Gefühlschaos bei einem Kopten

[Mishmish]

Hallo zusammen,

ich habe nun schon seit einigen Tagen in diesem Forum gestöbert und möchte euch nun einmal meine Geschichte erzählen. Eigentlich wollte ich es so schreiben, dass Involvierte nicht auf mich schließen können, aber das ist praktisch unmöglich, da dann zuviele wichtige Details wegfallen würden.

Teil 1

Erst einmal etwas zu mir und meinem Hintergrund….ich bin 23 Jahre alt, Studentin, bin nicht verheiratet und habe keine Kinder. Allerdings habe ich sowohl mit bi-nationalen Beziehungen als auch Fernbeziehungen so meine Erfahrung. Ich hatte vier Jahre lang eine Fernbeziehung mit einem in Deutschland studierenden Jemeniten und zwei Jahre davon waren wir islamisch verheiratet, aber nicht staatlich. Er war sehr gläubig, aber ein lieber und aufgeschlossener Mensch, und ich kann sagen, dass ich mit ihm eine sehr gute Zeit hatte. Gründe für das Scheitern dieser Beziehung waren meine Familie, der Altersunterschied zwischen ihm und mir, und nicht zuletzt die Tatsache, dass ich nie wollte, dass meine Kinder (sofern ich irgendwann mal welche haben sollte) von Anfang an als Muslime aufwachsen, weil ich selbst überzeugte Christin bin.

Nach dieser Beziehung folgten einige schlechte Erfahrungen mit Ausländern, ehe ich dann etwas mit einem Deutschen angefangen habe, um mein Beuteschema einmal zu überdenken (stehe eher auf Südländer). Vom Charakter her hat es zwischen uns eigentlich super gepasst, aber er war äußerlich das genaue Gegenteil von dem was ich sonst bevorzuge. Es war also eher eine Vernunftbeziehung mit der auch meine Familie glücklich war, aber obwohl ich schon nach kurzer Zeit gemerkt habe, dass ich denjenigen zwar sehr gerne mag und auch ansatzweise glücklich bin aber keine wirkliche Liebe empfinde, habe ich es geschafft das lange Zeit zu verdrängen in der Hoffnung, dass diese Gefühle irgendwann noch kommen. Diese Geschichte hat sich mehr oder weniger bis heute hingezogen (im Moment ist das eine Art „offene Beziehung“ mit meinem „Halb-Ex“), aber in letzter Zeit wird mir mehr und mehr deutlich, dass ich das eigentlich beenden muss.

Nun aber zu der eigentlichen Story…vor ungefähr 3-4 Jahren lernte ich über das Internet einen gleichaltrigen koptischen Ägypter aus Kairo kennen, was nicht ungewöhnlich ist, weil ich insbesondere zu der Zeit viele Kontakte in der arabischen Welt hatte. Wir haben uns über Gott und die Welt unterhalten und er wusste damals auch, dass ich eine Beziehung mit einem Muslim hatte. Nichtsdestotrotz haben wir uns nach einem Jahr oder so in Kairo getroffen als ich mit Bekannten dort war, aber ich hatte deutlich gemacht, dass es ein rein freundschaftliches Treffen wäre.

Er hat mich dann an einem Abend im Hotel besucht, wo wir uns unterhalten und Tee getrunken haben. Er spricht durch sein Germanistikstudium sehr gut Deutsch. An einem anderen Abend war ich dann bei seiner Familie eingeladen. Seine Mutter war nett zu mir, aber sie konnte kein Englisch und mit meinen paar Brocken Arabisch konnte ich mich gerade einmal für das Essen bedanken, und sein Vater kam erst als ich schon im Gehen war. Mit seiner Schwester (sie muss zu dem Zeitpunkt 15 gewesen sein) habe ich mich jedoch ganz nett auf Englisch unterhalten. Bevor ich gegangen bin, haben wir dann noch Fotos gemacht (er mit mir und ich mit seiner Familie). Er hat mich natürlich noch zurück ins Hotel begleitet und ein oder zwei Tage später bin ich abgereist ohne ihn nochmal gesehen zu haben (wollte auch nicht, dass er zum Abschied nochmal vorbeikommt, weil ich Abschiede hasse).

Zurück in Deutschland haben wir dann weiter gechattet und irgendwann kam heraus, dass er sich in mich verliebt hätte und eigentlich mit mir zusammen sein möchte. Ich wollte zu dem Zeitpunkt jedoch nichts von ihm und, obwohl ich selbst noch nicht sooo viele Erfahrungen mit Männern hatte, habe ich ihm damals gesagt, dass mir zum Einen die Entfernung zu weit ist und ich zum anderen lieber einen Mann hätte, der ein bisschen mehr Erfahrung mit Frauen hat. Im Klartext, er war mir zu unschuldig und naiv. Naja, die Chats verliefen von da an nicht mehr so schön, weil er natürlich immer mal wieder auf das Thema Liebe und Beziehung zurückkam und so kaum ein anderes vernünftiges Gespräch möglich war. Dadurch ist der Kontakt irgendwann abgebrochen und ich weiß heute nicht mehr zu sagen, ob ich das vorgeschlagen habe (recht wahrscheinlich) oder ob das von ihm aus kam. Sicher ist aber, dass ich einen völligen Abbruch des Kontakts nie wollte…mir ging es nur darum wieder auf freundschaftlicher Ebene reden und vernünftige Gespräche führen zu können, ohne Vorwürfe und dergleichen.

Etwa ein Jahr später hat er sich dann wieder gemeldet. Zu diesem Zeitpunkt arbeitete er in Hurghada und es hat sich dann auch wirklich so etwas wie eine Freundschaft zwischen uns entwickelt. Er hat mir erzählt, dass er in der Zwischenzeit sowohl zwei „Beziehungen“ zu Ägypterinnen hatte als auch Affären mit Europäerinnen. Im Gegenzug wusste er von meiner Beziehung mit dem Deutschen und etwaigen Problemen innerhalb dieser Beziehung. Unsere Gespräche waren immer lustig und interessant. Es war zu spüren, dass er sich verändert hatte, wenn auch nicht durchgehend positiv. Zum Einen war er offener und konnte auch freier mit mir über viele Dinge reden, was vorher nie so möglich gewesen wäre.

Zum Anderen war da aber auch eine Art neues Selbstbewusstsein, fast schon Arroganz, dadurch dass er in Hurghada sehr schnell gemerkt hat, dass viele Touristinnen was von ihm wollen. Mir war das aber anfangs egal und ich habe eher Scherze darüber gemacht, insbesondere weil er ja immer wieder mal auch meinte, er würde einfach nicht die Richtige/Passende finden, und aufgrund seines mangelnden „Glücks“ dann deprimiert war. Ich habe daraufhin immer nur geantwortet, dass auch er sicher irgendwann einmal die Richtige finden wird. Dann erzählte er mir von einer Tschechin zu der sich angeblich Gefühle entwickelt hätten und die daraufhin in Hurghada Urlaub im Hotel machen wollte. Von dem was ich über Chat und Facebook mitbekommen habe, hatte er auch tatsächlich eine Beziehung mit ihr.

Nach dem Urlaub war dann aber relativ bald Schluss, weil es laut seiner Aussage doch nicht gepasst hätte und sie ihm zu freizügig war (wollte immer Minirock tragen oder so). Auf meine Nachfrage hin hat er dann gemeint, dass mein Kleidungsstil aber ok wäre, weil ich ja etwas längere Röcke tragen würde. Kurze Zeit später hat er dann seinen Job verloren. Den genauen Grund weiß ich nicht mehr, aber ich glaube er hat mal gesagt, dass ihm die Arbeit nicht gepasst hat und er Stress mit seinem Chef hatte. Daraufhin hat er mich dann auch mal gefragt, ob es möglich wäre in Europa zu studieren und nebenbei zu arbeiten.

Ich habe mich dann einmal schlau gemacht, wusste vorher aber schon, dass Arbeiten nur sehr beschränkt möglich ist und man deshalb auf jeden Fall Ersparnisse oder finanzielle Unterstützung durch Familie oder Stipendium haben muss. Doof wie ich bin, habe ich ihm also gesagt, dass das alles mit großen Schwierigkeiten verbunden ist und es deutlich einfacher wäre, wenn er sich eine Europäerin sucht und sie heiratet. Damit war das Thema aber erst einmal wieder erledigt und er hat kurze Zeit später einen neuen Job als Reiseleiter in Sharm el-Sheikh gefunden.

Ich habe noch ein paar Absätze eingefügt,LG Micky

[Mishmish]

Teil 2

In der Zwischenzeit hatte ich jedoch gemerkt, dass ich mir vielleicht doch mehr mit ihm vorstellen könnte und dachte auch, dass da von meiner Seite aus wirklich Gefühle im Spiel wären. Zeitgleich lief nach einer ersten Trennung der zweite Beziehungsversuch mit dem Deutschen, aber der Ägypter wusste, dass ich diesen nicht wirklich liebe. Wir haben also weiter geredet und immer mehr kamen auch zweideutige Scherze und kleine Flirts hinzu.

Irgendwann kamen wir dann mal auf meine Urlaubspläne und ob ich nicht vielleicht Urlaub in Ägypten machen möchte. Als das mit uns dann konkreter wurde, schlug er auch vor, dass man ja gemeinsam eine Wohnung mieten könne, egal ob in Sharm oder in Hurghada, weil man dann ja mehr Zeit zusammen verbringen und sich richtig kennenlernen könnte. Ich war von der Idee nicht so ganz überzeugt, wusste aber auch, dass eine solche Lösung wahrscheinlich mein ohnehin schon knappes Budget schonen würde. Zu diesem Urlaub kam es aber nie, denn mein „Halb-Ex“ fand heraus, dass da mehr lief. Es passte ihm zwar nicht, aber da wir zumindest befreundet sind, bot er mir an, die Situation mal „objektiv“ zu analysieren.

Heraus kam, dass ich mir meiner Gefühle nicht sicher war (wie auch, war ja nur übers Internet) und dass er den Ägypter für ein *sowas sagt man nicht* hielt, weil der ja angeblich eine bestehende Beziehung (die aber schon kaputt war) nicht respektieren würde. Außerdem bestand die Gefahr, dass er die Beziehung nur wollte für die AE. Also fragte ich einen weiteren Freund von mir um Rat, um mir eine zweite Meinung einzuholen. Dieser war ebenfalls Araber, aber Muslim, und er hält von Ägyptern im Allgemeinen nicht viel, egal ob Muslime oder Christen. Ich schilderte ihm die Situation und er hat sich die Fotos von besagtem Ägypter auf Facebook angeschaut.

Daraufhin kam er auch zu der Überzeugung, dass ich den Kontakt besser abbrechen sollte. In einem weiteren Gespräch mit dem Ägypter stellte sich zusätzlich heraus, dass dieser sich von Anfang an in den Kopf gesetzt hatte, sich zu verändern indem er Erfahrungen sammelt um es dann noch einmal bei mir zu versuchen, sollte er denn eine zweite Chance von mir bekommen. Außerdem meinte er, dass wir nun da sich (wieder) Gefühle entwickelt hatten nicht mehr zu einer Freundschaft zurückkehren könnten. Beides suggerierte mir, dass es von Anfang an keine wirkliche Freundschaft gewesen sein kann und darum brach ich ohne viel Gerede den Kontakt ab, insbesondere aber auch, weil mein „Halb-Ex“ mich dazu drängte. Zwar erhielt ich noch eine Nachricht von ihm, in der er mir mitteilte, dass ich mich doch netter hätte verabschieden können und dass er mich nie betrogen oder mir was vorgespielt hätte. Es wäre ihm aber egal, ob ich das glauben würde oder nicht, denn er würde sich jetzt besser fühlen, weil nichts zwischen uns passiert wäre. Er hat mir dann noch als „ehemaliger echter Freund“ alles Gute für mein Leben gewünscht.

Seitdem sind etwas mehr als 3 Monate vergangen, aber ich habe ihn nicht vergessen können und in den letzten zwei bis drei Wochen haben sich bei mir die Zweifel verstärkt, ob ich mich wirklich richtig verhalten habe. Darum habe ich eine Freundin gebeten, ihn einmal über ein altes Profil im Internet anzuschreiben. Sie sollte so tun als wäre sie an einer Bekanntschaft/Freundschaft interessiert und dabei ein bisschen ausfragen. Wenn sie mit ihm geschrieben hat war ich entweder dabei oder hatte so Kontakt zu ihr, dass ich das Gespräch mit verfolgen und bei manchen Dingen genauer nachfragen konnte. Folgendes ist dabei herausgekommen:

-er ist genauso offen und lustig wie bei mir und das was er sagt klingt ehrlich
-er gibt sich sehr selbstbewusst bzw. ein bisschen arrogant, indem er sagt, dass er die Frauen zu sich kommen lässt und er viele haben könnte => aber es sei für ihn schwer die passende zu finden
-er behauptet mit seinem Leben in Ägypten so wie es jetzt ist zufrieden zu sein, ist aber natürlich offen für einen besseren Job irgendwo anders in Ägypten oder auch in einem anderen Land => bevorzugt angeblich das warme Wetter in Ägypten gegenüber der Kälte in Europa

-er steht mehr auf Europäerinnen und möchte angeblich auch lieber eine Frau mit etwas Erfahrung anstelle einer Jungfrau
-Grund: er ist durch seine Arbeit sehr offen und westlich geworden, sodass die ägyptische Kultur nicht mehr ganz passt, aber er ist auch nicht ganz Europäer => will das Beste von beiden Kulturen in sich vereinen
-er ist nicht (mehr) religiös => findet, dass alle Menschen ungeachtet ihrer Religion gleich sind, aber empfindet den Islam in dieser Hinsicht und in Bezug auf die Frauenrechte rückständig => wenn die Frau Christin ist, will er später mal in einer Kirche heiraten, aber egal in welcher denn angeblich ist ihm der Mensch wichtig und nicht die Konfession
-er will eine Frau die absolut treu ist, lieb, nett und ihn über alles liebt
-er bevorzugt eine feste Beziehung => war am Anfang neu im Tourismus und wollte ein bisschen Spaß haben sowie Erfahrungen sammeln

-er bezeichnet mich immer noch als seine „beste deutsche Freundin“ (hatte eines der Fotos von uns beiden in diesem alten Profil, auf das wir ihn dann angesprochen haben) und findet es schade, dass der Kontakt abgebrochen ist
-er kann nicht über das reden was zwischen mir und ihm passiert ist (wir hatten nachgefragt, warum er denn nicht mehr mit mir befreundet sei, weil er zuvor behauptet hatte immer nett und lieb zu den Frauen zu sein) => meint, dass es die einzige Sache ist über die er nicht reden kann, aber dass vielleicht irgendwann einmal der Zeitpunkt kommt, dass er darüber reden kann

Insbesondere die letzten zwei Dinge haben mich natürlich sehr getroffen, wie ihr euch sicher vorstellen könnt, zumal es unwahrscheinlich ist, dass er sich bewusst ist mit wem er da redet (wenn er es wüsste, würde er wahrscheinlich darüber reden oder sich ganz anders verhalten). Jetzt drängt sich euch sicher die Frage auf, warum ich das überhaupt alles tue und mir nicht einfach hier in Deutschland einen Neuen suche oder erst einmal Single bleibe.

Erstens, ich mag diesen Menschen wirklich sehr und kann mir gerade jetzt noch weniger vorstellen, dass er mich von Vorne bis Hinten belogen hat. Zweitens, ich habe mich von zwei Personen zum Abbruch des Kontakts drängen lassen, die beide von vorneherein Vorurteile haben können und daher eventuell nicht objektiv sind, ohne selbst den Versuch (Urlaub) unternommen zu haben, meine eigenen Gefühle klar zu kriegen und den Ägypter wirklich auch persönlich einmal näher kennenzulernen. Drittens, ich habe das Gefühl, dass ich mit den deutschen Männern nicht viel anfangen kann und da ich definitiv keinen Muslim mehr will, erscheint mir ein arabischer Christ als „sinnvolle“ Alternative. Hinzu kommt, dass ich Arabisch lerne und derzeit ohnehin plane, für mindestens ein halbes Jahr nach Ägypten zu gehen um dort intensiv die Sprache zu lernen.

Zum Einen habe ich außer dem Kopten keine Kontakte dort und zum Anderen würde mir das die Möglichkeit geben die Probe aufs Exempel zu machen was das Zusammenleben im Alltag angeht. Das setzt natürlich voraus, dass er mir verzeiht, wenn ich anschreiben würde. Ob er das tut ist mehr als fraglich, denn gesetzt dem Fall, dass er mir nichts vorgemacht hat, habe ich ihn zutiefst verletzt.

So, nun hoffe ich, dass ich alles wichtige erwähnt habe und bin mal auf eure Kommentare gespannt. Unabhängig davon hätte ich aber auch eine wichtige Frage. Ich habe hier im Forum schon einiges über die Kopten gelesen und die Kernaussage war, dass die Kopten zumindest aus kirchlicher Sicht nur einmal heiraten dürfen. Das würde bedeuten, dass wenn er zustimmen würde mich kirchlich zu heiraten, er keine Ägypterin mehr heiraten könnte ohne zum Islam zu konvertieren. Sehe ich das richtig? Wenn ja, hieße das ja auch, dass ich ihn damit testen könnte, oder? Sollte er zustimmen, müsste es ihm ja theoretisch entweder um mehr als die AE gehen oder aber er ist so durchtrieben und religionslos, dass er es einfach nur als Sprungbrett nutzen würde um dann in Europa eine vielleicht noch hübschere und besser zu ihm passende Frau zu finden (könnte ich sogar verstehen, nachdem was ich mir schon so alles geleistet habe)…

Vielen Dank schon mal für eure Unterstützung!

LG,
Mishmish

[Lippi]

Hallo Mischmisch

Bevor ich auf Deine Geschichte antworte, möchte ich doch einmla kurz ein kleinens Rechenspiel durchführen


Du bist jetzt 23 .........davon 4 Jahre mit einen Jemeniten zusammen(2 verheiratet)..........vor 3-4 jahren hast du diesen Kopten kennen gelernt..........

Das heißt für mich du hast mit 15 Jahren diesen Jemeniten geheiratet ??????????????????????????

LG Lippi

[Lippi]

Nach dieser Beziehung folgten einige schlechte Erfahrungen mit Ausländern, ehe ich dann etwas mit einem Deutschen angefangen habe, um mein Beuteschema einmal zu überdenken (stehe eher auf Südländer). ]

Ähhh..........sorry die Zeit hatte ich vollkommen unterschlagen............warst du dann 13 als du den Jemeniten kennen gelernt hast.........sorry wenn ich hier so genau nachfrage aber zeitlich bringst du mich ein wenig durcheinander oder war wirklich so viel bei Dir los ?


LG Lippi

[Micky1244]

Liebe Mishmish,
wahrscheinlich würde er dir schon "verzeihen" , wenn du ihn anschreiben würdest. Warum willst du dich so klein machen, dass du ihn um Verzeihung bittest? Er ist, so wie du es beschreibst, auf der Jagd, er will eine Europäerin , um aus einer daraus entstehenden Beziehung seinen Nutzen zu ziehen.
Die von dir erwähnte Arroganz wundert mich nicht, er wird genug in H.erlebt und gesehen haben und auch dazu gelernt haben.
Die Arroganz beinhaltet sicher eine große Portion Verachtung für die freizügigen Europäerinnen, die so leicht zu haben sind.
Dass das Leben mit einem ägyptischen Kopten einfacher ist als mit einem ägyptischen Muslim bezweifle ich. Abgesehen davon, dass die Kopten nicht polygam sind und sich nicht scheiden lassen dürfen sind sie doch in der orientalischen Welt sozialisiert worden und haben die dort geltenden Vorstellungen verinnerlicht.

[Mriva]

Hallo Mishmash,

ich habe das so verstanden, dass sich alles in den letzten 4 Jahren abgespielt hat: Beziehung mit Jemeniten, 2 Jahre sogar islamisch verheiratet (habt ihr denn auch zusammen gelebt?), Beziehung zu einem Deutschen, mehrere Affairen mit Ausländern und der Kontakt zu dem Kopten.

Ich finde das auch ein bischen viel. Der Deutsche ist lieb und nett aber enspricht vom Äußeren nicht deinen Vorstellungen? Ich nehme an der ägyptische Kopte ist hübscher? Darf ich fragen, was du denn studierst?

Alles das, was er deiner Freundin im Internet berichtet hat von sich selber halte ich für ausgemachten Blödsinn. Wie kann man europäisch sein auch nur ansatzweise, wenn man nicht in Europa gelebt hat? Auch die anderen Aussagen dienen doch nur dazu eine europäische Frau zu beruhigen und sich so darzustellen, als ob man der ideale Lebenspartner wäre. Letztendlich will er nach Europa! Du hast ihm ja selber dazu geraten eine europäische Frau zu heiraten. Aber das wusste er auch schon vorher, das dies die beste und einfachste Möglichkeit ist. Ob Kopte oder Moslem, ich bin davon überzeugt, dass die Tradition und Prägung eben ägyptisch ist und damit einfach einen zu großen Unterschied bedeutet. Selbst ein Reiseleiter, der seit 15 Jahren im Tourismus arbeitet legt die nicht ab und wird europäisch. Nicht mal die, die hier in Deutschland leben schaffen das. Aber wenn du die Möglichkeit hast und das wirklich willst, dann geh doch für ein halbes Jahr nach Ägypten. Aber tue das unabhängig von ihm. Was ja nicht ausschließt, dass du ihn dort treffen und näher kennen lernen kannst.
Mriva

[Lippi]

Hallo Mishmash,

ich habe das so verstanden, dass sich alles in den letzten 4 Jahren abgespielt hat: Beziehung mit Jemeniten, 2 Jahre sogar islamisch verheiratet (habt ihr denn auch zusammen gelebt?), Beziehung zu einem Deutschen, mehrere Affairen mit Ausländern und der Kontakt zu dem Kopten.

Ich finde das auch ein bischen viel.

Also wenn das so ist sollte Mishmas wirklich mal eine Auszeit zum Überdenken nehmen

Dachte das lief alles nacheinandern ..........jedoch nicht zeitgleich

Na ja vielleicht klärt uns Mishmash noch mal auf.........auf alle Fälle mein Rat

Tritt mal auf die Bremse

Die nächsten Jahre werden die Männer nicht aussterben


LG Lippi

[morena]

Hallo, mishmish

die christlichen Kopten in Ägypten stehen den Muslimen in Sachen "Rückständigkeit" in nichts nach.
Und was er Euch im Chat erzählt über nicht religiös und modern und westlich,sind alles nur Lippenbekenntnisse.
Er will nach Europa und das ist es. Und ja, er zeigt mit dieser Arroganz seine Verachtung für europäische Frauen.
Auch frage ich mich, was macht ein angeblicher Germanistikstudent in einem Bezness-Ort wie Hurghada.
Was macht er da?
Das Klügste,was Du für Dein Leben machen kannst, Dir nicht zu sagen,dass er Dir verzeihen soll, warum ? Es gibt
nichts zu verzeihen und suche Dir einen Partner,mit dem Du auf Augenhöhe und in der Nähe leben kannst.
Ausserdem kannst Du in Ägypten nicht einfach mit ihm zusammen leben. Dann kommt wieder die Urfi-Ehe ins Spiel,
egal ob Muslim oder Kopte.
Wenn er für sich in Europa alles geregelt hat, kommt dann die koptische Jungfrau.Gut,dass Du hier nachfragst und zweifelst.
Viele Grüsse, Morena

[mariam]

Liebe Mishmish

Ufff, habe deinen langen Bericht gelesen.
Was ich dazu denke? Hmm, viele Gedanken auf einmal. Ich versuche sie zu ordnen und dir die wichtigsten mitzuteilen.

Grundsätzlich gilt: Auch wenn die ägyptischen Christen von ihrem Verhalten und äusserlich im Vergleich zu gewissen Moslems modern wirken, sie sind es nicht unbedingt in ihrem Herzen. Weisst du, welcher christlichen Konfession er angehört? Der koptischen Kirche (Patriarchat von Alexandria)? Bei einer Heirat müsstest du dann zum koptischen Glauben konvertieren. Du schreibst, du bist überzeugte Christin. Kannst du dir das Konvertieren vorstellen? Die koptische Kirche hat eine extrem konservativ-religiöse Einstellung.

Ägypter richtig kennen lernen, ist so gut wie ein Ding der Unmöglichkeit. Solange ihr nicht verheiratet seid, wird es euch nicht erlaubt sein, zusammen in einer Wohnung zu leben. Und für Kopten gibt es keine Urfi-Ehen. Das ist etwas islamisches. Solltet ihr dennoch eine Wohung teilen, dann bewegt ihr euch in der Illegalität und müsst dementsprechend mit den Konsequenzen rechnen und leben, solltet ihr von jemandem verpfiffen werden. Die soziale Nachbarschaftskontrolle in Ägypten hat einen hohen Stellenwert und wird auch ausgiebigst ausgelebt.

Extrem viele junge Ägypter wollen aus ihrem Land raus, weil ihr eigenes Land ihnen sowohl wirtschaftlich wie auch politisch keine Perspektiven bieten kann. Die wenigsten Ägypter schaffen das aber über ihre Ausbildung oder über ihr Vermögen. Deswegen muss eine andere Lösung her. Eine Heirat mit einer Ausländerin ist die einfachste.
Gerade auf den ägyptischen Christen lastet ein enormer Emigrationsdruck, da ihre Situation im Land doppelt schwer ist. Sei dir dies immer bewusst.

Viele Ägypter haben durch die Medien eine Vorstellung, was "europäisch" und was "amerikanisch" ist. Also kleiden sie sich und verhalten sich dementsprechend und sagen dann, sie seien "europäisch". Guck also einmal unter diese Verkleidungsschale und beobachte, wie sie wirklich sind. Unter aller Oberflächlichkeit lauert nämlich ein extremer gesellschaftlicher Konservatismus. Bei allen: ägyptischen Christen und ägyptischen Muslimen.

In Deutschland leben viele Südländer: Warum gehst du nicht hier auf die Jagd nach deinem Typ Mann? Viele Südländer (Italiener, Spanier, Portugiesen, Griechen, ...) stehen dir kulturell näher und sind sicher bereits eingebürgert. Damit wäre das AE-Problem nicht vorhanden. Oder ist es das Orientalische, das dich fasziniert? Das ist mehr so ein Märchen, dass es das "Orientalische" gibt. Ich jedenfalls habe im Alltag vor Ort nichts davon gespürt...

Was ich an deiner Stelle tun würde:
Den Kontakt zu diesem Ägypter im Moment ruhen lassen. Für ein halbes Jahr nach Kairo gehen um die Sprache besser zu lernen und die Kultur vor Ort 1:1 zu erleben. Während dieses halben Jahres werden sich neue Kontakte zu Ägyptern ergeben. Aber pass auf, dass dein Herz bei dir bleibt und du es nicht verschenkst.
Nach diesem halben Jahr stehst du an einem ganz anderen Punkt in deinem Leben als heute (auch von deinen Erkenntnissen her). Und dann kannst du weitersehen, was dir wichtig in deinem Leben ist und was du wirklich willst.

Herzliche Grüsse
Mariam

[Mriva]

Sehr schöner Beitrag Mariam!

[Mishmish]

Erst einmal ein großes Dankeschön an euch für eure schnellen Antworten Aber bitte nennt mich Mishmish und nicht Mishmash, auch wenn es vielleicht für meine Situation ganz treffend wäre

@all: Ich hätte vielleicht doch ein paar Jahreszahlen einbringen sollen, aber ich stifte gerne Verwirrung Also es ist so, ich war Mitte 16 als ich den Jemeniten kennenlernte und kurz nachdem ich 18 geworden bin war das mit der islamischen Hochzeit. Als ich 21 war haben wir uns dann getrennt, daher sind es genau genommen 4,5 Jahre, aber wir haben nie zusammen gewohnt für längere Zeit (max. 4 Wochen). Danach habe ich mich sicher ein bisschen ausgetobt, das kann man nicht anders sagen, und mit dem Deutschen zusammengekommen bin ich mit 22 oder so. Den Ägypter habe ich irgendwann während meiner ersten Beziehung kennengelernt und in Kairo war ich mit 20. Jetzt fehlen nur noch knappe zwei Monate und dann bin ich auch schon 24. Ist das für euch ansatzweise nachvollziehbar oder immer noch nicht?

So, und nun mal der Reihe nach:

@Heidi: Irgendwo habe ich mal Pause gemacht, auch wenn es wohl nicht ganz ein halbes Jahr war. Aber ich weiß was du meinst, schließlich habe ich ja selbst schon angedeutet, dass es vielleicht besser wäre, erstmal Single zu bleiben.

@Micky: Es ist möglich, dass die Arroganz von einer Verachtung für freizügige Europäerinnen herrührt, aber für mich hat es bisher immer mehr wie ein Spiel gewirkt, damit ich eifersüchtig werde, weil er ja noch ganz viele andere Frauen haben könnte, wenn er denn wollte. Mal ganz abgesehen davon...er sieht definitiv nicht schlecht aus, hat natürlich Charme und ist intelligent....und ohne jemanden hier in diesem Forum angreifen zu wollen....es gibt scheinbar so viele Frauen, die schon auf plumpere Maschen reinfallen (Habibi bittet um Geld für kranke Familienmitglieder oder was auch immer), und wenn er laut eigener Aussage so viele Frauen haben könnte....dann stellt sich doch die Frage, warum es bisher nie geklappt hat und er kein "Glück"hat?

Er hat meiner Freundin auf eine Nachfrage hin gesagt, dass die meisten Frauen frech und bescheuert wären, dass sie nur oberflächlich schauen und nicht hochgebildet sind. Wenn man auf der Jagd ist und nur nach Europa will, kann einem das doch aber relativ egal sein oder? Nun zum Zusammenleben....ich bin mir durchaus bewusst, dass er immer noch Ägypter ist, wenn auch Christ, und dass er in manchen Dingen sicher andere Vorstellungen und Werte hat als ich. Auch wenn ich mit dem Jemeniten nie auf Dauer zusammengewohnt habe, so habe ich meiner Meinung nach doch eine gute Vorstellung davon wie es ausgesehen hätte und ich bin überzeugt davon, dass er mir viele meiner Freiheiten gelassen hätte.

Die einzigen kritischen Punkte waren Kinder, meine Kontakte zu anderen Arabern und die Tatsache, dass ich ein einziges Mal meiner Lieblingspizza (Salami) nicht wiederstehen konnte, er es nicht wusste, ich ihn geküsst hab (nach dem Zähneputzen) und er danach leicht sauer war als ich von der Pizza erzählt habe Er hat mir generell nie Vorhaltungen gemacht, was meine Kleidung anging, Alkohol war nie ein Thema und bei seinen arabischen Freunden und teilweise deren Familien zu denen er mich mitgenommen hat war ich immer eine gerne gesehener Gast. Lange Reder kurzer Sinn, nach allem was ich bisher erlebt habe, kommt es nicht nur auf die Kultur der Gesellschaft in der man lebt sondern auch auf die eigene Persönlichkeit.

Moderne und konservative Menschen gibt es für mich überall und das betrifft sowohl Christen als auch Muslime (braucht man sich nur mal die konservativen Christen in den USA anschauen). Natürlich glaube ich nicht, dass er komplett westlich/europäisch geworden ist, denn er war noch nie in Europa und kann das sowieso nur vom Hörensagen und dem Verhalten der Touristen her beurteilen. Bisher glaube ich, dass ich mich ganz gut mit den arabischen Werten und Vorstellungen arrangieren kann, aber vielleicht ändere ich nach einem längeren Aufenthalt in Ägypten meine Meinung dazu

@Mriva: Ja, er ist schon hübscher, obwohl ein Teil der Attraktivität auch daher kommt, dass er eben Südländer ist. Ich studiere übrigens Wirtschaft und Management. Zum Europäisch sein hatte ich ja schon bei Micky nochmal etwas gesagt. Und was den Aufenthalt in Ägypten angeht, die Idee des Sprachstudiums war zuerst da und gilt derzeit auch noch allgemein, soll heißen ich könnte mir vorstellen entweder nach Ägypten oder nach Syrien zu gehen. Die Möglichkeit ihn dadurch treffen und näher kennenlernen zu können war eine Überlegung die danach kam und deshalb ist das schon irgendwo unabhängig => ich würde den Aufenthalt zum Erlernen der Sprache auf jeden Fall durchziehen egal ob ich ihn treffe oder nicht.

@Lippi: Ja, du hast schon Recht damit, dass die Männer in den nächsten Jahren nicht aussterben werden, aber vielleicht sind die "Guten" bis dahin schon anderweitig vergeben. Man muss offen bleiben und Chancen nutzen, wenn sie sich bieten...soll aber nicht heißen, dass ich gleich mit jedem ins Bett springen würde!!

@morena: Also, er hat meiner Freundin gesagt, mit Germanistik könnte man in Ägypten neben dem Tourismus (Reiseleitung für deutschsprachige Gäste) nur noch als Lehrer oder Übersetzer arbeiten und beides mag er angeblich nicht. Kann gut sein, dass er theoretisch auch ohne Wirtschaftsstudium oder ähnliche Ausbildung in einem normalen Unternehmen arbeiten könnte, aber genau weiß ich das natürlich nicht und warum er das nicht macht ist dann auch wieder eine andere Frage. Und was die koptische Jungfrau angeht, nach allem was ich hier gelesen habe, dachte ich das Thema hätte sich nach kirchlicher Trauung mit einer christlichen und eventuell konvertierten Europäerin eh weitesgehend erledigt, es sei denn er heiratet sie hier in Europa nur standesamtlich...?

@mariam: Nein, ich weiß nicht genau welcher Konfession er angehört, müsste ich mich erkundigen. Ob ich mir das Konvertieren vorstellen kann, weiß ich ebenfalls nicht genau. Zwar war ich mal zu Besuch in einem koptischen Kloster in Deutschland und über den Pastor unserer Gemeinde hat uns der amtierende koptische Bischof für Deutschland Rede und Antwort gestanden und uns viel über die Sitten und Gebräuche erzählt, aber trotzdem müsste ich mich da erst noch genauer informieren. Zum Thema Wohnen und näher kennenlernen, ich weiß nicht wie er sich das damals (als der Urlaub geplant war) vorgestellt hat und hat nur mal gemeint, dass es möglich wäre. Aber was sind denn die Konsequenzen für illegales Zusammenwohnen?

Die Lage der Christend in Ägypten sowie der Emigrationsdruck unter dem sie stehen ist mir bekannt. Was Modernität angeht, kann ich nur sagen, dass er schon europäisch gekleidet war als ich ihn damals in Kairo traf, aber der Eindruck den ich von seiner Familie hatte war ungefähr der einer ländlichen und konservativ-katholischen italienischen Familie. Zum Thema Südländer in Deutschland, ich muss zugeben, dass ich bisher noch nicht allzu viele von denen getroffen habe, aber gerade bei Spaniern und Italienern hätte ich wahrscheinlich ständig Sorge, dass die fremdgehen, weil die halt eingebürgert und europäisch sind. Sicher kann der Kopte das auch tun, keine Frage, nur gehe ich bei denen davon aus oder besser ich habe die Hoffnung, dass durch das eher konservativere Wertesystem, Ehe, Familie und Treue einen etwas höheren Stellenwert haben. Zu guter letzt, ich möchte den Sprachaufenthalt definitiv machen, wenn es irgendwie geht, aber denkst du nicht, dass es vielleicht kurz vorher Sinn macht, sich mit ihm einmal wieder in Verbindung zu setzen sofern er sich bis dahin nicht von selbst gemeldet hat?

Nochmal an alle, es ist bisher keiner auf die Tatsache eingegangen, dass er mich gegenüber meiner Freundin als seine ehemalige "beste deutsche Freundin" bezeichnet hat, aber nicht darüber reden kann warum der Kontakt abgebrochen ist. Zum einen hätte er das so nicht sagen brauchen und zum anderen kann man über eine Frau, die nur eine von vielen ist und einem folglich nichts bedeutet, ohne Probleme reden selbst wenn man Lügengeschichten darüber erzählt warum und weshalb der Kontakt abgebrochen ist. Für mich lässt das nur eine logische Schlussfolgerung zu und zwar, dass er (unabhängig von dem Wunsch nach Europa zu kommen) mehr Gefühle für mich gehabt haben muss. Ich bin mir sicher, dass wenn meine Freundin nach der Tschechin gefragt hätte, er zumindest irgendwas gesagt über das Ende der Beziehung gesagt hätte, egal ob es die Wahrheit ist oder nicht. Warum also nicht, wenn es um mich geht?

Noch ein paar Absätze von Micky

[Micky1244]

Dass er dich als seine ehemalige beste deutsche Freundin bezeichnet und nicht darüber reden mag, wie es zum Kontaktabbruch kam,
das würde ich an deiner Stelle nicht überbewerten.
Sollte er schreiben, dass du Schluss gemacht hast? Wie kann denn eine Frau mit so einem tollen Kerl Schluss machen? Wenn einer Schluss macht, dann will er es sein. Er ist ein Mann! Er ist ein Ägypter!

Außerdem ist ihm sicher bekannt, dass deutsche Frauen manchmal kleine Tests veranstalten...
Wieso hat er sich übrigens über die Salami auf der Pizza aufgeregt? Seit wann essen Kopten kein Schweinefleisch.

Die Punkte , die du als die einzig störenden erwähnt hast, könnten auf Dauer sehr beeinträchtigend sein.
Noch hast du keine Kinder mit ihm, noch bist du nicht mit ihm verheiratet. Seine Vorstellung von dem, was du zu tun und vor allem , was du zu lassen hast kannst du noch gar nicht ausloten.
Gemeinsam in einer Wohnung unverheiratet mit einem Ägypter? Da kassiert die Polizei heftig ab, wenn du erwischt wirst.

[Mishmish]

Ui, Sekunde...da ist wieder was durcheinander geraten:

Auch wenn ich mit dem Jemeniten nie auf Dauer zusammengewohnt habe, so habe ich meiner Meinung nach doch eine gute Vorstellung davon wie es ausgesehen hätte und ich bin überzeugt davon, dass er mir viele meiner Freiheiten gelassen hätte. Die einzigen kritischen Punkte waren Kinder, meine Kontakte zu anderen Arabern und die Tatsache, dass ich ein einziges Mal meiner Lieblingspizza (Salami) nicht wiederstehen konnte, er es nicht wusste, ich ihn geküsst hab (nach dem Zähneputzen) und er danach leicht sauer war als ich von der Pizza erzählt habe Er hat mir generell nie Vorhaltungen gemacht, was meine Kleidung anging, Alkohol war nie ein Thema und bei seinen arabischen Freunden und teilweise deren Familien zu denen er mich mitgenommen hat war ich immer eine gerne gesehener Gast. Lange Reder kurzer Sinn, nach allem was ich bisher erlebt habe, kommt es nicht nur auf die Kultur der Gesellschaft in der man lebt sondern auch auf die eigene Persönlichkeit.

Für mich bedeutet das lediglich, dass es mit einem Kopten besser laufen könnte, aber es besteht auch die Möglichkeit, dass es schlechter läuft...

Und zu der anderen Sache:

Dass er dich als seine ehemalige beste deutsche Freundin bezeichnet und nicht darüber reden mag, wie es zum Kontaktabbruch kam,
das würde ich an deiner Stelle nicht überbewerten.
Sollte er schreiben, dass du Schluss gemacht hast? Wie kann denn eine Frau mit so einem tollen Kerl Schluss machen? Wenn einer Schluss macht, dann will er es sein. Er ist ein Mann! Er ist ein Ägypter!

Er war doch gar nicht mit mir zusammen, es ging um das Ende einer Freundschaft und er hätte was weiß ich für Gründe erfinden können, die ihn sicher nicht schlecht dastehen lassen oder meinst du nicht?

[morena]

Hallo Aprikose ( ich habe mishmishon immer sehr geliebt beim Lernen),
wie meine Vorschreiberinnen schon sagten, ich würde das auch nicht überbewerten. Viele kennen das testen der Chatbekanntschaften
und vielleicht will er sich auch mit der Aussage interessant machen.
Zum Thema Germanistikstudium habe ich schon etwas gesagt. Warum sollte er dann Reisebegleiter werden in einem Touristenort,
das ist nicht gerade eine super Position mit einem abgeschlossenen Studium. Ich glaube kein Wort.

Wenn Du klug bist, nimm Dein Sprachstudium auf, wie Dir auch schon einige hier gesagt haben, schau Dir Land und Kultur und mach Dir ein
Bild. Und lies ganz viel über koptische Ägypter,wobei Du vielleicht auch nicht wirklich weisst,ob er einer ist.
Manche sagen das auch, weil sie glauben, dann leichteres Spiel zu haben, als als Moslem.
Mach wirklich Dein Leben nicht von so einem Mann abhängig.Und treu wird er bei seinem Lebenswandel mit Touristinnen auch nicht sein.
Viele Grüsse, Morena

[Mishmish]

Warum versuchst du freiwillig, fast krampfhaft eine solche binationale Beziehung einzugehen?
Eine Ehe unter Landsleuten ist schon eine Herausforderung. So sehr du auch zu Kompromissen bereit bist und er es vorgibt auch zu sein.
Er wird es hier ganz, ganz schwer haben, sich an das europäische Leben und an eine europäische Frau zu gewöhnen.
Umgekehrt ebenso.

Hmm, freiwillig wäre es schon, aber sicher nicht krampfhaft. Es ist halt einfach so, dass bei mir bevor ich den Kontakt abgebrochen habe auch Gefühle mit im Spiel waren. Mein Gedanke war eben, die Gelegenheit eines Sprachaufenthalts für ein besseres Kennenlernen zu nutzen und daraufhin wirklich eine Entscheidung für mich zu treffen. Das bi-nationale Beziehungen schwer sind, ist logisch.

Weshalb er im Chat so reagiert hat? Schwer zu sagen, eine Vermutung wäre, dass er den Trick erkannt hat.

Ich kann mir nicht vorstellen, dass er den Trick erkannt hat, obwohl die Möglichkeit besteht. Denn selbst für diesen Fall nehme ich an, dass er mir dann irgendwas erzählt hätte und sei es nur, dass ich seine große Liebe war oder irgendsowas in der Art

Und was das Konvertieren angeht....so etwas würde ich nur tun, wenn ich wirklich davon überzeugt wäre, dass ich das mit meinen Werten und Vorstellungen vereinbaren kann, und nicht um jemandem unbedingt zu gefallen. Dann hätte ich auch schon damals zum Islam konvertieren können, auch wenn das sicherlich ein deutlich drastischerer Schritt gewesen wäre.

[Mishmish]

Und lies ganz viel über koptische Ägypter,wobei Du vielleicht auch nicht wirklich weisst,ob er einer ist.
Manche sagen das auch, weil sie glauben, dann leichteres Spiel zu haben, als als Moslem.

Ich bin mir sicher, dass er Christ ist, nicht zuletzt auch weil ich seine Familie kennen gelernt habe

[morena]

Hallo, mishmish

warum machst Du Dir Dein Leben so schwer. Es wird mit einem christlichen Kopten sicher nicht leichter, genau so wenig
wie mit einem muslimischen Ägypter.
Er ist ein Mann,der überhaupt keine Ahnung von Europa hat, lediglich aus dem Fernsehen und von den Touristen und Touristinnen.
Und dieses Gerede von Freundschaft zu einer Frau ist eben auch Gerede,Du wärst eine gute Partie,um nach Deutschland zu kommen,
nicht mehr und nicht weniger.
Du bist noch so jung, geniess Dein Leben ohne Verbote und ständigen Diskussionen über Kompromisse.
Du wirst eines Tages schon hier einen finden,der zu Dir passt.
Viele Grüsse, Morena

[Mishmish]

Hallo, mishmish

warum machst Du Dir Dein Leben so schwer. Es wird mit einem christlichen Kopten sicher nicht leichter, genau so wenig
wie mit einem muslimischen Ägypter.
Er ist ein Mann,der überhaupt keine Ahnung von Europa hat, lediglich aus dem Fernsehen und von den Touristen und Touristinnen.
Und dieses Gerede von Freundschaft zu einer Frau ist eben auch Gerede,Du wärst eine gute Partie,um nach Deutschland zu kommen,
nicht mehr und nicht weniger.
Du bist noch so jung, geniess Dein Leben ohne Verbote und ständigen Diskussionen über Kompromisse.
Du wirst eines Tages schon hier einen finden,der zu Dir passt.
Viele Grüsse, Morena

Naja, das Leben ist generell schwer und Beziehungen beinhalten immer Kompromisse. Mein deutscher "Halb Ex" möchte später gerne in einer katholischen Kirche heiraten (mal unabhängig davon wen er dann heiratet), ich aber lieber in einer evangelischen. Ist jetzt nur mal ein Beispiel und den Mann der perfekt zu mir passt gibt es sowieso nicht...

[Luna Aurora]

Liebe Mishmish.

Ich schliesse mich Morena, Never und Mickey an, was die Bewertung seiner Aussage bezüglich seiner ehem. besten dt. Freundin betrifft.
Du solltest das nicht überbewerten. Das was er geschrieben hat, hat nicht sonderlich viel zu sagen in meinen Augen. Er will nicht drüber reden... kann bedeuten, er möchte sich einfach nur interessant machen.
Ausserdem kann auch ich leider nicht verstehen, warum du dir eine bi-nationale Beziehung nahezu erzwingen möchtest. Findest du es nicht abschreckend, was du hier so lesen kannst über solche Konstellationen?
Richtig ist es sicherlich auch nicht zu denken, dass alle dt. Männer langweilig sind und dir somit auch nicht gut genug. Du hast gerade mal einen dt. Typen am Start! Wie kannst du da urteilen?
Finde doch mal zu aller Anfang heraus, woher dieser fast schon zwanghafte Wunsch nach einer bi-nationalen Liebe kommt. Vielleicht willst du einfach deinen Eltern eins auswischen? Irgendwas beweisen?
Gruss

Luna Aurora

[morena]

Hallo, mishmish

warum machst Du Dir Dein Leben so schwer. Es wird mit einem christlichen Kopten sicher nicht leichter, genau so wenig
wie mit einem muslimischen Ägypter.
Er ist ein Mann,der überhaupt keine Ahnung von Europa hat, lediglich aus dem Fernsehen und von den Touristen und Touristinnen.
Und dieses Gerede von Freundschaft zu einer Frau ist eben auch Gerede,Du wärst eine gute Partie,um nach Deutschland zu kommen,
nicht mehr und nicht weniger.
Du bist noch so jung, geniess Dein Leben ohne Verbote und ständigen Diskussionen über Kompromisse.
Du wirst eines Tages schon hier einen finden,der zu Dir passt.
Viele Grüsse, Morena

Naja, das Leben ist generell schwer und Beziehungen beinhalten immer Kompromisse. Mein deutscher "Halb Ex" möchte später gerne in einer katholischen Kirche heiraten (mal unabhängig davon wen er dann heiratet), ich aber lieber in einer evangelischen. Ist jetzt nur mal ein Beispiel und den Mann der perfekt zu mir passt gibt es sowieso nicht...

Hallo, mishmish

was glaubst Du aber, wenn Du diese Kompromisse mit einem Deutschen schon schwierig findest, wie es mit einem Ägypter sein wird.
Nur er wird niemals Kompromisse eingehen, Du bist diejenige,die sich verbiegen muss nach Strich und Faden. Du wirst gar nicht gefragt,
was Du denkst und willst. Er ist kein Europäer, der wenigstens diskutiert.
Hier muss Dir klar sein, auch wenn er anfangs sagt,kompromissbereit zu sein,das wird nicht der Fall sein. Er ist nie aus seinem Land
hinaus gekommen. Wenn er vielleicht längere Zeit hier gelebt hätte und selbst dann entpuppen sich die meisten nach 3 -5 Jahren nicht mehr als
kompromissbereit. Und er kommt aus einer einfachen christlich koptischen Familie, das wird er nicht verdrängen können.
Grüsse, Morena