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ohoh hat geschrieben:Dass Frauen das Betrügen tolerieren - Da gibt es schon einige.
Sie leben in ihrer schönen Welt und Hauptsache die Fassade und Präsentation stimmen nach außen.
Danke für Deinen Respekt.stell mal Dein Licht nicht so unter den Scheffel. Der Auslöser, weshalb Du es letztlich beendet hast, ist doch gleich. Du hast es getan und hältst es durch. Allein dafür zolle ich Dir Repekt.
Die Sache mit den neuen Frauen von denen Du gerade erfahren hast: Beziehe es nicht auf Dich und mache Dich nicht noch mehr runter, nur weil Du mit dem Typen zusammen warst. Sieh es als Bestätigung, daß Dein Verhalten komplett korrekt war.
Du hast Recht, ich sollte froh sein, dass es vorbei ist .Tatsache ist, daß er nun Teil Deiner Vergangenheit ist und Du die Zeit nicht zurück drehen kannst. Du hattest damals Gefühle für ihn und warst daher mit ihm zusammen. Natürlich wärst Du diesen Weg nicht gegangen, wenn Du Dein heutiges Wissen gehabt hättest. Aber Du hattest es nicht.
Und nun ist es Vergangenheit, vorbei, finito. Du lebst im Hier und Jetzt und in Deutschland ohne diesen Mann. Du gehst Deinen Weg und bist dabei, die Geschehnisse zu verarbeiten.
Meine Liebe, das ist so wertvoll und so wunderbar. Freu Dich darüber.
Die Therapeutin sagte mir, sie denkte, diese Art Kur wäre für mich genau das Richtige, und sie sieht hohe Erfolschancen.Dass du dir eine Karte für ein Konzert gekauft hast, das sehe ich so, dass du eine neue Struktur in dein Leben bringst, dich ablenken wirst.
Du schreibst, dass du eine stationäre Aufnahme empfohlen bekommen hast. Das wird dir helfen, eine Klarheit in dein Gefühls-Chaos zu kriegen, so stelle ich mir das vor. Du bist jetzt in der Phase der Aufarbeitung, das tut sehr weh, aber es wird dir helfen, wieder frei zu werden.
es sind viele Sachen die mich beschäftigen: die Enttäuschung, die Traurigkeit, die Wut...Alles, was du über deinen Ex erfahren hast ist so abscheulich, es ist gut, dass du ihm entronnen bist.
Dass du ihn nicht mehr life in deinem Leben hast, dass er dir nichts mehr antun kann. Das, was er dir bereits angetan hat wiegt für dich immer noch schwer. Aber im Laufe deiner Therapie, im Laufe der Zeit wird das Trauma , so hoffe ich, dich nicht mehr so stark belasten, wie es jetzt noch der Fall ist.
Lesen mag ich die letzten Tage nicht, ich habe zur Zeit nur Bücher über die orientalische Welt.Mir hilft es mitunter, Bücher zu lesen, die positive Wirkung haben, also nichts Schweres, Trauriges.
Musik hören kann auch sehr ablenken.
Ich denke an dich!
Hallo Brokenheart,brokenheart27 hat geschrieben: Danke für Deinen Respekt.
Ich denke ja auch, dass ich viel Stärke bewiesen, da ich die Trennung durchgezogen habe, aber es zieht mich trotzdem irgendwie runter.
Ich weiß aber das es das Beste war so zu handeln!
Jedoch sieht es zur Zeit so aus, dass ich um einen stationären Aufenthalt nicht herum komme...
Ich würde das auch gerne machen. Leider habe ich große Angst meinen Job zu verlieren.
Andererseits wenn es so weiter geht, bin ich in einem Jahr fix und fertig.
Ich muß also jetzt aktiv und radikal etwas für mein Wohlsein tun.
Ich habe im Juni ein Gespräch mit einer Psychotherapeutin die entscheidet, wie es weiter geht.
Versteht mich bitte nicht falsch, ich möchte kein Mitleid, ich möchte einfach irgendwann wieder einen Sinn in meinem Leben sehen.
Seit letzter Woche bin ich total lustlos.
Wenn ich zuhause bin, habe ich keine Lust auf irgendwas, bin ich eingeladen, lasse ich mir ausreden einfallen, zur Arbeit quäle ich mich.
Zur Zeit erfülle ich meine Pflichten und dann würde ich am liebsten nur schlafen... Aber selbst da habe ich Probleme.
Ständig hängt mir dieser Idiot im Kopf fest.
Ich will das garnicht, aber er geht nicht weg.
Immerhin habe ich mir für nächsten Samstag eine Konzertkarte besorgt.
Dort muß ich hingehen.
Momentan habe ich auch noch Lust, aber das ändert sich bei mir schlagartig.
Da ich jedoch das Geld schon bezahlt habe, werde ich mich zwingen dorthin zu gehen
Warum ich Dir das sage? Er hat von Dir erwartet, daß Du die Italienerin und die anderen Frauen genauso als nützliche Idiotinnen betrachtest, solltest Du es denn je herausfinden. 
So sehen das leider viele Orientalen. Und Du wirst keine Genugtuung von ihm bekommen, daß es ihm leidtut, Dich mit seiner und seiner Familie Einstellung verletzt zu haben. 
LG Micky, Absatzfan
Auch etwas fasziniert von der Abgezocktheit und Raffinesse, mit der diese Geschichten, die ja ziemlich spät entstanden sind im Gegensatz zu Märchen anderer Völker, so leichthändig herumhantieren. Dahinter steckt eine elitäre zivilisatorische Abgebrühtheit, die mich damals irgendwie herausgefordert hatte. Aber die letztendlich nicht glücklich machen kann. Weil die Demut und die selbstlose Liebe fehlen. Liebe ist dort häufig wie eine Krankheit dargestellt, die ruiniert. "Stolz und Liebe schließen einander aus", sagt die Marquise de Mertheu in "Gefährliche Liebschaften". Und nirgendwo kann man die Richtigkeit dieses Spruches besser erkennen als in den arabisch-muslimischen Ländern. Finde ich zumindest.Ich bin auch sehr froh, das mir diese Therapeutin momentan zur Seite steht. Leider ist es nur zum Übergang bis ich einen geeigneten Therapeuten gefunden habe.Ich finde es Klasse, dass du eine gute Therapeutin gefunden hast, zu der du Vertrauen hast, das ist sehr wichtig.
Es tut mir sehr leid, dass es Dir auch so ging.Wie viele von uns haben dies schon durch gestanden und standen auch vor einem tiefen Abgrund und wussten nicht wie es weiter gehen soll. Mir ging es nicht anders und ich verstand die Welt nicht mehr, weil ich konnte nicht verstehen, dass man Menschen so betrügen und hintergehen kann, ohne schlechtes Gewissen und Reue
Ja, mittlerweile weiß ich das, früher habe ich immer gehofft er wird sich ändern.Sei einfach froh, dass es nicht noch länger gedauert hat und vergiss eines nicht, solche Menschen werden sich nie ändern und sind es nicht wert, dass man ihnen nach trauert.
Stimmt genau, was Du schreibst.So einfach es klingt, zu sagen: Hak es ab, Mädel! So einfach ist das nicht. Und am schlimmsten ist ja, daß er und seine Familie auch gar nicht erkennen, was Dir wehgetan hat. Für viele arabische Frauen ist es ja normal, daß der Mann fremdgeht. Klar, ist es demütigend, aber sie haben trotzdem immer das Privileg, seine Kinder zu bekommen und von ihm versorgt zu werden. Und darauf bilden sich viele arabische Frauen was ein und das Dulden des Fremdgehens ihrer Männer ist das Opfer, das sie bringen, um eine gute Ehefrau zu sein.
Zumal, wenn die Frau ja auch "nur" eine westliche Ungläubige ist, die sowieso nicht denselben Stellenwert hat wie eine ordentlich muslimisch erzogene arabische Frau. Da würde so manche Orientalin schon viel allergischer reagieren, denn die zweite Frau und ihre Familie würden Forderungen stellen und ihre Position antasten wollen.
Aber da europäische Frauen im Allgemeinen nicht so viel fordern, gelten sie eher als dumm und nicht wirklich als Konkurrenz. Eher als entlastend, da der Mann dann nicht so viel zuhause nervt. Und sogar Geld mitbringt. Warum ich Dir das sage? Er hat von Dir erwartet, daß Du die Italienerin und die anderen Frauen genauso als nützliche Idiotinnen betrachtest, solltest Du es denn je herausfinden.
Er hat Dich eigentlich schon wie eine Araberin betrachtet. Darauf solltest du Dir was einbilden, nicht ihn verurteilen. Ich habe schon auch deutsche Frauen kennengelernt, die genauso gedacht haben, daß sie dem arabischen Mann Fehltritte dieser Art verziehen haben. Allerdings wurden die anderen Frauen dann nicht finanziell ausgebeutet. Aber diese Denke, daß die Ehefrau was Besseres ist und die anderen Frauen es nicht besser verdient haben, die ist nicht nur unter Männern dort weit verbreitet.
Ja, er hätte mich zerstört. Oft habe ich damals gedacht, eine Flasche Wodka besorgen und dann ab ins Meer. Oder er hätte mich irgendwann tot geprügelt.Und wenn Du mit dieser Doppelmoral nicht leben willst, dann mußt Du Dir immer wieder vor Augen halten, daß Du Deine Seele Stück für Stück hättest deformieren und töten lassen müssen, um in dieser Ehe zu überleben. Wahrscheinlich hat er seine Schläge auf Dich sogar noch als Akt der Liebe für Dich verstanden haben wollen. So sehen das leider viele Orientalen. Und Du wirst keine Genugtuung von ihm bekommen, daß es ihm leidtut, Dich mit seiner und seiner Familie Einstellung verletzt zu haben.
ja, zur Zeit tue ich genau das.Vielleicht solltest Du es mal mit der Paradoxen Intervention versuchen: Das heißt, du zwingst Dich, in einer bestimmten Zeit so und so viel Bücher über den Orient zu lesen. Da kenne ich eine Menge von guten Büchern. Du liest z.B. einfach mal das Buch "Ich, Prinzessin Sultana aus dem Haus Al-Saud" So schlimm ist es vielleicht in Tunesien nicht, aber die Denke ist doch im wesentlichen dieselbe, die die Männer dort an den Tag leben. Und sie würden es genauso machen, hätten sie soviel Geld wie die Männer, von denen im Buch die Rede ist.
http://www.amazon.de/Prinzessin-Hause-S ... 3442133173
Wahrscheinlich bleibt Dir wirklich nur der Weg, immer und immer wieder Bücher über den Orient zu lesen, bis es Dich derart anekelt, was dort der gelebte Alltag ist, bis Du weißt und fühlst, wo Dein Platz im Leben ist. Mit oder erstmal ohne Mann. Du bist ja noch jung. Kann ich gar nicht oft genug wiederholen.
Das ist wie mit den Süßigkeiten. Verbietet man sie sich, werden sie richtig interessant für kleine Kinder. Dürfen sie davon essen, soviel sie wollen, verlieren sie bald die Lust. Vor allem, wenn man ihnen einen viel zu großen Teller davon hinstellt.
Ja, es ist wohl auch laut Therapeuten eine tiefe Depression. Ich mag momentan nicht wirklich reden. Alle kennen mich als Sonnenschein und immer gut gelaunt. So langsam verliere ich jedoch mein Schauspiel-Talent.ich bin natürlich keine Therapeutin oder Expertin auf diesem Gebiet, aber für mich sieht es so aus, als würdest Du in einer tiefen Depression stecken. Es ist jetzt ganz wichtig, daß Du nicht versuchst, es mit Dir allein auszumachen. Rede mit Deinen Freunden und Deiner Familie und erzähle ihnen ganz genau, wie Du Dich fühlst.
Frage die Therapeutin, mit der Du zur Zeit in Kontakt stehst, ob sie Dir etwas pflanzliches empfehlen kann. Ich habe damals Johanniskraut (gibt es als Tee oder als Dragees) genommen. Du kannst es ja mal googlen.
In Bezug auf den stationären Aufenthalt: Kennt Dein Chef die Geschichte? Je nachdem, wie er gestrickt ist, suche doch das Gespräch mit ihm. Sage ihm, daß Du Angst um Deinen Job hast, aber dennoch den Klinikaufenthalt brauchst. Wie lange soll dieser Aufenthalt denn dauern? Es ist ja auch eine Abwesenheit, die man planen kann. Du würdest also nicht von heute auf morgen auf der Arbeit fehlen.
Aber ganz gleich, was er sagt: Wenn es notwendig ist, damit Du wieder zu Dir kommst, dann mach es. Genau für Situationen wie diese, lebst Du hier und Du bist nicht allein.
In Bezug auf Deine Gedanken und vielleicht auch Träume: Wiederhole die Salzdusche immer wieder, selbst, wenn Du das Bedürfnis hast, es täglich zu tun. Ferner kann ich Dir noch raten, Dir Räucherstäbchen mit Weihrauch oder Salbei zu kaufen und damit Deine Wohnung zu räuchern. Anschließend machst Du mächtig Durchzug.
Mir ist bewußt, daß diese Tips keine Lösung für Deine Situation sind, aber es unterstützt Dich und Du wirst selber aktiv dadurch.
Du schaffst das! Fühl Dich mal virtuell umarmt
Ja, auf jeden Fall. Mit so einem Gefühlschaos in eine neue Beziehung gehen wäre ein grosser Fehler da du ja andauernd misstrauisch wärst - auf so ner Basis kann nichts halten. In dir tobt im Moment Krieg - und der sollte zuerst beendet werden.brokenheart27 hat geschrieben: Nein, vielleicht sollten wir beide erstmal eine Weile das Alleinsein genießen, anstatt uns direkt den nächsten Vollpfosten anzulachen
Den brauchst du nicht verlieren. Wie schon geschrieben wurde ist es heute ganz normal auch mit 40+ ein Kind zu bekommen... die heutigen 30er sind die früheren 20er und die heutigen 40er sind die früheren 30er....brokenheart27 hat geschrieben: Ich bin auch 28 Jahre alt. Auch wenn es für viele hier noch so jung erscheint, verliere ich langsam den Traum vom Kinder kriegen und heiraten.
Das mit Sicherheit und ich wünsch dir das sie es besser heute als morgen machtbrokenheart27 hat geschrieben: Irgendwann verschwindet auch die orientalische Welt aus meinem Herzen.
Hallo Brokenheart,brokenheart27 hat geschrieben:Ja, es ist wohl auch laut Therapeuten eine tiefe Depression. Ich mag momentan nicht wirklich reden. Alle kennen mich als Sonnenschein und immer gut gelaunt. So langsam verliere ich jedoch mein Schauspiel-Talent.
Ich bin immer froh, wenn ich nicht gefragt werde, wie es mir geht.
Meine Eltern und eine Freundin wissen, dass es mir sehr schlecht geht. Sie versuchen immer aufbauende Worte zu finden, aber es hilft mir zur Zeit nicht.
Meine Freundin möchte am Freitag mit mir mal wieder einen Kaffee trinken.
Ich kann zur Zeit nur einfach nicht so für sie da sein, wie sie für mich.
Sie kümmert sich ganz lieb um mich, aber ich möchte eigentlich nur allein sein.
Daher habe ich die Verabredung nur unter "spontan entscheiden" verbucht.
Es ist mir zuviel über meine Situation zu reden...
Danke für die aufbauenden Worte. Ja, mittlerweile ist es normal, dass man auch mit 35 oder 40 noch Kinder kriegen kann.warum solltest Du mit 28 Jahren den Traum von Kind und Familie aufgeben.Da habe ich nur an Karriere gedacht und alles andere
hat sich später von selbst gefunden,als ich gar nicht mehr drüber nachgedacht habe.
Eine Erstgebärende mit 35 Jahren Z.B. ist doch heute völlig normal.
Und wenn es nicht sein soll,gut,dann ist es etwas anderes.
Mach Dir nicht allzu viele Gedanken darüber. Wichtig ist es,dass Du wieder ein fröhlicher, unbeschwerter Mensch bist,der das Leben genießen kann
und jede Kleinigkeit mit Freude annimmt.
Dir wünsche ich weiterhin alles Gute bei der Verarbeitung Deiner Geschichte und immer ein Stück mehr Lebensfreude.
ich versuche mich momentan auch wieder mehr aufzuraffen. Ich habe am Freitag einen guten Freund getroffen, der auch an Liebeskummer leidet. Meine liebste Freundin ist auch gekommen und wir haben uns einen gemütlichen Abend gemacht.Liebe brokenheart,
hier schreibst Du ganz offen und vielleicht reicht das momentan schon. Rede doch mit Deiner Freundin beim Kaffee trinken einfach über ganz andere Dinge: die neuste Mode, das Wetter, die Frauen-Fußball-WM oder oder oder.
Mir ging es hauptsächlich darum, daß Du Dich nicht ständig abschottest und keine sozialen Kontakte mehr im realen Leben hast. Das wäre gerade Gift für Dich.
Und zum Thema Familie und Kinder: Liebes, als ich 28 war, hatte ich gerade mein Studium beendet und meinen ersten lukrativ bezahlten Job angefangen. Kinder fand ich toll, wenn ich sie nach ein paar Stunden wieder bei ihren Eltern abliefern konnte.
Ich war 40 als ich vor knapp 6 Monaten meinen Sohn zur Welt gebracht habe. Natürlich hätte ich es mir eher gewünscht, aber ohne den passenden Partner war es für mich indiskutabel. Du hast noch so viel Zeit!
Konzentriere Dich auf Dich und Deine Genesung. Danach steht Dir die wieder alles offen. Auch die Gründung einer Familie. Vielleicht wird Dir auch Deine Therapeutin erklären, daß Du jetzt wahrscheinlich eh nur wieder den "falschen" Mann anziehen würdest. Eine neue Beziehung also gar keinen Sinn machen würde.
Bist Du noch krank geschrieben?
Dann mach doch heute bei dem tollen Wetter mal einen Sparziergang so richtig in der Natur. Nicht im Stadtpark, sondern irgendwo außerhalb im Wald oder an einem Fluß. Stell Dich irgendwo hin, wo Du ein gutes Gefühl hast und atme einfach immer wieder so richtig tief ein und aus. Damit tankst Du auf.
danke für die positiven Worte!Auf jeden Fall alles Gute - du machst einen rel. starken Eindruck - ich denk du schaffst das schon.
ich glaube tatsächlich, dass es mir unangenehm ist Hilfe von Freunden anzunehmen, obwohl ich auch immer für meine Freunde da bin.ist es Dir zuviel, über Deine Situation zu reden, weil Du nicht kannst, oder hast Du einfach nur Angst vor Ablehnung durch deine Freundin?
Weißt Du, genau das, was Du schreibst, liest man immer wieder in der Zeitung: Nämlich, daß Depressive anderen immer den fröhlichen Sonnenschein vorspielen, und innerlich allein und unverstanden sind. So war das auch bei Robert Enke. Du willst immer für andere dasein, hast aber Angst, von ihnen dieselbe Aufmerksamkeit einzufordern, die Du anderen widmen möchtest. Und also bleibst Du lieber allein, als Dich anderen zu offenbaren. Hast Du Angst, sie würden Dich auslachen oder die Freundschaft kündigen? Weißt Du, das ist ein Teufelskreis.
Ich kann nur sagen, daß ich auch ziemlich schlimmes erlebt habe und nicht das schauspielerische Talent hatte, dies vor anderen zu verbergen, wenn es mir schlecht ging. Vielleicht ist es manchmal ja ganz gut, sich mal weniger zu verstellen und anzupassen. Weniger ist manchmal mehr. Vielleicht solltest Du nicht mit jedermann darüber reden, aber es mal bei dieser oder jener Freundin doch mal versuchen. Und dann wirst Du merken, daß diese Personen vielleicht doch einfühlsamer und trostspendender sein können, als Du gedacht hast. Denn wenn Du ihnen das von vornherein absprichst und ihnen nichts zutraust, dann ist das auch eine Form von versteckter Arroganz nach dem Motto: Niemand kann mich verstehen, weil meine Person so hochkomplex und mein Leiden so einzigartig ist. Aber das ist es ja gar nicht. Und gleichzeitig ist es aber in meinen Augen auch eine Art Minderwertigkeits-Komplex, weil Du Dich nicht traust, die Art von Hilfe einzufordern, die Du selbst anderen geben würdest, weil Du Dich dessen nicht wert fühlst. Auch damit bist Du leider nicht allein.