Ich bin unsicher

Austausch über gemachte Bezness-Erfahrungen in diesem Land

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Laraa21
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Ich bin unsicher

Beitrag von Laraa21 » 11.02.2021, 23:00

Hallo zusammen,

Ich bin so froh, dieses Forum gefunden zu haben. Jetzt habe ich mir einen Account erstellt, um euch zu schreiben und um eure ehrlich Meinung zu bitten:

Ist es Liebe oder doch Bezness?

Vor genau einem Jahr bin ich mit meinem Exfreund in Ägypten im Urlaub gewesen. Vorab muss ich sagen, dass ich sehr positiv überrascht über meinen Aufenthalt war. Ich wurde oft vorgewarnt, was das Essen, Abzocke und natürlich Männer anging. Nichts davon hat sich bestätigt. Wir waren in einer sehr guten Anlage, aber auch bei den Touren außerhalb lief alles gut.
In diesem Urlaub waren mein Ex und ich am Ende einer sehr langen und toxischen Beziehung, weswegen wir oft zerstritten waren und ich viel alleine in der Anlage unterwegs gewesen bin.
An unserem zweiten Abend habe ich A. Das erste Mal gesehen und gesprochen. Weder er noch ich sind aktiv zueinander, es war ein Zufall. Ich habe mit einrm anderen Animateur über ein Spiel am Nachmittag gesprochen und A. Hatte mit ihm Dienst am Restauranteingang die Gäste zu begrüßen. A. War beim Sprechen etwas schüchtern, für mich war noch alles neutral. Die nächsten Tage hat er mich nur begrüßt, hat aber nie so viel mit mir gesprochen, sondern nur mit meinem Ex (über Animationsspiele). Mit den anderen Animateuren war ich schon fast befreundet. Erst als ich ihm mal beim Sprechen und Arbeiten beobachtet habe, kam es sozusagen über mich. Er war derjenige und einzige, den ich heimlich immer mit Blicken gesucht habe -natürlich unauffällig. Nach paar Tagen merkte ich, dass er sehr auf Abstand zu mir ging und mich "übersah". War mir zu dem Zeitpunkt aber auch egal. Erst in den letzten Tagen, nachdem ich ihn fragte warum er mich nicht begrüßt wie seine Kollegen, Taute er wieder auf und suchte den Kontakt. Am letzten Abend tauschte mein ex mit den Animateuren Instagram aus. Ich nicht. Aber ich war diejenige, die ihn dann suchte und eine Anfrage schickte. Dann ging es so los:
Er hat geschrieben, dass er sich freute uns kennenzulernen, wir ein schönes Paar sind und ich sehr hübsch sei. Seitdem schrieben wir fast nonstop, aber eher Freundschaftlich. Natürlich kamen auch große Komplimente oder Sprüche, aber das kann ich sehr gut ignorieren (habe lange in Süditalien gelebt und hatte damals noch lange hellblonde Haare, also bin einiges gewohnt). Er hat mir nach kürzerer Zeit gesagt, dass er sich in mich schon im Hotel von Anfang an verliebt hat (er hatte mich auch immer beobachtet), aber ist auf Abstand gegangen, weil er ja wusste ich bin vergeben.

Während der Trennung von meinem Ex habe ich A. Tagelang nicht geantwortet oder teilweise geblockt. Darüber ist er immer sehr verletzt gewesen, was mir auch leid tut. Mein ex hatte Kontakt zu A. Aufgenommen und ihn beleidigt etc. Und was michfasziniert, ist dass A. Ihm geantwortet hat, dass mein ex nicht sauer auf mich sein soll und mir auf keinen Fall etwas tun. A. Sagte zu ihm, er würde den Kontakt sofort abbrechen, solange es mir gut geht.
Ich weiss, dass Frauen nach einer Trennung die Welt nicht klar deuten können, und ich würde lügen, wenn es bei mir nicht auch so wäre.
A. Und ich telefonieren(per video) täglich jede freie Minute, wir wecken uns gegenseitig auf und gehen zusammen zu Bett. Seine Familie habe ich auch schon kennen gelernt und seine Mutter sagt mir immer wie sehr sie mich liebt, dass darauf wartet mich endlich zu sehen und was sie mir alles kochen möchte. Mit seiner ältesten Schwester schreibe ich auch öfter, die anderen sind noch zu klein. Er hat 4 jüngere Schwestern und seine Familie ist relativ streng gläubig. Mit seinem Vater habe ich auch schon öfter gesprochen. Ich habe auch alle Nummern seiner Familie. Und ja ich bin mir sehr sicher, dass es seine Schwestern und nicht Frauen sind (das habe ich hier im forum auch gelesen) weil sie alle seiner Mutter wie aus dem Gesicht geschnitten sind.
Seine Mutter möchte such immer meine Familie kennen lernen, aber das kann ich noch nicht zulassen, denn meine Eltern sind seeeeehr konservativ. (Wir kommen aus einem östlich europäischen land und A. Dachte auch zuerst ich habe keinen deutschen Pass, was ja eigentlich auch gegen bezness spricht?)

A. Ist auch immer ehrlich gewesen, ich habe von Anfang an alle Aussagen geprüft, indem ich ihn nach paar Wochen darauf angesprochen habe, ob er dasselbe sagt. Meine Freunde waren am Anfang total gegen eine Beziehung und haben mir mit Kontaktabbruch gedroht, sollte ich zu ihm fahren. Mittlerweile haben sogar meine Freunde die Meinung geändert. Sie telefonieren auch öfters mit ihm (beziehungsweise sind dabei wenn A. Und ich telefonieren).
A. Hat alle Frauen aus seinem Instagram gelöscht und benutzt die App auch fast gar nicht mehr. Er ist Moslem, hat noch nie geraucht oder Alkohol getrunken (das glaube ich zu 100%) und hat mich auch gebeten, diese Dinge zu lassen, denn ich war raucherin und wein Trinker. Er ist immer besorgt um mich, und kriegt Panik, wenn ich längere Zeit nicht antworte (dann fragt er meine Freunde oder meine Schwester nach mir). Auch meine gesundheitlichen Probleme machen ihm zu schaffen. Er unterstützt mich wirklich in jeder Situation und vergisst auch nichts, was ich ihm erzähle.
Er möchte Kinder, aber erst in 2 bis 5 Jahren, wenn wir uns etwas aufgebaut haben und er muss zuerst eine Ausbildung machen. Deutsch lernt er seit wir uns kennen selber und er macht das sehr gut.
Er ist 21 und ich bin 24 Jahre alt.

So wie ich ihn erlebt habe und ihn noch erlebe( ich weiss es ist nur die Kamera momentan), möchte ich mit ihm zusammen sein.
Unsere bedingung war von Anfang an, dass ich zuerst zu ihm komme, bevor er mit seinen Papieren anfängt. Jetzt habe ich die Chance bald zu ihm zu fliegen. Wegen corona ist das etwas kompliziert.
Er hat mir von urfi erzählt, aber es nicht gefordert. Ich habe alles darüber gelesen und bin total dagegen. Ich habe ihn konfrontiert wie er mir sowas antun kann. Er meint, dass er nur weiss dass urfi hilft um legal in einem Raum zu sein oder selbst bus fahren zu können und er nicht mehr wüsste und hat sich entschuldigt für das Missverständnis.

Meine Zweifel kamen durch die ganzen Geschichten des Forums.

Ich weiss, es ist ein sehr langer Text, aber ich bin über jede Antwort dankbar!
Gerne beantworte ich auch Fragen, ich habe eigentlich noch so viel mehr zu schreiben, aber das würde den Rahmen sprengen.

Viele liebe Grüße

Cimmone
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Re: Ich bin unsicher

Beitrag von Cimmone » 11.02.2021, 23:24

Liebe Laraa,

Herzlich Willkommen im Forum 1001 Geschichte.
Das Team wünscht Dir einen guten Austausch.
--------------------------------------------------------------------------------


Er und seine Familie scheinen sehr um Dich bemüht zu sein.
Und ich kann verstehen, dass es sehr aufregend ist, in eine Familie aus einem anderen Kulturkreis einzutauchen.

Du bist eine sehr junge Frau, er ist jünger - das ist in der muslimischen Welt ein NoGo. Die Frauen sind immer jünger.
Auch bist Du nicht mehr jungfräulich, wie ich annehme, und das weiß er auch.
Da die Familie sehr religiös ist, wird das ein wichtiges Kriterium bei der Brautauswahl sein. Das tut nämlich die Familie.
Solltest Du das Ticket nach Deutschland darstellen, kann darüber hinweggesehen werden.

In der islamischen Welt muss die Frau dem Mann und seiner Familie Ehre machen und er passt auf, dass sie das tut.

Dass er eifrig deutsch lernt, scheint mir ein Indiz zu sein, dass er nach Deutschland will.

Morgen und in den nächsten Tagen werden sich noch einige User zu Wort melden.

Für heute wünsche ich eine gute Nacht.
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gadi
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Re: Ich bin unsicher

Beitrag von gadi » 11.02.2021, 23:41

Guten Abend Laraa,

auch von mir ein herzliches Willkommen bei uns.

Bei deinen Zeilen stellt sich mir die Frage, ob ein winziger Anhaltspunkt dabei sein könnte, der gegen Bezness spricht. Leider finde ich keinen einzigen.

Bitte überlege mal, wie du vorgehen würdest, wenn du mit jemandem Bezness betreiben wolltest. Würdest du nicht jeden Verdacht auf Bezness ausräumen wollen, damit du ganz sicher gehen könntest, dass dein Opfer Vertrauen zu dir fasst? Und wie würdest du somit vorgehen?

Würdest du draufgängerisch, arrogant und rücksichtlos erscheinen wollen und durchsichtig in deinen Zielen? Würdest du deine Familie "unfreundlich" erscheinen lassen wollen?

Oder lieber bescheiden, selbstlos, "schüchtern", ehrlich, besorgt, gefühlvoll, "ernsthaft" (Lebenseinstellung, Religion, "Sorge" um die Gesundheit der Frau"), deine Familie sehr freundlich zu dem Opfer erscheinen lassen, ...?
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naschkatze
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Re: Ich bin unsicher

Beitrag von naschkatze » 12.02.2021, 09:51

Laraa21 hat geschrieben:
11.02.2021, 23:00
Er ist Moslem
Bist Du Muslima? Oder kannst Du Dir vorstellen eine zu werden?
Laraa21 hat geschrieben:
11.02.2021, 23:00
hat noch nie geraucht oder Alkohol getrunken (das glaube ich zu 100%) und hat mich auch gebeten, diese Dinge zu lassen, denn ich war raucherin und wein Trinker.
Und? Hast Du Dich schon soweit verbogen, nicht mehr zu rauchen und keinen Alkohol zu trinken wegen ihm? Was wirst Du noch alles tun nur für ihn? Keine kurzen Röcke mehr anziehen, Schultern bedecken, Kopftuch tragen, Deine männlichen Freunde in den Wind schießen....?

Ihr seid beide noch in einem Alter, wo man sich weiterentwickelt, sich verändert. Und dabei noch eine binationale Beziehung zu führen halte ich für seeeeehr schwierig bis fast unmöglich ohne dass sich einer dem anderen zuliebe nur in dessen Richtung entwickelt, sich verbiegt. Wer wird das wohl sein (müssen)?

Wie ist Eure Planung? Wie stellt Ihr Euch Eure Beziehung in den nächsten Jahren vor?

Ponyhof
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Re: Ich bin unsicher

Beitrag von Ponyhof » 12.02.2021, 10:29

Der Witz bei Bezness ist ja, dass es aussieht wie Liebe. Keine der anderen Frauen hier wäre auf einen offensichtlichen Betrüger hereingefallen. Alle hier haben an die grosse Liebe geglaubt- nicht weil sie so himmelschreiend blöde gewesen wären, sondern weil sie genau wie Du eingewickelt wurden, und die Liebe perfekt vorgespielt wurde.

Es gibt, wie die anderen schon schrieben, nichts, aber auch gar nichts was GEGEN Bezness spricht.

Was aber genau spricht dafür?

1. Er ist sehr religiös. In seiner Kultur ist die Familienehre sehr wichtig, und zwar für alle Familienmitglieder, auch für die zukünftigen!!! Sprich, es kommt nur eine "ehrbare" Frau infrage, denn alles Andere "beschmutzt" die Familienehre. Was sollen denn die Nachbarn denken, wenn der älteste Sohn, der Stammhalter, der Stolz der Familie, sich mit einer dahergelaufenen westlichen Hure einlässt? Diese Worte tun weh, und nicht ich denke so über dich. Sondern in der Gesellschaft dort bist Du eine "Hure", weil du 1. nicht brav verschleiert herumläufst, 2. Deinem Mann (Freund) widersprichst und es wagst, Dich von ihm zu trennen (gaaaanz böse! Du bist nicht "brav" zu deinem "Mann"), und 3. Sex vor der Ehe hattest (Du bist also "unrein", und gehst "mit jedem" ins Bett, Du chattest mit fremden Männern! Das "geht gar nicht", denn du bist doch das "Eigentum" des Mannes).

2. Du bist wie schon beschrieben "unrein", ungläubig (und somit laut Koran "weniger wert als Vieh"), keine Jungfrau mehr, älter (ogottogott!). Das alles schliesst Dich als ernsthafte Heiratskandidatin absolut aus.


Noch ein paar Denkanstösse für Dich:

Bitte beschäftige Dich UNBEDINGT mal mit der Rolle und dem Wert der Frau in seiner Kultur und Religion. Interessant sind da zum Beispiel auch die Diskrepanzen zwischen der "Allgemeinen Konvention der Menschenrechte" und der extra von den muslimischen Staaten aufgesetzten "Kairoer Erklärung der Menschenrechte". Auch wenn es ernsthaft wäre: Das sind die Dinge, die dich erwarten, und die ER von dir ERWARTET. Genausowenig wie Du Deine Freiheiten und deine "Gleichberechtigungsansichten" aufgeben möchtest, genausowenig kann er seine "Der-Mann-ist-der-Herr-die-Frau-ist-sein-Eigentum"-Ansichten aufgeben. Die sind für ihn so selbstverständlich wie die Schwerkraft. Er beginnt ja jetzt schon, Dir Vorschriften machen zu wollen!

Wird er sich wandeln? Nein. Warum sollte er? Dieses Patriarchat hat doch (fast) nur Vorteile für ihn. Sieh Dich in den hiesigen Migrantenvierteln um, gerne auch bei Migranten der 3. Generation, die hier aufgewachsen sind, hier zu Schule gehen, unsere Sprache sprechen! Das einzige, was da "bunt" ist, sind die Kopftücher der Frauen. Wieviele Muslime protestieren denn hierzulande gegen Gewalt gegen Frauen, Terrorismus, Kinderehen? Hört man aus dieser Ecke was von Gleichberechtigungsinitiativen? Wieviele muslimische Mädchen tanzen bauchfrei in der Disko? Wieviele muslimische Mädchen heiraten westliche Männer und legen ihr Kopftuch ab? Natürlich gibt es sie, die liberalen Muslime, die hier in der westlichen Gesellschaft angekommen sind. Aber das sind nicht die "streng religiösen".

Wie soll Eure Zukunft aussehen (selbst WENN es ernst wäre, was es NICHT ist!!!) Willst Du dauerhaft nach Ägypten gehen? Dort verschleiert in einem Kuhdorf leben und dich von der Familie/Schwiegermutter tyrannisieren lassen? Oder soll er hier herkommen? Als was soll er arbeiten? Animateure sind nicht gefragt. Seit 2015 (und auch schon davor!) haben wir ein Millionenheer an wenig gebildeten jungen Männern hier, die alle nach Arbeit suchen. So viele einfache Tätigkeiten gibt es hierzulande gar nicht.

Alle von denen denken, dass sie an gutgezahlte Jobs (mit wenig Arbeitsaufwand) kommen. Schliesslich sind sie ja in dem Glauben aufgewachsen, "Allahs Geschenk an die Menschheit" zu sein, "generell alles besser als Frauen zu können", alles zu bekommen- Frustrationstoleranz =0 und Schuld sind immer die Anderen. Sie können es tatsächlich oft nicht verstehen, warum sie auf dem hiesigen Arbeitsmarkt keine Chance haben. Warum sie z.B. in Nordafrika als Friseure arbeiten konnten, weil sie mal jemandem die Haare geschnitten haben, aber hier eine lange Ausbildung dafür brauchen. Viele sind entsetzt, wenn sie merken, dass sie hier am untersten Ende der sozialen Leiter stehen, viele Frauen(!!!) über ihnen, und dass sie eigentlich keine Chance haben, jemals aus der Unterschicht herauszukommen. Der Weg in die Kriminalität ist dann kurz. Das angekratzte Selbstbewusstsein wird durch verstärktes Macho-Gehabe, Markenklamotten, Gewalt gegen Frauen ("Wiederherstellen der Rangordnung"), und verstärkte Religiosität kompensiert. Wenigstens in der Moschee kann man sich dann jeden Freitag anhören, wie toll man doch ist. Und ja, am Ende ist natürlich der verdorbene Westen schuld- und zu allererst Du, als Partnerin, die nicht so "funktioniert" wie von daheim gewohnt.
„Nicht zu bekommen, was man will, ist manchmal ein grosser Glücksfall.“ Dalai Lama

Toastie
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Re: Ich bin unsicher

Beitrag von Toastie » 12.02.2021, 10:50

Hallo liebe Laraa21 und herzlich willkommen auch von mir!

Es spricht tatsächlich alles für Bezness, v.a. die Dinge, die für dich als "Beweis" gelten, dass er es ehrlich mit dir meint (z.B. dein nicht deutscher Pass) :cry: !
Liebe kann es nicht sein, das könnte es unter den von dir angegebenen Details nur sein, wenn er aus Europa kommen würde!

Er lügt in allem, was er dir vormacht und du denkst natürlich er ist ehrlich, weil du nicht berücksichtigst, wo er herkommt :cry: :( .
Es gibt extrem viele Warnsignale, die in deinen Schilderungen deutlich werden. So sehr mir das leid tut, denn du scheinst sehr verliebt :cry: .

Wenn du hier schon Einiges gelesen hast, dann bist du sicher schon über ein Wesensmerkmal von Bezness gestolpert: die emotionale Manipulation. Und diese wird meist durch (zu) schnellen und sehr intensiven Kontakt, v.a. übers Telefon, hergestellt. Da steckst du m.M. nach bereits voll drinnen und hast dich bereits extrem an diesen Austausch gewöhnt. Je länger dieser intensive Kontakt anhält, desto mehr bist du bereit aufzugeben und desto größer wird das Kopfkino und deine eigene Fantasie eurer Zukunft (real wart ihr bisher ja nicht "zusammen"). Für mich ist das mit das Gefährlichste, also nicht prüfen zu können, wie der Mensch denn wirklich ist und bereits eine "Beziehung" zu führen, die sich dann natürlich verselbstständigt.
Laraa21 hat geschrieben:
11.02.2021, 23:00
Er ist Moslem, hat noch nie geraucht oder Alkohol getrunken (das glaube ich zu 100%) und hat mich auch gebeten, diese Dinge zu lassen, denn ich war raucherin und wein Trinker. Er ist immer besorgt um mich, und kriegt Panik, wenn ich längere Zeit nicht antworte (dann fragt er meine Freunde oder meine Schwester nach mir). Auch meine gesundheitlichen Probleme machen ihm zu schaffen. Er unterstützt mich wirklich in jeder Situation und vergisst auch nichts, was ich ihm erzähle.
Er möchte Kinder, aber erst in 2 bis 5 Jahren, wenn wir uns etwas aufgebaut haben und er muss zuerst eine Ausbildung machen. Deutsch lernt er seit wir uns kennen selber und er macht das sehr gut.
Er ist 21 und ich bin 24 Jahre alt.
Richtig, er ist Moslem! Daher hat diese "Beziehung" zu dir leider absolut keine Berechtigung in seinem Leben. Es sei denn, es ist eine Beziehung/Ehe auf Zeit, um seine Zukunft (mit muslimischer Jungfrau an seiner Seite) abzusichern. Auf der Strecke bleibst dann du, daher Finger weg von dem Kerl!
Er ist jünger als du (No Go!), du bist keine Muslima (und folglich ev. keine Jungfrau mehr) (No Go!). Das Meiste, was du als Frau für selbstverständlich hälst (deine Freiheit) wird er ablehnen (müssen)! Was mich wundert ist, dass du jetzt schon bereit bist, alles für ihn zu tun und dich komplett für ihn zu verändern?! Was verändert er denn alles so für dich? Als streng gläubiger Moslem müsste er eigentlich seine Kultur komplett für dich aufgeben, seine Familie, Religion, seine Werte und Einstellungen und alles, was ihn mit Ägypten verbindet. Denn das alles zwischen euch ist in EG verboten!

Laraa21 hat geschrieben:
11.02.2021, 23:00
A. Ist auch immer ehrlich gewesen, ich habe von Anfang an alle Aussagen geprüft, indem ich ihn nach paar Wochen darauf angesprochen habe, ob er dasselbe sagt. Meine Freunde waren am Anfang total gegen eine Beziehung und haben mir mit Kontaktabbruch gedroht, sollte ich zu ihm fahren. Mittlerweile haben sogar meine Freunde die Meinung geändert. Sie telefonieren auch öfters mit ihm (beziehungsweise sind dabei wenn A. Und ich telefonieren).
A. Hat alle Frauen aus seinem Instagram gelöscht und benutzt die App auch fast gar nicht mehr.
Ich weiß, was du meinst aber in Wirklichkeit kannst du ihn leider absolut nicht "überprüfen". Viele Beznesser haben Handbücher, um sich alles zu "merken", ihre wichtigste Agenda zu Beginn ist der Vertrauensaufbau, sie werden sich da hüten, etwas Wichtiges zu vergessen oder sich in ihren Aussagen zu widersprechen! Je mehr er sich merkt und wie "unheimlich" dir das fast schon erscheint, desto größer die Wahrscheinlichkeit, dass er nicht "echt" ist und ein Betrüger, der sich extrem anstrengt, dass du ihm vertraust! :evil: Wenn deine Freunde sich mit Bezness nicht auskennen, kann er sie genauso täuschen, wie dich! :!: Nur weil sie auch getäuscht werden und ihm das Spiel abnehmen, heißt nicht, dass er kein Lügner ist! :wink:
Ich nehme an, du sprichst kein Arabisch? Es gibt meistens unzählige Instagram-Accounts, mit verschiedener Schreibweise und mit arabischen Namen, es ist praktisch unmöglich, zu wissen, wie viele Accounts auf diversen Social Media Kanälen dieser Ägypter hat! Was aber sicher ist, ist, dass er als gläubiger Moslem keine europäischen Frauen über Instagram anschreiben und mit diesen eine "Beziehung" führen darf! Punkt! Also ein Indiz, er nach Europa möchte!

Ich hoffe du nimmst mir die klaren Worte nicht übel! Lies hier so viel du kannst, du wirst hoffentlich viele Parallelen zu deiner Erfahrung in anderen Geschichten wiederfinden, damit dir bald die Augen geöffnet werden und du nicht mehr zweifeln musst!
Liebe Grüße,
Toastie
Getoastet aber nicht verbrannt (Toastie)

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Re: Ich bin unsicher

Beitrag von Toastie » 12.02.2021, 11:01

Laraa21 hat geschrieben:
11.02.2021, 23:00
Er möchte Kinder, aber erst in 2 bis 5 Jahren, wenn wir uns etwas aufgebaut haben und er muss zuerst eine Ausbildung machen.
Man könnte auch denken, dass diese Rechnung die Absicherung miteinschließt, bis er seine AE in Händen trägt und sich wieder verabschieden kann! Also das Zeitfenster, wo er keine Kinder möchte, ist zumindest nicht gelogen! :!:
Getoastet aber nicht verbrannt (Toastie)

Cimmone
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Re: Ich bin unsicher

Beitrag von Cimmone » 12.02.2021, 11:06

Liebe Laraa,

Ich hoffe, die unsere Aussagen schlagen Dir nicht zu sehr auf den Magen.

Was mir noch durch den Kopf ging, war dieses " den ganzen Tag im Kontakt"
Unabhängig davon, dass mir das zu eng wäre - er bewacht Dich jetzt schon und seine Familie macht mit. Wärst Du dort, würde es nicht anders laufen.
Als Frau schon per sé schlecht, als Nicht - Muslima völlig unmöglich, einen freien Schritt zu tun.
Unter dem Mäntelchen der Akzeptanz und womöglich Liebe, was sie Dir so versprechen, bist Du die Aussicht auf ein besseres Leben.

Es klingt zu schön, um wahr zu sein.
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karima66
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Re: Ich bin unsicher

Beitrag von karima66 » 12.02.2021, 12:28

Ich kann mich allen Anderen nur anschließen, liebe Laraa, du bist noch sehr jung und hier so aufgewachsen wie es junge Frauen heute tun, danach betrachtest du alles was du erlebst, normal, aber genau das ist das Problem selbst wenn er kein Beznesser wäre, was er eindeutig ist, aber auch wenn eben nicht prallen das zwei Welten aufeinander die konträrer nicht sein können, daher kann ich dir nur den Beitrag von Ponyhof besonders empfehlen, mach dich vertraut mit der dortigen Gesellschaft, lies alles dazu was du in die Finger bekommen kannst, hier oder auch in den vielen Büchern die es gibt, am besten sind ja immer Erfahrungen anderer Frauen, das ist persönlicher.
Vorweg den größten Trugschluß dem du erliegst, es gibt dort zwischen Mann und Frau kein "freundschaftlich" bzw. " wir sind Freunde".....das ist einfach so, wir kennen es hier, dass man mit Jungs, Männern durchaus nur befreundet sein kann, dort gibt es das nicht.
In eurer Konstellation ist er insofern ehrlich, dass er sich schon jetzt so kontrollierend, bestimmend verhält wie dort üblich und dass er deutsch lernt, er davon spricht bis die Papiere fertig sind.....zeigt ja ganz klar seine Motivation, auch wann er Kinder möchte, nach den Pflichtjahren mit dir, passt.
Animateur ist dort kein Traumberuf, für eine religiöse Familie schon mal gar nicht....heisst er hat dort niemals eine Perspektive einen anständigen Beruf zu haben um eine Frau und Kinder versorgen zu können, darum geht es dort....also umgarnt die ganze Familie nun dich damit der Junge eine Chance hat, sie übersehen dabei, dass es diese Chance wie sie es sich denken hier gar nicht gibt, nämlich viel Geld verdienen um dort ein Haus zu bauen und eine Einheimische zu heiraten, leider geht es nur darum und das wird aus deinem Beitrag nur zu klar wenn man sich auskennt.
Dass Animateure sich um die Gäste bemühen, Kontakt suchen und charmant sind das ist ihr Job, nichts Anderes, dass er zurückhaltener anfangs war auch deshalb, weil Jeder den Ruf eines Animateurs kennt, also ein anderes Bild vermitteln ....dass er obwohl du mit Partner da bist dann trotzdem sich um dich bemüht und als er weiss ihr seid getrennt loslegt dich zu umwerben zeigt wie planvoll er vorgeht , aber auch was er von dir hält, was ihm für sein Ziel völlig egal ist.
Das hört sich alles böse an wenn man verliebt ist, gerade wenn frisch getrennt ist man ja noch empfänglicher für Aufmerksamkeit von Jemandem und es tut gut, dass die ganze Familie dich auch warm umgarnt, das geniesst man klar.....aber das gehört eben dazu, ist reine Berechnung....selbst wenn Jemand aus der Familie dich nett finden würde sollten sie dich real kennenlernen , auch dann steht das hinter dem Ziel zurück, Gefühle sind dort nicht prioritär, es wird gemacht was die Familie möchte, was deren guten Ruf dient, was meinst du was da in den Familien untereinander für Geschichten laufen, sie verraten sich auch gegenseitig oder spielen was vor wenns einem Ziel dient....hab genug miterlebt um das einschätzen zu können.

Also wenn du nicht die nächsten Jahre in Unsicherheit, emotionaler Abhängigkeit, ständigen Zweifeln und Aufs und Abs, vielleicht sogar Schlimmerem verbringen willst und deinen Seelenfrieden schützen dann überleg gut ob es das wert ist.....man kann wenn man jung ist vieles austesten, probieren, sucht Abenteuer, tat ich auch, aber besser mit europäischen Jungs die dieselbe Sprache sprechen wie man selbst und damit meine ich nicht nur Worte.

Wenn du es so nicht lassen kannst dann nutze die Zeit um dich zu belesen und informieren, setze ihm klare Grenzen in deinem Alltag, mach Pausen, du lebst hier und das hat seine Zeit, nicht nur Zeit mit ihm, das ist ja wie in einer Blase.....lebe wie du es willst, mach was dir Spaß macht und wenn ihm das nicht gefällt dann hat er Pech, verbiege dich nicht jetzt schon nach seinem Wunsch.....mit ihm wird es kein Leben geben wie du es jetzt vielleicht romantisch dir ausmalst, auch nicht wenn es kein Bezness wäre....

Desert Dancer
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Re: Ich bin unsicher

Beitrag von Desert Dancer » 12.02.2021, 12:32

Liebe Lara,

alles was bisher von den anderen Usern geschrieben wurde, kann ich nur unterschreiben und will es deshalb nicht wiederholen.

Aber nur ein Wort zu Deiner osteuropäischen Herkunft: Das macht kein Unterschied. Unzählige Ägypter sind mit Russinnen und Polinnen usw verheiratet. Deutschland und die anderen westeuropäischen Länder sind nicht das einzige Paradies. Hauptsache weg von Ägypten, wo die Leute arm und die Familien kinderreich sind. Da ist es durchaus erwünscht, dass ein Sohn es nach Europa oder irgendwohin schafft. Der wird sozusagen "geopfert" und später, wenn er dann vermeintlich Millionär ist, ist die das ungläubige Ehefrau-Sprungbrett dann ja leicht "entsorgbar" und die einheimische Jungfrau kann geehelicht werden, um mit ihr muslimische Kinder zu zeugen.

Das andere was ich noch anmerken möchte ist, dass diese "Liebe" bisher nur virtuell gelebt ist. Das ist auch mit einem Partner aus der gleichen Kultur nicht ideal. Du glaubst ihn zu kennen... aber das ist nicht der Fall.
Ehemaliges CIB-Vereinsmitglied

Good thoughts, good words, good deeds…
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nabila
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Re: Ich bin unsicher

Beitrag von nabila » 12.02.2021, 12:48

hallihallo,

willkommen auch von mir. --- Du bist unsicher > klasse.

Du hattest Ferien oder wie konntest Du viel Lesen ? In Deinen Zeilen, Deiner Wortwahl bedienst Du quasi jedes mögliche Klischee,

fast wie Schablone.

ER ist nicht der Prinz auf dem weißen Kamel und alles wird gut. ER ist ein aalglatter Lügner, der sich auf Dein

Herz setzt xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx. ER hat ein Wirklichkeit verzerrendes Magnetfeld um sich herum. Und wenn das alles

nicht klappt, bist es NICHT Du, die was falsch macht und NICHT Du hast Schuld.


liebe Grüße ♥
لا يزال بإمكانك الذهاب ببطء. لأنه في النهاية سوف نعود إلى نفسك فقط.
Du kannst ruhig langsam gehen. Denn am Ende findest Du nur wieder zu Dir selbst zurück.

Karlotta
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Re: Ich bin unsicher

Beitrag von Karlotta » 12.02.2021, 15:40

Hallo Laraa, hat die Mutter Deines Ex auch mit Dir oft telefoniert, für Dich gekocht. Übertrage die Geschichte mal nach Deutschland, kommt Dir das nicht komisch vor.
Er kennt die Bedeutung vom Orfi-papier offiziell Fick-Papier nicht. Arbeitet im Tourismus und will es nicht wissen. Denk mal drüber nach.
Auch glaube ich nicht, daß er schüchtern ist. Macht sich bei manchem Mädel einfach gut, entfacht den weiblichen Jagtinstinkt.
Karlotta
Ich sehe älter aus als ich mich fühle! Doch der Körper haut ab, macht sich selbständig!
Sky du Mont

Nilka
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Re: Ich bin unsicher

Beitrag von Nilka » 12.02.2021, 15:52

Er war derjenige und einzige, den ich heimlich immer mit Blicken gesucht habe -natürlich unauffällig. Nach paar Tagen merkte ich, dass er sehr auf Abstand zu mir ging und mich "übersah".
Die gängige Masche! Die hat auch funktioniert:
Erst in den letzten Tagen, nachdem ich ihn fragte warum er mich nicht begrüßt wie seine Kollegen, Taute er wieder auf und suchte den Kontakt.
Sei dir zu schade dafür, denn du würdest dieses Zuckerbrot und Peitsche Spiel täglich mitspielen müssen.
LG ♥ Nilka

Toleranz wird zum Verbrechen, wenn sie dem Bösen gilt. Thomas Mann

Cimmone
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Re: Ich bin unsicher

Beitrag von Cimmone » 12.02.2021, 16:10

Nilka hat geschrieben:
12.02.2021, 15:52
Sei dir zu schade dafür, denn du würdest dieses Zuckerbrot und Peitsche Spiel täglich mitspielen müssen
Genau. Bis Du vor emotionaler Abhängigkeit nicht mehr weißt, was Du willst.
"Im übrigen gilt ja hier derjenige, der auf den Schmutz hinweist, für viel gefährlicher als der, der den Schmutz macht." Kurt Tucholsky

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Laraa21
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Re: Ich bin unsicher

Beitrag von Laraa21 » 12.02.2021, 22:24

Vielen Dank für eure Antworten! Meine Antwort kommt etwas spät, ich war arbeiten.

Nein ich bin Christin.

Zu dem Thema Jungfräulichkeit meinte er, dass er sich das wünscht, aber er weiss, dass man die Zeit nicht zurückdrehen kann. Seine Mutter würde mich dazu befragen, denn das sei wichtig für ägyptische Mütter. Aber sie seien alle mittlerweile so weit, dass sie wissen, dass es nicht bluten muss sowie dass auch auf gar keinem Fall untersucht wird. Seine Worte dazu...

Seine Mutter kann im Gegensatz zu dem Vater Englisch, denn sie hat im internationalen Kindergarten gearbeitet. Seine älteren Schwestern studieren (dass die Universitäten dort sehr schlecht sind wurde mir auch gesagt) und besuchen auch zusätzliche Kurse für Englisch zum Beispiel. Seine Schwestern sind auch immer sehr modern gekleidet. Natürlich tragen sie Kopftuch, aber mit modernen weiten Sachen und in den Wohnungen habe ich sie auch schon mit bauchfreien Tops gesehen. Sie haben auch soziale Netzwerke. Aber abends dürfen sie nicht alleine weg. Seine älteste Schwester ist 20.
Das finde ich alles gegensätzlich zu dem was man sonst so über die Frauen dort hört.

Wie wir oder ich mir ein gemeinsamen Leben vorgestellt habe?
Dort dauerhaft zu leben kommt für mich nicht infrage. Abgesehen von den kulturellen Hürden steht für mich die Hygiene dort ein Dorn im Auge dar.
Er soll zu mir kommen, seine Ausbildung machen und lernen. Er hat auch gesagt, dass er weiss in der ersten Zeit komplett abhängig von mir sein wird auch in finanzieller Sicht. Er hat es immerhin zugeben. Aber er spart so viel er kann, damit er wenigstens etwas Geld hat. Er weiss auch, dass ägyptischer Lohn in Deutschland fast nichts wert ist. Aber er weiss auch, dass in Deutschland das Geld auch nicht gepflanzt wird, dass es Steuern gibt etc. Und ich komme auch aus keinem reichen Elternhaus (Plattenbau).

Den Islam kenne ich "RELATIV" gut und weiss auch, dass Islam und Kultur schnell vertauscht wird. Habe viele muslimische Freunde (ob in Deutschland geboren oder geflüchtet), und viele von ihnen stehen auch gegenüber vielen Dingen kritisch. Naja, ich wusste auch, dass unsere Kinder in dem Fall dann auch muslimisch erzogen werden müssen, dem hat er auch zugestimmt. Ich habe ihm das als Frage zum Testen gestellt, die er ehrlich beantwortet hatte.

Die Geschichte von Ponyhof lese ich mir sehr gerne durch. Wo kann ich sie denn finden?

Bitte nicht falsch verstehen, ich versuche euch nicht zu überzeugen, dass er kein Beznesser ist. Sondern ich versuche in diesen "zu schönen " Dingen einen Haken zu finden.
Gibt es noch mehr Anhaltspunkte oder bestimmte Fragen, die ich ihm stellen könnte?
Entweder er ist einer der schlausten Beznesser, oder er meint es Ernst. Wahrscheinlich läuft es darauf hinaus, dass ich es nie erfahren werde...

Es gibt so viele Unstimmigkeiten für mich. Seine Familie oder er spricht auch oft in Gottes Namen (z.b.in sha a allah). Ist dieses Wort so wenig wert un jemanden trotzdem zu vera*schen? Das gibt es bestimmt, nur muss ich es erstmal verdauen.

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Re: Ich bin unsicher

Beitrag von Laraa21 » 12.02.2021, 22:35

Achso und noch etwas: stimmt es, dass man für einen ausländischen Ehepartner für 3 Jahre "bürgen" muss? Sich dazu verpflichtet, immer für ihn Zahlen zu können?

Meine Nachbarin hat einen Bosnier geheiratet, und sie musste diese Bedingung bei der Hochzeit in Deutschland unterschreiben. (Sie sind schon lange und glücklich verheiratet, also keine Bezness Geschichte)

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Re: Ich bin unsicher

Beitrag von Cimmone » 12.02.2021, 23:32

Laraa21 hat geschrieben:
12.02.2021, 22:24
Die Geschichte von Ponyhof lese ich mir se
Die Beiträge von Ponyhof sind hier gemeint.
Er hat für Dich einen warmherzigen Beitrag geschrieben.
"Im übrigen gilt ja hier derjenige, der auf den Schmutz hinweist, für viel gefährlicher als der, der den Schmutz macht." Kurt Tucholsky

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Re: Ich bin unsicher

Beitrag von Efendi II » 13.02.2021, 00:04

Laraa21 hat geschrieben:
12.02.2021, 22:35
Achso und noch etwas: stimmt es, dass man für einen ausländischen Ehepartner für 3 Jahre "bürgen" muss? Sich dazu verpflichtet, immer für ihn Zahlen zu können?
Nein, das stimmt nicht so ganz, aber in einer Ehe sind sich beide Ehepartner
nun mal zum Unterhalt verpflichtet. Da sein Einkommen in Deutschland zunächst und wahrscheinlich auch in der Zukunft sehr bescheiden ausfallen
wird, wirst Du es wohl sein, die den Löwenanteil der finanziellen Lasten zu tragen hat.

Nach drei Jahren Eheführung besteht für ihn dann die Möglichkeit
ein eigenständiges und unbefristetes Aufenthaltsrecht oder sogar
die Staatsbürgerschaft in Deutschland zu erhalten.

Das ist dann in den meisten Fällen auch der Zeitpunkt, wo die Trennung
von der "gebrauchten ungläubigen Visumsbeschafferin" erfolgt, um die
von der Familie ausgesuchte rechtgläubige Jungfrau zu ehelichen und
ihren Nachzug nach Deutschland zu bewerkstelligen.
Toleranz ist die letzte Tugend einer untergehenden Gesellschaft.
- Aristoteles -

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Re: Ich bin unsicher

Beitrag von Anaba » 13.02.2021, 00:37

Liebe Laraa,

willkommen auch von mir.
Meine Vorschreiber haben bereits klar geäußert, dass es sich um Bezness handelt.
Es gibt nichts, was dagegen spricht.
Alles, was du für einen Liebesbeweis hält’s, ist das genaue Gegenteil.
Warum?

Er überwacht dich.
Wenn du dich nicht meldest, fragt er deine Freunde, die im völlig fremd sind, nach dir.
Er möchte, dass du keinen Alkohol trinkst und nicht mehr rauchst.
Seine Mutter möchte mit dir über deine Jungfräulichkeit reden.
Spätere Kinder müssen islamisch erzogen werden. (Warum? Bist du Muslima?)

Das alles sind nur ein paar Beispiele und müsste dich eigentlich abschrecken.
Er hat dich jetzt schon im Griff. Du hält’s es für Liebe.
Sieht Liebe so aus, dass ein Mann von dir erwartet, sich seiner Kultur/ Religion anzupassen?
Oder wäre es nicht eher Liebe, er würde deine Kultur respektieren und dich lieben, wie du nun mal bist?
Er würde dir peinliche Gespräche mit seiner Mutter über deine Jungfräulichkeit ersparen und den Mut haben,
vor seiner Familie zu dir zu stehen, ihnen klar zu machen, dass du keine Muslima bist, sondern eine Europäerin, die eine andere Lebensweise hat.
Ich bin viele Jahre mit einem Moslem verheiratet, wir haben erwachsene Kinder.
Mir wäre im Traum nie eingefallen, mich für ihn so grundlegend zu ändern.
Hätte er das verlangt, hätte ich diese Beziehung sofort beendet.
Das wusste er aber von Anfang an.
Leider versäumst du das und versuchst für ihn eine „gute“ Partnerin zu sein.
Glaub mir eins, du wirst es ihm nie recht machen. So weit verbiegen, kannst du dich gar nicht.
Stehe zu dir und deiner Kultur. Wenn er damit nicht leben kann beende das.

Die Familie meines Mannes konnte sich nicht mit mir, einer geschiedenen Ungläubigen mit Kind, anfreunden.
Er hat mit der Familie gebrochen und sich für mich entschieden.
Erst nach über zehn Jahren näherten sie sich uns an.
Es geht also auch anders.

Mein Fazit, dieser Mann möchte nach Deutschland.
Noch tut er alles, aus vermeintlicher Liebe, um dich einzuwickeln.
Wenn er sein Ziel erreicht hat, bist du nichts mehr wert und wirst ausgetauscht.
Die von der Familie ausgesuchte Jungfrau steht dann in den Startlöchern.

Vielleicht können dich die Beiträge hier aufwecken. Ich hoffe es für dich.
Liebe Grüße
Anaba

Administratorin
anaba@1001Geschichte.de

“Am Ende wird die Wahrheit siegen, über Ängste und gut getarnte Lügen.
Am Ende wird sich alles fügen und was jetzt am Boden liegt, wird schließlich lächelnd fliegen...“

Hans Kupka, hingerichtet 1942

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Re: Ich bin unsicher

Beitrag von Ponyhof » 13.02.2021, 08:47

Was für eine Ausbildung möchte er denn machen? Was hat er denn für einen Schulabschluss, dass dieser in Deutschland anerkannt wird?

Viele dieser jungen Männer stellen sich das ganz einfach vor- Ausbildung, tralala, dann das grosse Geld.

Die Realität sieht ganz, ganz anders aus. Er ist 22 (erinnere ich das richtig?). Bis er ausreichend Deutsch kann, um hier klarzukommen, ist er mindestens 24/25. Dann muss er hier erstmal einen Schulabschluss nachmachen, bzw. ausbildungsvorbereitende Kurse. Rechne 2-3 Jahre, da ist er 28. Falls er dann gleich einen passenden Ausbildungsplatz (...die Herren haben Ansprüche, und Frauen als Vorgesetzte gehen schon mal gar nicht) findet, und nicht wegen seinen religiösen Spirenzchen und Ramadangetue gleich wieder rausfliegt, sitzt er mit 10 Jahre jüngeren Teenies auf der Berufsschulbank.

Und falls er das durchhalten sollte, hat er mit 30(!) endlich seinen Gesellenbrief.

Und du finanzierst ihn die nächsten 8 Jahre, willst nebenbei mal eben eine Familie gründen- klar wuppst Du Geldverdienen für Zwei und Schwangerschaften, bzw. Geldverdienen für 3 oder 4 plus Haushalt. Denn glaube ja nicht, dass „Allahs Geschenk an die Menschheit“ dir auch nur einen einzigen Teller abtrocknet.


Bezness ist Betrug. Es wird die Liebe vorgespielt. Und was soll er Dir denn erzählen? Dass Du in seinen Augen eine „ungläubige unreine Frau“ bist? Dass er Dich nur erträgt, weil er sich den Schlepper nach Europa nicht leisten kann? Natürlich nicht!!!!

Du sagst, „das wäre der cleverste Beznesser den Du kennst“. 1. Wieviele Beznesser kennst Du denn? 2. Natürlich sind die Beznesser clever! Sonst wären all‘ die schlauen und lebenserfahrenen Menschen hier im Forum nicht auf sie hereingefallen! Keine hier hat sich mit einem offensichtlichen Betrüger eingelassen. Beznesser/Betrüger sind nämlich NICHT offensichtlich, sie tragen ihre Absichten nicht zur Schau, sondern spielen ein geschicktes, den Partner emotional manipulierendes Spiel.


Und apropos Theater: Diskutierst Du mit deinen potentiellen Partnern und Schwiegermüttern in Spe immer gleich zu Anfang Deinen gynäkologischen Status? Ist es DEIN Körper und deine Sache, oder lässt Du dich von deiner Schwiegermutter in Spe begutachten wie auf dem Viehmarkt?

Ganz ehrlich, ihr chattet über irgendwelche sozialen Medien, und kennt Euch noch nicht mal richtig. Aber er kontrolliert Dich bereits, gibt Dir Verhaltensregeln vor und ihr unterhaltet Euch über Deinen Körper. Für ihn bist Du jetzt schon ein OBJEKT, dass er nach SEINEN KRITERIEN BEURTEILT, und das FUNKTIONIEREN muss, wie ER sich das vorstellt. Natürlich unter einem Haufen Gesäusel und Gesülze und völlig unrealistischen Zukunftsplänen verpackt.

Von Deinen Wünschen an IHN lese ich nix, ausser das mit den Kindern, denen Du bereitwillig die muslimische Erziehung zumuten würdest, selbst hierzulande, wo sie das zu Aussenseitern macht. Ich weiss nicht, was Du beruflich machst, wenn Du davon ausgehst, dass Du allein 1-2 Kinder und einen Mann finanzieren kannst, auch durchgängig während Schwangerschaft, Stillzeit und Elternzeit. Angesichts der derzeitigen wirtschaftlichen Aussichten wäre das selbst für relativ gut verdienende Frauen das direkte Ticket in Hartz4. Und das wäre die Nicht-Bezness-Variante.

Wie die Bezness-Variante endet, kannst Du hier hundertfach nachlesen. Und ja, ALLE haben an die Liebe geglaubt, die ihnen vorgespielt wurde. Alle haben wie Du gedacht, dass es „Beweise“ für Bezness geben müsste, und dass sie sich doch nicht sooooooo täuschen können. Alle anderen, ja, aber doch nicht man selber!!!! Aber genau DAS ist der Trick.
„Nicht zu bekommen, was man will, ist manchmal ein grosser Glücksfall.“ Dalai Lama

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