ich muss da gar nicht noch viel ergänzen, es steht schon alles, möchte die Beiträge nur unterstreichen, besonders was Anaba, gadi und Ariadne schrieben und ganz besonders mich allem anschliessen was auch Toastie schrieb.....ich hab wie Ariadne längere Zeit in Tunesien gelebt, gearbeitet, kenne Land und Leute seit knapp 30 Jahren, glaub uns bitte, dass wir dir nichts Böses wollen.
Warst du mal in Tunesien oder einem anderen muslimischen Land, was kennst du von der dortigen Lebensweise, der Kultur, Religion?
In welcher Sprache kommunizierst du mit ihm, mit der Familie, dass du sie so gut einschätzen kannst nach rein virtuellem Kontakt?
Hast du auch nur eine Ahnung davon was Leben dort heisst dazu nicht in touristischem Gebiet?
Aber das will er ja auch gar nicht.....sollte er dann hier sein bist du einfach nur Mutti für ihn, die ihn versorgt mit allen seinen unrealistischen Wünschen, Geld nach Tunesien schickt, auf ihn wartet wenn er rausgeht, andere Tunesier trifft, nächtelang weg ist, mit Frauen, aber dich nur benutzt, mit dir spazieren wird er auch hier nicht.....warum wohl sollst du nicht vorher hinkommen, es wäre ihm peinlich vor allen mit dir gesehen zu werden, nur zur Hochzeit nimmt er das dann in Kauf, diese wird schnell erledigt werden nur mit zwei Zeugen, keine große Feier.....und dann wird seine Freundlichkeit schnell verschwinden wenn es schwierig wird mit dem Nachzug hierher, er die Sprachprüfung nicht schafft, es eben dauert aufgrund von Prüfungen wegen des Altersunterschieds, du hast null Ahnung was da auf dich zukäme und alles am Ende nicht um verliebt zusammen zu sein, sondern nur um ihm zu einer Ehe mit einhiemischer Jungfrau und einem besseren Leben zu verhelfen.....
Ich sitz hier und rauf mir die Haare.....wie nur kann man verhindern, dich aus der Illusion rausholen.....wie so oft im Leben können wir nur unterstützen, nur du alleine kannst dir helfen.....kannst handeln....alles löschen und nie wieder antworten.....und mal überlegen mit Vernunft wie viel Chance selbst unter anderen Umständen eine Beziehung hat die bisher nur virtuell besteht, also Vision ist, dazu nicht nur die Kulturunterschiede, Leben in völlig verschiedenen Welten, keine gemeinsame Muttersprache, dazu dann noch der Altersunterschied denn selbst hier mit selber Kultur und Sprache liegen ja schon Welten zwischen solch jungen Menschen und uns (bin selbst 55).....völlig andere Ziele, andere Art zu leben, die Welt zu verstehen....schon mit einem deutschen so jungen Mann funktioniert das nicht.....tu dir den Gefallen und lass es....ja der Winter, Corona, nach Scheidung alles blöd, man sehnt sich nach was Aufregendem, Schönen, aber die blumigen Worte und Träume werden ganz schnell enden wenn er dich in der Tasche hat und sein Ticket nach Europa......

[Defne]

Hallo Lämmchen,

wenn ich lese was Du schreibst wird es mir ganz schlecht.

Mein Exmann war 14 Jahre jünger (damals bei der Heirat 31 und 45). Das ist viel zu viel vor allem weil man dann in einer ganz unterschiedlichen Lebensphase steckt. Ich hatte auch gedacht er ist mein Seelenverwandter, im Alltag hat sich das dann ganz schnell geändert. Vor allem wenn 2 verschiedene Kulturen zusammenkommen ist der Altersunterschied weniger gut überbrückbar.

Der junge Mann scheint ein gutes Gespür zu haben für Deine momentane schwierige Lage (anstehende Scheidung).
Überlege Dir doch bitte mal was Dir in Deinem Leben fehlt und wie Du das, ohne gleich eine neue Beziehung anzufangen, erreichen kannst.
Nach dem Scheitern einer Ehe ist es auf jeden Fall besser eine Nachdenkpause einzulegen ohne einen neuen Partner.
Die Pläne mit dem Tunesier sind mit hoher Wahrscheinlichkeit zum Scheitern verurteilt. Da spricht so viel dagegen wie die unterschiedliche Kultur und der Altersunterschied. Selbst in ein paar Wochen Urlaub dort wirst Du es nicht übersehen können was auf Dich zukommen könnte.

Was sagen Deine Freunde und Deine Familie zu der Situation?

[Eclipse]

Hallo Lämmchen,

wie gut, dass Du hier bist!

Meinen Vorschreiberinnen gebe ich zu 100% Recht, möchte die absolut validen Argumente aber nicht nochmals wiederholen, sondern den Fokus von dem Lügner einfach mal ab- und DIR zuwenden.

Du befindest Dich in Scheidung. Es ist ganz sicher eine unschöne Zeit gewesen bis zum jetzigen Zeitpunkt, es gab Verletzungen, es gibt Trauer, es gibt Zweifel an sich selbst und sicher noch mehr an verwirrenden, unschönen Gefühlen. Dieser Cocktail macht Dich emotional vulnerabel.

Bitte stell Dir vor, Du wärst ruhigen Mutes, innerlich gefestigt und zufrieden!

Was genau würdest Du wohl denken, wenn ein fremder junger Deutscher Mitte Zwanzig seine Zukunft mit Dir planen würde, nachdem Du ihm "zufällig" auf FB über den Weg gesurft bist? Du würdest ihn wahrscheinlich auslachen und blockieren. Du könntest einen Sohn haben, er älter ist als er.

Ganz in Ruhe betrachtet, ist die Situation grotesk und - sorry to say - lächerlich.

Nur weil Du derzeit emotional vulnerabel bist, bist Du überhaupt empfänglich gewesen für so eine Phantasie.

Der junge Mann braucht Dich als Instrument, als Mittel zu dem einen Zweck, der hier genannt wurde: Als Türöffner für Deutschland. Er kennt mit Sicherheit viele Kumpels, die es schon auf ähnliche Weise geschafft haben. Wie alt oder wie attraktiv die geköderte Frau ist, interessiert sie überhaupt nicht, denn sie werden sich sowieso trennen, sobald sie einen eigenständigen Aufenthaltstitel erlangt haben.

Frag Dich bitte ehrlich und reflektiert, wie oft es Dir schon passiert ist in den letzten Jahren, dass fremde junge Männer sich so dermaßen in Dich verliebt haben, dass sie unbedingt ihr weiteres Leben mit Dir verbringen wollen. In zehn Jahren ist das Jüngelchen immer noch in einem absolut angemessenen Heiratsalter - aber Du wirst Anfang Sechzig sein.

Ich bin genauso alt wie Du. Ich könnte überhaupt nichts mit einem halben Kind als Partner anfangen. Worüber sollte ich mit so einem reden? Oberflächliches Blabla? Hey, Du hast schon eine Scheidung durch - Du weißt doch, wie unerträglich es ist, wenn man sich nichts zu sagen hat!

Bitte bitte bitte, schlag Dir diesen Betrüger aus dem Kopf, zieh Deine Scheidung durch und komm erst mal wieder zu Dir. Find heraus, worum es bei Dir geht. Was Dir wichtig ist für die zweite Lebenshälfte.

Zieh die Reisleine, je schneller desto besser.

Ich wünsche Dir von Herzen innere Ruhe, weise Gedanken und alles Gute.

[Romni]

Ach, Lämmchen,

in Anlehnung an Defnes Signatur sage ich: Sei klug und lerne aus unseren Fehlern!

Bei mir war es genauso wie bei dir, nur Ägypten und face to face. Ich bin also in sein Land gegangen, habe ihn "richtig" geheiratet, fand alles großartig und hätte mir auch von niemandem reinreden lassen.

Die Änderungen kamen schleichend, vieles habe ich hingenommen, bin Kompromisse eingegangen, habe mich arrangiert und es lange mit z.B. kulturellen Unterschieden entschuldigt.

Sehr bald kamen Geldprobleme auf, nicht, dass er groß gefragt hätte. Aber als Partnerin bekommt man die Sorgen mit und möchte allein aus egoistischen Gründen helfen. Dann wollte er auch eine bessere Einkommenssituation schaffen, gerade auch für die gemeinsame Zukunft, denn er ist ja der Mann und sollte die Versorgung sicherstellen.

Und irgendwann war ich drin in dem Sog, Geld war verloren und für eine Chance, es wieder zu erwirtschaften, wurde noch was nachgeschossen...

Der Unmut wuchs, Gespräche wurden erforderlich, denen entweder ausgewichen oder in denen beschwichtigt und auf die Zukunft vertröstet wurde.

Dazu die Erkenntnis, dass der Jungspund natürlich andere Erwartungen an sein Leben hat und ich ihn schließlich nicht in seiner Entwicklung hindern will.

Dass er mich dann noch betrog, gab mir den Rest und die Kraft, mich umgehend zu trennen. Und anhand seiner früheren Messages mit anderen Frauen, auf die er mir dummerweise Zugang gewährte, wurde die gesamte Masche, die Heuchelei, offenbar. Die hat er mit genau denselben Sprüchen versucht einzuwickeln - ich war nur leider dümmer oder schneller als sie

Die Frage, weshalb man sich so etwas überhaupt angetan hat? Sie sind einfach geniale Schauspieler und absolut überzeugend!

Ich wünsche dir mehr Glück bei deiner Entscheidung.

[Silka1987]

Ich kann nur den anderen vorschreiber vor mir zustimmen.

Auch wenn du denkst wir denken alle böse usw wir alle haben unsere Erfahrung damit gemacht.
Ich selbst gehe/ging durch die Hölle .

Er ist 26 Jahre denk mal wie eine schon geschrieben hat er wäre deutsche.

Du bist nur ein Visum mehr nicht .
Seine Familie hilft einfach .

Ich wäre froh gewesen hatte ich die Seite vorher gekannt.

[karima66]

Leider werden sie unsre Antworten wohl überfordert haben, so geballt in nur eine Richtung wo sie doch hier auch schöne Geschichten las, mir fallen zwar keine hier ein, aber nun ja….sie möchte ihr Traumbild nicht verlieren, man kann wirklich nur hoffen wenn sie sich nicht mehr meldet, dass irgendwas hängen bleibt und ihr wieder einfällt.

Ich dachte sie wäre schon geschieden, nun las ich noch mal und die Scheidung steht in den nächsten Monaten erst an, das kann ihr Glück sein auch wenn sie das nicht so sieht denn dann kann sie ihn zumindest nicht so schnell heiraten.
Es dauert ja ein paar Wochen bis das Urteil rechtskräftig und dazu müssen in Tunesien zwischen Scheidung und erneuter Hochzeit je nach Gouvernorat 3-4 Monate liegen.
Alle Papiere beschaffen mit Beglaubigungen dauert auch seine Zeit und der Deutschkurs braucht auch Zeit, man kann nur hoffen, dass es ihm zu lange dauert……oder sie bis dahin aufwacht….

[Cimmone]

Lämmchen, Du wirst einiges zu verdauen haben, wenn Du alle Beiträge gelesen hast.
Es wäre schön, wenn Du mal eine Rückmeldung gibst, solltest Du hier lesen.

Liebe Grüße

[Montafon]

Hat Lämmchen sich verabschiedet?
Wieso Online Beziehung?
Sie hat doch Weihnachten und Silvester mit der tunesischen Familie verbracht!