Instagram

[Mimi91]

Hey ihr Lieben,
lese hier schon eine Weile mit und würde gerne auch mal was loswerden.
Ich habe mich vor einem Jahr von meinem Mann getrennt/bin also nun fast geschieden und habe zwei Kinder.
Nach der Trennung ging es mir nicht wirklich gut.
Als ich nach ca.1 Monat (nach der Trennung) eine Freundschaftsanfrage auf Instagram bekommen habe, hab ich nicht lange überlegt und angenommen. Danach zu diesem Zeitpunkt überhaupt keine Erfahrungen mit so etwas hatte. Er lebt in Ägypten, arbeitet in einem Hotel in Hurghada als Fotograf. Wir schrieben dann täglich und den ganzen Tag über. Nach ca.2 Monaten habe ich ein Flug gebucht . Ich habe dann eine Woche mit ihm verbracht . Eigentlich lief alles gut, ist sehr freundlich und lieb. Wir schreiben immernoch täglich und den ganzen Tag über. Heiraten , Kinder etc. kommt immer wieder in unseren Gesprächen vor.
Nach dem ich hier alle Geschichten gelesen habe, weiß ich nun nicht was ich von dem allem glauben soll.
Geld hat Er nie verlangt .
Könnte es denn nicht auch möglich sein , das Er einfach wirklich anders ist als die ganzen anderen ?
Ich weiß auch nicht wie das mit der schwarzen Liste funktioniert, wäre da schon sehr gespannt .

Liebe Grüße
Mimi

[gadi]

Guten Morgen Mimi und willkommen hier bei uns im Forum 1001Geschichte.

Das Team wünscht dir einen hilfreichen Austausch!

[Ponyhof]

Nein, er ist nicht anders als "die Anderen".

Hat Dich dein Exmann auch nach wenigen Wochen Sms-Bombardements und einer Woche gemeinsamen "Urlaubs" schon mit Heirat und Kinderkriegen traktiert...?

Oder, anders gesagt, stell dir vor, Du interesssierts dich für sagen wir mal Kakteenzucht. Du bist im Kakteenforum unterwegs, und irgendein Typ, nennen wir ihn Horst Eiermann, schreibt Dich an. Ihr kennt euch überhaupt nicht. Aber der Horst sorgt für einen ständigen SMS/Emailkontakt. Irgendwann fahrt ihr gemeinsam 1 Woche nach Amerika, um Euch Kakteen anzugucken. Und danach kommt das Thema auf Heiraten und Kinderkriegen. Würdest Du ernsthaft glauben, dass der Horst ernsthafte Absichten hat, und kein stalkender Psychopath ist?
Und würdest Du tatsächlich in Erwägung ziehen, diesen Horst, den Du eigentlich gar nicht kennst und der dich stalkt, Deinen Kindern als Stiefvater vor die Nase zu setzen...?

Vermutlich nicht.

Und mit Horst hattest Du schon mal das gemeinsame Kakteenhobby, ihr würdet die gleiche Sprache sprechen, ihr könntet Euch per Auto besuchen, Horst hat vielleicht hierzulande Arbeit oder ist sozial abgesichert, Du könntest die Freunde und die Familie von Horst sprachlich und kulturell verstehen, und da ihr beide aus Deutschland kommt (oder Österreich, Schweiz,...), habt ihr einen ähnlichen kulturellen Hintergrund, und unterliegt den hiesigen Rechtsvorschriften...

Also, es ist genau die gleiche Masche hier wie alle anderen Beznesser. In seinem Land gibt es genug glutäugige Schönheiten, die er heiraten kann, und die seine Sprache sprechen. Sittsame Jungfrauen, zur Hausfrau erzogen, die ihm brav Kinder schenken können. In seiner Kultur bist Du eine "gebrauchte" Frau, die noch dazu von ihrem Mann sitzengelassen wurde und die 2 Kinder am Hals hat, die finanziert werden müssen. Zusätzlich natürlich zu 2-3 weiteren "eigenen", die natürlich immer besser und toller sind als die Stiefkinder.

Zur Klarheit: Meine Auffassung ist das nicht. Aber in der dortigen Kultur stehen Frauen nun mal leider "unter dem Mann", und werden nicht nach Charakter, Humor, Bildung und Intelligenz bewertet (schon, aber sekundär!), sondern zuallererst mal nach Jungfräulichkeit, Sittsamkeit, Gläubigkeit und Fruchtbarkeit (alles Andere ist dem untergeordnet). Und da bist Du leider auf der "Negativliste". Natürlich gibt es Bevölkerungsschichten und Bevölkerungsteile, wo die Ansichten schon etwas moderner sind- aber die fischen nicht in sozialen Netzwerken gezielt nach westlichen Frauen, die "einsam" erscheinen ("sitzengelassen wurden"), die man emotional "auffangen" und manipulieren kann, und die man für seine Zwecke (Geld, Heirat + Aufenthalt) benutzt.

[Cimmone]

Hallo Mimi,

herzlich Willkommen auch von mir.

Die schwarze Liste musste eingestellt werden:
https://www.1001geschichte.de/1001-chronik/

Aufgrund der neuen Bestimmungen im Datenschutzgesetz mussten wir die Schwarze Liste Ende 2019 wegen nichtgeklärter Gesetzeslage (Speicherung von nichteuropäischen Daten der Beznesser) in den Ruhestand versetzen. Mehr als 2 Jahre hat es gedauert, bis uns die zuständigen Behörden trotz vieler Nachfragen eine abschließende Antwort übermittelte. Die kam gestern, pünktlich zu Jubiläum! Hier das Originalschreiben. Mit der Schwarze Liste die tagtäglich mehrfach genutzt und damit zur Institution wurde, konnten wir viele „Beznesser“ entlarven, die Anfragenden vor ihren neuen Bekanntschaften warnen und die Betroffenen zum Erfahrungsaustausch zueinander führten. Die Einnahmen der Schwarzen Liste verwendeten wir ausschließlich zur Erhaltung der Seite und für Notlagen einiger Betroffener. Diese Einnahmen fehlen uns seit zwei Jahren, deshalb sind wir den lieben Menschen sehr dankbar, die uns ab und an eine kleine Spende zukommen lassen. Ein Teil der Tantiemen aus den Büchern 1001Lüge und Bezness und die Folgen helfen ebenfalls, alles am Laufen zu halten.

Vielleicht magst Du noch ein bisschen mehr erzählen?
In welcher Sprache unterhaltet ihr euch den ganzen Tag?
Hast Du Dich mit der alltäglichen Kultur in Ägypten vertraut gemacht? Dem dort vorherrschenden Frauenbild? Die Rollenverteilung? Wie wird dort eine Hochzeit angebahnt?

Wo hast Du gewohnt, als Du eine Woche in Ägypten warst? Was habt ihr gemeinsam "unternommen"?
Was erhoffst Du Dir von der Verbindung?

[Anaba]

Hallo Mimi,

auch von mir ein herzliches Willkommen im Forum.
Ich wünsche dir einen guten Austausch.

Zu deinem Thema wirst du sicher so einige Antworten bekommen.
Es ist die alte Geschichte.
Die erste Frage, warum stellt ein Ägypter einer wildfremden Deutschen eine Freundschaftsanfrage?
Ist er ganz zufällig auf deinem Account gelandet? Ganz sicher nicht.
Wie kommt man nach so kurzer Zeit dazu große Pläne, Hochzeit und Kinder, zu machen?
Dazu sollte man sich doch besser kennen. Noch dazu, wenn ein Partner aus einem völlig anderen
Kulturkreis kommt. Was weißt du über das Leben in Ägypten? Was über die Stellung der Frauen dort?

Übrigens, dass er kein Geld verlangt, sagt nichts aus. Diese Männer gaben natürlich dazu gelernt und wissen inzwischen,
dass es nicht gut ankommt bereits gleich am Anfang nach Geld zu fragen.
Wenn du dir Kummer ersparen willst, solltest du diese Verbindung schnell beenden.
Was auf dich zukommen könnte, kannst du bei den Wahren Geschichten lesen.
Viel fangen so an, wie die von dir.
Ich hoffe sehr, du bekommst hier viele Zuschriften, die dir zu denken geben.
Dir alles Gute

[Ponyhof]

Und nur weil er nicht auf irgendeiner Liste auftaucht, hat das nichts zu sagen. Bezness ist dort "Massensport", da taucht nicht jeder auf, das Täter wechseln ständig, immer wachsen neue nach...

Nein, diese ganze Geschichte ist eine ganz typische Beznessgeschichte. Es ist gut, dass Du hier im Forum gelandet bist.

Ehrliche, echte Liebesgeschichten laufen hier wie dort ganz, ganz anders ab. Dort anders als hier, aber auf jeden Fall nicht SO. Du solltest Dich eingehend mit seine Kultur beschäftigen und zwar nicht mit dem, was er dir erzählt, sondern mit objektiven Informationen.

Alle die Menschen hier, die Opfer von Bezness wurden, haben an die Liebe geglaubt. Keiner war hier "blöd". Keiner der Täter hat gesagt "ich betrüge Dich, ich bin nur an deinem Geld interessiert, ich will dich nur heiraten, damit ich nach Deutschland kommen kann"- nein, alle haben gesagt "ich liebe dich", und den netten, freundlichen, ehrlichen Partner gespielt. Diese Show gehört dazu! Sonst würde das ja gar nicht funktionieren, denn keiner würde jemanden heiraten, der offensichtlich ausnutzen will. Betonung auf "offensichtlich".

Nein, alle haben gedacht, dass das der "perfekte" Partner ist, und ein paar Tage/Wochen/Monate haben sich die Typen eben "zusammengerissen", und herumschreiben kann man viel, gerne auch mit Copy-Paste.



Und bevor Du fragst: Ja, natürlich gibt es "auch andere". Natürlich ist "nicht jeder so". Aber es ist eben nicht der Austauschstudent, mit dem Du dich an der Uni angefreundet hast, und mit dem Du seit mehreren Monaten Kaffee trinken gehst. Es ist auch nicht der Arzt, der bei Euch am Krankenhaus arbeitet, mit dem Du einige Dates hattest und der nicht gleich nach Heirat und Kindern fragt. Kurz: Es ist "nicht jeder so", aber jeder, der SO eine "Beziehung" startet, ist so.

[Mimi91]

Ich möchte mich erstmal herzlichen bedanken für eure Antworten.
Natürlich hab ich das immer Im Hinterkopf, dass es wahrscheinlich wirklich so eine Bezness Geschichte ist . Wie bei so vielen .
Ich schaffs einfach nicht den Kontakt zu ihm abzubrechen.
Er schreibt mir dann ewig lange Nachrichten und irgendwann geb ich eben nach.
Er ist auch wirklich sehr nett und lieb . Allerdings hab ich von Anfang an immer auch daran gedacht, an die Freundschaftsanfrage. Hab ihn auch gefragt, Er meinte dann natürlich aus Zufall und da ihm meinen Namen gefallen hat.
Wir unterhalten uns auf Englisch.
Immer wieder lese ich hier über dieses :Ich liebe dich und nur dich und bla bla . Das ist halt genau das gleiche was Er mir auch schreibt/sagt.
Altersunterschied ist auch ein Thema, ich bin 35 und Er 32. Nicht sehr großer Unterschied, jedoch in seiner Kultur unmöglich ?
Auch das ich alleinerziehende Mama bin, hat ihn überhaupt nicht gestört .
Ich würde das alles gerne erstmal „friedlich“ mit ihm klären.
Bin momentan auch ganz hin und her gerissen. Auf der einen Seite würde ich ihm so gerne glauben und dann auf der anderen Seite ist da immer die Frage ob das alles nur verarsche sei .

Bitte seid mir nicht böse das ich nicht jedem von euch einzeln Antworten kann, bin ganz neu hier und kenn mich überhaupt nicht aus .
Ich danke euch nochmals herzlichst.

[Cimmone]

Hallo Mimi,

bei uns ist ein Altersunterschied von 3 Jahren kein Problem. In der muslimischen Welt allerdings schon. Da ist die Frau oft erheblich jünger, denn je jünger verheiratet, desto weniger Aufwand, die Gute vor unehelicher Entjungferung ( Entehrung der Familie) zu beschützen.

Dass zwei Kinder kein Problem für ihn sind, ist gelogen.

Was erhoffst Du Dir von einer friedlichen Klärung?
Ich habe die Erfahrung gemacht, dass Klärungsversuche in Manipulation(-versuche) gemündet sind, die mich kein bisschen schlauer gemacht haben.
Es setzte eher ein Gefühl von Mangel ein in Form von Selbstwertverlust, wirklichen Zweifeln an mir selbst, meiner Wahrnehmung nicht trauen zu können. Und das ist dann ganz fatal. Ich hing an den Strippen des Bezzies, der jeden Mist erzählen konnte, mir Vorwürfe machte, ich würde ihm nicht vertrauen.

Die innere Stimme ist nicht so leicht zum Schweigen zu bringen und auch Du wirst irgendwelche, vielleicht unbewussten Zweifel haben, sonst wärst Du hier nicht gelandet und hättest in Kurzform Deine Geschichte erzählt.

Ich kann Dir nur raten, höre auf Deine innere Stimme - mehr als auf das, was andere Dir erzählen - hier jetzt Dein ägyptischer Mann.

[Cimmone]

Ich schaffs einfach nicht den Kontakt zu ihm abzubrechen.
Er schreibt mir dann ewig lange Nachrichten und irgendwann geb ich eben nach.

Ein sehr sicheres Indiz, dass Du in Deiner Entscheidung nicht frei bist.
Du hängst schon sehr an ihm dran.

[Anaba]

Auch das ich alleinerziehende Mama bin, hat ihn überhaupt nicht gestört .

Liebe Mimi,

allein das kann nicht sein.
Ich plaudere mal aus dem Nähkästchen.
Ich bin sehr lange mit einem Nordafrikaner verheiratet.
Er war in Deutschland zur Ausbildung.
Ich war, nach einer kurzen Ehe, geschieden und hatte ein kleines Kind.
Wir waren beide jung und sehr verliebt.
Es war klar, wir wollten zusammenbleiben. Für seine Familie war das eine Katastrophe.
Eine ungläubige Europäerin, geschieden,mit Kind.
Er hat gekämpft und wir haben nach einigen Jahren (!) geheiratet.
Zehn Jahre hat die Familie uns nicht beachtet. Keinerlei Kontakt.
Erst nachdem wir noch zwei eigene Kinder hatten, haben sie uns die Hand gereicht.

Ich wollte dir damit aufzeigen, so läuft das und glaube mir, es hat sich nichts geändert.
Wenn er dir sagt, deine Kinder wären kein Hindernis, dann lügt er.
Fakt ist, es sollte eine musl. Jungfrau sein. Am besten noch von der Familie ausgesucht.
Du bist älter, keine Muslima, geschieden und hast zwei Kinder. Das ist ein Problem.

Wenn ich schon lese, dass er dich mit Liebesbekundungen und Bla, bla zutextet vergeht es mir.
Was würdest du denken, wenn sich ein deutscher Mann (wie von Ponyhof beschrieben )
so verhält? Käme dir das nicht komisch vor? Große Liebe nach so kurzer Zeit? Soll das reichen, um ihn zu heiraten?

Was willst du mit ihm klären? Deine berechtigten Bedenken wird er nicht ernst nehmen (er liebt dich doch)
In welcher Sprache unterhaltet ihr euch eigentlich?

Ich rate dir, lies die Wahren Geschichten. Schnell wirst du Parallelen erkennen. Es fängt immer so an.
Da wird gelogen und Süßholz geraspelt. Zweifel werden vom Tisch gefegt.
Man möchte ja auch schnell zum Ziel kommen.
Da stören Probleme und Fragen nur.
Ich wünsche von Herzen, dass du unsere Warnungen ernst nimmst.
Keiner hier will dir etwas Böses.
Im Gegenteil.

[Ponyhof]

Das Problem ist, dass Du anscheinend schon sehr tief "drinsteckst", schon sehr emotional abhängig bist. Das ist aber keine Liebe! Sondern genau das: Emotionale Abhängigkeit.

Klar, er weiss inzwischen genau, wie er dich an der Angel behält- lange Nachrichten schreiben...

Wie ich schon schrieb: Keiner der Beznesser erzählt offen und ehrlich, dass er ein Beznesser ist. Genausowenig wie ein Mörder bei seinem Opfer anruft: "Guten Tag, ich bin der Herr Lecter. Ich möchte Sie gerne umbringen. Wann passt es Ihnen am besten, am Dienstag hatte ich noch was frei...?"

Was würdest Du denn zum Thema Heirat (=seine Aufenthaltserlaubnis und seine Eintrittskarten ins deutsche grosszügige Sozialsystem) sagen, wenn er sagen würde: Du bist keine Jungfrau mehr, das ist schon mal Mist, und zwei Kinder-neee, das geht gar nicht!"...???? Der MUSS Dir doch erzählen, wie paletti das alles ist, alles kein Problem, dass du die tollste Frau auf Erden bist, er sein Leben lang nur auf Dich gewartet hat, ihr Seelenverwandte seid, Du sein Stern, er ohne Dich nicht mehr leben und blablabla...!

Das Problem ist, dass Du ihm GLAUBST. Und zwar anscheinend sehr viel. Wie kann man jemanden lieben, den man gar nicht kennt (nein, nach 1 Woche und Herumchatten kennt man sich nicht, zumindest nicht so gut, dass man heiratet!)? Wie kann er "ohne dich nicht leben", wenn er es die letzten 32 Jahre auch geschafft hat...? Nur so als Beispiele...

Ja, viele hiesige Männer sind "unromantisch" und haben das Gesülze nicht so drauf. Aber mit Max, Lucas, Stefan und vielleicht auch Horst kannst Du dich verständigen, die kannst du daten, kennenlernen, mal gemeinsame Wohnung auf Probe, und wenn ihr Euch dann in-und auswendig kennt, inkl. dreckiger Socken, durchzechter Nächte, Erziehungskonflikte mit den Kindern, Streit und Versöhnung- dann kannst du dir überlegen, ob du heiraten willst. Vor allem wirst Du die wieder los und kannst vor der Hochzeit jederzeit die Notbremse ziehen. Den Ägypter musst Du erst heiraten, damit der hierher kommen kann-und dann wirst Du ihn eben NICHT so ohne Weiteres los. Lies Dir die Geschichten hier durch...! Du hast doch gerade eine Trennung durch, Du weisst doch am Besten, was eine Hochzeit rechtlich bedeutet. Und das mit einem Wildfremden, nur weil der mehr Süssholz raspelt als die Lakritzschneckendreher bei Haribo?


Apropos Kinder, das ist noch so ein Punkt. Sorry wenn ich da deutliche Worte finde, wir haben selber welche. Also. Es geht bei Deiner Geschichte nicht mehr nur um Dich. Sondern auch um deine Kinder. Du erwägst, ihnen einen Wildfremden aus einer anderen Kultur, von dem Du nicht weiss, ob das, was er Dir erzählt oder vorspielt überhaupt stimmt (im Gegenteil, du weisst eigentlich, dass es nicht stimmt, nur das Herz will es noch nicht wahrhaben), allen Ernstes Deinen Kindern in die Wohnung setzen? Es ist nicht nur so, dass es um Dich und um deine Gefühle geht (die sind wichtig, klar!), Du hast eine FAMILIE, und Beznessgeschichten lassen nicht nur Dich, sondern auch Deine Familie in Trümmern zurück. Die Trennung ist doch jetzt für die Kinder schon schlimm genug, aber wenn sie dann mitansehen dürfen, wie ihre Mutter beim Bezness vor die Hunde geht... Deine Kinder können nicht selber entscheiden, welcher "neue Papa" ins Haus kommt. Daher musst Du da ganz besonders vorsichtig sein.

[Mimi91]

Ihr habt alle so recht in allem was ihr schreibt . Ich danke euch nochmal .
Ich habe ihm vorhin geschrieben , dass ich mir nicht mehr sehr sicher bin ob Er es ernst meint. Natürlich könnt ich euch denken was dann als Antwort kam. Und ich solle wissen das ich niemals wieder jemanden finden werde der mich so sehr liebt.
Ich hab dann nochmal versucht etwas freundlicher ihm das zu erklären das wir eigentlich keine gemeinsame Zukunft haben .
Ich glaub das bringt wirklich nichts , mit ihm über sowas zu diskutieren. Wahrscheinlich werde ich ihn heute einfach überall blockieren .
Ich Merk schon das ich emotional schon richtig abhängig geworden bin und mir das alles unfassbar schwer fällt.
Einen fremden Mann ins Haus zu holen, hatte ich nie wirklich vor . Vorallem wegen meinen zwei Kindern. Daraufhin war er eigentlich sehr verständnisvoll und meinte das wir uns ja nicht beeilen müssten.
Eigentlich war bald nochmal ein Urlaub mit ihm geplant , was jetzt wohl nicht mehr stattfinden wird.
Manchmal denke ich aber trotz allem noch , was wenn Er einfach wirklich ehrlich mit mir war und ich das jetzt alles verspiele.
Ich war ehrlich gesagt noch nie in einer solchen Situation, hätte auch nie daran geglaubt das mir so etwas auch passieren wird .
Ich war die letzten 12 Jahre verheiratet.
Ich verfolge auch „die deutsche am Nil “ . Bei Ihr hat’s ja auch geklappt und da frag ich mich , woher man denn die ehrlichen von den nicht ehrlichen unterscheiden kann . Alles sehr kompliziert für mich momentan .

[Ponyhof]

Du, das ist wie bei den TV-Shoppingcentern. Die erzählen einem auch immer wieder, dass "so ein Schnäppchen" nicht wiederkommt. Gehste zwei Wochen später zum Aldi, liegt das Zeuch da...

Und bei Lichte betrachtet ist sein Kommentar, dass "Du niemals wieder jemanden finden wirst, der dich so liebt wie er" schlichtweg unverschämt. Natürlich kann man es so lesen, dass er Dich soooooo sehr liebt. Aber man kann es auch so lesen -und da ist garantiert was Wahres dran, von wegen "gebrauchte ungläubige Frau, die von ihrem Mann verlassen wurde"- dass er meint, dass Du so wenig liebenswert bist, dass Du froh sein solltest, wenn dich überhaupt noch jemand nimmt. Also, lässt Du ihn -den Mittelpunkt des Universums- gehen, wirst Du nie, nie, nie wieder was "Gleichwertiges" finden, denn Du bist ja nur.....

Vielleicht hilft das beim Absprung.

Im Übrigen bringt jeder Erklärungsversuch nur neues Blabla hervor. Du brauchst ihm nix zu erklären. Wenn der Herr Lecter anruft, erklärst Du dem ja auch nix. Du kannst trotzdem davon ausgehen, dass er nicht so schnell lockerlässt. Erst mit Sülzen, dann mit Drohen/Beschimpfen, und am Ende vielleicht noch mit Suiziddrohungen nebst Vorwürfen. Alles schon dagesessen, braucht man nicht. Daher: Blockieren, ein paar Tränchen abdrücken, und solchen Social-Media-Freundschaften mit grösster Vorsicht begegnen. Willkommen im Frühling, draussen wird's schön, das reale Leben wartet.

[Cimmone]

Und ich solle wissen das ich niemals wieder jemanden finden werde der mich so sehr liebt.

Das wünsche ich Dir von Herzen, dass Du nie wieder jemanden triffst, der Dich so (sehr) liebt wie er.

Ohne Deine Gefühle herunterzuspielen, es gab da vor 20 Jahren mal einen "Witz":

Sie, schniefend, im Liebeskummer:" nie wieder werde jemanden treffen wie ihn!"
Zwei Jahre später:" Gott sei Dank!"

[gadi]

Da ist was dran!

[Anaba]

Ich verfolge auch „die deutsche am Nil “ . Bei Ihr hat’s ja auch geklappt und da frag ich mich , woher man denn die ehrlichen von den nicht ehrlichen unterscheiden kann . Alles sehr kompliziert für mich momentan .

Ob man die Beiträge der Deutschen aus Ägypten, als „es hat geklappt“ bezeichnen kann, weiß ich nicht.
Wenn du dir dein Leben so vorstellen kannst?
So weit ich weiß, ist sie konvertiert und die Kinder werden natürlich auch so erzogen.
Könntest du dir das für dich vorstellen?

Wie du einen ehrlichen Mann von einem Beznesser unterscheiden kannst?
Ein ehrlicher Mann würde z.B. nicht bei Instagram fremde Frauen anschreiben.
Er würde nicht nach so kurzer Zeit von wahrer Liebe, Hochzeit und gemeinsamen Kindern sprechen.
Er würde dich erstmal kennenlernen.
Ich wiederhole mich zwar, aber wie würde es bei dir ankommen, wenn ein deutscher Mann, nach
kurzer Zeit so Gas geben würde? Von Heirat und Familie sprechen würde?
Garantiert würde dich das wundern und du würdest es lächerlich finden.

Hast du eigentlich mal darüber nachgedacht, ob er in seinem Alter evtl bereits verheiratet ist?
Es kommt doch selten vor, dass ein Mann seines Alters noch unverheiratet ist.
Ich möchte dich nicht verunsichern, aber du solltest wirklich an alles denken.

[Toastie]

Hallo liebe Mimi!

Das sollte man nie tun, also einem Beznesser schreiben "ich bin nicht sicher, ob du es überhaupt ernst meinst?". Also wenn man jetzt mal annimmt, dass er ein Beznesser ist (was ich zu 100% tue ). Wenn man sich fürchtet, dass ein Mensch einen umbringen könnte (um Ponyhofs Beispiel aufzugreifen), würde man auch nicht sagen "ich fürchte, du willst mich umbringen?", sondern bringt sich einfach nur (heimlich) in Sicherheit! ER kann dir nicht die Antworten geben, damit dir die Entscheidung leichter fällt, diese Antworten musst DU finden! Das ist z.T. harte Arbeit aber du hast ja hier viele Beispiele in den wahren Geschichten und kannst hier Fragen stellen, wenn etwas unklar ist! Was mir auffällt, ist dass du in deinem Denken sehr verunsichert wirkst, was natürlich an der emotionalen Manipulation durch ihn liegen kann.

Und ich solle wissen das ich niemals wieder jemanden finden werde der mich so sehr liebt.

DAS ist übelste emotionale Manipulation und sehr bekannt von Narzissten und anderen Ungeheuern ! Es soll dich bei ihm halten und wer weiß, eventuell glaubst du inzwischen auch schon, dass du ohne ihn nichts bist und nichts mehr hast vom Leben? Dann ist der Absprung umso schwerer. V.a. wenn er dich tagein tagaus mit langen Messages bombadiert, die von dieser einzigartigen "Liebe" sprechen. Googel mal "lovebombing" und "future faking", ev. klingelt es dann vor lauter "das kenn ich!" bei dir? Er isoliert dich und sagt dir dass NUR ER dich liebt, großartig! So sollte eine unbeschwerte, bedingungslose, freie Liebe aussehen, nicht? Wie ein emotionales Gefängnis halt! Wundervoll

Ich hab dann nochmal versucht etwas freundlicher ihm das zu erklären das wir eigentlich keine gemeinsame Zukunft haben . Ich glaub das bringt wirklich nichts , mit ihm über sowas zu diskutieren. Wahrscheinlich werde ich ihn heute einfach überall blockieren . Ich Merk schon das ich emotional schon richtig abhängig geworden bin und mir das alles unfassbar schwer fällt.

Du hast ihm nichts zu erklären! Er sollte dir mal erklären, was ihn als muslimischen Mann dazu bringt, auf Instagram Europäerinnen, deren Namen schön klingen, anzuschreiben? Alles, was er tut, widerspricht doch einem ehrenhaften, muslimischen Leben und DU sollst dich IHM erklären? Das ist unlogisch! Und komm bitte raus aus dem "ich muss doch nett, lieb, freundlich sein..."! Nein! Du gibst deine ganze wertvolle Lebenszeit gerade einem Betrüger! Zu dem musst du nicht lieb und freundlich sein und ihm vorsichtig erklären, dass du ihn nun blockieren wirst! Tu's einfach!

Eigentlich war bald nochmal ein Urlaub mit ihm geplant , was jetzt wohl nicht mehr stattfinden wird.Manchmal denke ich aber trotz allem noch , was wenn Er einfach wirklich ehrlich mit mir war und ich das jetzt alles verspiele.
Ich war ehrlich gesagt noch nie in einer solchen Situation, hätte auch nie daran geglaubt das mir so etwas auch passieren wird .
Ich war die letzten 12 Jahre verheiratet.
Ich verfolge auch „die deutsche am Nil “ . Bei Ihr hat’s ja auch geklappt und da frag ich mich , woher man denn die ehrlichen von den nicht ehrlichen unterscheiden kann . Alles sehr kompliziert für mich momentan .

Natürlich wird es sicher schwerzhaft werden, die ganzen Luftschlösser aufzugeben (Urlaub, gemeinsame Zukunft, immer Kontakt halten, etc.). Wenn du dann weißt, dass das ein Betrüger ist, kommt noch eine zweite, ganz schlimme Trauer (über die Verarsche/Abzocke, das niemals "Echte") hinzu, die noch viel schwerer ist mMn! Die Trauer muss man zulassen. Blockieren und dann sorgsam mit sich selbst umgehen. Tag für Tag weg von dieser emotionalen Abhängigkeit kommen, das ist wie ein Drogenentzug, schwer aber machbar! Und dann, dann geht es langsam bergauf, weil du dann wieder ein echtes, ehrliches Leben für dich und die Kinder aufbauen kannst! Nein, der ist nicht ehrlich, keine Angst, du verspielst dir nur alles, wenn du das mit ihm fortsetzt! Die ehrlichen von den unehrlichen zu unterscheiden ist gar nicht schwer, Mimi. Mit dem Wissen über die kulturelle Realität und dem Wissen über was der sagt und tut, kann man die ehrlichen von den unehrlichen ganz schnell filtern. Deiner ist kein ehrlicher, so leid mir das tu zu sagen!
Und die "Deutsche am Nil" ist einfach eine Youtuberin, die das, was in ihrem Leben gerade spannend ist, darstellt, woher weiß du, wie es ihr wirklich geht hinter verschlossenen Türen? Das ist als würdest du dich zwanghaft an einen Strohhalm klammern, nach der Ausnahme von der Regel suchen, damit du dir nicht das eingestehen musst, was du glaube ich eh längst weißt?
Viel Glück beim Aufwachen und Blockieren!
Liebe Grüße, Toastie

[Elisabeth123]

Hallo liebe Mimi,
deine Geschichte erinnert mich sehr an meine, auch wenn ich meinen Bezzi nie wirklich getroffen habe. Nur 2 1/2 Jahre telefonieren Kontakt.
Dieses tgl lange telefonieren macht etwas in dir, schafft diese Abhängigkeit und sät diese Zweifel : " was ist, wenn er DER RICHTIGE ist ? Würde man den Richtigen einfach so wegwerfen wollen?
Ich kenne diesen Gedanken nur zu gut , und heute kann ich sagen, dass ist die reinste Manipulation.
Man kann es auch mit " Lovebombingphase" in narzisstischen Beziehungen bezeichnen. Googel das mal! Eine Teilnehmerin hier, hat mir damals einen Youtubelink darüber gesendet, der hat mir immens geholfen meine " Beziehung" klarer zu sehen und die süchtig machenden Strukturen zu erkennen. Ich such da gleich mal nach.
Liebe Mimi, tu es dir bitte nicht an. Bleib mit deiner Liebe und Aufmerksamkeit hier bei dir und deinen Kindern. Er wird dich immer mehr in die rosarote Parallelwelt ziehen und auch wenn er nie um Geld fragen sollte , wird er dich benutzen .
Lieben Gruß
Lg

[Elisabeth123]

https://youtu.be/rz1egc1G1Tw

Hier noch schnell der Link.

[Mimi91]

Hey ihr Lieben ,
habe mich nun etwas länger nicht gemeldet .
Wollte dennoch kurz noch über die aktuelle Situation berichten .
Ich muss ehrlich sagen, anfangs hab ich eure Ratschläge nicht wirklich ernst genommen . Dennoch habe ich es geschafft mich endgültig zu trennen .
Dafür nochmals herzlichen dank an euch allen