Hilfestellung Bezness Marokko

Austausch über gemachte Bezness-Erfahrungen in diesem Land

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Fragezeichen19
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Re: Hilfestellung Bezness Marokko

Beitrag von Fragezeichen19 » 06.12.2019, 21:09

mara hat geschrieben:
06.12.2019, 09:54
thelmalouis,
ob das die Wahrheit ist, kann man nie sagen. Ich weiß nur, dass es sehr viele arbeitslose Lehrer in Marokko gibt. Und nicht nur Lehrer.
Das heißt aber nicht, dass er nicht Beznesser ist.
Ich glaube schon wie an anderer Stelle beschrieben durchaus, dass er den Master in Englisch hat. Es haben ihm ja zig Leute bei Facebook dazu gratuliert. Er ist auch mit vielen Lehrern der Universität befreundet.

Gerade da ich auch gelesen habe, dass es sehr viele arbeitslose Lehrer in Marokko gibt, die ja auch ständig demonstrieren wegen den schlechten Bedingungen dort ist eben die Aussage, dass jetzt alle seine Freunde, die mit ihm studiert haben eine Stelle erhalten haben für mich unglaubwürdig.

Fragezeichen19
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Re: Hilfestellung Bezness Marokko

Beitrag von Fragezeichen19 » 06.12.2019, 21:12

Hallo
und vielen Dank für Deine Rückmeldung, die es nochmal sehr auf den Punkt trifft.
Genau, jetzt ist es zu viel geworden.

Ich fühle mich zwar gerade eher elendig als gratulationswürdig, aber danke trotzdem für die Beglückwünschung.

Ich bin echt froh, dass ich mich getraut habe hier zu schreiben.

Vielleicht geht er ja noch nach China. Angeblich hat er sich ja dort beworben, da ich ihm nichts Besseres anbiete.

Liebe Grüße und danke für die Hilfe
Desert Dancer hat geschrieben:
06.12.2019, 12:22
Hallo Fragezeichen!

Schon von Anfang an, bei Deinem ersten Besuch, hat Dir Dein Bauchgefühl gesagt, dass das etwas nicht stimmt. Du musstest alles bezahlen. Er hat Dich unter Druck gesetzt. Nachher ist es so weitergegangen mit Forderungen, Vorwürfen und Gejammer. Und das hat Dir ein immer schlechteres Gefühl gegeben. Bis es Dir Zuviel geworden ist, jetzt wo Dein Vater krank ist und Du merkst, dass der Kerl eigentlich nur eine Last ist.

Somit hast Du den Kontakt abgebrochen (bravo!!), wenn auch erst seit kurzem. Und dann hast Du begonnen Dich zu informieren und bist auf dieses Forum gestossen und jetzt fällt es Dir wie Schuppen von den Augen! Und das tut weh... sehr weh!

Aber ich möchte Dir echt gratulieren. Du hast die Wende bereits eingeleitet. Du musst es nur noch durchziehen. Du hast schon längst erkannt, dass er nur ein Riesentheater macht um Geld zu bekommen und Dich zu manipulieren. Liebe ist das nicht. Und er ist auch nicht arm, sondern faul. Ich wünsche Dir ganz viel Durchhaltevermögen! Blockier ihn weiterhin und schreib stattdessen uns hier, anstatt ihm.

Terror machen kann er ja nicht wirklich... denn er ist ja nicht in Deiner Nähe. Alle anderen Kanäle kannst Du locker ignorieren.

Ich finde, er wäre in China gut aufgehoben! :evil:

Fragezeichen19
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Re: Hilfestellung Bezness Marokko

Beitrag von Fragezeichen19 » 06.12.2019, 21:16

gadi hat geschrieben:
06.12.2019, 14:22
Ursprünglich sagte er mir, dass er nach dem Studium als Lehrer arbeiten würde und sich dann auch am nächsten Urlaub beteiligen kann. Nach seinem Abschluss fing er dann an mir zu erzählen, dass er, wenn er eine Stelle als Lehrer an einer staatlichen Schule annehmen würde, jahrelang in Marokko festsitzen würde. Er könne dann jahrelang nicht das Land verlassen. Das schien mir merkwürdig. Falls hier in dem Forum irgendjemand etwas darüber weiß, wie das tatsächlich ist/wie man das überprüfen könnte,wäre ich überaus dankbar über Informationen. Ich konnte trotz Recherche nichts dazu rausfinden. Also würde er einen Job annehmen würde er jahrelang festsitzen und das unsere Zukunft unmöglich machen. Ich muss fairerweise dazu sagen, dass er mir auch immer wieder Jobangebote in Deutschland und Europa geschickt hat, Auffällig war aber, dass er sich nirgendwo beworben hat. Angeblich hat ihm auch sein Freund in Schweden einen Job angeboten, aber nachdem ich darauf super positiv reagiert habe, dass das ja klasse wäre, meinte er, auch da könne er das Land jahrelang nicht verlassen.

Alternative Jobs zum Lehrerjob scheint es in Marokko nicht zu geben. Alles andere würde sich nicht rentieren. Ob ich etwas erwarten würde, dass er einen Job macht, bei dem er nur das Fahrtgeld herausbekommt?

Auf meine kritischen Rückfragen, warum er nicht wenigstens irgendetwas macht war das immer die Antwort. Er sagte auch er würde keinen Job annehmen, bei dem er nur das Geld für das Essen reinverdient. Das habe ich angesichts dessen, dass ich selbst einen Kredit habe (das macht ja nichts, da muss ich ja nur die Zinsen zahlen) nicht wirklich nachvollziehen können. Ich würde doch lieber "nur" für das Essen arbeiten als mir ständig Geld zu leihen.

Liebe Fragezeichen,

wenn er als Lehrer im Staatsdienst in Marokko arbeiten will und könnte, warum macht er es dann nicht einfach und bittet dich, bei ihm in Marokko zu leben. Als seine Frau. Nachdem ihr mit einem großen Fest geheiratet habt das selbstverständlich er bezahlt hat.
Weil er dich nicht respektiert. Was er von dir verlangt hat, z.B. dass du irgendetwas bezahlst, und wenn es nur ein Kaffee ist, ginge bei einer Marokkanerin gar nicht.
Falls ihr zusammen in einem Zimmer gelebt hat, dito.

Meine Vorschreiber haben alle recht. Er ist ein Beznesser und zwar ganz ohne Zweifel. Du wolltest es nur nicht wahrhaben, weil seine "Masche", diese "intellektuelle Brillanz" gut bei dir gezogen hat. Das hat er "brillant" eingefädelt.

Ich hoffe so sehr, dass du stark bleibst und nie mehr Kontakt zu ihm zulässt.
Hallo,
vielen Dank für Deine Rückmeldung. Ich muss zugeben, dass er mehrfach gefragt hat, ob ich auch bereit wäre mit ihm in Marokko zu leben. Ich habe das verneint, weil ich mir das absolut nicht vorstellen kann. Er wusste aber auch von Beginn unseres Kontaktes an, dass ich woanders hin auswandern will und dort ein Grundstück habe. Kann also sein, dass er sich deshalb auch bei der Frage sicher gefühlt hat. Er weiß auch, dass es mir bei meinem Besuch in Marokko dort abgesehen von ihm absolut nicht gefallen hat. Danke auch für Deine klare Einschätzung. Ich gehe offensichtlich immernoch zu gutgläubig durch die Welt. Liebe Grüße

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Re: Hilfestellung Bezness Marokko

Beitrag von Fragezeichen19 » 06.12.2019, 21:33

EmilyStrange hat geschrieben:
06.12.2019, 15:38
Liebes Fragezeichen
ein ganz klassischer Fall; und dein Kerl ist noch nichtmal einer der besonders geschickten oder charmanten Sorte.

Geradezu rührend, wie du im Text betonst, dass er ja nicht DIREKT nach Geld gefragt hat. Wenn ich deinen Text grob zusammenfasse, geht es STÄNDIG ums Geld. Klar, keine großen Summen - 50 Euro hier, ein Abendessen dort, mal ein Laptop...weißt du, du bist keine Bank und hast daheim auch keinen goldschei..nden Esel - vermutlich.

Den Typen muss endlich mal der Zahn gezogen werden, dass bei uns die gebratenen Tauben ins Maul fliegen, dass auch wir hier unsere Lebenshaltungskosten bestreiten müssen. Sicher ist ein Nettogehalt von 2000 Euro für Marokko geradezu fürstlich; das sind die Mieten und Nebenkosten hier allerdings auch.

Gepaart mit dieser - auch typischen - Arroganz, doch nicht für einen Hungerlohn arbeiten gehen zu wollen. Nein, lieber liegt der feine Herr seiner Angebteten auf der Tasche, natürlich blutet ihm das Herz dabei, aber die Angebetete ist ja selber schuld, sie will ihn ja nicht heiraten; so kann er ja nix verdienen

Merkste was? Niemals ist er Schuld an irgendwas, immer bist du es, oder die Umstände, das Spaghettimonster.

Dass Lehrer in Marokko jahrelange Geiselhaft bekommen, ist mir neu (für Schweden wage ich mal zu behaupten, dass ist Bullshit)

Nein, auch wenn der Typ ein Karlheinz aus Bad Homburg wäre, das ständige Geldausdertaschelabern würde mir so auf den Keks gehen. Du bist doch keine Bank, ganz ehrlich. Diese permanente Schlechtes-Gewissen-machen, auf die Schuldgefühle hoffen. Partnerschaft kommt von beiden seiten - wo hat er sich denn bisher konkret eingebracht?

Schieß den Vogel ab. Blockier ihn auf FB und mach n Haken dran. Sei froh, dass es wohl nur ein paar Hundert Euro sind, die du investiert hast und keine Kinder, kein Haus, keine tausende Taler und halbes Leben.
Liebe EmilyStrange,
danke für Deine Rückmeldung und klaren Worte. Den Laptop habe ich ja nicht gezahlt, aber insgesamt kamen wirklich viele, viele subtile Einladungen ihm aus der Klemme zu helfen. Insgesamt habe ich ja bisher, seit ich da war 350,- Euro überwiesen, was wahrscheinlich verglichen nicht viel ist, dennoch stört mich der ganze Umgang. Ich kann auch nicht glauben, dass man wirklich gar nichts in Marokko machen kann um etwas Geld zu verdienen. Wobei ich immer noch die andere Stimme habe, die sagt "Du bist zu hart", "Du kennst die Gegebenheiten nicht". Aber ich denke gerade als Englischlehrer müsste es doch irgendwelche Verdienstmöglichkeiten geben.

Was er eingebracht hat? Also seine Familie hat mich natürlich schon auch bewirtet, die Male, die wir zum Essen dort waren. Das hat sicherlich auch was gekostet.
Und ich muss ehrlich sagen, dass mir die positive Energie, die die Beziehung ja lange hatte, selbst in vielen Dingen geholfen hat. Auch darin meinen Kredit abzubauen. Ein weiterer Grund, warum ich mich schuldig ihm gegenüber finde.
Dennoch möchte ich nicht das Gefühl haben Liebe gegen Geld zu tauschen. Und insbesondere dieses Gefühl, dass er es erwartet gekoppelt mit wenig gezeigter Wertschätzung. Das zeigt mir irgendwo auch, dass es für ihn normal zu sein scheint, von anderen Geld zu bekommen.

In Schweden hätte er wohl einen anderen Job bekommen und meinte er könnte dann dort auch jahrelang nicht ausreisen.
Keine Ahnung. Ich kann mir nicht vorstellen, dass man aus seiner Lage einen Job in Schweden bei seinem besten Freund ablehnen würde.

Ja, die gezeigte Arroganz ist für mich auch eines der größten Warnzeichen. Ich würde wahnsinnig werden, wenn ich jeden Tag arbeiten gehen würde und einen Mann hätte, der den ganzen Tag zu Hause herumhängt und nichts macht. So scheint es ja wohl am Ende bei vielen abzulaufen.

Er schrieb auch öfter er hätte den ganzen Tag geschlafen, was mich auch schon echt wütend gemacht hat, während ich hier 12 Stunden täglich arbeite. Danke für Deine Rückmeldung und klaren Worte. Liebe Grüße

Fragezeichen19
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Re: Hilfestellung Bezness Marokko

Beitrag von Fragezeichen19 » 06.12.2019, 21:51

Toastie hat geschrieben:
06.12.2019, 01:36
Liebe Fragezeichen,

herzlich Willkommen hier auch von mir!

Deine Zeilen haben mich auch sehr berührt! Danke für deine offene Art und den Einblick in deinen jetzigen Seelenzustand!
Es tut mir leid, was du gerade durchmachst :cry: . Mich haben deine Beschreibungen sehr an meine Erfahrung (mit einem Mann aus Tunesien) erinnert.

Ich hatte, genau wie du, auch immer diese starke Intuition, dass da etwas "faul" ist (er? :mrgreen: ). Dieses ungute eigene Bauchgefühl kann leider auch zeitgleich neben den Schuldgefühlen ihm gegenüber bestehen und einen fast verrückt machen im Kopf. Es ist wie ein ständiger Gedankenkrieg zwischen "wieso tut er nicht?", "ist der verrückt?" und "ich tue ihm Unrecht!". Die (manchmal unausgesprochenen) Geldforderungen und ständigen (oft subtilen) Schuldzuschreibungen sind wesentlicher Bestandteil von Bezness und zielen auf Eines ab: deine emotionale Manipulation. Ich erkenne diese in nahezu jedem Satz, den du geschrieben hast. Was er zu dir gesagt hat, ist auch ähnlich mit dem, was ich immer hörte. Statt China war es halt bei mir Qatar :roll: . Ich wurde erpresst, der Vater würde ihn dort hinschicken, da es dort mehr Arbeit gäbe. "Nur wegen mir" würde er da nicht hin. Ich sagte, dass es doch für uns beide besser wäre, er würde dahin gehen, wenn er dort endlich eigenes Geld verdienen könnte, das schmeckte ihm überhaupt nicht :mrgreen: ! Auch deine Reaktionen auf seine Worte entsprechen meinen damaligen Gefühlen. Dieses Ärgern über die vielen "Ausreden", diese "Bequemlichkeit" und dann wieder der Umgang mit den vielen (subtil übermittelten) Forderungen und Erwartungen an einen. Als hätte man ein Kind zu versorgen! :roll:

Dann kam wieder das schlechte Gewissen, dass man es selbst doch viel besser hat in der eigenen Gesellschaft. Man doch einen armen Menschen, den man noch dazu liebt, nicht einfach so "seinem Schicksal" überlassen kann. Die eigene "soziale Ader" wird zum größten Feind! Ich habe zeitgleich drei Jobs gestemmt, meine Augenringe hingen bis zum Kinn und abends konnte ich mir anhören "du siehst irgendwie müde aus?" :twisted: . Schwer, sich in das Leben in Europa reinzuversetzen, wenn man so ein armes, hartes Leben führt, wo man bis 15 Uhr schläft und danach ins Café gehen muss :? Geld kann man doch als europäische Frau einfach schneller locker machen, dass man auf Pump lebt, interessiert ja auch weniger (auch hier befand ich mich in derselben Lage wie du). Es interessierte ihn wenig, dass dieses Geld, das ich locker machen konnte, auch nur "geliehen" war von der Bank und ich hart schufften musste, um Raten zu bezahlen. Er stellte sich dumm und tat so, als hätte er noch nie etwas von "Kreditkarte" gehört :evil:

Ich muss mich leider meinen Vorschreiberinnen anschließen, es gibt keine gute Prognose für deine Beziehung mit dem Mann :( . Es ist ganz klar Bezness und das Beste, was du tun konntest, war dein Kontaktabbruch.

Ich stimme Cimmone 100%-ig zu, es hilft nur der "kalte Entzug":
Ein radikaler Kontaktabbruch ist das beste, das Du tun kannst. Ohne Erklärung. Weil er alles, was Du sagst, gegen Dich verwenden kann.
Normalerweise ist es jedoch unfassbar schwer, diesen sofort durchzuziehen, nicht zurückzuschauen und (im eigenen Leben) weiterzugehen, sich einzugestehen, dass man die ganze Zeit nur benutzt wurde. Dass man niemals (aufrichtig) geliebt wurde, also dass dieses als gemeinsame empfundene "Fundament" der "Beziehung", der Grund, warum man ständig über eigene Grenzen ging und versuchte, das Unmögliche möglich zu machen, nur vorgetäuscht war. Das reißt einem den Boden unter den Füßen weg und kann einen emotionalen Schock auslösen. Aus dieser Manipulation rauszukommen ist ein langwieriger Prozess, ein sehr steiniger Weg und dein Augenöffnen kann dauern. Sei dir aber bewusst, dass es der beste und einzige Weg ist, der in eine glückliche Zukunft führt, du musst diese "Beziehung" beenden! Und er wird deine Funkstille sicher nicht einfach so hinnehmen, ich denke auch, dass er dich mit Anrufen und Messages bombadieren wird, um dich von seiner "echten Liebe" zu überzeugen. Es ist leider so, dass man weder den Kontakt "ausschleifen" lassen kann, noch dass man etwas mit einem Beznesser ausdiskutieren kann, um sich besser zu fühlen. Es gibt keine "sanfte Methode" aus Bezness rauszukommen! Vielleicht brauchst du auch erst einmal Zeit, dich hier ausreichend durchs Forum und die wahren Geschichten zu lesen und die "düsteren Prognosen" hier zu verdauen. Ich denke, wir können dich etwas auffangen, wenn du bei uns bleibst! Bleib dem Forum erhalten und melde dich bitte, egal, wie es dir gerade geht!


Viel Kraft & Alles Liebe, Toastie
Liebe Toastie,
vielen Dank für Deine Rückmeldung. Deine Geschichte hört sich wirklich sehr ähnlich an. Genau die Gedanken gehen die ganze Zeit hin- und her. ich wünschte so sehr, ich hätte zumindest für die Aussagen zum Schulsystem Fakten. Na ja, vielleicht komme ich noch dran. Wenn ich dann besser aus der Nummer verabschieden kann, wäre es mir das Wert mal einen Anwalt dazu zu befragen. Danke für Deine Einschätzung, dass Du die Muster wiedererkennst. Ich habe mich ja wirklich nie mit dem Thema befasst.

Ich finde mich so wieder in Allem, was Du schreibst. Ich habe mich auch mehrfach massiv aufgeregt als er mir sagte, er habe den ganzen Tag geschlafen. Er hat zwar mir gegenüber auch immer wieder gesagt, ich solle nicht so viel arbeiten auch gesagt, ich brauche erst dann wiederkommen, wenn es geht, aber es passt ja nicht dazu ständig um Geld zu bitten. Außer, das ist eben auch wichtiger als mich wiederzusehen. Wahrscheinlich, wenn ich gerade so drüber schreibe.

Dann die wiederholten Aussagen, wenn er Lehrer wäre hätte er gar keine Zeit und dann könnte ich ihn auch kaum besuchen. Kann mir nicht vorstellen, dass die Lehrer da keine Freizeit haben. Kam alles so rüber, als ob er selbst null Lust hat dort in seinem vermeintlichen Traumjob zu arbeiten.

Ja und dann gibt es ja auch immer das Geld um ins Café zu fahren und was er da den ganzen Tag macht, weiß ich auch nicht. Ja und was mich eben auch so stört ist dieses: Es macht ja nichts Geld von der Bank zu nehmen. Insbesondere auch nie eine Frage, wie das denn funktioniert. Überhaupt immer nur die Aussage: Du hast ja Arbeit.
Zuletzt: Du hast ja Arbeit. Ich habe nichts.
Insbesondere da ich selbständig bin und mir meine Arbeit selbst erschaffen habe und jeden Tag unheimlich viel tun muss, um genug zu verdienen finde ich das besonders unpassend.
Genau wie als ich für ihn zahlen musste, es immer nur um seine Beschämung ging, wo ich auch dachte, dass das für mich als deutsche Frau mindestens genauso beschämend ist.

Ja, im Moment stehe ich irgendwie unter Totalschock. Er hat eben auch unheimlich viele Seiten, die ich so noch nie bei einem Mann erlebt habe. Angefangen von seiner Fähigkeit zu kommunizieren, die mich ungemein fasziniert. Das ist für mich ein echter Verzicht, nicht mehr mit ihm sprechen zu können.

Wann und wie hast Du Dich denn zur Trennung entschieden? Wie lange ging die Beziehung?

Danke für Deine Hinweise zum Kontaktausstieg. Er kontaktiert mich zur Zeit auf allen möglichen Wegen und hat auch eine Freundin von mir angeschrieben. Ich muss allerdings sagen, dass ich das wahrscheinlich auch machen würde, wenn mein Partner sich nicht mehr melden würde.

Das kann ich ihm nicht so wirklich vorwerfen. Ich hab es auch schonmal erlebt, dass sich ein Partner nicht mehr gemeldet hat und fand es mega schlimm, daher habe ich auch Schuldgefühle dabei, mich gar nicht mehr zu melden.

Würde mich freuen, wenn Du mir nochmal genauer schreibt, wie es bei Dir war und wie es Dir jetzt geht

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Re: Hilfestellung Bezness Marokko

Beitrag von stolz19 » 07.12.2019, 00:36

Wann hast Du den Kontakt eingestellt, wenn ich fragen darf? Liebe Grüße, Fragezeichen
[/quote]

Liebe Fragezeichen19,

natürlich darfst du. Immer und zu jeder Zeit. Wenn ich helfen kann sehr gerne.
Und noch zu Beginn, dass du für wirklich jeden eine ganz persönliche Antwort hast finde ich einfach nur genial und sage danke für deine Mühe und Zeit dafür! Wow...

Alles begonnen hatte es im August 2018.... Dann mit dem zweiten, dem "Retter" von dem Ersten im November. Das ging bis Juli. Wurde sehr kompliziert.Alles wirklich blockiert und keine Antworten mehr gegeben habe ich erst ab Ende September/Anfang Oktober. Kann es nicht mehr so genau sagen, wann die letzte Nachricht kam. Habe ja alles gelöscht und blockiert. Und meinen FB auch gelöscht, sonst bin ich eh nirgends. Also erst so richtig und zu 100% als ich mich hier angemeldet und so tolle Hilfe bekommen habe! Hier konnte ich mich über alles informieren, und auch alles klar erkennen. Natürlich hätte ich mich auch über das www informieren können.....Hatte ja aber zu Beginn keine Ahnung von Bezzness und somit erkundigte ich mich auch nicht. Naja, Verstand hatte ich leider abgegeben.
Ich hab es wirklich überwunden, natürlich denke ich noch daran. Es wird immer ein Teil von mir bleiben, aber, ich glaube Thelmalouis hatte mir das geantwortet, irgendwann wird es zur Gleichgültigkeit werden. Darauf vertraue ich.
Ich glaubte ihm, alles. Einfach alles. Das Gefühl kann ich nicht wirklich beschreiben, ihr kennt es. Und dann zu erfahren und zu verinnerlichen so belogen worden zu sein ist ein sehr sehr schmerzhafter Prozess. Ich habe kein Geld investiert, er hatte nie welches gefordert. Bei ihm wäre es eventuell irgendwann gekommen, beim Ersten auf alle Fälle....
Es ist sehr gut das du ihm nicht antwortest. Ich hoffe so sehr das du stark bleiben kannst und ihn dann auch überall blockieren kannst. Das war für mich das schwerste.
Immer wieder habe ich geschaut, wann er zuletzt online war oder ob er gerade online ist...Wie eine stalkerin :roll:
Dann konnte ich auch das nicht mehr aushalten und habe blockiert. Habe alle Fotos, Nachrichten, seine Geschenke inklusive Schmuck weggeschmissen. Hab eine kleine Zeremonie daraus gemacht :mrgreen: Unter Tränen, aber danach war ich sehr befreit.
Ich wünsche dir wirklich sehr, dass du es schaffst, keinen Kontakt mehr mit ihm zu haben.

Er will lieber nicht arbeiten? Er will nach China gehen? Solange du ihm immer wieder Geld schicken würdest, und wären es "nur" 50 Euro, muss er das ja nicht.

Toastie hat es, wie immer, sehr schön und gut beschrieben. Danke an dieser Stelle für deine Beiträge liebe Toastie! Auch mir tun sie sehr gut :)
Dieses Erkennen, dass man nur benutzt und belogen, betrogen und emotional total ausgesaugt wurde ist so schrecklich. Diesen Schmerz hatte ich so noch nie in meinem Leben. Ich dachte, da ist er, der Seelen-Partner! Er hat mich gefunden, dass ist doch Fügung....Aber das aufrichtige und tiefe Vertrauen welches man so gerne hergeschenkt hat wurde einfach in die Tonne gekloppt und schamlos ausgenutzt.

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Karlotta
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Re: Hilfestellung Bezness Marokko

Beitrag von Karlotta » 07.12.2019, 07:27

Hallo, mir fällt da noch ein Widerspruch auf....
Er kann sich nicht anstellen lassen, weil das dann für mehrere Jahre ist, um dem Staat die Gegenleistung fürs Studium zu geben. :lol: :lol: :lol:
Und was gibt er dem Staat zurück, wenn er auf der faulen Haut liegt :?:
Ach doch, er arbeitet daran, ein Visum für Europa zu ergattern, bringt dann später Devisen ins Land :lol:
Ich sehe älter aus als ich mich fühle! Doch der Körper haut ab, macht sich selbständig!
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Karlotta
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Re: Hilfestellung Bezness Marokko

Beitrag von Karlotta » 07.12.2019, 07:46

er würde eine marokkanische Freundin nie und nimmer nach Geld fragen.Dafür sind nur die europäischen Frauen zuständig. Eine Marrokanerin würde ihm was husten, die stellt Ansprüche an einen Mann :!:
Es spielt keine Rolle, ob Lehrerjob oder nicht. Schieß ihn ab....
Karlotta
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Ponyhof
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Re: Hilfestellung Bezness Marokko

Beitrag von Ponyhof » 07.12.2019, 10:42

Na, das ist ja mal ein Vogel!

Zu faul und "zu gut" zum Arbeiten. Wenn ihm die Arbeitsmöglichkeiten nicht passen, warum hat er dann nicht etwas Anderes studiert? Warum kriegt er seinen Hintern nicht hoch, und fängt erstmal an? Auch hierzulande hat der Berufseinsteiger nicht gleich den Chefposten... Apropos hierzulande: Wenn er erstmal hier WÄRE, dann kannst Du sicher sein, dass ihm auch hier aich keine Arbeit gut genug wäre. Und "gut genug" dreht sich bei ihm ja nur ums Geld: Er argumentiert immer mit der Verdiensthöhe, sprich, er ist gierig.

Die Geschichte mit dem Schäfchen ist der grösste Blödsinn, obwohl, wir hatten hier schon mal eine Hühnerfarm mit Aircondition... Ehrlich: 1. kostet ein Schaf dort nie und nimmer 100 Euro (das kosten sie hierzulande...!), 2. Was will er denn als Lehrer mit einem Schaf? Auf dem Schulhof anbinden??? Das Tier hat vielleicht lebend sein Zuhause erreicht, um dann zu irgendeinem religiösen Fest in der Badewanne geschächtet zu werden. Passiert inzwischen auch hierzulande in der Neubauwohnung. Bei vollem Bewusstsein bekommts ein Messer in den Hals, und blutet schööööön langsam aus.

Warum ich das schreibe? Ich bin auch sehr tierlieb, und ich weiss, wie weh diese Vorstellung tut. Aber unsere Form der Tierliebe kennen die Wenigsten der dortigen Kultur. Und vielleicht hilft die die Vorstellung, wie dort Schafe korankonform ihr Leben lassen müssen, dabei, dabei, dich von ihm zu lösen.

Und ich würde ihn nicht als deinen "Freund" bezeichnen. Vielleicht siehst Du ihn als Freund, aber für ihn bist Du ein Geldautomat. Statt einer Geheimzahl muss er eben ein bisschen jammern. Die ganze Welt hat sich gegen ihn verschworen, ein Unglück reiht sich an das Andere. Und an allem bist DU schuld. GEHT'S NOCH??? Er soll mal seinen A... hochkriegen. Wer will, sucht Wege, wer nicht will, sucht Gründe. Umd in DIR hat er ja den perfekten Grund gefunden, um Dir ein schlechtes Gewissen zu machen (warum eigentlich?), damit du zahlst. Das ist sein "Jobkonzept": Berufsjammerer.

Du brauchst wirklich kein schlechtes Gewissen zu haben. Du bist nicht der private Entwicklungshilfeverein. Du kannst weder was für die dortige Situation, noch für seinen schlechten Charakter und seine Faulheit.

Ich schlage Folgendes vor: Du kappst den Kontakt zu ihm, vollständig. Und Dein sauer verdientes Geld behältst Du für Dich. Gerne kannst Du ja, wenn Du dem Leben und der Welt etwas zurückgeben möchtest, an das Tierheim spenden und mal mit den Hunden dort spazieren gehen. Die freuen sich ganz, ganz ehrlich! Und sie geben WAHRE Liebe und Zuneigung zurück.

Alternativ sind auch Kinderhospize, Kinderheime, Kinderbauernhöfe, Kinderkrebshilfe etc. immer dankbar für Zuwendungen, und die Patienten dort können WIRKLICH nicht arbeiten oder was an ihrer Situation ändern... im Gegensatz zu diesem Jammerlappen, der Deine Emotionen und Dein gutes Herz ausnutzt, und statt dankbar zu sein Dir Vorwürfe und ein schlechtes Gewissen macht.
„Nicht zu bekommen, was man will, ist manchmal ein grosser Glücksfall.“ Dalai Lama

gadi
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Re: Hilfestellung Bezness Marokko

Beitrag von gadi » 07.12.2019, 11:47

Ponyhof hat geschrieben:
07.12.2019, 10:42
Die Geschichte mit dem Schäfchen ist der grösste Blödsinn, obwohl, wir hatten hier schon mal eine Hühnerfarm mit Aircondition... Ehrlich: 1. kostet ein Schaf dort nie und nimmer 100 Euro (das kosten sie hierzulande...!), 2. Was will er denn als Lehrer mit einem Schaf? Auf dem Schulhof anbinden??? Das Tier hat vielleicht lebend sein Zuhause erreicht, um dann zu irgendeinem religiösen Fest in der Badewanne geschächtet zu werden. Passiert inzwischen auch hierzulande in der Neubauwohnung. Bei vollem Bewusstsein bekommts ein Messer in den Hals, und blutet schööööön langsam aus.
:cry: :evil: :cry: :evil: ...so ist es...
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Re: Hilfestellung Bezness Marokko

Beitrag von Efendi II » 07.12.2019, 12:02

stolz19 hat geschrieben:
07.12.2019, 00:36
Er will nach China gehen?
Keine so gute Idee, zumal die Chinesen nicht unbedingt an einer Zuwanderung
aus islamischen Ländern interessiert sind. In China ist der Islam verboten, da
dürfte man Personen aus solchen Ländern kaum einen dauerhaften Aufenthalt
gestatten, geschweige denn eine Beschäftigung als Lehrer.
Toleranz ist die letzte Tugend einer untergehenden Gesellschaft.
- Aristoteles -

stolz19
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Re: Hilfestellung Bezness Marokko

Beitrag von stolz19 » 07.12.2019, 14:56

gadi hat geschrieben:
07.12.2019, 11:47
Ponyhof hat geschrieben:
07.12.2019, 10:42
Die Geschichte mit dem Schäfchen ist der grösste Blödsinn, obwohl, wir hatten hier schon mal eine Hühnerfarm mit Aircondition... Ehrlich: 1. kostet ein Schaf dort nie und nimmer 100 Euro (das kosten sie hierzulande...!), 2. Was will er denn als Lehrer mit einem Schaf? Auf dem Schulhof anbinden??? Das Tier hat vielleicht lebend sein Zuhause erreicht, um dann zu irgendeinem religiösen Fest in der Badewanne geschächtet zu werden. Passiert inzwischen auch hierzulande in der Neubauwohnung. Bei vollem Bewusstsein bekommts ein Messer in den Hals, und blutet schööööön langsam aus.
:cry: :evil: :cry: :evil: ...so ist es...
Also das mit dem Schaf bringt mich wirklich zum Lachen! Ponyhof, du bringst es auf den Punkt!
Er könnte es ja wirklich mit zur Schule nehmen, so als Anschauungsobjekt für den Bio-Unterricht... :lol: ...Und Hühnerhof mit A/C????? :lol: :lol: :lol:

die haben doch die dollsten Lacher im Kopf.

Fragezeichen 19, bitte habe kein schlechtes Gewissen! Niemals. Ihm geht es gut, ob du da bist oder nicht. Es geht ihm gut. Er ist ein stinkfauler Jammerlappen. Mehr ist er nicht. Wenn er Geld braucht, soll er seine zwei gesunden Arme nehmen, seine zwei gesunden Beine, Augen und Ohren aufmachen. ...Das wird ja wohl alles funktionieren! Und sich wie ein normaler Mann benehmen und arbeiten gehen.

Ich weiß es tut weh das alles zu lesen und das Gewissen plagt und meldet sich jede Sekunde. Und da ist eben immer dieses bescheuerte "ABER".....

Sie können es halt perfekt, mit den Gefühlen der anderen Spielen. Leider...
"wenn du loslässt, hast du zwei Hände frei"
aus China

Liberty
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Re: Hilfestellung Bezness Marokko

Beitrag von Liberty » 07.12.2019, 15:35

Hallo Fragezeichen

Du kannst ja mal recherchieren zu welchem Zeitpunkt das war mit dem Schaf.
Ich würde sagen da war opferfest und so gab es für die Familie ein ganzes Schaf .
Das Festmahl war somit gesichert.
Bleibe bei deinem Kontakabbruch.
Dein Bauchgefühl war richtig.
Alles gute und bleib stark
Lg Liberty

Toastie
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Re: Hilfestellung Bezness Marokko

Beitrag von Toastie » 07.12.2019, 18:18

Liebe Fragezeichen,

ich freu mich über deine Zeilen! Auch wenn ich dich für dein Gefühl momentan nicht beneide :cry: ! Der Prozess, in dem du dich gerade befindest, ist bei mir nun fast exakt 1 Jahr her, da kamen die ersten Zweifel, die nicht mehr ausgeblendet werden konnten. Das Bauchgefühl schob sich sozusagen in den Vordergrund und verdrängte die Hoffnung und das (künstliche) Glücksgefühl, das er so lange auslöste. Ich kann mich aber noch sehr intensiv daran erinnern, wie sich das anfühlte, der permanente Herzschmerz, die Endlosdiskussionen und die Erschöpfung und die Frage danach, ob das wirklich für die Zukunft Sinn macht, ob es jemals leichter werden würde! Fühl dich virtuell in den Arm genommen! <3

Genau die Gedanken gehen die ganze Zeit hin- und her. ich wünschte so sehr, ich hätte zumindest für die Aussagen zum Schulsystem Fakten. Na ja, vielleicht komme ich noch dran. Wenn ich dann besser aus der Nummer verabschieden kann, wäre es mir das Wert mal einen Anwalt dazu zu befragen.

Weißt du, ich glaube, man möchte seinen Partner irgendwie am liebsten mit seiner Unehrlichkeit "in flagranti" erwischen. So wie bei einem Sex-Betrug, die Tür aufreißen und ihn mit einer anderen im Bett erwischen. Damit man die Klarheit irgendwie "schwarz auf weiß" präsentiert bekommt. Man sucht und sucht und sucht und findet keine Beweise, daher bleibt die Hoffnung bestehen. Das Herz leidet aber weiter.

Bei Bezness ist es nicht so einfach, die Betrugsmaschinerie zu entlarven. Die Beznesser sind Meister im Täuschen und Tarnen, zusätzlich lernen sie bei jeder Erfahrung mit EuropäerInnen wertvolle Skills dazu, um ihren Betrug zu perfektionieren! Daher ist es ja so schwierig, sie zu durchschauen (v.a. wenn sie einen Wochen, Monate, Jahre emotional manipuliert haben und davon überzeugt haben, dass sie gut, redlich, ehrlich und vertrauenswürdig sind). Ich selbst bin "offiziell" mit meinem Bezzie eigentlich sogar noch zusammen :lol: :mrgreen: . "Offiziell" konnte ich - im Sinne der Anklage - niemals "Beweise" gegen ihn vorbringen, "offiziell" gab es nicht einmal ein richtiges Verabschieden oder Schluss-Machen. Es gab, als ich nach der letzten Reise nach Tunesien wieder zuhause war, und ich 2 Wochen "Funkstille" (ob des Schocks, den sein Verhalten bei mir ausgelöst hatte, das "Fallen der Maske") eingeleitet hatte, eine , wie ich nun im Nachhinein finde, völlig unsinnige "Erklärung" meinerseits ihm gegenüber (er hat nach 2 Wochen warten, ob ich zurück komme, um ein Gespräch über unsere "Beziehung" gebeten). Perlen vor die Säue! :roll: . Das Gespräch war ich einem Betrüger gar nicht schuldig! In dem Gespräch erklärte ich mich, warum ich finde, dass wir nichts haben, wenn wir nicht Liebe und Respekt füreinander haben. Ich fühle mich etwas dumm, jetzt, wo ich das aufschreibe :roll: ! Aber gut, ich glaubte zu dem Zeitpunkt noch an die "große Liebe" mit ihm. Ich sagte ihm, dass er mich bei meinem Besuch wie Sch..ße behandelt hat und ich meinen Selbstrespekt und -wert verlieren werde, wenn ich es weiterhin zulasse, so behandelt zu werden. Ich habe ihm mitgeteilt, dass er für mich darüber hinaus eben überhaupt nicht so "modern" ist, wie er immer vorgegeben hat, sondern in Wirklichkeit SEHR traditionell. Dass das, was für ihn möglicherweise Respekt ist, für mich absolut keiner ist. Dass die kulturellen Unterschiede einfach zu groß und unvereinbar sind. Ein bisschen emotional und ungehalten wurde ich, als ich ihm sagte, dass er meine Sicherheit in Tunesien aufs Spiel gesetzt hat und mich in eine sehr gefährliche Lage gebracht hat (inzwischen übernehme ich dafür selbst die Verantwortung, weil ich mich zu wenig informiert hatte bzw. meine Zweifel ignorierte, da er mir gekonnt einredete, dass ich mich dort nicht auskennen würde und es nicht gefährlich wäre. Es hat mich eher beschäftigt, wie ich zulassen konnte, dass dieser Mensch mir meine Intuition, meine Wahrheit und Wirklichkeit, mein Bauchgefühl sowas von zerstören konnte). Mein Vorwurf hat wieder einen Wutanfall bei ihm ausgelöst und erinnerte mich zum Glück an dieses Gefühl, das er mir dort gegeben hatte, welchen Schock er bei mir ausgelöst hat und wie unsicher, verzweifelt und alleine ich mich neben ihm in diesem Land gefühlt hatte!

Aber ansonsten war mein Letztgespräch sehr "ladylike", normalerweise bin ich eine sehr temperamentvolle Frau, zu dem Zeitpunkt war er mir noch immer "so viel wert", mich "ordentlich" verabschieden zu wollen. Dann war plötzlich sein Guthaben aus und da man mit einem Moslem ja nicht Schlussmachen kann (schon gar nicht mit einem moslemischen Narzissten!), meinte er, wir setzen das Gespräch zu einem anderen Zeitpunkt fort :roll: . Zum Glück hat er nicht mehr erlebt, welche Wutanfälle ich bekam, als mir bewusst wurde, dass er ein Narzisst ist und ein paar Wochen später noch dazu, dass er ein klassischer Bezzie ist, wie von mir, von Anfang an, vermutet. Ich hab mir zuerst 10 Bücher über Narzissmus zugelegt, teilweise mit praktischen Handlungsanleitungen. Parallel sah ich viele (englischsprachige) Youtube-Videos zum Thema Narzissmus und toxische Beziehungen und surfte viel auf dieser amerikanischen Anti-Bezness-Plattform. Die war mir aber tw. zu "plakativ", griff irgendwie nicht bei mir (zu Beginn). Diese Website hier kannte ich schon Monate bevor ich die "Beziehung" beendete, ich versuche noch draufzukommen, warum auch sie in meiner Manipulation nicht richtig "griff". Ich konnte alles, was ich las, nicht auf meine Situation umlegen, es war aber immer nur der "Blick von außen" (AMIGA/ABIGA). Es tat so wahnsinnig weh, andere Erfahrungen dann auf meine eigene Erfahrung "anzuwenden", gleichzeitig hätte ich wohl den Verstand verloren, wenn ich mit der Erfahrung weiterhin "alleine geblieben" wäre und es weiterhin keine Identifikationsmöglichkeiten gegeben hätte. Ich denke, man kann noch so gute FreundInnen haben, verstehen können dieses Phänomen und das Elend wenn man dem Betrug auf die Spur kommt, die Wenigsten! Also mein Umfeld konnte mir nicht sehr helfen, an Bezness wollte niemand so recht glauben. Es liegt wohl daran, dass niemand so wirklich dieses Phänomen begreift, der/die sich nicht intensiv damit auseinandergesetzt hat oder es sogar am eigenen Leib erleben musste!? Sicher, einige waren da, trösteten mich liebevoll wie bei "normalem" Liebeskummer aber ich fühlte mich trotzdem so unglaublich alleine mit meinen Gefühlen und Gedanken, es schien auch für mich nie wieder "gut" zu werden. Niemand verstand den Rattenschwanz an ekelhaften, unzumutbaren, grausamen Gefühlen, den diese Erfahrung ausgelöst hatte. Selbstbetrug, Verlust des Selbstwertgefühls, Verlust der eigenen Identität müssen erst einmal neben der Tatsache, dass man für Materielles und eigene Bereicherung benutzt, belogen und betrogen wurde, verdaut werden. Dass man sich in jemandem so täuschen konnte. Dass man überhaupt fähig war, sein Herz genau dem Teufel zu schenken :shock: ! Das ist kein "normales" Ende einer Beziehung. Es ist, als ob man in einem nicht mehr enden wollenden Horror-/Psychothriller gefangen wäre :shock: !

Der Teufel steckt im Detail! Und eigentlich reichen die Zweifel, die kleinen Details, die man bereits kennt, absolut aus, um zu spüren, dass da etwas faul ist und um seine eigenen Konsequenzen zu ziehen. Der ultimative "Beweis" für den Betrug kommt vielleicht nie daher! Du spürst jetzt, dass sich dein Verstand gegen dein Gefühl wehrt, und das finde ich großartig! Nun musst du dich fragen, ob deine Lebensqualität auf Dauer so aussehen sollte. Denn das Zweifeln bekommst du mit solch einem Mann niemals weg! Wenn es bereits in der "Honeymoon Phase" schon so ist, wie denkst du könnte diese "Beziehung" noch besser werden für dich? Glaubst du er wird ein neuer Mann, wenn er Lehrer ist? Er wird noch mehr fordern, weil er dann noch "ärmer" ist, da er dann auch mal gezwungen ist, etwas zu tun. Er wird immer müde sein und erwarten, dass du dich aufopfernd um ihn kümmerst.
Er hat zwar mir gegenüber auch immer wieder gesagt, ich solle nicht so viel arbeiten auch gesagt, ich brauche erst dann wiederkommen, wenn es geht, aber es passt ja nicht dazu ständig um Geld zu bitten. Außer, das ist eben auch wichtiger als mich wiederzusehen
.
Auch das habe ich zu Hören bekommen. Er würde ja in allem "hinter mir stehen", ich solle nicht so viel arbeiten. Gleichzeitig kamen immer mehr subtile "Hinweise", dass z.B. das "ganze Geld" nun weg sei. Zu Beginn der Beziehung zog ihn ja nichts nach Europa, sicher, er hätte nur saisonal Arbeit aber er hätte sich immer durchschlagen können, er wäre auf niemanden angewiesen (!) und "glücklich" in Tunesien, er wolle dort gar nicht weg. Zum Schluss ergab alles Sinn, klassisches Bezness! Die fehlende Euphorie als ich ihn informiert habe, dass ich wieder kommen könne (wir hatten uns 2 Monate nicht gesehen und ich ging davon aus, dass ihn diese "stinknormale Fernbeziehung" und das ständige Vermissen innerlich auch völlig mitnahm und er nur dem nächsten Wiedersehen entgegenfieberte :roll: ). Er meinte, dass er viele binationale Pärchen kenne, die sich überhaupt nur 1x/Jahr sehen würde, das würde auch funktionieren. Ich müsse einfach "stärker" werden, ich wäre einfach schwach (gleichzeitig manipulierte er ständig meine Verlustangst und förderte gezielt mein Vermissen und Zergehen). Ich wusste dann plötzlich, dass er, wenn ich ihm sagen würde "vielleicht ist es besser, ich schicke dir das Geld für den Flug, die Unterkunft und die Ausgaben, du brauchst es doch zum Leben, dann sehen wir uns einfach erst später?", (immerhin waren es pro Reise so circa 600-700 €, die ich berappte), er dieses Angebot SOFORT angenommen hätte. Wäre es bei dir ähnlich?
Dann die wiederholten Aussagen, wenn er Lehrer wäre hätte er gar keine Zeit und dann könnte ich ihn auch kaum besuchen. Kann mir nicht vorstellen, dass die Lehrer da keine Freizeit haben. Kam alles so rüber, als ob er selbst null Lust hat dort in seinem vermeintlichen Traumjob zu arbeiten.
Auch das bekam ich zu hören. Ich könne natürlich immer kommen, aber wenn ich ihn in der Saison besuchen würde, hätte er wenig Zeit für mich, wäre sicher immer todmüde abends, usw. Von mir wurde aber erwartet, dass ich nach nach 10-/12-/25-h-Diensten noch bereitwillig für ihn, Videochats und sein blabla stundenlange zur Verfügung stand. "Aber arbeite nicht so viel, du brauchst doch deine Ruhe" :twisted:
immer nur die Aussage: Du hast ja Arbeit.
Zuletzt: Du hast ja Arbeit. Ich habe nichts.
Schuldgefühle erzeugen und Mitleid als "Opfer" erregen! :evil:
"Du hast Arbeit, du lebst in Europa". Ich musste einmal innerlich schmunzeln, als er meinte "jetzt ist es so, dass du mehr zahlst aber das kann sich ja jeden Tag ändern!". Ganz sicher! LOL :lol:
Genau wie als ich für ihn zahlen musste, es immer nur um seine Beschämung ging, wo ich auch dachte, dass das für mich als deutsche Frau mindestens genauso beschämend ist
.
Ich fand es wahnsinnig beschämend, weil ich zuvor niemals für einen Mann (den größeren Teil) bezahlt hatte, meist war es sogar umgekehrt. In einer langen Partnerschaft vielleicht ab und an, aber es hat sich dann doch immer wieder ausgeglichen. Ich habe dem Bezzie gesagt, dass ich das nicht möchte, ich mich komisch fühle und dass ich überzeugt bin, dass das das Ende unserer "Liebe" sein wird, dieses finanzielle Ungleichgewicht. Alles wahnsinnig absurd im Nachhinein. Also immer wieder an "Liebe" zu glauben und etwas mit all seiner Energie ausdiskutieren zu wollen, was von Anfang an auf Betrug ausgelegt war! Immer vermeintlich verzweifelt nach "gemeinsamen Lösungen" suchen und "gemeinsame Kompromisse" machen für einen EINSEITIGEN, KOMPROMISSLOSEN, eiskalten Betrug! :evil:
Ja, im Moment stehe ich irgendwie unter Totalschock. Er hat eben auch unheimlich viele Seiten, die ich so noch nie bei einem Mann erlebt habe. Angefangen von seiner Fähigkeit zu kommunizieren, die mich ungemein fasziniert. Das ist für mich ein echter Verzicht, nicht mehr mit ihm sprechen zu können.
"Ganz normale" Reaktion, so ein Totalschock, liebe Fragezeichen (soll ich Miriam schreiben? Ich habe ein bisschen Angst, falls das dein echter Name ist und deine Person/ Identität dadurch in Gefahr gebracht werden könnte?)! Diese Redegewandtheit, die Art zu sprechen, ging mir auch hauptsächlich ab. Ich war davon auch fasziniert und eingenommen. Aber wenn der Mensch hinter dieser Eloquenz kein ehrlicher ist, ist auch diese Fähigkeit nichts mehr wert. Ich vermisse seine Art zu sprechen und ihn nun nicht mehr und das ist sehr befreiend!
Wann und wie hast Du Dich denn zur Trennung entschieden? Wie lange ging die Beziehung?
Die "Beziehung" ging nur 5 Monate, da es wohl bei ihm sickerte, dass er mich nicht so leicht "einfangen" kann wie gedacht. Dass ich noch immer vor einer möglichen Heirat zögere und ihn "noch immer" erst besser kennenlernen wollte. Im Nachhinein weiß ich, dass ihn dies wahnsinnig verunsichert hat, hatte wohl Angst seine "kostbare Zeit" als Arbeitsloser an das falsche "Opfer" zu verschwenden. Erstens war es für ihn nicht leicht, ohne Aussicht auf Erfolg noch immer den "Lieben", "Charismatischen" zu spielen und andererseits stresste ihn dieses Kennenlernen ungemein. Er konnte sich da nicht hinter schönen Worten durchs Handy verstecken und es kam sehr schnell zu Streits im gemeinsamen "Alltag" (das sind ja Kurzbesuche gar nicht aber selbst da konnte er sich schon nicht mehr "zusammenreißen" und die große "Liebe" vortäuschen). Da er Narzisst ist, fiel bei ihm die Maske schnell. Er hat mich praktisch im einen Moment noch "angehimmelt", war der "perfekteste Partner", den ich glaubte zu kennen und in der nächsten Sekunde stand der Teufel wahrhaftig neben mir, der mir meine eigenen Gefühle verboten hat, mich angeschrien hat und völlig ausgerastet ist, Stühle über den Balkon gekickt hat :shock: ! Mir gedroht hat, ich solle sofort zum Flughafen fahren, wir würden das Ganze einfach beenden und jeder von uns würde sein Leben weiterleben (er dachte diese "gefährliche Drohung" erzeugt bei mir noch größere Verlustängste und "erzieht mich").

Im nächsten Moment war er wieder der "Liebe", der sich dafür entschuldigte, ich solle ihm versprechen, ich würde ihm das verzeihen, usw. usw. Heiß-kalt. Entwertung und dann wieder "Liebe" und falsche Versprechen. Da ich absolut keine Narzissten kennengelernt habe bisher, haben diese unkontrollierten Wutanfälle eines (bis dato als "ruhig" und ausgeglichenen wahrgenommenen) Menschen und dieses Gefühl permanent auf Eierschalen laufen zu müssen, die eigene Gefühle und sogar Blicke (!) unterdrücken zu müssen, um keinen neuerlichen Wutanfall zu "provozieren", einen richtigen Schock bei mir ausgelöst. Hab in einer Gelegenheit, wo er "Expressos" für uns holte, verzweifelt bei der Fluglinie angerufen, wollte einfach nur weg, alles hinter mir lassen, hatte Panik und fühlte mich so unsicher und alleine in diesem frauenfeindlichen Land wie nie zuvor! Ich war auch weit weg von der Botschaft und schaffte es nicht, mir irgendwie ein Taxi zu organisieren, um hinzukommen. Leider hat die Warteschleife der Fluglinie mein rasches Entkommen verhindert, er überredete mich, aufzulegen und über alles "zu reden". Dann gab ich dem Ganzen noch 4 Tage eine Chance, auch da hatte ich wohl noch Hoffnung. Ich machte am Flughafen einige Kreuzzeichen, in Sicherheit zu sein und heulte den gesamten Flug nach Hause. Der Tunesier neben mir dachte wohl, dass die verliebte Europäerin wohl total traurig ist, dass sie den "Habibi" nun länger wieder nicht sehen kann. Nein, es war dieses widerliche Gefühl, betrogen worden zu sein, einer "Liebe" auf den Leim gegangen zu sein, die niemals echt war, das Betrauern der gesamten Zeit, Energie, Hoffnung, Kämpfe, "Kompromisse" und finanziellen Mittel, die diese "Beziehung" mich gekostet hat.
Würde mich freuen, wenn Du mir nochmal genauer schreibt, wie es bei Dir war und wie es Dir jetzt geht,
Miriam
Ich habe zwar schon einen eigenen Thread aber meine Geschichte hier noch nicht (zur Gänze) dargestellt. Ich habe nur versucht, anhand meiner Erfahrung anderen zu helfen. Wenn ich meine Geschichte ehrlich und umfassend aufschreibe, würde ich seine Identität unweigerlich preisgeben müssen. Ich bin mir nicht sicher, ob ich das möchte! Zumindest denke ich das (jetzt noch), mir fällt momentan keine Möglichkeit ein, diese Begebenheit zu "umschiffen".

Ich wünsche Dir, dass du weiterhin stark bleibst und seine Kontaktversuche komplett unbeantwortet lässt. Auch wenn ich weiß, wie hart das ist! Ich habe mich dazu gezwungen und mich damit angefreundet, dass es "bereits vorbei ist". Dass ich alle Antworten, die ich noch suche, suchen kann, aber nicht mehr bei ihm. Das hat unendlich weh getan! Aber die Alternative ist, wieder in der emotionalen Manipulation zu landen und ev. nie wieder da raus zu kommen. Dieser Gedanke machte mir mehr Angst als das Ende durchzuziehen und versuchen, wieder zu mir zurück zu finden! Ich habe die Kanäle noch 3 Monate offen gelassen aber ihm nie wieder geantwortet. Da er zu Beginn zurückhaltend war (er war sich sicher, ich komme zurück) und dann hartnäckiger wurde, habe ich nach 3 Monaten alle Kanäle blockiert. Das tat wieder sehr weh. Damit begräbt man jegliche Hoffnung! Am Anfang habe ich mich gezwungen, meinem Verstand zu folgen. Habe zuerst die Tage gezählt, wo wir nicht mehr gesprochen haben und versucht jeden als Erfolg zu sehen. Dann die Monate, nun sind es fast 10 Monate und es wurde von Monat zu Monat leichter! Es ist sehr hart aber wenn ich es geschafft habe, wirst du es auch schaffen!

Alles Liebe und eine Portion Überlebenskraft für dein Herz, Toastie <3
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Re: Hilfestellung Bezness Marokko

Beitrag von stolz19 » 07.12.2019, 18:43

Liebe Toastie,

es ist mir ein sehr großes Anliegen, dir hier mal ein wirkliches von Herzen kommendes riesengroßes Dankeschön auszusprechen! Ich hoffe liebe Fraggezeichen19 das ist hier okay für dich....

Toastie, alles was du schreibst beschreibt so unendlich gut die Gefühle, die Ereignisse und den ganzen Betrug, was er alles mit uns macht, zu was diese fähig sind, wie sie uns als gestandene Frau manipulieren können, wie sie uns Schuldgefühle mit Liebe und Eiseskälte bestrafen, wie sie von uns lernen und sich somit immer weiterbilden.
Was mir gerade dazu einfällt: meiner fragte mal, welche Fehler mein Mann hätte. Er möchte diese nämlich nicht auch machen!!!!! NAtürllich sagte er mir das in Bezug darauf, er wolle ja nicht die gleichen Fehler machen, damit ich ihn niemals verlassen werde. Er will ja alles für mich richtig machen! :shock: :shock: Oh je, bin ich froh das ich ihm darauf keine Antwort gegeben habe.....

Toastie, du nimmst dir so viel Zeit, teilst sehr viel mit uns allen! Auch mitten in der Nacht! Deine Beiträge sind toll.

Das tut wirklich gut! einfach DANKE! :D :D
Liebe Grüße
stolz19
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Toastie
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Re: Hilfestellung Bezness Marokko

Beitrag von Toastie » 07.12.2019, 18:44

@Stolz:
Danke an dieser Stelle für deine Beiträge liebe Toastie! Auch mir tun sie sehr gut :)
Dieses Erkennen, dass man nur benutzt und belogen, betrogen und emotional total ausgesaugt wurde ist so schrecklich. Diesen Schmerz hatte ich so noch nie in meinem Leben. Ich dachte, da ist er, der Seelen-Partner! Er hat mich gefunden, dass ist doch Fügung....Aber das aufrichtige und tiefe Vertrauen welches man so gerne hergeschenkt hat wurde einfach in die Tonne gekloppt und schamlos ausgenutzt.
Liebe Stolz,

als du hier im Forum zu schreiben begonnen hast und deine Geschichte erzählt hast, war es gerade in meinem Job sehr turbulent, ich wollte so oft etwas dazu schreiben. Mir ging´s oft genau wie dir (danke dir! :D ), deine Beiträge taten und tun mir auch sehr gut und ich konnte so richtig mitleben/-fühlen. Es ist ein sehr wertvolles Gefühl für mich, dass Menschen sich hier so öffnen, ihre Scham überwinden und sich verletzlich zeigen! Es macht mir auch Mut, dass wir "in Wirklichkeit" alle stärker sind, als wir dachten (v.a. in der Zeit mit dem Bezzie bzw. nach Durchschauen ihrer wahren Motive) und dass wir, früher oder später, auch gestärkt aus diesem schamlosen Betrug in eine selbstbestimmte, glückliche(re) Zukunft marschieren werden! :D
Alles Liebe, Toastie <3
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Re: Hilfestellung Bezness Marokko

Beitrag von stolz19 » 07.12.2019, 18:47

Jetzt hab ich ein bisschen "Pipi" in den Augen :wink: :)
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Re: Hilfestellung Bezness Marokko

Beitrag von Toastie » 07.12.2019, 18:53

Huch, nun sind wir beide online und ich nutze die Gelegenheit, mich bei dir gleich zu bedanken! :mrgreen:
Dein liebes Feedback bedeutet mir wirklich viel! Danke! :D
Ich hätte nie gedacht, dass diese Erfahrung mal zu mehr wert sein könnte als Schmerz und Leid :shock: , es ehrt mich, wenn du dich in meinen Worten wiederfindest und mitfühlen kannst!!!

Was mir gerade dazu einfällt: meiner fragte mal, welche Fehler mein Mann hätte. Er möchte diese nämlich nicht auch machen!!!!! NAtürllich sagte er mir das in Bezug darauf, er wolle ja nicht die gleichen Fehler machen, damit ich ihn niemals verlassen werde. Er will ja alles für mich richtig machen! :shock: :shock: Oh je, bin ich froh das ich ihm darauf keine Antwort gegeben habe.....
Verrückt, wirklich! Der Sinn des Ganzen erschließt sich einem erst im Nachhinein! :roll: Am Anfang ist man geschmeichelt, weil man denkt, es würde um einen selbst gehen, sie würden aus "Liebe " nichts falsch machen wollen :twisted: . Es war gut von dir, darauf nicht zu antworten! 8) Ich habe meinem Bezzie Tausend Tricks und Ratschläge gegeben, wie ich behandelt werden möchte (und wie nicht), ich fühle mich manchmal schlecht, wenn ich mir vorstelle, wie viel besser und gerissener er durch dieses Wissen jetzt das nächste "Opfer" reinlegen und manipulieren kann :?
Alles Liebe, Toastie
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Re: Hilfestellung Bezness Marokko

Beitrag von Toastie » 07.12.2019, 18:54

Jetzt hab ich ein bisschen "Pipi" in den Augen :wink: :)
:mrgreen: :D :wink:
Getoastet aber nicht verbrannt (Toastie)

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Re: Hilfestellung Bezness Marokko

Beitrag von stolz19 » 07.12.2019, 19:01

ja, bei all dem Leid den sie uns zufügen gibt es auch etwas Gutes!
Wir finden uns hier, können uns austauschen und stärken. Wir können anderen helfen und uns selbst auch! Können alles aus einem anderen Blickwinkel sehen, verstehen und dadurch verarbeiten. Wir lernen viel über uns selbst und voneinander. Danke an alle hier.

Danke auch dir liebe Toastie , die du getoastet aber nicht verbrannt bist! :D
Schön, dass wir mal so geschrieben haben :)
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