Sein Ticket??

[Teddy99]

Hallo zusammen,
ich würde euch gerne meine Geschichte erzählen um einfach meinen Kopf frei zu bekommen. Vielleicht hilft mir eure Sicht auf meine Situation mich irgendwie sortieren zu können.
Aktuell herrscht ein riesen durcheinander in meinem Kopf und in meinem Herzen.

Zu meiner Geschichte :

Ich (30 ohne Kinder noch nie vorher verheiratet) habe 2022 einen Mann (25) auf Djerba kennen gelernt. Nach einem holprigen Start, sind wir schlussendlich doch zusammen gekommen. Ein Jahr später hat er mir einen Antrag gemacht und ich habe ja gesagt.
Bis dahin hatte ich nie Zweifel an seinen Absichten.

Insgesamt war ich in diesen 2 Jahren 10x in Tunesien.
2x mit einer Freundin im Hotel. 3x hatte er uns ein schönes Haus gemietet. Und 5x habe ich für uns beide ein Hotel gebucht. Grundsätzlich war es so, dass wenn ich das Hotel gebucht habe, er den Rest bezahlt hat (Essen gehen, reiten, jetski fahren, BBQ mit seinen Freunden, etc..) wenn er das Haus gemietet hat, haben wir uns die Kosten für unsere Unternehmungen und Essen geteilt.
Es ging in unsere Beziehung also nie um das Thema Geld. Wenn ich es doch mal angesprochen habe, wurde er sauer und meinte wir reden nicht über Geld.
Das ich sein Goldesel war, kann ich also ausschließen.

Was das Thema Geschenke betrifft :
Ich habe ihm immer Süßigkeiten aus D mitgebracht und er hat mir Süßigkeiten, Olivenöl, datteln etc aus Djerba mitgegeben. Teure Geschenke wie Handy gab es nicht.

Nun der eigentliche Grund für mein Kopf Chaos.

Im Februar war ich bei ihm. In dieser Zeit drängte er mich regelrecht dazu das ich doch einen Termin bei TLS mache, damit wir endlich heiraten können. Ich kann es euch nicht sagen warum, aber ich habe ein schlechtes Bauchgefühl dabei und habe mich quergestellt. Daraufhin wurde er sehr wütend und hat mir an den Kopf geworfen und würde denken dass er mich nur wegen der Papiere will..
Für mich war das Thema Hochzeit und Papiere dann erstmal auf Eis gelegt. Für ihn nicht. Er machte sich selbst einen Termin und hat alle seine Papiere, die wir für die Hochzeit benötigen fertiggestellt.

Später haben wir dann nochmal über die Hochzeit gesprochen und wir haben uns entschieden, dass wir heiraten und ich erstmal zu ihm nach Djerba ziehe, wir das Leben dort testen und dann zusammen nach Deutschland kommen.
Vorgestern erzählt er mir dann wie wir das mit der Hochzeit machen: wir heiraten und ich würde nach der Hochzeit dann erstmal wieder nach Deutschland gehen, bis die Papiere fertig sind damit er zu mir kommen kann.
Daraufhin bin ich wütend geworden. Habe ihm vorgeworfen, dass er mich nicht heiraten will um mit mir zusammen zu sein. Wieso sollte ich denn sonst nach der Hochzeit direkt wieder abhauen???
Ich habe ihm vorgeworfen, dass er unser Leben mit jemandem im Hintergrund plant und ich nur ein Teil seines Plans bin.
Ich habe ihm gesagt ich würde die Hochzeit gerne auf nächstes Jahr verschieben, damit ich mehr Zeit habe.
Ab da war es vorbei für ihn. Er meinte, wenn wir nicht dieses Jahr heiraten, dann gar nicht.
Ich meinte dann: ok dann gar nicht.

Seitdem ich funkstille.
Inzwischen denke ich mir, ich bin sein Ticket nach Deutschland. Dort wird er die 3 Jahre mit mir "aushalten" um dann seine Cousine (die ganz zufällig aktuell deutsch lernt) zu heiraten..

Ich frage mich nur : waren die 2 Jahre wirklich nur fake love? Wir haben so viele schöne Dinge unternommen und erlebt...

Wie würdet ihr die Situation einschätzen?

Vielen Dank schon mal fürs Lesen.

Traurige Grüße,

Teddy

[Anaba]

Guten Morgen Teddy,

herzlich willkommen im Forum von 1001 Geschichte.
Das Team wünscht dir einen guten Austausch.

[Mpenzi]

Liebe Teddy,

ich glaube, du weißt bereits alles selber.
Hör auf dein Bauchgefühl, es trügt dich ganz bestimmt nicht.
Liebeskummer tut sehr weh. Aber lieber ein Ende mit Schrecken, als ein Schrecken ohne Ende!

Von Herzen alles Liebe und Gute für dich
Mpenzi

[Ponyhof]

Guten Morgen Teddy,

kurze Version: Auch wenn es jetzt sehr weh tut: Danke deinem Bauchgefühl. Du hast zwar jetzt Herzschmerz, aber noch nicht -bis auf die Reisen- viel Geld (Rentenpunkte, Unterhalt, Scheidungsanwalt…) verloren.

Lange Version:
In seiner Kultur ist es unmöglich, Dich als ernsthafte, dauerhafte Heiratskandidatin zu etablieren. Du bist älter als er, und in Deinem Alter giltst Du dort schon als “Sitzengebliebene”, die froh sein muss, wenn ihr “irgendjemand” noch den Hof macht. Dann bist Du keine Jungfrau mehr, nicht sittsam und brav (reist mit Freundinnen in der Weltgeschichte rum, hängst unverheiratet mit fremden Männern in irgendwelchen Hotels ab etc.) Was für uns ganz normal ist, wird dort als “Hurenverhalten” verschrien. Im Prinzip giltst du dort als “Sextouristin”, und natürlich darf man “ungläubige Schlampen” wie Dich ausnehmen, benutzen und die Heirat mit der ehrbaren Cousine vorbereiten. Genetik egal, Hauptsache Jungfrau und das Vermögen bleibt in der Familie und der Clan wird gestärkt. Außerdem hat die Cousine gelernt “zu kuschen” (zumindest nach außen hin!) und sich “sittsam zu benehmen”. Und solche Verbindungen sind zwischen den Familien bzw. In diesem Fall innerhalb der Familie über Jahre hinweg abgesprochen, die Idee, dass die Ehepartner “freie Partnerwahl” haben ist zumindest in traditionellen Familien gar nicht vorgesehen. Liebe -Hormone, Gefühlschaos, sexuelle Anziehung- wird als “Krankheit” bzw. “Phase” betrachtet, die ein Mann mit Huren ausleben darf, aber die für eine Hochzeit nicht nötig ist. Geheiratet wird, wer wirtschaftliche oder familiäre Vorteile bringt. Und natürlich muss die Ehefrau jünger sein als der Mann. Und natürlich jung genug, um genügend Kinder zu gebären, über 30 ist man da schon auf der Zielgerade zur Großmutter.

Das alles ist DEREN Denken, nicht meins.

Kurz: Du warst NIE die “Liebe seines Lebens”, Du warst NIE eine Heiratskandidatin, mit der er wirklich zusammensein wollte, Du warst immer nur ein Weg, die richtige Hochzeit vorzubereiten. Bitte lies die ganzen Geschichten hier, und wie eine Hochzeit/Partnerwahl dort stattfindet, welche Rolle die Frau hat etc. Dann weißt Du -und dein Bauchgefühl hat es Dir schon lange, lange gefunkt- welchen Stand Du bei ihm hast und was geplant war…zum Gruseln, aber dem bist Du entronnen.

[Ponyhof]

Noch etwas zum Thema Geld: Natürlich ging es schon lange ums Geld, und natürlich warst Du auch sein Goldesel. Du hast das unbewusst auch ganz genau gemerkt. Es ist kulturell dort völlig ausgeschlossen, dass ein Mann irgendetwas (i-r-g-e-n-d-e-t-w-a-s!) von seiner “Verlobten” bezahlen lässt. Frau gehorcht, Mann bezahlt. Und daher sind die Diskussionen ums Geld -die geführt werden müssen- auch immer so ausgeartet. Es ist nämlich ganz richtig, dass du das angesprochen hast, und das hat ihm überhaupt nicht gepasst.

Sprichst Du die Landessprache? Du kannst Dir sicher sein, dass er bei allen Buchungen etwas verdient hat. Glaube nicht, dass er “die Hälfte” bezahlt hat. Ja, er hat ein bisschen was bezahlt, aber es ging ja darum, Dich in Sicherheit zu wiegen und dich dazu zu bringen, ihn zu heiraten. Und Du hast ja so viel Geld, dass Du mehrere Jahresgehälter investieren kannst, um Dich mit ihm zu vergnügen…in seinen Augen “hast Du es nötig”, weil “Dich keiner hier will”, “keine Familie auf Dich aufpasst, weil Du das nicht wert bist” etc.- und genau SO springt er mit Dir um!

Und wie Du ganz genau gemerkt hast (das auch zum Thema “Frau hat zu kuschen!”): ER bestimmt die Modalitäten der Hochzeit. ER legt fest, wo Du dich aufzuhalten hast. Du “musst ihn heiraten”, weil ER das so will. Du hast gefälligst nach Deutschland zu reisen, damit er dann nachkommen kann. Schon vor der Hochzeit kommandiert er dich herum, und greift in deine ureigene Lebensgestaltung ein, und zwar immens.

Du bist nur gut genug, um ihm das Ticket für Europa zu verschaffen. Und da du “froh” sein musst, so einen “tollen, jungen, potenten Mann” wie ihn “abzubekommen”, wartet er jetzt darauf, dass Du “angewinselt” kommst und um die Hochzeit bettelst, die dann nach seinen Regeln stattfindet. Das ist KEINE LIEBE. Er versteht nicht, dass Du das “Spiel” längst durchschaut hast, und glaubt, dass Du ihm -nachdem Du gelitten hast- um Verzeihung bittest und er dann noch klarer bestimmen kann, wohin die Reise geht.

Auch wenn es Dir gerade schlecht geht, weil es für uns einfach unvorstellbar ist, wie jemand Liebe so heucheln kann, sei froh, dass Du es rechtzeitig gemerkt hast. Und keine Angst: Der meldet sich schon wieder. Jetzt hat er sooooo einen schönen Plan gehabt, und alles soooooo schön vorbereitet, und nun gehorcht die “alte unanständige Frau” (sorry!!!) einfach nicht….

[Teddy99]

@ponyhof:

Die Nachrichten haben gesessen. Aber : genau das habe ich gebraucht. Jmd der mir die Augen öffnet und mir meine rosa rote Brille abnimmt. Was du schreibst wegen der Kultur war mir nie bewusst..

Ich habe mich immer gleichwertig gefühlt.

Ich muss mir all diese Dinge immer vor Augen führen damit ich nicht rückfällig werde.

Danke für die ehrlichen Worte
Eine schwere Zeit steht mir jetzt bevor, aber besser so als noch später.

[Teddy99]

Ich muss gerade dran denken:
Wir saßen oft im hotel zusammen und haben die ganzen, buzness Beziehung verurteilt und wir haben sehr offen darüber gesprochen...
Diese ganzen tunesischen Männern mit ihren alten Frauen..

Und ich war ein Teil davon... Unbewusst..

[Ariadne]

Guten Morgen Teddy,

seine Entscheidung der Funkstille solltest du als deine Chance wahrnehmen. Ich kenne mich mit Djerba nicht so gut aus, aber vor Jahren habe ich in Tunesien gelebt und da habe ich schon Horrorgeschichten von Djerba gehört. Sogar die Bezznesser von Hammamet - und die sind in Hammamet wie Unkraut zu finden, haben sich über die Zustände auf Djerba amüsiert. Viele waren auch bereit Hammamet zu verlassen, denn auf Djerba konnte man leichter "ans Geld kommen".

Wie du die Situation schilderst, bist du auf einen Bezzie gestoßen. Auch wenn es sehr weh tut, nimmt den Rat der Vorschreiber oder der Vorschreiberinnen an, sie sprechen alle nur die Wahrheit aus. So ist es in Tunesien, da kann man sich gar nicht schützen, nur wenn man nicht dorthin reist. Deine größte Chance, auch wenn ich mich wiederhole, ist diese Funkstille anzunehmen und die Verbindung zu kappen. Damit ersparst du dir viel Leid und Geld. Ich war seit 10 Jahren nicht mehr dort und es tut unheimlich gut, diese 10 Jahre als Seelenruhe zu erleben. Mach dir ein schönes Leben ohne diese Tunesiengeschichten, ich wünsche dir viel Glück dabei.

Alles Gute
Ariadne

[Miss Bean]

Oh, ich bewundere Dich, wirklich!

Du hast gut durchschaut und bist nicht schwach geworden, das schafft nicht jede(r). Ponyhof hat es wieder mal alles perfekt auf den Punkt gebracht.

Das hat sich der Knabe alles fein zurechtgelegt, alles fein GESPIELT.

Bestimmt war er sich schon so sicher, dass sein Plan aufgeht, wo er seine Show nun zwei Jahre so fast perfekt durchgezogen hat. Wie ärgerlich!!!

Wie diese "Beziehung" in Zukunft aussehen würde, hat er schon gezeigt. Wenn es nicht nach seinen Vorstellungen geht, wird es ungemütlich.

Am besten, Du blockierst ihn auf allen möglichen Kanälen, denn wie wir wissen/wie Du weißt: Wenn Du Dich selbst nicht meldest, werden noch mal alle Register gezogen, sich noch mal richtig ins Zeug gelegt, die Heulnummer wird abgezogen, Bedrohungen, Beschimpfungen ...

Das kannst Du Dir sparen.

Klar schmerzt es jetzt, aber bedenke: was gefolgt wäre, wäre noch viel schmerzlicher und viel teurer/umständlicher geworden.

[chavah]

Natürlich gibt es Beziehungen wie die von dir beschriebene, die zweckfrei geführt werden, glücklich sind, bis dass der Tod die Partner scheidet.

Deine ursprüngliche Planung war völlig richtig. Ich empfehle immer, wenn der Partner aus einer völlig anderen Kultur kommt, sich nicht nur intensiv mit der Kultur zu beschäftigen, sondern auch im Land des Partners eine gewisse Zeit zu leben. Ihn in seinem Alltag zu erleben, denn immer ausnahmslos immer heiratet man da die Kultur des fremden Landes quasi mit. Er muss mit deiner deutschen Denkweise leben können, sie voll akzeptieren, du mit seiner Denkweise.

Die sehr sinnvolle "Reihenfolge," zu der du ja auch bereit warst bzw. sie sogar einplantest, von der sollte man nicht abrücken. Du würdest ja auch in Deutschland niemanden heiraten, von dem du nichts weißt, keine Kenntnis über sein Alltagsleben hättest, ihn nur ein paar mal zeitlich befristet im Urlaub erlebt hättest. Wenn dir eine Freundin eine solche Geschichte erzählen würde, dann würdest du denken, die hätte einen "hasch mich." Wieso solltest du von deinen sehr vernünftigen Planungen abrücken, nur weil er im Ausland lebt? Ich sehe da überhaupt keinen Grund. Wirklich nicht.

Allein deshalb sollten bei dir jetzt alle Alarmglocken schellen. Falls die Beziehung jetzt nicht zu Ende sein sollte, halte an deinem Konzept fest, bestehe auf einem notariellen Ehevertrag, der in seinem Land abgeschlossen wird. Die deutsche Botschaft dort sollte eine Liste von Notaren/Anwälten haben, die seriös sind und sich in beiden Systemen auskennen. Und - du hast alle Zeit dieser Welt, bis du die endgültige Entscheidung triffst.

Und, wenn die Sache jetzt zu einem Ende kommt, dann sei stolz auf dich. Du hast es geschafft, durch dein kluges Verhalten dich und möglicherweise auch andere Betroffene vor einem erheblichen Schaden zu bewahren. Du bist nicht reingelegt worden; hefte die die Beziehung in dem Ordner "nette Zeit in meinem Leben" ab und gut ist.

Alles Gute dir von ganzem Herzen

Chavah

[Ponyhof]

Teddy, es tut sauweh was Du jetzt durchmachst. Einerseits ist es “normaler Liebeskummer”, weil ein Traum platzt. Aber bei Bezness ist es so viel mehr: Das Gefühl, benutzt worden zu sein, und dass alles nur gespielt und geheuchelt war. Aber in Deinem Text hast Du auch die ganzen Streitereien, die ihr schon VOR der Hochzeit hattet, aufgeschrieben. Was glaubst Du, was erst NACH der Hochzeit los gewesen wäre…??? Dann wäre er hier gewesen, Du hättest ihn 3 Jahre finanziert und dich mit ihm rumgeärgert. Was soll er hier arbeiten? Welche Ausbildung hat er, mit der er hier einen Job findet? Für Hilfsarbeiter ist sich doch sooooo ein Mann zu schade! Sprich, Du hättest sowohl das Geld heimbringen müssen, als auch den Haushalt für ihn zu versorgen, ihn bekochen (am liebsten tunesisch) und dich um ihn kümmern müssen. Und natürlich noch Geld zu seiner Familie schicken dürfen. Und er hätte derweil alles so vorbereitet, dass nach 3 Jahren die Cousine geheiratet werden kann. Dann darfst du vielleicht noch Unterhalt zahlen und Rentenpunkte abgeben, vielleicht hättest Du noch ein Kind von ihm und stündest als Alleinerziehende vor einem Scherbenhaufen.

Solche Geschichten kannst Du hier nachlesen… und jeder hat an die große Liebe geglaubt, und sich nicht vorstellen können, wie man Gefühle jahrelang heucheln kann. Keiner hier war dumm oder blöd, und ist einem augenscheinlichen Betrüger auf den Leim gegangen. Du hast Dir nichts vorzuwerfen. Im Gegenteil: Du hast auf dein Bauchgefühl gehört, und bist eigentlich schon lange misstrauisch.

Das Problem ist, dass wir denken, dass unsere Art zu leben und unsere moralischen Maßstäbe für die ganze Welt gelten. Und dass jede andere Kultur unsere als “erstrebenswertes Ziel” ansieht. Und dass alle “Fremden” ja nur “edle Wilde” sind, die ein bisschen Hilfe brauchen, aber dann genauso leben wollen und können wie wir. Das wird uns ja auch tagtäglich von der Politik so verkauft, wenn wir Deutschen das mit dem Klimaschutz hinbekommen, wird uns die ganze Welt folgen und aufs Lastenfahrrad umsteigen. Migranten und Menschen in/aus anderen Ländern wollen angeblich genauso leben wie wir, nur müssen WIR sie integrieren, und wenn das nicht klappt, sind WIR schuld… Und dann bauen wir Radwege in Peru und finanzieren ein “positives Männerbild” in Afrika, während die Menschen vor Ort echte, für uns unvorstellbare Probleme haben (sauberes Wasser, Müttersterblichkeit etc.) als solche “Luxusprobleme”. Das ist eigentlich eine unglaubliche Arroganz und Hybris.

Andere Gesellschaften sind anders geregelt, und funktionieren so seit Jahrtausenden. Dein Ex ist so groß geworden, und hat gelernt, dass der Mann bestimmt und die Frau kuscht. Das ändert sich auch nicht so schnell, und es gibt nur wenige, sehr wenige, die über diesen. Schatten springen und ihre Kultur reflektieren können. Das gilt auch für uns- auch uns fällt es schwer, unsere Kultur zu reflektieren, und uns nicht immer als “überlegene Helden/Weltenretter/Vorreiter” zu begreifen und zu akzeptieren, dass es woanders eben andere Regeln gibt. Die finden wir nicht schön, aber unsere Regeln finden andere Kulturen eben auch nicht schön…

[Karlotta]

Hallo Teddy,
......wenn wir nicht dieses Jahr heiraten, dann gar nicht Damit hat er ein tolles Eigentor geschossen. Dabei solltest Du es belassen. Da hat sich sein Werben doch zu lange für ihn hingezogen. Er meinte wohl, Dich komplett am Haken zu haben und den Sack zumachen zu können. Wie schön, dass er bei Dir an der falschen Adresse ist.
Meine Meinung ist, dass er ein nicht unerfahrener Bezzie ist. Er braucht von Dir kein Geld, hat sich ein wenig an den Kosten beteiligt. Kam das Geld von anderen Frauen, die er abgezockt hat.
Du hast ihn durchschaut, es ist genau so, wie Du es beschreibst. Auch mein Rat, lösche alle Kontaktmöglichkeiten für ihn. Er wird auf verschiedenen Wegen versuchen, Dich umzustimmen. So nah dran und dann alles vorbei?
Bleib stark, Karlotta

[Teddy99]

Guten Morgen Teddy,

seine Entscheidung der Funkstille solltest du als deine Chance wahrnehmen. Ich kenne mich mit Djerba nicht so gut aus, aber vor Jahren habe ich in Tunesien gelebt und da habe ich schon Horrorgeschichten von Djerba gehört. Sogar die Bezznesser von Hammamet - und die sind in Hammamet wie Unkraut zu finden, haben sich über die Zustände auf Djerba amüsiert. Viele waren auch bereit Hammamet zu verlassen, denn auf Djerba konnte man leichter "ans Geld kommen".

Wie du die Situation schilderst, bist du auf einen Bezzie gestoßen. Auch wenn es sehr weh tut, nimmt den Rat der Vorschreiber oder der Vorschreiberinnen an, sie sprechen alle nur die Wahrheit aus. So ist es in Tunesien, da kann man sich gar nicht schützen, nur wenn man nicht dorthin reist. Deine größte Chance, auch wenn ich mich wiederhole, ist diese Funkstille anzunehmen und die Verbindung zu kappen. Damit ersparst du dir viel Leid und Geld. Ich war seit 10 Jahren nicht mehr dort und es tut unheimlich gut, diese 10 Jahre als Seelenruhe zu erleben. Mach dir ein schönes Leben ohne diese Tunesiengeschichten, ich wünsche dir viel Glück dabei.

Alles Gute
Ariadne

@ Ariadne darf ich fragen ob du auch wegen einer Beziehung nach Tunesien bist?
Hast du auch eine Bezzie Geschichte hinter dir?

LG

[karima66]

Hallo Teddy,

ich hoffe du hörst weiter auf dein Bauchgefühl, gut, dass du Ponyhofs Direktheit annimmst, seinen Zeilen gibt es nichts hinzuzufügen.

Ich hoffe auch du bleibst bei deiner Entscheidung ihn nicht zu heiraten und dir in seiner momentanen Abwesenheit dies noch deutlicher klar zu machen, dass du nur das Ticket sein sollst, schaff dir einen Panzer um dich herum damit du dem was von ihm noch kommen wird gewachsen bist bzw kappe alle Kontaktmöglichkeiten um dich dem nicht mehr auszusetzen.
Ich weiss das ist schwer und man sucht nach Antworten und Erklärungen, die hat Ponyhof sachlich und korrekt dargelegt,am besten wäre wirklich es schnell abzuhaken, aber ich weiss, dass es Zeit braucht und man verstehen will.

Wie Ariadne schon schrieb die Beznesser von Djerba sind wie die Jendoubis auch bekannt dort und sind noch krasser als generell Beznesser dort.
Das zeigt auch sein Verhalten wie er über andere Beznesser redet und meint natürlich gehört er nicht zu denen die mit älteren Damen sich dort zeigen, dieses Reden und sich abgrenzen von denen ist eher ein Indiz für Bezness als dagegen.

Ich hab wie Ariadne mehrere Jahre in Tunesien gelebt, kenne das Land seit knapp 30 Jahren gut, bevor du mich auch fragst ob der Liebe wegen dort hingegangen, nein, ich bin ausgewandert, weil ich damals es hier nicht so toll fand, mich dort immer wohlfühlte, dieses Zweiteheimatgefühl, ich habe dort schon 1,5 Jahre Alltag gelebt, der viel härter und ganz anders ist als alle Urlaube, bevor ich meinen Exmann kennenlernte dort auf einer Feier.
Wir haben auch erst dort eine Weile gelebt bevor wir dann nach D gingen, da ich beim Kennenlernen ja dort schon lange lebte und arbeitete dachte ich gefeit zu sein gegen Bezness und so betrachte ich meine Ehe damals auch als normale binationale Beziehung mit allen kulturellen Problemen die es gab obwohl ich mich mit Allem so gut auskannte, heute denke ich ein Stück Bezness wars trotzdem bzw der Europabonus den ich hatte denn wenn auch nicht von Anfang an so gab es doch mit mir immer irgendwie auch die Möglichkeit nach Europa zu gehen.....als ein nettes Beiwerk war das mit Sicherheit für meinen Exmann.

Heute, unabhängig von Bezness, sehe ich es so, dass wenn dann nur ein paar Prozent solcher Beziehungen funktionieren können, auf Augenhöhe so wie wir das definieren und diese Beziehungen entstehen nicht im Tourismus.....

[Evelyne]

Allein deshalb sollten bei dir jetzt alle Alarmglocken schellen. Falls die Beziehung jetzt nicht zu Ende sein sollte, halte an deinem Konzept fest, bestehe auf einem notariellen Ehevertrag, der in seinem Land abgeschlossen wird.

Das hatte Chavah geschrieben.
Denk nichtmal daran, liebe Teddy !!
Auch ich war in Tunesien verheiratet (Geschichte Nr 1). In den Jahren dort lernte ich einige Frauen kennen, die der Liebe wegen ausgewandert sind. Nicht eine davon wurde glücklich. Alle hatten viele Probleme und sind nahezu mittellos zurückgekehrt.
Lies bitte die Wahren Geschichten aus Tunesien, sie werden Dir helfen klarer zu sehen.

[Teddy99]

Vielen Dank für die vielen Nachrichten 🥰

Ich habe ein kleines Update zu meiner Geschichte:

Da ich ihn noch nicht auf WhatsApp blockiert habe, hat er mir heute geschrieben.
Er meinte, dass ich ihn nur ausgenutzt habe weil ich nach Djerba ziehen will. Er weiß ja angeblich wie schlecht das Leben und das Wetter in Deutschland ist und deshalb will ich da nur weg und habe ihn ausgenutzt
Als ich das gelesen habe, musste ich einfach nur herzlich lachen. Es ist schon lustig wie krass sich sein Verhalten verändert hat und wie er versucht nun mich als schlechte da stehen zu lassen..

Naja, meine Entscheidung gegen ihn steht und da wird es auch nichts mehr dran ändern können.

[chavah]

Evelyne, von Auswanderung hatte ich nichts geschrieben.

Teddy, es kann dahingestellt bleiben, ob das nun der klassische Bezness-Fall ist. Jedenfalls passt es nicht zusammen. Gut, dass das rechtzeitig erkannt wurde. Und der leider "normale" Trennungsmüll, vor dem ist man ja nie gefeit.

Dir alles, alles Gute!

Chavah

[gadi]

Hallo liebe Teddy und herzlich willkommen bei uns!

Zunächst, auch ich bin der Meinung, dass es sich bei deiner Geschichte um Bezness handelt. Nicht höchstwahrscheinlich, sondern zu 100%. Die Gründe hierfür wurden von meinen Vorschreibern schon sehr treffend herausgearbeitet. Vielleicht nochmal in Kurzform, was für Bezness spricht: Altersunterschied (selbst eine gleichaltrige Frau geht gar nicht), körperliche Nähe vor der Ehe, Teilen von Kosten (selbst falls, wie eben nicht, sie wirklich "geteilt" waren), Beharren auf Europa als gemeinsamer Aufenthaltsort, Abqualifizieren von anderen Beznessern und bestimmt hab ich was vergessen. Gegen Bezness spricht...gar nichts. So weit, so gut (dass du einen so klaren Blick auf die Tatsachen hast). Respekt, denn das ist selten!

So weit, so schlecht (dass du wahnsinnig traurig sein musst). Es tut mir schrecklich leid, dass du nun so leidest und ich habe Angst um dich, denn erst vorgestern hast du immer noch Erwägung gezogen, ihn zu heiraten. Du gibst dich sehr entschlossen, aber ich befürchte dass du einen "Rückfall" erleiden könntest ob der Kürze der Zeit die vergangen ist. Dafür spricht auch, dass du ihn noch nicht überall blockiert hast bzw. die Kontaktmöglichkeiten nicht völlig gekappt hast und seine Nachrichten noch beachtest. Verstehe mich nicht falsch, das ist ein völlig normales Verhalten in deiner Situation aber es zeigt eben auch, wie "wackelig" die Lage noch ist.

Am besten wäre es wohl, sofort alle Kontaktmöglichkeiten zu kappen und dich einfach nicht mehr dafür zu interessieren, was er so meint (schreibt oder sagt). Jede Kontaktaufnahme deinerseits (auch falls du schimpfst, ihn auslachst oder er auch nur sieht, dass du seine Nachrichten noch gelesen hast) gilt als Interesse deinerseits und wird ihn ermutigen, es weiter bei dir zu versuchen. Dieses Versuchen kann auf vielen Wegen geschehen: Kurswechsel in der Strategie im Auftritt dir gegenüber (z.B. von wütend auf "besonnen, reumütig oder traurig") oder in Form einer längeren Funkstille (Wochen, Monate,...) . Vielleicht nimmt auch ein "Freund" Kontakt zu dir auf. Wir haben hier vieles in der Art und noch viel mehr mitbekommen (müssen).

Bitte versuche, stark zu bleiben. Es ist so verflucht schwer, wir wissen das genau. Bitte versuche, bevor du wieder Kontakt mit ihm zulässt, lieber hier mit uns zu schreiben, es ist hier fast immer jemand für dich da und wenn nicht innerhalb von Minuten, dann doch innerhalb von Stunden. Wie sieht es ansonsten aus, hast du jemanden zum Reden, vielleicht aus dem Freundeskreis oder der Familie?

[Ponyhof]

Bezness auf jeden Fall, und klassisch genug um die Sache ganz schnell zu beenden.

Gut, dass Du das durchschaut hast, Teddy! Bleib standhaft, da kommt noch mehr! Am Besten alles blockieren was geht.

Ganz grossartig, der Wetter-Kommentar! Als ob es nicht zig Länder gäbe, wo Du jederzeit Urlaub machen könntest! Was für ein Idiot.

Interessant ist es aber doch, wie er alle seine Pläne Dir oder anderen anhängt. Er zeigt mit dem Finger auf Beznesser- und ist selber einer. Er wirft Dir vor, du würdest denken, es ginge nur um die Papiere- dabei geht es ihm nur um die Papiere. Er nörgelt rum, Du hättest ihn ausgenutzt, dabei hat er Dich ausgenutzt. Er wirft Dir vor, Du würdest über ihn nach Djerba wollen, dabei will ee über Dich nach Deutschland….was für ein unangenehmer Typ!

Der hat es mit Eingeschnapptsein („Dann heiraten wir gar nicht!“-Erpressung), mit Funkstille und jetzt mit Vorwürfen versucht. Mal sehen, was als Nächstes kommt….Du siehst jetzt, wie unfähig er ist, mit Konflikten umzugehen, und dass er reagiert wie ein Vierjähriger im Trotzalter („Wenn Du mir nicht die Sandschippe gibst, bin ich nie wieder Dein Freund!“). Das ist kein Bräutigam, das ist ein lebenslanger Therapiefall.

Ich nehme an, der steht jetzt ganz schön unter Stress bei seinem Clan: Da wurde doch schon die Hochzeit mit Germoney-Garantie abgekartet, und nun klappt das nicht. Ganz umsonst hat sie deutsch gelernt, die Aaaaaaarme.


Er wird es daher bei der nächsten Touristin probieren. Daher: Sag ihm nicht, was er falsch gemacht hat, sonst lernt er dazu. Kein Kontakt, lass ihn toben.

[AnnaAn]

Vielen Dank für die vielen Nachrichten 🥰

Ich habe ein kleines Update zu meiner Geschichte:

Da ich ihn noch nicht auf WhatsApp blockiert habe, hat er mir heute geschrieben.
Er meinte, dass ich ihn nur ausgenutzt habe weil ich nach Djerba ziehen will. Er weiß ja angeblich wie schlecht das Leben und das Wetter in Deutschland ist und deshalb will ich da nur weg und habe ihn ausgenutzt
Als ich das gelesen habe, musste ich einfach nur herzlich lachen. Es ist schon lustig wie krass sich sein Verhalten verändert hat und wie er versucht nun mich als schlechte da stehen zu lassen..

Naja, meine Entscheidung gegen ihn steht und da wird es auch nichts mehr dran ändern können.

Bei diesen ganzen Konflikten siehst du hoffentlich, dass dieser Mann nicht das Potential hat, nach deinen Vorstellungen zu Heiraten und eine Familie zu gründne, mit dir zwischen den Welten zu leben und ein toller Lebenspartner zu sein. Er ist mit diesen Äußerungen eindeutig nicht ein Mann, mit dem du von 30 bis hin zur Pflegestufe zusammen sien möchtest. Da liest sich so brutal, wie er reagiert udn was er sagt - das ist nicht deine Beziehungsvorstellung.... oder?