Guter Rat ist wie immer teuer...

[blue42]

Hallo liebes Forum,

ich bin neu hier und gerade frisch aus dem Urlaub in Ägypten zurückgekommen, seit 2 Wochen bin ich zurück. Dort ist mir eine Geschichte passiert, die ich hier gerne mit euch teilen und um Rat fragen möchte. Auf das Forum bin ich durch eine Google Suche gestoßen, vorher hatte ich den Begriff bezness noch nie gehört.

Kurz zu mir, ich bin 42 Jahre alt, habe keine Kinder und bin single/nie verheiratet, allerdings auch nicht auf der Suche, und habe diese Reise aus reinem Interesse an Land, Kultur und Geschichte angetreten - ohne jegliche Nebengedanken an "Urlaubsspaß zwischendurch" o.ä.

Ich war 2 Wochen lang auf einer Studien-/Rundreise mit einer Gruppe von insg. 12 Personen, erst Kairo, dann Alexandria, Minia, Luxor, Assuan, Rotes Meer. Lange Tage, viel gesehen, ich war begeistert. Der Reiseleiter der Tour ist 51 und bereits seit mehr als 30 Jahren im Beruf. Er spricht sehr gut deutsch, hat auch ein Jahr lang in Deutschland studiert. Am zweiten Abend in Minia nach dem Abendessen sprach ich ihn an, ob es während der Reise noch die Gelegenheit geben würde, seinen eigenen Namen in Hieroglyphen auf Papyrus schreiben zu lassen. Selbstverständlich sei dies möglich, man könne auch einen Kettenanhänger anfertigen lassen. Ein Beispiel dafür hat er mir noch gezeigt. Ich ging in mein Zimmer. Gegen 21:30h bekam ich plötzlich einen Anruf auf das Zimmertelefon, der Reiseleiter meldete sich mit "Habe ich dich geweckt?" Er hätte Eis aufs Zimmer geliefert bekommen, ob ich zum Eis essen kommen möchte. Ich habe abgelehnt, es kam mir komisch vor, ich wusste nicht so recht, was ich davon halten soll. Vorher war nichts passiert, ich habe mich wie eine normale Touristin verhalten, einige Fragen gestellt, Interesse an Land, Kultur etc gezeigt, nicht mit Geld um mich geworfen, mich nicht knapp angezogen, ihn nicht angehimmelt, nichts. Auch von seiner Seite keinerlei Anmachversuche. So etwas ist mir noch nie während einer Reise passiert. Ich habe versucht es abzuhaken, die Reise war ja noch lang.

Einige Tage später in Assuan beim Auschecken aus dem Hotel und vor der Einschiffung sprach er mich an, er hätte mich am Abend zuvor angerufen im Zimmer, zwischen 21-22 Uhr, der Kettenanhänger sei da, ich sei aber nicht ans Telefon gegangen. Vom Anruf hatte ich nichts mitbekommen, und habe auch nicht ganz den Zusammenhang gesehen, warum er ihn mir abends geben wollte und nicht tagsüber. Wieder komische Situation.

Auf dem Schiff von Assuan zurück nach Luxor wollte ich ihm nach dem Frühstück das Geld für diesen Anhänger geben, woraufhin er mich aufs Sonnendeck bat um dort zusammenzusitzen. Dass ich single bin, hatte er vorher schon mitbekommen, jetzt fragte er, ob ich alleine lebe (also ohne meine Eltern), fragte nach den Berufen meiner Eltern und berichtete von seinen Eheproblemen. Er ist seit 23 Jahren verheiratet (durch seine Mutter arrangiert), hat 3 Kinder (12, 18 und 21) und lebt seit 3 Jahren von seiner Frau getrennt. Sie in der Wohnung unten, er wieder bei seiner Mutter in der Wohnung oben. Seine Frau vernachlässige aber die Kindererziehung insb des jüngsten Sohnes, kümmere sich nicht um die Wohnung, es ist sehr schwierig. Eine Scheidung kommt allerdings nicht in Frage: der Kinder und ihrer zukünftigen Heiratsoptionen wegen, außerdem könne sie ihn verklagen, verurteilen und verhaften lassen ohne sein Wissen. Er sieht die Situation in Ägypten eher kritisch und möchte eigentlich wieder in Deutschland leben. Den Job als Reiseleiter könne er nicht mehr ewig machen, sein Traum sei ein Reisebüro in Deutschland. Er habe auch schon darüber nachgedacht, sich in der IT ausbilden zu lassen, weil er damit bessere Chancen in Deutschland hätte. Mein Sternzeichen sei das einzige, das ihm nicht so recht gefällt, denn es sei dasselbe wie bei seiner Frau. Der Mensch sei nicht dafür geschaffen, alleine zu sein, es sei doch viel schöner mit einem Partner. Auf meine Aussage, ich möchte nicht mit irgend jemandem eine Beziehung führen, sondern mit dem Richtigen, fragte er, ob er denn irgend jemand sei. Er würde gerne mit mir nach Deutschland kommen. Er könne sich aber nicht gut öffentlich mit mir sehen lassen, schon auf dem Schiff würden die Angestellten schauen. Tja, was macht man jetzt mit dieser Situation - ich wusste nicht so recht weiter. Später auf dem Schiff zeigte er mir seinen Lebenslauf, ich bat ihm an mir das mal anzuschauen. Auf meine Hinweise, wo er sich über Jobmöglichkeiten in Deutschland informieren könnte, schlug er vor, besser bei mir zu Hause vorbeizukommen, er brauche Unterstützung und könne das nicht alleine.

Am einzigen Abend in Hurghada dann sprach er mich wieder an, passenderweise hatte er uns Zimmer nebeneinander gegeben. Er lud mich zu sich ein - naiverweise habe ich zugestimmt. Nach all den privaten Informationen war ich voll im Empathie-Modus. Er machte recht deutlich, dass ich sehr gerne die Nacht dort mit ihm verbringen möge. Er hat mich umarmt und auch auf den Hals geküsst. Da es direkt nach dem Abendessen war, schlug er vor, dass ich doch bei ihm duschen könne, gerne könnten wir auch zusammen duschen. Er erzählte auch noch mehr Details über die problematische Situation mit seiner Frau, er hätte sich schon mehrfach gewünscht endlich zu sterben, damit die Probleme aufhören. Er ist ältester Sohn, sein Vater verstorben, er ist jetzt Familienoberhaupt und verantwortlich für die Familie, was alles nur noch schwieriger macht. Er hat bisher alles gemacht, was die Familie von ihm wollte, jetzt fragt er sich, ob das so richtig war. Er fragt sich, mit wem er alt werden möchte. Er habe all das bisher nicht wirklich erzählen können, ich sei eine der sehr wenigen Leute, denen er sich anvertraut hat. Er könne jederzeit zu seiner Frau zurück, sie hätten auch weiterhin Sex, weil es ihr zusteht, aber sie hätten von Anfang an nicht zusammen gepasst. Mit den Kindern hatte er die Hoffnung, dass es besser wird, aber das ist leider nicht der Fall. Seine Frau mache ihn körperlich krank (das konnte ich auch während der Reise feststellen, dass er gesundheitlich angeschlagen ist). Auf meine Nachfrage, ob er so etwas wie mit mir auf jeder Reise macht, reagierte er genervt/verärgert, verdrehte die Augen, nach dem Motto "Ach du Schande, das kann doch nicht wahr sein!". Das sei in seiner ganzen Karriere nur 1x, maximal 2x passiert. Ich bin zurück gegangen in mein Zimmer, es ist nichts passiert.

Meine Emotionen sind wirklich Achterbahn gefahren. Natürlich habe ich mich wegen der Aufmerksamkeit geschmeichelt gefühlt. Natürlich tut die Aufmerksamkeit eines Mannes gut. Ich finde ihn sympathisch, auch attraktiv, er ist ein starker Mann mit eigener Meinung.

Am letzten Tag in Kairo sind wir dann noch Abendessen gegangen, nur wir beide, ich wollte vielleicht irgendwie einen Abschluss finden. Vorher stellte er mir noch kurz seinen Sohn vor als eine Art Vertrauensbeweis, seiner Tochter und seinem Sohn hätte er von mir erzählt, beide würden ihm auch zur Scheidung raten. Er erzählte, er sei nicht auf der Suche gewesen, aber ich war plötzlich da. Was genau er an mir als Person mag, hat er mir aber nie beantwortet. Ob ich ihm glauben würde, was er gesagt hat. Natürlich hätte er bei den Reisen viele Gelegenheiten, er ist aber ein guter Mann, da sei nichts. Ob mir aufgefallen sei, wie nervös er war, als ich in Hurghada in seinem Zimmer war, er sei es nicht gewohnt, dass außer seiner Frau eine andere Frau in seinem Zimmer sei, er wollte nicht, dass es jemand sieht. Er schlägt seine Frau nicht und diskutiert/streitet nicht mit ihr, das hält er für sinnlos. Seine Frau hätte ihm vorgeschlagen, eine zweite Frau zu nehmen, da habe er sich "billig" gefühlt und es nicht gewollt. An sich sei er ein fröhlicher Mensch und würde viel lachen, das hätte sich durch seine Frau geändert. Er stamme aus einer guten Familie, hatte früher eine eigene Firma, die er zu Corona zum Wohle der Kinder verkaufen musste. Der Jüngste sei er ja nicht mehr und mit 3 Kindern sicher auch kein besonders guter Fang. Ich habe versucht, ihm einige Ratschläge zu geben, aber keinerlei Versprechungen für die Zukunft gemacht (er fragte, wie es weitergehen soll). Es ging wieder zurück ins Hotel. Zum Ende der Reise hatte ich ihm wie auch dem Busfahrer Trinkgeld gegeben wie üblich bei solchen Reisen, in durchschnittlicher Höhe (nach Rücksprache mit Mitreisenden), keine überhöhte Summe.

An dem Sonntag bin ich zurückgeflogen mit einem sehr komischen Gefühl im Bauch. Wir schreiben aktuell noch per Whatsapp. Er hat die nächste Tour begonnen, identisch zu meiner. Die Teilnehmer sind allerdings nicht so sein Fall. Es geht aber hauptsächlich um ihn, er hat nie nach meinem Leben hier in Deutschland gefragt o.ä., wie es mir geht, wie mein Tag war. Ein paar Mal hat er geschrieben, dass er mich vermisst, dass ich zurückkommen soll. Sonst ist er eher kurz angebunden und einsilbig, er sei beschäftigt und habe Stress. Während der Reise war er andererseits ständig am Handy und hat oft telefoniert (allerdings nur auf arabisch), daher fällt es mir schwer zu glauben, dass er tatsächlich keine Zeit zu schreiben haben soll. Meine Kommentare zu seinem Lebenslauf, die ich ihm versprochen hatte, blieben unbeantwortet, es kam noch nicht einmal ein Danke. Seine Funkstille kann ich mir nicht so recht erklären, denn an sich will er ja etwas von mir (ihn nach Deutschland holen? Geld?), andererseits könnte er schon eine Neue an der Angel haben.

Einerseits mag ich ihn wirklich, kann mir aber nicht so recht einen Reim aus der Geschichte machen. Meint er wirklich mich als Person? Bin ich nur Sprungbrett nach Deutschland? Wie könnte so eine Beziehung tatsächlich funktionieren? Wie sehr hat er mich ungebührlich/respektlos behandelt aus seiner Sicht heraus? Könnte seine Frau ihn nach einer Scheidung tatsächlich so problemlos verklagen? Was könnten seine Gründe für die ganze Geschichte gewesen sein - außer etwas Spaß zwischendurch? An sich machte er er während der ganzen Reise einen sehr westlich orientierten Eindruck mit durchscheinender Kritik an Ägypten, aber das kann natürlich auch zu seiner Rolle als Reiseleiter gehören. Er ließ auch generell bei allgemeinen Gesprächen mit der Gruppe durchscheinen, dass seine Ehe nicht gut läuft und dass Frauen eben doch ganz andere Rechte hätten als bei uns in Europa geglaubt wird. Dass man auf so einer Art Reise mehr Kontakt hat als z.B. als Badetourist mit dem Hotelpersonal ist aus meiner Sicht logisch und unvermeidlich. Auch aufgrund der Reisen hat er natürlich (vermutlich) einen recht guten Eindruck über die kulturellen Unterschiede zwischen Ägypten und Deutschland (die muss er schließlich oft genug erklären) und wollte z.B. auch, dass sein Sohn in Deutschland sein Abitur macht. Mit 52 fällt er nicht unbedingt in die Bezness-Kategorie,aber das kann ich schlecht einschätzen. Er hat nie nach Geld gefragt. Er hat mich nicht angetatscht oder sich aufgedrängt.

Natürlich hat er Sehnsüchte angesprochen und geht mir nicht so richtig aus dem Kopf. Seine Zerrissenheit zwischen Familie auf der einen Seite aber einer Art Selbstverwirklichung auf der anderen Seite kann ich sehr gut nachvollziehen. Alle Annäherungsversuche haben immer abends stattgefunden, ohne dass jemand (die Gruppe? Andere Ägypter?) es mitbekommen. Es war ihm sehr wichtig, dass wir nicht in einer mehrdeutigen Situation zusammen gesehen werden.

Ich weiß nicht so genau, wie ich das alles einschätzen soll. Ob es ihm in irgendeiner Form ernst sein könnte. Oder ob ich gleich den Kontakt abbrechen sollte...

Diese ganze Sache und auch sein offensichtliches Desinteresse jetzt verleiden mir schon irgendwie die sonst eigentlich sehr schöne und hoch interessante Reise. An sich finde ich schon seit Jahren Ägypten und seine Geschichte sehr faszinierend, jetzt mag ich mir die wenigen Mitbringsel nicht wirklich anschauen und möchte auch von Ägypten nichts mehr so recht hören. Was ich mir bei der ganzen Sache erhofft/erträumt habe, weiß ich selbst nicht. Vielleicht, dass doch ein ganz kleiner Funken ehrlich gemeint ist von ihm. Dass es doch trotz aller schlechter Vorzeichen eine klitzekleine Möglichkeit gibt, dass es doch klappt.

Vielen lieben Dank, dass ihr die Geschichte gelesen habt. Bitte haltet mich nicht für naiv, ich bin eigentlich sehr rational unterwegs, aber mit Empathie kriegt man mich offensichtlich schnell rum...

LG,
blue

[gadi]

Hallo blue und herzlich willkommen hier bei uns im Forum.

Das Team wünscht dir einen guten Austausch!

[Fierrabras]

Hallo Blue!

Das ist genau so ein Fall, wo wir den Günter heranziehen müssten. Also Günter ist eine Kunstfigur, Anfang 50, arbeitet in der Pension Schwarzwaldrose am idyllischen Schluchsee im Schwarzwald. Früher hat er nur die Langnese-Sonnenschirme aufgestellt und die Tretboote verliehen, manchmal hat er auch gekellnert. Er hatte auch als junger Mann so richtig Schlach bei de Weiber (wie das früher in Berlin hiess) und sieht auch immer noch stattlich aus. Verheiratet war er auch mal mit mehreren Kindern, aber die Ehe lief nicht so toll. Und Günter wollte mehr vom Leben. Aber dann hat er sich weitergebildet und sich mit der Geschichte Süddeutschlands und den dortigen Sehenswürdigkeiten intensiv beschäftigt, so dass er Tagesausflüge mit den Gästen machen konnte. Und nun sind da sogar mehrwöchige Touren, teils als Wanderung, teils mit dem Reisebus durch den Schwarzwald geworden. Naja, dann kennt er Dich einige Tage als Reiseleiter und dann ruft er Dich, nur Dich, abends an, weil er sich Eis aufs Zimmer hat kommen lassen. Und dann will er tags drauf nur mit Dir unterm Sonnenschirm sitzen. Und erzählt Dir aus seinem Leben, einiges ist so ganz interessant,aber vieles wolltest Du gar nicht wissen, so zB dass er seine Ex-Frau immer noch sexuell beglückt, weil das so im Ehevertrag geregelt worden war bzw Ex-Frau ist Französin, in FRankreich können die sexuellen Pflichten eingeklagt werden . Und dann erklärt er Dir, er wolle den Schwarwald verlassen und in Deiner Stadt leben. Du sollst ihm helfen, dort Fuss zu fassen. Und in seinem Zimmer, das praktischerweise immer neben Deinem Zimmer liegt, (Zufälle gibt es... ), da kannst Du ja auch gleich vor dem Essen duschen...

also ganz ehrlich: in so einer Situation würde ich so einem Günter eine Backpfeife geben bzw ich hätte mir schon vorher die unappetitlichen Einzelheiten aus seinem SExualleben verbeten. Und ich denke mal, Du würdest genau so handeln.

Blockiere ihn! Es kann nichts Gutes dabei heraus kommen.

[Fierrabras]

achso, die Technik, die er jetzt anwendet, heisst Zuckerbrot und Peitsche, Du kannst darüber lesen, das wird in vielen Threats hier geschildert.

noch so einiges zum Nachdenken: der weiss genau, was europäische Frauen hören wollen (wie kritisch und modern er ist). und glaubst Du, er würde Dir eine ehrliche Antwort geben, mit wie vielen Frauen er auf seinen Reisebegleitertouren anbändelt?

[blue42]

Danke dir für deinen Rat! Den Günther muss ich mir merken. Die eine Gehirnhälfte denkt durchaus so, die andere muss ich noch ein wenig überzeugen...

Ich fand es sehr merkwürdig, dass seine Frau (dann Ex) nach einer Scheidung ihn so problemlos verklagen und verhaften lassen könne. Das kann ich nicht so recht glauben.

Bei seiner Reaktion auf meine Frage, ob er das bei jeder Reise macht, überlege ich mir auch, ob dass die einzige echte Aussage/Reaktion seinerseits war.

[Karlotta]

Hallo Blue, was seine Frau kann oder auch nicht, ist völlig wurscht. Er sucht ein Sprungbrett nach Europa, was sich allerdings ohne Heirat schwer verwirklichen lässt. Seine Annäherungsversuche sind an Plumpheit kaum zu überbieten. Er hat wohl nicht geglaubt, daß Du nicht zu knacken bist.
Mein Ratschlag wäre, sofort alle Kontaktmöglichkeiten unterbinden. Keine Erklärung, die hat er sich verdient.
Karlotta

[blue42]

Wie er sich das mit dem Auswandern nach Deutschland vorstellt, ist mir völlig schleierhaft. Meine Hilfsangebote (Webseiten mit Infos, Kontaktmöglichkeiten, Stellenausschreibungen, die passen könnten) werden mehr oder weniger ignoriert. Er denkt wohl, dass er nur da sitzen muss, und ich besorge ihm einen Job.

Ansonsten weiß er wirklich, was man hören will. Angefangen bei "er war ja nicht auf der Suche", "in jeder Beziehung geht man Risiken ein", "deine Freunde werden dir sagen, dass es Quatsch ist, ich meine es aber wirklich ernst und habe keine unehrenhaften Absichten". Trotzdem fragt er nie nach meinem Leben, meinen Problemen.

An sich möchte ich ja schon helfen, weil ich seine Situation nachvollziehen kann, aber wer weiß, was davon alles stimmt?! Evtl hat er ja entsprechende Absprachen mit seiner Frau?!

[blue42]

Ach ja, und wenn er auf jeder Reise was mit einem Gast anfangen würde, hätte er ja gar keine Zeit mehr für andere Sachen, denn er müsste ja all diesen Frauen schreiben. Dass man sich Vertrauen verdienen muss und es nicht einfach so bekommt. Er hat mir auch explizit gesagt, dass er kein Geld von mir will.

Es liegt wirklich nahe, misstrauisch zu sein. Aber was, wenn er tatsächlich ehrlich ist?!

[Corinna]

Guten Morgen Blue,

ich finde, Du hast ein gutes Bauchgefühl.

Beim Lesen Deiner Geschichte ist mir aufgefallen, daß Du Dir genau die richtigen Fragen stellst. Und auch, daß Du im Moment Deine Mitbringsel nicht magst, sehe ich als Zeichen, daß Du spürst, daß da etwas nicht stimmt mit der ganzen Situation auf der Reise.

Du hast bereits gute Antworten bekommen, Du wirst weiter gute Antworten bekommen und Du solltest hier ausgiebig im Forum lesen. Dann wirst Du immer besser verstehen, wieso Deine kritischen Gedanken während der Reise berechtigt waren. Und wie das Einfangen eines Bezness – Opfers abläuft.

Ich würde Dir also empfehlen weiter hier zu lesen und zu schreiben. Glaube nicht, daß Du Fehler machst. Du liegst richtig mit Deinen kritischen Fragen. Glückwunsch.

Schönen Sonntag
Corinna

[Corinna]

P.S. Und Guter Rat ist hier nicht teuer, sondern Du bekommst ihn umsonst und er kommt von Herzen. Schönen Tag Corinna

[nabila]

hallihallo,

meine Meinung > Business pur

Er darf sich mit Dir öffentlich nicht sehen lassen ? Das wär neu.

Seine Frau könnte ihn vor/nach der Scheidung verklagen und verhaften lassen ? Ach echt ? Weshalb das denn ?
Ihr steht Sex zu ? Umgekehrt ist es. --- Sie könnte beschnitten sein und das gar nicht so toll finden.

Er darf mit Dir nicht ( ! ) hinter verschlossener Tür sein !!! IHM ist das verboten, trotzdem tut er es und gibt Dir damit eine böse Wertung.
Will Dich sogar dort übernachten lassen und mit Dir duschen. ( Mir wird schlecht )

usw. usw. usw.

Du denkst europäisch, was klar ist, was gut ist. --- Brich den/jeden Kontakt ab - schütz Dich selbst .


liebe Grüße

[Toastie]

Hallo liebe Blue,

schön, dass du hier gelandet bist!

Mit 52 fällt er nicht unbedingt in die Bezness-Kategorie,aber das kann ich schlecht einschätzen. Er hat nie nach Geld gefragt. Er hat mich nicht angetatscht oder sich aufgedrängt.

Ich bin verwirrt.
Wieso fällt er mit 52 nicht unbedingt in die Bezness-Kategorie?
Meinst du, weil du jünger bist oder wie? Das hat leider heutzutage nicht mehr allzu viel zu sagen! Es gibt jüngere, ältere, hübschere, hässlichere, charismatische, größere, kleinere, und und und. Wichtig ist sich die Kultur anzusehen und die No Gos innerhalb dieser Kultur. Daran kannst du besser diese Parameter ausmachen, die sich durch alle Bezness-Fälle ziehen!
Mein Verdacht ist - nach dem, was du hier geschrieben hast - leider eher, dass er ganz genau in die Bezness-Kategorie fällt, Bezness sogar bereits seit Jahrzehnten schon betreibt, meine Liebe!
Er könnte also Bezness-Profi sein
Er hat sich nicht aufgedrängt? Da steht in deinem Text aber etwas anderes!
Er hat sich ganz massiv aufgedrängt. Hat sofort versucht dir heimlich spät abends näher zu kommen. Hat dich am Hals geküsst, wollte sogar mit dir zusammen gleich duschen, usw..!

Natürlich hat er Sehnsüchte angesprochen und geht mir nicht so richtig aus dem Kopf. Seine Zerrissenheit zwischen Familie auf der einen Seite aber einer Art Selbstverwirklichung auf der anderen Seite kann ich sehr gut nachvollziehen.
Wenn es denn Selbstverwirklichung wäre, wie wir es hier in Europa leben. Was meinst du damit überhaupt? Dass er als Kosmopolit die große weite Welt entdecken möchte und daher bei dir andockt, die ihm da weiterhelfen könnte?
...Alle Annäherungsversuche haben immer abends stattgefunden, ohne dass jemand (die Gruppe? Andere Ägypter?) es mitbekommen. Es war ihm sehr wichtig, dass wir nicht in einer mehrdeutigen Situation zusammen gesehen werden.

Wow, wie galant. Aber du weißt schon, dass diese Annäherungsversuche dort unter Strafe stehen oder? Deswegen hat er sie verheimlicht. Nicht weil er so ein ehrenwerter Typ Mann ist. Also du hast dich ja muslimischer verhalten als er, finde ich!

]Ich weiß nicht so genau, wie ich das alles einschätzen soll. Ob es ihm in irgendeiner Form ernst sein könnte. Oder ob ich gleich den Kontakt abbrechen sollte...

Kontakt abbrechen!!!
Liebe Blue, es tut mir leid, dass ich eine Nadel in dein Luftschloss piksen muss. Aber dem Mann ist es nur mit Einem ernst: dich zu benutzen. Für finanzielle, sexuelle und andere Vorteile, die ausnahmslos seiner eigenen Bedürfnisbefriedigung dienen!

Diese ganze Sache und auch sein offensichtliches Desinteresse jetzt verleiden mir schon irgendwie die sonst eigentlich sehr schöne und hoch interessante Reise. An sich finde ich schon seit Jahren Ägypten und seine Geschichte sehr faszinierend, jetzt mag ich mir die wenigen Mitbringsel nicht wirklich anschauen und möchte auch von Ägypten nichts mehr so recht hören. Was ich mir bei der ganzen Sache erhofft/erträumt habe, weiß ich selbst nicht. Vielleicht, dass doch ein ganz kleiner Funken ehrlich gemeint ist von ihm. Dass es doch trotz aller schlechter Vorzeichen eine klitzekleine Möglichkeit gibt, dass es doch klappt.

Das ist sehr bitter. Also dass er jetzt schon das Zuckerbrot und Peitsche Spiel begonnen hat. Aber das kommt bei Bezness sowieso immer. Lieber ein Ende mit Schrecken...Die Frage, die sich mir stellt, warum gibst du dich mit so wenig zufrieden? Wie sieht es denn mit deinem Selbstwert aus (das sollst du nur dir selbst beantworten!)? Du hast dir erhofft, dass ein ganz kleiner Funken von ihm ehrlich gemeint ist? Dieser Satz erschreckt mich!!! So toll findest du ihn? Bist daher sogar bereit dich mit ganz wenig zufrieden zu geben? Ich denke diese falsche "Bescheidenheit" ist für keine Beziehung gut. Und was soll überhaupt "ehrlich" bedeuten, wenn 2 Kulturen völlig andere Konzepte von Ehrlichkeit haben. Und von Beziehung, Ehe und Liebe? Da die Nadel im Heuhaufen zu finden, jemand, mit dem solch eine interkulturelle Verbindung wirklich funktionieren kann, ist mehr als schwierig. Nicht unmöglich aber wenn alle Voraussetzungen von Anfang an denkbar schlecht sind, da alles auf Beznesss hindeutet, ist es leider völlig hoffnungslos .

Er könne jederzeit zu seiner Frau zurück, sie hätten auch weiterhin Sex, weil es ihr zusteht, aber sie hätten von Anfang an nicht zusammen gepasst.

Da musste ich auch etwas schmunzeln ! Das ist nur eine der vielen Lügen, die er dir erzählt hat. Gibt sich da wie der europäische Frauenversteher. Nein, es ist dort leider genau umgekehrt, wie Nabila schon schrieb! Den Männern stehen körperliche Dienstleistungen der Frauen zu und nicht etwa umgekehrt.

Meine Emotionen sind wirklich Achterbahn gefahren. Natürlich habe ich mich wegen der Aufmerksamkeit geschmeichelt gefühlt. Natürlich tut die Aufmerksamkeit eines Mannes gut. Ich finde ihn sympathisch, auch attraktiv, er ist ein starker Mann mit eigener Meinung.

Ich verstehe dich! Natürlich ist man geschmeichelt. Aber nur solange, wie man wenig von der Kultur und Bezness versteht. Denn sobald man sich auskennt, durchschaut man die Lügen und die blumigen Worte bedeuten dann gar nichts mehr. Sympathisch, stark, ein Mann mit eigener Meinung, das sind wohl alle Bezzis!

Am letzten Tag in Kairo sind wir dann noch Abendessen gegangen, nur wir beide, ich wollte vielleicht irgendwie einen Abschluss finden. Vorher stellte er mir noch kurz seinen Sohn vor als eine Art Vertrauensbeweis, seiner Tochter und seinem Sohn hätte er von mir erzählt, beide würden ihm auch zur Scheidung raten.

Seine Frau ist sicher auch involviert. Bei meinem Bezzi spielte auch die ganze Familie mit (Vater, Mutter, Schwestern, Bruder, Cousinen, Onkel, Tanten, etc.).

Er erzählte, er sei nicht auf der Suche gewesen, aber ich war plötzlich da. Was genau er an mir als Person mag, hat er mir aber nie beantwortet. Ob ich ihm glauben würde, was er gesagt hat. Natürlich hätte er bei den Reisen viele Gelegenheiten, er ist aber ein guter Mann, da sei nichts.

Er kreiert hier den "Mythos von der großen Liebe". Die damit zusammenhängenden "Schicksals-Floskeln" solltest du ganz genau beachten! Er hat dich ja gar nicht gesucht, aber nun bist du einfach da....wow! Vorsichtig sein! Dann gibt es die "Einzigartigkeits-Floskeln":
Es folgen dann Aussagen wie "seit ich dich kenne, ist mein ganzes Leben besser geworden" oder "nur du machst mir Hoffnung, dass alles bergauf geht" ,"es kann kein Zufall sein, dass ich mich viel besser fühle, seit wir uns kennen..." usw. usw.. Wenn du es genau analysierst, wirst du merken, die passen auf jede Frau! Es ist nichts Spezifisches, was dich als Frau ausmacht, damit verbunden! Wie du schon bemerkt hast, er sagt nie, was genau er an dir als Person mag! Da liegt der Teufel im Detail begraben! Achte darauf!

Wir schreiben aktuell noch per Whatsapp. Er hat die nächste Tour begonnen, identisch zu meiner. Die Teilnehmer sind allerdings nicht so sein Fall. Es geht aber hauptsächlich um ihn, er hat nie nach meinem Leben hier in Deutschland gefragt o.ä., wie es mir geht, wie mein Tag war. Ein paar Mal hat er geschrieben, dass er mich vermisst, dass ich zurückkommen soll. Sonst ist er eher kurz angebunden und einsilbig, er sei beschäftigt und habe Stress. Während der Reise war er andererseits ständig am Handy und hat oft telefoniert (allerdings nur auf arabisch), daher fällt es mir schwer zu glauben, dass er tatsächlich keine Zeit zu schreiben haben soll. Meine Kommentare zu seinem Lebenslauf, die ich ihm versprochen hatte, blieben unbeantwortet, es kam noch nicht einmal ein Danke. Seine Funkstille kann ich mir nicht so recht erklären, denn an sich will er ja etwas von mir (ihn nach Deutschland holen? Geld?), andererseits könnte er schon eine Neue an der Angel haben. Einerseits mag ich ihn wirklich, kann mir aber nicht so recht einen Reim aus der Geschichte machen. Meint er wirklich mich als Person? Bin ich nur Sprungbrett nach Deutschland? Wie könnte so eine Beziehung tatsächlich funktionieren? Wie sehr hat er mich ungebührlich/respektlos behandelt aus seiner Sicht heraus? Könnte seine Frau ihn nach einer Scheidung tatsächlich so problemlos verklagen? Was könnten seine Gründe für die ganze Geschichte gewesen sein - außer etwas Spaß zwischendurch?

Er hat dich aus seiner kulturellen Sicht ungebührlich/respektlos behandelt, so viel steht fest!
So laufen die Begegnungen zwischen Mann und Frau dort nicht ab.
Beziehungen laufen sowieso ganz anders, als du es dir vorstellst.
Vorsicht: dieser tägliche WhatsApp Kontakt wird abhängig machen! Davon ist es später schwierig, wieder loszukommen. Er setzt sich jetzt, wie ein Zecke, in deinem Leben fest. Mein Tipp ist: überall kommentarlos blockieren, nicht mehr abheben, wenn Ägyptische Nummern anrufen. Aber das ist, wenn man verliebt ist, nicht so einfach. Die Teilnehmer der neuen Tour sind also nicht so sein Fall, denkst du ? Oder sagt er das nur, damit du dich beruhigt zurück lehnst, weil du nicht denkst, dass er schon wieder mit einer Neuen anbandelt? Glaub ihm bitte nicht alles bedingungslos!

Er ist kurz angebunden und einsilbig, telefoniert aber ständig, wie du weißt. Also hat er offensichtlich viele andere Kontakte. Sicher nicht nur zu Männern! Es muss nicht unbedingt eine "neue Frau" sein, vielleicht hat er ganz im Gegenteil viele Frauen, zu denen er Kontakt aufrecht erhält. Die einen schicken Geld, die anderen kommen zum Urlaub, die anderen geben ihm gratis Sex, all das hätte Vorteile für ihn. Das Schlimme ist nur, alle denken, dass sie die Eine für ihn sind und er es auch "ehrlich" mit ihnen meint. Traue deiner Intuition, deinem Bauchgefühl! Jetzt ist es noch intakt, du spürst ganz deutlich, dass er nicht ehrlich ist und es nicht stimmt, was er dir ständig erzählt. Eine "red flag" meldet sich quasi in Form deines Bauchgefühls. Bleibe bei deinem Gefühl, das ist echt und möchte dir sagen, dass er kein vertrauenswürdiger Moslem ist! Irgendwann hat er dir so einen Bären aufgebunden, dass dein natürliches Bauchgefühl nicht mehr funktioniert weil er so viel labert, wenn der Tag lang ist und dir fehlt das kulturelle Wissen, um hier mal einen Fakten-Check zu machen! Lies hier, was das Zeug hält!! Vielleicht geht dir dann schon ein Licht auf, warum "deiner" auch nur ein Bezzi sein kann! Der lügt, wie gedruckt! Beschäftige dich mit der Kultur, so gut du kannst. Lass das Handy mal klingeln und lass ihn ein paar Messages schicken bevor du antwortest und schaue, was passiert, wenn du nicht ständig verfügbar für ihn bist. Leb dein Leben und versteife dich nicht auf diesen Kontakt. Er meint es nicht gut mit dir . Wenn du dich isolierst und nur mit ihm dein Leben verbringst, kannst du sehr tief stürzen, wenn dir bewusst wird, dass es nur ein Liebesbetrug ist. Du hast dann (gefühlt) nichts mehr. Also jetzt ist alles noch frisch, vielleicht schaffst du noch den Absprung! Ich wünsche es dir wirklich von Herzen!
Alles Liebe,
Toaste

[blue42]

Guten Morgen an euch alle,

ganz lieben Dank für euer Feedback und euren Rat, das ist absolut wertvoll für mich und ich bin euch so dankbar!

Ich werde auf jeden Fall weiter hier lesen und mich informieren. Mein Bauchgefühl war bisher immer ein ganz guter Ratgeber. Aktuell schießt mir aber häufig noch der Gedanke "Im Zweifel für den Angeklagten" durch den Kopf.

Könnt ihr mir einen Hinweis geben, was für eine Wertung er mir mit dieser Sache in Hurghada gibt? Dass es respektlos war, ist mir durchaus bewusst, aber wie sehr genau wäre interessant zu wissen (bitte entschuldigt mein noch fehlendes kulturelles Feingefühl in dieser Sache).

@Toastie: ganz lieben Dank, dass du so gerade heraus bist! Alles andere hilft auch nicht in der Situation.

Bisher hatte ich hauptsächlich das klassische "20-jähriger Tauchlehrer (Job im Resort austauschbar) versucht sein Glück bei 60-jähriger Urlauberin" im Kopf. Da ja weder das eine noch das andere auf ihn und mich zutrifft, hatte ich die Überlegung, dass es evtl. doch anders sein könnte - falsch gedacht.

Mit Selbstverwirklichung meinte ich, dass seine Karriere von seinen Eltern vorgegeben wurde. Er hätte etwas anderes studiert, wenn er hätte frei entscheiden können. Jetzt möchte er mehr an sich denken und an sein eigenes Leben - wobei ich inzwischen zweifle, ob das tatsächlich so machbar ist und er das durchziehen würde.

Mit dem Selbstwert sprichst du ein gutes Thema an. Das werde ich mir länger durch den Kopf gehen lassen...

Gibt es denn überhaupt dort Beziehungen so ähnlich wie wir sie hier haben oder sie uns hier erhoffen?

Hier ein paar Updates, welchen neuen Input er mir seit meinem ersten Eintrag gegeben hat:
- er hat mehrfach betont, dass er kein Geld von mir will. Wenn es mit Deutschland klappen sollte, will er hier arbeiten und niemandem auf der Tasche liegen, auch mir nicht
- Es gäbe keinen Haken daran, ihn weiter kennenzulernen. Es gäbe in jeder sich anbahnenden Beziehung Risiken, das wäre auch mit einem Deutschen der Fall
- Wenn es ihm nur um Sex ginge, müsste er ja jetzt keinen Kontakt mehr mit mir haben, denn wir hatten ja keinen

Er weiß schon echt, was er sagen muss, damit das Misstrauen Risse bekommt.

Gestern hat er von seinem neuen Projekt berichtet, zusammen mit ein paar anderen Leuten (u.a. ein Cousin) eine Wohnung in Gizeh mit Blick auf die Pyramiden als B&B umzubauen und als neues Standbein zu nutzen. Denn als Reiseführer kann er ja nicht mehr ewig arbeiten. Aufgrund seines Alters sei es eh schwierig für ihn, in Deutschland einen Job zu finden, außerdem hat er ja nicht die klassische kaufmännische Ausbildung (was ich durchaus für eine realistische Einschätzung halte). Auch da hat er nochmal gesagt, dass er kein Geld von mir will.

Interessanterweise versucht er mich sehr häufig zu überzeugen, zurück nach Ägypten zu kommen und da auch einen Job anzunehmen. "Wenn ich mit einem der Betreiber der Wohnung verheiratet wäre, würde sie mir ja auch zu einem Teil gehören." Da ich nur ihn kenne, meint er wohl sich. Da er sich ja aber nicht von seiner Frau scheiden lassen möchte (hat er mehrfach gesagt, dass das keine Option ist), ist es mir ein Rätsel, wie er sich das vorstellt und was ich dann da soll.

Ich bin heilfroh, dass ich euch gefunden habe, denn sonst würde ich sicher schon bis zum Bauchnabel im Sumpf stecken...

Liebe Grüße,
blue

[Ponyhof]

Rüttel,Schüttel, Rüttel, Schüttel…. Hilft es…?

Ich probiere es nochmal mit der mir ganz eigenen Direktheit, und entschuldige mich schon mal präventiv für alle unpassenden Vergleiche.

Mein ganz spezieller Freund Günther -den Fierrabras auch gut kennt- ist wie gesagt Angestellter in der Pension Schwarzwaldrose am Schluchsee. Hat eine Frau, 3 Kinder, und irgendwie träumt Günther mit seinen 52 Jahren immer noch vom ganz grossen Wurf. Wäre das nicht was? Das eigene Hotel „Günnis Geile Pyramiden-Oase“, direkt am Louvre gegenüber der Pyramide? So, und nun kommt da eine Französin in seine Reisegruppe, weil sie sich für die Geologie des Feldbergs interessiert. Frankreich: Na, da war doch was, denkt sich Günther. Und die Französinnen, im Bett….und Single ist sie auch noch! Naja, mit ihren 42 schon fast so alt wie er, und ja, seine Mutter ist mit 42 damals Oma geworden….

Also versucht Günni, sie auf ein Langnese-Eis auf sein Zimmer einzuladen. Als das nicht klappt, benutzt er sie als Kummerkasten für seine Eheprobleme, und heult ihr einen vor. Egal ob Eheprobleme, verpasste Chancen, unfaire Heirat, Rentensorgen, unerfüllte Träume und jegliche Ungerechtigkeiten, die seinem Mangel an Selbstverantwortung entsprungen sind. Und natürlich wäre SIE die Lösung, SIE könnte….SIE, die Göttin, die Herrin über Reisepässe und bestimmt auch sämtliche Grundstücke in Paris, wenn sie denn nur wollen würde….. Irgendwie muss sie doch mal Mitleid mit ihm haben und ihn ranlassen. Und wenn er erstmal gezeitigt hat, was er für ein toller Hecht im Bett ist, und als Single-Frau -und in ihrem fortgeschrittenen Alter- muss sie ja froh sein, wenn sich noch jemand für sie interessiert. Und wenn sie dann so ein bisschen verknallt ist (oder zumindest dankbar dafür, dass sie mal bestiegen wurde), dann kann sie ja dafür sorgen, dass das mit dem Hotel am Louvre klappt. Für ihr Leben interessiert er sich nicht,. Das ist ja auch egal, es geht ja um „Günnis Geile Pyramiden Oase“.

Sorry. Das war jetzt vielleicht ein bisschen dick aufgetragen, aber bitte verbuche es unter der Kategorie „Rüttel-Schüttel“.

Vielleicht noch mal anders:

Wie kommt ein Reiseleiter dazu, mit seiner zahlenden Kundschaft seine Eheprobleme zu besprechen?????
Wie kommt ein Reiseleiter dazu, gegenüber seiner Kundschaft übergriffig zu werden (Einladen zum „Eisessen“ -schleck schleck schleck, mich schüttelt es!!!), ungefragt zu Küssen etc.?
Wenn er sich nicht scheiden lassen kann (seine Familie ist SEIN Problem, nicht deins!) und quasi mit einem Bein im Knast steht, wenn er nicht spurt, warum geht er dann mit Dir fremd (bzw. versucht es)?

Merkst Du was? Das, was er Dir erzählt, ist totaler Quark. Er versucht, Mitleid zu erheischen, und dass scheint so ein bisschen geklappt zu haben. Er hat sich Dir gegenüber absolut respektlos verhalten. Seine Pläne sind völlig infantil, er will nach Deutschland. Warum? Weil das Wetter hier so schön ist? Was will er hier arbeiten? Mit 52 bräuchte er eine Top-Ausbildung und einen lückenlosen Lebenslauf, um hier einen Job zu finden. Da fängt man keine Ausbildung mehr an (gut, bei Einheimischen gibt es schon Leute, die das wagen, aber doch nicht bei jemandem, der in Ägypten im Tourismus gearbeitet hat: Was bringt der denn als Vorqualifikation mit? Gegen wen müsste er hierzulande konkurrieren…?). Irgendwas Realistisches will er gar nicht hören. Das regelst Du dann schon für ihn, im Austausch dafür, dass er Dich ab und zu „beglückt“, denn eine Frau kann ja nicht ohne Mann leben.

Die Sache mit dem Pyramiden-Hotel: Na, hier sagt er wenigstens, was er will. Du sollst „Teilhaber“ werden. Sprich: Du finanzierst das Ganze.

Und Du fragst Dich wirklich, ob er es ehrlich meint…? Dieses ganze Gesülze mal beiseitegelassen, die Quintessenz: Es geht um ihn. Er will nach Deutschland, am Liebsten mit seiner ganzen Familie (Sohn soll hier Abitur machen…dann hängt die Frau auch noch dran und die anderen Kinder kann er ja auch nicht alleinelassen). Wenn das nicht geht, dann sollst Du ihm ein Hotel kaufen.

Für ägyptische Verhältnisse bist Du auf der Zielgeraden zur Großmutter, da „musst Du froh sein“, wenn sich jemand für Dich interessiert. Und da hat er es bei Dir sehr offensiv versucht. Es geht auch gar nicht um Dich, das hast Du ja schon gemerkt. Er umgarnt Dich, umschmeichelt Dich, gibt Dir schöne Gefühle -im Austasch gegen die Chance, nach Europa zu kommen oder Geld für ein Hotel zu kriegen. Das ist Bezness in Reinform.

Und jetzt, da er bei Dir ein bisschen über die Mitleidsschiene einen Fuß in die Tür bekommen hat, ignoriert er Dich und testet mal, ob Du schon schmachtest. Als Nächstes kommt bestimmt eine „Katastrophe“.



Sorry wenn das jetzt etwas direkt war, ich hab den ganzen Blablablablubb-was-hat-er-gesagt-Schmonzes mal weggelassen. Denn zwischen deinen Zeilen steht ganz genau, was er tut, und er hat auch zwischen dem ganzen Gesäusel sehr deutlich gesagt, was seine Ziele sind. Und Du bist für ihn das Mittel dazu. Es geht nicht um Dich, und es geht nicht um eine Liebesbeziehung. Abgesehen davon: Lass mal die Gefühle beiseite: Was willst Du mit einem 10 Jahre älteren Mann, der eine Familie hat und auf einem andern Kontinent lebt, hierzu lande keinerlei Perspektive hat, sich innerhalb von Tagen während seiner Arbeit an wildfremde Frauen ranschmeisst obwohl er verheiratet ist, anfangen? So, wie er seine Frau behandelt, wird er auch Dich behandeln. So wenig, wie er sich schon jetzt für Dich und die gesellschaftliche Realität interesssiert? So ein “ich, ich,ich”-Mensch? Wäre das wirklich ein Partner für Dich, nur weil er das Pick-Up-Artist-Vokabular auswendig kann?

[karima66]

Nabila hat wichtige knappe Infos gegeben, Toastie ist gefühlsmäßig in die Tiefe gegangen und Ponyhof hat pragmatisch Alles gut zusammengefasst, eigentlich gibts mehr nicht zu sagen.
Aber ich weiß ja wie das ist….ich ergänze noch bisschen….du schriebst er hat schon mal in D ein Jahr studiert, er hatte wenn das stimmt also die Chance hier was draus zu machen, nie hätte seine Familie ihn davon abgehalten um dort dann als Reiseleiter zu arbeiten, ich vermute wie so oft er hat Studium einfach nicht durchgehalten, musste zurück und hat dann ganz gut durch Bezness gelebt und seine Familie versorgt, 30 Jahre Reiseleiter, was für viele Jahre gute Möglichkeiten.
Er muss sich dort nicht scheiden lassen um eine zweite Frau zu heiraten, hierher kommt er mit Zweitehe nicht und so denke ich gehts eher darum an Geld für sein Projekt zu kommen.
3 Kinder müssen dort verheiratet werden und das kostet richtig, da kann man gar nicht genug Goldeselinnen haben, weil die Eine oder Andere abspringt….
Um dich gehts nicht, null, kann man sich nicht vorstellen, aber ist so, solche Ehen auf Augenhöhe und was wir unter Partnerschaft verstehen gibts dort nicht.
Geldgeber ja, Teilhaber eher wenig, wird ähnlich sein wie in Tunesien, der Einheimische hat immer 51%…..
Erben würdest du eh nichts da wenn nicht die Erstfrau die auch nur wenig erben würde so würden die Kinder, vor allem Söhne, Alles erben.
Auf jeder Ebene für dich nur Verlust und nie Wertschätzung oder gar Liebe.
Im Alter werden sie oft auch religiöser, was es noch schwieriger für dich machen würde.

Du fragst inwiefern er respektlos war…..bzw als was er dich sieht….schon eine Frau alleine ohne Mann und Kinder die macht was sie will verachtet er, indem er dich aufs Zimmer einlud und gar küsste macht er deutlich , ganz direkt gesagt, dass er dich für eine Nutte, unanständige Frau hält, nicht ehrbar und deshalb auch nicht nötig sich da anders zu verhalten.
Du bist also nur Mittel zum Zweck, es tut mir leid, dass du das so erleben musst, du bist sehr reflektiert und hinterfragst, zum Glück, gerade die letzten Zeilen von Ponyhof fragen dich wie willst du leben….hier dann müsste er sich scheiden lassen, du heiraten, er in dem Alter keine Chance auf Arbeit würde dir auf der Taschenliegen und du dürftest nicht nur für ihn aufkommen, sondern natürlich auch für Frau und Kinder, dort das wäre noch furchtbarer….

Verabschiede dich von dem Gedanken an ihn und blockiere….

[Ponyhof]

Ich setze noch mal einen obendrauf, damit aus dem “Im Zweifel für den Angeklagten” so schnell wie möglich Zweifel am Angeklagten werden.

Sehen wir uns doch mal die Berufsgeschichte an.
Er sagt, er sei 51, seit über 30 Jahren in der Branche und hätte ein Jahr in Deutschland studiert. Wenn ich mal kurz nachrechne: Er hat als spätestens mit 21 angefangen, im Tourismus zu arbeiten. Wie hat er denn das mit dem Studium gemacht? Von 20-21? Wie hat er denn ein Visum bekommen? Man kann nicht einfach mit einem ägyptischen Schulabschluss in Deutschland studieren. Und wenn: Was hat er studiert? Und wieso hat er nicht zu Ende studiert? Mit einem deutschen Studienabschluss hätte er doch hierbleiben können? Ich glaube diese Geschichte nicht.
Berufspläne: Seit über 30 Jahren tourt der als Reiseleiter oder Kellner oder Animateur oder was auch immer durchs Land. Und jetzt fällt ihm ein, IT studieren zu wollen? Mit Anfang 50? Ganz ehrlich: Ich bin etwas jünger, aber auch schon ein paar Jahrzehnte von der Schulbank weg. Die binomischen Formeln bekomme ich noch zusammen, aber beim Integral müsste ich mich jetzt schon mal hinsetzen. Da ich im Überschwang der Jugend auch mal -neben meinem Job allerdings, und daran ist es letztendlich gescheitert- aus Interesse ein Informatikfernstudium begonnen habe, weiss ich, was das ist und dass das für Normalsterbliche nicht zu schaffen ist, wenn sie sich nicht ordentlich auf den Hosenboden setzen. Das ist kein Laberfach, wo man mit schönen Worten weit kommt, und das, was er Dir erzählt, zeigt, dass er schon von der praktischen Seite her Probleme mit der Prädikatenlogik hat. Geschweige denn von der theoretischen….also, das mit der IT kann er vergessen. Für was für eine Intelligenzbestie hält der sich eigentlich…?

Die zweite Idee, das deutsche Reisebüro. Meint er, er kommt mal eben her, und alle haben auf ihn gewartet? Reisebüros sind am Knabbern, seit es das Internet gibt und jeder selber buchen kann. Er hat keine Ahnung, wie das hier läuft. Er hat kein kapital, was ausreichend wäre, hier Fuß zu fassen, Mite zu bezahlen, ein Geschäft zu eröffnen. Was für eine Hybris!

Die dritte Idee, das Hotel/Bed&Breakfast. Ich brech fast. Da sollst Du also irgendjemanden heiraten, damit du Mitbesitzer werden kannst? Häh? Also, genauer: Du darfst das finanzieren, durch eine schöne Mitgift. Als 42jährige hast Du doch Geld, hast ja keine Familie….Was glaubst Du, warum der Dich nach den Berufen deiner Eltern gefragt hat? Was, bitteschön, geht einen Reiseleiter die Berufe der Eltern seiner erwachsenen Kundschaft an????? Ganz klar: Er hat Deine soziale Schicht abgecheckt, und mal geschaut, was da so zu holen wäre als Mitgift bzw. baldiges Erbe.

Und weitere Pläne: Sein Sohn soll also hier Abitur machen. Soso. Wer finanziert denn ihn und die ganze Baggage? Du sollst das machen. Denn er will ja mit DIR nach Deutschland kommen. Und nicht nur er, Family will auch mit. An Jobangeboten etc. ist er natürlich nicht interessiert, das könnte ja schnell zu realistisch werden. Und Du bist doch so lieb und nett und suchst ihm den ganzen Kram raus. Solange Du das tust, beschäftigst Du Dich mit ihm, das stärkt die Bindung und “er ist in deinem Leben präsent”. Würdest Du auf die Idee kommen, Günther aus der Schwarzwaldrose eine Berufsberatung zu geben und für ihn Jobinfos herauszusuchen? Wenn er wirklich ein Jahr in Deutschland studiert hat, kennt er die hiesigen Strukturen. Und wenn er deutsch spricht und IT studieren möchte, sollte er in der Lage sein, die Infos selber zu googeln. Nein, er lässt Dich schön springen und schon mal ins Leere laufen.

Apropos Leere. Wie Du ganz richtige gemerkt hast, interessiert ihn Deine Persönlichkeit -bis auf den finanziellen Hintergrund über die Berufe deiner Eltern- überhaupt nicht. Es geht um IHN. Allein die Frage, ob er “nur irgendjemand” sei, nach ein paar Tagen, setzt Dich völlig unter Druck. Was sollst Du denn antworten? Wenn man höflich sein will -und das wollen wir Europäer- kommt natürlich ein “nein”. Und schon kann er weitermachen, er kann sich ja darauf beziehen, dass er “mehr als nur irgendjemand” sei, und Du hast das ausgesprochen und das löst auch in Dir eine “Entscheidung” aus. Das ist absolut übergriffig und perfide, eine fiese unterschwellige Manipulation. In deinem Text scheint immer wieder durch, dass Du dich in mehreren Situationen wiedergefunden hast, wo Du nicht so recht weiterwusstest und die du nicht “deuten” konntest. Ganz einfach: Das war geplant und durchorchestriert, er hat das nicht zum ersten Mal gemacht und diese Worte nicht zum ersten Mal genau so eingesetzt. Er hat Dich bewusst in solche sozial schwer zu lesenden Situationen gebracht, und versucht, deine Grenzen zu durchbrechen. Das dann alles garniert mit einer Mischung aus Liebesgesäusel und Mitleidheischen.

Das mit seiner Familien Situation ist ein weiteres Beispiel. Seine Ehe wurde arrangiert, es “passte nicht”. Ja ist das denn jetzt DEIN Problem, und warum sollst DU ihn jetzt “retten”???? Hat er mal seine Frau gefragt, wie es für sie ist, 3 Kinder von einem Mann zu bekommen, den sie nicht liebt? Und alleine in der Wohnung im Haus der Schwiegereltern zu sitzen mit 3 Kindern, und sich dann noch vorwerfen zu lassen, dass sie nicht gut genug ist, sich nicht kümmert etc. ….WER ist denn ausgezogen???? Wenn diese Geschichte überhaupt so stimmt, was ich nicht glaube. Denn dort herrscht ein anderes Verständnis von Ehe und Familie, und eine andere Form des Zusammenlebens. Außerdem ist er ja eh immer als Reiseleiter unterwegs… und ja, mit seiner Reisegruppe (oder Teilen davon) seine Schlafzimmersituation zu besprechen geht gar nicht- ihr habt als zahlende Gäste nämlich das Recht, von solchen Details unbehelligt zu bleiben.

Also, alles was Du schreibst -wenn ich mal das ganze Liebesgesäusel und das Gelaber weglasse und mir nur die Fakten ansehe- klingt so dermaßen klar nach Bezness, da sehe ich nichts, aber auch gar nichts, was eine Chance hätte, auch nur in die ganz grobe Richtung einer ernsten Beziehung zu deuten.

Denn da ist immer noch die Frage, was DU willst. Die interessiert ihn nicht. Du bist ja nur Mittel zum, Zweck: Entweder, ihn hierher einzuladen (=alle Kosten für ihn zu tragen), ihm hier einen Job zu besorgen (=alle Kosten und Risiken zu tragen), oder mit einer schönen Mitgift (“dir gehört dann ja auch ein Teil….”) ihm seine Rentenbasis zu finanzieren. Und natürlich hat er für alle deine Fragen eine Antwort. Genau diese Fragen haben ihm andere Frauen auch schon ständig gestellt, er hat jahrelange Übung darin, die “richtigen” Antworten zu geben. Ein Bankräuber wird Dir auch nicht vorher sagen, was er vorhat. Aber Du kannst es bei ihm -und in deinem text zwischen den Zeilen- ganz deutlich lesen.

Alle Leute hier, die Opfer einen Beznessers geworden sind, wurden so manipuliert und belogen. Keiner war so blöd, sich mit einem offensichtlichen Verbrecher einzulassen. Jedem wurden die gleichen Geschichten erzählt, die nicht funktionierende Ehe, das persönliche Unglück, und jetzt die “Rettung” in Form der plötzlich aufgetauchten grossen Liebe. Und dann die Geschäftsideen, von der klimatisierten Hühnerfarm bis hin zum eignen Hotel (und den diversen Karriereideen in Deutschland) war alles dabei. Alles hier dutzendfach nachzulesen. Und so viele haben geglaubt, sie seien die Einzige, eine Mischung aus Märchenprinzessin und helfendem Robin Hood, mit einer Zukunft wo der Gatte nicht nur treu und liebevoll, sondern auf ewig dankbar, exotisch und erotisch ist. Und natürlich der Partner fürs Leben, blablablablubb.

Ääääh….nö.

Tu Dir das nicht an. Glaub ihm nur einen einzigen Satz: Dass er kein guter Fang ist.

[nabila]

hallihallo,

1) eine arrangierte Ehe ist dort auch heute keine Seltenheit, sondern an der Tagesordnung. LIEBE gilt dort als Krankheit (kein Witz )

2) Alle ägypt. Reiseleiter sind im allgemeinen sehr gut ausgebildet. Meist haben sie Ägyptologie oder Ägyptische Geschichte oder Tourismus

studiert nach Schulabschluss Abitur. Sie dürfen erst als Reiseführer tätig werden, wenn Sie vom Tourismus Ministerium eine Linzenz verliehen

bekommen haben, nach einer Prüfung vor einer Kommission . So der offizielle Weg... Also geht SEINE Angabe ganz klar nicht auf.

3) Allein reisende Frauen strahlen prinzipiell aus a) sie haben Geld, sonst könnten sie ja nicht reisen 2) denen fehlt ein Mann, sonst wären sie ja

nicht alleine



liebe Grüße

[nele]

Du kannst davon ausgehen, dass nichts von dem was er sagt stimmt!
Sogar die eigenen Kinder können mitspielen, damit das Beznessbusiness auch ja nicht ausstirbt

Lass ihn einfach ziehen ohne so viel darüber nachzudenken.
Denn die meisten machten sich Gedanke über Charaktere die es garnicht gab, die vorgetäuscht wurden um am Ende darauf zu kommen, dass der Mann den man mochte eine erfundene Figur war.
Das ist doch deine Lebenszeit nicht wert oder?

[Anissa]

Wenn er dich zum gemeinsam duschen einläd, hat er das % nicht zum ersten Mal gemacht, sondern er hat Anmachroutine.

Wenn er kommt kannst du dein Einkommen und deine Pension mit ihm teilen, wenn der Sohn mitkommt hast du eine fremde Welt in deiner Wohnung, die du finanzieren darfst.

Du kannst nichts gewinnen in dieser Konstellation.

[Chris]

blue42

er hat nie nach meinem Leben hier in Deutschland gefragt o.ä., wie es mir geht, wie mein Tag war.

- er hat mehrfach betont, dass er kein Geld von mir will. Wenn es mit Deutschland klappen sollte, will er hier arbeiten und niemandem auf der Tasche liegen, auch mir nicht

Und Du hast das alles geglaubt? Und bis er einen Job findet würde er bei Dir wohnen und von Deinem Geld leben? Und wenn er keinen findet?

Aufgrund seines Alters sei es eh schwierig für ihn, in Deutschland einen Job zu finden Eben!!!

"Wenn ich mit einem der Betreiber der Wohnung verheiratet wäre, würde sie mir ja auch zu einem Teil gehören.

Die Nummer mit dem B & B (wie niedrig wäre Dein "Anteil" von dem Du doch absolut nichts hast außer Kosten? Wie viele Betreiber gibt es überhaupt? Endlose Streitigkeiten sind doch vorprogrammiert! Dass Du zu ihm als Zweitfrau ziehen sollst ist doch total absurd, Du wärst dort verloren!

Er sagt zwar dauernd, dass er kein Geld von Dir will, aber alles spricht dagegen.

Er möchte Dein Geld. Oder Dich als Ticket in die EU.