no way out ...

[Magnolia]

Hallo an alle,

meine Geschichte ist vielleicht eine wie viele andere.Ich bin 42, habe zwei Kinder und habe in D vor 5 Jahren einen tuerkischen Mann als Kollegen kennengelernt. Zu diesem Zeitpunkt hatte mich mein Ehemann verlassen, ich stand mit den Kinder auf einem Scherbenhaufen ( Haus verloren, Kontakte_ die meisten stammten von ihm, da ich zugezogen war). Ich habe sehr unter dieser Trennung gelitten und wirklich alles versucht um die he zu retten, die Familie zu erhakten- er wollte nicht. Selbst zwei Eheberater sagten- man kann ihn nicht zwingen- er wollte einfach frei sein.
Nun also kommt mein Kollege ( studiert, kultiviert, gebildet ) in Spiel. Selbst geschieden mit einer Tochter, die er selten sieht, weil die Exfrau sehr entfernt wohnt. Nach ca 9 Monaten rein beruflichem Kontakt kamen wir uns naeher, machten auch viele Ausfluege mit den Kindern, auch mit seiner Tochter, wenn sie bei ihm war. Alles schoen, alles friedlich. Bis ICH ( ich gebe es zu;--( ) die Idee hatte und wild entschlossen verfolgte nach Istanbul zu gehen-da gibt es eine Zweigstelle unserer Firma.
Ich kann die Sprache einigermassen und war beruflich auch schon haeufiger in der Tuerkei. Mein Freund war anfangs nicht so begeistert wie ich, sah viele Nachteile, aber dann machten wir den Schritt schliesslich doch, d.h. ICh machte ihn, samt Kindern, die begeistert waren-fuer sie war das erstmaln ein grosses Abenteuer.
Ich bin nicht blauaeuig aus Deutschland weg, glaubte aber schon meinem Freund, der von unserer grossen Liebe und Ewigkeit und so sprach.Ich glaube heute, cih brauchte nach der gescheiterten Ehe und nachfolgender Depressionen einen dringenden CUT, einen radikalen Schnitt.
Naja...
In Istanbul lief von Anfang an alles ganz gut, die Kinder sprechen die Sprache schon besser als ich, lieben die Schule, ihre Freunde, ich arbeite teilzeit, weil ich ihnen den Start erleichtern wollte und nicht den ganzen Tag weg sein wollte ABER, ABER: mein Freund ( nun sind wir fast 4 JAhre zusammen) hat sich soooo veraendert, Gerade angekommen in SEINEM Land, liess er mich mit fast allem allein, haengt ewig bei seiner Mutter ( er redet wirklich von seiner "Mama", also nicht mehr von seiner "Mutter" und seinen Geschwistern herum, ich musst sehr kaempfen und betteln, dass er sich halbwegs an den Kosten fuer MIete und Essen beteiligt- sehr demuetigend, er fuehrt, das heisst also ICH das Leben eines typischen Suedlaenders ( sorry): geht arbeiten, dann zu MAMA oder Bruedern oder vielleicht auch Freundinnnen, dann kommt er hierher, will Essen FIlme sehen und ins Bett und... ( klar...)
HALLO??! Selbst meine MUtter lebte selbstveriwrklichter!
Klage ich, gibt er mir recht und macht weiter so.
Ich habe auch das Vertrauen verloren dass er was aendert-dabei hat er 20 JAhre in D gelebt, dort studiert, ist wirklich NICHT reliegioes, ich bin am Ende.
" Leide" fuehlen sich meine Kinder hier total wohl und wollen hierbleiben,ich sizte mein Leben ab, stehe am Herd, putZE die Wohnung, die Familie meines Freundes akzeptiert mich nicht wirklich, sie sind falsch-freundlich, laden mich nie ein, niemand ruft mich je an, dabei wissen sie auch,d ass ich hier fremd bin und was wurde mir vorher alles versprochen ( sie wird eine Oma fuer die Kinder sein, bla, bla)
Erschwerend kommt dazu, dass mein Exmann sich auf einem Flug hierher ( gehts oassender??) verliebt hat in eine verwitwete FRau mit Kind ( passendes Alter zu unseren) udn nun seine Liebe zur Familie entdeckt hat. Ich habe (berechtiget) Angst, dass er die Kinder zu sich holen will, ich bin aber so kraftlos, wenn ich mir nun Pozesse vorstelle.
Weihnachten wird mein Freund ohne mich und die Kinder bei SEINER Familie feiern, ich mit meinem Exmann hier, weils sich die Kidner das wuenschen, waehrend er eien Sorgrechtsklage vorbereitet.
Hilfe!
Und sorry, so durcheinander wie ich schreibe, bin ich leider auch,-(

[Magnolia]

Vielen Dank!

[Anaba]

Liebe Magnolia,

herzlich willkommen auch von mir.

Ganz spontan würde ich dir raten, geh zurück nach Deutschland. In der Türkei, mit der Familie in der Nähe, die dich nicht akzeptiert, wird sich nichts ändern.
Mama und Familie bleiben immer Nummer eins, das ist Fakt.
Wenn du zur Ruhe kommen willst, dann solltest du deine Zelte in der Türkei abbrechen.
Du fühlst dich dort nicht wohl und die Aussichten sind nicht gut.
Wenn du es mit deiner Arbeit vereinbaren kannst, dann geh zurück.
Dein Lebensgefährte muss sich entscheiden, ob er mitkommt.
Euer Zusammenleben wird dann vielleicht wieder entspannter.

[Amely]

Hallo Magnolia,

habt ihr, bevor ihr nach Istanbul gezogen seid, schon in Deutschland zusammen gewohnt ?
Hast du Vergleichsmöglichkeiten, wie er sich verhält, wenn seine Familie nicht in der Nähe ist ?

[morena]

Hallo, Magnolia

warum will denn Dein Exmann das Sorgerecht für die Kinder und warum berechtigter Sorgerechtsstreit ?

Ich kann Dir auch nur raten,wieder mit Kindern zurück nach Deutschland zu gehen,denn besser wird es sicher nicht und wo mein Partner
und die Familie mich so behandeln,,würde ich keine Minute bleiben.Und nur als Putzfrau,Hausfrau und Bettgeselle das hat wohl keine Frau nötig.


Viele Grüße,Morena

[Magnolia]

Danke Euch allen fuer Eure Antworten!
@morena

Berechtigt ist der Sorgerechts-Streit nicht, ich schrieb oder wollte zumindest von meiner -leider-berechtigten Sorge um eben diese Streit
schreiben.Und gerade deshalb scheue ich mich auch vor einem sofortigen Rueckzug zurueck-mein Exmann hat es dann sehr viel leichter,
immerhin gehen die Kinder nun hier das zseite JAhr in die Schule udn liebe es auch wirklich, da tut sich ein Richter schwerer als in Deutschland wo ich absulut bei NUll anfangen muss.

Ich habe vorher nur zeitweise mit meinem Freund zusammengewohnt, weil er viel zwischen der Tuerkei und D gependelt ist, er hat sich immer sehr gut benommen, vor allemd en Kindern gegenueber, das tut er auch immer noch, aber ich habe den Einfluss seiner Kultur und der Familie unterschaetzt und auch wie sehr mich manches eben daran- an der Lebenart und Familienstrktur stoert.
Dazu kommt,d ass er mich eben wirklich im Stich gelassen hat, gerade in der schwierigen Anfangszeit, ich war ganz auch mich alein gestellt, er war oft 14 Stunden am Tag wehg ( ich fing erst nach 4 Monaten und dann teilzeit zu arbeitn an, weil die Kinder noch Sommerferien hatten, manchmal uebernachtete er auch bei seiner Mutter, ich habe aber auch herausgefunden, dass er sich mit Frauen getroffen hat - nachdem was ich von beiden gelesen habe ( ja, ich gebe es zu, aber ich war auch in eienr Panik-Ausnahmesituation und es war das erste Mal und seit fast 2 Jahren mache ich es nicht mehr), also nach ihrer Korrespondenz nach ist es nicht einmal zu einem Kuss gekommen geschweige denn mehr. Aber der Vetrauensbruch ist gross und im Moment kann ich mir nicht vorstellen mit diesem Mann nochmal neu in D anzufangen. Ich habe aber auch Angst die Kinder aus dem Leben hier herauszureissen und eben Angst davor, meinem Exmann so die Kinder in die Haende zu spielen.
Ich merke schon selbst beim Schreiben: Angst, Angst, Angst- immer ein schlechter Ratgeber...,-(
Danke fuers Lesen,d as Schreiben hilft schon viel.

Sorry fuer das Chaos,

Magnolia

[Amely]

Kannst du dir denn vorstellen, dich von deinem Freund zu trennen und ohne ihn in der Türkei zu bleiben ?
Du scheinst doch da gut Fuß gefasst zu haben.

[nabila]

@ Magnolia

War auch meine Idee. Du sprichst die Sprache ganz leidlich, Deine Kinder fühlen sich wohl, Du hast 'nen Job >> also weshalb bleibst Du in einer belastenden Partnerschaft, oder auch Nicht-Partnerschaft ???

Wenn Du in einer Beziehung unglücklicher bist, als Du es allein als Single wärest >> was wäre der Grund, diese Beziehung aufrecht zu erhalten ?

Geh eine Beziehung mit Dir ein. Nimm Dich selbst wahr. --- Hör auf verfügbar oder als Fußmatte für andere zu agieren.

Wäre das eine für Dich denkbare Möglichkeit ?

Liebe Grüße

[Tabiba]

Liebe Magnolia, in Istanbul leben auch sehr viele Europäer, auch viele Deutsche.
Schau doch mal im Internet nach, da gibt es sicher jede Menge Informationen, was
man als Deutsche machen kann. Du kannst Dich mit anderen treffen usw.

Ich nehme an, die Familie deines Freundes akzeptiert Dich auch nicht, da ihr nicht
verheiratet seid und auch keine gemeinsamen Kinder habt. Du bist dort nur die "Freundin"
aber nicht die Schwiegertochter.

Wie alt sind denn deine Kinder?? Ich denke sie würden jetzt eine Rückkehr nach Deutschland
durchaus überstehen, auch wenn sie vielleic ht am Anfang nicht so glücklich sind. Je länger
Du in der Türkei bleibst, umso schwieriger wird es natürlich.

Wie stellt sich denn dein Freund eure Zukunft vor? Weiter unverheiratet zusammenleben oder
heiraten? Ich könnte mir vorstellen, dass er irgendwann von seiner Mutter gedrängt wird, doch eine
nette junge Türkin zu heiraten, statt weiter mit Dir unverheiratet zu leben. So ganz treu scheint
er ja nicht zu sein.

Bist Du denn mit deiner Arbeit in Istanbul glücklich und kannst Du euer Leben mit deinem Verdienst
auch allein finanzieren? Wie geht das denn mit dem Kontakt zum Vater deiner Kinder? Muss er immer
nach Istanbul kommen?? Das ist natürlich für ihn nicht so schön.

Wenn Du glaubst, auch allein in Istanbul leben zu können, dann bleibe da. Wenn nicht, dann bleibe nicht,
nur weil deine Kinder das wollen. Das wirst Du später bereuen.

Wie wäre es mit getrennten Wohnungen für Dich und deinen Freund? Soll er doch bei Mama wohnen, wenn
er nichts zu euerem Lebensunterhalt beiträgt.

Tabiba

[Haram]

@ Tabiba

Wie wäre es mit getrennten Wohnungen für Dich und deinen Freund? Soll er doch bei Mama wohnen, wenn
er nichts zu euerem Lebensunterhalt beiträgt.

Soll das eine Lebensgemeinschaft sein ?
Mit einem Fremdgänger und Mamakind.
Dann ihn lieber in den Wind schiessen.
Verstehe nicht, warum Frauen so extrem leidensfähig sind.

Gruss
haram

[Horst E.]

Ephraim Kishon wusste die Antwort:

Hand hoch! Wie viele verzweifelte Männer gibt es da draußen, die sich selbst als nett, verständnisvoll und zärtlich einstufen und trotzdem Sonntagabend alleine vor dem Fernseher sitzen und ihrem Vorbild Kai Pflaume (ein augenscheinlich netter, verständnisvoller aber auch ein Frauentyp) die Frage ihres Lebens stellen: "Warum will mich keine Frau?"

Bevor ich das beantworte, definieren wir mal die typischen Merkmale eines Mr. Nice Guy. Nur damit sich auch die Männer wiedererkennen, die sich morgens in grenzenloser Selbstleugnung mit einem Poster von Sylvester Stallone vor dem Badezimmerspiegel rasieren.

Du hast in Deinem Freundeskreis Unmengen von hübschen, intelligenten Frauen, von denen Du jede einzelne irgendwann einmal begehrt hast. Jede dieser Frauen hat Dein Geständnis - vorgetragen in einem edlen italienischen Restaurant , in der Hand ein Strauss mit 1.000 roten Rosen (mindestens!) - folgendermaßen quittiert: "Du bist echt ein netter Kerl und ich habe Dich wahnsinnig gern, aber nur als Freund".

Und weil Du so ein echt netter Kerl bist... hast Du Dich der Bitte "Lass uns doch weiterhin Freunde bleiben, ja?" gebeugt, statt der ******** Dir gegenüber zu sagen, dass sie für das teure Essen wenigstens einmal die Beine breit machen könnte.

Zum Beispiel so, wie sie es für ihren monatlich wechselnden Idioten von Freund tut, der sie mindestens zweimal die Woche verprügelt und außerdem mit ihrer besten Freundin fremdgeht. Woher Du das weißt? Du bist schließlich ihre Telefonseelsorge. Deine Nummer ist bei Deiner Freundin ganz oben auf den Schnellwahltasten ihres Telefons gespeichert. Natürlich unter "Oma" oder "Tanja", denn die südländischen Macker, mit denen sie derzeit herumhängt, sind rasend eifersüchtig. Meistens ruft sie nachts um 3 an, wenn das Veilchen gerade frisch blüht und sie ungeachtet dessen noch vor 5 Minuten Versöhnungs-Sex mit ihm hatte. In schöner Regelmäßigkeit stößt sie Dir mit "Wenn er doch nur ein bisschen so wäre wie Du!" die verrostete Nagelfeile tiefer ins Herz, während sie Dir Dein C&A-Hemd mit wasser- und waschmittelfester Wimperntusche verschmiert.

Ein bisschen so wie Du? Mädel, hier sitzen 100%, warum bekommst Du das nicht in Deinen dummen blonden Schädel? Trotzdem wartest Du, denn Du bist Dir ganz sicher, dass sie irgendwann dieses muskelbepackte Wanzenhirn abschießen und merken wird, dass DU der Richtige bist. Ja, und die Zeit gibt Dir in einem Punkt recht: eines Tages steht sie vor Deiner Tür und heult, bis sich Dein Laminatboden wellt. Er ist weg, durchgebrannt, ein ***** der nur mit seinem Schwanz denken kann und Du hättest ja so recht gehabt und überhaupt. Du bist sozusagen seit Jahren bereit zur Übernahme und krempelst schon die Ärmel hoch, da sagt sie plötzlich "Du, Dein Freund, der Stephan.. ist der eigentlich noch solo?". Und in genau dem Moment wünscht Du dir die Hexenverbrennung zurück.

Aber weil Du ein echt netter Kerl bist....

...bist Du ihr Trauzeuge, wenn sie nächste Woche Stephan heiratet.

Deine Exfreundinnen, die sich für kurze Zeit in einem Anfall von Mitleid (und weil barmherzige Hilfsorganisationen gerade "in" waren) in Dein Leben verirrt haben, reden ausnahmslos nur Gutes über Dich. Und zwar, dass Du zärtlich, verständnisvoll und ein guter Zuhörer bist und immer für sie da warst, wenn sie Dich brauchten. Und dass Du natürlich der beste Partner bist, den eine Frau sich wünschen kann. Doch den Satz "Du bist mein bester Kumpel und der einzige, der mich wirklich versteht!" hast Du so oft gehört, dass Du inzwischen das Copyright darauf haben müsstest. Auf die Frage, warum sie Dich dann verlassen haben, sagen sie, dass sie es selbst nicht wissen und es wahrscheinlich irgendwann bereuen werden... Alle Welt denkt jetzt, dass Du eine riesengroße Niete im Bett bist. Du bereust, dass Du in eurer Beziehung deine Sado-Maso-Fesselphantasien aus Rücksichtsnahme nicht ausgelebt hast.

Aber weil Du ein echt netter Kerl bist... bist Du auch nach der Trennung noch zärtlich, verständnisvoll, ein guter Zuhörer und immer für sie da (auch wenn Dir im Unterbewusstsein irgendwie klar ist, dass sie so nicht wirklich etwas verloren haben und Du einfach nur blöd bist).

In der Disco führst Du oft lange und ernste Gespräche mit Frauen. Du hast Ihnen nach einer hitzigen Tanzphase ein Glas Wasser gereicht und Ihnen Komplimente über ihre Ausstrahlung und ihre Ohrringe gemacht. Jede ist beeindruckt von Deiner Intelligenz, Deinem Wissen, Deinem Humor und Deiner zurückhaltenden Art. Sie freut sich über Dein Interesse an dem was sie tut und was sie bewegt. Alle anderen Männer, die sie sonst ansprechen würden, seien nämlich nur auf das Eine aus. Wenige Minuten später verlässt sie mit dem dubios aussehenden Typen, der eure Unterhaltung mit den Worten "Du hast einen geilen *****! Kommst Du noch mit zu mir?" unterbrochen hat, die Disco.

Aber weil Du ein echt netter Kerl bist... fährst Du ihr hinterher und wartest vor dem baufälligen Plattenbau in einer Gegend, in der Du nichtmal einer 80jährigen Nonne über den Weg trauen würdest, dass sie wieder heraus kommt. Im Morgengrauen verlässt sie mit verheultem Gesicht und zerrissenen Klamotten panikartig das Gebäude. Du fährst das zitternde Häufchen Elend nachhause und sie verspricht dankbar, sich bei Dir zu melden. Ca. 10 km Rückweg vergehen, bis Dir klar wird, dass ihr eure Telefonnummern gar nicht ausgetauscht habt.

Du hast Dich wiedererkannt? Du sitzt vor dem Bildschirm und rufst seit 10 Minuten "Ja, genau! Aber WARUM ist das so?"

Grund 1: Jemand, der einer Frau zu jeder Tages- und Nachtzeit so gut zuhören kann wie Du, ist selten. Und das ist Dein Todesurteil, denn um es mal mit den Worten einer Bulemikerin auszudrücken: "Ich esse nie dort wo ich ****e". Das heißt für Dich, dass sie zwar gerne ihre Sorgen bei Dir ablädt, sich ihren Spaß aber woanders und nicht bei Dir - ihrer seelischen Müllhalde - holen wird.

Grund 2: Nette Männer sind langweilig. Sie verbreiten nicht dieses prickelnde Versprechen eines aufregenden Marlboro-Man-mit-Drei-Tage-Bart-Abenteuers. Frauen sind Pferdeflüsterinnen; sie wollen wilde Hengste zähmen und nicht auf dem Pony-Karussel reiten.

Grund 3: Frauen wissen nicht, was sie wollen und sind dankbar, wenn ihnen jemand die Entscheidung abnimmt. Männer wie Du, die Ihnen alle Wege offen lassen und ihnen signalisieren "Es wird so ausgehn, wie Du es magst, ich werde all das tun was Du sagst, ich werde da sein, wenn Du nach mir fragst" werden leider auch irgendwann fragen müssen "Äh...Wo willst Du hin?" wenn ihre Angebetete mit dem Kerl abzieht, der ihr sagt "Du willst mit mir ins Bett, gibs zu!".

Grund 4: Wohl der entscheidende Faktor ist die Tatsache, dass irgendwo in dem grossen Buch der menschlichen Geschichte verankert ist, dass nette Männer nicht mit netten Frauen zusammen kommen dürfen. Anscheinend ist das ein physikalisches und psychisches Polaritätsproblem, vergleichbar wie bei einem Magneten. (+) und (+) stoßen sich nun mal ab. Was bedeutet das also für Dich? Werde ein rücksichtsloses *********, dem die Gefühle einer Frau völlig an den Sackhaaren vorbeigehen.

Aber weil Du ja ein echt netter Kerl bist... wirst Du weiterhin Deiner Linie treu bleiben und darauf hoffen, dass sich irgendwann die physikalischen Gesetze ändern! Zitieren .
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[nabila]

@ Horst E.


habe den Kishon mit breitem Lächeln gelesen. Danke


Liebe Grüße

[Horst E.]

Hallo beate60,

Ephraim Kishon (Schriftsteller, Jude/Israeli)
hat diese von mir zitierte Geschichte geschrieben.

ER beschreibt dabei, warum Frauen keine netten Kerle lieben.

Ich finde, etwas davon kann ich bestätigen, kenne aber nicht alle Frauen;-)

[Magnolia]

@alle

vielen Dank für Eure Mühe, Gedanken und Worte!
Im MOment bin ich zu Besuch in Deutschland und merke, wie fremd ich, / wir ( die Kinder) hier schon sind, andererseits ist da Leben in der
Muttersprache schon etwas leichter.
Ich hab schon oft überlegt allein in der Türkei zu bleiben, aber ersens müsste ich dann Vollzeit arbeiten und hier eine Ganztagsbetreuung für
die Kinder zu finden ist . schwer, und 2.sehr teuer und drittens will ich schon auch für die Kinder da sein, und sie nicht nur zum Gute-Nacht-Sagen sehe ( sie sind 7 und 9).
In zwei Tagen erwartet mich nun auch hier eine Anhörung beim Jugendamt weil mein Exmann seine Familienliebe ja neu entdeckt hat un die Kinder in D haben will.DAs wahrscheinlich genau so lange, wie seine neue Beziehung dauert, die ja auch ein Kind hat und den alten Mädchentraum ( @Horst: es gibt auch Frauen die nette Männer wollen, aber solche Frauen wollen die netten Männer nicht, wir sind wohl alle von Teufel/innen) angezogen- aber Loriot ist einfach herrlich, danke!)
Ich bin total durch den Wind hier und schafe nachts nicht wegen dieser Anhörung, habe schon Visionen das sie mir die Kinder weggnehme ud mich nicht mehr - mit IHnen-ausreisen lassen. HIlfe!
Mein Freund ist ein Mamakind und Lügner und sciher auch Betrüger- als Freund für meine Kinder wa und ist er grandios un sie lieben ihn. das einzig schöne Familienleben hatten wir in der Zeit mit ihm, das muss ich ehrlich sagen.
Er sagt. er kommt auch mit nach D- kennt es ja gut, aber das glaube ich nicht wirklich und die Erfahrung hat mir leider gezeigt, dass ich am Ende allein dastehe.
Alles wirr, sorry, nochmal danke und alles LIebe für Euch
Magnolia

[Ines]

Liebe Magnolia!
Ich persönlich glaube komischerweise Deinem Freund, dass er mit nach D wieder kommen würde, denn hier hat er mehr Freiheiten und steht nicht so unter der Fuchtel der Familie und muss sich nicht so anpassen. Aber abgesehen mal davon, machst Du einen Denkfehler, Du machst Dein Leben von einem Mann abhängig. Befreie Dich davon und lebe so, dass Du unabhängig wirst. Vielleicht kannst Du schon mal von Teilzeit zur 3/4 Arbeitszeit gehen.Dein Ex muss Dir Unterhalt zahlen und warte nicht drauf, dass er von Mama nach Hause kommt. Damit bist Du besser beraten und ganz sicher auch interessanter für ihn. Und Du wirst ihm selbstbewusster und auch ausgeglichener gegenübertreten.
LG Ines

[Canim]

hallo Magnolia,
ich war selber lange mit einem türkischen Mann verheiratet. Ich kann dir nur sagen, dass sie sich alle ändern, wenn sie wieder zurück in die Türkei gehen. Das ist ein völlig anderes Leben als hier. Außerdem bist du nicht verheiratet, geschieden, hast schon Kinder und bist Deutsche. Jede türk. Mutter wünscht sich eine anständige türkische Schwiegertochter und nicht eine "gebrauchte ausl. Frau". Daher wirst du in dieser Familie auch nie Fuß fassen. Dein Typ verhält sich, wie sich türkische Männer in der Türkei aufgrund ihrer Erziehung etc. verhalten.

Mein Ex ist in D aufgewachsen, war jahrelang hier und er war kein Vierteljahr in der Türkei zurück , da hat er sein Verhalten mächtig verändert, eben türkischen Auffassungen angepaßt.

wenn ihr euch wohl fühlt, könnt ihr natürlich in Istanbul bleiben, es gibt dort eine große deutsche community, eine deutsche Schule etc., das ist allerdings nicht einfach, seine Kinder dort unterzubringen und es ist auch sehr teuer. Wohnen ist in Istanbul ebenfalls teuer, wenn du tatsächlich allein leben wolltest, wäre es auch nicht einfach, eine andere Wohnung, die bezahlbar ist, zu finden. Oder könntest u die jetzige Wohnung nach seinem Auszug finanzieren? Fraglich wäre auch, ob er überhaupt ausziehen würde.

Ich weiß nicht die rechtl. Grundlagen bzgl. der Sorgerechtsentscheidung, aber es wäre möglich, dass du dafür nach D zurückkehren mußt mit den Kindern.

Ganz ehrlich, wenn du eine Vollzeitstelle findest, deine Kids ggf. auf der Dt. Schule unterbringen kannst, dann würde ich es allein in Istanbul versuchen, alles andere wäre kaum machbar, da Istanbul, wie du ja selber weißt, eine sehr kostspielige Stadt ist.

Der Mann wird sich nicht ändern, außerdem darfst du nicht vergessen, dass bei Türken die Mama an erster Stelle steht, die Familie an zweiter, dann kommt lange nix und dann vielleicht die anderen. Das wird sich auch nicht ändern. Und wenn du bis jetzt nicht wirklich ein Bein in diese Familie bekommen hast, wird das auch nicht mehr passieren.

@Ines, der Ex ist der Vater ihrer Kinder und nicht bei der Mama, das ist der türkische Freund
Hinzu kommt ,dass dein Stand in der TR als unverheiratete, geschiedene Mutter mit zwei Kindern ,die mit einem tr. Mann zusammen lebt, auch in der weltoffenen Stadt Istanbul nicht oft auf Gegenliebe stößt, da müßte man schon in sehr intellektuellen und modernen Kreisen verkehren.

Ganz ehrlich, ohne wirklich finanziell gut gestellt zu sein (und wenn dein E'xmann jetzt die Kinder nach D holen will, ist es vielleicht auch möglich, dass da unterhaltstechnisch auch noch Probleme auftauchen), würde ich es an deiner Stelle als tolle Erfahrung für euch drei abhaken und doch nach D zurückkehren. Hinzu kommt, wenn du dir die dt. Schule in IST nicht leisten kannst (bzw. deine Kinder dort unterbringen kannst), eine teuere Privatschule leisten müßtest, um deinen Kindern die gleichen Bildungschancen wie in D zukommen zu lassen.

LG
Canim

[Anaba]

Liebe Magnolia,

nachdem ich mir alles sorgfältig durchgelesen habe, mich in Deine Situation versetzt habe - bleibt - bliebe für mich - nur eine einzige Wahl:

Zurück mit den Kindern nach Deutschland.

Die Kinder sind 7 und 9 Jahre alt - sie tun, was ich ihnen sage. Wenn das erste Theater vorbei ist, werden sie einsehen, dass es in Deutschland sehr schön ist.

Auch, wenn du neu anfangen müssen solltest: Unterhalt für die Kinder, Kindergeld - eine gute Schulbildung. Hier gehst du nicht verloren.

Deutschland ist wirklich schön. Deutschland ist Deine Heimat.

In die Türkei kann man immer noch mal in Urlaub fahren.

Das deckt sich genau mit meiner Meinung.

Selbst wenn der Vater sich bisher wenig um die Kinder gekümmert hat, solltest du ihm eine zweite Chance geben.
Es wird für dich eine große Entlastung sein, wenn er wirklich bereit ist, sich die Sorge um die Kinder mit dir zu teilen.
Es wird dein Leben leichter machen und für die Kinder ist es ein Gewinn.
Sie sind noch klein und ich würde mich da nicht nach ihren Wünschen richten.
Das Leben in Istanbul wird für dich auf alle Fälle schwerer sein, als in Deutschland.
Wie Canim schon schreibt, zur Familie wirst du sowieso nie gehören. Egal wie lange ihr zusammen seid, du bist immer die zweite Wahl.
Warum also für etwas kämpfen, für das es sich nicht lohnt ?

Mein Freund ist ein Mamakind und Lügner und sciher auch Betrüger-

So beschreibst du deinen Freund. Lohnt es sich denn wirklich um so einen Mann zu kämpfen ?

Ich wünsche dir die richtige Entscheidung und alles Gute dafür.

[Ines]

So wie ich Magnolia verstanden habe, fühlt sie sich in Istanbul doch ganz wohl und ihre Kinder ebenfalls und sie hat wohl scheinbar arbeitsmäßig ganz gut Fuß gefaßt. Ich finde eher, sie sollte sich aus der Abhängigkeit ihres Freundes befreien und sich ein eigenes Leben aufbauen.
Und wenn der Ex-Mann, so wie ich es verstanden habe, eigentlich kein Interesse an den Kindern hatte und es jetzt plötzlich hat, weil seine neue Freundin ein Kind in die Beziehung mitgebracht hat und Magnolia meint, er würde sich dann, falls die Beziehung scheitert, nicht mehr für seine Kinder interessieren, ist das für die Kinder auch nicht gerade toll.
Deshalb denke ich nicht, dass sie um etwas kämpfen sollte, ER sollte um sie kämpfen, nicht umgekehrt.

LG Ines

[Marina]

Ich finde eher, sie sollte sich aus der Abhängigkeit ihres Freundes befreien und sich ein eigenes Leben aufbauen.

So sehe ich das auch.
Wenn sie und die Kinder sich in dem Land wohl fühlen und dort Fuß gefasst haben,
was spricht dagegen dort zu bleiben?

Ich würde jedenfalls nichts überstürzen und in Ruhe einen Schritt nach dem anderen machen
und gemeinsam mit den Kindern planen.
Und das beinhaltet, dass als erstes einmal eine endgültige Trennung vom Freund stattfinden sollte.
Kritisch wird es natürlich, wenn der zukünfige Ex keine Ruhe gibt.

[Ines]

Ich könnte mir auch vorstellen, dass sich der Freund auch zu sicher bei ihr fühlt, eben weil sie sich abhängig macht. Wenn sie auch was eigenes unternimmt, statt auf Ihn zu warten, wird sie viel interessanter. Ich möchte jetzt nicht sofort sagen, mache Schluss, das wird sich entweder von selbst ergeben oder er besinnt sich. Aber es ist immer blöd, wenn die Frau um den Mann kämpft, nein umgekehrt muss es sein.
Aber am wichtigsten ist, dass man sich auf sich selbst besinnt.