Ist er anders???

[Funny]

Liebe Funny,

was ist denn dann richtig?

Tja, wer weiß das schon.
Aber die Erfahrung hat uns gelehrt, alle die wir hier sind, dass es selten gut geht zwischen moslemischen Männern und Frauen, die nicht aus deren Kulturkreis kommen.

Ja und die bei denen es gut gegangen ist, schreiben hier ja auch nicht, wozu auch??? Mein Onkel ist seit über 20 Jahren mit einer körperlich behinderten Vietnamesin verheiratet, der schreibt nicht hier rein, wie fein das alles fundktioniert hat und funktioniert, weil es keinen Grund gibt sich mit der Frage auseinanderzusetzen...

[past2009]

Aber so wie ich es verstanden habe, geht es doch gar nicht um Sex, es geht doch auch shcon darum, sich in einem geschlossenem Raum miteinander aufzuhalten? Ich würde allerdings nie daran zweifeln, dass er nicht "ach so schwach" werden würde, und Sex "dann doch mal ausprobieren" wollen würde, das is dann ein ganz anderes Thema. Aber darum gings doch grad nicht. Wenn er als netter Moslem "erlaubt", dass sie im Bikini am Strand liegt, warum nicht auch seine Haut vor einer Straftat schützen, ich würde keinen Mann heiraten, auch nach 50 Jahren nicht, mit dem ich (mit oder ohne Sex) nicht den Alltag erprobt habe, und da gehört es dazu sich in einem Raum aufzuhalten...
Warum würde er das als "richtiger" Moslem nicht verlangen? Er macht doch als "richtiger" Moslem auch Zugeständnisse, das meine ich mit Rosinen rauspicken. Wenn einer erzählt, der und der ist ein ganz echter Moslem und total religiös, er will, dass ich mich verhülle, zu Hause bleibe und die Kinder hüte, ist das Geschrei hier groß´, aber genauso, wenn sich 2 entgegen kommen, was ist denn dann richtig? Sich niemals mit Arabern einzulassen??? Das ist dann wirklich über einen Kamm geschert, intolerant und für mich sehr falsch!
Gibt es denn keine Kompromisse, die OK gefunden werden=???

Dem schließe ich mich an. Bei einigen hier habe ich wirklich das Gefühl es gäbe keinen richtigen Weg und egal wie, die Typen da drüben sind alle schlecht. Welche kriterien müsste mein Freund denn erfüllen um in euren Augen ein ehrenhafter Mann zu sein? Damit spreche ich jetzt nicht jeden hier an und meine das auch nicht böse sondern herausfordernd

Dann hast Du mich komplett falsch verstanden, BlackSheep81!
Ägypter - oder Palästinenser, Afghanen, Libyer, Somalier oder sonstwer - können (so sie es wollen) wunderbare "gute Kumpels" bzw. "beste Freunde" usw. usf. sein.
Eine Beziehung mit jemandem aus diesem Kulturkreis halte ich jedoch für sehr sehr sehr problematisch, weil die Voraussetzungen (Was "darf" frau" bzw. was "darf" Mann?) einfach unterschiedlich anerzogen sind. Schon 18jährige moslemische junge Männer, die sich seit Jahren in Deutschland aufhalten, können Probleme in einer binationalen Ehe haben. ABER: Sie kennen die Gepflogenheiten hier!
Willst Du einen 31jährigen Ägypter total "umkrempeln"? Was wirst Du beibehalten (können)? Ist Dir beispielsweise klar, dass er als moslemischer Mann eigentlich in die "Versorgerrolle" schlüpfen muss? Er ist dazu erzogen worden! Wie wird er damit klar kommen, wenn Du seine Vorgesetzte hier in Deutschland werden solltest? Wenn Du mehr Geld als er nach Hause bringst? - Wird er immer sagen: "Ja, aus Liebe hat sie mich in ihrer Wohnung übernachten lassen" - wird er nicht vielmehr sich damit zu "beruhigen" versuchen, dass es von Deiner Seite eigentlich ein "Sex-Angebot" ist, wenn ihr in derselben Wohnung übernachtet? - In Ägypten kann das bestraft werden. - Irgendwo hier habe ich mal gelesen, dass der ägyptische Ehemann davon ausgeht, dass seine Frau niemals allein mit einem Handwerker in einer Wohnung ist! Kommt er damit klar, wenn er in Deutschland ist?

Mein Ex hatte über meine Zweifel nur gelacht - denn er hat mich ja soooooooo sehr geliebt.... - Unseren ersten Streit hatten wir nach 2 Tagen!!!! - Und dass, obwohl ich ihn wirklich schon lange Zeit vor der Heirat kannte, seine Familie kennengelernt hatte, er studiert hatte (auch hier in Deutschland einen Aufbaustudiengang belegte) usw. usf. Ich kannte die Gepflogenheiten in Ägypten, hatte ihn mehrmals im Jahr besucht, hatte das Land zusammen mit ihm - aber auch allein über Reisebüros hier in Deutschland bzw. am Computer vorgeplante Touren - bereist. Ich glaubte, die Mentalität ägyptischer Männer zu verstehen und bin doch so tief reingefallen.....

Deine Selbstsicherheit, aber auch Deine Fragen hier lassen mich sehr aufhorchen. Ich wünsche Dir alles Gute für Deine Zukunft mit Deinem Ägypter.
Und falls es nicht klappt:
Diese Seite ist immer für Dich da!
Auch ABHs haben - nach meinen Erfahrungen - immer Verständnis dafür, wenn man "sich geirrt" hat. Meine Ansprechpartner waren immer sehr kompetent.
Leider können sie in den allermeisten Fällen nichts mehr machen, wenn "das Kind einmal in den Brunnen gefallen ist".
Mein Ex ist seit Jahren mit einer anderen zusammen.... - sozusagen seine "Abschiebeversicherung", nachdem er das Sorgerecht nicht mehr ausübt.
Ist erst einmal jemand permanent hier im Land, dann ist es schwer, ihn wieder "rauszuschicken".
Aber auch hier muss wohl jeder seine eigenen Erfahrungen sammeln.
Viel Glück!

[Efendi II]

Das ist doch nur vernatwortungsbewusst und normal!? Gut, wir dürften dann halt auch miteinander schlafen. Aber dafür wollen wir nicht heiraten.

Mit einer braven Muslima würde das allerdings so nicht funktionieren, aber er braucht ja nur 3 Jahre bei der Ungläubigen auszuhalten, dann verfügt er über das uneingeschränkte Aufenthaltsrecht und kann seine ägyptische Jungfrau importieren.

[past2009]

Deine Selbstsicherheit, aber auch Deine Fragen hier lassen mich sehr aufhorchen. Ich wünsche Dir alles Gute für Deine Zukunft mit Deinem Ägypter.
Und falls es nicht klappt:
Diese Seite ist immer für Dich da!

Danke
Ich füge dem Ganzen noch eins hinzu. Vielleicht habe ich weniger Bedenken hinsichtlich zukünftiger Probleme aufgrund kultureller Unterschiede, da wir lang bevor mehr aus uns wurde schon darüber gesprochen haben. Das ist der Punkt in dem er sehr modern denkt. Das hat er mir nicht erzählt weil er mich so sehr liebt sondern weil es sein generelle Einstellung ist. Er möchte nicht der Ernährer der Familie sein und er regt sich auch gern mal darüber auf, dass seine Schwester nur daheim hockt und auf eben diesen Ernährer wartet. Er wünscht sich eine gleichberechtigte Beziehung mit einer starken Frau an seiner Seite.

Auch auf die Gefahr hin jetzt als "Meckerzicke geoutet" zu werden:
Ich habe meinen Ex NICHT übers Internet kennengelernt, sondern im Land selbst - er hatte mich am Flughafen abgeholt, das war damals sein Job. Dann hat er sich hochgearbeitet, nach seinem Germanistikstudium noch ein Zusatzstudium gemacht. Wir kannten uns vor der Heirat etwas mehr als vier Jahre - so genau möchte ich das heute auch nicht mehr nachrechnen.
UND: Wir hatten mehrmals alle erdenklichen Fragen besprochen!! Er war immer der anständige und ehrliche, smarte ägyptische Mann, auf den hier auch reihenweise Leute "hereingefallen" sind. Das hat aber mir nix geholfen!
Vielleicht solltest Du eins versprechen, denn ein bissel misstrauisch scheinst Du ja schon zu sein, sonst wärest Du nicht hier:
Wenn Du merkst, dass es nicht mehr geht, dann zieh einen schnellen Strich - auch wenn's weh tut. Mehr kannst Du für die Gesundheit Deines Herzens wohl nicht tun.
Nochmals: Viel Glück!

[KIKI0504]

Für eine Urfiehe braucht es keinen Imam.

Sekunde, dann habe ich das möglicherweise versehentlich gleichgesetzt. Mein Freund spricht immer davon, dass wir vor einem Imam heiraten müssten, das aber keine offiziell anerkannte Ehe ist. Wovon redet er denn dann? Ich dachte immer das wäre das Gleiche?

Ne ne meine Liebe er will nur nach Deutschland kommen und dann hast Du ein Große Problem wenn er nicht zurück will oder suche andere Freundin, es komm wie es kommen soll aber es ist immer das gleiche Problem mit die Ägypta

[KIKI0504]

Oh - nicht dass du, entschuldige, dass ich das einfach mal so schreibe, Liebe und Triebe vermischt.

Als gläubiger Moslem beispielsweise keine F...Papier-Ehe einzugehen.

Mit 31 Jahren kann ich das schon ganz gut auseinanderhalten.
So, und nun noch einmal. Es ist nicht unsere Schuld, dass mit der Ehe auch der Sex legalisiert wird (bei den Christen strenggenommen ja auch - nur interessierts keinen). Das ist aber nicht der springende Punkt sondern es geht darum, dass wir zusammenleben möchten bevor wir heiraten (offiziell). Das ist doch nur vernatwortungsbewusst und normal!? Gut, wir dürften dann halt auch miteinander schlafen. Aber dafür wollen wir nicht heiraten.

ne ne kein Sex vor dem heiraten,er ist ein Moslem, und wenn er das tut dann Du bist für seine Familie eine unanständige Frau, nur Jungfrau kommt ins frage so sind die regel.

[KIKI0504]

Ich würde mir in jedem Fall eine Vertrauensperson, die der arabischen Sprache mächtig ist, hinzuziehen.

Liebe Blacksheep, in der arabischen Welt gibt es KEINE Vertrauenspersonen!
Ich sehe das jedenfalls so ( so erlebt) , denen traue ich NICHT MEHR von hier bis zur nächsten Ecke...Sorry
Es müsste schon ein Europäer sein.

Gruß Djenna

Damit meinte ich auch eine Person aus meinem Umfeld hier. Wie bereits erwähnt kenne ich genügend Muslims hier und davon auch Einige arabisch sprechend.

Das ist das alle schlimmste die sprechen mitanander arabisch, und Du weist nichts.

[naschkatze]

Hallo liebes Schaf,

also nachdem ich mir hier alles durchgelesen habe erlaube ich mir auch meine Meinung zu sagen:

Für mich sieht das Ganze im Moment (noch) nicht nach Bezness aus. "Nur" nach einer mit Sicherheit kompliziert werdenden binationalen Beziehung, in der ihr noch viele viele "Kämpfe" austragen werdet. Und wo das Risiko besteht, dass Du eines Tages (nach 5 Jahren, nach 10 Jahren, wann auch immer) ausgetauscht wirst (oder ergänzt wirst) durch die einheimische Jungfrau.

Du bist nicht blöd, Du informierst Dich, hinterfragst vieles. Gut. Du hast einen guten Job und sicher auch ein finanziell unbeschwertes Leben, was er mit Dir teilen wird, wenn ihr erst mal zusammen lebt (und wenn es jetzt nur bei seinem Besuch ist - da sieht man das vielleicht noch krasser, denn da willst Du ihm was bieten, was zeigen von Deinem Land, wirst viel organisieren). Egal, was hier geschrieben wird, Du wirst Dich nicht davon abhalten lassen, diese Beziehung zu versuchen. Da bin ich mir ziemlich sicher . Also mach es, wie Du geschrieben hast. Er soll jetzt erst mal zu Besuch zu Dir kommen und dann bekommt er einen ersten Eindruck vom Leben hier (und Du von ihm, wie er hier zurecht kommt, wenn er länger kommt, kann er gleich einen Deutschkurs hier machen). Dann soll er sein Studium beenden und sich hier um einen Job bewerben. Aber laß ihn den Job alleine finden, nicht in Deiner Firma oder über Deine Firma, dann kommen gleich Abhängigkeiten dazu und die sind nicht gut. Klappt das alles, dann hat er einen Job hier und kann herkommen. Dann kannst Du das Zusammenleben ausprobieren wir geplant. Ob es was nützen wird wird die Zeit zeigen. Ob er dem Alltagsstress hier gewachsen ist. Wie er im Alltag mit Dir umgeht....

Ich sehe auf Dauer die größten Probleme bei seiner tiefen Gläubigkeit und den damit verbundenen Problemen: Alkoholverbot, Schweinefleischverbot, Beschneidung von Kindern....
Es fängt jetzt an beim Nicht-Umarmen-Dürfen der männlichen Freunde (ob er auf Dauer damit zurecht kommt, dass Du überhaupt männliche Freunde hast und die vielleicht auch mal treffen willst, vielleicht sogar ohne ihn - das bezweifle ich) und ich fürchte, da werden noch ganz viele Punkte dieser Art im Laufe der Zeit dazukommen. Ich hoffe für Dich, dass ihr da immer (beidseitige) Kompromisse finden werdet und Du Dich dabei nicht selber aufgeben wirst (falls das passiert, wirst Du es vielleicht gar nicht gleich merken, denn dieser Prozeß wird schleichend von sich gehen)....

Du wirst sehen, wie weit Du ohne Ehe kommst. Ich hoffe für Dich, Du bestehst auf dieser Kennenlernphase und lässt Dich durch nichts davon abbringen. Was machst Du z.B., wenn er sagt, dass seine Eltern Dich akzeptieren, aber nur, wenn ihr sofort heiratet?

Gruß naschkatze

[Anaba]

Für mich ist unverständlich, wie man so schnell von Liebe reden kann und Pläne für die Zukunft schmiedet.
Das mit einem Mann, den man bisher sehr selten gesehen hat und mit dem man sonst nur über Skype (?) Kontakt hat.
Vielleicht bin ich da altmodisch, aber für mich gehört da ein bisschen mehr dazu.
Du bist nach diesen Kontakten sogar schon bereit für eine Urfiehe oder eine Heirat in der Moschee.

Natürlich wird er dir alles sagen, was du hören willst. Weiß er doch was für ihn davon abhängt.
So leicht ist es nämlich nicht hier Arbeit zu finden.
Selbst wenn er einen Beruf hat, für den Bedarf besteht.
Da ist eine Frau, die dabei vermitteln und helfen kann, wie ein Lottogewinn.
Das solltest du dir auch vor Augen führen.

[Anaba]

Er redet mir definitiv nicht nach dem Mund sonst würden wir ja nicht heute schon über unterschiedliche Erwartungshaltungen diskutieren.

Vielleicht habe ich es falsch ausgedrückt.
Er wird dir nichts sagen, was dich evtl. abschrecken würde, nichts, von dem er weiß, er kann es dir nicht zumuten.
Er weiß, du bist eine moderne Europäerin und das heißt, er muss sich zurücknehmen.
Was er von einer äyptischen Muslima verlangen könnte, das wäre bei dir unmöglich.

[Anaba]

Er weiß, du bist eine moderne Europäerin und das heißt, er muss sich zurücknehmen.
Was er von einer äyptischen Muslima verlangen könnte, das wäre bei dir unmöglich.

Und es ist absolut undenkbar, dass er dies generell nicht verlangen würde und sich nicht zurücknimmt sondern bestimmte Dinge tatsächlich entspannter sieht?

Natürlich gibt es Männer, die das aus Liebe tun.
Die über ihren Schatten springen, um die Frau die sie lieben zu behalten.
Dazu brauchen sie viel Stärke, denn sie müssen sich vor allem vor ihrer eigenen Familie behaupten.

[Schuscha]

Hallo Blacksheep81,


aus meiner Sicht bist Du einem Betrüger aufgesessen, leider und scheisse.....

Hier der Beweis:

Deine Konfessionslosigkeit.
Ich nehme an Du bist Theist oder Agnostiker oder eben ein Mischmasch. Zumindest bekennst Du Dich zu keiner der 3 Buchreligionen.
Und laut Koran, bist Du somit eine "Ungläubige".
Was man mit Ungläubigen alles anstellen darf, sofern sie sich nicht bekehren lassen, kannst Du in beinahe jeder Sure nachlesen. Die darf man belügen, betrügen, bestehlen, verfolgen, verbrennen, ermorden usw.....

Kein Moslem würde solch eine Frau ernsthaft in Erwägung ziehen, und schon gar nicht um Sie zu heiraten oder mit Ihr eine Familie zu gründen.
Aber um Sie zu betrügen, belügen, das geht schon klar.
Und als ob das nicht schon schlimm genug wäre, ist Dein Freund auch noch gläubig und betet 5x am Tag. Der Betrug ist leider offensichtlich für jemanden der sich in der Materie auskennt.

Das ist toll, dass er so eine technische Ausbildung gemacht hat, damit kann er auch in Ägypten etwas werden. Besonders wenn er sich bei ausländischen Firmen bewirbt, von denen es genug in Kairo gibt.
Und das er lieber von dort weg möchte kann ich auch verstehen und dass er es über Arbeit versucht ist schon richtig so. Früher oder später wird sich was ergeben. Ich kenne so viele Ägypter die hier sind, weil Sie als Fachkräfte gekommen sind. Nur von denen hat keiner eine europäische Freundin.
Tatsache ist, der Deal ist aber nicht perfekt. Der Arbeitgeber könnte Sie genauso schnell wieder zurückschicken oder man wird arbeitslos und muss wieder zurück. Jobmässig gibts für niemanden eine Garantie.

Eine Ehe für ein paar Jahre ist da einfach eine sichere Sache.

Ich bleib dabei, für mich ist es Betrug.

Schuscha

[heartbeat]

Liebe BlackSheep81,

ich habe hier aus Zeitmangel nur ein wenig quer gelesen, nicht im Detail, habe aber die Thematik, um die es bei Dir geht, mitbekommen - denke ich.
Spontan fielen mir dazu die Beiträge der Userin "Schuscha" ein, die - wenn ich mich richtig erinnere - mit einem gebildeten Ägypter verheiratet ist und mit ihm Kinder hat. Sie ist Deutsche, die in D und ÄG aufgewachsen ist. Sie kennt sich also in beiden Kulturkreisen bestens aus, spricht beide Sprachen fließend. Wo sie zurzeit lebt, in ÄG oder D, habe ich vergessen.

Damals, als sie hier im Forum schrieb, beeindruckte sie mich immer wieder mit ihrem neutralen Sachwissen und ihrer sachlichen Art, uns ihre Erfahrungen aus ihrer Ehe mit ägyptischem Ehemann und der Schwiegerfamilie mitzuteilen, weil diese Mitteilungen mir immer sehr "allgemeingültig" vorkamen. Bei ihr ging es nicht um Bezness, sondern um den ganz normalen Alltag, in dem die beiden Kulturen aufeinandertreffen.
Auch zum Procedere "Hochzeit", "Ehevertrag", "Morgengabe" etc. hat Schuscha ganz viel Aufschlussreiches, sozusagen "aus erster Hand", geschrieben. Es vermittelt teilweise sehr gute Einblicke in Ägyptische Lebens- und Denkweise.

Hast Du diese Beiträge auch schon gelesen? Falls nicht, können sie sicher auch viel zu Deiner Erhellung beitragen. Du kannst hier in der Suchleiste den Namen Schuscha eingeben, dann findest Du die Beiträge von ihr. Ich glaube, Du findest am meisten Infos zu Deiner Thematik in ihren älteren Beiträgen.

Schuscha scheint mir, wie Du, eine Frau zu sein, die sich nicht die Butter vom Brot nehmen lässt - zudem eine, die ihre binationale Ehe bewusst eingegangen ist - mit Kenntnis aller kultureller Gegebenheiten und Unterschiede. Trotzdem hat sie zu ihren Erfahrungen in dieser Konstellation viele interessante, kritische Anmerkungen gemacht. Vielleicht nützen ihre Erfahrungen Dir auch etwas!?

Denn wenn es nicht um Bezness handelt, neigt man doch in den Anfangsjahren einer Beziehung dazu, sich gewisse Faktoren, die der Partner aufgrund seiner Sozialisation mitbringt, "schöner" und "kompatibler" zu reden, als sie sich dann im Alltag herausstellen. Gleichzeitig geht dies einher mit den vielen Kompromissen, die man selbstverständlich "aus Liebe" tut - oft in so kleinen Schrittchen, bis man fast unbemerkt nicht mehr man selbst ist. Dies ist eine klar unterschätzte Gefahr! Viele beginnen ihre Beziehungen mit so klaren Aussagen wie Du - und mit dem festen Vorsatz und Willen, sich niemals verbiegen zu lassen - und tun es dann oft doch!

Allein dieses dauernde Abwägen-, Erklären-, Diskutieren-, Verteidigen- und für meine kulturell verankerten Werte Kämpfen-Müssen würde mir den Alltag verleiden! Besonders, wenn durch die "Religiosität" meines Partners bestimmte Grenzen unseres Aufeinanderzugehens schon von vornherein "abgesteckt" = eingeschränkt worden wären!
Das heißt doch von seiner Seite nichts anderes, als: Ich diskutiere gern mit Dir, aber nur unter meinen Bedingungen, denn die Grenzen habe ich ja schon von vornherein bekannt gegeben.
Dessen sei Dir bewusst! Auch sei Dir bewusst, dass dieses von vornherein "abgesteckte Gebiet" ALLE Fragen Deines Alltags berühren wird!

Einen schönen und erhellenden Sonntag wünscht Dir
Heartbeat

[heartbeat]

Huch, liebe Schuscha, da bist Du ja!

Das Schreiben meines Beitrags dauerte seeehr lange, weil ich immer wieder wegspringen musste (Enkelchen...).

Das freut mich sehr, dass Du Dich hier äußerst!

Auch Dir einen schönen Sonntag noch (...mein Enkelchen ruft)
Heartbeat

[Harankasch]

Hallo blacksheep81,

Ich habe hier einen aufschlussreichen Text reinkopiert und bin der Meinung das es von dir geschrieben wurde? Ja oder nein?
Wenn ja, würde ich mich schämen, die Zeit und Mühe der anderen so in Anspruch genommen zu haben.

Gruß Harankasch


hallo Harankasch,
ich habe den Text erst mal ins Archiv verschoben.
Ist zwar sehr aufschlussreich, was sie dort schreibt, aber wir zitieren hier nicht aus anderen Foren. - Amely

[NightsideOfEden]

Harankasch: Wer gibt Dir das Recht, den Beitrag von Black Sheep, aus einem anderen Forum hierher zu kopieren? Was sie dort schreibt, geht keinem von ier etwas an.

Auch ich habe mit Interesse die Beitraege von Black Sheep gelesen und gehe mit ihr konform. Vielen hier ist die Objektivitaet abhanden gekommen, oft genug musste ich ueber diverse Antworten den Kopf schuetteln.


Black Sheep: Ich wunsche Dir alles erdenklich Gute!!!

[Schuscha]

Hi,

Wenn er glaubt Du bist Christin, dann ist alles in Butter.

Wenn Du ohne Kompromisse an das Wort Gottes glaubst, in Deinem Fall an die Bibel, wenn Du nichts im Bezug auf Religion hinterfragst, dann bist du vielleicht eine eventuelle Partnerin für Ihn.
Aber solltest Du Zweifel haben oder einige Passagen des Wortes Gottes nicht glauben und dass mit ihm diskutieren, und er bleibt dabei sachlich und gelassen, dann lügt er wieder.

Egal welchen familiären, finanziellen und Intellektuellen Background er hat, über Religion gibt es nichts zu diskutieren.
Und das wirst du in Zukunft genau so wie ich, auf die harte Tour lernen müssen.

Verlängere doch Dein "Probejahr" mit ihm auf mindestens 3 Jahre, damit Es Dir mit jeder Faser Deines Körpers klar wird, was es bedeutet mit einem Orientalen eine Beziehung zu haben.
Du wirst am Ende, so wie wir alle hier, erkennen, dass es nicht passt, auch nicht wenn beide es wollen........

Was ich noch anmerken möchte: mit 31 ist heutzutage in Ägypten, besonders in den Städten noch niemand verheiratet, meistens jedenfalls. Das Durchschnittsalter bei Männern, liegt bei über 35 Jahren, aufgrund der wirtschaftlichen Verhältnisse.
Eine Familie und einen Hausstand zu gründen, kostet viel und das muss "Mann" mal haben.........

[Schuscha]

Bin mir sicher, Du bist im richtigen Forum.

Ich kann das nicht Glauben, dass ein Mann der seine Religion so lebt wie Deiner, sich ernsthaft eine Partnerin sucht, in einer anderen Religion.

Es gibt etwas das hast Du noch nicht verstanden, ich übrigens auch nicht: Während Religion ein Teil unseres Lebens ist, ist Religion sein ganzes Leben und er wird alle Entscheidungen danach ausrichten.

Und er wird Dir weh tun, um dem Islam treu zu sein. Was genau das bedeutet wirst du in einiger Zeit selbst feststellen.

Jede Frau, die Dir hier gut zuredet, halte ich für gefährlich unwissend.

Möchtest Du Deine zukünftigen Kinder, wirklich nach einem Buch erziehen, indem Worte wie Gehorsam, Betrafung, bLut, Tod, Hass in jedem Kapitel vorkommen.
Bitte lies den Koran mal, ganz, auch wenn es so mühsam ist und dann sag Dir immer wieder den Satz: Er glaubt an das, er glaubt an das..........

[Anaba]

Ich denke das wird jetzt nahezu mein letzter Kommentar hier sein. Wo bin ich denn hier gelandet? In einer Sekte? Das ist ja jetzt so ziemlich die dreisteste Frechheit, die ich seit langem erlebt habe. Ja, dieser Text ist von mir und stellt keinerlei "Verstoß" gegen irgendwelche Forenregeln dar.

Ich denke, wir sollten uns hier besser zurückhalten.
BlackSheep81 ist über alles gut informiert und hat genug Ratschläge erhalten.
Natürlich erhält man lieber Zuspruch und auf die Bedenken kann man verzichten.
Also halten wir uns daran.

Deshalb alles Gute für dich.

[KIKI0504]

Hallo KIKI,

er will nur nach Deutschland kommen? Hast du alle Beiträge gelesen? Er will nicht über eine Familienzusammenführung nach D sondern mittels Arbeit. Heiraten wollen wir frühestens ein Jahr danach (standesamtlich). Um aber vor Gott unser Zusammensein zu legalisieren würden wir vorher islamisch heiraten (das muss übrigens nicht in einer Moschee passieren). Sex oder Zusammenwohnen sind vorher kein Thema. Das Ein hat hier mit dem Anderen nichts zu tun.

Ich sage dir nur eine ein Jahr ist nichts, meine Freundin war mit einem Ä 6 Jahre zusammen und waren kurz vor heiraten, da hat er sein ware gesicht gezeigt ein Jahr reich nicht!!!!auch 10 Jahre reichen nicht

Das denke ich auch Anaba