Hilfe, Marokkaner verwirrt mich.

[Anaba]

ich war diese Woche bei einem neuen Facharzt in nrw, dort wurde erstmalig in meinem Leben, neben meiner Krankenkassenkarte auch der Perso zur Ansicht verlangt.
ich habe da kein Problem mit, da ich doch weiß, dass da viel Missbrauch getrieben wird, früher kam die ganze arabische Verwandtschaft zu OPs nach Deutschland, hat ja immer ohne Probleme der Sozialstaat bezahlt...

Es wäre doch auch kein Problem zu der Krankenkassenkarte den Ausweis zu verlangen, wenn man den Patienten in der Praxis nicht kennt.

[brokenheart27]

Liebe Ayleen,

vermutlich steckst Du gerade im totalen Gefühls-Chaos...
Das kann ich gut nachvollziehen.

Ich kann mir Deine Gedanken regelrecht vorstellen.
Dein Kopf sagt Dir bestimmt, es gibt keine Zukunft mit dem Mann...
Und Dein Bauch wiederrum, was ist, wenn ich ihm Unrecht tue...

Letztendlich kannst nur Du über Dein Leben bestimmen.

Es ist sehr schwer, wenn man auf Wolke 7 ist eine Trennung zu wagen,
aber es ist noch schwerer, wenn man spürt, dass die Liebe in die Abhängigkeit führt.
Und je länger Du mit ihm zusammen bist, desto schmerzvoller wird es, von diesem Zug abzuspringen.
Denn Du wirst von mal zu mal mehr Emotion in diese Beziehung stecken.

Du bist nun schon soweit, dass Du kein Schweinefleisch ist und Dein Kind beschneiden lassen würdest.
Und das ist erst der Anfang, er wird es weiterversuchen, Deine Lebensansichten zu prägen.

Oft haben diese Männer es drauf, einen zu formen ohne das man es merkt.

Es fängt beispielsweise mit Klamotten an:
Er wird es auf Dauer nicht tolerieren, dass Du öffentlich, das trägst, was Du willst.
Er wird Dir sagen, dass er Dich so liebt und es nicht ertragen kann, wenn andere Männer Dich anschauen.

Alkohol ist ganz böse, Deine Freundin werden irgendwann nur noch schlechter Umgang sein und alles neidische Weiber, die Dir Dein Glück nicht gönnen.
Je länger Du mit ihm zusammen bist, desto mehr wird er Dich in der Hand haben.
Ich weiß was ich sage, ich habe es so erlebt.
Und auch ich habe mal gesagt, ich würde mich nie schlagen lassen...
Heute bin ich dankbar, dass ich noch lebe,

Bitte denke gut über die Folgen einer solchen Beziehung nach.

Wie geht es Dir nach den letzten Tagen?
Du bist nun schon total verunsichert und Dein Vertrauen ist schon am Anfang der Beziehung getrübt.

Wie stellst Du Dir eine Zukunft mit ihm vor?

Ich wünsche Dir alles erdenklich Gute

[Anaba]

Von mir aus muss er seine religion nicht aufgeben, solange ich so bleiben darf wie ich bin.

Liebe Ayleen,

diese Frage wird sich für ihn auch niemals stellen.
Er wird nie wegen einer Frau die Religion aufgeben. Vielleicht wird, er bevor er dich sicher am Haken hat, Zugeständnisse machen, locker sein und über manches hinwegsehen, aber aufgeben wird er seine Religion niemals.
Du kannst genau so lange bleiben wie du bist, bis er sein Ziel erreicht hat.
Egal was er jetzt sagt, er wird dich auch als "Ungläubige" heiraten, wenn keine andere Frau zur Verfügung steht, die seinen Aufenthalt sichert.
Du schreibst an Clara, du liebst ihn noch nicht.
Dann würde ich dir raten, das alles schnell zu beenden, bevor Gefühle im Spiel sind und es weh tut.
Sei dir einfach zu schade für solche Spielchen.

[Karlotta]

Liebe Ayleen, Du bist für ihn jetzt schon eine Schl..... Den GV hat er nur mit Dir gemacht, weil Du !!!!! es so wolltest!!!
Damit hat er jetzt schon einen Grund, Dir dafür jetzt und Zukunft die Schuld zu geben.
Deine Mam hat sich angepaßt. Das glaube ich gerne, sie ist ja auch eine Frau. Gruß Karlotta

[Darinka]

Meine mam ist auch nicht europäerin und hat sich sehr wohl anpassen können.

Hallo Ayleen,

ich glaube dass Du hier einem grundsätzlichem Denkfehler unterliegst.
Deine Mam ist eine Frau! Eine Frau kann doch in Europa viel freier und selbstbestimmter leben (hat also eher Vorteile für sich von der Anspassung). Und es gehört auch wollen dazu. Das würde ich bei einem sehr sehr gläubigem Moslem eher ausschließen... Für ihn ist in allererster Linie seine Religion und seine Tradition wichtig. Ich persönlich halte den Vergleich mit Deiner Mam für falsch, Du unterliegst da einem ganz gefährlichem Irrtum.

Eine andere Userin hat mal in ähnlichen Zusammenhang so schön formuliert:
Die Fehleinschätzung des Gegenübers führt zur Fehleinschätzung der Beziehung.

Du wünschst Dir ein ruhiges und normales Leben...
Dann bist Du (aus meiner Sicht) mit ihm auf dem falschen Weg, denn das wirst Du mit ihm nicht haben können.

Mach mal am Wochenende die Fragebögen, so wie Du es vorhast. Ich denke, dass könnte Dir in deinem Denkprozess ein gutes Stück weiterhelfen.

Liebe Grüße
darkness

[Efendi II]

Aber gründsätzlich möchte ich einfach ein normales, ruhiges leben führen.

@Ayleen
Ob das irgendwann noch möglich ist ?

Bist Du Dir eigentlich klar darüber, daß die Beförderung/Beihilfe zum illegalen Aufenthalt auch für Dich strafrechtliche Konsequenzen nach sich ziehen kann ?

.

[Míral]

Dass sie sich jünger machen, fängt erst an, wenn sie ein gewisses Alter überschritten haben. Z.B. die 30 und noch nicht verheiratet sind, da fängt nämlich das Getratsche in der Verwandtschaft und bei den Nachbarn an. Und manche sind auch einfach nur eitel.

Du kannst hier in vielen Geschichten lesen, dass die Typen sich älter machen, v.a. wenn sie es mit einer Frau zu tun haben, die in Wahrheit älter ist als sie selber. Erstens passt das nicht in das orientalische Weltbild, wo der Mann immer älter sein muss als die Frau. Und zweitens weiß er sicher, dass auch europäische Frauen im Allgemeinen nicht so scharf auf einen jüngeren Partner sind. Er will durch seine Lüge nur vermeiden, dir einen Grund zur Trennung in die Hand zu geben.

Und: eine weitere Lüge, wer weiß, wie viele es noch gibt, von denen du noch nicht mal was ahnst.

Zum Thema E-Mails wollte ich dir noch sagen, dass er genau so gut noch 15 weitere Mailadressen haben kann, bei denen er irgendwo angemeldet ist und von denen du überhaupt nichts weißt.

[Míral]

Ayleen, ich glaube auch, dass bei dir ein großer Wunsch da ist, eine ebenso gelungene multikulturelle Beziehung zu führen, wie du sie von deinen Eltern vorgelebt bekommen hast oder noch bekommst. Die Kindheit prägt einen sehr, was solche Muster angeht. Es ist eine romantische Vorstellung, eure multikulturelle Familie. Vielleicht willst du deinen Eltern auch zeigen, dass du so was, trotz ihrer Warnungen auch haben kannst. Bzw. du willst es dir selbst beweisen, denn deinen Eltern traust du dich ja nichts zu sagen. Im Innern weißt du doch genau, dass sie mit ihrer Besorgnis recht haben.

Leider fallen die guten Männer auf dieser Welt nicht vom Himmel und du kannst dir keinen „misslungenen“ Mann in dein Wunschbild hinein biegen, nur weil er von den äußeren Umständen in deine Vorstellung passt (Herkunft, ggf. Aussehen, Hautfarbe etc.). Es wäre zu schön, wenn das ginge, aber so ist die Realität leider nicht.

Und noch mal: du bist nicht ihm gegenüber zu misstrauisch! Nein, nein und nochmals nein. Es ist gut und zeugt von deiner Vernunft und Selbstachtung, wenn du die Augen offen hältst, um dich selbst vor Enttäuschungen, seelischen, körperlichen und evtl. auch körperlichen Verletzungen zu schützen.

[Darinka]

Hallo Ayleen,

zum Thema, ob sein Alter richtig ist oder nicht:

1.) Du weißt halt nicht, ob der Pass komplett korrekt ist oder nicht. Ich habe hier an anderer Stelle im Forum schon einmal gelesen, dass da Jemand für seine Papiere bewußt ein anderes Geburtsdatum angegeben hat.

2.) Theoretisch könnte er sich älter machen, weil sie sich lieber Frauen suchen, die nicht mehr so ganz jung sind und damit vom Elternhaus nicht mehr ganz so behütet werden. (Da ist es einfacher dran zu kommen...)

3.) Ich fand ehrlich gesagt immer dass orientalische Männer eher dazu neigen, älter auszusehen als sie wirklich sind, nicht umgekehrt. Das kann aber eventuell nur ein persönlicher Eindruck sein, der nicht verallgemeinerungswürdig wäre (ich kenne zu wenige Exemplare... )

Aber ist halt alles Spekulation. Du hast nach möglichen Erklärungen gefragt - hier haste welche.

Liebe Grüße
darkness

[Darinka]

... und mir fällt noch ein 4.) ein...

Ist jetzt aber eine ganz ganz "schwarze" böse mögliche Erklärung. (Ich will nicht damit sagen, dass er so ist (!!), sondern nur theoretische Antworten auf deine Altersfrage geben.)

Es könnte sein, dass er schonmal begründet ausgewiesen wurde. Und zwar vielleicht mit einem Grund, der auch bei Heirat keinen Aufenthalt in Europa ermöglicht. Dann könnte er ja rein theoretisch sich als einer seiner Onkel, Neffen, Cousins etc. ausgeben. Unter dieser Identität könnte er dann heiraten und legal in Europa bleiben. Aber er wäre halt nicht der der im Pass steht... (Der Familienclan würde soetwas gewiss deckeln)

Nicht dass Du jetzt Angst bekommst - das muss nicht zutreffen. Aber man weiß halt nie so genau was dahinter steckt.

LG darkness

[Darinka]

zum kriminellen familienclan.
bei der dritten mail adresse, von der ich „eigentlich “ nichts weiß, bekommt er mehrere mails von seinem angeblichen halbbruder (der älteste hier) in dem diesers ihn bittet was für seinen vater zu besorgen. wieso seinen vater??? wen ich meinem bruder scheibe, rede ich doch von unseren vater. an der sprache jan es nicht liegen, da der bruder hiet für eine zeitung artikel schreibt.
wisst ihr was ich meine?

Ja ich weiß, was Du meinst und du hast völlig recht, dann schreibt man "unser" nicht "seinen"
Jetzt lies Dir bitte mal nochmal in Ruhe mein 4.) oben zur Altersfrage durch.
Da lehne ich mich doch jetzt mal einbißchen aus dem Fenster und sage: "Treffer - versenkt"...
Auweia...

LG darkness

[jippie]

er hat den gleichen vater aber eine andere mutter, weil die erste frau verstorben ist.

Sie wissen mittlerweile, dass Vielehe und Verwandtenheirat bei uns verpönt ist.
Quasi ihre Achillesferse, weil es für Rückständigkeit steht.

Wie wahrseinlich ist es, dass eine streng muslimische Frau eine 2.Ehe,nach Scheidung oder Tod vom Mann, führt?

[jippie]

Es sollte zumindest ein Verwandter aus der Familie des Mannes sein.

[Anaba]

Liebe Anaba,

kannst Du mich berichtigen, wenn man mich falsch unterrichtet hat. Mir erzählte man, dass es nicht so selten ist, dass die Familie es nicht ungern sieht, eine Witwe zB. rasch mit einem Witwer wieder zu verheiraten.

LG

Solodonna

Witwer mit Kindern heiraten in der Regel so schnell wie möglich.
Oft haben dann auch geschiedene Frauen eine Chance.
Einfach um die Kinder und oft auch seine alten Eltern zu versorgen.

[Darinka]

habe ihn genausents über seine familie gefragt. er hat den gleichen vater aber eine andere mutter, weil die erste frau verstorben ist.

Ayleen schreibt doch, sie hätten den selben Vater. Dann ist die Formulierung mit "sein Vater" anstatt "unser Vater" sehr wohl äußerst merkwürdig. Ich halte meine Theorie - hinsichtlich anderer Identität als vorgegeben - unter diesem Aspekt für nicht mehr so abwegig sondern sogar recht wahrscheinlich. Sie gehören vermutlich alle zum gleichen Familienclan, aber sind eventuell eben keine Brüder. Und es muss einen Grund gegeben, warum hier gelogen wird.

Ayleen, ich halte das für sehr bedenklich. Solodonna hat ja schon Harams Beitrag hinsichtlich kriminellem Familienclan angesprochen.
Wer weiß, wo Du da reingeraten bist...

LG darkness

[jippie]

Du bist in meinen Augen auf dem besten Weg, Dich in einen ganz gewaltigen Schlamassel zu begeben, warum wurde Dir hier bereits mehr als einmal aufgezeigt.

Genau das scheint hier der Reiz, das Spiel mit dem Feuer, der Geruch von Gefahr, der Tanz auf dem Drahtseil,
Nervenkitzel wie beim Base-Jumping, wo die Reißleine erst kurz vor dem Aufprall gezogen wird......
Rational ist das alles hier nicht mehr zu erklären.

[jippie]

Sei mal ehrlich:
Hättest du mit einem westlichen Freund auch so eine Geduld und hat dein jetziger nicht doch einen Exotenbonus.
Was spricht dagegen, auf klare Fragen, ehrliche Antworten zu erhalten?
Warum findest du lieber die Wahrheit selbst raus, als von ihm Ehrlichkeit zu verlangen?
Warum willst du eine Beziehung führen, wenn ihr von vornherein kein Vertrauen und keine sonstige Gemeinsamkeiten habt und in eine für dich total ungewisse Zukunft?

Weißt du eigentlich wie sich eine normale, liebevolle, gleichberechtigte Beziehung anfühlen muss und soll?

[Ines]

Liebe Ayleen!
DEIN Plan war es vielleicht nicht, aber SEINER schon. Er muss Dich um den Finger wickeln und das tut er auch. Du hast geschrieben, dass er, wenn er merkt, dass Dich etwas stört, er sich sofort danach richtet. Das alleine sollte Dir ebenfalls schon eine Warnung sein, ist es ja scheinbar auch, da Du das ja alles hier erwähnst. Natürlich bemühen sich die Partner umeinander, wenn man sich kennenlernt, man lernt ja auch erstmal die Zuckerseite von jemandem kennen, das ist ja klar. Allerdings ist bei Dir das Problem, dass er Dich braucht, um hierzubleiben. Auch wenn er schon 3 Jahre hier so lebt, so läuft ihm auch die Zeit davon, auffliegen kann er immer und dann wird er abgeschoben und es braucht dann schon eine Zeit, ehe er wieder einreisen kann, wenn überhaupt.
Diese Beziehung und ich bin ja bekanntermaßen eine von den gemäßigten Personen, die nicht immer gleich Bezness schreit, birgt auch in meinen Augen so einige Gefahren: Alles zusammen, die AE und auch die Religion. Du bist nicht religiös und eine Europäerin und wenn seine Familie so strenggläubig ist, wie Du es schreibst, dann wird er sich früher oder später die Jungfrau in die Schweiz holen, oder aber er heiratet sie heimlich/traditionell in seinem Land, das mußt Du nicht mal mitbekommen und zeugt da weitere Kinderlein. Und das ganze Geld fließt dann sowieso zur Familie nach Marokko. Er ist ja familiär sehr gebunden, wie Du das beschreibst. Und die Probleme, die Du auch selbst schon aufgezeigt hast, die werden Dich überrollen.

Lass Dich nicht zu seinem Werkzeug machen, ich denke, Du bist eine gestandene Frau, die mit beiden Beinen im Leben steht und da kommt so ein Bürschchen und will Dir letzten Endes sagen, wo es langgeht? Nee, das solltest Du Dir nicht antun. Ich sag es jetzt mal - auch wenn es sich fies anhört - aber ich denke, Du bist ihm weit überlegen und hast es gar nicht nötig, Dich seinem Willen zu beugen. Aber er wird Deinen Willen versuchen oder es sogar schaffen zu brechen und dann stehst Du genauso da wie die z.B. die Frauen seiner Brüder.

LG Ines

[Darinka]

Ich denke es ist durchaus normal, dass Ayleen Zeit braucht um das alles zu überlegen und zu durchdenken.

Dass das nicht alles sofort die eigentlich richtige Reaktion auslöst und das ein Prozess des Begreifens ist, finde ich abslout normal. Bei der Einen geht es ganz ganz schnell, eine Andere braucht länger.
Und es ist auch normal, dass die Ratgebenden immer eher ungeduldig sind nach dem Motto: wann schnallt sie es denn nun endlich....

Solodonna, ganz am Anfang hattest Du da mal ein Zitat rausgekramt - das ich ganz passend fand. Da stand glaube ich auch, dass man Menschen auch Zeit zum Information auswerten geben sollte oder so ähnlich.

Mein eigener Prozess des Begreifens - und endlich in Handeln umsetzen - hat deutlich länger gebraucht als eine Woche - und ich finde auch heute im Nachhinein nicht, dass mir ein Therapeut da irgendwie hätte helfen können. Das musste ich schon selber mit mir ausmachen.

Ayleen mal eine andere Frage: Kann es eventuell sein, dass Du das alles immer noch besser findest als alleine zusein? Ist hier vielleicht der Knackpunkt?

Viele Grüße
darkness

[urmel]

Ayleen, das kann ich verstehen, ich hatte früher auch ein anderes "Beuteschema" als heute, nur war es mir nicht bewußt. Und heute würde ich von mir damals abgewiesenen Verehrern eine Chance geben, nämlich den schüchternen, die ich als junges Mädchen gar nicht schätze
Das ist ja auch gut. aber- er kommt aus einer anderen Religion und macht gleich klar, dass ohne Religion nichts geht. Und Punkt. Da geht doch eigentlich nicht mehr, oder ?
Er macht dich verantworlich für den "vorehelichen" Sex. Also möchte er gerne eine Jungfrau , das hat ihm seine Erziehung beigebracht.
Vielleicht unterscheidet er sich von seinen anderen Familienmitgliedern, die irgendeine Schweizerin geheiratet haben, - er möchte beides, den Aufenthalt und das dann noch nach den Werten aus der Heimat.
Eigentlich sind die Positionen ausgehandelt, er hat seine Vorstellungen gesagt, obwohl er anderes akzeptiert, warum auch immer.
Du hat eigentlich eine der besten Ratgeberin, nämlich deine Mutter, die aus einer anderen Kultur kommt, was willst du ihr beweisen, arbeitest du vielleicht ein Problem mit ihr damit auf ?
ich darf dir das so sagen, weil, ich finde schon klasse, wie du hier am Ball bist
liebe grüße
Tonia