Warum immer während Ramadan???

[littleredridinghood]

Hallo ihr Lieben!

Bin hier wahrscheinlich nicht ganz richtig, denn ein Fall von Bezness liegt bei mir nicht vor. Allerdings führe ich seit 3 Jahren eine Beziehung mit einem Marokkaner, die allerdings immer rund um Ramadan sehr schwierig ist. Einmal hat er sich sogar während Ramadan von mir getrennt, es aber erst nach Ramadan ausgesprochen. Voriges Jahr war alles gut, da wurde ich zum Fastenbrechen eingeladen etc. Aber in diesem Jahr ist es wieder sehr schlimm für mich. Wir haben uns jetzt seit 2 1/2 Wochen nicht gesehen, er meldet sich gar nicht (wir hören nur voneinander, wenn ich anrufe) und ein für heute Abend geplantes Treffen (weil er es mir versprochen hat...) findet ausschließlich im Auto statt.

Ich kenne mittlerweile diese Phasen, in denen er sich nur im Auto treffen will. Ich finde das erniedrigend, denn schließlich bin ich kein Mensch zweiter Klasse, der es nicht wert ist, die hochherrschaftliche Wohnung zu betreten. Fand diese Phasen abscheulich und die letzte ist nun auch schon einige Zeit her. Nun befürchte ich, dass alles wieder von vorne losgeht: Ich werde wieder immer weiter aus seinem Leben rausgedrängt und muss unheimlich viel Kraft aufwenden, damit es wieder "normal" wird.

Was passiert an Ramadan mit diesen Menschen? Wieso sind sie dann so ganz anders? Wieso schafft es ein Erwachsener nicht, sein Leben so zu gestalten, dass er es an Ramadan nicht radikal ändern zu müssen glaubt?

Ihr müsst mir aber sagen, wenn ich mit diesen Fragen hier absolut falsch bin.

[morena]

Hallo,little...
wieso glaubst Du, dass Deine Beziehung nichts mit Bezness zu tun hat?
Dieses Verhalten, sich nur mit Dir im Auto zu treffen während des Ramadan, oder Dich zu versetzen hat ja nichts mit Ramadan zu tun.

Das erscheint mir sehr respektlos und hat in meinen Augen nichts mit einer Beziehung zu tun.
Wie verläuft denn Deine Beziehung sonst mit ihm und warum redest Du nicht mit ihm darüber. Er wird Dir doch sicher Erklärungen geben,
wenn Ihr ansonsten eine "normale" Beziehung führt. Mir erscheint das mehr als fragwürdig wie er sich verhält.

Viele Grüsse, Morena

[momo456]

Hallo littleredridinghood,

Lt. Koran dürfen Unverheiratete keinen S** haben. Ich kenne niemanden, der sich daran halten würde. ABER während Ramadan tun es fast alle. Sie befolgen in dieser Zeit dieses Verbot. Fastet Dein Freund.? Wenn ja, dann will er sich vielleicht nicht mit Dir treffen, weil er nicht in Versuchung geführt werden möchte.?

LG,
Momo

[Amely]

Hallo littleredridinghood,

herzlich willkommen im Namen des Teams von 1001Geschichte.
Wir wünschen dir einen guten informativen Austausch.

[littleredridinghood]

Ich bin mir deshalb sicher, dass es sich nicht um Bezness handelt, weil er mich nicht einmal heiraten würde, wenn ich ihn auf Knien anflehen würde. Das spricht doch wohl für sich, oder?

Es handelt sich auf jeden Fall um eine schwierige Beziehung, aber das schiebe ich immer auf die Tatsache, dass es sich eben um eine binationale bzw. bireligiöse Beziehung handelt. Ab und an nehmen die Schwierigkeiten allerdings überhand...im Augenblick zum Beispiel.

Dass er nicht in Versuchung geführt werden will, sehe ich ein. Verstehe ich auch, und wenn es so wäre, wäre ich die Letzte, die etwas dagegen hätte. Vor zwei Jahren hat Ramadan zu einer einjährigen Trennung geführt; während des Trennungsjahres haben wir uns zwar regelmäßig gesehen, aber eben auf rein freundschaftlicher Basis. Voriges Jahr hingegen war alles in Ordnung. Wenn ich aber jetzt darüber nachdenke, wie z.B. unsere Telefonate (die immer nur von mir ausgehen) ablaufen, dann habe ich den Eindruck, dass er sehr unaufmerksam ist, nicht auf mich eingeht und ich entsprechend auch gar keine Lust habe, etwas über meinen Tag zu erzählen.

Ich weiß nicht, ob es nicht besser wäre, wenn ich ihn im Moment in Ruhe lassen würde. Ich reagiere häufig sehr gereizt auf sein verändertes Verhalten mir gegenüber und versuche ihn unter Druck zu setzen. Allerdings scheint mir alles andere auch ein Experiment mit ungewissem Ausgang zu sein. Ich habe echt ein wenig Angst im Moment, zumal mir sein Verhalten schrecklich bekannt vorkommt. Ich bin es aber leid, dass das irgendwie immer an Ramadan hängt. Was kann ich also tun?

[momo456]

Ich kann das von hier aus nicht sehr gut beurteilen, finde aber auch, dass das Verhalten Deines Freundes nicht "normal" ist. Und das passiert nur im Bezug auf Ramadan.? Wie verhält er sich sonst Dir gegenüber.?

Wie alt ist er und Du.? Wie oft seht ihr euch und wo habt ihr euch kennen gelernt.?

Wenn Du Lust hast, dann erzähle doch ein bisschen darüber, dann könnten wir uns hier eher ein Bild machen und Dir eventuell bessere Ratschläge geben.

LG,
Momo

[barbara]

Hi ,

bist du dir sicher, das ihr eine Beziehung führt?
Heiraten würde er dir nicht, Telefonate gehen von deiner Seite aus.

Dann ist er auch noch unaufmerksam, geht nicht auf dich ein.
Warum?
Weil du ihn nicht wirklich interessierst?

Ich hab eher den Eindruck, das er eure Beziehung garnicht als eine solche sieht.
Jedenfalls nicht so wie du.

Ich würd da garnicht mehr meine kostbare Zeit mit verschwenden.

Barbara

[littleredridinghood]

@ barbara:

Dass er nicht anruft, ist nur während Ramadan so. Sonst rufen wir uns schon gegenseitig an.

Ja, gut, dann erzähle ich ein bisschen was über uns. Wir sind beide Anfang 30, er ist ein gutes Jahr älter als ich. Also altersmäßig alles bestens, wenn ich das mal bewerten darf. Wir haben uns vor 3 Jahren kennen gelernt. Er hat mich im Sommer angsprochen, als ich auf einer Parkbank saß und vor mich hinträumte. Er behauptete, dass er mich vom Studieren her kenne. Mag sein, dass das stimmt, kann sich aber auch um eine Lüge gehandelt haben. Anfangs war sein Interesse an mir wohl eher "einschlägig", auch wenn er das Gegenteil behauptet hat, geändert hat sich das wohl das erst, als er erfahren hat, dass er der erste Mann in meinem Leben war. Ich denke mal, dass das so war. Irgendwann hat er auch mal zugegeben, dass es ihm zuerst eigentlich nicht um eine ernsthafte Beziehung gegangen ist.

Das letzte Jahr nach dem "Trennungsjahr" an Ramadan vor zwei Jahren war eigentlich das beste überhaupt. Wir haben uns beinahe täglich gesehen und viel unternommen. Warum wir überhaupt wieder zusammengekommen sind, weiß ich auch nicht so genau. Ich habe nie nach den Gründen für seinen Sinneswandel gefragt, er hätte mir vermutlich auch keine Erklärung anbieten können. Vieles kann er mir nicht erklären, da fehlen ihm regelrecht die Worte, obwohl er sich eigentlich sonst gut ausdrücken kann. Jedenfalls hatte ich mich gerade damit abgefunden, dass wir nur noch Freunde sind, als er mich plötzlich wieder so ganz anders angschaut hat. Ich habe mir damals noch gesagt: Spinn nicht rum, das bildest du dir bloß ein...wenige Wochen später war mir dann klar, dass ich mich nicht getäuscht hatte, er hatte mich an dem Abend tatsächlich "verliebt" angeschaut. Also, wie gesagt, tolles Jahr gehabt, wir haben uns gegenseitig versichert, dass sich alles zum Positiven hin entwickelt hätte, dass ich weniger Forderungen stellen und er mehr auf mich eingehen würde.

Nun zeigt er mir aber seit Beginn des Ramadans wieder eine ganz andere Seite von sich. Bei Telefonaten ist er unaufmerksam, geht nicht auf mich ein und ich habe keine Lust, etwas über meinen Tag zu erzählen. Warum wir uns heute Abend nur im Auto treffen, habe ich gefragt. Darauf konnte er mir keine Antwort geben; ich solle nicht nachfragen, es sei jedenfalls nicht verboten, er müsse aber um 4 Uhr wieder aufstehen. Was das damit zu tun hat, weiß ich allerdings nicht. Auf die Frage, warum er sich denn nicht melden würde, bekam ich lediglich gesagt, er hätte viel um die Ohren. Standardausrede also. Als ich sagte, dass ich auch viel zu tun habe, aber dennoch die Zeit finden würde für ein kurzes Telefonat, sagte er, dass ich ja recht hätte, er hätte das nicht ernst genommen. Was er damit meinte, konnte er mich nicht erklären.

[littleredridinghood]

Es stimmt allerdings nicht, dass "sie sich wärend des Ramadan total verändern". Das bezieht sich auf deinen Freund, nicht auf die Moslems und nicht auf die Marokkaner. Er hat offensichtlich ein Problem, führt eine Beziehung, zu der er nicht stehen kann, hat offenbar ein riesiges schlechtes Gewissen, wills im Ramadan richtig machen und hat überhaupt gar nichts verstanden

Das ist genau das, was ich befürchte. Nur so lässt sich seine Veränderung erklären, oder? Ocean, ein interessanter Beitrag, danke! Aber was meinst du mit: "gar nichts verstanden"? Kann es aber dennoch sein, dass er mich liebt und nun nur durch die äußeren, religiösen Einflüsse meint, mich nicht lieben zu dürfen?

[barbara]

Hi,

wie würdest du dir denn eine eventuelle Zukunft vorstellen?
Bzw. welchen Wert hat eine solche Bez. wenn er, wie du sagst, er dich eh nicht heiraten würde?
Sei mir nicht böse, ich vermute eher, das er sich seine Zeit hier in D mit dir versüsst.


Barbara

[littleredridinghood]

Übrigens verschwinden einige meiner Beiträge irgendwie, und trotzdem habe ich den Eindruck, dass einige von euch sie gelesen haben. Ich versuche dann meist, den Beitrag nochmal zu verfassen, bitte daher um Entschuldigung, wenn ich mich stellenweise wiederhole.

Eine Unterhaltung würde ich gerne noch einmal wiedergeben: Er sagte, dass ihm an Ramadan alle seine Fehler bewusst würden, woraufhin mir der Kragen geplatzt ist und ich sagte, dass ich dann wohl auch zu seinen Fehlern gehören würde. Er erwiderte, dass er das weder gesagt noch gemeint hätte.

Da ich den gleichen Verdacht wie Ocean habe, würde ich sagen, dass das eine Lüge war???

[littleredridinghood]

@ barbara:

Wir gehen sicher einer ungewissen Zukunft entgegen. Meine Hoffnung ist aber, dass er irgendwann erkennt, dass ich die richtige Frau für ihn bin, dass es im Grunde keine bessere gibt. Wenn das passiert, käme es ja dann sicherlich auch zur Hochzeit. Wo wir dann leben würden, kann ich nicht sagen. Mir wäre es gleich - ob in D oder in Marokko, ich wäre zu allem bereit.

Dass es auch so enden kann, dass er das Land verlässt eines Tages, sich eine marokkanische Frau sucht und ich das Nachsehen habe, ist mir klar. Das ist aber ein Risiko, das eine solche Beziehung mit sich bringt und auch eine rein deutsche Beziehung kann nicht ausschließen, dass "Mann" sich nochmal anderweitig orientiert.

[Micky1244]

Liebes Rotkäppchen,
du schreibst, dass ihr eine bi-religiöse Beziehung habt, da sehe ich ein Problem.
Sicher weißt du, dass aus Sicht der Muslime der Islam als die jüngste (und vollendeste) der Religionen die vorherigen Religionen, Judentum und Christentum überflüssig gemacht hat.
Diesen für ihn ( offensichtlich gerade jetzt im Ramadan!) sehr wichtigen Teil seines Lebens teilst du nicht mit ihm, bist von ihm getrennt.
So könnte man sein Verhalten während des Ramadan interpretieren.
Dass er dich auf keinen Fall heiraten will, obwohl er dich als Jungfrau kennen gelernt hat, so hatte ich dich verstanden, sieht auch für mich so aus, als ob es sich um eine zeitlich begrenzte Liaison handelt.
Hat er versucht, dich zum Islam zu bekehren?
Hat er in Deutschland studiert? Was hast du studiert?
Solange du noch an ihm hängst, bist du blockiert für eine Beziehung mit einem Mann, der aus kultureller und religiöser Sicht besser zu dir passen würde, das ist schade. Ich fürchte, du verlierst deine Zeit mit ihm.
LG Micky

[barbara]

HI,

"Wir gehen sicher einer ungewissen Zukunft entgegen. Meine Hoffnung ist aber, dass er irgendwann erkennt, dass ich die richtige Frau für ihn bin, dass es im Grunde keine bessere gibt."

Und dafür lässt du dich einmal im Jahr an die Seite stellen?
Wieviel Respekt bringt er dir damit entgegen?
In den Herkunftsländern dieser Männer haben viele eine voreheliche Beziehung zu einem Mädel.
Aber nie, nie würden sie in Erwägung ziehen, eine solche auch zu ehelichen.
Weil sie ,auch wenn durch ihn selbst geschehen ,bäh ist.
Eine Ausnahme kann man bei einer Europäerin machen.
Die bessere Frau,
die Frage ist, was verstehen wir unter der besseren Frau, was verstehen sie darunter.
In diesen Ländern kommen ganz andere Kriterien zu tragen wie hier.
Hier heiratet man aus Liebe, oftmals erst nachdem man sich bereits Jahre kennt, man bereits im Vorfeld zusammengelebt hat.
Dort lernen sich die Paare im Prinzip erst nach der Hochzeit kennen.
Oft, Grösstenteils ist nicht wirklich Liebe im Spiel. Da heisst es dann, "Die kommt später. Von alleine".


"Dass es auch so enden kann, dass er das Land verlässt eines Tages, sich eine marokkanische Frau sucht und ich das Nachsehen habe, ist mir klar. Das ist aber ein Risiko, das eine solche Beziehung mit sich bringt und auch eine rein deutsche Beziehung kann nicht ausschließen, dass "Mann" sich nochmal anderweitig orientiert."

Es ist doch wohl aber Unterschied ob in einer deutschen Bez. der Partner sich evt. anders orientiert oder in einer solchen bi.nat Beziehung man davon zu 99% das diese Ehe seitens des Mannes von Anfang an nur zeitlich begrenzt ist.
Ob es nun 3, 5, oder 10 J. sind.
Es ist ein fatal, eine D/D Bez. mit einer sol. bi.-nat. zu vergleichen.
Ich wünsche dir jedenfalls genügend Weitsicht um nicht ganz so brutal auf den Boden der Tatsachen zu fallen.
Barbara

[littleredridinghood]

Liebe Micky,

herzlichen Dank für deinen sehr schönen Beitrag. Ich weiß, dass du mit allem durchaus recht hast. Was ich nicht verstehe: Warum lässt er es nicht geschehen, dass ich den Ramadan mit ihm teile? Ich wäre zu vielem bereit.

Ob ich konvertieren würde, hat er mich nie gefragt. Einmal hat er mir ein Kopftuch aus Marokko mitgebracht, um zu schauen, wie ich damit aussehe. Das ist aber schon sehr lange her, das war etwa ein Vierteljahr, nachdem wir uns kennen gelernt hatten. Seitdem war so etwas nie wieder Thema. Ich habe es übrigens nicht aufgesetzt. Vor kurzem hat er mich gebeten, dass ich kein Schweinefleisch mehr esse - wegen des vielen Fettes, das mich auf Dauer dick und krank machen würde. Außerdem würde er mich ja viel lieber und mehr auf den Mund küssen, wenn er wüsste, dass ich kein Schweinefleisch gegessen hätte. Sonst muss er den Speichel immer im Mund sammeln und hinterher zigmal spülen. Dass das anstrengend ist, glaube ich sogar. Und ich habe seitdem nur einmal Pizza Salami gegessen, sonst habe ich kein Problem, mich an so etwas zu halten. Schweinefleisch braucht echt kein Mensch...

Übrigens: Nicht schlecht, dass du das "Rotkäppchen" erkannt hast...

[agadir2000]

Hallo little…,

ich kenne diese Fälle wie Dein Typ. Er ist zwischen seiner Kultur, Familie und seinem Lebensstiel hin und her gerissen. Er kann Beides nicht mit einander vereinbaren.
Du solltest die Beziehung beenden und ihn nicht weiter drängen. Dieser Zwiespalt wird ihn irgendwann entweder wieder nach Marokko treiben oder in den Konsum von Drogen und Alkohol.
Das Unaufmerksame liegt daran, dass seine Gedanken nicht Dir gelten und er auch nicht mehr bereit ist, Dir irgendeine Art von Aufmerksamkeit zu schenken.
Du bist nur noch eine Pflichtübung für ihn.
Wenn du ihn liebst, dann lasse ihn laufen. Damit ersparst Du Dir einen Menge Kummer und auch ihm.
Ich würde es so sagen: Er treibt ab und Du kannst ihn nicht halten. Lasse los oder du gehst unter!

Gruß agadir2000

[barbara]

Vor kurzem hat er mich gebeten, dass ich kein Schweinefleisch mehr esse - wegen des vielen Fettes, das mich auf Dauer dick und krank machen würde. Außerdem würde er mich ja viel lieber und mehr auf den Mund küssen, wenn er wüsste, dass ich kein Schweinefleisch gegessen hätte. Sonst muss er den Speichel immer im Mund sammeln und hinterher zigmal spülen. Dass das anstrengend ist, glaube ich sogar. Und ich habe seitdem nur einmal Pizza Salami gegessen, sonst habe ich kein Problem, mich an so etwas zu halten. Schweinefleisch braucht echt kein Mensch...

...

Hi,
uih, uih, uih,
da fängts schon an.
Schweinefleisch braucht eh kein Mensch,
nen Glas Bier/Wein ect. ist eh nicht gesund, bzw. hat einem eh nie wirklich geschmeckt.
Ach und die knielangen Röcke stehen einem sowieso nicht so gut.
Sonnenbad im Bikini, ach ist sowieso nicht gesund für die Haut.
Zieh die Bremse. Auf lange Sicht viel besser für dich.

ich erinnere mich da an einen tun.Mann, den mein EX und ich gemeinsam kennenlernten.
Dieser Mann, seit Jahren in D lebend, hier Schule und Ausb. absolviert, hatte seit 3 J.eine deutsche Freundin.Ich lernte diese auch kennen. Die beiden waren im Begriff zusammenzuziehen.
Einem Gespräch zwischen diesem Mann und meinem EX konnte ich entnehmen, das er die gleichen Probleme hatte wie dein Freund.
Das Problem, das sie,zwar nicht in seiner Gegenwart, Schweinefleisch isst und ab und an mal nen Glas Wein trinkt.
Mein EX sagte knallhart, schiess se ab und nehm dir lieber ne TN-Frau.
Nee, er würd se ja auch irgendwie lieben.
Die Liebe sah so aus, das er ein paar Monate später, wieder ohne seine Freundin nach TN fuhr und 3 Wochen später als verheirateter Mann wiederkam und 9 Mon. später Vater wurde.
Ich möchte nicht wissen, aus welchen Wolken seine Freundin hier, bei seiner Rückkehr ,gefallen ist.
Die hatte sich ihre Zukunft bestimmt anders vorgestellt, mit ihm.

Barbara

[littleredridinghood]

Liebe Barbara,

in deiner "Geschichte" (in Anführungszeichen, da sie ja wahr ist) sehe ich all meine Befürchtungen bewahrheitet. Ich befürchte auch immer, wenn er in Marokko ist, dass sich dort irgendetwas tut, weil die Kerle ja von allen Seiten gesagt bekommen, dass sie nur mit einer Landsfrau glücklich werden können. Ich hoffe, dass die Freundin des Tunesiers zumindest nicht so unwissend war, dass sie mit der Möglichkeit nicht gerechnet hat. Ich rechne damit, was es aber auch nicht wirklich besser macht. Ich denke auch, dass der Mann mich "irgendwie" liebt. Aber das alles gilt nichts, wenn es darum geht, die Erwartungen anderer zu erfüllen. Habe das erst kürzlich erlebt. Er wollte sich ein Auto kaufen. Wir also herumgefahren, um wie wild ein gebrauchtes, für ihn bezahlbares Auto zu finden. Dann hat er immer mit irgendwelchen Freunden telefoniert. Auch dann, wenn er sich eigentlich stark für das Auto interessiert hatte, hat er die Finger davon gelassen, wenn ein Freund sagte: Nimm keinen Diesel. Kauf einen Mercedes. Kauf keinen Mercedes, die verbrauchen zuviel Sprit. Nimm keinen Kombi, dafür kriegst du in Marokko nichts. Und so weiter, und so fort... Ich habe dann auch gesagt: Wichtig ist, dass du erst einmal für dich klar bekommst, was du eigentlich möchtest. Dann bist du nicht mehr so leicht beeinflussbar. Und wir haben wirklich sehr, sehr viele Autos angeschaut...jedes Mal das gleiche. Er hat mir ja dann auch recht gegeben: Sein Problem war, dass ER nicht wusste, was er wollte.

Das ist eines seiner grundlegenden Probleme und gilt wohl - traurigerweise - auch in Bezug auf mich.

Das Verrückte ist übrigens, dass mein Lebensstil eigentlich zu ihm passt. Ich trinke niemals Alkohol, mir wird schon von dem Geruch schlecht. Er glaubt mir das nicht einmal, aber es ist die Wahrheit. Als 9-jähriges Kind habe ich einmal am Weinglas meiner Kusine genippt, aber der Wein hat maximal meine Zunge berührt, den Rest habe ich beim Erahnen des Geschmacks zurückgespuckt. Ich mag das Zeug einfach nicht. Ich mag auch keine offenherzige Kleidung und trage niemals Röcke. Auch im Bikini trifft man mich nie. Habe mir auf sein Drängen hin im Frühjahr einen Badeanzug gekauft, damit wir zusammen ins Schwimmbad gehen können. Hat mich größte Überwindung gekostet...

[barbara]

HI,

"Ich hoffe, dass die Freundin des Tunesiers zumindest nicht so unwissend wahr, dass sie mit der Möglichkeit nicht gerechnet hat."

Ich denke , das sie nicht damit gerechnet hat, zumindestens ihren Äusserungen nach.
Ich hab auch nicht damit gerechnet, hab zigmal nachgefragt ob es wirklich der XXXX ist.

" Er wollte sich ein Auto kaufen
Dann hat er immer mit irgendwelchen Freunden telefoniert. Auch dann, wenn er sich eigentlich stark für das Auto interessiert hatte, hat er die Finger davon gelassen, wenn ein Freund sagte: Nimm keinen Diesel. Kauf einen Mercedes. Kauf keinen Mercedes, die verbrauchen zuviel Sprit. Nimm keinen Kombi, dafür kriegst du in Marokko nichts. Und so weiter, und so fort... "

Das ist absolut normal.
Kauf eines digitalen Sat-Receivers.
"Kauf einen xxx", "Nein, absoluter Müll, nehm lieber einen xy"
"nee, die kannste beide vergessen, leg dir einen yyyy zu"
Mein Gott, war mein EX verwirrt. Nicht in der Lage selber zu entscheiden.
Die Entscheidung traf ich dann, und hatte zu guter letzt das WZ voller tunesischer Männer, von denen einer besser als der andere wusste, wie das Gerät zu programieren war.
Auf die Kette gekriegt haben die nix, da musste ich dann wieder ran.

Sowas ob Receiver oder Autokauf,ist zwar im Prinzip nur eine kleine Sache, zeigt aber immer wieder deutlich, welchen Wert sie auf andere Urteile legen, wie sie auf andere hören, wie sehr sie sich beeinflussen lassen.
Und glaub mir, auch wenn sie denn Mum haben, ihre Entscheidung alleine zu treffen, früher oder später sind sie genau da, wo sie eigentlich hingehören, bei der heimischen Jungfrau.
Und da kann man die Lager in 2 Teile spalten,
die einen, die von vorne rein nur ne Ehe/Beziehung auf Zeit planen,da kann Frau sich sonst so bemühen, es hätte eh keinen Sinn,
und die die wirklich meinen ,sie können eine Ehe/bez. zu einer Europäerin führen,
was aber oft an der Kultur, Religion scheitert.
In letzerem Fall zerfleischen sich beide irgendwie gegenseitig.
Das sind dann die Männer, die hier irgendwie untergehen oder sich flugs in ihre Heimat aufmachen.
In beiden Fällen aber endet es zu 99,9% mit einer Heirat einer Frau aus heimischen Landen.

Barbara

[Dune34]

Hallo littelredridinghood,

perspektivisch kann man nicht gerade von einer gemeinsamen Zukunft sprechen. Mal ehrlich, wenn ich Dein geschildertes lese, steht dieser Mann in keiner Art und Weise zu Dir. Hört sich hart an, aber ist so. Allein das all jährliche Ramadan- Gebahren...nee, Du kann ich nicht mitschwingen, denn es hat die Note von Verachtung und Abweisung. Die Begründung dafür in den religiösen Traditionen des Fastens zu suchen/ zu finden, halte ich eher für absurd. Die Botschaft oder besser das Ergebnis des Ramadans ist doch, dass man ein besserer Mensch wird. Stellen wir doch einmal den Vergleich an, verhält sich so ein guter Mensch gegenüber überhaupt einem Menschen? Meine Antwort ist definitv nein, egal ob Moslem, Christ, Jude oder oder oder, dies spielt überhaupt keine Rolle. Das was Du beschreibst, dies ist eher eine zwischenmenschliche Katastrophe und fernab von jeglichen sozialen kulturellen Verständnis. Selbst die Frage, ob Du ihn heiraten möchtest, dies kommt nicht über seine Lippen. Er würde selbst nicht ja sagen, wenn Du auf die Knie fällst und ihn anflehst. Ist das Dein Ernst? Würdest Du soweit gehen, nur um ihn zu halten?
Was bindet Dich an ihn? Warum thematisierst Du oder signalisierts Du die Bereitschaft zu Anpassung, obwohl Du sagst Du trinkst nicht, Du trägst keine kurzen Röcke oder gehts nicht im Bikini zum Strand? Die Sachen sind nur die Spitze des Eisberges, das ist nur die optische Unterordnung, was da noch kommt oder kommen könnte hat eher noch andere Qualitäten.

Liebe ist ein schönes Gefühl! Besonders schön, wenn es Beide teilen! Aber wenn nur einer nicht richtig liebt, dann kann man sich das noch so sehr wünschen, aber es wird nicht klappen! Wie sagt man so schön, auf einem Bein da steht es sich schlecht.

Rotkäppchen, das Leben ist so kurz, denke an Dich, denn die verlorenen Jahre kann Dir niemand mehr wiedergeben.

Gruß Dune