Liebe oder Lügen- von einem bereits verheirateten Moslem

Austausch über gemachte Bezness-Erfahrungen in diesem Land

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Ponyhof
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Re: Liebe oder Lügen- von einem bereits verheirateten Moslem

Beitrag von Ponyhof » 15.11.2022, 20:59

Deine Gefühle sind real. Die brauchst Du nicht infragezustellen. Was seine Gefühle angeht: Die kannst/solltest Du ruhig infrage stellen.

Aber auch wenn deine Gefühle existieren und echt sind, musst Du ihnen nicht blindlings folgen.

Du könntest Dich beispielsweise fragen, was das für ein egoistischer Mensch ist, der bereit wäre, nur für seine "Gefühle" seine Frau und seine 3 Kinder zu verlassen. Denn das, was er mit seiner Frau tut, wird er auch mit dir tun, wenn die Nächste bei ihm "Gefühle hervorruft". In Ägypten gibt es kein Sozialsystem, welches Frau und Kinder auffängt. Sprich: Er lässt seine Familie, seine Kinder, die von sowohl emotional als auch wirtschaftlich ihm abhängig sind, im Stich, nur um mit Dir Spass zu haben...? Und Du glaubst ernsthaft, das sei ein "guter" Partner? Jemand, der seine 3 Kinder einfach sitzenlässt, sollen die doch sehen, wie sie ohne Papi klarkommen? Ob sie ihn vermissen, egal, Hauptsache, Ihr habt Spass und könnt in der rosaroten Wolke schwelgen?

Das unter der Prämisse, dass eine Gefühle wirklich echt wären. Was man angesichts der Umstände bezweifeln darf. Wie gut kennt Ihr euch eigentlich? Jahrelang gemeinsam um die Häuser gezogen, zusammen in der WG gelebt, alles von Philosophieren bei Rotwein, gemeinsamen Kinobesuchen und bis zu dreckigen Socken mal durchgemacht? Oder ist es die berühmt-berüchtigte "Liebe auf den ersten Blick", der hormonelle Donnerschlag? Der vergeht, verlass Dich drauf, siehe oben.

Thema Zwangsheirat. Der Arme. Wie schrecklich. Und dann hat ihn vermutlich seine Schwiegermutter regelmässig festgehalten, damit seine Frau ihn vergewaltigen kann, um drei Mal schwanger zu werden. :mrgreen: Ganz ehrlich, diese Zwangsheiratsgeschichte ist älter als die Pyramiden. Übrigens gab es auch hierzulande bis vor wenigen Jahrzehnten arrangierte Ehen. "Liebe vergeht, Acker besteht" bzw. "Die Liebe kommt mit der Ehe" waren damals beliebte Sprüche, und so ganz unwahr waren sie auch nicht. Eine Ehe diente damals -genau wie heute noch in Ägypten- der Familiengründung und der sozialen Absicherung der Familie (Frau und Kinder), und es wäre problematisch für diese, wenn der Mann sich "eine Neue" sucht. Und jede Frau würde stutzig werden bei einem Mann, der seine Familie sitzenlässt- denn sie ist die Nächste, die sitzengelassen wird. Und wie AnnaAn schon schrieb: Den Mann hast Du nie alleine. Immer nur mit Familie im Hintergrund.

Und das ist hierzulande schon so.

Dort ist es noch um Einiges schlimmer. Liebe ist dort "eine Krankheit", und Ehen sind soziale Zweckgemeinschaften (idealerweise natürlich mit Zuneigung verbunden). Das ist das, was man hierzulande als "Zwangsehe" bezeichnen könnte, aber real sind es eher arrangierte Ehen, die Partner haben schon was mitzureden. Die dortige Gesellschaft funktioniert aber nun mal so, das ist auch das Eheverständnis, mit dem er aufgewachsen ist. Im Übrigen ist der Mann derjenige, der wirbt- "zwangsverheiratet" wird eher die Frau. Die hat in sehr "traditionellen" Familien eh einen Wert irgendwo zwischen Möbelstück und Arbeitsesel.

Bitte beschäftige Dich unbedingt mal mit dem Frauenbild in Ägypten- und zwar nicht nur dem der Oberschicht, sondern dem "Hardcore-Tradionellen".

Und ein Leben als Zweitfrau: Bist Du Dir so wenig wert???? :shock: Was glaubst Du denn, wie das abläuft? Dass die erste Frau "Hurra" schreit, und Euch den Dreck wegputzt? Nö. Du als "Ungläubige", als Fremde, als "Zweitfrau" landest dort als Fussabtreter und Haussklavin, und ja, für die Triebabfuhr. Die andere Frau kennt die Kultur, die Sprache, hat 3 Kinder (=ist als Mutter gut angesehen), und hat dort ihr Familie im Hintergrund, vor denen sich der Ehemann unter Umstanden in Acht nehmen muss. Sie kennt die Spielregeln, Du nicht.

Und falls er hierher kommen will: Na, da haben wir es doch. Was will er hier arbeiten, wovon will er leben? Ein Techtelmechtel bezahlt keine Miete. Was soll mit seiner Familie und seinen Kindern werden (siehe oben)? Sollen die mit? Finanzierst Du dann einen Mann, eine Frau und 3 Kinder mit?


Nicht jede grosse Liebe hat oder braucht ein "Happy End". Und hier wirst Du es nicht finden. Die Konstellation wäre schon hierzulande sehr problematisch-weil Du keinen Mann heiratest, sondern eine Familie (=zumindest auch seine Kinder). Aber interkulturell ist das Harakiri. Schlimmer, viel schlimmer als jetzt die Notbremse zu ziehen und sich zu fragen, warum Du nicht von ihm loskommst (z.B. weil er das immer wieder "torpediert").
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Chrissy1224
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Re: Liebe oder Lügen- von einem bereits verheirateten Moslem

Beitrag von Chrissy1224 » 15.11.2022, 21:48

Liebe Ponyhof,
Danke für die ehrlichen harten Worte. Gut dass ich nicht meine ganze Geschichte hier veröffentliche.
Also er muss niemanden verlassen weder seine Frau noch seine Kinder.
Seine Frau akzeptiert mich bereits und es war eine arrangierte Ehe soweit er mir das erzählt hat.
Ich muss zugeben, dass ich mich mit der Kultur noch nicht richtig auseinandergesetzt habe. Das kommt nun aber nach und nach.
Nein seine Frau putzt nicht unseren Dreck Weg das macht er schön selbst und gekocht hat er auch für mich.
Aber das ist Nebensache es geht hier nicht um unseren Spaß es geht hier wirklich um Seelenverwandte und nein wir kennen uns erst seit Juni diesen Jahres und sind nicht um die Häuser gezogen .
Er möchte höchstens zu Besuch nach Deutschland um meine Familie kennenzulernen , nicht um zu arbeiten oder hier mit mir zu leben.
Es geht also darum ob und wie oft ich überhaupt nach Ägypten kann denn auswandern kommt für mich nicht in frage und ob ich mir ein Leben als zweite Frau vorstellen kann.

Ich meine ich habe hier echt nicht mit lieben Worten gerechnet denn man ist ja aus einem bestimmten Grund hier aber ich sage trotzdem der Ton macht die Musik.

gadi
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Re: Liebe oder Lügen- von einem bereits verheirateten Moslem

Beitrag von gadi » 15.11.2022, 22:32

Guten Abend Chrissy,

es freut mich, dass du nun hier bist. Willkommen.

Du schreibst, der Ton mache die Musik. Du hast recht. Aber ist ehrliche Rockmusik nicht manchmal besser als blumiger Schlager? So manches direkte Wort entspringt der Erfahrung und der Sorge. Wertvoll ist meiner Meinung nach auch die männliche Sicht auf die Dinge, wie z.b. im Beitrag von Ponyhof.

Du schreibst von "Seelenverwandtschaft...Frau/Familie akzeptiert die Beziehung...der Mann hat für dich gekocht...der Mann will nicht in Euroa leben."

Was meinst du, in wievielen Bezness-Fällen wurde das von den Betroffenen genauso beschrieben? Du ahnst es, oder?
Denn das genau ist es, was Bezness ausmacht. Es geht um das überwältigend überzeugende Herstellen einer vermeintlichen "Seelenverwandtschaft". Das muss dir bewusst sein.
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Re: Liebe oder Lügen- von einem bereits verheirateten Moslem

Beitrag von Chrissy1224 » 15.11.2022, 22:50

Hey Gadi,
Ja Schlager wäre hier natürlich fehl am Platz. Ich denke und ich fühle dass ich in der AMIGA Phase bin.
Ich würde es gerne herausfinden ob er einer ist oder nicht und das ist meine Aufgabe. Er ist ein guter Vater das weiß ich aus Telefonaten auch wenn das blauäugig klingt.
Ich habe schon vieles unternommen um ihn irgendwie zu ertappen aber bisher naja was soll ich sagen, entweder ist er ehrlich oder nicht und solange ich mir da nicht sicher bin flieg ich auch nicht runter zumindest stand heute.
Er gibt mir gerade sämtliche Beweise .. (Zugangsdaten, Zeugnisse sonstiges ) such wenn das vielleicht keine echten Beweise sind da man alles ändern kann. Es ist verdammt schwierig und eigentlich hatte ich die Notbremse schon gezogen, aber … er versucht alles damit ich glaube .

Anaba
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Re: Liebe oder Lügen- von einem bereits verheirateten Moslem

Beitrag von Anaba » 16.11.2022, 01:01

Chrissy,

was sollen denn die Zugangsdaten oder seine Zeugnisse beweisen?
Wie willst du am Telefon erkennen, dass er ein guter Vater ist?
Ein guter Vater würde die Mutter seiner Kinder nicht in diese unmögliche Lage bringen.
Er würde sie nicht demütigen, in dem er seine neue Liebelei mit nach Hause bringt und sie der Familie vorstellen.
Das allerdings wäre in einer anständigen Familie sowieso völlig ausgeschlossen.
Ich kenne viele mosl. Familien. Niemals würden sie sich so verhalten.
Das ein Mann so abgebrüht ist und die Geliebte ganz offen zu Hause einführt, habe ich in all den Jahren noch nie
hier gelesen.
Wie muss sich seine Frau fühlen, so gedemütigt zu werden?
Du glaubst ernsthaft, sie akzeptiert dich?
Wenn sie könnte, würde sie dir sicher lieber die Augen auskratzen. Das alles zeigt nur, wie abhängig diese Frau ist.
Sie nimmt das in Kauf, weil sie keine andere Chance hat und ihn als Ernährer braucht. Oder glaubst du, sie lässt so etwas mit sich machen, weil sie dich so nett findet und sich freut, dass ihr Mann ein bisschen Abwechslung hat?

Ich habe hier ja schon viel gelesen, aber diese Geschichte toppt alles.
Ich wünsche dir, du wachst auf und erkennst worauf du dich da einlässt.
Es wird ein böses Erwachen werden.
Liebe Grüße
Anaba

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anaba@1001Geschichte.de

“Am Ende wird die Wahrheit siegen, über Ängste und gut getarnte Lügen.
Am Ende wird sich alles fügen und was jetzt am Boden liegt, wird schließlich lächelnd fliegen...“

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Chrissy1224
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Re: Liebe oder Lügen- von einem bereits verheirateten Moslem

Beitrag von Chrissy1224 » 16.11.2022, 05:57

Liebe Anabe,

Ich denke das alles war ein Wunsch wie von jedem hier von mir.
Er liebt seine Frau nicht zumindest sagt er das. Zeugnisse und dergleichen beweisen natürlich gar nichts.
Wenn du Interesse an der ganzen Geschichte hast würde ich Sie gerne mit dir zukommen lassen ..
ich würde nur so gerne rausfinden dass er ein Guter ist egal ob mit mir oder nicht.

Anaba
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Re: Liebe oder Lügen- von einem bereits verheirateten Moslem

Beitrag von Anaba » 16.11.2022, 07:52

Chrissy1224 hat geschrieben:
16.11.2022, 05:57
Liebe Anabe,

Ich denke das alles war ein Wunsch wie von jedem hier von mir.
Er liebt seine Frau nicht zumindest sagt er das. Zeugnisse und dergleichen beweisen natürlich gar nichts.
Wenn du Interesse an der ganzen Geschichte hast würde ich Sie gerne mit dir zukommen lassen ..
ich würde nur so gerne rausfinden dass er ein Guter ist egal ob mit mir oder nicht.
Liebe Chrissy,

natürlich wünschen sich alle, die sich an uns wenden, eine gute Beziehung.
Doch meist kommen schon beim lesen der Geschichte ernsthafte Zweifel auf.
Wie auch in deinem Fall.
Obwohl du wenig geschrieben hast, wurde schnell klar, das wird nicht gutgehen.
Es fällt dann nicht leicht, ehrlich zu antworten. Viel lieber würden wir Dir zuraten und alles Gute wünschen.

Ich glaube Dir, dass seine Ehe nicht aus Liebe geschlossen wurde.
Das werden in dieser Kultur die wenigsten Verbindungen. Die Interessen der Familien spielen dabei immer eine große Rolle.
Meist ist sehr lange klar, wer wen heiratet.
Wir Europäer können uns das zwar nicht vorstellen, aber es zählen andere Sachen als Liebe.

Wenn du deine Geschichte bei den Wahren Geschichten veröffentlichen möchtest, dann schicke sie an Evelyne.

wahre_geschichte@1001Geschichte.de

Sie wird dann an zu dir Kontakt aufnehmen.

Möchtest du sie an mich schicken, kannst du das jederzeit tun.
Meine Adresse kennst du ja.
Ich werde dir dann meine Meinung dazu schreiben.

Ich wünsche dir einen guten Tag.
Liebe Grüße
Anaba

Administratorin
anaba@1001Geschichte.de

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Toastie
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Re: Liebe oder Lügen- von einem bereits verheirateten Moslem

Beitrag von Toastie » 16.11.2022, 08:26

Chrissy1224 hat geschrieben:
15.11.2022, 20:35
Dass Sie dass sehr gut vorgaukeln können ist mir bewusst. Ich denke nur er hat schon eine Familie, eigentlich alles gut, aber wir sind wirklich wie Seelenverwandt , wahrscheinlich sagt das auch jede von seinem Habibi..
Liebe Chrissy,
ich spüre, dass du dich schon ein bisschen in Bezness eingelesen hast und das ist gut! :wink: Denn nur dann kannst du die Parallelen zu deiner eigenen Geschichte finden! Du hast Recht, fast allen wurde von ihrem Habibi das Gefühl vermittelt, dass sie seelenverwandt sind! Auch mir (Geschichte 381, wenn es dich interessiert). Wichtig ist hier zu wissen, dass die Seelenverwandtschaft inszeniert ist, nicht real! Auch wenn es sich real anfühlt. Ihr seid nicht seelenverwandt!!! Mal ganz ehrlich: wie oft oder besser gesagt selten passiert das denn mit einem Mann der eigenen Kultur? Und da ist es aber glaubwürdig! Du und ein Ägypter seelenverwandt??? Also bitte noch einmal nachdenken, es ist wahrscheinlich NICHT real!!! Gefühle und Gedanken werden ganz bewusst bei Bezness erzeugt, das musst du wissen oder zumindest dir vorstellen können! Es ist das Geschäft von Bezness, Frauen das "Hirn zu waschen" und sie zu täuschen. Also bitte bitte, sei so lieb und glaub einem Fremden doch nicht alles, was er sagt. Verlass dich lieber auf die Fakten! Wenn du dich noch nicht damit beschäftigt hast, ist es nun höchste Zeit, denn du überlegst ja sogar schon "Zweitfrau" zu werden für einen völlig Fremden und den ev. sogar noch hierher zu holen (!). Hättest du das geglaubt, wenn man dir vor einem Jahr gesagt hätte, dass sich dein Leben und deine Gedanken zu deiner Zukunft so radikal ändern würden? Nur wegen erzeugten Luftschlössern und erzeugten Gefühlen? Also bitte komm wieder runter auf den Teppich!!! :wink:
Chrissy1224 hat geschrieben:
15.11.2022, 20:35
ich hatte ihn verlassen, weil ich noch Gefühle für meinen Ex hatte.. mittlerweile vermisse ich ihn wieder und wir überlegen uns im Dezember zu treffen aber wie ihr schreibt ich habe meine Zweifel obwohl er Sie überwiegend glättet.
Da ich sowieso die zweite Frau wäre überlege ich doppelt.
Moment mal. Du hattest ihn verlassen? Du meinst ihr seid übers Telefon zusammengekommen und dann hast du das beendet? Es war doch keine gelebte Beziehung oder? Bitte interpretiere nicht so viel da rein bevor es überhaupt da ist. Auch das der Wunsch der Beznesser, dass man sich gefühlt in einer realen Beziehung befindet, obwohl man nur übers Telefon Kontakt hat. Da ist der Raum für Interpretationen, Fantasie und Inszenierungen aber endlos! :cry:
Chrissy1224 hat geschrieben:
15.11.2022, 20:35
Das ist nicht einfach zumal ich schon des Öfteren mit der Familie in Kontakt war auch wenn ich weiß, dass sie alle unter einer Decke stecken könnten…
Die müssen unter einer Decke stecken, liebe Chrissy, wenn sie den Kontakt zu dir gutheißen! Wenn du ihm ein Leben (ein Geld-Anhäufen) in Europa ermöglichst, hat das natürlich einen Benefit für alle anderen Verwandten auch. Darum wird es gehen. Nicht weil sie so offen sind! Bitte verwechsle deine Sozialisierung nicht mit ihrer! Für dich ist alles "okay", sogar positiv "exotisch" nun Zweifrau für einen Ägypter zu werden (!). Wir haben es gelernt die schrägsten Dinge zu akzeptieren, offen zu sein bis zum Gehtnichtmehr und alles für möglich zu halten und in Kauf zu nehmen für die "Liebe". Wie glaubst du aber denken ägyptische Männer über europäische Frauen? Du wirst aus deinen Latschen kippen, wenn du dich hier in Kultur und Rolle der Frau einliest! :!: :evil:
Bitte lies, was das Zeug hält und hinterfrage ALLES, was du dir v.a. durch SEINE Worte inzwischen so zusammengereimt hast! Dir wird hoffentlich bald ein Licht aufgehen! :wink:
Alles Liebe, Toastie
Getoastet aber nicht verbrannt (Toastie)

nabila
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Re: Liebe oder Lügen- von einem bereits verheirateten Moslem

Beitrag von nabila » 16.11.2022, 08:37

hallihallo,

tja Chrissy, Du wärest sogar nur DRITTFRAU --- denn die erste ist die Mama, die Alleinige, die Heilige, die es nur einmal gibt. Schwestern,

Ehefrauen, usw. kommen mehrfach vor.

Bei "seelenverwandt" krempeln sich leider meine Fussnägel auf.


liebe Grüße
لا يزال بإمكانك الذهاب ببطء. لأنه في النهاية سوف نعود إلى نفسك فقط.
Du kannst ruhig langsam gehen. Denn am Ende findest Du nur wieder zu Dir selbst zurück.

Ponyhof
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Re: Liebe oder Lügen- von einem bereits verheirateten Moslem

Beitrag von Ponyhof » 16.11.2022, 10:24

Chrissy, sorry, wenn ich Dir mit meinen klaren Worten zu nahe getreten bin. Ich bin da immer sehr ehrlich- ich will dir nichts Böses, im Gegenteil. Und manchmal sind es gerade die klaren Worte, die wachrütteln.

Das, was Du Dir als Lebensmodell vorstellst: Willst Du das wirklich? Eine Zweitfrau sein, die vom einen auf den anderen Kontinent fliegt, um....(denk Dir jetzt was nicht Jugendfreies!)...? Für ihn ist das irre bequem: Er lebt da unten sein Leben, die Geliebte kommt ab und zu vorbeigejettet, und natürlich wird diese eine oder andere Überweisung tätigen. Mit dem grosszügigen Trinkgeld hat es ja schon angefangen, und ganz sicher fallen ihm alle möglichen Katastrophen ein, die Du dann finanzieren darfst. Vom eigenen Laden bis hin zur Hühnerfarm mit Aircondition kannst Du es hier dutzendfach nachlesen...

Und Du? Du sitzt dann monatelang einsam allein hier, schmachtest vor Dich hin und lebst im Kopfkino mit der Seelenverwandtschaft, während draussen das Leben tobt, andere Frauen lieben, lachen, Kinder kriegen, mit ihrer Familie auf dem Rummelplatz sind oder an der Ostsee im Sand buddeln oder oder oder.... Und Du...? Du bindest Dich emotional an jemanden, der am Ende der Welt wohnt, und schon eine Familie hat. Wie soll das enden...?

Wie Du schon ganz richtig erkannt hast: Auch andere Leute sind auf diese Masche hereingefallen. Und ja- jeder hat an die grosse Liebe, die Seelenverwandtschaft, die einmalige Gelegenheit geglaubt. Keiner war so doof, sich auf einen offensichtlichen Betrüger einzulassen, und keiner der Betrüger hat offen gesagt, was er vorhat. Genau diese "Seelenverwandtschaft" ist die Falle, das "Geschäft". Und viele hier -fast alle- haben versucht, den Menschen "zu prüfen". Nein, es ist nicht Deine Aufgabe. Deine Aufgabe ist vielleicht, Dir zu überlegen, was Du willst und wo Du/wer Du/was Du in 10 Jahren sein willst. Und was dein Partner mitbringen sollte- Unterstützung, Anwesenheit, Hilfe? Mit Dir "durch Dick und Dünn gehen"? Das alles kann er nicht und wird er nicht.

Diese Prüferei....Das kennen die. Damit rechnen die. Und genau wie Deiner immer wieder versucht, dich zu überzeugen und Dir den ehrlichen Mann vorzuspielen, genau so haben das alle Anderen auch gemacht. Sonst würde Bezness ja gar nicht funktionieren. Und immer dann, wenn die Opfer "abspringen", gab es irgendeinen "Beweis" der Ehrlichkeit, denn die Betrüger wollen natürlich nicht, dass ihnen Geld/Aufenthalt/Sex durch die Lappen gehen. Ein "normaler" Mann akzeptiert einen Korb/ein klares Schlussmachen. Klar, manchmal kämpft er vielleicht noch ein bisschen, wenn Hoffnung besteht. Aber er wird sich (normalerweise) nicht erniedrigen, und auf keinen Fall schleppt auch nicht irgendwelche Zeugnisse an. Stell Dir vor, Günther/Stefan/Lukas halt Dir sein Abizeugnis vor die Nase und sagt: "Na Süsse, wollen wir es nicht doch miteinander versuchen?" :mrgreen: :lol:

Was genau ist für Dich "Seelenverwandtschaft"? Gleiche Vorstellungen, gleiche Moral, gleiche Kultur? Das ist für mich eine ernstgemeinte, nicht bösegemeinte- Frage.

Ihr sprecht ja nicht mal die gleiche Sprache. Ihr stammt aus völlig verschiedenen Kulturen. Ihr habt (hoffentlich) unterschiedliche Moralvorstellungen- denn ehrlich, wie fühlt sich denn die Frau, wenn ihr Mann eine Geliebt anschleppt, nur weil er das "darf"? Wie würdest Du dich fühlen, wenn Dein "Seelenverwandter" feststellt, dass sein seelischer DNA-Test falsch war, und er eine weitere Seelenverwandte anschleppt (er darf ja bis zu 4 Frauen haben)? :mrgreen: Seine Frau hat schon jetzt nix mitzureden. Und natürlich bist Du in der Familie willkommen, Du hast ja ein -für deren Verhältnisse- grosses Bankkonto.

Du bist verliebt, das sind wundervolle Gefühle, die will man nicht missen. Und es tut dann weh, wenn man klare Worte serviert bekommt. Du bist schon hier im Forum gelandet, weil Dein Bauchgefühl ein ganz, ganz leichtes Grummeln hören lässt. Ja, seine Worte, sein Chatten....er sagt Dir, dass Ihr zusammengehört, er nur auf Dich gewartet hat, Du sein Augenstern bist etc. pp. -aber schreiben kann man viel.
„Nicht zu bekommen, was man will, ist manchmal ein grosser Glücksfall.“ Dalai Lama

Chrissy1224
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Re: Liebe oder Lügen- von einem bereits verheirateten Moslem

Beitrag von Chrissy1224 » 16.11.2022, 10:44

Hallo, danke für die klaren Worte.
Ich glaube du hast Recht Ponyhof ich muss mir klar werden, was ich will und entsprechend handeln.
Das versuche ich schon. Ich kenne auch 2 deutsch ägyptische Paare die glücklich sind zumindest was man sieht.
Wäre auch evtl denkbar das es erst Geschäft ist dann Liebe ?
Naja ich muss für mich wissen was ich möchte und dann überlegen wie ..
ich habe sehr große Zweifel und ich hoffe trotzdem dass sich irgendwie herausstellt dass er ein guter ist auch wenn es nicht so kommen wird ..
ich denke dass ich im Dezember nicht fliegen werde.
Achso ich hab mich nicht am Telefon getrennt, das habe ich
Vor Ort gemacht .

karima66
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Re: Liebe oder Lügen- von einem bereits verheirateten Moslem

Beitrag von karima66 » 16.11.2022, 10:49

Hallo Chrissy,

ich lese hier viele sachliche, besorgte, dir wohlwollende Beiträge, dass sie für dich hart klingen völlig klar.
Aus viel Erfahrung und Sorge heraus schreibe auch ich obwohl ich leider auch denke du bist schwer zu erreichen, aber was wo geschrieben steht kann man immer nachlesen, vielleicht später noch mal....
Die paar Fakten reichen aus um sich ein Bild zu machen, du "kennst" ihn seit wenigen Monaten und sprichst von Seelenverwandtschaft....ich kenne das Gefühl, hab sowas auch manchmal erlebt als ich viel jünger war als heute....aber mit einem Menschen mit dem ich Kultur, Sprache, Humor und viele, viele schöne Tage teilte....und trotzdem war es Illusion bzw. selbst bei bestem Wollen und Lieben reicht das alleine nie um eine Beziehung zu führen.
Gefühle sind trügerisch, was von all dem im Alltag über Jahre stand hält ist das Wichtigere und das meine ich nur auf hiesige Männer bezogen, wenn da noch eine Familie (Kinder) dazu kommen ist es immer kompliziert.
Nun aber geht es um einen Ägypter, Moslem, eine ganz andere Geschichte und selbst wenn man mal Bezness aussen vor lässt dann hat die Geschichte niemals eine reelle Chance....für ihn nicht, aber für dich schon gar nicht.
Liebe definiert er wenn überhaupt ganz anders, Pflicht zur Versorgung seiner Familie die hat er und das für immer.....selbst wenn er sich für didch scheiden lassen sollte was er ja für eine Zweitfrau nicht mal müsste, aber selbst dann würde er immer seine Kinder versorgen und die Mutter dieser dazu.
Das ist in Ägypten für Jemanden der nicht der Oberschicht entstammt super schwer und so erliegt er der Illusion wie so viele Andere, dass er das besser kann wenn er hier mit dir lebt denn in Europa sind ja alle reich, er sagt zwar jetzt nein dazu, aber sei sicher, vor allem weil er dich dort schon eingeführt hat, sie alle dort dulden das nur, weil sie hoffen dann wird das Leben leichter....ja er mag ein guter Vater sein mit dortigen Augen denn deshalb will er ja hierher um für sie sorgen zu können.
Mag sein er findet dich momentan auch bissl spannend sofern er sich solche Gefühle gönnt, ist dort nicht üblich, aber das ist für ihn nicht entscheidend und wie es dir geht völlig egal, er will sein Ziel erreichen, seinen Kindern eine bessere Zukunft ermöglichen, wer will das nicht.
Ich kenne einige solche Geschichten, war/bin da mit involviert, wünscht du dir ein Leben indem es nie prioritär um dich geht, indem es keine Paarbeziehung gibt, die Familie immer zuerst steht und alle Probleme und ständigen Geldsorgen, der Druck Geld zu schicken, die ständigen Anrufe von dort, die euch null eigenes Leben zugestehen da er durch nur einen Anruf der Kinder oder Frau wieder und wieder niedergeschlagen ist, weil er nicht weiss wie schaffen selbst wenn er alles versucht und hier auch arbeitet, ihr werdet euch nie etwas gönnen können, egal was, weil das immer das minimieren würde was er für die Familie braucht, denke nicht, dass du so viel Geld hast, dass du locker für alle Personen aufkommen kannst und dann auch noch für evtl. Urlaube usw.....euer Leben wird immer fremdbestimmt sein....die vermeintliche Liebe schnell auf der Strecke bleiben und er wird für deine Sorgen und Probleme kein Ohr mehr frei haben....
Stellst du dir so dein Leben vor?
Er wird dann merken wie abhängig er von dir sein wird da er alleine hier niemals seine Familie mitversorgen kann und das machts noch schlimmer denn ein Mann dieser Kultur was denkst du wie der sich fühlt, abhängig von einer Frau zu sein, das demütigt ihn permanent und lässt das bisschen "Liebe" dass er vielleicht für dich empfindet schnell umschlagen.
Ausprobieren um herauszufinden wie es sein wird/kann wirst du es leider nicht können, es bleibt eine Fernbeziehung und Alltag hier oder auch dort kann man nicht leben, nur wenn man das eigene bisherige Leben aufgibt....
Wenn du entscheidest ok du willst dort nicht leben, er vermeintlich nicht hier, du reist also mehrmals im Jahr nach Ägypten, was soll das dann sein für ein Leben und du die jetzt schon von Seelenverwandtschaft schreibt glaubst das wird dir reichen....auf Dauer....
Du schreibst du hattest eine langjährige, solide Beziehung.....was auch immer solide heisst langjährige Beziehungen schleifen sich über die Jahre immer bissl ab....nun hast du Aufregung, Spannung, Action.....aber ist es das wert.....ich hoffe du findest für dich heraus was du willst, wie willst du leben, was erwartest du von einer Beziehung usw......wenn es da keine Basis auf Augenhöhe gibt dann endet es im Desaster.....

Und auch wenn man meint solche "Liebe" kann man doch nicht beenden.....doch, Ponyhof schrieb es schon, man muss und sollte nicht allen Gefühlen nachgeben wenn es nur Gefühle sind, evtl sogar einseitige....klar ist die Zeit der Verliebtheit, Träume, Illusionen toll....aber das reicht nicht für ein Leben miteinander und das kann man sich klar machen und es wenn es auch schwer ist und traurig macht beenden.....nimm dir Zeit, informiere dich und mach dir den Preis, im übertragenen Sinne, Für und Wider.......wenn man alle jetzigen Gefühle mal abzieht sollte da nicht nur Zweitfrau die seine Familie mitfinanziert übrig bleiben.....alles Gute

Hat sich mit Ponyhof überschnitten, egal....macht ja nichts...

Ponyhof
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Re: Liebe oder Lügen- von einem bereits verheirateten Moslem

Beitrag von Ponyhof » 16.11.2022, 20:39

…und wie lange sind die deutsch-ägyptischen Paare, die Du kennst, schon zusammen? Und stammen die Ehemänner auch aus der Tourismusbranche? Und sind die Frauen auch Zweitfrauen/Zweit(stief)mütter?

Natürlich gibt es auch ehrliche Ägypter. Natürlich gibt es die gebildere ägyptische Oberschicht, Austauschstudenten, Wissenschaftler, Professoren, Ingenieure, mit perfektem Englisch, internationaler Bildung und Religionsferne.

Aber die suchen keine Zweitfrau, arbeiten nicht im Tourismus, die kümmern sich selber um ihre Aufenthaltsgenehmigung, und das finanzielle Gefälle ist nicht so gross.

Aber auch dann sind binationale Beziehungen eine Herausforderung. Das kann ja schon zwischen Ost-und Westdeutschen, zwischen Bayern und Holsteinern manchmal schwierig sein, und die sind im gleichen Rechtssystem aufgewachsen….

Und ob aus Geschäft Liebe wird? Du willst Dich verständlicherweise an jeden Strohhalm klammern, hoffen, dass Du ihn mit Deiner Liebe zum Lieben bringen kannst: Vergiss es. Das klappt hierzulande schon nicht. Liebe kann man nicht erzwingen oder „erlieben“. Keiner verliebt sich nur deshalb, weil der Andere ihn liebt.

Und bei Euch ist es -sorry- in etwa so, als würde man hoffen, dass sich eine Prostituierte in einen Freier verliebt, und aus diesem Geschäft Liebe wird. Er spielt Dir die grosse Liebe vor, um Vorteile davon zu haben. Wie eine Hure, die ja auch Geld dafür bekommt, dass sie dem Freier was vorspielt. Nur mit dem Unterschied, dass die Geschäftsbeziehung zwischen Hure und Freier beiden klar ist. Aber mit Liebe hat weder das Eine (Deine „Beziehung“) noch das Andere etwas zutun.

Wieder mal sorry für die harten -aber ehrlichen und nicht böse gemeinten!- Worte. Ich werfe Dir nix vor und ich will Dich nicht angreifen- nur ehrlich sagen, was Sache ist.

Es ist schon mal gut, dass Du im Dezember nicht fliegst. Du hast Schluss gemacht- bleib dabei. Es gibt auch hierzulande genug Männer. Die kannst Du richtig -im Alltag…!- kennenlernen, ohne Weltreise besuchen, brauchst Dich nicht als Zweitfrau erniedrigen, kannst mit denen quatschen und ausgehen… Da wirst Du sicher einen wirklichen Seelenverwandten finden. Einen, der Dir nicht nur Honig um den Mund schmiert, sondern der wirklich sein Leben mit Dir teilen will.
„Nicht zu bekommen, was man will, ist manchmal ein grosser Glücksfall.“ Dalai Lama

Defne
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Re: Liebe oder Lügen- von einem bereits verheirateten Moslem

Beitrag von Defne » 17.11.2022, 09:07

An eine "Seelenverwandtschaft" mit meinem Exmann habe ich auch lange geglaubt.

Im Endeffekt hatten wir dann in der Realität und in der Praxis des Zusammenlebens doch viel zu wenig gemeinsame Interessen. Die unterschiedliche Kultur habe ich zu wenig berücksichtgt.
Akıllı başkalarının hatalarından öğrenir, aptal kendisinin.
Der Kluge lernt aus den Fehlern anderer, der Dumme aus seinen eigenen.

Chrissy1224
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Re: Liebe oder Lügen- von einem bereits verheirateten Moslem

Beitrag von Chrissy1224 » 17.11.2022, 11:07

Hallo,
Ich hatte gestern ein 2 Stündiges Telefonat mit ihm und werde mir alles nochmal gut überlegen.
Danke für die Rückmeldungen zu denen ich mich später nochmal äußern möchte.
Liebe Grüße

AnnaAn
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Re: Liebe oder Lügen- von einem bereits verheirateten Moslem

Beitrag von AnnaAn » 17.11.2022, 11:55

Bei dem was ich hier aus deinen Beiträgen herauslese, ist es so , dass er im Tourismus arbeitet (du hattest ihm ein fettes Trinkgrld gegeben), er verheiratet ist und du dir vorstellen kannst zweite Ehefrau zu werden und dir auch vorstellen kannst, muslimisch in der Moschee zu heirateten. Die Kinder stören dich nicht, du denkst du bist schon offiziell seine Freundin, weil seine Familie von dir weiß. Umziehen willst du nicht, er wohl auch nicht und du überlegst, ob du mehrmals im Jahr zu ihm Fliegen möchtest und so eine Beziehung mit ihm haben kannst. Bedingung für dich ist , er muss ein Guter sein.

Von uns fragst du, ob wir uns vorstellen können, dass er auch genau wie du verknallt ist.

Alle hier raten von der Vorstellung einer ernsten Beziehung unter diesen Umständen ab, da sich hier im Forum niemand vorstellen kann , dass es wirklich schön für dich werden wird. Alle weisen auf unterschiedliche Liebesvorstellungen hin, unterschiedliche Ideen von Lebrnsglück. Und zweifeln die Seelenverwandschaft an.

Momentan lese ich bei dir noch die Aufregung der Anbahnung heraus. Du sagst ihm mal ja dann wieder nein, fühlst dich unabhängig (zahlst ihm ein dickes Trinkgeld, fliegst hin und her, beendest alles oder auch nicht) und er bemüht sich sehr um dich, weiß dass du verknallt bis uns zögerst.

Das alles lässt dir Verliebtheit brodeln. Das ist aufregend, ein Rausch.

Wenn du jetzt also dabeibleibst, es beendet lässt, wirst du denken , dass dieser Rausch nie wieder mit jemandem gelebt werden kann. Wenn du dagegen überlegst, alles doch in Kauf zu nehmen, was wird dann geschehen? Du bist verliebt , reist andauernd nach Ägypten und wirst vielleicht in einem Jahr müde des Reisens sein, viel Geld in Flüge und Aufenthalt investiert haben. Soweit sehe ich das alles als ungefährlich und eher aufregende Liebschaft.

Was wünscht du dir von einem Partner? Also ich wünsche mir tolle Gespräche, innige Momente, eine gute politische Entscheidung, dass wir gemeinsame Kosten auch gemeinsam wuppen , dass wir uns blind verstehen und ich mich geborgen fühle. Und ich wünsche mir einen guten Job … bei ihm. Ich habe die Erfahrung gemacht, dass es der Beziehung mit mir nicht gut bekommt, wenn ich seinen Job nicht spannend finde und sein Einkommen nicht zu meinem passt. Ich hatte schon Beziehungen mit Männern, die weniger erfolgreich waren und deren Einkommen geringer war. Das ist immer ein Problem gewesen, egal welche Nationalität. Auch der Bildungsgrad ist wichtig. Und das Interesse an mir und meiner Kultur ist essenziell für mich. Alles andere finde ich mühsam.

Was ist dir wichtig?

Chrissy1224
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Re: Liebe oder Lügen- von einem bereits verheirateten Moslem

Beitrag von Chrissy1224 » 17.11.2022, 13:20

Hey
Vielen Dank für diese Nachricht.
Alles was du dir von einem Partner wünschst hatte ich in der letzten langen Beziehung.
Aktuell weiß ich leider nicht so Recht was ich will.
Im Mai hätte ich mir vorstellen können die zweite Frau von ihm zu sein. Aber seit dem Telefonat gestern geht mir vieles durch den Kopf, natürlich ist es ein Abenteuer mit Flugkosten etc verbunden aber ich denke das ist gerade eine Leidenschaft.
Ich muss nochmal in mich gehen und schauen was ich will für mich und für meine Zukunft. Mit der Liebschaft könntest du Recht haben.

AnnaAn
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Re: Liebe oder Lügen- von einem bereits verheirateten Moslem

Beitrag von AnnaAn » 17.11.2022, 13:53

Hm, dann hast du also jetzt genau das Gegenteil von deinem Ex und deinem vorigen Beziehungsleben in Ägypten gefunden.

Chrissy1224
Beiträge: 20
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Re: Liebe oder Lügen- von einem bereits verheirateten Moslem

Beitrag von Chrissy1224 » 17.11.2022, 14:40

So sieht es aus, jetzt nur noch wissen was ich will und dann wäre alles geregelt ganz einfach :-()))

karima66
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Re: Liebe oder Lügen- von einem bereits verheirateten Moslem

Beitrag von karima66 » 17.11.2022, 14:43

Ich weiss jetzt nicht wie alt du bist, Chrissy, klar gibts auch Ältere die meinen nach 20,30 Jahren gefühlten Stillstandes nun alles nachholen zu müssen und sich ins Abenteuer stürzen....ein Abenteuer kann aufregend sein, man fühlt sich lebendig, aussergewöhnlich, von Beznessern wird Einem dazu auch noch ständig gesagt wie toll man sei, das hört sich gut an nachdem im Alltag Aufmerksamkeit vom Partner vielleicht zu kurz kam, Leidenschaft - in dem Wort wenn mans will steckt ja schon "Leiden schafft"....man muss sich natürlich den Preis machen, will man das Aufregende, Aussergewöhnliche das mit Aufwand und Instabilität einhergeht wirklich oder nicht doch eher bissl weniger Abenteuer und vor allem kriegt man es ohne große Probleme, Verluste und emotionalem Stress hin das Abenteuer zu beenden wenn man es dann beenden will und wieviel Gefahr birgt alles wenn man das Spiel mit einem völlig anders sozialisiertem Mann spielt und in einem anderen, einem fremden Land.
Zum Einen kann man Abenteuer ja nun auch hier erleben, auch mit Männern aller fremden Kulturen, es erspart Aufwand, Kosten und man kennt zumindest den Rahmen in der eigenen Kultur oder ganz anders man kann auch Abenteuer und Leidenschaft mit dem vorherigen Partner wieder finden sofern beide Seitem dem eine Chance geben und 14 Jahre nicht so weg werfen....das bedeutet Arbeit, aber das bedeutet es immer in einer Beziehung, Ehe, ohne verläuft jede Partnerschaft irgendwann im Sande....
Ich hab dich so verstanden, dass du deine langjährige Beziehung nur aufgegeben hast oder zu dem Zeitpunkt als du ihn kennenlerntest, den Ägypter, also nicht unabhängig einen Schlussstrich gezogen.
Manchmal braucht man das genau so und das Ende ist richtig und gut, aber dann sollte man schon drauf achten sich nicht in ein so krasses Abenteuer zu stürzen oder wenn nur für ganz kurze Zeit ohne grosse Gefahren.....Abenteuer und Leidenschaft sollten normal ja von Leichtigkeit und Spass bestimmt sein und das hört sich bei dir hier nicht so an als ob es das ist zumal du es ja gar nicht einfach leben kannst aufgrund der Umstände vor allem der Entfernung......
Gönne dir einen Alltag ohne solche Probleme, Stress und Unwägbarkeiten, sei für DICH da, warum wolltest du dich als Zweitfrau zufrieden geben und verarbeite die vergangene Beziehung, finde raus was die Punkte waren des Endes und eben was du willst und was vor allem nicht, für mich wurde mit dem Alter immer der Aspekt was ich nicht mehr will wichtiger....und dann schau dich um....wenn du das weisst dann gibt es so viele Möglichkeiten das mit Jemandem rauszufinden mit dem man sich unkomlipiziert treffen kann, in der Muttersprache kommunizieren usw......
Ist der Gesündere Weg und du hast ihn ja schon begonnen.....

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