Ist er anders???

[Darinka]

Liebes Schaf,

Uiih viele neue Seiten in Deinem Thread zu lesen... Ich fasse mal meinen Eindruck zusammen:

Genau wie ich damals, glaubst Du alles abzuwägen und unter die Lupe zu nehmen. Tust Du aber real gar nicht. Genau wie ich damals, fügst Du nur die Puzzlesteinchen zusammen, die Dein gewünschtes Bild ergeben: Alles ist gut.
Alle anderen Puzzleteile (die auf die Unstimmigkeiten hindeuten und Dir hier auch als Hinweise gegeben werden), kehrst Du einfach unter den Tisch, ignorierst sie, nimmst sie nicht wirklich ernst. (Nicht ernst deshalb, weil dazu kaum Reaktionen deinerseits lesbar sind.)
Punkt um: Du hast angefangen ihn auf Teufel komm raus zu verteidigen. Oh könnte ich Dir nur als Film vorspielen wie fast identisch ich mich verhalten habe...

Ein ganz großes Alarmsignal sollte Dir Folgendes sein:
Ich habe irgendwann in den vielen, vielen Disskusionen mit meinen Freunden angefangen zu denken, dass sie mir nur einfach mein Glück nicht gönnen.
Welch ein hausgemachter Unsinn das war, war mir damals nicht im mindesten klar - es waren (und sind) schließlich meine besten Freunde!!!

So ähnlich verhält es sich mit den Usern hier: Sie wollen Dir helfen und Dich davor bewahren, erst nach Jahren zu erkennen in was Du da gerade hineinläufts.

Es fühlt sich furchtbar an zu sehen, wie Du anfängst Dich fast genau wie ich zu verhalten. Aus eigener Erfahrung zu wissen, dass Dich nichts davon abhalten kann diesen Weg mit ihm zu beschreiten und selber all diese Erfahrungen machen zu müssen.

Hoffentlich bleibt wenigsten irgendwas von den Warnungen bei Dir im Kopf hängen... Im Moment tünchst Du alles in rosa Farbe (und merkst es noch nicht mal ansatzweise...)



Viele liebe Grüße
darkness

[furiosa]

Hallo, Black Sheep,

du schreibst "auf die Debatte, wie religiös er ist, lasse ich mich nicht mehr ein". Warum nicht???

Ich halte seine Religiosität noch immer für den Knackpunkt, wie ich dir ja auch anfangs schonmal schrieb. ...

Mir geht's da ganz ähnlich, halte das auch für den Knackpunkt, und vielleicht ist das auch genau der Grund, warum du, black sheep darüber nicht mehr diskutieren willst...??

Ich gehöre nicht zu denen, die gleich aufschreien, wenn sich ein gläubiger Muslim mal was zurechtbiegt. Wir alle handeln immer wieder mal gegen unsere Wertvorstellungen und können immer gute Gründe finden um unser "falsches" Handeln zu rechtfertigen.
Es gibt auch manche UserInnen hier, die dogmatischer sind als so manche MuslImmen und so manches als absolute (islamische) Wahrheit behaupten, die es so im Islam nicht gibt. (z.B. Gebet: es gibt MuslimInnen, die 5 x am Tag zu genau festgelegten Zeiten beten, es gibt MuslimInnen, die das auf 3 x am Tag zusammen fassen, andere lesen aus dem Koran überhaupt nur 3 Gebete heraus, es gibt MuslimInnen, die ein Nachholen als erlaubt sehen, andere die das nicht tun, es gibt MuslimInnen, die nur alle heiligen Zeiten beten und solche, die es gar nicht mehr tun... - es gibt keinen einheitlichen Standpunkt dazu).

Aber ich sehe eben auch so einige Ungereimtheiten, die du übersehen willst. Ich habe es schon mal geschrieben: es gibt weltoffene MuslimInnen. Aber ein weltoffener Muslim, der seiner Freundin verbietet (bzw. sein Wohlbefinden davon abhängig macht und mit diesem "sanften" Druck auch sein Ziel erreicht) ihre männlichen Freunde zu umarmen oder sie alleine zu treffen, das geht gar nicht zusammen.
Dann kann die ganze, sonst geäußerte Weltoffenheit nix anderes als ein Lippenbekenntnisse sein und die Hoffnung, dass er dich schon noch so zurecht biegt, wie es für ihn passt oder noch schlimmer, eben doch nix anderes als Bezness, sprich unter für ihn halbwegs akzeptablen Umständen die Zeit absitzen und nach Erhalt der unbefristeten AE, die von der Schwiegermutter ausgesuchte Braut aus Ägypten.
Die Aussage, dass seine Mutter ja auch jetzt schon Frauen für ihn sucht, ist übrigens schon auch optimal, dich unter Druck zu setzen, ihn doch frühzeitig zu heiraten, für den Fall, dass das mit dem Arbeitsvisum doch nicht so einfach ist...oder warum sonst erzählt er dir das?

[Anja31]

Jetzt muss auch einmal ich als stille Mitleserin in diesem Thread etwas dazu sagen (die letzten Seiten habe ich zugegebenermaßen nur noch überflogen, weil mein Bett schon langsam nach mir ruft). Auch mir kommt Blacksheep so vor, als würde mit jedem Beitrag die rosarote-AMIGA-Brille nur noch stärker werden, - momentan ist es in meinen Augen nahezu schon eine komplette Verteidigungshaltung für den „habibi“.

Liebe Blacksheep, bei deinen Beiträgen ist mir, da immer wieder betont wird, wie intelligent und gebildet dein Freund ist, aus irgendwelchen Gründen das Buch und der Film „Nicht ohne meine Tochter“ eingefallen. War Moody nicht auch ein weltoffener Arzt? Gebildet und intelligent? Die Wandlung kam dann an einem bestimmten Punkt und dann hat man den früher so liebevollen und westlich geprägten Mann nicht mehr wieder erkannt. Natürlich ist der Fall nicht 100% auf Blacksheep zu übertragen und ich weiß, dass der Vergleich hinkt, aber wir haben in dem Forum soooo unglaublich viele Fälle gehört, wo jemand sich jahrelang weltoffen und westlich gegeben hat und dann auf einmal zum extrem gläubigen Muslim mit (für unsere Kultur) inakzeptablen Ansichten geworden ist.

Blacksheep, ich würde dir wirklich wünschen, dass du die besagte Nadel im Heuhaufen gefunden hast, aber (wenn ich ehrlich bin) - ich glaube nicht daran. Und abgesehen davon, eine Frage ist mir einfach nicht klar: Warum tust du dir das an? Ich meine damit, so viele Probleme? Du berichtest jetzt schon von endlosen Diskussionen. Meinst du nicht, dass die dich irgendwann aufreiben? Wenn sie zu etwas Alltäglichem werden? Im alltäglichen Zusammenleben kommen ohnehin so viele „unromantische“ Dinge auf einen zu, dass ich die ständigen Diskussionen irgendwann nicht mehr als fruchtbar ansehen würde, sondern nur noch als belastend. Warum tut man sich so eine Last an? Du schreibst, du hast beruflich eine höhere Position. Damit verbunden ist in der Regel doch auch Stress auf der Arbeit. Möchtest du wirklich dauerhaft nach einem aufreibenden Arbeitstag heimkommen und dann immer wieder über kulturelle Differenzen diskutieren? Das laugt auf Dauer aus. Mit einem Mann aus deinem Kulturkreis wirst du schon genügend Ärger haben (wir alle kennen die Männer und kannst dich auch auf Diskussionen einstellen, allerdings halten die sich doch (wenn wir mal ehrlich sind!) in einem Rahmen, der längst nicht so zermürbend ist, als wenn man aus völlig anderen Welten kommt. Selbst wenn man den Faktor Bezness ausklammert, dann doch nochmal die Frage: Warum machst du dir das Leben selbst so unnötig schwer?

Viele dieser Diskussionen (wenn nicht sogar die meisten oder alle) werden in Zukunft für dich mit Nachgeben verbunden sein. Vielleicht auch nur um des lieben Friedens willen. Vielleicht auch nur, um nicht jeden Tag wieder in endlose Gespräche verwickelt zu werden. Das sind einfach nur ein paar Denkanstöße, die du auch gar nicht kommentieren musst. Ich habe nur für mich selbst erkannt, dass das Leben mit einem Ägypter im ersten Moment exotisch und spannend sein würde, etwas Besonderes. Und attraktiv sind viele von ihnen ja auch, das kann man nicht abstreiten, aber allein die rationalen Aspekte sagen mir, dass ich nicht bereit wäre, mich von einer Beziehung auf Dauer aufreiben und kaputt machen zu lassen, - und das befürchte ich leider in deinem Fall auf lange Sicht.

In jedem Fall: Das Forum steht dir immer offen. Selbst wenn dir in ein paar Wochen oder erst Monaten Bedenken kommen. Sei sicher, dass du jederzeit wieder ankommen kannst, ohne dass dich jemand auslacht. Das wird nicht der Fall sein.

[Anja31]

Irgendwer wird sicher daraus lernen - die Zeit wird zeigen wer.

Es tut mir im Herzen weh, liebes Schaf, dass du jetzt noch hinter dem Satz einen lachenden Smiley machen kannst. So viele Frauen hier haben auch aus ihrer Beziehung mit einem Ägypter "gelernt", - und dieses Lernen war mehr als nur hart. Ich hoffe, das bleibt dir erspart.

[Anaba]

Irgendwer wird sicher daraus lernen - die Zeit wird zeigen wer.

Es tut mir im Herzen weh, liebes Schaf, dass du jetzt noch hinter dem Satz einen lachenden Smiley machen kannst. So viele Frauen hier haben auch aus ihrer Beziehung mit einem Ägypter "gelernt", - und dieses Lernen war mehr als nur hart. Ich hoffe, das bleibt dir erspart.

Der lachende Smilie ist wirklich nicht angebracht.
Denn viele der Frauen haben viel gelernt, auf das sie gern verzichtet hätten.
Das ist bestimmt nicht lustig.

Zu deinen Freunden, die alle hell begeistert sind und dir zuraten vielleicht eins, die meisten wissen sehr wenig über Bezness.
Allerdings sollte langsam bekannt sein, dass es dieses Problem gibt.
Denn jeder weiß inzwischen, wieviele Menschen aus diesen Ländern ihre Heimat lieber heute als morgen verlassen würden. Da sie das nicht auf legalem Weg können, werden Frauen benutzt ihnen ihren Traum zu ermöglichen.
Ein Gedanke daran sollten auch deine Eltern oder Freunde ruhig mal verschwenden.
Ich würde mich jedenfalls um meine Tochter sehr sorgen, wenn sie in deiner Situation wäre.

[Leonessa]

Ich werde aber auch nichts aufs Spiel setzen, was ich nicht zu verlieren bereit bin.

Genau darauf kommt es an, auch wenn "er" Dich wirklich mag und kein Bezness-Typ ist.

Ich hoffe ich bleibe stark genug bei diesem Standpunkt zu bleiben.

Das hoffe ich auch für Dich!

Ich kenne Dich zwar nicht, vermute aber, dass normalerweise Unterordnung nicht zu Deinen Stärken gehört und dass Du Dir so leicht nichts vorschreiben lässt.
Hier ist so oft vom AMIGA-Syndrom die Rede, dass ich Dich gerne vor einem weiteren warnen möchte: Lass Dich bitte nicht von einer Art "Bambi-Syndrom" erwischen, mit dem viele Frauen ihre binationale Beziehung verklären und die eigenen Maßstäbe an eine Partnerschaft deutlich reduzieren.

LG
Leonessa

[Bina62]

Hallo Black Sheep,ich hoffe sehr das Du hier aus über 436 Beiträgen etwas mitnimmst,Du wurdest aufgeklärt,gewarnt und beraten von Frauen die auch einmal geglaubt haben,es wird schon alles gut,es passt schon und er wird sich ändern,sie wurden eines besseren belehrt.Die Folgen finanzielle Not ,Krankheit e.t.c.Denke daran Lebenszeit ist wertvoll.Ich hoffe der Spruch meiner Oma,Wer nicht hören will,muss fühlen-wird für Dich nicht Realität.Lg.Bina

[Marisol]

@Blacksheep, stimmt wir kenne dich nie,
aber die Agypter und darum warnen wir, die Ticken ganz anders, es sind alle Opportunisten.
Du hast vieles zu verlieren auser financielen sachen namlich: dein Herz, deine Gesundheit, dein Lebensfreude, deinen Glaube in Menschen.

[mia_egypt]

Liebe Blacksheep,

auch ich habe deinen Thread ausführlich gelesen und ich habe leider keine guten persönlichen Erfahrungen gemacht. Und auch ich habe immer NUR an das Gute im Menschen geglaubt.

Auf den Punkt: In Egypt, da sind die Leute nur Meister darin "die Wahrheit irgendwie so zu verbiegen", dass die persönlichen Bedürfnisse möglichst gut befriedigt werden.

So zum Beispiel war ein Habibi mit einer Deutschen schon viele Jahre dort verheiratet. Die Familie hat sie auf Händen getragen, sie wurde von allen Frauen in der Familie regelmäßig eingeladen und bekocht. Und mit Schwiegermutter und Schwiegertochter lächelnd im Arm wurden Familienbilder geschossen.
Ja und während die deutsche Ehefrau noch beim Essen war, da wurde schon die nächste Verabredung für den Sohn getroffen, damit er möglichst bald noch eine ägyptische Zweitfrau heiratet Das ist wirklich kein Scherz, und das kommt wirklich sehr oft dort vor. Und die Leute haben dort überhaupt gar keinen Skrupel oder Einsicht, hiermit etwas Unrechts zu tun Und es spielen ALLE dieses Spiel mit

Da gab es auch ein Habibi. Da wurde die deutsche Freundin nun ungewollt schwanger. Er hat mit allen Kräften abgestritten der Vater zu sein und ihr mit allen Mitteln Affairen mit anderen Männern angedichtet. Sie hat sich dann von ihm getrennt. Nun ein paar Jahe später, sieht die Tochter des Habibis nun aus, als wäre sie ihm wie aus dem Gesicht geschnitten. Trotzdem - für ihn ist es nicht sein Kind, es wird nicht beachtet. Es würde nur eine Hochzeit mit einer Ägypterin im Wege stehen. Und das ist sein letztendliches Ziel. Auf dem Weg dahin, sind natürlich die deutschen Frauen zur "Bedürfnisbefriedigung" willkommen. Aber nur dazu. Und dieser Habibi hat überhaupt gar keine Gewissensbisse, Skrupel, oder schlechtes Gewissen. Nein, für ihn ist das so richtig und gut. Er hat es so gelernt bekommen.

Es sind nun zwei Beispiele, aber es gibt da wirklich 1001 Geschichten. Dass man für die große Liebe sich völlig hergibt, damit können die Ägypter ziemlich wenig anfangen (zumindestens mein Eindruck), eher das Gegenteil: die Frau muss sich nach dem Mann richten und ihm gehorsam sein.

Das waren meine Erfahrungen und es gibt noch viel mehr zu schreiben... ich habe wirklich überall das Gleiche gesehen. Und bis jetzt noch keine Ausnahme kennengelernt. Tut mir leid, so waren nun mal meine Erfahrungen.

Mit einem Deutschen Mann ist es viel leichter und man hat viele viele viele viele Probleme nicht.

[past2009]

Hier in diesen Merkblatt kann man genau nachlesen, nach welchen Regeln und Vorgaben die Eheschließung zwischen einem ausländischen Staatsangehörigen und einem Ägypter abzulaufen hat:

http://www.kairo.diplo.de/contentblob/3 ... lieung.pdf

Hallo Effendi, das ist doch "nur" die (von Habibi heiß begehrte?) standesamtliche Registrierung, die hier in Deutschland auch anerkannt wird und zur (lang ersehnten ?) Aufenthaltsgenehmigung für Deutschland führt.
"Neben" der standesamtlichen Registrierung folgt - bei einheimischen Brautpaaren - noch die religiöse Zeremonie. Ich glaube, Anaba ging es bei ihrer Frage darum.

Wer als Ausländerin einen Ägypter heiratet, gibt sich meist mit der religiösen Zeremonie nicht ab. Lohnt sich wohl auch nicht, wenn man einen Muslim heiratet, da sich eh nix ändern würde und die Familie immer die Oberhand behält. (Es gibt ein Buch mit Geschichten von deutschen Frauen mit Ägyptern - "Mein Mann ist Ägypter" -, in dem auch beschrieben wird, wie eine Frau nach dem Tod ihres Mannes komplett von der Familie "übers Ohr gehauen"/ausgebootet wird. - In den meisten Geschichten handelte es sich um studierte/intellektuelle Männer. Ich finde, die Geschichten zeigen größtenteils auch sehr gut auf, wie schwer so eine Bina-Ehe sein kann. Man darf allerdings nicht vergessen, dass die Geschichten schon älter sind und somit aus einer Zeit stammen, wo die Religion in Ägypten nicht so eine strenge Rolle spielte wie heutzutage, wo sich irgendwie alles zuzuspitzen zu scheint. Sieht wohl eher aus, als ob Huntington mit seinem "Kampf der Kulturen" Recht behalten sollte. )

Wer einen Kopten heiratet, sollte sich im Klaren sein, dass eine rein standesamtliche Trauung für ihn noch NICHT bedeutet, dass er die Verbindung nicht mehr lösen kann. Es ist ja bekannt, dass sich die Kopten wohl nicht scheiden lassen dürfen. Das gilt allerdings NUR für Ehen, die auch in der dortigen koptischen Kirche vollzogen und registriert wurden.

Dem Beitrag von mia_egypt kann ich uneingeschränkt zustimmen.
Es soll ein libanesisches Sprichwort geben: Gibst Du einem Ägypter die Hand, so musst Du hinterher Deine Finger nachzählen - ob noch alle fünfe vorhanden sind. Beschreibt doch recht gut manche Situationen dort, oder? Du wirst so liebenswürdig abgezockt, dass Du es gar nicht merkst, denn Charme haben sie ja anscheinend alle.

[Tabiba]

Ich glaube nicht, dass sich BlackSheep zur Zeit durch irgendeine Useraussage in ihren Plänen
beeinflussen lässt. Ich denke das kann man auch gar nicht erwarten und deshalb sollte man
nicht so enttäuscht oder gar böse reagieren, wenn sie erst mal weiter an die gegenseitige Liebe
und an eineZukunft mit ihrem Freund glaubt.
Hier schreiben doch auch sehr viele, dass sie in diesem Stadium genauso unbelehrbar gewesen sind.
Wir raten doch immer Angehörigen oder Freunden von Beznessopfern, nicht zu kritisch und
negativ gegenüber dem mutmaßlichen Beznesser zu sein, da sich die Frauen sonst komplett
zurückziehen.
Vielleicht ist er ja doch einer der Guten . Außerdem hat BlackSheep geschrieben, dass sie
bei ersten Zeichen von Bezness ( Geldforderungen, Drängen auf eine rasche standesamtliche Heirat),
die Beziehung beenden wird.
Es ist zu hoffen, dass sie sich auch daran hält.
Ich befürchte ja immer noch, dass die Einreise nach Deutschland mit Hilfe eines Arbeitsvisums nicht
möglich sein wird. Was würdest Du in dem Fall machen, liebes Schäfchen?

Tabiba

[past2009]

Was mir noch so einfällt:
BS schreibt, dass ihr ihre deutschen Bekannten alle zugeraten haben.
Hier wurde dazu schon geantwortet, dass den meisten Deutschen überhaupt nicht klar ist, dass es Bezness gibt und wie dabei vorgegangen wird. - Die hier ansässigen Migranten verschweigen dieses Thema lieber, da sie evtl. selbst nicht so gut dastehen würden (entweder als Täter oder als Opfer oder - im gerechtesten Falle als beides ).
Ich hatte z.B. damals eine sehr gute ältere Freundin zur Eheschließung mitgenommen. Sie sollte meinen "Zukünftigen" noch einmal "unter die Lupe nehmen". Sie hatte viele Jahre im Ausland gelebt, fast die ganze Welt bereist und selbst zwei (außereuropäische) Schwiegerkinder. Ich dachte, dass das dann ja nicht schiefgehen könnte.
Letztendlich waren ihre Worte vor der Hochzeit, dass sie keinen Punkt gefunden hätte, um mir abzuraten, dass sie mir daher wohl zuraten müsste. (Es war ihr zwar nicht ganz wohl dabei, aber sie war schon von der "Ehrlichkeit" meines Ex beeindruckt.)
Als er dann Monate später hier ankam und sie uns vom Bahnhof abholte und sein Gesicht sah, als er das erste Mal meine/unsere Wohnung betrat, traf sie fast der Schlag, als sie einen (wörtlich) "hinterhältig zufriedenen Ausdruck auf seinem Gesicht entdeckte" - er wähnte sich damals unbeobachtet.
Es wäre auch zu spät gewesen, wenn sie mir dann ihre Beobachtungen mitgeteilt hätte. Ich hatte so gekämpft dafür, dass er nach Deutschland kommen durfte - schon relativ kurze Zeit nach der Eheschließung. In dieser "Kampfeshaltung" hätte ich ihr - wie ebenfalls hier beschrieben - nur unterstellt, dass sie mir "mein Glück" nicht gönnen würde.

Es gibt außereuropäische Länder, da wird vor einer Eheschließung immer eine Frau kontaktiert, die ("berufsmäßig" gegen ein Entgelt) Informationen über den zukünftigen Ehegatten/die zukünftige Ehegattin und die Herkunftsfamilie einholt bzw. auch von den Familien mit einer Braut- bzw. Bräutigamsuche beauftragt werden kann. Eine Ehe ist eine ernste Angelegenheit, weil damit auch die Ehre der Familie "auf dem Spiel stehen" kann. Kein (vernünftig denkender) Mensch verlässt sich in Ägypten auf eine Liebesheirat. Wer es dennoch tut, handelt damit dem Willen seiner Familie dermaßen zuwider, dass es sich meist (nur) um einheimische Urfi-Ehen handelt. Irgendwann setzt sich jedoch die Familie des Mannes durch und die (nicht ordentlich registrierte) Frau wird - entehrt - zu ihrer Familie zurückgeschickt. Im schlimmsten Fall will die Kinder aus diesen Ehen dann keiner haben. Man kann sie dann in Kairo oder Luxor oder Aswan oder Alexandria oder oder oder auf den Straßen betteln sehen....

Liebe BS, Du wirst in der Beziehung mit Deinem Ägypter Erfahrungen machen, die Du Dir jetzt selbst in Deinen "kühnsten" Träumen nicht vorstellen könntest. Würde ich noch einmal vor der Entscheidung stehen, würde ich sagen, dass ich zwar unheimlich an Lebenserfahrung gewonnen habe und dass ich auch sehr stolz auf mein Kind bin und froh bin, dass es da ist und gesund und munter .... ABER andererseits hätte ich mir diese große psychische Belastung, diesen ganzen Nervenkrieg auch sparen können. Nach Deutschland wäre er sowieso gekommen, denn irgendeine Dumme hätte er schon gefunden - im Manipulieren scheinen nämlich alle Meister zu sein

@Tabiba:
Sehe ich auch so!

nochmals @BS:
Ich hatte damals Kontakte geknüpft (über Bekannte hier in Deutschland), um einen guten Job dort zu bekommen und diesen auch schon relativ sicher. Es war die Entscheidung meines Ex, als er wortwörtlich nach der Eheschließung sagte: "Ich will das Leben in Deinem Land kennenlernen und daher entscheide ICH als Dein Ehemann, dass wir zuerst eine Zeit zusammen in Deutschland wohnen." Da ich noch ein größeres Kind kurz vor dem Abi hatte, war ich damit einverstanden. Heute denke ich, dass ich bei der häuslichen Gewalt, die ich erleben musste, vielleicht nicht mehr leben würde, hätten wir in Ägypten gewohnt. Da wäre es fraglich gewesen, ob die Polizei so schnell gekommen wäre. Sie hätte ihn auch sicherlich nicht mitgenommen und ihm kein Kontaktverbot erteilt!!! (Würdest Du meinen Ex kennen, würdest Du mir wahrscheinlich nicht glauben, dass er so gewalttätig sein kann...) - Von daher weiß ich nicht, wie Deine Rechte als Frau eines Muslims stehen, wenn ihr zusammen nach Dubai gehen solltet, und könnte Dir auch nix raten...

[past2009]

Ach BS, DIR braucht das NICHT Leid tun!!! Ehrlich! ABER: Du solltest auch diese Dinge immer im Hinterkopf behalten, denn vom Prinzip her hast Du Dich in einen Dir unbekannten Menschen aus einer Dir völlig unbekannten kulturellen Umgebung verliebt! Daher: Bitte auch immer an Deine Sicherheit denken! Als Ehefrau eines Muslimen ist er "der Chef" in muslimischen Ländern und "Dein Sprachrohr" - bitte nicht vergessen, daher gelten die angelesenen Gesetze für Dich dann evtl. NICHT. Von daher wäre es zwar blöd, noch einen (evtl.) Bezzie nach Deutschland zu holen, aber für Deine Sicherheit besser. (Es muss ja nicht so kommen, aber keiner von uns kann in den Kopf des Mannes oder in die Zukunft schauen!!! Du kannst "nur" schreiben, dass Du nix Negatives wahrgenommen hast, die hier schreibenden Userinnen - und ich - können nur ihre Erfahrungen über Ägypter mitteilen.)

[Bina62]

Hallo,das war auch mein erster Gedanke,ich befürchte es wird alles auf eine standesamtliche Eheschliessung hinauslaufen,für ihn die einfachste Lösung nach Deutschland zukommen.Lg.Bina

[mia_egypt]

Und leider ist es tatsächlich so, dass man fest mich rechnen muss, dass die Familie früher oder später noch eine ägyptische Ehefrau für ihn aussuchen wird . (Ist ja laut Koran erlaubt)

Und auch, dass er nach einer Eheschließung (wie und wo diese auch immer sein mag) nicht mehr der so aufgeschlossene, offene Mann sein wird wie früher. Spätestens dann kommt nämlich seine kulturelle Prägung zum Vorschein. Und diese kann man auch nicht irgendwie wegreden, genauso wie man unsere westliche kulturelle Prägung nicht wegreden kann. Spätestens nach der Hochzeit bist du als Ehefrau sein Besitz, der beschützt und verteidigt werden muss. Und er als Ehemann hat das Sagen in der Familie.

Die Leute in Ägypten haben einfach eine andere Kultur, die ticken einfach ganz anders wie wir. Und da kann man sich schönreden so viel man möchte. Es ist einfach so

[Efendi II]

Mal abgesehen davon, dass Dubai soooo kosmopolitisch ist und was die Gesetzeslage angeht, dass das sogar noch sicherer wäre als D. Da würde er nämlich sofort aus dem Land gewiesen werden. Gewalt in jeglicher Form wird mit Freiheits-, in manchen Fällen sogar mit Todesstrafe geahndet. Als Ausländer fliegst du innerhalb von 24h aus den Emiraten und darfst nie mehr rein.

Anscheinend verfügst Du über umfangreiche Erfahrungen über Dubai bzw. die VAR, die Du hier so überzeugend postulierst ? Oder weißt du das nur aus dritter Hand ?

Leider wirst Du da wohl unangenehm überrascht werden, denn kein dortiger Polizist wird sich da einmischen, wenn ein Mohammedaner eine seiner Frauen oder Hausangestellten verprügelt. Schließlich kann er mit seinem Eigentum machen was er will. Schließlich gilt dort die Scharia uneinschränkt.

Irgendwo hast Du geschrieben, daß Du den Koran gelesen hast. Ich fürchte da hast Du entweder nicht alles gelesen oder Wichtiges übersprungen. Du solltest da wohl nochmal etwas genauer hineinschauen.

[Leonessa]

Hallo BlackSheep,

solltet Ihr tatsächlich nach Dubai gehen, könnte Der deutschsprachige Frauenkreis Dubai (DFD) interessant für Dich werden.

An Deiner Stelle würde ich auf solchen Kontakten zu Landsleuten vor Ort bestehen.

LG
Leonessa

[Nil2005]

Außerdem hat BlackSheep geschrieben, dass sie
bei ersten Zeichen von Bezness ( Geldforderungen, Drängen auf eine rasche standesamtliche Heirat),
die Beziehung beenden wird.[/quote ]



So siehts aus

Hallo BlackSheep!

Ich glaube nicht, dass du dich so konsequent verabschieden würdest.ER würde nicht so plump fordern und hätte einige Ausreden und du würdest das akzeptieren und ihn und die Situation verteidigen. Im Moment ist es eben etwas schwierig....Ihr seid ja auch ein Paar. Da muss man sich unterstützen und sich helfen. Nur nicht gegenseitig, immer einseitig.....Wir hatten viele teure Katastrophen....


Mir hätte auch keiner sagen dürfen, dass ich meinen jungen Mann vergessen sollte. Ich habe stundenlang mit meiner Familie und Freunden diskutiert und ihn bis aufs Messer verteidigt. Dabei meinte ich auch, dass ich alles unter Kontrolle hätte. Einiges hatte ich auch in meiner Kontrolle. Ich hätte z.B. nie meinen Job aufgegeben, um nach Ägypten zu gehen und mich von ihm abhängig zu machen.
Ich kannte damals auch einige Frauen, die genau dies getan haben. Nach dem Ergebnis braucht hier niemand zu fragen.
Aber dieses Gefühl der Seelenverwandtschaft und diese fast vollständige Übereinstimmung gepaart mit einem Schuss Exotik und "unheimlich" netten Freunden hätte ich niemals wieder aufgeben wollen. Wie viele andere auch nicht.

Du hast schon anklingen lassen, dass sich unsere Männer nicht miteinander vergleichen lassen. Du hast Recht, was die Bildung angeht. Wenn es dann stimmt, was dein Mann so erzählt. Tut mir leid, aber da glaube ich auch keinem Ägypter mehr. Meiner hat von Militärzeiten angefangen ganze Heerscharen geleitet. Er war im Direktorium und hatte die gesamten Küchenleitungen der Hotels unter sich. Warum er nicht in Regierungskreisen bekannt war, wundert mich jetzt immer noch. Und auch hier in Deutschland arbeitet er immer knapp unter der Leitung. Komisch dass er immer noch keinen festen Job hat. Ich habe damals nicht merken wollen, dass er ein Aufschneider ohne Ende ist. Jeden deutschen Mann hätte ich bei dem Anflug dieses Aufschneidertums sofort in den Wind geschossen. Ich verabscheue solche Typen, die nichts zu bieten haben und ohne Ende angeben. Aber bei meinem Mann habe ich es nicht gemerkt, nicht bemerken wollen.

Es dauert manchmal ziemlich lange, bis man aufwacht. Bis man sich nicht mehr verarschen lassen möchte. Bei mir fast sieben Jahre. Sie sind hervorragende Schauspieler. Und meiner dachte gar nicht daran, die Situation zu ändern und mich zu verlassen. Es ging ihm doch gut. Und das bißchen Gemecker...
Mach` dein Ding, ich wünsche dir ehrlich alles Gute.
LIeben Gruß von Hannah

[furiosa]

...Aber jetzt gleich auf häusliche Gewalt zu spekulieren halte ich für unsachlich. ...
...was die Gesetzeslage angeht, dass das sogar noch sicherer wäre als D. Da würde er nämlich sofort aus dem Land gewiesen werden. Gewalt in jeglicher Form wird mit Freiheits-, in manchen Fällen sogar mit Todesstrafe geahndet. Als Ausländer fliegst du innerhalb von 24h aus den Emiraten und darfst nie mehr rein.

Spekulationen bzgl. häuslicher Gewalt sind nicht unsachlich, weil gesellschaftliche Strukturen Gewalt gegen Frauen fördern oder hemmen können. Das heißt jetzt nicht, dass dein Freund, nur weil er Ägypter ist, auf alle Fälle irgendwann einmal gegen dich (körperliche) Gewalt ausüben muss, aber es heißt, dass es aufgrund seiner Sozialisation umso wichtiger wäre, besonders sensibel für die anfänglichen Anzeichen von Macht- und Dominanzansprüchen zu sein und hier sofort Grenzen zu setzen!!
Und deine Sichtweise bzgl. der Gesetzeslage zeigt nur auf, wie viele blinde Flecken du hast.

[past2009]

Du hast schon anklingen lassen, dass sich unsere Männer nicht miteinander vergleichen lassen. Du hast Recht, was die Bildung angeht. Wenn es dann stimmt, was dein Mann so erzählt.

Das hatte ich nicht auf die Bildung bezogen sondern das Verhalten. Es gibt keinen Grund irgend etwas in Frage zu stellen, was seinen Werdegang angeht. Ich habe diverse Auszeichnungen, Ausweise und Nachweise gesehen. Und so beeindruckend ist ja sein Lebenslauf auch nicht. Gut, er war Offizier aber der Rest ist doch eher normal.

Jedes mögliche Szenario wird hier mittlerweile zum Horrorszenario gewandelt; Terrorist, gewalttätig...Bezzi wäre ja jetzt noch die mildeste Variante. Mir ist klar, dass man alles bedenken sollte und sich den Herausforderungen bewusst sein muss. Aber mir ging / geht es hier in erster Linie um die Bezness-Wahrscheinlichkeit. Ich streite ja nach wie vor nicht ab, dass die Möglichkeit besteht. Nur im Gegensatz zu den meisten hier ist die Sachlage für mich NICHT eindeutig.

Liebe BlackSheep81,
es scheint so, als ob wir aneinander vorbei schreiben würden.
Um es mal "versuchsweise" auf den richtigen Punkt zu bringen:
Wir leben in einer globalisierten Welt, wir können jederzeit Infos aus sämtlichen Teilen der Erde empfangen und somit auch mit Menschen "vom anderen Ende der Welt" in Kontakt treten.
Wir teilen mit diesen Menschen unser Menschsein, unsere Emotionen, grundlegende Bedingungen unseres "Wachstums- und Entwicklungsprozesses" als Menschen, eventuell benutzen wir auch die gleichen Produkte von gleichen internationalen Lebensmittel- bzw. Kosmetikfirmen (finden auch die ausländische Reklame dieser Firmen interessant usw. usf.)...
Was wir jedoch - entgegen unserer Annahme - NICHT teilen, dass sind unsere kulturellen Verwurzelungen und somit auch kulturellen Ausblicke! Unsere darauf aufbauenden Zukunftsplanungen! - Wir sind hier (nach unserem Verständnis) sehr tolerant aufgewachsen, wir setzen andere Maßstäbe an das Leben, diese Maßstäbe sind uns in Fleisch und Blut übergegangen, so dass auch wir hier uns kaum über unseren "Tellerrand" bewegen können. Dies schafft man - nach meinen Erfahrungen - nur, wenn man etwas älter ist und schon einige Umbruchphasen der Gesellschaft und Kultur, in der man lebt, mitgemacht hat. (Ergo: Unsere Groß- bzw. Urgroßeltern konnten dies, weil sie vergleichen MUSSTEN!)

Das Resultat:
DU hast vielleicht so einiges gelesen über die Situation in Ägypten, in arabischen Ländern usw. usf, ABER DU hast keinerlei praktische Erfahrungen!!!!!!! Daher kannst DU - mit Deinem kulturellen Hintergrund/mit Deinen Roots - eigentlich nicht hundertprozentig beurteilen, ob das Verhalten Deines Freundes "normal" oder "nicht normal" für den "typischen Ägypter" ist.
Vielleicht hast Du Dich deshalb an dieses Forum gewandt? - Unsere Hinweise stoßen jedoch (leider, aber auch verständlicherweise) immer an Deine eigenen Erlebens- und Vorstellungsgrenzen.
Vielleicht ist das normal - es scheint so!

Du bist allerdings nicht allein mit Deinen Verhaltensweisen. Die meisten von uns hier kennen das. Hier schreiben einige Frauen, die es sogar gewagt haben und einige Jahre im Herkunftsland von Habibi gelebt haben (bzw. noch leben). Es ist vielleicht als "Außenstehender" (und DU bist ein Außenstehender, weil Du NICHTS über diese Kultur - inklusive Religion - weißt) nicht immer zu verstehen, warum hier so und nicht anders argumentiert wird. Es sollte Dir jedoch zu Denken geben, dass Du einem völlig Fremden diesen "Vertrauensvorschuss" gibst, was Du hier in Deutschland einem Deutschen gegenüber nie tun würdest....
Warum?
Die Mimik, Gestik der deutschen Männer kannst Du - aufgrund Deiner Erfahrungen in dieser Kultur - deuten.
Die Mimik, Gestik etc. der Ägypter - leider nicht!

Um nochmals auf die "Kuschelforen" zurückzukommen:
Erstens: Du weißt nicht, wer da wirklich schreibt. Es sind mittlerweile auch einige Konvertierte unterwegs, die mit "mein Mann ist toll" auch ihre extremen religiösen Anschauungen "unter die Leute" bringen wollen.
Zweitens: Eine Ehe mit einem Orientalen kann - vielleicht - gut funktionieren, wenn... Du NIEMALS etwas hinterfragst (manche Frauen wollen auch einfach nicht wissen, was der Ehemann im jährlichen Jahresurlaub im Heimatland macht, weil sie sich mit der schwierigen Wahrheit nicht auseinandersetzen wollen. Da reden sie sich lieber die Welt schön.), Du Dich selbst aufgibst, Deine Zukunftspläne komplett mit ihm abstimmst, Dich auf sein Urteil über Situationen komplett verlässt, Du bereit bist, vorwiegend für Haushalt und Familie da zu sein (das ist nämlich eigentlich DEINE ROLLE im Rollenverständnis des "modernen" Ägypters - das war mal anders vor ca. 30 Jahren, leider hat Ägypten da einen Rückschritt vollzogen) und Dich auch den Wünschen Deiner Schwiegerfamilie komplett unterzuordnen. Dazu gehören nicht nur die Umstellung Deiner Essgewohnheiten, Deiner Kleidungsgewohnheiten, die Auswahl Deiner Freunde und der Umgang mit Deinem Freundeskreis...
Das ist, was von Dir erwartet wird!!!! - Eine Ägypterin hat es da einfacher, weil sie einen "Vertrauensvorschuss" bekommen kann, da sie ja in der eigenen Kultur bzw. Religion aufgewachsen ist. Sie hat es von Kindheit auf gelernt, sich mit diesem Nimbus "Ich bin eine anständige Frau" zu umgeben und damit zu leben. Sie weiß, welche "Hintertürchen" ihr offenstehen, wann sie auch mal ihren Mann anschreien darf bis die Fetzen fliegen, wann sie sich "keusch und untergeordnet" zu verhalten hat.
Drittens habe ich mich schon immer gefragt, warum alle diese von ihren ausländischen Männern sooooo sehr begeisterten Frauen so viel Zeit im Internet in diesen "Kuschelforen" verbringen und nicht die Zeit zusammen mit ihrem tollen Mann und ihrer tollen Familie nutzen...