Verliebt in Halb-Tunesier (lebt seit 5 Jahren in Deutschl.)

[Rufina]

So ist das Leben......und bei aller Vorsicht sollte man auch nicht bei jeder Mücke einen Elefanten husten hören,sorry, aber wenn man nur noch misstrauisch durchs Leben geht dann nimmt man sich bald jegliche Lebenqualität,so sehe ich das.

Hallo Karima,

es ist nett, dass Du Dir über uns Gedanken machst, aber ich kann Dir bestätigen dass alle hier im Team voller Lebensfreude sind.

Ich wäre Dir allerdings dankbar, wenn Du nicht aus jeder Mücke einen Elefanten machen würdest, denn das einzige was ich hier getan habe ist vor anonymen Usern gewarnt!

freundliche Grüße
Rufina

[karima66]

Hallo Hülya,

ist ja auch ok. und wohl auch eure Verantwortung.
Finde nur manchmal,dass man Menschen nicht zu sehr an die Hand nehmen sollte.Tut Kindern auch nicht gut wenn sie überbehütet werden.

Sonnigen Gruss,Karima

[Anaba]

Finde nur manchmal,dass man Menschen nicht zu sehr an die Hand nehmen sollte.Tut Kindern auch nicht gut wenn sie überbehütet werden.

Nun sind ja die User hier keine Kinder.
Viele sind angeschlagen und deshalb auch leicht zu beeinflussen.
Es ist unsere Pflicht sie zur Vorsicht zu mahnen.

[Schneider]

Wenn Schneider sagt, warum jetzt Gedanken machen, ihr kennt euch erst kurz, nochmal: wenn es eine deutsch-deutsche Beziehung ist, denke ich ebenso. Nicht aber bei diesen kulturellen Unterschieden, wann, wenn nicht jetzt. Wenn das Kind im Brunnen liegt??? Schneider das ist nicht produktiv, im Gegenteil, für meine Begriffe. Helfen - nicht verwirren.

Das meinte ich nicht so. Man muss sich immer im Leben Gedanken machen, alles andere ist doch Irrsinn. Es geht nur darum, dass Mari von Ihren Gefühlen überwältigt ist. Was spricht denn dagegen, wenn sie ihre Verliebtheit auslebt, vielleicht sind die beiden füreinander geschaffen, vielleicht nicht. Das wird Mari aber nur herausfinden wenn Sie eben mit ihm zusammen ist.

Aus der ersten Verliebtheit resultiert doch das AMIGA-Syndrom.

Mari, Du bist definitiv klug genug, um zu durchschauen, ob er niedere Beweggründe a la Bezness hat. Wenn nicht heute, dann sicher in ein paar Wochen.

Natürlich will dieses Forum warnen, aber in dem Thread von seherazde wird doch mehr als deutlich, dass selbst ein Mensch, der sich eingehend und rational mit Bezness beschäftigt hat, u.U. nicht dagegen immun ist.

Deswegen meine ich: Mari, folge Deinem Herzen. Lasse Dich nicht von ihm blenden. Die rosarote Brille wirst Du evtl. am schnellsten abnehmen, wenn Du und dein Freund die harte Realität des Alltags erlebt. Dann zeigt er Dir sein wahres Gesicht.

[Joghurt]

Hallo Mari,

ich habe gelesen, dass ihr beide 23 jahre jung seid!

Du studierst + er will ne Ausbildung in Deiner Nähe machen.

Mensch, das ist doch toll!

Ich sage es mal ganz offen: Solange du 1: "sicher" verhütest, 2: nicht ans
heiraten oder 3: konvertieren denkst, und 4: ordentlich bei Deinem Studium bleibst genies doch einfach die Zeit mit ihm !

Wie wäre es denn in deinem Alter mit nem deutschen Freund?

Da wird ebenfalls noch paar mal gewechselt, bis man sich dann bei jemandem angekommen glaubt und die mononationalen Beziehungen
crashen doch ebenfalls.

Als Studierte würdest du dich da zumal du aus einer besser situierten Familie zu kommen scheinst, nicht so einfach mit nem angehenden
KFZ - Mechaniker zufrieden geben, von welchem Du weißt, dass er in der Gesellenzeit "bescheiden" verdient, der Meister viel Geld kostet und dann
ebenfalls keine "gute" Anstellung sicher ist bzw. bis in die Selbstständigkeit ist's noch ein weiter Weg.

Mach Dir also einfach nicht so viele Gedanken !!!

und beherzige meine 1-4 Mädel !!!

[angel68]

Hallo Joghurt,

ich finde, wenn Mari jetzt schon Zweifel hat und sich Sorgen um die eventuell gemeinsame Zukunft macht, sich in der Beziehung immer mehr verkrampft, weil eben dieses Problem zwischen ihnen steht, sollte sie
in Erwägung ziehen, die Beziehung zu beenden. Sie kann doch in dieser Konstellation diese Beziehung nicht genießen.

Sie hat jetzt schon Angst, wie er reagieren wird, wenn sie ihm die Trennung vorschlägt.

Ich glaube nicht, daß sie in ihrer Struktur diese Beziehung fortführen kann.

Sie sollte real für sich entscheiden.

@ Mari

ich will Dir hier keine Angst machen, aber wenn du in einer Beziehung zweifelst und verkrampfst, kann das doch auf Dauer nichts sein.

Wie auch schon von Dir erwähnt, machst Du Dir auch Sorgen, daß ein Moslem eine Frau nicht so einfach ziehen läßt. Ich weiß es nicht, kenne mich da nicht aus, ob da jeder so ist. Wenn Du es aber weißt, dann bedenke, daß es so sein kann. Vielleicht nicht jetzt, vielleicht aber später.

Es ist nicht einfach für Dich. Ich weiß das. Man kann nicht so einfach beenden in Sachen Liebe.

Aber denke an DEINE Zukunft und wie DU leben kannst und möchtest.
Alles Gute für Dich!

LG
my soul is clean

[Micky1244]

Liebe Mari,

das hört sich nicht gut an, du hast geweint, bist nicht zur Uni gegangen.

Ich hoffe, dass du ein gutes Gespräch mit dem Priester anlässlich der Beichte hast.

Was du im Augenblick überhaupt nicht brauchen kannst, was auch nicht förderlich für dein Studium ist, sind durchtelefonierte Nächte, das Gefühl, dich rechtfertigen zu müssen, weil du Zweifel hast...
Wenn du keine Zweifel hättest, wer weiß, ob du dann hier ins Forum gefunden hättest.
Gespräche mit jungen Orientalen, von denen man sich trennen will oder mit denen man nicht eng befreundet sein möchte, so wie sie es definieren, sind erfahrungsgemäß schwierig. Dir werden 1000 Gründe genannt werden, warum eine Freundschaft mit ihm das beste ist, was dir passieren könnte.

Mit deinen Erfahrungen in Gesprächsführung wirst du da möglicherweise nicht weiter kommen. Und leicht kippt dann auch die Stimmung und es wird aggressiv oder du diskriminierst ihn angeblich oder ähnliches.

Du hast geschrieben, dass er schon mit Mädchen christlichen Glaubens befreundet war, richtig?
Warum ist daraus dann nichts geworden?
Jemand, der im Internet Kontakte sucht, hat wohl oft mehrere Kontakte laufen, aber das ist ein anderes Thema, das wurde schon in einem anderen Thread zur Genüge beleuchtet.

Deutsch-deutsche Beziehungen sind einfacher zu führen, sie scheitern auch oft genug.
Deutsche Männer fallen allerdings oft nicht derartig schnell mit der Tür ins Haus, sie lassen das Ganze möglicherweise etwas langsamer angehen, vorausgesetzt natürlich, sie haben es nicht auf schnellen Sex angelegt.

Sicher kann eine Beziehung mit einem Mann aus einem anderen Kulturkreis sehr reizvoll sein, oft steht man dann allerdings irgendwann vor einem riesigen Scherbenhaufen.

Sehr liebe Grüße, Micky

[Kusa]

Liebe Mari,

mit dem Thema "unterschiedliche Religionen" in Beziehungen habe ich mich auch schon oft beschäftigt, denn ich sehe mich als gläubige Christin und hatte auch eine Beziehungen mit einem Moslem, sie scheiterte jedoch wegen klarem Bezness.

Unterschiedliche Religionen erschweren eine Beziehung bestimmt, aber ich kenne auch einige solche Beziehungen, die gut funktionieren.

Eine Freundin heiratete einen Mann mit türkischen Wurzeln, sie leben in Österreich, ihr Sohn wurde getauft, Weihnachten und Ostern und alle christlichen Feiern, die unsere Kultur prägen werden gefeiert. Der Türke hat die Kultur seines neuen Heimatlandes angenommen und ist dennoch Moslem geblieben. Das kommt nicht oft, aber dennoch vor.

Es gibt in großen Städten meist Priester (in Wien ist das z.B: so), die sich mit solchen interreligiösen Partnerschaften beschäftigt, ich würde mich mal erkundigen, ob es dies auch bei Dir gibt. Vielleicht kannst Du dort auch Rat holen. Zu einem x-beliebigen, konservativen Priester würde ich eher nicht gehen. Kirchliche Hochzeits-Segnungen zwischen Christen und Moslemen sind machbar.

Außerdem bin ich der Meinung, dass die Mutter Deines Freundes, trotz ihrer Konvertierung zum Islam, in der deutschen Kultur aufgewachsen und von ihr auch geprägt worden ist.


Zunächst solltest Du jedoch eure Freundschaft genießen! - Und wachsam bleiben, ob Anzeichen von Bezness kommen oder jene orientalische Mentalität durchschlägt, mit der wir emanzipierten Frauen nicht zurecht kommen können. Du hast alle Infos schon erhalten, die da vorkommen können und Du bist hier auch gut gewarnt worden.

Ich wünsche Dir alles Gute und ich bin mir auch sicher,
dass Du die richtigen Entscheidungen triffst.
Kusa

[couscous]

Ja Mari_23,

nun hast Du auch mal andere Meinungen gehört und ich bin froh, das Leute wie Schneider, Joghurt und Kusa den Mut haben, auch die andere Seite aufzuzeigen.

Ich zähle mich auch dazu, denn was hast Du denn momentan zu verlieren? Er hat einen dt. Pass und wird hier eine Ausbildung machen, Du mußt und willst Dein Studium beenden. Er braucht Dich also nicht für einen Aufenthalt und auch nicht für eine Finanzierung.

Drum genieße dieses Verliebtsein doch einfach und stelle Dir nicht so viele Fragen, die Du bei einem deutschen Freund im Anfangsstadium einer jungen Liebe doch so auch nicht stellen würdest. Laß es doch so laufen und warte einfach ab. Beenden kannst Du es später immer noch, ist doch auch bei deutsch-deutschen Freundschaften so.

Mit dem jetzigen Ausleben dieser jungen Liebe läufst Du Jahre später vielleicht, wenn Du reifer bist und alle Deine Ziele erreicht hast, wie Karriere, Familie, Kinder, etc. nicht in Gefahr, auf der Suche nach dem Sinn des Lebens, beim zurückholen der verpaßten Gelegenheit aus der Jugend, wirklich die ideale Beute für einen evtl. Bezzie zu werden.

Alles Gute für Dich, wie immer Du Dich auch entscheidest.
LG couscous

[heidi1952]

Die beste Informationsquelle ist m.E. seine Ex-Freundin. Wenn man die irgendwie kennenlernen könnte... Sich deren Version ihres 'Fremdgehens' anhören.
Irgendwo hier fiel mir ins Auge, daß die Mutter alle 3 Monate kommt und dabei auch ausgerechnet und regelmäßig die EX besucht.
- Wenn man der Beziehung eine Chance geben will: UNBEDINGT DIESE QUELLEN ANGRABEN.
- Wenn man die Beziehung beenden will: UNBEDINGT DIESE QUELLEN ANGRABEN.
Zugegeben, ich weiß nicht genau, wie das im einzelnen in die Praxis umgesetzt werden kann. Da müssen auch mal Freunde und Bekannte helfen.
Zu wissen, wie bei ihm eine frühere Beziehung und Trennung ablief, würde in meinen Augen bei einer Entscheidungsfindung helfen ...und trösten, wenn das AUS kommt.
(In einer wilden Phantasie von mir sitzt seine 'Ex' mit einem Baby im Arm da und weiß nichts davon, daß es aus ist. Was sucht seine Mutter sonst da?)

[Evelyne]

(In einer wilden Phantasie von mir sitzt seine 'Ex' mit einem Baby im Arm da und weiß nichts davon, daß es aus ist. Was sucht seine Mutter sonst da?)

...oder seine "Mutter" ist die Ex! sorry, alles schon vorgekommen!

[Puma]

Hallo Mari_23

Mach Dir nicht so viele Gedanken über was vielleicht passieren könnte.
Du bist in Deutschland, er ist in Deutschland.
Ihr habt beide unabhänig von einander Eure beruflichen Pläne.
Du bist sehr gut informiert und realistisch denkend, na bitte.
Genieße diese Liebe doch einfach.
Was die Zukunft bringt weiß niemand, auch nicht bei einem deutschen Partner.
Bei keinem Mann, egal welcher Nationalität bist Du vor Enttäuschunngen sicher.
Ob alles der Wahrheit entspricht was er Dir erzählt hat, ist eigentlich unter Deinen Bedingungen ein leichtes heraus zufinden.

Wünsche Dir alles Liebe

Gruß Puma

[nikita]

Wenn Nikita schreibt, sie lebt seit 5 Jahren glücklich, warum nicht. Die Konstellation stimmt vielleicht in diesem Fall. Aber ich halte es für schlichtweg falsch wenn Nikita sagt, ... Islam kennt alle Bücherreligione als gleichwertig... das stimmt nicht, der Islam sagt, es gibt nur einen Gott, Allah.

Liebe Silke

Ich schrieb; Ihm ist es wichtig, das ich Glaube - an was ist egal, den der Islam anerkennt alle Bücherreligione als gleichwertig

und das ist so!

Übrigens, es gibt nur einen Gott, Gott ist Gott, egal wie er genannt wird Aber jedem seine Meinung, nur da liegst Du jetzt falsch!

Lg
Nikita

[nikita]

Ach liebe Nikita, lass und doch das Wesentliche besprechen hier in diesem Forum. Nein es ist nicht so. Als Gläubige egal welcher Religion wirst du immer besser angesehen von Moslems, als eine völlig Ungläubige, nicht getaufte Existenz. Lies im Koran, da stehen die Stellen. Ich werde das jetzt nicht weiter ausbauen. Vielleicht ist es dir entgangen, dass diese Themen in diesem Forum nicht erwünscht sind, Forumregeln.

Ach liebe Silke, ich würde Dir mal empfehlen, richtig zu lesen, was User so schreiben! Ich habe die Stellen gelesen, du schreibst von ganz was anderem .. aber lassen wir es, wie Du schreibst; es nicht erwünscht, akzeptieren wir das!

Und nochwas Nikita, du kannst deine persönlich, glückliche Beziehung nicht auf andere transferieren. Wie du selbt gestern im TN -Forum "Ausgeträumt" schriebst:

Mache ich auch nicht, ich schrieb nur; Mari soll es auf sich zukommen lassen, Sie ist taff genug die Notbremse zu ziehen, sollte was faul werden. Sie hat hier viele gute und nützliche Tipp's bekommen!

...Ich weiss gar nicht wie ich anfangen soll, bin im Moment so hin- und hergerissen. Gerade eben schrieb ich in einem anderen Threat, "man soll es auf sich zukommen lassen" weil ich es auch so empfinde.
Und hier bei Träumerin war nicht mal ein Anzeichen von Bezness .. und Sie wurde auf's Tiefste enttäuscht. ...

Gestern so und heute so??? Was soll das.

Aber Hallo Silke, sag mal, Du solltest mal langsamer lesen, sorry, aber Du bist eine Userin hier im Forum, die den Leuten, jedes aber auch wirklich jedes Wort im Mund rumdreht

Ich schrieb beides gestern! Und das oben nach dem Eintrag von Mari. Weisst Du was, ich mag nicht alles 3x schreiben, weil Du es nicht richtig liest!

Versuche doch einfach mal auf Mari einzugehen. Versuche ihre Probleme zu analysieren, weshalb sie in diesem Forum ist. Wenn Mari jetzt schon Probleme sieht, wenn Mari jetzt schon Zweifel hegt, versuche das Geschehene auseinander zu puzzeln und meines Erachtens Ratschläge zu geben. Aber auf Mari gemünzt und nicht einfach in den Raum stellen, ich bin glücklich, also sei du das auch. Ich kanns nicht nachvollziehen. Ehrlich.

Genau das habe ich getan!
Denn all diese Gedanken, hatte ich vor meiner Eheschliessung auch, daher, kann ich mich sehr gut in Mari reinversetzten. Diese Gedanken machen einen wahnsinnig und man weiss nicht, was man tun soll. Ich konnte Ihr von meinen Erlebten schreiben und habe überhaupt nichts in den Raum gestellt

Ich sehe in Maris Beziehung auch kein Bezzness-Verhalten im MOment. Was ich aber sehe, ist eine tiefe Zerklüfftung unterschiedlicher Kulturen, unterschiedlicher Relgionen. Und wenn die Mutter vom Freund schon konvertierte, ihm der Glauben wichtig ist, die Mutter es ablehnt in ihrer Muttersprache mit dem eigenen Kind zu kommunizieren, wenn Mari sehr an ihrem katholischen Glauben ringt, sie ein wunderbares Studium abschließen kann, aber jetzt schon weint und nicht zur Uni maschiert - da sprichst du davon, lass alles auf dich zukommen? Genieß dein Glück? Muss man in alle erdenklichen Fallen tappsen, nur weil du glücklich bist?

Das siehst Du so Silke aber es gibt manche, die sehen es anders.
Lass mein Glück mal aus dem Spiel, es geht nicht um mich.
Ich schrieb, lediglich, wie ich es bis jetzt erlebte!
Was und Wie Mari Ihre Zukunft erleben möchte, wird Sie schon entscheiden aber für das, braucht Sie noch etwas mehr Zeit als 2 Monate!

Aber Hallo.
Alles Liebe. Silke

Silke, lass es jetzt bitte gut sein, wir Beiden haben das Heu nicht auf der gleichen Bühne also wird das Weitere den Mitleser/innen nichts bringen

Lg
Nikita

[Hülya]

Hallo nikita,

selbst wenn Dir Silkes Beiträge nicht gefallen und Du anderer Meinung bist, bitten wir Dich persönliche Angriffe zu unterlassen.

Auch Du mußt damit leben, das in einem
Forum verschiedene Meinungen vertreten sind.


Ich persönlich bin ganz Silkes Meinung

[nikita]

Hallo nikita,

selbst wenn Dir Silkes Beiträge nicht gefallen und Du anderer Meinung bist, bitten wir Dich persönliche Angriffe zu unterlassen.

Auch Du mußt damit leben, das in einem
Forum verschiedene Meinungen vertreten sind.


Ich persönlich bin ganz Silkes Meinung

Guten Morgen Hülya

Ich habe niemanden angegriffen, habe nur geschrieben was Sache ist, wenn auch Du bitte lesen würdest. sorry kleine Beispiele:

Was soll das .. Ich kanns nicht nachvollziehen .. nur weil Du glücklich bist .. und am Schluss noch ABER Hallo.

Ich fand es einfach etwas dreist, mich so anzugreifen "nur weil meine Post's nicht richtig gelesen wurde".
Wenn man etwas nicht versteht, kann man auch nachfragen.
Auch die letzte Aussage, "Du bist nicht meine Tochter" (ich wollte es eigentlich auf sich beruhen lassen) .. aber bevor man solche Sätze schreibt, sollte man sich überlegen, wie alt das Gegenüber sein könnte. Glaub mir Silke, ich wäre definitiv zu alt um Deine Tochter zu sein

Ich lebe gut mit anderen Meinungen, den manchmal sind Sie sinnvoll!

Lg
Nikita

[Mona_B]

Nun, ich finde es schade, denn du hast Eurer Beziehung gar keine Chance gegeben. Zwei Wochen habt ihr Euch gekannt? Anstatt Dir gleich den Kopf zu zermürben über Religions- und Kulturunterschiede, Heirat oder was auch immer, hättest Du Dich einfach mit ihm treffen können um ihn besser kennenlernen und eine schöne Zeit zusammen zu verbringen. Ohne Dich selbst unter diesen Riesendruck zu setzen. Meine Güte, wenn man einen Mann kennenlernt, dann kann man doch nicht innerhalb von zwei Wochen ein ganzes Leben planen. Wenn man jemand wirklich mag, dann muss man sich auch was trauen und etwas Geduld haben, wie sich die Sache entwickelt.

Jetzt ist es natürlich zu spät, aber für deine späteren Beziehungen würde ich dir raten, mal deinen Kopf etwas runterzuschalten und einfach zu genießen. Das hat nichts damit zu tun, dass man nicht vorsichtig sein soll. Aber man kann viel kaputtmachen, wenn man sich schon die Optionen nimmt, bevor man es ausprobieren konnte.

[barbara]

Anstatt Dir gleich den Kopf zu zermürben über Religions- und Kulturunterschiede, Heirat oder was auch immer, hättest Du Dich einfach mit ihm treffen können um ihn besser kennenlernen und eine schöne Zeit zusammen zu verbringen. .

Hi Mona,
ich finde es sehr vernünftig, sich darüber bereits im Vorfeld Gedanken darüber zu machen und daraus resultierende Bedenken nicht einfach so zu zerstreuen.
Was nutzen "besser kennenlernen" und eine "schöne Zeit verbringen" wenn so einige Dinge die die andere Kultur und Religion betreffen nicht aus der Welt zu schaffen sind , Dinde ,die unausweichlich auf einen zukommen werden.
Einfach die Augen verschliessen?
Weil man evt. nach 2j. Beziehung feststellt, "er ist lieb und nett, wir verstehen uns sehr gut",
sämtliche Einwände/Bedenken die man hat, in Bezug auf die untersch. Kultur/Religion, über Bord werfen?
Dieser Mann,und auch andere, Bezn. nat. ausgeschlossen, muss nicht zwangsweise ein "schlechter" Mann sein, aber Probleme in einer bi.-nat. Ehe,gerade bei so unterschiedl. Herkunft, sind vorprogrammiert.
Nun kann Frau sagen, ok. ich lass mich drauf ein, mit allen Konsequenzen,
oder , nein, stop, meine Bedenken sind zu gross, im Hinblick auf eine gem. Zukunft,Heirat, Kinder.
Da frag ich dich, welche Frau handelt da wohl vernünftiger.

Barbara

[Mona_B]

Gedanken soll man sich schon machen, da stimme ich dir zu. Aber zu sagen, dass so eine Beziehung auf alle Fälle scheitern muss, nur weil sie binational ist, halte ich für etwas engstirnig. Zumindest ich kenne einige, die durchaus gutgehen, weil beide tolerant ihren Kulturen gegenüber sind.

So wie ich den Thread verfolgt habe, hat ihr Freund bis dahin sich ordentlich verhalten. Sie hätte sich die Zeit nehmen sollen, ihn besser kennenzulernen, wenn sie ihn wirklich lieb hat. Das hat nichts mit Augen verschließen zu tun.

Nichts für ungut, aber ihr schreibt hier aus euren schlechten Erfahrungen heraus. Das heißt aber nicht, dass eure Erfahrungen auf alle und jeden zutreffen.

Es kann nämlich auch eine schöne Erfahrung und eine Herausforderung sein, mit jemand aus einer anderen Kultur zusammen zu sein.

Und nach zwei Wochen Bekanntschaft muss man sich keineswegs "mit allen Konsequenzen" auf jemand einlassen. Also ich hab mich auf meinen Freund nach einem halben Jahr noch nicht "mit allen Konsequenzen" eingelassen. So etwas braucht Zeit.

Wenn sie natürlich überhaupt nichts mit seiner Kultur zu tun haben möchte, dann war es sicherlich das Beste, die Sache gleich abzubrechen. Ich fand es nur schade, weil ich das Gefühl hatte, dass sie sich zu sehr von anderen Meinungen beeinflussen ließ, anstatt ihre eigene zu bilden.

[barbara]

Gedanken soll man sich schon machen, da stimme ich dir zu. Aber zu sagen, dass so eine Beziehung auf alle Fälle scheitern muss, nur weil sie binational ist, halte ich für etwas engstirnig. Zumindest ich kenne einige, die durchaus gutgehen, weil beide tolerant ihren Kulturen gegenüber sind.

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Mona,

du hast da etwas hineininterpretiert, was ich so nicht geschrieben habe.
Eine solche bi.nat. Beziehung muss nicht unbedingt scheitern.
Eigentlich könnt ich schon speihen, wenn ich les,
"ich kenne einige".
Ja ,ich kenn auch welche, aber in jeder dieser Ehen hatte die Frau grosse Kämpfe ausgetragen und mehr oder minder den kürzeren gezogen, aber sich zwangsläufig damit arrangiert.


Fakt ist, das Mann die Kultur/Religion 100%ig weiterlebt/auslebt und Frau sich damit abzufinden hat.

Wieweit Mann der Frau gestattet, die eigene Kultur/Religion weiter zu leben, bleibt nun dahingestellt.
Da freut Frau sich schon nen Ast ab, wenn der Mann sie nicht zum Konvertieren bringen möchte.

Wenn Frau ,wie bereits im Vorfeld geschrieben, sich diese Kämpfe nicht antun möchte, nicht bereit ist, das Risiko zu tragen,eine aufkeimende Beziehung bereits im Keim erstickt,so ist dieses eigentlich eine kluge Entscheidung.

Barbara