Militär

[lianchen]

deshalb seh ich dass nicht als Hochzeit verpennen. Mir ist dass nicht wichtig was er studiert hat. Ob man dass glauben kann oder nicht es ist so.

Ich weiß dass es was mit IT ist und dass hat mir gereicht weil ich mich mit Computertechnikzeug nicht auskenne und auch daran nicht interessiert bin.

[lianchen]

ja das weiß ich ja e dass es ein Fehler war mit dem Militär und er weiß es bestimmt jetzt auch, aber darüber zu reden bringt ja nichts und er hats nun mal getan und ich kann daran nichts ändern.

Fakt ist dass ich ja eigentlich nur wißen woltle ob jemand einen Rat dazu weiß runterfliegen ja oder nein. Kann man mit denen reden oder nicht.

Ich hab nicht nur dass Diplom gesehen wie ich jetzt unten war wir haben uns schon öfter mal darüber auch unterhalten.

Aber eher so darum wie lange er jeden Tag studiert und wo dass ist und solche Dinge eben.

Ich will auch finaziell auf meinen eigenen Füßen stehen ich will NIE finaziell von jemandem anhängig sein ob Europäer oder sonst was von keinen Mann. So denke ich eben dass hat aber nichts mit meinem gefühlen den Mann gebenüber zu tun.
Ich will mir mein Geld selbst erarbeiten so bin ich erzogen und stolz darauf.

[Puma]

hallo lianchen,

habe dir eine email geschrieben.


gruß puma

[morena]

Liebes Lianchen,

es geht ja auch nicht um Deine finanzielle Abhängigkeit,
sondern um eine gemeinsame Zukunftsplanung, wobei die Betonung
auf gemeinsam liegt.

Wenn ich an einem Menschen als Partner interessiert bin, ist es
auch wichtig, was er beruflich macht, denn das ist auch Teil des
Menschen. Nicht aber wieviel Zeit er an der Uni verbracht hat, wieviele
Stunden.

Ich muss Dir ehrlich sagen, auch für mich hört sich die ganze
Geschichte sehr fragwürdig und unehrlich an.

Die Freundlichkeit seiner Familie ist kein Indiz für irgend etwas,
schon gar nicht für Ehrlichkeit. An Deiner Stelle würde ich schon genau
hinschauen. Nur ein gut gemeinter Rat.
Grüsse, Morena

[coralia]

Lianchen, JEDEM sollst du die Sache mit deinem Vater natürlich nicht erzählen, aber deinem zukünftigen Ehemann vielleicht schon, es geht ja auch unter anderem darum, wo der Gute einmal arbeiten soll, das wäre ja ein Thema, über das man mal das eine oder andere Wort reden könnte. Aber es gibt ja Wichtigeres. Hauptsache man findet ein nettes Gesprächsthema. Wetter bietet sich an. Oder Musik. Wozu die Zukunft besprechen mit dem Mann, den man heiraten will?

In diesem Sinne, viel Glück und Geduld, das wirst du brauchen!

coralia

[Tabiba]

Hallo Lianchen, ich verstehe auch nicht, warum gerade er vom Militärdienst befreit werden sollte. Das ist in diesen Ländern
Pflicht, ich weiß nicht wie es in Tunesien ist, aber in Ägypten ist es so, dass ein Mann der noch im wehrpflichtigen Alter ist, nur ausreisen darf, wenn er nachweisen kann, dass er den Dienst abgeleistet hat. Die bekommen dann einen Ausweis, der bei Ausreise vorgelegt werden muß.

Ausnahmen können sein, wenn er der einzige Sohn ist und die Familie finanziell unterstützt.

Wehrdienst gibt es in fast jedem Land, und vielleicht wird er dann auch ein wenig lebenstüchtiger.

Wie lange hat er denn studiert? Ist denn da wo er jobbt, eine
Universität in der Nähe oder hat er nur in den Semesterferien
im Hotel gearbeitet? Diese "Studenten" die im Tourismus arbeiten, kenne ich auch, steckt aber meist nicht viel dahinter.

Auch findet nicht jeder Student mit Hochschulabschluss, vor allem in Fächern die sehr viele studieren, kaum einen angemessenen Job.

Klar kann man sich vom Militär freikaufen, dass ist aber nicht unbedingt billig. Lass Dich nicht überreden, die Kosten zu übernehmen.

Wenn er Dich wirklich liebt, heiratet er Dich auch noch in einem Jahr.

LG Tabiba

[steckchen]

ich vertrau ihm ja auch und ich weiß dass es stimmt ich lass m ich so und so nicht vom Gegenteil überreden. Es stimmt nicht immer dass sie die ersten 3 Wochen drin bleiben müßen hab mich jetzt schon schlau gemacht.

Wir haben nie Probleme ein Gesprächsthema zu finden keine Sorge, Ich lüg ihm doch nicht an warum soll ich ihm den dass erzählen mit meinem Vater dass weiß er e wenn er da ist hab ich ja hier auch nicht jeden zu erzählen warum auch.

Hallo Liane,

Du kennst ihn also seit zwei Jahren, traust ihm aber nicht soweit über den Weg, daß du ihm deine und deines Vaters reele finanzielle Situation offenlegen willst. Aber nach der Hochzeit, die ja von heute auf morgen sein soll, da wirst du ihm auf einmal alles sagen. Aber was, bitteschön hat sich denn bis dahin geändert, daß Du ihm dann auf einmal vorbehaltlos vertrauen wirst? Denkst Du etwa, er ist in Österreich näher bei dir und da wird sich das mit dem Vertrauen von alleine geben?

Und überhaupt, würdest du einen Österreicher heiraten, den du zwei Jahre nur flüchtig vom Urlaub kennst, und dem du deine wahre finanzielle Situation bislang vorenthältst, weil du vorsichtig bist? Ich finde, wenn du bis jetzt so vorsichtig warst, dann ist eine Hochzeit wirklich noch verfrüht wenn nicht gar generell falsch.

[karima66]

Hallo Lianchen,

verstehe zwar nicht warum du hier auf deine Fragen zum Militär und der daraus für dich folgenden Situation mit lauter Lebensberatung allumfassend zugetextet wirst,sicher meist nur warnend und gutgemeint,manchmal auch sehr zynisch und überzogen,denn damit wird eher Gegenwehr erreicht oder dass du dich gar nicht mehr meldest,was ich gut verstehen könnte.

Einzig dem Beitrag von Tabiba stimme ich voll zu,sehr gut formuliert und das sollte dich zum nachdenken anregen!!!!

Auch schon verheiratete Männer werden in Tunesien zum Militär geholt,nur in Sonderfällen nicht,sicher versuchen sich Einige davor zu drücken ,denn es ist kein Zuckerschlecken dort,aber es schadet auch niemandem.

Dass er die Briefe ignoriert hat,es gibt dort viele junge Männer die meinen "aus den Augen aus dem Sinn" und dass sie vielleicht Glück haben dem zu entkommen,kenne das auch im Zusammenhang mit geringfügigen Strafen,hoffend, dass es Jahre unter den Tisch fällt und vielleicht nicht wieder auftaucht,was man davon halten mag ist ja eine andere Sache.
Sehe daher nichts komisch an dem Verhalten deines Freundes momentan.

Nun haben sie ihn erwischt,klar dumm wenn ihr nun alles fertig hattet zur Heirat und sicher ärgerlich ,da die Papiere bis nächstes Jahr verfallen und wiederholt werden müssen,aber kein Beinbruch und alles im Leben hat Sinn,wie Tabiba schreibt ,wenn es ihm ernst ist dann wird er dich auch nächstes Jahr noch heiraten und ihr habt die erste Bewährungsprobe schon gut überstanden,davon gibt es einige in jeder Ehe,kann also nichts schaden.

Im übrigen hab ich meinen Partnern auch nicht erzählt was meine Eltern für ein Berufsleben hatten,meist ergab sich das dann im Alltag im Gespräch.
Dass es besser ist sich erstmal wirklich kennenzulernen und Alltag zu probieren bevor man heiratet steht auser Frage,aber ist ja nun mal bei Fernbeziehungen in Ländern wie Tunesien weder dort noch hier möglich.

LG Karima

[coralia]

das sehe ich genauso, claraq. Solche themen ergeben sich doch automatisch, vor allem dann, wenn der eigene Mann sogar im Betrieb bzw. Hotel des Vaters arbeiten soll, das sind doch Themen, über die man zwangsläufig reden muss, wenn man in ein anderes Land auswandern will.

coralia

[karima66]

Liebe Blume,

sicher ist es die Frage ob sie damit klar kommt und noch mit so einigen anderen Mentalitätsunterschieden.....

Ich sprach nicht von Liebeleien,sondern Partnern mit denen ich langjährige Beziehungen führte bzw. auch verheiratet war und natürlich will ich wissen aus welchem Stall der Mann kommt,aber da sind für mich andere Dinge wichtiger,wie in der Familie miteinander umgegangen wird,wie die Allgemeinbildung ist und welche Lebensweisheiten er von der Familie mit auf den Weg bekommen hat,ob er eine liebevolle Kindheit und Jugend hatte und ein Zuhause hat indem auch ich mich wohl fühle,für mich immer weitaus wichtiger gewesen als was Vater und Mutter für einen Beruf ausübten.
Kannte eine Familie deren Vater oberste Karriere machte und sicher finanziell unübertroffen gut für die Familie sorgte,aber an sozialem Verhalten und Lebenserfahrung hatte er seinem Sohn nichts gegeben und mit so einem sozialen Krüppel wollte ich damals nicht zusammenleben.

LG Karima

[Joghurt]

Liebes lianchen,

ich glaube aus deinem Schreiben, dass du mächtig verliebt bist.

Nun denn- ich hatte auch vor einiger Zeit mal wider mit nem Tuni gechattet,
welcher seine Ex - Frau in Tunesien kennenlernte, als er da im Tourismus als Kellner tätig war.

Die beiden heirateten, da war er 29 und sie 24. Sie war noch Studentin später Betriebswirtin.
Die Ehe hielt 6 Jahre. Anfangs leten sie in Tunesien, da er nicht mit nach Dtl. wollte. Sie hatten wohl eine schöne Zeit.
Seine Ex - Frau hat ihm mit ihrem Geld auch ne Ausbildung ermöglicht.
Miete brauchten sie nicht, da sie in der Eigentuswohnung ihres Vaters lebten.
Nach 6 Jahren hat sich wohl der Alltag dann doch bissl eingeschlichen.
Sie musste halt viel arbeiten, war auch mal in der Woche berufsbedingt weg.
Da ist er halt mal fremd gegangen - hat sich halt so ergeben

Nun arbeitet er in Bayern in nem großen Hotel, um sich irgendwann seinen Traum vom eigenen Lokal in TN zu verwirklichen und dann sicher dort uch seine Virgin zu heiraten.

Tut mir leid Lianchen, aber ich glaube nicht, das sich ein TN mit seinem
anerzogenen Stolz ehrlich dankbar über nen Job im Hotel des "Schwiegerpapas" zeigt.

Und möchtest du Deine wertvollen Jahre in solch einer Ehe verschwenden?

Will er denn nach Österreich und wirklich hier leben der nur Geld verdienen?

Könntest du dir ernsthaft vorstellen, mit ihm in TN zu leben, falls er
unzufrieden durch Heimweh wird und zurück will?

Geh mal in Dich und überlege dir das ernsthaft ;

Lg. vom Joghurt

[lianchen]

Also Clara ersttmals möcht ich gleich loswerden dass ich schon ein bisschen mehr von ihm weiß und er auch von mir als die Augenafarbe danke dafür. Nur weil ich ihm nicht alles genau erzählt habe heisst dass nicht dass wir nichts von einander wissen. In über zwei Jahren haben wir uns schon über ein bisschen mehr als über seine Augebfarbe unterhalten!

An Puma ich hab von dir leider kein E mail erhalten

[lianchen]

verstehe zwar nicht warum du hier auf deine Fragen zum Militär und der daraus für dich folgenden Situation mit lauter Lebensberatung allumfassend zugetextet wirst,sicher meist nur warnend und gutgemeint,manchmal auch sehr zynisch und überzogen,[quote]
DANKE KARIMA DAFÜR denn ich wollte eigentlich wirklich nur einen Ratschlag zum Militär , denn dass ich ihn heiraten werde steht fest, dass kann mir keiner ausreden.

[coralia]

lianchen, wenn du ihn heiraten willst, dann tu das. ich weiß, in welcher situation du bist, wenn man erstmal so weit gegangen ist, geht man nicht mehr zurück, da kann kommen wer will und bedenken aussprechen, war bei mir genauso.

ich will dich nur davor warnen, solche bedenken völlig zu überhören. ich glaube, du wirst dich noch umgucken, wenn du und dein mann (so er es denn schafft, die sache mit dem militär zu regeln) erstmal gemeinsam in österreich wohnt. da werden noch viele probleme auf euch zukommen, auch wenn es sich nicht um bezness handelt. und ich glaube, dass man so eine ehe nur führen kann, wenn man sich gut kennt, sich respektiert und toleriert und vor allem, dem anderen gegenüber offen über die eigenen gefühle und wahrnehmungen spricht. er wird in eine völlig neue welt kommen. statt irgendwelche dinge zu verheimlichen, aus welchen gründen auch immer, kann ich dir nur raten, in die offensive zu gehen, damit er weiß, was auf ihn zukommt und du weißt, wie er sich das leben in österreich vorstellt.

coralia

[lianchen]

danke coralia, es ist auch nicht so dass ich alle Ratschläge überhöre. Nein dass ist nicht so. Klar kann ich es nicht wissen ob er es ernst meint oder nicht, ich für mich muß es trotzdem raus finden. Klar habe ich bedenken wenn er hier ist ich sag ihm dass auch dass ich mir darüber Sorgen mache dass er heimweh bekommt, hier alles hektischer ist, hier keine Freunde hat usw...

Ich weiß auch dass es nicht immer einfach sein wird zwischen zwei Menschen mit verschiedenen Kulturen. Aber ich will es herausfinden über die Probleme die auftreten werden oder können bin ich mir klar und denke auch oft drüber nach. Aber ich bin auch der Meinung schief gehen kann es auch mit einem Österreicher oder Deutschen oder was auch immer. Betrüger gibt es überall, vielleicht ist die Trefferquote da nicht so hoch aber es gibt sie

[coralia]

betrüger gibt es überall, das ist klar. aber ich kenne ehrlich gesagt keinen fall, in dem ein deutscher oder österreicher unter allen umständen sein land verlassen will und weil er das nicht ohne weiteres kann, sucht er sich eine frau aus tunesien und spielt ihr die große liebe vor und bezieht sogar die ganze österreichische sippe in das spiel ein, weil die auch alle ein scheißleben führen und ihre einzige hoffnung darin sehen, dass der sohn es nach tunesien schafft, egal wie.

die ausgangssituation ist eine ganz andere. du hast für so einen mann eine ganz andere verantwortung als für einen deutschen oder österreichischen partner. dieser mann ist auf dich angewiesen. du musst ihm helfen bei behördenfragen, der eingewöhnung, der arbeitssuche, den sprachschwierigkeiten, der ganzen neuen Situation. du musst mehr geben, dich viel mehr kümmern als um einen partner aus deinem eigenen land. das wird ihn wahrscheinlich nerven, zumindest wenn er ein selbständiger mensch ist. das führt zu streit.

und dieser ganze aufwand, den du betreibst, um die situation schön für euch zu machen, du fragst deinen papa nach einem job für ihn, du machst es zu hause schön, damit er sich wohl fühlt, du beruhigst an jeder ecke verwandte und bekannte, die bedenken äußern, redest nebenbei auch deine eigenen bedenken klein, gibst geld aus, weil der anfang erstmal gemacht sein muss und er ja nicht sofort arbeitet, ist ja klar, man ist ja jetzt verheiratet, da muss man füreinander da sein.

es ist ein einziges kämpfen und geben, investieren von zeit, geld, liebe, hoffnung...

und wenn du dann plötzlich merkst, dass dieser mann eigentlich in dir nur ein ticket nach österreich gesehen hat und ganz andere ziele verfolgt als du, dass es ein "WIR" eigentlich gar nicht gibt, dann tut das verdammt weh. Und ich muss sagen, dass mir die Trennung einen richtigen Schlag versetzt hat. Das kann ich mit den Trennungen von meinen vorherigen Freunden überhaupt nicht vergleichen, weil der Betrug so umfassend war.

Deshalb solltest du nicht so einfach sagen, schief gehen kann es auch mit einem Österreicher. Das stimmt zwar. Aber die Konsequenzen sind andere.

coralia

[Arabella]

Liebe lianchen,
verstehen kann ich dich und deine Sichtweise schon, nur dreht sich mir dennoch eben der Magen um. Genauso habe ich auch gesprochen, auf Warnungen reagiert. Es ist doch nicht schlimm es zu versuchen usw. usw.......
Nur steckst du erstmal drin und Probleme kommen von allen Seiten, dann musst du extrem stark und belastbar sein. Und geht dann doch alles schief wirds ne harte Trennung und eventuell zusätzlich noch ne Schuldenfalle.....
Ich weis du hast um keine Ratschläge gebeten, dennoch überlege dir gut ob du eine starke Frau bist, die viel viel aushalten kann und ob es vielleicht nicht einfacher wäre dem noch Einhalt zu gebieten.
Alles Liebe Arabella

[Jakobs_Weg]

Ich würde vor einer Beziehung einen mords Bammel haben, von der ich mittlerweile weiß, wie der Partner bei wichtigen Entscheidungen bzw. Lebensumständen (z.B. 3-malige Militäreinberufungen) den Kopf in den Sand steckt, wie ein Straußenvogel, und hofft (inshallah), dass sich Probleme entweder in Luft auflösen oder von alleine lösen oder sonst irgend jemand dann Schuld sein wird, wenn etwas nicht wie geölt klappen will.

Der Alltag bringt laufend Umstände mit sich, so ist das Leben.
Oft genug für einen selbst nicht gerade leicht zu bewältigen.

Was wäre aber, hätte ich einen erwachsenen Menschen als Lebens-Partner (!) an meiner Seite, doch anstatt, dass er mit mir gemeinsam das Los trägt und mir die Hälfte der Last abnimmt, stände zu befürchten, dass ich nun für ihn auch noch, also quasi doppelt, mit Problemen herumschlagen müsste, weil er nicht erwachsen agiert oder solch eine Verantwortung gar nicht kennt.

Was erwarte ich mir von einer Partnerschaft?
Dass ich mich auch mal vertrauensvoll zurück lehnen kann,
aber nicht ständig unter Strom stehen muss, damit ich ja nichts übersehe
und alles schaffe - und das aber für zwei...

[Hülya]

Liebes Lianchen,

genau wie Du habe ich auch vor zig Jahren gehandelt. Alle hatten mich gewarnt. Und ich habe nach 12 Jahren ALLES verloren, sogar meine Kinder.

Ich gehe nach der Scheidung schon seid 22 Jahren zum Phsychologen und Therapeuten. Und immer wieder habe ich Rückschläge.

Heute versuche ich meine Kinder zu verstehen und eine familiere Verbindung zu erarbeiten.


Aber jede/jeder soll seine Erfahrungen machen. Nur weiß ich ganz genau, hätte es früher dieses Forum gegeben und diese Aufklärung, dann hätte ich niemals einen Moslem geheiratet.

[Canim]

Bei einer binationalen Ehe stehst du unter Dauerstrom, das hast du gut erkannt, liebe Jakobsweg. Ständig ist irgendetwas, die Umwelt, die Umstände, der Frust, mangelndes Einkommen, keine Arbeit für ihn, Selbstwertgefühl am Boden, Geld muss zur Familie geschickt werden und1001 andere Dinge mehr.Einsamkeit, Sprachliche Probleme, ich könnte noch stundenlang aufzählen. Und das alles in einer Beziehung unterbringen bedeutet schon Schwerstarbeit. Ich müßte mir das nicht mehr geben. Selbst wenn man Bezness außen vor läßt und sich die Scheidungsstatistiken binationaler Ehen anschaut, stellt man fest, dass kaum eine dieser Ehen hält.
Und wenn sie hält, meist zu Lasten der europ. Ehefrau, die sich absolut unterordnet, ggf. noch konvertiert oder mit in das Heimatland des Mannes zieht.

Für mich ein Rückfall in frühere Jahrhunderte und da müßte die Liebe schon verdammt groß sein.

Und Liebe stellt sich m. E. auch nicht bei einer Fernbeziehung ein, die ich über ein oder zwei Jahre führe, erst im Alltag zeigt sich, ob die Beziehung tauglich ist und an eben diesem Alltag scheitern die meisten.

LG
Canim