Heirat in Marokko Sept.2015

[Belghazi]

Silur Noch nie geschrieben aber gleich mal beleidigen?Das ist genau daß,was ich meine...sowas wird hier geduldet,aber wehe es kommt von mir
LES MAL DEN BEITRAG VON MIR VOR DIESEM

[Gioia]

Ponyhof Dazu fehlen mir nun wirklich die Worte,auch wenn es zynisch gemeint war.Denn SO denke ich garantiert über keinen hier und habe mich verbal auch nie so ausgedrückt.Ich habe erst in einem meiner letzten Beiträge geschrieben,daß ich großen Respekt vor den Ladies hier habe,die das Grauen mitgemacht haben und das ist ernst gemeint.
Wenn ich hier NIEMANDEN ernst nehmen würde oder alles an mir abprallen würde dann wäre ich erst gar nicht hergekommen und/oder hätte ich schon längst gesagt "ihr könnt mich alle mal"
Soviele von Bezness betroffene Frauen hier aber irgendwie hab ich halt das GEFÜHL es versteht mich keiner.Ich hab nen riesigen Zwiespalt in mir aber mein Herz ist stärker wie alles andere und ich kann einfach nicht anders.Hattet ihr das Gefühl nicht auch,bevor ihr das Grauen erlebt habt?
Ich sehe die Warnungen und all das,aber...oh mei wie soll ich mich noch ausdrücken...

Liebe Belghazi, eigentlich wollte ich hier nichts mehr dazu schreiben. Dies ist dein erster Post den ich dir abkaufe und bei dem ich das Gefühl habe, es ist noch nicht alles verloren. Zu deiner Bemerkung: "ich kann einfach nicht anders" möchte ich dir sagen, nicht das Können ist das Problem, sondern das Wollen. Du kannst, aber das Gefühl von Euphorie, verliebt sein, vermeintlich begehrt zu werden, möchtest du noch nicht aufgeben, demzufolge MÖCHTEST DU NICHT. Glaub mir, was auf dich zukommen würde, wenn du tatsächlich einen Bezzi heiraten solltest, wäre um ein Vielfaches schlimmer als das was du jetzt durchmachen müsstests, wenn du die Reissleine ziehen würdest. ER IST NICHT EHRLICH UND EIN KLASSISCHER BEZZI!!! Du wurdest und wirst verarscht, das sollte in dir doch ein Gefühl der Wut aufkommen lassen

Ich verstehe dich sehr gut, aber glaub mir, du möchtest nicht durchmachen, was die beznessbetroffenen Frauen durchmachen mussten, weil sie vermeintlich nicht anders konnten. Sei dir mehr wert und wenn du dir das nicht wert bist, dann denke wenigstens an deinen Sohn. Kein Mann ist es wert die Kinder hinten an zu stellen, das würde unweigerlich passieren, auch wenn du dies im Moment vehement verneinst.

LG
Gioia

[Desert Dancer]

Soviele von Bezness betroffene Frauen hier aber irgendwie hab ich halt das GEFÜHL es versteht mich keiner.Ich hab nen riesigen Zwiespalt in mir aber mein Herz ist stärker wie alles andere und ich kann einfach nicht anders.Hattet ihr das Gefühl nicht auch,bevor ihr das Grauen erlebt habt?

Ach Belghazi... Es tut mir wirklich richtig weh, wenn ich das lese. Denn Dein Leiden ist richtig zu spüren. Deine Sehnsucht nach einem Menschen der Dich liebt und die Zweifel die Du offenbar hast, auch wenn Du sie nur am Rande zugibst, lassen Dich furchtbar leiden. Und doch, ich bin sicher, diese Gefühle haben die meisten Frauen gehabt, "bevor das Grauen" kam.... Und sie alle wünschten sich, sie hätten vorher die Notbremse gezogen.

Es tut zwar weh, wie Du im Zwiespalt bist, aber ehrlich gesagt freue ich mich, weil ich das erste Mal den Eindruck habe, dass doch ein klein wenig von dem was die Frauen hier schreiben, bei Dir ankommt.

"Ich kann einfach nicht anders". Doch Du kannst !!!
Du musst nur wollen. Aber der Traum und das Abenteuer ist offenbar noch zu schön, als dass Du ihn loslassen willst. Denn es gibt ja eine verschwindend kleine Chance (ich schätze mal so ca. 0,01 %), dass bei Euch doch alles anders sein könnte. Aber zu 99.99 % wird Dein Traum platzen und Du wirst das Grauen erleben. Du hast hier einige sehr beeindruckende, Lebensberichte von Frauen gelesen, die sich extra für Dich geöffnet haben und sehr Persönliches preisgegeben haben. Daneben kannst Du noch mehr davon bei den "Wahren Geschichten" nachlesen.

Willst Du das Risiko wirklich eingehen, wo die Chancen doch so schlecht sind?

Aus den Erlebnisberichten kannst Du ja auch ersehen, dass es nicht so einfach ist wie Du glaubst, den Mann ohne Schaden wieder loszuwerden. Die meisten Frauen sind für lange oder immer traumatisiert und können sich teilweise auch finanziell kaum mehr erholen. Das ist die Realität.

Jetzt kannst Du noch die Reissleine ziehen. Wenn Du mal verheiratet bist, hängst Du drin, mit allen Konsequenzen.

Also lass Dir doch wenigsten noch mehr Zeit. Glaube mir, die "Sehnsucht" von der Du im Moment glaubst, sie sei nicht mehr auszuhalten ist nichts im Vergleich zu dem, was auf Dich zukommt, wenn die Sache sich als Albtraum entpuppt.

[Harvey]

Silur Noch nie geschrieben aber gleich mal beleidigen?Das ist genau daß,was ich meine...sowas wird hier geduldet,aber wehe es kommt von mir
LES MAL DEN BEITRAG VON MIR VOR DIESEM

Belghazi,
das war sicher von Silur gar nicht beleidigend gemeint - sondern soll nur verdeutlichen dass du dich nunmal sehr naiv liest hier.
Von vorne bis hinten.
All dein Verhalten dem Bezzi gegenüber ist naiv.
Weil du ihm alles glaubst was er dir ERZÄHLT.
GLAUBEN ist nicht WISSEN.

Wie du immer betonst dass du alles - IHN - im Griff hast.
Das ist nunmal sehr naiv.
Z.B. wenn du sagst: "wenn er nicht "brav" ist ist der gleich wieder daheim"
oder so ähnlich...

Da hat Ponyhof nämlich verdammt Recht:
WIE meinst du denn das machen zu können?
Der gehorcht dir sicher nicht wie ein dressiertes Tier.
Und das "Ämtchen" hilft dir dabei dann auch nicht!

Auch das zeigt deine große Naivität mit der du an die ganze Sache gehst.

Bei dir klingt das alles so:
Ach jetzt guck ich mal.... wenn es Bezness ist, Pech, ich musste es aber halt unbedingt ausprobieren sonst hätte ich es evtl. bereut... wenn es um meinen Sohn geht werde ich zur Drecksau usw.... (lies die Geschichten, dann verstehst du endlich was DAS für Drecksäue werden können)

Alles so easy going... larifari... das wird schon nicht so schwer.

Total naiv und unbedarft.

Das ist nicht beleidigend gemeint.

Dazu passend noch folgender DRINGENDER RAT:
Wenn ihr verheiratet seid - und er hier ist - nehme ihn NIEMALS mit auf in z.B. einen Wohnungsmietvertrag! Niemals!
So kannst du nach drei Jahren, wenn der Mist losgeht, ihn loswerden ohne dass du ihn nicht aus der Wohnung kriegst.
DAS - so könntest du hier in unzähligen Threads nachlesen - war oftmals eines der größten Probleme das sich stellte.

Ich hoffe wenigstens bei diesen Dingen bist du wirklich so rigoros.
Nur ein Ehevertrag wird dir nichts nutzen.

[Thelmalouis]

Ich hab nen riesigen Zwiespalt in mir aber mein Herz ist stärker wie alles andere und ich kann einfach nicht anders.Hattet ihr das Gefühl nicht auch,bevor ihr das Grauen erlebt habt?

Siehst du Belghazi, du weißt doch was auf dich zukommt. Das ist doch bestimmt nicht DEIN Traum von einer glücklichen Beziehung.
Es ist manchmal (und in deinem Fall ganz besonders) wirklich besser nicht auf jeden Zug aufzuspringen. Versuche loszulassen. Du bist auch ohne ihn wer und viel besser dran.
Du und dein Kind brauchen ihn nicht.

Die Heirat ist eine total überstürzte Aktion. Aus solchen Aktionen gedeiht meistens nichts Gutes, die sind zum Scheitern verurteilt.

[Candy]

Belghazi, hast du dir mal Gedanken über folgenes Szenario gemacht:
Du kommst nun nach Marokko, triffst wider Erwarten einen ganz anderen Menschen an, als den, in den du dich via Internet verliebt hast.
Du bist plötzlich schockiert von dem wahren Umfeld, es ist eben anders als das, was du vom Internet her kennst.
Das wahre Umfeld ist aber das, was deinen Zukünftigen geformt und zu dem Menschen gemacht hat, der er ist.

Was, wenn du im Herzen spürst, wie sehr du dich geirrt hast?
Du wärst absolut nicht die erste Frau, der das passiert.
Willst du ihn dann trotzdem heiraten?
Oder wirst du ihm sagen, dass du ihn doch nicht heiraten möchtest?

Wenn du ihm sagst, dass du ihn nicht heiraten möchtest, glaubst du, dass er das einfach so akzeptiert.
Du begibst dich damit unter Umständen in eine riesengrosse Gefahr,
denn mit deiner Absage vor Ort zerstörst du vorerst seinen Traum, SEINE! Illusion von Europa und das könnte ihn zu einem Ungeheuer werden lassen.
Keine Sorge, er wird nach EU kommen, denn noch eh du dich versiehst, hat er Ersatz.

Der Zwiespalt in dir ist gut, auch wenn dieser Zwiespalt dir grosse Schmerzen bereitet, denn er zeigt, dass du doch nachdenkst und dir absolut unsicher bist über dein risikoreiches und gewagtes Vorhaben.

In einem deiner Posts schriebst du, dass du den Link zu unsere Seite von der Botschaft bekommen hast?
Wenn dem so ist, solltest du dir mal sehr gut überlegen, WARUM sie dir den Link zu unserer Seite gegeben haben.

Auch wenn du dich manchmal angegriffen fühlst obwohl dich niemand angreift(dieses Empfinden des angegriffen werden kommt durch deinen Zwiespalt)
- alle schreibenden User hier sind aufgrund von teilweise eigenen Erfahrungen zutiefst um dich UND deinen Sohn besorgt!
Wir greifen hier ganz bestimmt niemanden an, nur manchmal helfen eben sanfte Töne nicht, dann muss hier auch mal richtig "tachless" geredet werden.
Wir möchten dich genauso wie alle anderen die uns um Hilfe bitten, mit unserem Wissen und unseren Erfahrungen vor dem schlimmen, schrecklichen und grausamen Verbrechen Namens Bezness bewahren!

Zu Bezness gehören seelische Folter, körperliche Züchtigung, Gehirnwäsche, Raub (Geld etc.), Unterschlagung, Vergewaltigung, sogar Mord und noch sehr vieles mehr!!!
DAS musst du dir immer wieder vor Augen halten.
Bezness ist KEIN Spiel, es IST ein ganz brutales Verbrechen.

[Anaba]

Belghazi hat geschrieben:
Silur Noch nie geschrieben aber gleich mal beleidigen?Das ist genau daß,was ich meine...sowas wird hier geduldet,aber wehe es kommt von mir
LES MAL DEN BEITRAG VON MIR VOR DIESEM

Ich kann nicht erkennen, dass Silur dich beleidigt hat.
Sie ist eine der Userinnen, die hier täglich liest und wenig schreibt.

Da ich sie persönlich sehr gut kenne, kann ich dir versichern, dass sie dich mit ihrem Beitrag auf gar keinen Fall beleidigen wollte.
Wie viele andere, die dir schreiben, macht sie sich Sorgen, um dich und deinen Sohn.

[Franconia]

Ich hab nen riesigen Zwiespalt in mir aber mein Herz ist stärker wie alles andere und ich kann einfach nicht anders.Hattet ihr das Gefühl nicht auch,bevor ihr das Grauen erlebt habt?
Ich sehe die Warnungen und all das,aber...oh mei wie soll ich mich noch ausdrücken...

Du hast Zweifel, du haderst mit dir und bist dir im inneren unsicher was tun tun sollst oder nicht.
Warum dann diese Eile, warum dann alles überstürzen?
Warum diese Hochzeit im Schnellverfahren?
Wovor hast du Angst? Was glaubst du zu verlieren, wenn du nicht jetzt sofort und gleich Ja sagst?

Das was dich antreibt, was dein Herz beschäftigt ist keine Liebe sondern nur Verliebtheit. Du bist verliebt in seine Stimme, seine virtuellen Aufmerksamkeiten, in einen Traum den er in dir gesät hat und den er am Gedeien hält.

In der einen Woche die du dir zum "testen und schauen" gibst, wirst du nichts, aber auch gar nichts sehen/erleben was dir missfällt. Das wirst du auch während deines gesamten Urlaubs von 2 Wochen (wenn ich richtig gelesen habe) nicht.
ER wird in der Zeit alles tun um dich bei Laune zu halten, wird sich von seiner besten Seite zeigen (wie du wahrscheinlich auch) und sein Umfeld (Familie, Freunde) werden ihn darin unterstützen.
Du wirst auch in 6 Monaten oder 1 oder 2 Jahren nicht hinter seine Maske blicken, wenn er das nicht will. Denn er alleine entscheidet wann er seine Maske fallen lässt - und das wird erst sein, wenn er sein Ziel erreicht hat (manchmal sogar erst viel später).

Gib dir - um deiner selbst Willen - Zeit.
Du bist erst Mitte 30, also in der Blüte des Lebens. Du musst nichts überstürzen (und er mit Mitte 20 erst Recht nicht).
Flieg in den Urlaub, schau dich dort um und bekommen einen ersten kleinen Einblick in das Land und die Kultur aus der er kommt, in der er lebt.
Und dann flieg als SIngle wieder nach Hause, lass alles sacken und "verdaue" deine Eindrück, die in kurzer Zeit in geballter Form auf dich eingestürzt sind, erst mal in Ruhe.
Meinetwegen vereinbare mit ihm vor dem Rückflug, dass er sich um eine Besuchsvisum für D kümmert um dich, deine Familie und dein Umfeld hier kennen zu lernen. Ich weiß, sowas dauert und ist nicht einfach, aber wenn er dich liebt, dann wird er diese Entscheidung respektieren und alles dafür tun um dich Glücklich zu machen. Er wird keine Kosten und Mühen scheuen um dich hier auf SEINE Kosten zu besuchen und dein, bzw. irgendwann evtl. mal euer, Leben hier kennen zu lernen.
Wenn er dann jammert über die Kosten, Dauer und Aufwand für ein Visum oder dir gar vorhält ihn nicht so zu lieben wie er dich, weil du ihn nicht sofort und auf der Stelle ehelichst, dann weist du woran du bist.

Kennst du diese "Klinkeputzer", die an der Tür oder im Supermarkt Zeitungen verkaufen oder dir irgendwelche Versicherungen oder Strom-/Telefonverträge aufschwatzen wollen?
Die geben dir auch keine Zeit alles in Ruhe zu überdenken, die Verträge evtl. in Ruhe durchzulesen und zu überprüfen. Bei denen muss es auch immer sofort und gleich sein damit der Gegenüber nicht merkt, das etwas faul ist und er/sie übers Ohr gehauen wird.
Wenn dein Habibi dir VOR/WÄHREND/NACH deinem Urlaub nicht die Zeit gibt alles in Ruhe zu verarbeiten was du gesehen/erlebt hast, sondern darauf drängt das du den (Ehe)Vertrag gleich und sofort unterschreiben musst, dann denk an die "Klinkenputzer" und daran, das diese auch immer nur auf ihren eigenen Vorteil aus sind.

[Mignon]

Liebe Belghazi,

mir geht einfach die Frau in Unterwäsche nicht aus dem Kopf, die du beim Skypen gesehen hast. Darf ich dich frage, wie das genau war? Ihr skypt miteinander, und plötzlich siehst du im Hintergrund eine Frau in Unterwäsche durchs Zimmer gehen. Ist dir in dem Moment nicht das Blut in den Adern gefroren? Hast du ihn dann gefragt, wer das ist? Konntest du erkennen, ob es sich um eine Marokkanerin / Nordafrikanerin handelte, oder hätte es auch eine Europäerin sein können? Konntest du erkennen, wie alt sie ungefähr ist? Konntest du klar erkennen, dass es die Frau ist, die auch sonst als Stiefmutter deines Freundes ausgegeben wird? Ich selbst kann die Szene nur so interpretieren, dass er mit dieser Frau ein Verhältnis hat.

Aber mal angenommen, es ist die Stiefmutter, und sie ist wirklich eine ehemalige Prostituierte, dann würde ich dir erst recht abraten, dich weiter mit diesem Mann und dieser Familie einzulassen. Oder hältst du Prostitution für den Ausdruck einer liberalen Sexualmoral? Bitte bedenke: Wo Prostitution ist, da ist Zuhälterei, da ist Gewalt, da ist Kriminalität, da ist Frauenverachtung und viel, viel Leid auf Seiten der betroffenen Frauen. Die Mär von der selbstbestimmten, coolen Sexarbeiterin glaube ich schon in Deutschland nicht, und in Marokko glaube ich es erst recht nicht. Sich in ein solches Milieu zu begeben, ist brandgefährlich! Bitte, bitte, tue es nicht um des Nervenkitzels wegen! Sollte die Geschichte, dass die Stiefmutter Prostituierte ist/war, stimmen, dann müsste die Familie ja auch bei allen ehrbaren Familien des Ortes unten durch sein. Und die Verachtung träfe dann auch dich. Aber ich glaube viel ehr, dass die Frau in Unterwäsche die Ehefrau deines Bezzies war oder ein anderes Opfer, dass er an der Angel hat.

Sehr seltsam finde ich auch, dass dein Freund - sollte die Geschichte stimmen - dir von der Vergangenheit der Stiefmutter so locker erzählt. Wollte er sich damit wichtig machen? Wollte er zeigen, wie liberal die Familie doch ist? Dann Vorsicht (siehe oben)! Oder ist ihm das erst eingefallen, als du ihn gefragt hast, wer die Frau in Unterwäsche ist, die durchs Zimmer läuft? ("Äh.... auch so, ja, das ist meine Stiefmutter. Die läuft immer so rum. War früher Prostituierte." - Hallo?????)

Noch ein ganz anderes Thema: Hast du schon einmal darüber nachgedacht, dass in arabischen und nordafrikanischen Ländern völlig andere Vorstellung von Kindererziehung herrschen? Die Familien sind autoritär strukturiert. Dem Wort des Vaters ist widerspruchslos Folge zu leisten. Schläge sind normal. Was ist, wenn dein Freund nach eurer Heirat anfängt, deinen Sohn herumzukommandieren und Gehorsam einfordert? Wirst du dann schon zur Wildsau und schmeißt ihn raus (den Ehemann)? Oder ergreifst du dann erstmal für ihn (Ehemann) Partei von wegen Kompromisse eingehen, aufeinander zugehen, Verständnis für die andere Kultur haben? (Das Problem ist, dass wir selbst immer bereit sind, unsere eigene Denkweise in Frage zu stellen und Verständnis für den anderen zu haben. Auf der anderen Seite kannst du das nicht voraussetzen.)

Und stell dir das Rausschmeißen im Fall des Falles nicht so einfach vor. Du hast kein Recht, deinem Mann den Zutritt zur ehelichen Wohnung zu verweigern, es sei denn du hast einen entsprechenden richterlichen Beschluss. Dafür muss es aber handfeste (!) Gründe geben. Du kannst deinen Mann auch nicht ins nächste Flugzeug nach Marokko setzen, wenn du nach einem Jahr merkst, es läuft nicht. So lange er mit dir verheiratet ist - und vorausgesetzt er hat bereits ein Visum für Deutschland - darf er auch bleiben. Da musst du dann schon durch ein Scheidungsverfahren mit allem pipapo. Auf die Konsequenzen z.B. für die Altersversorgung wurde hier ja schon hingewiesen. Jedem Mann ist klar, dass eine Ehe mit einer finanziell schlechter gestellten Frau für ihn lebenslange Konsequenzen haben kann. Im umgekehrten Fall machen Frauen sich oft sehr wenig Gedanken über diesen Punkt.

[nabila]

so, liebe Belghazi,

hier kommt DEIN persönlicher Spiegel,------ DU hast geschrieben ( kleine Recherche in Deinen 35 Beiträgen )

…..aber gleich mal beleidigen?Das ist genau daß,was ich meine...sowas wird hier geduldet...

….Dazu fehlen mir nun wirklich die Worte,auch wenn es zynisch gemeint war.....

...schön daß du weisst daß ich noch ein Kind bekommen will und das längst beschlossen ist *Applaus* Möööööp diese Antwort war leider falsch,versuchen
... sie ihr Glück nochmal …

…..Ihr massregelt MICH nun weil ich meine Meinung über den Umgangston hier sage?Alles klar,dann weiß ich ja woran ich hier bin. Anscheinend haben
.....diverse User hier Narrenfreiheit,fein. Und die,die mit mir die Wahrheit mal sagen,werden mundtot argumentiert.....

...ich hätte besseres zu tun als meine Zeit hier in eine Lüge zu investieren und mich manch herablassenden Kommentaren zu stelle....

….scheint wohl nen schlechten Tag zu haben wenn sie es nicht nur auf mich abgesehen hat ….

...hättest du mal vorher gelesen,dann wüsstest du Bescheid.Aber nöö wozu auch......

... nicht rund um die Uhr am PC....laufen halt schonmal etliche Fragen zusammen,die ich nicht mitbekomme oder schon zum zehnten mal beantworten soll.....

...Dolo Vielen Dank ♥ So direkt wollte ich es nicht mehr schreiben,da sich jeder hier schon darin verbissen hat und jeder Satz den ich noch darüber schreibe
.... eh fürn Bobbes ist....

...Ich bin nicht wütend,aber... Furchtbar nett wie so manch einer hier kommuniziert/kommentiert..ihr wollt doch alle "helfen" und "wachrütteln" dachte ich?
.... Auf so ne Art und Weise?......

... ihren Senf dazugeben müssen OHNE mal meine Beiträge gelesen zu haben …...

...Nur kurz zur Info weil auch hier manche nicht richtig lesen.......

-.-.-.-.-.-.-.-..-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.--.-.-.-.-.-

Dass ich für NICHT-Heirat stimme hast Du ja erkannt --- im möchte sogar daafür plädieren > FLIEG NICHT HIN !!! Du hast dann keinen Dir bekannten

Boden unter Deinen Füßen, bist hilflos auf Dich allein gestellt. Da sind schon ganz andere Damen gescheitert bzw. haben "Land unter" gehabt, bis hin

zum schlimmsten Denkbaren.


Liebe Grüße ♥

[Anaba]

Für mich eine wichtige Frage, warum diese Eile?
Warum machst du nicht Urlaub und lernst ihn real kennen?
Warum nicht warten?
Ein Jahr Verlobungszeit ist in diesen Ländern durchaus normal.

Ich habe hier ja schon viel erlebt und gelesen, aber ein solches Tempo hat bisher niemand vorgelegt.
Wer euch hatte die Idee, beim ersten Treffen sofort zu heiraten?
Das er seine Chance ergreifen möchte verstehe ich, aber warum schaltest du nicht einen Gang zurück?
Die Hochzeit läuft ja nicht weg.
Auch nach ein, zwei Jahren könntet ihr diesen Schritt wagen.
In der Zwischenzeit könnte er arbeiten, Deutsch lernen und dir zeigen, dass er etwas kann.
Aber so kommt es mir vor, als ob er nur so schnell als möglich nach Deutschland will.

[Mignon]

Die Warnung von Nabila ist m.E. sehr berechtigt. Mich würde auch immer noch interessieren, wo du bei deinem Besuch übernachten willst. Hast du dir ein Hotel gebucht? Ich halte es für gefährlich, bei einer Familie zu übernachten, die ich überhaupt nicht kenne, zumal wenn nicht ausgeschlossen werden kann, dass sie Kontakte ins kriminelle Millieu (Prostitiution) hat. Denk daran: Wenn du wieder abreisen willst, brauchst du dein Ticket und deinen Pass, und du musst irgendwie aus dem Haus und zum Flughafen kommen. (Nein, ich glaube nicht, dass hier die Phantasie mit mir durchgeht ...)

Deshalb noch einmal mein ganz dringender Rat: Wenn du schon reist, dann reise nicht allein! Nimm dir einen männlichen Begleiter mit.

Alles Gute!

[Flensee]

So wie ich es verstanden habe, soll dieser Urlaub, da kein weiterer Flug finanzierbar mit erstmals Meer sehen und heiraten verbunden, nach sieben Monaten "kennen", Nägel mit Köpfen machen in einem Wisch

[Ponyhof]

Ponyhof Dazu fehlen mir nun wirklich die Worte,auch wenn es zynisch gemeint war.Denn SO denke ich garantiert über keinen hier und habe mich verbal auch nie so ausgedrückt.Ich habe erst in einem meiner letzten Beiträge geschrieben,daß ich großen Respekt vor den Ladies hier habe,die das Grauen mitgemacht haben und das ist ernst gemeint.
Wenn ich hier NIEMANDEN ernst nehmen würde oder alles an mir abprallen würde dann wäre ich erst gar nicht hergekommen und/oder hätte ich schon längst gesagt "ihr könnt mich alle mal"
Soviele von Bezness betroffene Frauen hier aber irgendwie hab ich halt das GEFÜHL es versteht mich keiner.Ich hab nen riesigen Zwiespalt in mir aber mein Herz ist stärker wie alles andere und ich kann einfach nicht anders.Hattet ihr das Gefühl nicht auch,bevor ihr das Grauen erlebt habt?
Ich sehe die Warnungen und all das,aber...oh mei wie soll ich mich noch ausdrücken...

Belghazi, ich weiss dass du dich nicht so ausgedrückt hast. Ich habe es auf die Spitze getrieben, um Dir zu zeigen, wie absurd diese ganze Geschichte ist. Keiner hier, KEINER möchte dir etwas wegnehmen oder gönnt dir dein Glück nicht. Alle hier meinen es gut mit dir- und alle hier schreiben sich die Finger wund um zu verhindern, dass du die Erfahrungen, die dir bevorstehen, machen musst.

Auch wenn du es -noch- nicht glaubst: Die meisten hier verstehen dich seeeeeehr gut. Viele waren genau in derselben Situation wie du, und meinten, die Liebe ihres Lebens gefunden zu haben. Sie haben Himmel und Hölle in Bewegung gesetzt, sich von ihrer Familie und Freunden entfremdet, sich hoch verschuldet-um am Ende festzustellen dass sie Opfer eines Beziehungsbetrügers wurden.

Ich glaube Dir, dass es sehr schwer ist, von alledem loszukommen. Du hast die ersten Schritte getan- du hast dir Informationen gesucht, du bist ins Forum gekommen, und du bist trotz des "Gegenwindes" immer noch hier. Trotz allem HÖRST DU ZU. Und das ist SEEEHR GUT! Ein kleiner Teil in dir traut der ganzen Sache -wie wir auch- nicht über den Weg. Und dieser kleine Teil HAT RECHT!

Ich glaube Dir z.B. auch, dass du die ganze Montrealgeschichte NICHT falsch verstanden hast. Ich bin mir sicher, dass er dir das ganz genau SO erzählt hat. Es waren viel zu viele Detailinformationen dabei, als dass du das hättest falsch verstehen können. Aber in dem Moment, wo du nachgefragt hast, hat er dir quasi den Gedanken im Kopf herumgedreht, und nun dachtest Du, es sei Dein Fehler und Du hättest da was durcheinandergebracht. Ich bin mir ganz sicher, dass du nix durcheinandergebracht hast, sondern dass er dich angelogen hat und nun eine Ausrede präsentiert.

Verbale Manipulationstechniken sind erlernbar. Wahrsager z.B. können ihren Klienten so viele Informationen "aus der Nase ziehen", dass sie am Ende den Leuten genau das sagen, was sie angeblich "aus der Hand gelesen" haben etc. Eure Skypegespräche boten Unmengen an Gelegenheiten, dich auszuchecken, zu sehen, was deine Wünsche, Träume und Bedürfnisse sind und dir dann genau das zu sagen, und dir das Gefühl zu geben, dass ihr "eine Verbindung habt" und "euch kennt".

Es ist auch total schön zu glauben, dass da jemand ist, der sich für alle Kleinigkeiten des Lebens interessiert, der jeden Abend bei Skype zuhört, der irgendwie "da" ist, der Dich als FRAU, als PARTNERIN wahrnimmt und nicht wie deine Eltern als "Kind" und wie dein Sohn als "Mutter". Jemand, mit dem Du "über Gott und die Welt" reden kannst, und bei dem nur noch eines fehlt: ihn in den Arm zu nehmen.

Das Problem dabei ist, dass Du Opfer eines Beziehungsbetrügers bist, der genau weiss, wie er diese Gefühle in dir hervorrufen kann (wie der Wahrsager…), und an dir persönlich ganz und gar kein Interesse hat. Für ihn ist der Umgang mit Dir ein JOB, den er macht, um nach Europa zu kommen, hier Fuss zu fassen und sich hier ein Leben aufzubauen- OHNE DICH. Damit du das aber nicht merkst, kommt als erstes dieses "ich will gar nicht nach Europa", bekräftigt mit dem "ich war ja schon in Kanada" etc. Ich will hier nicht alle Geschichten wiederholen, du weisst schon was ich meine.

Ein Teil von Dir registriert genau, dass da Einiges ganz gewaltig nicht zusammenpasst, aber da ist noch der andere Teil, der sich so nach dem Menschen sehnt, den er dir VORSPIELT. Und dieser letztere Teil, der will das alles nicht wahrhaben. Der glaubt an die Chance, und verteidigt sie, und malt sich aus dass es doch auch ganz einfach ginge den Fehler zu korrigieren, wenn es sich als Fehler herausstellt…aber du weisst ganz genau, Belghazi, dass das nicht geht.

So, was machen wir nun mit diesem Zwiespalt? Als allerallerallererstes, Belghazi, gib dir ZEIT. Zeit nur für dich. Nimm mal Tempo aus der Mühle. Fahr mal an die Nordsee oder steig auf 'nen Berg oder geh 'ne Woche ins Kloster oder was weiss ich----jedenfalls gib dir selber Zeit zum Nachdenken. OHNE SKYPE. Letztendlich ist es doch so, dass du ihn gar nicht so schnell heiraten MUSST. Versuche bitte nicht, diesen kleinen Teil in dir, der RECHT HAT, mit aus dem Boden gestampften Tatsachen zum Schweigen zu bringen, sondern höre auf dich selber! Und zwar nicht auf den "ICH-WILL-HABEN-UND-ZWAR-SOFORT" Teil (den übrigens jeder von uns hat , sonst würde Werbung nicht funktionieren), sondern den "MOMENT-MAL-WAS-IST-DAS-BESTE-FÜR-MICH-AUF-LANGE-SICHT" Teil, den "ICH-LASS-MICH-DOCH-NICHT-VON-EINEM-WILDFREMDEN-TYPEN-ANQUATSCHEN-UND-BELÜGEN" Teil und den "ICH-BIN-EINE-STARKE-ATTRAKTIVE-FRAU-UND-WILL-NICHT-EMOTIONAL-SÜCHTIG-SEIN" Teil.

Dieser Zwiespalt ist sehr schwer zu überwinden, aber ich mach Dir einen Vorschlag: Immer dann, wenn du mit dem Typen skypen willst, kommst du ins Forum. Hier ist meistens jemand da. Es gibt auch einen geschützten Bereich, wo nicht jeder mitlesen kann, sondern nur die Leute, die angemeldet sind. Dort kannst du alle Deine Gedanken, Deine Wut, Deine Trauer etc. aufschreiben. Alles das, was du dem Beziehungsbetrüger erzählen würdest, hat auch hier seinen Platz. Viele Frauen und Männer haben hier intime Geschichten gepostet, und keiner kennt dich, alles ist anonym. Hier ist aber keiner unterwegs, der dir was Böses will.

[leva]

Liebe TE: Meine Frage an dich bzw an deinen Freund bleibt weiterhin unbeantwortet.

Warum versucht dein Freund nicht ueber ein Arbeits/Praktikum/trainee Visum nach D zu kommen,wenn er so gut ausgebildet ist??

Eine Sache ueber die ich nicht hinwegkomme,ist die Frau ,die im Skype Gespraech mit deinem Freund im Hintergrund in BH durchs Bild lief? Wer soll das sein? Die Ehefrau des Vaters? Was hat die denn im BH im Zimmer ihres Stiefsohns zu suchen? Was ist denn da los? Ich gehe mal davon aus,dass auch in "deutschen","westlichen" Familien keine Stiefmutter im BH waehrend eines skype Gespraechs ihrer Kinder in Unterwaesche durch Bild laeuft.

[Candy]

Wenn du wieder abreisen willst, brauchst du dein Ticket und deinen Pass, und du musst irgendwie aus dem Haus und zum Flughafen kommen. (Nein, ich glaube nicht, dass hier die Phantasie mit mir durchgeht ...)

...das deine Phantasie mit dir durchgeht, denke ich ganz sicher nicht liebe Mignon, denn leider hat es tatsächlich Geschichten gegeben, die man nicht für möglich hält.
Es gab viele solcher Geschichten, wo die Frau nicht mehr nach Dtschl zurück konnte.

Ich weiss spontan von einem schrecklichen Erlebnis, wo der Mann (m.W. ein Marokkaner) die deutsche Frau mit Wissen und Zutun seiner Familie in Marokko,
wie eine Gefangene wochenlang im Keller seiner Wohnung festhielt.
Die Mutter der dtsch.Frau versuchte aus Deutschl. über Wochen ständig Kontakt zu ihrer Tochter zu bekommen.
Der Mann hatte permanent andere, zunächst plausible bzw. glaubwürdige Ausreden,
weshalb die deutsche Frau die Briefe, Telefonate ihrer Mutter nicht beantwortete.

Irgendwann hatte die Mutter in Dtschl. keine Ruhe mehr, sie war in grösster Sorge um ihre Tochter
und kündigte telefonisch ihren Besuch in Marokko an, um zu schauen, was mit ihrer Tochter wirklich los ist.

Der Habibi sagte zu ihr am Telefon, dass sie (die Mutter) nicht kommen braucht, denn ihre Tochter sei inzwischen einfach abgehauen, weggelaufen.
Das konnte die Mutter nicht glauben, sagte aber nichts und flog jetzt erst recht nach Marokko.
Durch Zufall fand sie ihre halb verhungerte und völlig verwahrloste Tochter.
Die Tochter war derart traumatisiert, dass sie noch Jahre später kaum sprechen konnte, da sie auf Grund von Folter buchstäblich ihre Sprache verloren hatte.
Die Tochter lebte bei ihrer Mutter, da sie kein selbstständiges Leben mehr führen konnte!

Auch ich würde an Belghazis Stelle auf keinem Fall zu ihm fliegen, zumal er total abseits allen Geschehens in der tiefsten Provinz lebt!

Und noch etwas, es wurde hier schon mal erwähnt:
Belghazi, glaub ja nicht, dass du durch die Botschaft geschützt bist! die haben andere Aufgaben.
So lange du dich dort aufhältst, gilt für dich das dortige recht & Gesetz, du hast dich dem zu fügen, da ändert keine Botschaft etwas dran.

[Gioia]

Auch ich würde an Belghazis Stelle auf keinem Fall zu ihm fliegen, zumal er total abseits allen Geschehens in der tiefsten Provinz lebt!

Dem kann ich voll und ganz zustimmen. Flieg nicht dahin, auch nicht um in in Natura zu erleben. Erstens wird er dir nur zeigen, was du sehen willst und zweitens ER IST EIN DIR VÖLLIG FREMDER!!! Ich finde es ungemein gefährlich, alleine in ein Land zu reisen deren Sprache man nicht spricht, keine Leute kennt, zu einem Mann, den man nur vom Internet her gesehen hat. Dazu kommt, dass die Männer in muslimischen Ländern so zu sagen machen können was sie wollen, sie sind niemandem Rechenschaft schuldig. Sollte er handgreiflich werden, würdest du auf dich alleine gestellt sein, NIEMAND würde dir helfen und schon gar nicht die Polizei!!

Belghazi, das was Ponyhof geschrieben hat finde ich wirklich eine gute Lösung. Sobald es dich wieder in den Fingern kribbelt, anstatt zu skypen, komm ins Forum. Hier hast du Menschen, die wissen wie es dir geht, die dir zuhören und gute Ratschläge geben können.

LG
Gioia

[leva]

TE: Lass dir doch mal beim naechsten skypen sein Diplom zeigen und mach davon einen screenshot fuer dich.
Dann kannst die Uni und seinen Abschluss sehen u kannst herrausfinden,ob das so stimmen kann.


....und lass dir bloss nicht erzaehlen,dass er sein Diplom gerade nicht parat hat......

[Mignon]

So wie ich es verstanden habe, soll dieser Urlaub, da kein weiterer Flug finanzierbar mit erstmals Meer sehen und heiraten verbunden, nach sieben Monaten "kennen", Nägel mit Köpfen machen in einem Wisch

Der Wohnort des Mannes liegt weit entfernt von der Küste. Damit aber vermutlich auch weit entfernt von Orten, wo man notfalls andere Europäer ansprechen und um Hilfe bitten könnte. (Immer vorausgesetzt, man kann sich frei bewegen.)

Das ist alles überhaupt nicht gut, zumal wenn man keinerlei Erfahrung mit dem Reisen in solchen Ländern hat und deshalb vermutlich Warnzeichen nicht rechtzeitig erkennt. (Keine Kritik, Belghazi, nur eine Feststellung.)

Deshalb: Ich finde Ponyhofs Vorschlag auch sehr gut, und ich hoffe inständig, dass man dich noch überzeugen kann, diese Reise gar nicht erst anzutreten. Wenn du aber nicht zu überzeugen bist und unbedingt hinfliegen willst, dann reise nicht allein! Nimm dir eine männliche Begleitung mit, die du als deinen Cousin ausgibst. Wirklich, Bengazi, als Frau allein reisen will gelernt sein, zumal in diesen Ländern. Und selbst erfahrene Reisende können ausgeraubt, vergewaltigt oder umgebracht werden. Verwechsel das bitte nicht mit einem Pauschalurlaub. Und dass am anderen Ende dein fremder Freund auf dich wartet, ist keine Beruhigung - im Gegenteil.

[leva]

Warum nur nimmt die TE keinen konkreten Tip zur Kenntnis?

Jeder war schon mal heftig verliebt,wenn auch in meiner Generation nicht via FB.(aber von der TE habe ich auch nur ca 10 Jahre Altersunterschied)
Ich habe auch Kinder ,Sohn im Alter des "Berbers",Tochter ein paar Jahre juenger,und keiner der beiden wuerden eine Ehe auf Grund einer I-net/fb Bekanntschaft ins Auge fassen.Da wissen auch hier die jungen Leute Bescheid.

Wird denn in D nicht gewarnt vor romance scammers/Visa fraud/AE Erschleichung etc?

Meine liebe TE,nur weil du du meinst "nicht anders zu koennen",gibt es trotzdem andere Moeglichkeiten.
Goenn dir doch mal eine Auszeit von dem staendigen Kontakt u Druck von ihm.Du wirst daran nicht sterben,sondern es gibt dir Zeit u Musse mal wieder zu dir zu kommen u abzuwarten,was er von sich aus anleiert ,um nach D zu kommen.(Arbeitsvisum).