Ausgeträumt

[Träumerin2]

Hallo boukha,

danke der Nachfrage, es geht mir einigermassen gut. Es sind soviele Dinge zu regeln, ausserdem habe ich mein Kind, da bleibt nicht soviel Zeit zum Trauern und Grübeln. Vom Kopf her ist mir klar, was hier abgelaufen ist und ich versuche nun auch mit dem Herzen zu dieser Einsicht zu gelangen.
Das wird wohl länger dauern. Aber die Zeit muss ich mir nehmen, denn es muss ja weiter gehen.

Liebe Grüße

Träumerin

[boukha]

Hallo Träumerin 2

Finde es super wie Du mit dieser Situation umgehst. Hochachtung.
Ja, Kinder helfen in solchen Lebenslagen nicht zu verzweifeln, denn sie brauchen weiterhin oder gerade deswegen unsere volle Zuwendung.
Für Dich selbst wünsche ich Dir die Stärke, die Du brauchst und fürs Herz schnelle Gesundung.
Der Kopf ist schnell wieder klar, aber das Herz verkraftet solche Wunden schwer.

Trotzdem mein voller Respekt, wie Du damit umgehst.

Alles Liebe für Dich

boukha

[seherzerade]

Hallo Träumerin,

wie geht es dir ? hast Du noch etwas von Deinem Mann gehört ?
Auch ich bewundere Dich wie Du mit der Situation umgehst.

[Chahbani]

Hallo Träumerin2,

es ist zunächst immer ein Schock. Jetzt hilft nur noch nach vorne zu denken und ihn so schnell wie möglich aus Deinem Leben zu organisieren.
Sicher wird noch einiges an verwaltungstechnischem Kram auf Dich zukommen.
Sieh Dich mal im Mutter und Kind - Thread um, da bekommst Du wertvolle Tips. Kopf hoch, Du bist nicht alleine !

Alles Gute
Chahbani

[Träumerin2]

Hallo und guten Morgen..

danke der Nachfrage. Es geht mir einigermassen gut. Mich belastet am meisten die emotionale Unsicherheit, die das Erlebnis bei mir hinterlassen hat. Eigentlich halte ich mich für selbstbewußt, aber jetzt zweifel ich im Umgang mit anderen Leuten, vorzugsweise Männern, an deren Aussagen oder ihrem Verhalten und bin im Prinzip voller Skepsis. Eins ist klar, in diesem Bereich werde ich nie wieder wirklich vertrauen können.

Ansonsten habe ich meinen Anwalt gebeten, alles so schnell es geht abzuwickeln und in Sachen Unterhalt in nichts nachzugeben.
Unter die Augen sollte mir mein Ex besser nicht mehr kommen. Aber mir ist bewußt, das jemand, der so kaltherzig und abgebrüht ist, keinerlei Hemmungen haben würde bei eigener "Not" wieder vor der Tür zu stehen. In dem Sinn hoffe ich, das es ihm immer gut geht. Allerdings weiß ich auch, das er mit Sicherheit schnell eine andere Frau haben wird oder schon hat, denn alleine auf sich gestellt kriegt er nicht wirklich viele Sachen geregelt. Dank seiner überzeugenden Art wird sie wohl keine echte Chance haben, hinter die Maske zu schauen. Die fällt erst dann, wenn mein Ex das erreicht hat, was er will. Es sei denn, es handelt sich um eine der allzeit präsenten Cousinen, die in seiner Familie quasi in Rudeln auftreten.. die dürfte seinen Plan ja gekannt haben und solange es der eigenen Existenzsicherung dient, auch unterstützen, was einen Freifahrtschein für ihn bedeutet.

Eins ist aber sicher: Frauen, die hier nachlesen ob es sich bei ihrer Beziehung um Bezness handelt, können sich anhand der nicht nur von mir aufgezeigten Verhaltensmuster und zeitlichen Abläufe sehr sehr gut über den Ist-Stand ihrer Beziehung informieren. Sie müssen nur bereit sein, ihre Beziehung und ihren Partner mit möglichst sachlichen Augen sehen zu können.
Liebe kann viel an der Betrachtungsweise ändern und das ist der Punkt, an dem man sich klarmachen sollte, das es wirklich sehr wichtig sein kann, reale Massstäbe an den Inhalt einer Beziehung anzulegen. Auch wenns weh tut. Hätte ich das rechtzeitig getan, wäre einiges anders gelaufen und er würde wieder als Nobody durchs südliche Tunesien schleichen.

Aber da ich glaube, das Gott gerecht ist, wird sich dieser Punkt früher oder später auf die eine oder andere Weise erledigen.


In dem Sinn.. LG



Träumerin

[steckchen]

Hallo Nikita..

natürlich war es der grundlegende Plan mittels einer Hochzeit nach D zu kommen. Wie sich dann die Ehe entwickelt, da sind diese Herren sehr flexibel und bleiben solange, wie es ihnen genehm ist und Vorteile bringt.
Ist diese Zeit vorbei, so wie in meiner Ehe, dann werden eben die Koffer gepackt und derjenige ist weg. Er empfindet nicht das was unsereins empfindet. Wir glauben an Liebe, Verantwortung und Treue. Versuch diese Begriffe mal einem zu erklären, der nur auf seinen eigenen Vorteil bedacht ist. Ebenso gut kannst du chinesisch reden. Das verstehen sie ebensowenig.
Das Problem bei mir war, ich fühlte mich sicher, da er hier in D geboren ist, seine Familie hier lebt und teilweise den deutschen Pass hat.

Hallo Träumerin,

das muß ja wirklich hart für Dich sein, nach immerhin vier schönen Ehe-Jahren derart kaltschnäuzig abserviert zu werden. Ich habe mir schon lange abgeschminkt, daß die Araber, die hier geboren sind, uns mehr respektieren und lieben könnten als die, die direkt aus "Arabistan" kommen. Weißt Du, als ich in Kuwait war, da hatten wir im Arabischkurs eine Lektion, die ich bestimmt nie vergessen werde: Es ging um die vier Hauptkriterien, die der Prophet Muhammad für alle Männer aufstellte, die sich eine Frau suchen.

Die vier Kriterien, die eine gute Ehefrau zu erfüllen hat, sind:

- der richtige Glaube (din)
- die richtigen Werte (fada'il)
- die richtige Familie (a'ila)
- der Reichtum, Besitz (mulk)

Vermißt ihr ihr was? .... Ich auch! Wenn man uns das beibrigen wollte, wie erst werden dann arabische Jugendliche mit solchen "Weisheiten" infiltriert, ja bombardiert?! Liebe wird dort als Krankheit gesehen, die vergeht oder den Befallenen dahinrafft. Die großen arabischen Liebesgeschichten gehen fast alle tragisch aus, warum wohl? Wie hat die Madame de Mertheau in "Gefährliche Liebschaften" so schön gesagt: Du heiratest eine/n und ansonsten kannst du machen, was du willst. Und viele Araber, die es sich leisten können, leben danach. Da ist die angetraute Ehefrau, die die Kinder gebiert und den Haushalt schmeißt und der Göttergatte vergnügt sich derweil mit ungläubigem Frischfleisch. Meist erwarten Araber von der arrangierten Ehe auch keine Liebe, nur Loyalität. Klar, verliebt man sich auch mal, aber das vergeht irgendwann. Wer solcher Ideologie anhängt, der ist gleich einem gefühllosen verrohten Psychopathen immun gegen Anstand und Zuneigung gegenüber einer deutschen Ungläubigen.

Was dich sicherlich nicht besonders trösten wird, ist die Tatsache, daß er wohl irgendeine Cousine heiraten wird, die er ebensowenig lieben wird wie dich. Aber es muß alles seine Ordnung haben. Damit die Kinder auch ordentlich muslimisch erzogen werden. Diese Leute erwarten keine echte Liebe, geben keine echte Liebe. Für sie ist alles schon von vornherein festgelegt, wie etwas zu sein hat und wir haben auch einen Platz zugewiesen bekommen, was wir aber meist vorher nicht wissen. Deshalb können sie auch so gut spielen, weil sie von frühauf gelernt haben, dieses Bedürfnis nach Liebe zu unterdrücken und in andere Bahnen zu lenken. Der eine rennt häufiger in die Moschee, der andere klügelt Bezness-Pläne aus. Hast du dich nie gefragt, warum er keine Kinder von dir wollte? Deiner Erzählung nach ist deine Tochter wohl nicht von ihm. Araber heiraten eigentlich nur dann eine Frau mit Kinder von anderen Männern, wenn sie selbst nicht so viel zu bieten haben bzw. verwitwet sind und schnell eine neue Mutter für ihre eigenen Kinder brauchen. Und die zahlreichen Cousinen, die immer wieder auftauchten, waren wohl Anwärterinnen auf den Platz an seiner Seite, den du schon mal gepolstert und vorgewärmt hast. Ich hoffe, du kannst ihm wenigstens jetzt die Hölle heißmachen, so daß du dich jetzt etwas entspannen kannst, wenn er erstmal Unterhalt blechen muß. Das kann aber noch Monate dauern, bis sowas durch ist. Ich hoffe, du kannst zwischendurch etwas jobben gehen und hast einen langen Atem.

Einen lieben Gruß vom Steckchen

[steckchen]

Hallo und guten Morgen..

Liebe kann viel an der Betrachtungsweise ändern und das ist der Punkt, an dem man sich klarmachen sollte, das es wirklich sehr wichtig sein kann, reale Massstäbe an den Inhalt einer Beziehung anzulegen. Auch wenns weh tut. Hätte ich das rechtzeitig getan, wäre einiges anders gelaufen und er würde wieder als Nobody durchs südliche Tunesien schleichen.

Hallo Träumerin,

ich hoffe, Dir geht es schon etwas besser. Du schreibst, daß es erst ein paar Wochen vor der Trennung begann, in eurer Beziehung zu knirschen. Du schreibst auch, du hättest besser frühzeitig reale Maßstäbe an eure Beziehung angelegt. Was genau war denn dieser nicht-reale Maßstab, den du an eure Beziehung lange Zeit angelegt hast? Wenn du schreibst, die Beziehung war vier Jahre lang perfekt und du hast nichts gemerkt, daß er dir das nur vorspielt, was hättest du denn dann auch anders machen können? Deine letzte Bemerkung kann ich nur so verstehen, daß es vielleicht doch kleine Anzeichen für den Betrug gab, die du damals nur nicht richtig interpretiert hast. Es wäre für uns alle sehr wichtig, zu wissen, was diese kleinen Unstimmigkeiten waren, die dir vielleicht komisch vorkamen, mit denen du aber nichts rechtes anzufangen wußtest. Ich bin mir sicher, wenn du alles nochmal minutiös durchgehst, fällt dir das eine oder andere ein, was nicht in eine normale Beziehung gehört. Es sind ja gerade diese Kleinigkeiten, die es anderen Betroffenen gerade hier im Forum unter Umständen erlauben, so einen raffinierten perfekten Bezzi frühzeitig zu enttarnen. Denn das sind die gefährlichsten, weil sie uns lange Jahre unseres Lebens stehlen, die wir besser mit Leuten verbracht hätten, die es besser mit uns meinen. Vielleicht fällt Dir da im Laufe der Zeit noch einiges ein. Da macht es auf einmal bling und dann fällt es einem wie Schuppen von den Augen.

Einen lieben Gruß vom Steckchen

[Träumerin2]

Hallo und guten Morgen..

Liebe kann viel an der Betrachtungsweise ändern und das ist der Punkt, an dem man sich klarmachen sollte, das es wirklich sehr wichtig sein kann, reale Massstäbe an den Inhalt einer Beziehung anzulegen. Auch wenns weh tut. Hätte ich das rechtzeitig getan, wäre einiges anders gelaufen und er würde wieder als Nobody durchs südliche Tunesien schleichen.

Hallo Träumerin,

ich hoffe, Dir geht es schon etwas besser. Du schreibst, daß es erst ein paar Wochen vor der Trennung begann, in eurer Beziehung zu knirschen. Du schreibst auch, du hättest besser frühzeitig reale Maßstäbe an eure Beziehung angelegt. Was genau war denn dieser nicht-reale Maßstab, den du an eure Beziehung lange Zeit angelegt hast? Wenn du schreibst, die Beziehung war vier Jahre lang perfekt und du hast nichts gemerkt, daß er dir das nur vorspielt, was hättest du denn dann auch anders machen können? Deine letzte Bemerkung kann ich nur so verstehen, daß es vielleicht doch kleine Anzeichen für den Betrug gab, die du damals nur nicht richtig interpretiert hast. Es wäre für uns alle sehr wichtig, zu wissen, was diese kleinen Unstimmigkeiten waren, die dir vielleicht komisch vorkamen, mit denen du aber nichts rechtes anzufangen wußtest. Ich bin mir sicher, wenn du alles nochmal minutiös durchgehst, fällt dir das eine oder andere ein, was nicht in eine normale Beziehung gehört. Es sind ja gerade diese Kleinigkeiten, die es anderen Betroffenen gerade hier im Forum unter Umständen erlauben, so einen raffinierten perfekten Bezzi frühzeitig zu enttarnen. Denn das sind die gefährlichsten, weil sie uns lange Jahre unseres Lebens stehlen, die wir besser mit Leuten verbracht hätten, die es besser mit uns meinen. Vielleicht fällt Dir da im Laufe der Zeit noch einiges ein. Da macht es auf einmal bling und dann fällt es einem wie Schuppen von den Augen.

Einen lieben Gruß vom Steckchen

Hallo und einen sehr frühen guten Morgen .

im nachhinein habe ich mir genau darüber die meisten Gedanken gemacht. Und wurde auch "fündig". Zu Beginn unserer Ehe haben wir viele Unterhaltungen geführt, in denen wir unsere Ziele für die gemeinsame Zukunft definierten. Und wir gingen genau darauf zu, zwischen durch gab es die eine oder andere Korrektur aber nichts deutete darauf hin, das wir hier eigentlich nur seine Pläne erfüllten, ich verstand uns als Einheit und seine Ziele waren unsere.

Seit er die Arbeit bekommen hatte nach der Ausbildung setzte ein Umschwung ein. Ich spürte, das er sich zurücknahm, aber auf Rückfragen hin, schob er es auf seinen ungewohnten neuen Lebensrythmus. Er müsse sich umstellen.

Das tat er und ich entschuldigte ziemlich viel, quasi alles, mit dieser seiner Aussage. Obwohl sich nichts besserte, hielt ich meine Augen immer noch auf die imaginäre gemeinsame Zukunft gerichtet.

Aber in Wirklichkeit setzte ein geordneter Rückzug seinerseits ein. Gemeinsamkeiten wurden reduziert und am Ende fast ganz eingestellt, das Interesse an mir wurde oberflächlich aber hielt keiner ernsthaften Prüfung mehr stand.

Es interessierte ihn schlichtweg immer weniger, was ich tat, dachte oder fühlte. Auf Fragen und Vorhaltungen meinerseits wurde alles so hingedreht, das ich überreagieren würde, kein Verständnis für ihn hätte oder auf einem Hormontrip wäre .. ich wurde liebenswürdig verschaukelt und behandelt wie ein kranker Pudel.

Und immer noch hoffte ich auf "Besserung". Dabei erhielt ich bis 14 Tage vor dem plötzlichen Auszug täglich noch 3-5 Anrufe seinerseits, schmeichlerische SMS etc. Das fiel ihm leichter als mir diese Sachen ins Gesicht zu sagen, aber es stellte mich ruhig, denn wie sollte ich das Theater durchschauen?

Ich machte mir schon Sorgen weil ich eben nicht mehr verstand, was los war. Er gab mir völlig verschiedene und widersprüchliche Signale.. nur in einer Richtung keins: das er quasi schon weg war, innerlich auf jeden Fall, und er nur noch auf einen für ihn günstigen Moment wartete, hier den Abflug zu machen.

Es traf mich auch völlig unerwartet und in einem Zustand anhaltender Verwirrung. Erst da sah ich sein wahres Gesicht und bei allem Schock war es auf schreckliche Art faszinierend, den wirklichen B.M.
zu entdecken und innerhalb von 45 Minuten kennenzulernen und gleich wieder zu verabschieden.

Das ist der Stoff aus dem Alpträume sind. Ich bin aber auch erstaunt darüber, das sich mit seinem Abschied alle Erinnerungen aufgelöst haben, es ist als ob er nie hier gewesen wäre.
Ich vermisse ihn nicht, aber ich fühle, das ist ein Schutzverhalten und irgendwann wird dieser Schutzwall, der mir jetzt immens hilft, aufbrechen. Das ist alles nur eine Frage der Zeit.

LG

Träumerin



Liebe Träumerin, ich habe in Deinem interessanten Beitrag ein paar Abstände gemacht. LG Hülya

[Christine]

Seit er die Arbeit bekommen hatte nach der Ausbildung setzte ein Umschwung ein. Ich spürte, das er sich zurücknahm, aber auf Rückfragen hin, schob er es auf seinen ungewohnten neuen Lebensrythmus. Er müsse sich umstellen. Das tat er und ich entschuldigte ziemlich viel, quasi alles, mit dieser seiner Aussage.

Liebe Träumerin,

ich denke du vermisst ihn dehalb nicht, da dieser Zustand, der ja sicherlich eine ganze Weile angehalten war, auch ziemlich unerträglich für dich war. Du schreibst ja, dass irgendetwas nicht i.O. war und man fühlt sich dann ja als lebe man auf einem pulverfass. ist die bombe dann geplatzt, so ist man paradoxerweise zu einem Teil auch erleichtert, dass diese Ungewissheit nun endlich ein Ende hat!

Da ich nicht genau weiß wie lange das Ereignis schon zurückliegt (vielleicht hab ich's auch überlesen), kann es natürlich gut sein, dass der Schmerz nochmal richtig zuschlägt. Vielleicht aber auch nicht, vielleicht ahnte dein Unterbewusstsein schon eine sehr lange Zeit was da noch kommt und der Schutzwall wird dich vor dem Ärgsten beschützen.

Ich wünsch es dir jedenfalls....

LG
Christine

[steckchen]

Seit er die Arbeit bekommen hatte nach der Ausbildung setzte ein Umschwung ein. Ich spürte, das er sich zurücknahm, aber auf Rückfragen hin, schob er es auf seinen ungewohnten neuen Lebensrythmus. Er müsse sich umstellen.
.....

Aber in Wirklichkeit setzte ein geordneter Rückzug seinerseits ein. Gemeinsamkeiten wurden reduziert und am Ende fast ganz eingestellt, das Interesse an mir wurde oberflächlich aber hielt keiner ernsthaften Prüfung mehr stand.
... ich wurde liebenswürdig verschaukelt und behandelt wie ein kranker Pudel.
Ich vermisse ihn nicht, aber ich fühle, das ist ein Schutzverhalten und irgendwann wird dieser Schutzwall, der mir jetzt immens hilft, aufbrechen. Das ist alles nur eine Frage der Zeit.

LG

Träumerin

Hallo Träumerin,

das hast du ganz toll beschrieben. Ich kann diese Entwicklung richtig bildlich vor meinem inneren Auge sehen. Wahrscheinlich ist das wirklich immer das erste Warnsignal, das man ernst nehmen sollte: Ein Zurücknehmen seinerseits, dieses nicht mehr An-ihn-rankommen,ohne, daß Du das wirklich verschuldet hättest. Es gibt ja diverse Beziehungsratgeber, die Frau neuerdings immer suggerieren, daß Männer wie Gummibänder seien, die mal fester dran und mal weiter weg seien und daß man dem Mann um Himmelswillen seine Freiheit lassen soll, mal dies oder jenes ohne die Partnerin zu unternehmen. Da ist trotzdem immer ein Vertrauensband da, das nie abreißt. Aber wenn man nicht mehr weiß, woran man ist, dann ist immer etwas fgaul. Mir ist das öfters begegnet, dieses Suggerieren des Mannes am Anfang des Kennenlernens, man hätte angeblich die selben Interessen und Neigungen. Und ich habe schnell gemerkt; das war gar nicht so, nur ein Trick zum Einfangen und festhalten, ohne viel geben zu müssen. Und man hofft und hofft, daß es wie früher wird, so innig - vergebens.

Ich hoffe mal, daß Dir Dein Schutzwall noch lange erhalten sein möge. Du bist ja von Anfang an betrogen und belogen worden, da könnte es möglich sein, daß die großen Schmerzen gar nicht erst kommen. Die kommen wahrscheinlich eher, wenn eine echte Beziehung nach langer Zeit derart in die Brüche ging. In Deinem Falle wäre es höchstens Wut über diese arglistige Täuschung, immer noch schlimm genug. Ihn zu betrauern, wäre noch zu viel Emotion an ihn verschwendet.

Einen lieben Gruß vom Steckchen

[Joghurt]

Sag mal Träumerin 2

Das sieht doch aus, wie Du + Deine Kleine.

xxxxxxxxxxxxxxxx

Der Vater Deiner Kleinen hat Dich verlassen, da er mit ner anderen nach Europa ist.

Der zweite hat dich jetzt verlassen.

Bitte mute Deiner Kleinen das nicht ein Drittes Mal zu!

Verstand ein ! Sie sehen gut aus, aber das ist auch alles!

Bitte keine Videos einsetzen. Das Video zeigt eine andere Userin unseres Forums L.G.
Anaba

[Träumerin2]

Hallo..

um es eindeutig klarzustellen:

Nein, das bin weder ich noch meine Tochter in diesem Video.

LG

Träumerin

[barbara]

Sag mal Träumerin 2

Das sieht doch aus, wie Du + Deine Kleine.

xxxxxxxxxxxxxxxx

Der Vater Deiner Kleinen hat Dich verlassen, da er mit ner anderen nach Europa ist.

Der zweite hat dich jetzt verlassen.

Bitte mute Deiner Kleinen das nicht ein Drittes Mal zu!

Verstand ein ! Sie sehen gut aus, aber das ist auch alles!

[[/b]

Hi,

das wird wohl unsere xxx sein.

Barbara

[Maral]

Träumerin2 ist nicht xxx!!!

@ Träumerin
Liebe Grüße an den adw

[Christine]

@ All

Habt ihr euch eigentlich schon mal überlegt, dass die meisten User anonym bleiben wollen und aus Sicherheitsgründen auch bleiben müssen???

Warum wird hier wild spekuliert wer sich hinter den Nicknamen verbirgt???


Unfassbar

Christine

[barbara]

Hi Christine,


Habt ihr euch eigentlich schon mal überlegt, dass die meisten User anonym bleiben wollen und aus Sicherheitsgründen auch bleiben müssen???

Hast du dir schonmal überlegt, das ein user ,egal wo, nicht wirklich im www anonym ist?
Äussert man sich in verschiedenen Foren, muss man damit rechnen auch erkannt zu werden.
So muss jeder der hier sein Erlebtes preisgibt damit rechnen auch evt. erkannt zu werden.
Gerade dann, wenn es auch noch ein Video ist.

Barbara

[Christine]

Barbara, ich weiß natürlich dass das www keine 100%-ige Garantie für Anonymität gewährt. Allerdings glaub ich doch, dass die Betreiber des Forums versuchen ihre User zu schützen und es wäre m.E. erstrebenswert, wenn diese weitgehend anonym bleiben könnten.

So wie es aussieht, liegt in diesem Fall ohnehin ein Irrtum vor.

Ich finde es auch dem Zweck nicht wirklich dienlich, User aufzudecken, egal ob richtig oder falsch!

Nichts für ungut
Christine

[barbara]

Hi Christine,

sicher, jeder möchte anonym bleiben.
Ich würd auch nen Teufel tun und jemand, der sich in einer wirklich prikären Lage befindet, den ich evt.zwar nicht persönlich, hier öffentlich zu machen.
Obwohl, ist doch schon hier zigmal,generell, geschehen.
Da wurden user, die mal hier geschrieben haben, in anderen Foren ausfindig gemacht und hier wurd gross und breit drüber diskutiert.
War alles kein Problem.
Auch ich bin mir darüber im Klaren das es jemanden geben könnte, der mich an meinem Geschreibsel erkennt und mich "entlarvt".
Damit muss man aber nunmal leben und sich vorher überlegen.

In diesem Fall nun, hat besagte userin ihre privaten Videos ins www gestellt.
Legt also auf Anonymität wenig wert.
Zumal sie ihren persönlichen Horror auch in einem anderem Forum darlegt.
Wo ist da also das Problem?
Generell keine Hinweise auf andere Links, ect.,ok.


Barbara

[Träumerin2]

Hallo ..

ich selber habe kein Video von mir im Netz. Das ist meine persönliche Entscheidung. Aber wer seine Bilder veröffentlicht, der möchte ja eine bestimmte Personengruppe erreichen, muss also auch damit rechnen, von anderen Leuten entdeckt zu werden. Darin sehe ich kein Problem, denn das ist in so einem Fall nur logisch.
Das www vergißt nichts, daran muss man denken, bevor man sich zu irgendwelchen Veröffentlichungen entschliesst. Wer mich hier erkennen sollte auf Grund meiner Geschichte oder diverser Details kann sich zwar auf die Schulter klopfen, aber das würde mich nicht belasten.

Liebe Grüße an dich @ Christine .. geht es dir gut?

Gute Nacht @ all

Träumerin

[Joghurt]

Dann entschuldige ich mich hiermit bei Träumerin 2.

Stimmt aber, dass wer solche "Videos" reinstellt, keinen Wert auf Anonymität zu legen scheint.