Ist er anders???

[Anaba]

Wären sie skeptisch hätten sie völlig recht. Sind sie positiv gestimmt sind sie fahrlässig. Egal was er tut, egal was meine Umwelt tut...es wird alles negativ bewertet. Objektivität war hier das Zauberwort. Und glaubt mir, meine Eltern sind den Moslems gegenüber SEHR kritisch.

Wie kann man objektiv urteilen, über jemanden, den man kaum kennt und mit dem man keine gemeinsame Sprache spricht ?

[schwarzerkaterkarlo]

By the way: hast Du schriftliche Nachweise über seine Ausbildung? Er kann Dir alles erzählen..........

Yapp, die wollte auch die Botschaft für sein Visum haben. Mich in diesen Dingen anzulügen wäre ziemlich blöd gewesen da wir bei unserem Visumsverfahren alles offen legen mussten.
quote]

Hast Du die Nachweise über seine Ausbildung selbst gesehen? Aber auf der anderen Seite ist es auch egal. TOP Ausbildung schützt nicht vor bezness. Ganz im Gegenteil. Je intelligenter, desto subtiler und manipulativer und zwar so gut, dass Du es nicht erkennen kannst. Wie auch, dazu fehlt Dir die Erfahrung, die ich niemandem wünsche.

Liébe blacksheep, ich wünsche Dir alles nur erdenklich Gute.

Liebe Grüße
skk

[nessaja]

Und wie rechtfertigt man dann Subjektivität? Und da regt man sich auf wenn arabische Männer alle Europäerinnen für Schlampen halten. Wir sprechen Beide sehr gutes Englisch und kennen uns nicht erst ein paar Tage. Ich meine schon behaupten zu können ihn zu kennen

Du meinst Du kennst ihn, wie soll ich mir das vorstellen? Wie kann man jemanden kennen, mit dem man gerade mal ein paar Wochen physisch zusammen war?

Ihr kennt Euch aus dem Internet, sprecht Englisch miteinander, schön und gut. Das war es aber auch, erzählen kann er Dir viel, da spielt die Sprache eigentlich eine unwesentliche Rolle.

Solange Du an seinen Lippen hängst und alles durch die dunkelrosa Brille siehst, hat er doch was ER will.

Es ist und wird mir immer ein Rätsel bleiben wie man sich als intelligente, selbstbewusste junge Frau so für einen Mann verbiegen kann. Du nennst das Kompromisse eingehen, ich nenne es verbiegen.

LG
nessaja

[NightsideOfEden]

Ich weiss echt nicht, wieso, weshalb, warum hier so auf die Threaderstellerin eingedroschen wird. Er benutzt Dich nur, er wird sich noch aendern, und so weiter. Kennt Ihr Blacksheep oder ihren Partner persoenlich? Ward Ihr bei saemtlichen Gespraechen dabei, die sie miteinander gefuehrt haben? Nein! Es soll auch Orientalen geben, die ehrlich sind. Bei einem Europaeer wird auch nicht dermassen hinterfragt, etc..

Sicher 2 Kulturen prallen aufeinander, aber wenn man aufeinander zu geht( es muss sich ja niemand verbiegen), kann es auch funktionieren. Ich lese aus den Postings von BlackSheep nichts heraus, was auf Bezness hindeutet.

Eure schlechten Erfahrungen tun mir auch leid, aber man kann ja nicht selbst erlebtes auf eine andere Userin projezieren. Viele hier haben ihren Ex im Urlaub kennengelernt, hier besteht eine andere Konstellation. Auch viele Europaeer lernen sich via Internet kennen. Wird da auch so extrem hinterfragt?

Ich gebe zu, ich habe meinen orientalischen Partner auch im Internet getroffen, dort haben wir aber hoechstens nur 3 oder 4mal miteinander geredet. Geredet kann man Messages austauschen auch nicht wirklich, richtig kennengelernt haben wir uns erst in Deutschland.

Warum soll er nicht auf dem Sofa geschlafen haben? Warum wird das gleich wieder in Frage gestellt?

Diese elendige Schwarzmalerei, die fehlende Objektivitaet hier, hat mich veranlasst, nicht mehr in meinen eigenen Thread zu schreiben.



Black Sheep, ich wuensche Dir fuer die Zukunft alles alles Gute!

[Haram]

@ BlackSheep

...........Ich meine schon behaupten zu können ihn zu kennen.

Du kennst ihn garantiert nicht. Erst wenn er sein wahres Gesicht zeigt.

Seine Mutter schleppt immer heiratswillige Damen an, s a g t er.
Alles Manipulation.



Gruss
haram

[schwarzerkaterkarlo]

Diese elendige Schwarzmalerei, die fehlende Objektivitaet hier, hat mich veranlasst, nicht mehr in meinen eigenen Thread zu schreiben.

Nein, keine Schwarzmalerei. Und die angeblich fehlende Objektivität wird durch leider vorhandene objektive Erfahrungen nicht zur Subjektivität sondern zur Objektivität bestätigt.

Objektive Erfahrungen, die für alle hier schmerzhaft und auch bei vielen sehr teuer waren. Auf diese Art von Erfahrung hat niemand Lust.

LG
skk

[Anaba]

Eure schlechten Erfahrungen tun mir auch leid, aber man kann ja nicht selbst erlebtes auf eine andere Userin projezieren. Viele hier haben ihren Ex im Urlaub kennengelernt, hier besteht eine andere Konstellation. Auch viele Europaeer lernen sich via Internet kennen. Wird da auch so extrem hinterfragt?

Was heißt denn "eure schlechen Erfahrungen" ?
Ich habe z.B. keine schlechten Erfahrungen gemacht und rate trotzdem ab.
Einfach, weil hier die Motive glasklar sind.
Das nenne ich nicht Schwarzmalerei, sondern Aufklärung.
Sieh dich im Forum um und schon weißt du warum die User hier abraten.

Ich kenne persönlich keinen Europäer, der seinen Partner im Internet kennengelernt hat.
Ob man sich darauf einlässt, muss jeder für sich entscheiden.
Warum aber tummeln sich denn gerade so viele arabische, türkische Männer im Internet ?
Warum sind denn in diesen Ländern die Internetcafe´s voll von jungen Männern ?
Die meisten haben nur einen Grund, eine Europäerin kennenzulernen, die ihnen eine Chance bietet
aus ihren Ländern rauszukommen.
Es ist allemal besser und ungefährlicher, als in einem Kahn über´s Meer zu schippern.
Deshalb ist es nicht falsch die Frauen mal daruf hinzuweisen, dass es nicht immer die wahre Liebe ist, wenn man im Internet seinen Traummann trifft.
Der hat meist andere Beweggründe.

[Anaba]

Sicher 2 Kulturen prallen aufeinander, aber wenn man aufeinander zu geht( es muss sich ja niemand verbiegen), kann es auch funktionieren. Ich lese aus den Postings von BlackSheep nichts heraus, was auf Bezness hindeutet.

Hallo NightsideOfEden,

natürlich heißt das verbiegen.
Sie verbiegt sich doch schon, wenn sie in der Moschee heiratet, weil eine Religion, die nicht mal ihre ist, das verlangt.

Das wäre für mich undenkbar.
Lieber hätte ich den Mann verlassen, der das von mir fordert.
Das er das von ihr erwartet, ist für mich kein Zeichen von Liebe.
Frag ihn doch mal, ob er das für dich machen würde (wenn es nötig wäre) ?
Das würde er nämlich nie und nimmer tun.

[Anaba]

Das erwartet nicht er sondern das Gesetz. Wir können es auch lassen, uns in seinem eigenen Land nicht besser kennen lernen oder riskieren, dass er ins Gefängnis kommt. Die Gesetze hat nicht er gemacht. Und es muss nicht unbedingt in einer Moschee sein. Wie in D auch der Standesbeamte sonst wo hinkommt, kann man auch den Immam nach Hause holen (oder wie man eben möchte). Ich verbiege mich in diesem Punkt gar nicht, da ich mich wie ein Wiesel auf dieses Erlebnis freue.

Ich weiß nicht, wie sich ein Wiesel freut, aber ich kann nicht begreifen, dass du eine Hochzeit in der Moschee oder auf dem Sofa zu Hause gut finden kannst, die nach Regeln geschlossen wird, die zu einer Religion gehören, der du nicht mal angehörst.
Ihr könntet, wenn er streng nach seiner Religion handelt, durchaus warten bis ihr standesamtlich heiraten könnt, wie es auch in vielen mosl. Ländern verlangt wird. Das wäre dann "nach dem Gesetz".
Jetzt heiratest du doch nur, um zu ermöglichen, dass er ohne schlechtes Gewissen Sex haben darf.

[Anaba]

Bitte versteh mich nicht falsch, ich verstehe eure Bedenken sehr gut. Aber von einem anerkannten Verein kann ich doch erwarten, dass sie wissen müssen, dass auf diese Form der Argumentation nur Ablehnung folgen kann.

Wir sind ein Forum gegen Bezness.
Hier kannst du nicht erwarten, dass die User dich belügen oder dir deine Beziehung schönreden.
Da gibt es viele andere Foren, die das tun.
Da es in deinem Fall klar nach Bezness aussieht, wirst du wenig Zuspruch zu deiner Verbindung erfahren.

Du solltest ew als Denkanstoß nehmen und darüber froh sein.
Denn vieles, was dir dein Freund erzählt hat, ist nicht stimmig.
Wir kennen weder dich noch deinen Freund.
Ich bin mir sicher, er ist ein Netter und sehr klug.
Sonst hätte er dich nach drei Wochen nicht so geschickt eingewickelt, dass du alles in rosarot siehst und keinerlei
Bedenken hast.

[Roseline]

Blacksheep,

was genau erwartest du denn hier?
Deine Ausgangsfrage lautete : "Ist er anders??"
Was sollen dir die Leute in einem Beznessforum anderes raten, als vorsichtig zu sein? Wenn du dir allerdings so sicher bist, dann bist du in einem Bezness Forum falsch, da er ja deiner Meinung nach keiner ist.
Es gibt bestimmt Foren für Binationale Beziehungen, auch mit Ägyptern.

Ich stimme Anaba zu, dreh doch einfach mal den Spieß um.
Konfrontier ihm mit deinen Wünschen und Vorstellungen im Leben, bitte ihm doch mal um einen Gefallen und teste SEINE Grenzen aus.
Dann siehst du automatisch, wie flexibel er wirklich ist. Und Entgegenkommen kann man von ihm erwarten, wenn er so modern und offen ist wie du ihn beschreibst.
Geh einfach mal ins Extreme...sowas wie : "Schatz, ich hab mich mit dem Buddismus auseinandergesetzt und möchte jetzt Buddist sein" oder "Meine zukünftige Tochter darf anziehen was sie will"
Wie tolerant würde er da reagieren?
Er muss genauso viel Respekt dir gegenüber entgegenbringen wie du ihm...auch als muslimischer Ägypter.

Ich finde es schade, dass sich die meisten Frauen in so einer Beziehung nicht trauen, auch mal was zu verlangen...stattdessen sich aber intensiv damit beschäftigen, was er will oder auch nicht.
Und ich hoffe du gehörst nicht dazu.......

lg Roseline

[kleeblatt]

hallo schäfchen,

mal ganz davon abgesehen, ob das nun bezness ist, oder auch nicht.

meiner meinung nach gibst DU dich zu sehr für ihn auf.

er möchte nicht, dass DU deine freunde umarmst, also tust du es nicht mehr.

da er nicht weiß, ob das fleisch halal geschlachtet wurde, muss es durchgebraten werden. DU brätst es durch, obwohl ein durchgebratenes rindersteak wie schuhsohle schmeckt.

schweinefleisch gibt es eh nicht, obwohl DU vielleicht eier mit bacon zum frühstück magst?

sex gibt es erst nach der hochzeit, obwohl DU es jetzt schon möchtest?

was gibt er eigentlich für DICH auf?

wenn du so weiter machst, dann sehe ich dich schon mit kopftuch rumlaufen

[Bina62]

Hallo BlackSheep,egal was Du für ihn tust ,es wird nie genug sein .Aus Verliebtheit geht man gern Kompromisse ein,und findet das gar nicht schlimm.Du wirst Dich verbiegen müssen,bis Du Dich selbst verloren hast.Vieles wirst Du tun,nur um des lieben Friedens willen.Er wird jetzt Zugeständnisse machen,aber die Zeit kommt und dann heisst es _back to the roots-,er wird sich auf seine Religion besinnen und die wird starken Einfluss auf euer gemeinsames Leben nehmen.Wenn Du mit Ihm zusammen leben willst ,ist eine standesamtliche Eheschliessung nötig,alles andere wird nicht Funktionieren.Liebes Schäfchen wenn Du Glück hast kriegst Du tolle Schwiegereltern,Du musst sie beim ersten Besuch für dich gewinnen,eine zweite Chance bekommst Du nicht.Wie Effendi schrieb gibt es Klare Gesetze zur Visums und Aufenthaltserteilung zum Zuzug nach Deutschland.Sollte er in Deutschland arbeiten,wird er seine Eltern Finanziell unterstützen,für ihn ist das selbstverständlich,und nicht nur sie auch den Rest der Familie.Kinder haben die Religion des Vaters, und sind haben von Geburt an Doppelstaatler.Ein grosser Volkssport ist das Tratschen über jeden und alles.Wenn Du Teil einer ägyptischen Familie bist,wirst Du Dich anpassen müssen damit du nicht Thema von Klatsch und Tratsch wirst,was dann auf seine Familie zurückfällt.Deine Kleidung wird kritisch betrachet,rauchen in Gegenwart des Familienoberhauptes ein no go.Austauschen von Zärtlichkeiten vor anderen nicht erwünscht.In Verkehrsmitteln nicht neben einem Mann sitzen,Männern nicht in die Augen schauen.es gibt noch tausend andere Dinge die ich schreiben könnte,aber die Erfahrungen wirst Du machen müssen.Ich wünsche Dir Glück und alles Liebe.Lg.Bina

[heartbeat]

Hallo Blacksheep81,

gestern schriebst Du diese beiden Dinge hier:

Das weiß mein Freund vom ersten Tag an und dass ich Protestant bin gefällt ihm sehr gut da wir in vielen Dingen hinsichtlich der Religion ähnlich ticken. Im Übrigen gefällt mir auch sein Muslim-Dasein da er schlau genug ist den Koran nicht fehl zu interpretieren, was sehr viele Muslime und auch Nicht-Muslime tun.

Das ist nicht richtig. Aber im Gegensatz zu den meisten hier betrachte ich das Thema nicht verallgemeinernd sondern an seiner Person gebunden. Ich lese und hinterfrage viel. Weiß, wie die Araber allgemein ticken, kenne den Koran in Teilen (natürlich noch nicht im Detail) und diskutiere diese Punkte dann mit ihm um seine Meinung, seine Sichtweise dazu zu erfahren. Und das ist es was für mich zählt und nicht die breite Masse.

Weißt Du, was einem als Außenstehendem da sofort auffällt?
Dass Du Dir zutraust, zu beurteilen, dass Dein Freund "den Koran nicht fehlinterpretiert" - obwohl Du ihn doch nur "in Teilen" und "noch nicht im Detail" kennst.

Dies ist nur ein Beispiel von mehreren in Deinem Thread, denn es gibt noch mehr solcher widersprüchlicher Aussagen in Deinen Posts, die den hier Lesenden, Unbetroffenen/Unverliebten eines wirklich überdeutlich zeigen:
Du bist ganz dicke dabei, Dir alles so zu filtern und zu interpretieren, dass es in Dein Wunschbild passt!

Leider ist das so - trotz Deines großen Informationswillens und Deiner vielen diesbezüglichen Aktvitäten hier und in anderen Foren und vielleicht noch anderswo!

Ich habe leider zu wenig Zeit, alles heraus zu suchen, was da in Deinen Posts widersprüchlich ist. Vielleicht lässt Du mal alle die Freunde, die Dich in Deinen Plänen bestärken, diesen Thread hier aufmerksam lesen. Außenstehende sehen fast immer mehr und klarer als Betroffene. Und wer es wirklich gut mit Dir meint und ein/e echte/r Freund ist, sollte Dich unbedingt auf diese Widersprüche hinweisen!

Alles Gute!
heartbeat

P.S. Weil's grad da oben im Zitat steht:

Weiß, wie die Araber allgemein ticken

Widerspruch: Du wehrst Dich gegen "Verallgemeinerung", weißt aber, wie DIE Araber ALLGEMEIN ticken - und Deiner tickt ganz anders...
Da kann einem ganz schwindlig werden vor AMIGA - Aussagen! (Ist wirklich nicht bös' gemeint - ich möchte Dich nur auf die Tatsache hinweisen, dass Du alles so vor Dir rechtfertigst, dass Dein Traum nur jaaa in Erfüllung geht!
Schau mal auf meine Signatur....

[Jakobs_Weg]

Bedenke: Nicht zu bekommen, was man will, ist manchmal ein großer Glücksfall! Dalai Lama

Danke, liebe heatbeat, für das weise Zitat!

Dazu fällt mir auch ein:

"Pass auf, was du dir wünscht - es könnte in Erfüllung gehen!"

[heartbeat]

In der Rubrik "User stellen sich vor" findest Du die neusten Mitteilungen von Hannah - lesenswert vielleicht auch für Dich??!!

[heartbeat]

@ Jakobs_Weg

"Pass auf, was du dir wünscht - es könnte in Erfüllung gehen!"

Ja, das kenne ich auch!

Dir einen schönen Sonntag noch ( - hier regnet's schon wieder, was den Drinnen-wohlfühl-Faktor stark erhöht... )

Liebe Grüße
heartbeat

[rim]

Hallo an alle,

also ich finde die ganze Angelegenheit von blacksheep nicht sehr eindeutig. Hier gibt es oft viele Angelegenheiten, die viel eindeutiger den Eindruck von Bezness erwecken. Auszuschließen ist es natürlich nicht, dass es sich auch bei der Beziehung von blacksheep um Bezness handeln könnte, aber ganz eindeutige Hinweise finde ich nicht. Wenn ich andere "Fälle" durchlese ist das oft viel schneller und klarer ersichtlich. Ich verstehe es natürlich, dass niemand blacksheep hier gut zureden will, zuviele Frauen haben schlechte Erfahrungen gemacht, die sich selbst nie dachten, dass es sich bei ihnen um Bezness handeln könnte. Es wäre wohl auch etwas unverantwortlich zu schreiben, dass das ja alles super und toll ausschaut und blacksheep gute Chancen hätte. Ausserdem sehe ich es schon auch etwas kritisch wenn man einen Menschen nur über Internet kennt und erst ein paar Wochen mit ihm verbringen konnte.

Dennoch fällt mir auf, dass alles hier negativ ausgelegt wird. Klar ist das ein Forum, das warnen sollte. Aber es ist eben auch ein Forum in dem verliebte Frauen um Rat fragen und mE sollte man dann schon objektiv bleiben und nicht alles negativ auslegen, sondern wirklich bei tatsächlichen Hinweisen auf Bezness bleiben. Mir kommt es hier schon so vor, dass egal was blacksheep schreibt, es so oder so falsch ist.
Sie schreibt, dass ihr Freund nicht vor einer islamischen Ehe GV will und es wird darauf herumgehackt, warum sie sich dann zu einer islamischen Ehe überreden lässt, von GV bekomme man ja keine Pickel und es wir sogar spekuliert, dass er wohl kein sexuelles Interesse an ihr hätte und sie nur scharf machen will, indem er sie warten lässt. Würde er anders herum schon vor der Ehe mit ihr schlafen, dann würde er sich gegen den Islam verhalten und dies würde stark kritisiert werden- "ein gläubiger Muslim würde so etwas nie machen- da muss was faul sein und du bist eine Schl... in seinen Augen!"
Wäre er ein armer Schlucker oder ein Hotelangestellter würden alle behaupten, dass dies schon ein Anzeichen von Bezness ist. Wenn er gebildet ist, ist er aber umso gefährlicher, denn ein intelligenter kann ja noch besser manipulieren.
Dass er seinen Eltern noch nichts erzählt hat, wird auch heftig kritisiert. Würden allerdings die Eltern davon wissen und damit einverstanden aein, würde das wieder so ausgelegt werden, dass dies erstrecht ein Beznessanzeichen ist, denn Ägypter würden nie eine europ. christliche Schwiegertochter akzeptieren und die Eltern würden ja nur mitspielen...

Irgendwie ist es egal was blacksheep schreibt, es wird so oder so als Bezness ausgelegt. Ein Anzeichen für Bezness wird auch ins Gegenteil umgekehrt als Beznessanzeichen betrachtet. Wenn sie schreibt, dass sie keine Kollegen mehr umarmt, dann verbiegt sie sich. Wenn sie schreiben würde, das macht ihm nichts aus, wenn sie Männer umarmt, dann zeigt er nicht sein wahres Gesicht.
Ich verstehe ja, dass ihr hier warnen wollt, aber auf eine Frau die sich hier Rat holen will, kann das schon alles mit der Zeit unglaubwürdig wirken und sie wird vieles nicht mehr ernst nehmen, weil alles was sie schreibt falsch ist. Besser würde ich es finden, wenn man sich wirklich nur auf das beschränkt, was tatsächlich nach Bezness stinkt und wenn 90% unverdächtig klingen und "nur" 10% verdächtig, dann wäre es besser zu schreiben, dass diese und jene Punkte ziemlich nach Bezness riechen und zum anderem man nichts sagen kann, aber dies auch eventuell nur geschickt durchdacht sein könnte von dem Mann. So würde vielleicht die Fragestellerin eher mal hinhören und nicht irgendwann mal zu machen. Denn auf mich macht blacksheep den Eindruck, dass sie es langsam satt hat, hier jedes Detail zu diskutieren und sich im Kreis zu drehen.

@blacksheep:
Ich habe diesen Thread nun durchgelesen. Ich für mich kann keine eindeutigen Hinweise auf Bezness feststellen. Was aber nicht heißen soll, dass dies ausgeschlossen ist. Es gibt Frauen, die wurden nach Jahren eines Besseren belehrt und ein Mann kann sich sehr gut verstellen und einer Frau nach dem Mund reden. Ausserdem konntest du noch nicht viel Alltag mit ihm verbringen, wobei man auch von den paar Wochen nicht von Alltag sprechen kann - Alltag kommt erst viel später. Und hier ist auch ein springender Punkt: in Europa können Paare einfach so zusammenleben und mal ausprobieren wie der Alltag ist - wenn es nicht passt trennt man sich halt wieder. Wenn du mit deinem ägyptischen Freund eine Beziehung im Alltag erleben möchtest, gibt es diese Probe nicht, ihr werdet heiraten müssen. Und erst dann wirst du ihn (und auch er dich) nach und nach richtig kennenlernen. Und oft werden erst dan kulturelle Differenzen offensichtlich.
Noch mag es für ihn kein Problem sein, dass du vor ihm schon sexuell aktiv warst, aber -wenn er dich liebt- und ihr später verheiratet seid, wird ziemlich wahrscheinlich das Thema irgendwann mal wieder aufkommen und er wird daran zu nagen haben. Auch wird er es später sicher nicht mehr akzeptieren, dass du dich mit männlichen Kollegen triffst. Mein Mann hat sich vor unserer Ehe auch mit meinen Kollegen verstanden - nach unserer Ehe nicht mehr. Denn ab der Ehe begreift er dich als seine Familie und die muss er bschützen! Er wird es auch nicht mehr akzeptieren, dass du Alkohol trinkst, wenn er selber keinen trinkt. Und Halal-Fleisch muss auch gekauft werden - Haram-Fleisch wird nicht zu Halal-Fleisch wenn man es gut durchbratet Und Kindererziehung wird bestimmt nicht leicht werden, wenn ihr zwei verschiedene Religionen habt. Es ist seine Pflicht seine Kinder islamisch zu erziehen. Wenn ihr mal eine Tochter haben solltet, würde er es niemals akzeptieren, wenn die einen Freund hat oder überhaupt nur einen Minirock anzieht. Das sind nur Beispiele von vielen und ich will seine Werte nicht schlecht reden, sondern nur aufzeigen wie unterschiedlich sie zu den europ- christlichen sind.

Ich weiß nicht ob es sich bei euch um Bezness handelt,es kann sein, dass es nichts mit Bezness zu tun hat. Und da gibt es schon ein paar mehr als nur die berühmte Nadel im Heuhaufen, wenn auch selten. Aber die kulturellen Differenzen bleiben immer, egal wie gebildet ein Mann ist. Vor allem wenn er sehr religiös ist sind die Differenzen sehr groß. Kann auch sein, dass er momentan auch die rosarote Brille auf hat und alles rosa sieht, aber im Alltag wird es zu Problemen kommen, solange ihr unterschiedliche Religionen habt. Schon die kulturellen Unterschiede sind groß, die religiösen noch mehr. Es wird verdammt schwer sein eine Beziehung zu leben in dem einer muslimisch und eine christlich ist. leichter geht das wenn beide zwar eine unterschiedliche Kultur aber die selbe Religion haben, man ist sich einfach in vielem einiger. Und das Praktizieren des Islams ist nicht das selbe wie das Praktizieren des Christentum und dein Mann wird sich immer wünschen, dass du zum Islam konvertierst. Auch wenn er momentan etwas anderes sagt. Im Moment ist es ihm vielleicht egal, aber er wird es sich früher oder später wünschen. Oder er wünscht es sich jetzt schon insgeheim und hofft darauf, dass das mit der Zeit schon wird. Für ihn ist der Islam das wichtigste, für einen Gläubigen Muslim steht nichts über die Religion und wenn er dich liebt wird er sich auch diesen Weg für dich wünschen. Garantiert ist aber, dass die Kinder islamisch erzogen werden.
Nicht böse gemeint, aber ich glaube, du weißt noch nicht viel vom Islam, denn dazu gehört mehr als der Koran, dazu gehören viele Gebote und Verbote, viele Verhaltensvorschriften. Setze dich mehr mit dem Islam auseinander und finde für dich heraus, ob du das mit deinen Werten vereinbaren kannst, ob du deine Kinder islamisch erziehen willst, ob du zu Kontakten mit Männern verzichten möchtest, auf Alkohol und und und. Wenn du das definitiv kannst, dann habt ihr schon ein paar Probleme weniger- wenn nicht, dann sind einige Probleme vorprogrammiert.
Dein Freund kann aufgeschlossen und modern sein, kann den Willen zur Anpassung und Integration haben, aber er wird immer an seinen religiösen Werten festhalten und darin sehe ich eine Schwierigkeit - nur wenige schaffen das auf Dauer, das zu vereinbaren. Die binationalen Beziehungen zwischen europ. Christinen und islamischen Arabern die halten, sind meist so, dass die Männer nicht streng gläubig sind und dennoch die Frauen ihnen entgegenkommen müssen - oder beide sind Muslime. Aber eine Beziehung wo nur der islamische Part sich anpassen muss und die Frau ihr bisheriges Leben weiterlebt, geht auf Dauer schief und selbst wenn man sich immer wieder zusammenrauft und Kompromisse eingeht, ist es oft alles andere als ein Leichtes. Es gibt nut gaaaaanz wenige Paare, die es auf Dauer schaffen, aber beide müssen sich ein Stück ändern, ein Stück weit ihre Anschauungen transfomieren und sich anpassen - und meist die Frau etwas mehr als der Mann.
Es ist klar, dass du das alles noch so rosig siehst und eurer Zulunft optmistisch gegenüberstehst, Aber Probleme werden mit dem Alltag kommen und noch mehr wenn man nicht die selbe Religion hat. Ob es Bezness ist, ist schwer zu beurteilen. Kann sein dass es Bezness ist, muss aber nicht sein, es gibt auch Beziehungen die nichts mit Bezness zu tun haben. Du bist nun ohnehin davon überzeugt, dass es sich bei euch nicht um Bezness handelt. Da können nun noch soviele Frauen dich warnen - du bist von eurer Beziehung überzeugt und ich denke du hast dich für die Beziehung entschlossen. Aber setze dich etwas mehr mit dem Islam auseinander, mit unterschiedlichen religiösen Werten und Anschaunngen, denn diese werden sicher eine große Rolle spielen, wenn ihr tatsächlich verheiratet seid.

Liebe Grüße

Nachtrag: habe erst jetzt dein Posting oben gesehen. Zu dem berühmten Kuss in der Öffentlichkeit: das ist ein absolutes NO-GO in einem islamischen Land. Da wird auf die Stirn höchstens geküsst und ich finde das sollte man auch akzeptieren. Das ist jetzt zwar nur eine Kleinigkeit mit dem Kuss, aber es zeigt mir schon, dass ihr da noch vieles nicht ganz klar diskutiert habt, auf mich macht das den Eindruck, als verstehst du die islamische Kultur noch nicht ganz und er traut sich vielleicht viele seiner Anschauungen noch nicht ganz vertreten vor dir. Denn da kann er noch so offen sein, wenn er wirklich praktizierend ist, würde er dir nicht in der Öffentlichkeit vor seine Familie! einen Kuss geben. Selbst mein Mann der nicht ganz so praktizierend ist und dessen Familie sehr weltoffen ist, würde so etwas niemals machen.

[Taisia]

In Ägypten gibt es keine Liebesheiraten.

skk

Sorry, dass ich das jetzt mal ganz salopp kommentiere: Ausgewachsener Blödsinn und verallgemeinernder nicht in Worte zu fassen. Wieso sollte es in Ägypten KEINE Liebesheiraten geben? Zweifelsohne gibt es die und natürlich finden sich in den allermeisten Fällen auch Paare derselben Gesselschaftsschicht, in diesem Punkt magst du recht haben -- wobei das in Deutschland in den meisten Fällen ebenfalls so ist Hier wird immer so geschrieben, als wären alle Orientalen, egal ob Männlein oder Weiblein, herzlose, berechnende Individuen; die gibt es zweifelsohne und in den Tourihochburgen zu Hauf, aber hier einem ganzen Land oder noch besser gleich allen nordafrikanischen Ländern inklusive all ihrer Bürger Herz und Verstand abzusprechen finde ich recht oberflächlich. Was es wohl wirklich sehr selten gibt, sind Heiraten, die auf vorhehelichen sexuellen Liebesbeziehungen fußen (anders als in Europa), aber verliebt in ihren Bräutigam oder seine Braut sind mehr, als KEINER

VG

[Anaba]

Hier wird immer so geschrieben, als wären alle Orientalen, egal ob Männlein oder Weiblein, herzlose, berechnende Individuen;

Die Orientalen, über die hier im Forum geschrieben wird, sind in der Regel Beznesser.
Die verhalten sich, genau so wie du schreibst, herzlos und berechnend.

Keiner kennt den Freund von BlackSheep81, aber jeder erkennt, dass vieles, was er ihr erzählt an der Realität vorbei geht und so nicht stimmt.
Jeder erkennt auch, dass sie völlig blauäugig in diese Beziehung geht und ihm alles glaubt.
Das ist ein Fehler und sie sollte mehr hinterfragen.
Aber auch das ist ihre Sache, denn an Warnungen ist sie nicht interessiert, während sie jeden Zuspruch als objektiv bejubelt.

Halleluja....vielen Dank für deine objektive Einschätzung

Vielleicht solle sie sich mal durch den Kopf gehen lassen, warum sich andere Frauen Gedanken um sie machen.
Sicher nicht, um sie zu ärgern.
Sie muss ihre Erfahrungen machen und wird sehr bald auf den Boden der Tatsachen ankommen.
Da bin ich mir sicher.