AMIGA-Syndrom oder ist es wirklich anders...

[FlammendeMorgenröte]

von venus » 10.07.2011, 20:32

von venus » 10.07.2011, 21:18

ich hab gerade ein paar andere foren hier gelesen, wo einige andere damen meiner meinung waren. sie wurde derart sarkastisch und mit einer arroganz abgetan, dass ich nur noch mit dem kopf schütteln kann.

Unsere Venus ist wirklich zu gut für uns und dieses Forum. Wer innerhalb 36 Minuten mehrere Foren gelesen hat und zu solch bahnbrechenden Erkenntnissen kommt + Wiedererkennung von gleichgeschaltenen Damen - ist uns um Lichtjahre voraus - oder sollte ich sagen wie die höchste Erhebung Afrikas?

[Darinka]

... Reisebüro... Na da sage ich jetzt nix dazu.
Ich habe auch an anderen Stellen hier schonmal davon gelesen, dass sich hier auch schon Immobilienmakler und ausländische Rechtsanwälte getummelt haben, um an den Mädels hier was zu verdienen.
LG darkness

[Darinka]

Liebe nyxa,

wie geht es Dir? Würde mich freuen wieder was von Dir zu hören. Mache mir einbißchen Sorgen, wie Du die ganzen vielen Infos hier verkraftet hast.

LG darkness

[Sophia]

Boah hilfe...

Ja, es wird genauso sein, ihr seid im Recht, ich habe unrecht.
Meine Verunsicherung macht mich wütend? Das wüsste ich aber...

Tut mir Leid, ich sehe keine Erkenntniss der Wahrheit und was das mit Humor zu tun haben soll, ist mir auch schleierhaft.
ICH sehe gerade keine Sachlichkeit mehr, ich sehe kein schwarz, weiss oder bunt, ich sehe nur noch schwarz und zudem fühle ich mich nicht für voll genommen.
Es scheint mir, dass es völlig egal ist was ich schreibe oder wie ich Stellung nehme. Es wird oft so aufgenommen, dass es gegen ihn und für meine Naivität spricht.

Entschuldigt, dass ich so bescheuert sein konnte, mich in eine arabischen Mann zu verlieben und auch noch die Hoffnung habe, dass es funktionieren könnte.

Hallo Nyxa,

ich kenne aus einem anderen Forum eine Frau, welche einen marokanischen Mann geheiratet hat.
Sie war damals 34 und er 35. Er kommt aus Marakech und hat vorher an einem Souvenirstand gearbeitet. Sie hat ihn auf einer Reise dorthin kennen gelernt.
Mittlerweile sind sie seit 3,5 Jahren verheiratet und haben 2 kleine Kinder. Sie sind noch zusammen, obwohl es schwierig ist.
Er braucht es, etwa 2 mal pro Woche, sich mit seinen "Freunden" zu treffen. Dort redet er über sein "Heimweh". ja, er vermisst Marokko.
Er hat eine Arbeit in der Gastronomie gefunden. Sie haben eine Wohnung und manchmal fahren sie zu ihren Eltern.
Einmal im Jahr geht es in Urlaub nach Marokko. Das braucht er, um dann mit seiner Familie zusammen sein zu können.
So ein kurzes Statement von mir über eine Familie, wo die Hintergründe evtl. ähnlich wie bei Dir sind.

Gruß Sophia

[Sophia]

Hallo, Nyxa

Um noch etwas zur finanziellen Seite zu sagen,da Du sagtest,dass Dir das auch Sorgen bereitet.Mit einem Deiner Landsleute würdest Du dieses Risiko
niemals eingehen.Du machst es,weil Du ihm auch helfen willst ,um Dir Deinen Traum zu erfüllen,dass es doch möglich sein könnte, dass es passen könnte.

Also :AMIGA

Viele Grüße,Morena

Ich halte es für eine schlechte Hilfe, immer zu einem Landsmann zu raten!
Hätte Nyxa einen netten Schweizer kennen gelernt, würde sie nicht hier schreiben und ihr jetziger Freund aus Marakesch hätte keine Chance gehabt.
Sie schreibt, dass sie vermutlich bereits längere Zeit allein ist. Ihr Leben nur aus Arbeit, Essen und Schlafen besteht.
Dies ist ein Mangel, welcher jedoch nicht dadurch beseitigt werden kann, sich mal eben schnell einen Schweizer zu suchen.
In Europa gibt es leider ebenfalls mittlerweile viel zu viel Oberflächlichkeit.
Da wird das Gegenüber am Aussehen, Schönheitsidealen , Bildung und seinem daraus resultierendem " Marktwert" gemessen.
Von europ. Männern bekomme ich auch im Bekanntenkreis oft mit, wie sehr sie sich für eine exotische Partnerin begeistern, oder Frauen aus diesem oder jenam Land "toll finden". Leider ist dies auch erlebte Realität.

[habbibbti]

Man sollte vllt. auch wirklich bedenken, dass viele der Männer wirklich Heimweh bekommen und das Leben dort vermissen. Dann verändern sie sich - werden entweder agressiv oder depressiv oder versuchen das anders zu kompensieren. Sie stellen es sich so einfach vor nach Europa zu gehen, müssen dann aber feststellen, dass hier auch nicht alles Gold ist was glänzt und das Leben genauso hart ist. Er ist derjenige, der seine Heimat, Familie und Freunde zurücklassen muss und sich hier nur auf seine Frau verlassen muss bzw. kann. Und da sie es gewohnt sind das starke Geschlecht zu sein und vor allem das Sagen zu haben, ist es für viele schwer in Europa klar zu kommen. Und da kann so ein Traumprinz ganz schön schnell in sich zusammenfallen und zu einem stinknormalen Dorfdeppen mutieren.

[Femme Fatale]

ich kenne aus einem anderen Forum eine Frau, welche einen marokanischen Mann geheiratet hat.
Sie war damals 34 und er 35. Er kommt aus Marakech und hat vorher an einem Souvenirstand gearbeitet. Sie hat ihn auf einer Reise dorthin kennen gelernt.
Mittlerweile sind sie seit 3,5 Jahren verheiratet und haben 2 kleine Kinder. Sie sind noch zusammen, obwohl es schwierig ist.
Er braucht es, etwa 2 mal pro Woche, sich mit seinen "Freunden" zu treffen. Dort redet er über sein "Heimweh". ja, er vermisst Marokko.
Er hat eine Arbeit in der Gastronomie gefunden. Sie haben eine Wohnung und manchmal fahren sie zu ihren Eltern.
Einmal im Jahr geht es in Urlaub nach Marokko. Das braucht er, um dann mit seiner Familie zusammen sein zu können.
So ein kurzes Statement von mir über eine Familie, wo die Hintergründe evtl. ähnlich wie bei Dir sind.

Hallo Sophia,
3 1/2 Jahre ist kein Argument für eine gelungene Ehe .... 2 Kinder auch nicht....
Liebe Grüße
FF

[Sophia]

Hallo FF,

ich schrieb dies als Beispiel, da es von den Randumständen ähnlich ist.
Gelungen oder nicht ist ein Urteil, worauf man als Aussenstehender kein Recht hat, zu urteilen.
Ich habe ja auch "schwierig" geschrieben, da ich es dort so gelesen hatte.

[neppa]

Hallo!

Ich bin neu hier und lese schon einige Zeit in diesem Forum mit. Ich bin auch in einer binationalen Beziehung mit einem Marokkaner, den ich aber nicht im Urlaub kennengelernt habe, sondern hier und wir hatten schon vor unserer Ehe eine Beziehung und lebten zusammen. Von Bezness bin ich definitiv nicht betroffen.Ich habe micht matürlich auch mit diesem Thema auseinandergesetzt und meine Beziehung reflektiert, aber ich kann behaupten, dass in unserem Fall kein Bezness vorliegt. Dies aus mehreren Tatsachen und Gründen, die ich gerne mal seperat schildern kann.

Ich finde dieses Forum an und für sich nicht schlecht, da es Frauen helfen kann in ihrer Verliebtheit, Beznessanzeichen zu bemerken und solche "Spielchen" zu durchschauen. Vor allem die reichlichen Geschichten und Fragebögen finde ich gut, um sich ein Bild von der eigenen Beziehung zu machen und kritisch zu reflektieren.

Dennoch habe ich den Eindruck hier, dass eine binationale Beziehung hier immer verdächtigt wird für Bezness und jedes Verhalten als Anzeichen von Bezness ausgelegt wird. In dem Fall von Nyxa könnte ich hingegen von vielen anderen Gesschichten in diesem Forum und anders wo, nicht eindeutige Anzeichen für Bezness entdecken. Garantie gibt es natürlich nie ob es Bezness ist oder nicht. Aber es gibt eindeutige Anzeichen und es kommt auch vor, dass alles mögliche als Bezness-Anzeichen gedeutet wird.

Ich habe mir ehrlich gesagt nicht alles genau durchgelesen. Aber mir fällt zB auf, dass es als Anzeichen für Bezness betrachtet wird, wenn ein arabischer Mann vor der Ehe mit einer Frau intim wird, ebenso wird es aber als verdächtig gesehen, wenn ein Mann nicht intim werden will mit der Frau.

Auch wird das Geschwaffel, dass eine Frau die einzige im Leben des Mannes bis jetzt war, er noch nie zuvor sexuelle Kontakte hatte oder verliebt war, als Heuchelei gewertet, aber wenn so wie in Nyxas Fall, der Mann offen und ehrlich über seine bisherigen "Abenteuer" berichtet, dann wird das genauso als negativ bewertet. Arabische Männer, vor allem junge, sind genauso Männer wie die europäischen, die sexuelle Erfahrungen sammeln. Mir scheint es aber ehrlicher zu sein, wenn jemand darüber offen redet, als zu beteuern, dass man die erste und einzige wäre. Und nur weil man schon einige Erfahrungen gesammelt hat, bedeutet dies nicht, dass man in einer Beziehung nicht Treu sein kann.

Ich finde es gut, wenn man sich den Partner genau anschaut, nach negativen Seiten Ausschau hält, nich alles durch die rosarote Brille sieht, kritisch ist und hohe Maßstäbe setzt. Die Maßstäbe sollen nicht niedriger sein, als bei einem Mann der gleichen Herkunft- aber eben auch nicht höher. Mir kommt oft vor, dass hier so oder so keiner die hier gesetzten Kriterien erfüllen kann.

Zu Nyxa, und alle anderen die sich im Urlaub verlieben:
Es ist schwierig durch ein paar Urlaube und Besuche einen Menschen wirklich kennen zu lernen. Auch ein Besuch auf 3 Monate ist zu kurz dafür und um herauszufinden ob es jemand ernst meint oder nur Bezness betreibt. Solche Beziehungen sind riskant und scheitern oft, ob Bezness oder aus anderen Gründen. Es gibt natürlich auch Beziehungen die funktionieren und die nicht traurig endeten und keine Opfer übergeblieben sind. Ich für mich kann mir nicht vorstellen eine Urlaubsliebe zu heiraten, mir wäre es zu riskant, weil man einen Menschen nicht einfach durch ein paar Besuche richtig kennt und weil es ja tatsächlich Bezness gibt und soviele von Europa träumen.

Ich war aber noch nie in der Situation, dass ich mich im Urlaub verliebte, von dem her weiss ich nicht wie es ist. Aber ich kann mir vorstellen, dass es nicht leicht ist und man nicht die Liebe einfach abhacken und vergessen kann, weil es sein KÖNNTE, dass er einer von den bösen Beznessern ist. Zumindest wenn es keine eindeutigen oder überhaupt keine Anzeichen gibt. Bei manchen Frauen frage ich mich natürlich schon wie sie überhaupt da hinhein geraten konnten bei sovielen Anzeichen und derartig absurden Konstellationen, zB trinkende Atheistin mit supergläubigen Muslim oder 60 jährige mir 25 jährigem Jüngling. Ich will da niemanden abwerten, aber manche Geschichten sind von vornherein so offensichtlich Bezness, dass ich es einfach nicht nachvollziehen kann, wie man dem zum Opfer fallen kann.

Ganz anders gibt es natürlich auch die Fälle, wo es keine offensichtliche Anzeichen gibt und die Opfer wirklich total getäuscht werden und es einfach nicht ahnen konnten. Bei Nyxa ist das nun so ein Fall, wo man nicht von eindeutigen Bezness-Anzeichen ausgehen kann. Und somit kann auch keiner für sie beurteilen, ob sie Opfer davon ist oder ob doch die Liebe dahinter steckt. Nyxa, diese Zweifel und Bedenken kann dir keiner nehmen. Ich finde es zwar gut, dass du dich mit dem Thema befasst, aber Klarheit darüber, glaube ich kann dir keiner geben. Nur Denkanstösse, eigene Erfahrungswerte und kritische Hinrerfragungen. Aber auch vielleich Zweifel, die eventuell nicht berechtig sind und der Liebe schaden können. Sie könnten natürlich genauso berechtigt sein, denn schließlich gibt es viele Fälle die anfangs harmlos aussahen.

Du muss dir selbst klar darüber werden. Das kannst du natürlich auch, indem du dich hier und anderswo mit diesem Thema beschäftigst. Du solltest aber auch andere Perspektiven kennenlernen und dir andere "Geschichte" anhören, die eben nicht im Drama endeten. Vorsicht und Achtsamkeit ist auf alle Fälle geboten..

Was mich hingegen schon sehr missrtrauisch macht, dass du schreibst, dass du deinem Vater dein ganzes Geld gegeben hast. Einige schreiben, dass sie das super finden.. Ich finde das total eigenartig! Warum musst du deinem Vater dein Geld geben, wenn du dir so sicher bist, dass er nicht dein Geld will? Wenn alles im Reinen ist und ich die Dinge im Griff habe, muss ich nicht als Erwachsene Frau meinem Vater mein Geld geben, damit nichts damit passiert!


Noch etwas im Allgemeinen. Ich lese hier solche Pauschalaussagen, dass arabische Männer von den Frauen in finanzieller und auch anderer Hinsicht von den Frauen anhängig wärem, wenn sie nach Europa kommen und die Frauen für sie sorgen müssen. Ich kann nur von mir berichten und das nicht bestätigen. Im Gegenteil, mein Mann (er war zwar schon vor unserem Kennenlernen hier) hat sehr schnell Deutsch gelernt. Er geht arbeiten und er ist der, der das meiste Geld nach hause bringt und für mich sorgt, da ich Studenting bin. Er ist also der, der für mich bzw. uns aufkommen muss. Noch nie, wirklich niemals hat er mich um Geld gebeten. Und wenn er von seinen Ersparnissen seiner Familie Geld schickt, dann ist das seine Sache, solange ich nicht finanziell darunter leide. Und so kenne ich auch noch ein paar binationale Beziehungen, wo der Mann sich ansolut nicht aushalten lässt, sondern die Familie erhaltet.

Auch habe ich keinen Macho zuhause, nach dessen Pfeife ich tanzen muss, sondern einen liebevollen Mann, der mich in allen Dingen unterstützt, für mich immer da ist und mit dem ich über alles reden kann. Streit gibt es bei uns wie in allen Beziehungen auch, aber er behandelt mich stets mit Respekt! Kulturelle Differenzen gibt es natürlich, aber genausos wie es für falscch halte, wenn Frauen zuliebe ihrem Partnet ihr Kultur und Identiät aufgeben, finde ich es falsch vom Partnet zu erwarten, dass er seine Kultur und Religion aufgibt. Vielmerh sollte man gegenseitig einen Schritt aufeinander zu gehen, über Differenzen sprechen und geggenseitige Toleranz und Respekt üben. Abgesehen von Bezness-Fällem glaube ich, dass das Scheitern von binationalen Beziehungen nicht einzig die Schuld von einem Partner ist, sondern das Unvermögen beider mit solch einer Beziehung richtig umzugehen.

Dazu gehört, dass man gewisse Lebensansichten, wie unter anderem religiöse Fragen vor Eingehen einer Ehe thematisiert und sich eben auch gut genug kennt um einen Menschen und sein Denken besser zu verstehen und zu kennen. Ich glaube, dass man schon mit verschieden Religionen glücklich zusammenleben kann. Ich glaube es nicht nur, sondern ich lebe es. Differenzen sehe ich nicht als Manko, sonder finde es spannend darüber zu diskutieren und neben Differenzen auch Gemeinsamkeiten zu entdecken. Und obwohl mein Mann Muslime ist, bin ich weit davon entfernt nich zu assimilisieren, meine Werte aufzugeben, mein Identität zu ändern oder dergleichen. Und nich nie, hat mein Mann versucht mich zu verändern oder mich zu belehren. Es gibt auch solche Beziehungen und bei allen Schwierigkeiten die sich aufgrund verschiedener Herkunft, Kultur oder Religion ergeben können, sollte man niemals pauschalisierende Aussagen machen!

LG

[Anaba]

Hallo neppa,

herzlich willkommen im Namen des Teams 1001 Geschichte.
Wir wünschen einen guten Austausch.


Da wir ein Forum gegen Bezness sind wirst hier selten etwas über gute binationale Ehen lesen.
Dafür gibt es genug andere Foren. Dort kann frau sich über ihre Ehe austauschen und trifft Gleichgesinnte.

Hier im Forum geht es um etwas anderes, um Bezness.
Denn es ist nun mal Fakt, dass fast alle der Männer ihr Ziel Europa nur über eine Frau erreichen können.
Da liegt es auf der Hand, dass nicht alle Ehen aus reiner Liebe geschlossen werden, sondern viel der Frauen
dazu benutzt werden die Tür hierher zu öffnen.
Unser Ziel ist es diese Frauen zu warnen und sie oft, nachdem diese Ehen gescheitert sind, aufzufangen und zu unterstützen.

[Nilopa]

Hallo Neppa,

Du hast geschrieben:

Ich lese hier solche Pauschalaussagen, dass arabische Männer von den Frauen in finanzieller und auch anderer Hinsicht von den Frauen anhängig wärem, wenn sie nach Europa kommen und die Frauen für sie sorgen müssen. Ich kann nur von mir berichten und das nicht bestätigen.

Ja klar gibt es das auch!
Du hast aber vermutlich auch schon mal folgenden Spruch gehört:
"Ausnahmen bestätigen die Regel."

...und somit kommt Dein post trotz Deiner sicherlich positiven Absichten schon "ein bißchen übertrieben souverän" rüber....
LG Nilopa

[neppa]

Hallo!

Ich wollte hier sicher nichts beschwichtigen oder so. Ich wollte nur zum Ausdruck bringen, dass nicht alles ein Anzeichen für Bezness sein muss und, dass nicht alles auf Kultur oder Religion zu schieben ist. Im Gegenteil ein richtig gläubiger Muslim sollte keine Frau benutzen. Auch wenn hier schon eine Fathwa zitiert wurde, die anderes besagt, aber ich denke, das ist eine falsche Fathwa und 99,9% der muslimischen Gelehrten würden bestreiten, dass ein Mann wegen der AE eine Frau heiraten und sie somit benutzen darf. Bezness hat etwas mit Charakter und nicht mit Kultur oder Religion zu tun. Es gibt viele Männer die auf diesem Wege nach Europa kommen wollen, aber es gibt viel mehr Männer die das nicht tun würden und entweder in ihrem Land bleiben oder es auf andere Weise versuchen und ihr Leben dafür sogar riskieren. Definitiv gibt es Bezness, es hat aber meiner Meinung nach absolut nichts Religion oder Kultur zu tun.

Dass das hier ein Beznessforum ist und hier auch keine Erfolgsgeschichten zu lesen sind, ist mir klar, sie wären auch fehl am Platz. Deshalb werde ich auch nicht über meine Geschichte berichten, da es Frauen die potentielle Beznessopfer sind, falsche Hoffnungen und einen falschen Optimismus geben könnte, wenn sie Erfolgsgeschichten lesen.

Allerdings bin ich nicht damit einverstanden, dass in meinem Fall "die Ausnahme, die Regel bestätigt". Da ich zuviele Beziehungen kenne die eben auch ähnlich wie bei mir sind, wo die Männer die Frauen bzw. Familie erhalten, Deutsch sprechen und Arbeiten gehen und hilfsbereit, unterstützend und einfühlsam sind. ABER diese Beziehungen entstanden eben nicht durch eine Internet- oder Urlaubsbekanntschaft, sondern diese Männer waren bereits in Europa und die Beziehung entstand hier. Diese positiven Beispiele haben eben nichts mit diesen Urlaubs- oder Internetbeziehungen zu tun und bestätigen somit auch nicht als Ausnahme die Regel, weil sie ja ganz anders zustande kamen und ganz anders konstelliert sind.
Diese Männer lebten eben schon vorher in Europa, kannten die europ. Mentalität und Sitten, die Sprache usw. Sie mussten nicht heiraten um nach Europa zu kommen, hatten keine verkehrtes Bild und keine falschen Vorstellungen von Europa, wussten also, dass hier das Geld nicht auf Bäumen wächst, sondern schwer zu erarbeiten ist. Auch keine großen Altersunterschiede herrschen hier, die Frau ist entweder gleich alt oder jünger als der Mann und es fand eine Beziehung und ein Zusammenleben vor einer Heirat statt. Es sind also ganz andere Voraussetzungen als bei einer Beziehung die aus einer Urlaubs- oder Internetbekanntschaft resultiert, vorhanden.

In diesem Sinne wollte ich absolut nichts verharmlosen oder beschwichtigen. Im Gegenteil ich möchte vor Augen führen, dass eine erfolgreiche binationale Beziehung ganz andere Voraussetzungen und Konstellationen braucht. Ich habe ja schon geschrieben, dass ich mir keine Urlaubs- oder Internetliebe vorstellen könnte zu heiraten und dass dies mit vielen Risiken verbunden ist. Ich glaube auch, dass es in den meisten Fällen wirklich nur darum geht, dass diese Männer nach Europa kommen können. Selbst mein Mann hat mir etliche solche Beznessgeschichten erzählt, er hat viele solche Fälle gesehen oder davon gehört. Hauptsächlich enstehen sie eben im Internet oder in Touristengebieten. Deshalb finde ich es super, dass es dieses Forum gibt und Frauen aufklärt und auffängt.

LG

[Darinka]

Dass das hier ein Beznessforum ist und hier auch keine Erfolgsgeschichten zu lesen sind, ist mir klar, sie wären auch fehl am Platz. Deshalb werde ich auch nicht über meine Geschichte berichten, da es Frauen die potentielle Beznessopfer sind, falsche Hoffnungen und einen falschen Optimismus geben könnte, wenn sie Erfolgsgeschichten lesen.
...
In diesem Sinne wollte ich absolut nichts verharmlosen oder beschwichtigen. Im Gegenteil ich möchte vor Augen führen, dass eine erfolgreiche binationale Beziehung ganz andere Voraussetzungen und Konstellationen braucht. ... Ich glaube auch, dass es in den meisten Fällen wirklich nur darum geht, dass diese Männer nach Europa kommen können. Selbst mein Mann hat mir etliche solche Beznessgeschichten erzählt, er hat viele solche Fälle gesehen oder davon gehört. Hauptsächlich enstehen sie eben im Internet oder in Touristengebieten. Deshalb finde ich es super, dass es dieses Forum gibt und Frauen aufklärt und auffängt.

Hallo sunwalk,
genau das schreibt neppa doch auch (siehe erster von mir zitierter Absatz).

Hallo neppa,
ich finde Deinen letzten Beitrag gar nicht so schlecht, er stellt doch insgesamt ganz gut raus, dass eine Bezness-Beziehung und eine normale binationale auf ganz anderen Voraussetzungen aufbaut.
Wenn das die AMIGA-Damen hier mal genau(!) lesen würden... Werden sie aber vermutlich nicht tun, da kommt dann durch die rosa Brille wieder nur an: Kuck mal da ist Eine da hat es ja auch funktioniert...

Euch beiden liebe Grüße
darkness

[amra2011]

nur kurz neben bei er arbeitet dich zu belügen. das mit der andren angeblich sie hat ihm betrogen .
meinst du wirklich das eine frau einfach so einen mann freund betrügt ? denk mal darüber nach . er wartet auf dich . du bist der punkt für ihm . du gibst ihm den finger , er will die ganze hand .
glaube mir ich schreibe aus erfahrung . ich hab soooo ärger wegen ein mann . wen du das nur gesehen hättest , du würdest nie nur den gedanken daran verschwenden , sowas überhaupt anzuschauen .

weg damit . und noch was : wen du diesen schritt wagst das wirst du bereuen. ich hab bitter , sehr bitter gelitten. das ist wie ein spiel . du der ballllll . ich kann dir sachen erzählen , was ich für probleme bekommen habe , auch weil ich geliebt habe .

was hab ich jetzt ? ich hab alles verlassen müssen . weisst du was das für folgen hatte ? und es ist noch nicht zu ende . er will mich noch in die pfanne hauen auf ämter . wie asozial ist das. es kommen drohungen aller art . das kannnst du nicht verstehen . aber mach mal was, nicht was er gerne hätte.

dann siehst du mal wie sich das blatt wendet . warte auf den richtigen . meine cusine hat auch einen maroccaner als mann , aber aus deutschland . er benutzt sie ganz sicher nicht .
das kann mann sehen was intriegriert ist und was den berg noch gehen muss . wirklich such dir was aus unserem lande nimm dir ein beispiel an mir . sorry das hab ich los werden müssen


Dieser Text war ohne ein wie auch immer geartetes einziges Satzzeichen, ohne Absatz, so wie eine Wurst. Völlig unlesbar! Ich habe mir erlaubt, das zu korrigieren, LG Micky

[Nyxa]

Hallo zusammen

Es ist nun einige Zeit vergangen. Ab einem gewissen Punkt, musste ich aufhören mich hier zu beteiligen, weil es für mich persönlich einfach nicht mehr gestimmt hat. Es wiederstrebt grundsätzlich meinem Charakter zu verallgemeinern und ja...auch heute sehe ich als erstes das Gute im Menschen.

Ich verstehe jedoch, dass sich dieses Forum mit Bezness befasst und dafür da ist, zu warnen bzw. die oder "nur" die schlechten Seiten von binationalen Paaren/Ehen hervorzuheben.
Meine Geschichte ist auch heute noch keine Bezness-Geschichte; geendet hat sie trotzdem nicht gut...also für ihn. Somit abschliessend...kein AMIGA-Syndrom, aber dadurch auch nicht besser...glaub damit kann ich leben.

Ich wollte mich melden...ich bedanke mich. Ich fand die Beiträge teilweise spitze und das Interesse hat mich umgehauen und hiermit wollte ich meinen Respekt ausdrücken.

Ganz liebe Grüsse Nyxa

[gadi]

Somit abschliessend...kein AMIGA-Syndrom, aber dadurch auch nicht besser...glaub damit kann ich leben.

...das macht natürlich schon neugierig. Waren es die kulturellen Unterschiede, deiner Meinung nach @Nyxa?

[Nyxa]

Hallo zusammen

Mal wieder ein Update, da mich diese Geschichte auch nach langer Zeit noch nicht los lässt.

@gadi: Ja. Es mag ein allg. Überbegriff für so vieles sein und es klingt so einfach, aber ja, schlussendlich waren da so viele Differenzen in den grundsätzlichen Einstellungen oder halt eben in der Kultur. Man kann sich das zu Beginn einfach nicht vorstellen, aber es ist nun mal eine fremde und andere Welt. Hätte nicht gedacht, dass die Kindheit so prägend ist und wie ähnlich wir doch unseren Nachbarn sind, oder mit Menschen die einfach unter ähnlichen Umständen gross geworden sind. Es war mir nicht bewusst, dass wenn ich eine Beziehung bspw. mit einem Schweizer eingehe, der hier aufgewachsen ist...egal was für ein Typ der ist, in der Regel die Basis oder das Fundament der Beziehung bereits steht. Auch wenn er total anders ist als ich, weiss er doch wovon ich spreche. Auch wenn er anders denkt, kann er meine Sichtweise meistens verstehen und man kann Kompromisse finden. Bei meinem marrokanischen Ehemann war das anders. Die ähnliche Basis hat komplett gefehlt. Die baut man sich zwar auf, aber eben auf verliebten Stelzen und das Gerüst blieb bei uns meist wackelig. Wenn dann die erste Verliebtheit weg ist, fängt die harte Arbeit an.

Die unterschiedlichen Sichtweisen und Einstellungen zu harmonisieren, kostet einem fast die ganze Kraft. Und da ist dann noch nicht mal ein gutes Leben in Sicht. Die Beziehung so halbwegs am laufen zu halten war für uns so angstrengend, dass man sich kaum auf etwas anderes fokussieren konnte. Man denke da mal an eine berufliche Weiterbildung zum Beispiel oder noch schlimmer...Kinder haben. Wie soll man sich auf ein neues Leben einstellen können und dieses behütet und mit viel Liebe gross ziehen, wenn man von morgens bis abends mit Sorgen konfrotiert ist; mit Zukunftsängsten und dann wieder mit ganz banalen Dingen wie "kennst du eigentlich den Nachbar näher, der dich immer so nett grüsst". Und wenn man dann die Augen verdreht, weil man sich einfach nicht mehr erklären will und dann mit Vorwürfen und abstrusen, völlig abwegigen Gedanken deines Gegenüber überhäuft wirst...wie willst du dann noch ruhig dein Kind füttern und trösten wenn es weint, weil Papa wieder mal rumbrüllt? (Dies ist nicht passiert, da wir Gott sei Dank keine Kinder hatten, aber es wäre eine sehr realistische Situation gewesen und dabei ja nicht mal eine Schlimme).

Zu Beginn einer Beziehung mag das noch nett und lustig sein. Und man fühlt sich geliebt und auch ein bisschen gebauchpinselt, da der Partner eifersüchtig ist und sich so interessiert. Aber nach einem oder zwei Jahren oder evtl. auch eher...geht dir nur diese eine Situation so auf den Geist, dass man liebsten von morgens bis abends rumbrüllen möchte, JA...ich gehe mit jedem anderem Mann ins Bett der mir über den Weg läuft und manchmal auch mit Frauen wenn ich ein solches Verlangen habe, dass ich es nicht mehr aushalte!...

Wie gesagt...es gibt hier schlimmere Geschichten und mein damaliger Mann war wahrscheinlich nicht mal einer von der sehr eifersüchtigen Sorte, aber eben;
All diese unterschiedlichen Einstellungen und kleinen nervigen Alltagssituationen, die Wiedersprüche, die halbherzige Auslebung seiner Religion (man pickt sich das raus, was grade passt - nenne es mal "Schönwetter-Moslem"), die haltlosen Schuldzuweisungen (überhaupt ist es immer total wichtig die Schuldfrage zu klären...bzw. Schuld zuzuweisen) und die endlosen Gespräche ohne Ergebnis...bis man nur noch Leere und Erschöpfung spürt...wenn man sich nicht mal mehr streiten kann, oder seine Meinung vertreten, nur noch des Frieden willens mit dem Kopf nickt und zum x-ten Mal die Tränen weg wischt und einem der Schädel vor lauter Kopfschmerzen platzt, dann fragt man sich doch:

Ist diese Liebe, diesen Aufwand wert?

Bezness hin oder her...ist dieses Leben, das Leben, was ich mir für mich erhofft habe, mit allen Vor- und Nachteilen...so unterm Strich?

Ich kann mich an einen Beitrag im Forum erinnern, der mir genau dies vor Augen hätte führen sollen. Gehen wir mal davon aus, dass es kein Bezness ist, kommen da dennoch soviele Schwierigkeiten auch nach Jahren des zusammen Lebens auf dich zu, wie du es dir nicht vorstellen kannst und es braucht unendlich viel Kraft und Arbeit die Liebe und die Selbstachtung aufrecht zu erhalten. So in etwa habe ich die Aussage des Beitrags in Erinnerung und er hat mich damals schon ganz tief innen bewegt. Und mir wurde etwas flau, da dies ein Aspekt ist, den man gerne ausser Acht lässt, da man sich eben nur auf die Bezness-Sache konzentriert. Aber leider nicht flau genug...wahrscheinlich hatte es zu der Zeit auch viel mit Ergeiz zu tun.

Auf jeden Fall gehört diese Beziehung / Ehe zu der einzigen Sache in meinem Leben, die ich bereue und die ich gerne auslöschen würde. Das sagt ja eigentlich schon genug. Und dummerweise (es ist nur ein Gefühl) glaube ich nicht, dass all die negativen Geschichten und Lebensweisheiten, die hier gepostet werden, helfen, dass wirklich mal eine die Sache sausen lässt. Nicht wenn sie schon zu tief mit den Gefühlen drin hängt...aber ich hoffe es. Ich kann mir heute fast nicht mehr vorstellen, dass es Paare gibt, bei denen es auf Dauer und mit einer gewissen Erfüllung funktioniert. Aber bitte nicht böse sein und mich mit gegenteiligen, wunderbar funktionierenden und gegenseitigem Respekt zollenden Beziehungsposts bombardieren. Ich werden nie wieder dran glauben können und es sind ja auch nur meine persönlichen Gefühle und Sichtweisen.

short facts

- er konnte sich schnell mit dem Aus der Ehe arrangieren
- er wollte nicht nach Marokko zurück
- daher hat er der Scheidung nicht eingewilligt
- er verblieb in unserer Wohnung und es gab keine rechtliche Möglichkeit ihn aus der Wohnung zu bekommen
- die Trennung musste gerichtlich "festgestellt" werden (dies dauerte 6 Monate bis Abschluss)
- dies war nötig, damit die offizielle Trennungszeit zu laufen begann und die nicht einvernehmliche Scheidung nach zwei Jahren eingereicht werden konnte
- nach der gerichtlichen Trennung zog er irgendwann aus und ich konnte in meine Wohnung zurück
- nach zwei Jahren (inkl. Unterhaltszahlungen) wollte er sich auf einmal einvernehmlich scheiden lassen
- beim Gerichtstermin kam raus, dass er eine Neue hat und sie gerne heiraten wollen, damit er hier bleiben kann

Sämtliche Gerichts- und Anwaltskosten (auch seinen) musste ich übernehmen, da ich Hauptverdiener in unserer Ehe war. Dadurch wurde ich auch für ihn unterhaltspflichtig.

Liebe Ladys...nur noch eins. Falls ihr wirklich heiratet, macht bitte einen EHEVERTRAG. Ertragt die Diskussionen "was du vertraust mir nicht" und das ganze blabla. Er soll unterschreiben, im Voraus...es ist wirklich wichtig.
Falls ihr den Rest eures Lebens zusammen verbringt, schadet es nicht und er wird auch nicht für das allf. Beziehungsaus verantwortlich sein, falls ihr nicht den Rest eures Lebens zusammen verbringt, sorgt er für ruhigere Nächte danach...

LG Nyxa

[Thelmalouis]

Liebe Nyxa,

vielen Dank für den aktuelles Update.
Ich muss zugeben, dass ich deine Geschichte nicht kenne, werde dies aber umgehend nachholen.
Aber auch ohne, dass ich Näheres darüber weiß, lässt dein Update tief blicken.

Dies sollten sich verliebte Frauen gut durchlesen und zu Herzen nehmen.
Mit jedem einzelnen Satz versuchst du zu warnen und man merkt deutlich, wie tief du diesen Lebensabschnitt bereust, was du auf dich nehmen musstest und noch heute daran zu knabbern hast.

Ich hoffe, du kannst eines Tages, das alles vollständig hinter dir lassen.

Alles Gute.

[Desert Dancer]

Liebe Nyxa !

Vielen Dank für Dein Update! Leider melden sich viele Frauen nicht mehr, und dann weiss man nie, wie es ausgegangen ist. Aber gerade Geschichten, die einen Anfang und ein Ende haben, sind hoffentlich für frisch Verliebte eher nachvollziehbar und beeindruckend und regen zum Nachdenken an.

Ich hoffe ganz viele lesen, wie Deine Ehe ausgegangen ist und an was sie gescheitert ist.

[karima66]

Liebe Nyxa,

auch ich danke dir für dein Update, wie schon erwähnt wurde bekommt man das meistens nicht, ich finde das immer schade denn viele User hier geben sich viel Mühe und nehmen sich viel Zeit einer fremden Person zu helfen, man macht sich viele Gedanken und dann gibt es irgendwann einfach einen Bruch.

Ich kannte deine Geschichte auch nicht oder hatte sie nicht in Erinnerung und habe eben alle Seiten hier nachgelesen.
Deine ersten, langen Beiträge, auch die Dialoge mit @darinka konnte ich so gut nachvollziehen, ich fühlte mich so an meine eigenen früheren Jahre erinnert, keine Beziehung hielt lange, meist aus den von dir erwähnten Gründen, auch ich zog alle 1-2 Jahre um usw.......meine Ehe mit einem Tunesier hatte zwar völlig andere Voraussetzungen als bei dir, aber auch sie endete aus den von dir geschriebenen Gründen, vielleicht nicht ganz so heftig, aber ähnlich.
Allerdings vollzog sich die Trennung und spätere Scheidung unproblematisch.
Warum ich die letzten Zeilen dir noch schreibe.......weil ich es total schade finde, dass du diese Lebensphase bereust.
Nach allem was ich von dir las, wie du dich reflektierst, wie du rangingst an die Thematik, ich empfand dich als sehr realistischen Menschen und mit dir im Reinen was dich anging und alles was du machtest einschließlich der normalen Sehnsucht nach einem Partner.
Du hast dich auch auf diese Phase deines Lebens eingelassen, bewusst, mit vielen vorherigen Information und mit Wissen - dass man trotzdem nie weiß auf was man sich einlässt, sondern erst hinterher schlauer ist ist eben so.
Du hast dich für den Weg mit ihm entschieden, wolltest es rausfinden ob es funktioniert, das hast du und du hast alles das erlebt was dir hier vorher zumeist schon berichtet wurde und wie du selbst meinst, dass es durchaus schlimmere Geschichten gibt, es ging ja noch relativ gut aus.
Natürlich trotzdem eine Zeit die dich enorm viel Kraft gekostet hat, ich war auch ziemlich durch nach dem Leben mit dem Tunesier, weil es so viel anstrengender ist als mit einem Landsmann, aber ich bereue die Erfahrung nicht, weil ich mich ja trotz besseren Wissens drauf eingelassen habe, es wissen wollte, auch Ehrgeiz, zeigen, dass es gehen kann.......ich habe danach auch eine binationale Beziehung völlig ausgeschlossen, aber ich wäre ohne diese Lebensphase nicht der Mensch der ich heute bin und bereue nichts so wie ich generell keine meiner Erfahrungen bereue, Höhen und Tiefen gehören für mich zum Leben und meist lernt man aus den Tiefen mehr......
Ich wünsche dir, dass du wieder zu einem zufriedenen Leben findest, dich mit dir aussöhnst, sorry wenn ich mich irren sollte in dem wie es dir geht.