Bezness und andere Dramen...

[knutschi]

Vielen vielen Dank für Eure Unterstützung.

Ich muss sagen ich bekomm langsam richtig Angst.
Am liebsten würde ich mir eine Wohnung weiter weg suchen, ihn nicht angeben als Vater und versuchen irgendwie gut aus der ganzen Sache raus zu kommen.

Habt ihr denn eine Idee wie ich ihn schneller los werde? Gibt es irgendwelche Punkte die sein Stolz nicht zulassen wird und er freiwillig ganz schnell geht?

[Ariadne]

Danke Franconia.

ich glaube ich habe etwas verwirrend geschrieben. Nicht mein Freund fragte mich ob ich ihn heiraten will. Sein Bruder hat mich das gefragt, was ich noch viel schlimmer finde. Mein Freund arbeitet seit er in Deutschland ist. Sein Bruder ist der der nicht arbeitet.

Das mit der Scheinehe ist mir bewusst, nur ich könnte es niemals beweisen. Das Geld ist in Bar geflossen. Die Ausländerbehörde hat kurz vor Erteilung der unbefristeten AE auch eine Wohnungsbesichtigung der Ex durchgeführt und alles für in Ordnung befunden.

Es ist bei uns definitiv so, dass er von mir was die AE angeht nie etwas erwartet hat, es war ja auch nicht nötig. Ich verstehe nur die Beweggründe nicht. Das ist das was mich im Moment so verzweifeln lässt. Der Bruder kam her und mein Freund war wie ausgetauscht. Ich denke auch nicht dass er sich verändert hat, sondern dass er einfach nur der wurde der er schon immer war. Es ist einfach so unglaublich wie man sich täuschen kann und das obwohl ich immer dachte ich habe alle Antennen ausgefahren.

Die Freundin zu warnen würde mir derzeit nur sehr viel Ärger bringen und ich bin mir sicher, dass sie auch mit dieser Seite nicht verstehen würde was mit ihr angestellt wird. Ich habe ihr so viele Hinweise gegeben aber sie ist komplett blind vor Liebe. Ich kann es ihr ja nicht verübeln mir geht es ja nicht anders. Wobei sie bereits nach kürzester Zeit auf eine Heirat angesprochen wurde. Ob die Freundin finanziell unterstützt wird? Also von mir nicht, aber wundern würde es mich auch nicht. Komischerweise wurde die Ex meines Freundes von der Familie auch immer unterstützt nur ich habe von der Familie noch nie etwas gesehen. Nicht einmal für das Baby. Da kommt einfach gar nichts ich bin mir mittlerweile nicht mal mehr sicher, ob die Familie davon weiß.

Kannst du mir sagen ob ich Möglichkeiten hätte dem Vater den Kontakt zum Baby zu verbieten oder andere Vorsichtsmaßnahmen zu ergreifen?

Danke Dir

Liebe knutschi,
es tut mir leid, dass du dich jetzt mit solchen Problemen beschäftigen musst, statt dich auf dein Kind zu freuen. Ich werde versuchen mit meinen Kenntnissen über das Verhalten der arabischen Familien (Erfahrung aus Tunesien) dir deine Position zu erklären. Für viele arabische Männer (so die konkreten Antworten, die ich von ihnen persönlich bekommen habe) ist die Familie, Eltern, Geschwister wichtiger als die Ehefrau und Kind. Du besetzt waahrscheinlich auf der Favoritenliste leider nur den Platz hinter dem Bruder. Mit dem Distanzieren von seinem Bruder und seiner finanziellen Unterstützung hast du wahrscheinlich seine Veränderung dir gegenüber veranlasst. Es ist leider so, so denken sie, ganz anders als wir.
Ich bedauere zutiefst, dass du dass alles mitmachen musst, ich habe diese Situationen aber selbst erlebt, ich wollte es dir mitteilen, damit du deine Situation besser einschätzen kannst.
Ich fühle mit dir
Ariadne

[Franconia]

Danke erst mal für die Aufklärung bzgl. der Arbeit.

Und dann hab ich mich wohl auch etwas undeutlich ausgedrückt.
Mir ging es nicht darum ob die Freundin vom kleinen Bruder irgendwie unterstützt wird sondern ob sie (die Freundin) dem faulen Studenten Geld gibt.

Kannst du mir sagen ob ich Möglichkeiten hätte dem Vater den Kontakt zum Baby zu verbieten oder andere Vorsichtsmaßnahmen zu ergreifen?

@ Knutschi,
ihr lebt zusammen, wie willst du ihm da den Kontakt/Umgang verbieten?

Und selbst wenn ihr euch trennt ist es schwer bis unmöglich den Umgang zu verbieten - und ich bin auch kein Freund davon, wenn es dem Wohl des Kindes nicht entgegen steht.

Knallhart?
DU hast ihn dir bewusst und willentlich als Vater deines Kindes ausgesucht. Jetzt musst du mit den Konsequenzen, die sich daraus ergeben, zurecht kommen.

Fakt ist:
Er hat ein Recht auf Kontakt/Umgang mit seinem Kind.
Dein Kind hat ein Recht auf Kontakt/Umgang mit seinem Vater.
Und genau so wird es auch jedes Gericht sehen.

Ändern könnte daran nur etwas, wenn der Vater das Wohl des Kindes massiv gefährdet und selbst dann läuft es erst mal auf begleiteten Umgang hinaus.

Kann ich mich und das Kind denn irgendwie schützen bzgl. der Staatsangehörigkeit?

Nein!

Ich bin langsam so weit zu versuchen den Vater gar nicht erst anzugeben.

Schlechte Idee.
Dein Kind hat ein Recht darauf zu wissen wer sein Vater ist und es hat auch ein Recht darauf, dass dieser in der GU steht und nicht "Vater unbekannt".
Zum anderen, dein Kind hat Anspruch auf Unterhalt vom Vater. Ob ihm das passt oder du das willst interessiert nicht, es ist das Recht des Kindes.
Zahlt der Vater nicht, dann springt der Staat mit Unterhaltsvorschuss ein. Nur der hätte sein Geld gerne wieder vom Erzeuger zurück und wenn du da wissentlich den Vater verheimlichst/nicht in der GU eintragen lässt, ist es gut möglich, dass dir Leistungen nach dem UVG erst mal verwehrt werden.
Da blüht spätestens dann Ungemach wenn ihr euch z.B.trennt, du wegen dem Kind noch nicht arbeiten kannst und auf ALG2 angewiesen bist, da Unterhalt Vorrang vor ALG2 hat.

[knutschi]

Vielen Dank Ariadne. Genau so habe ich es auch gesehen, aber ich kann es dennoch nicht verstehen. Menschen die Emotional "normal" sind werden für mich immer ihr Kind an die erste Stelle setzen.

Der Bruch mit seinem Bruder kam, als mein Opa im sterben lag ich ihn um etwas gebeten habe und er mir erklärt hat er wolle lieber Fussball spielen obwohl er wusste ich würde dadurch meinen Opa nicht mehr lebend sehen und genau so kam es auch. Ich bin zu spät gekommen weil der kleine mich abgehalten hat. Ich denke genau das ist nicht der Sinn von Familie. Ich denke es geht nur um Egoismus. Wer bringt mir was, wer bringt mir nichts? Auch die eigenen Eltern würden verkauft werden, wenn es sich in irgend einer Art lohnen würde. Ich habe so einen Hass auf diese Doppelmoral. Ich weiß nicht alle Moslems sind so, dennoch empfinde ich diese Religion als eine absolut verlogene Religion. Sie loben ihren Allah in den Himmel und Lügen, betrügen, hintergehen und erwarten dass sie durchs beten ins Paradies kommen. Da kann ich verrückt werden bei solchen Gedanken.

[knutschi]

Franconia ich Danke dir auch wenn deine Worte wirklich knallhart sind.

Ja ich habe ihn mir als Vater ausgesucht und ja ich versuche seit Monaten in dieser Beziehung auszuhalten für mein Kind weil ich will dass sie einen Vater hat. Aber andererseits möchte ich sie davor beschützen diese Kälte und Gleichgültigkeit von ihrem Vater zu spüren. Ich möchte dass es meinem Kind gut geht. Und so wie er sich verhält wird er sie nicht gut behandeln. Er wird weder für sie da sein noch sich um sie kümmern. Seine Worte "Andere Kinder haben auch keinen Vater"

Ich weiß nicht ob du das verstehen kannst, aber ich denke ein Kind hat ein Recht auf eine schöne und unbekümmerte Kindheit und wenn es sein muss, dass es ganz ohne Vater ist dann gehe ich das für sie ein. Mein Plan war ganz und gar nicht ein Kind ohne Vater aufzuziehen und würde hier nicht alles so dreckig ablaufen wie es gerade tut wäre ich die letzte die meinem Kind den Vater vorenthalten würde. Aber ich habe Angst. Ich habe Angst dass er ihr weh tut. Ich habe Angst dass sie darunter leiden wird und ich habe Angst dass mein Kind mir irgendwann die Schuld daran geben wird, dass ich sie nicht vor ihm geschützt habe, obwohl ich wusste, dass er sie nicht gut behandeln wird.

Ich weiß dass es nicht einfach so geht keinen Vater anzugeben, dennoch ziehe ich es in Erwägung. Wenn ihm was an dem Kind liegt und er zeigt dass er ihr gutes tut kann man das immernoch ändern. Andersrum ist es dann doch deutlich schwieriger.

[Agadirbleu]

Hallo Knutschi,

ja,jetzt ist mir schon klar, welchen Background diese Familie hat - du bist in ihrer Schmierenkomödie als ein Teil mit eingebunden, die gefälligst zu springen
hat! Da wird innerhalb der Familie alles genauestens geplant, dir wird die Rolle zugewiesen und es wird über dich verfügt. Diese Menschen planen lange im voraus, können sich gut verstellen bis der von ihnen gewünschte Punkt erreicht ist - die Maske fällt dann. Mit einer "rumia" (Ungläubigen) kann man es ja machen.

Alleine das Ansinnen seines kleines Bruders, ob du ihn heiraten würdest, wäre für mich der Punkt gewesen, beide auf die Straße zu setzen; den einen weil er sich überhaupt erdreistet so etwas in den Mund zu nehmen und den KV, weil er dem Kleinen diese Despektierlichkeit zulässt. Ein Beweis dafür, was du ihm nichts wert bist,weil du mit ihm zusammen lebst ohne Trauschein.
Wenn er aus einem kleinen Kaff kommt, 8 Kinder!!!, da ist der Überlebenswille sehr gross. Was ist der Vater von Beruf? Fellah (Bauer) oder hat er eine kleine
"hanout-Bude"? Das soll nicht abwertend sein, aber bei der Armut ist man froh, wenn ein Esser weniger am Tisch sitzt. Und so lernen die Kinder von klein auf, mit welchen "Mitteln" man vorwärtskommt. Sind sie Berber oder Araber?

Ist dein Freund der Älteste? oder wo wohnt der Älteste?

Lass dich nicht kleinmachen, du hast nicht zu funktionieren!!! - übe einfach mal "ana marida" - ich bin krank. Im Koran steht wie Kranke zu behandeln sind
Wie du ihn losbringst? in rechtlichen Dingen kenne ich mich nicht gut aus. Ich weiss nur, wenn man zu einem Marokkaner sagt "du Esel" dass das eine ganz grosse Beleidung ist.

Könntest du unter Umständen mit dem Vermieter ein offenes Wort sprechen? Hast Du zu ihm ein gutes Verhältnis?

Ich wünsche dir eine ruhige Nacht,
Agadirbleu

[knutschi]

Hallo Agadirbleu,

Ja der Vater ist Bauer und sie sind Berber. Mein Freund ist der zweitälteste, der älteste Bruder lebt in Italien und ist mit der Cousine verheiratet.

Ich denke auch dass ich nur für den kleinen Bruder herhalten sollte und das gute Spiel auch genau deshalb so lange angehalten hat bis der Bruder da war. Ich weiß dass ich nicht respektiert werde zumindest seither offensichtlich nicht.

Ich kann mit dem Vermieter sehr gut reden, aber Achtung er ist Ägypter wobei ich glaube dass er wirklich in Ordnung ist. Allerdings kann er ihn auch nicht rauswerfen da der Mietvertrag wie gesagt auf beide läuft. Ich weiß dass ich vom Vermieter aus hier bleiben darf, das habe ich bereits geklärt aber mehr kann er nicht machen. Mein Freund wird mit Sicherheit gehen nur wer weiß wann? Selbst wenn ich heute sage er soll gehen wird es dauern, da er keine Bleibe hat. Und die Zeit des wartens wird eine Qual.

Das mit dem Esel werde ich versuchen Ich hacke auch immer auf der Religion rum da trifft man auch ganz gut ins schwarze

[Samra]

Hallo Knutschi,

ich finde Deine Idee, Deinen Partner erst mal nicht als Vater anzugeben gar nicht so schlecht. Die Probleme, die aus Anerkennung der Vaterschaft (wie die Marokkanische Staatsangehörigkeit) und möglicherweise gemeinsamen Sorgerecht entstehen können halte ich für schlimmer als die Unterhaltsfrage. Besonders da Dein Kind so wie ich es verstanden habe ein Mädchen wird, würde ich auch versuchen, ihr eine Erziehung nach dem Koran zu ersparen.

Außerdem ist ja auch nicht klar, womit du sonst noch rechnen mußt, jetzt wo er sein wahres Gesicht zeigt. Auch Gewalt ist ja in der Kultur nicht unüblich.

Ich finde auch, dass ein Kind ein Recht darauf hat, seine Vater zu kennen. Aber nicht um jeden Preis. Leider kann man sich als Kind ja nicht von einem Elternteil scheiden lassen so wie von einem Partner, wenn man feststellt, dass derjenige einem sehr schadet. Und Dein Kind ist als Erwachsene ja auch dem Vater gegenüber verantwortlich. Es kann passieren, dass sie einmal für ihn aufkommen muß, auch wenn er nie etwas für sie getan hat oder sie sogar mißhandelt hat.

Und wenn er sich doch auf Dauer als lieber, verantwortungsbewußter Vater herausstellen sollte, dann besteht ja immer noch die Möglichkeit, die Sache zu ändern. Ist die Vaterschaft aber einmal angegeben ist da nichts mehr dran zu ändern.

Ich glaube ich würde in Deinem gegenwärtigen Zustand gar nicht groß versuchen, um eine Veränderung der Beziehung zu kämpfen. Du weißt im Grunde alles, was Du wissen mußt, um dich zu trennen. Ich würde scheinbar das Spiel mitspielen und mir einen Plan überlegen, wie du aus der ganzen Sache wieder herauskommen kannst. Dabei würde ich auch in Kauf nehmen, wegziehen zu müssen oder Geld, Möbel o.ä. zu verlieren. Hauptsache Du bekommst Deine Freiheit wieder.

Das mit dem Selbstbewußtssein habe ich übrigens auch mal in einer Beziehung mit einem Iraner erlebt (ich war 10 Jahre mit einem Ägypter verheiratet, da war das anders). Aber der Iraner war in der Lage, ganz subtil meine Schwachpunkte zu betonen, so dass ich immer unsicherer wurde und mir immer weniger zutraute. Gott sei Dank habe ich dann aber doch nach 4 Jahren die Reißleine gezogen und mich getrennt.

Hast Du Freunde, Familie, die Dir helfen können? Ich finde das ist in so einer Situation ganz wesentlich.

Ganz liebe Grüße
Samra

[Darinka]

Liebe knutschi,

das ganze hat vielleicht das Thema mit dem kleinen Bruder ausgelöst... Aber faul war da trotzdem was. Du schriebst es war ein gemeinsames Wunschkind. Wenn Du und das Kind ihm so (auf ehrliche Art) wichtig gewesen wärt, dann hätte er auch Wert darauf gelegt, dass ihr erst heiratet und kein uneheliches Kind zeugt. Da ist irgendetwas komisch, was wir nicht durchschauen...

Das mit dem Angeben des Vaters ist eine heiß diskutierte Sache hier im Forum und führt immer mal wieder zu Streit. Ich bin mir selber in Deinem speziellen Fall da auch nicht ganz einig. Einerseits bin ich grundsätzlich dafür, dass das Kind ein Recht auf den Vater hat. Sowas muss Frau vorher überlegen... ABER: wenn ich sowas lese:

Seine Worte "Andere Kinder haben auch keinen Vater"

dann ist das eine eindeutige Ansage, dass er sich sowieso nicht kümmert. Ob das dann gut für das Kind ist, wage ich mal vorsichtig anzuzweifeln... So eine Gleichgültigkeit seitens des Vaters zu spüren ist für ein Kind nicht schön und kann psychische Probleme zur Folge haben, wenn es tatsächlich so wäre. Ich persönlich finde es dann sogar schlimmer als einfach keinen Vater zu haben.
Ich würde deshalb genauso überlegen wie Du... (und ich denke ich wüsste wie ich mich entscheide... ) Und ich finde diese Überlegungen nicht verwerflich.

Du kannst ihn ja auch versuchen zu locken, dass Du auf ihn als Vater verzichtest (insbesondere auf den Unterhalt), wenn er sich schnell verkrümelt und zwar noch VOR der Geburt.... Der Vermieter läßt ihn bestimmt aus dem Mietvertrag (wenn Dein Freund und Du es möchtet). Die empörten Beiträge für meine Zeilen nehme ich jetzt in Kauf... Wenn er sich dann völlig unerwartet doch liebvoll kümmert, dann solltest Du dem Kind den Vater aber auch nicht vorenthalten.

LG Darinka

[Franconia]

Ich kann mit dem Vermieter sehr gut reden, aber Achtung er ist Ägypter wobei ich glaube dass er wirklich in Ordnung ist. Allerdings kann er ihn auch nicht rauswerfen da der Mietvertrag wie gesagt auf beide läuft. Ich weiß dass ich vom Vermieter aus hier bleiben darf, das habe ich bereits geklärt aber mehr kann er nicht machen.

Sprich mal mit einem Anwalt. Es gibt die Möglichkeit dir die Wohnung zur alleinigen Nutzung zuweisen zu lassen (für dich und dein Kind). Dafür brauchts aber einen Anwalt. Dann müsste er die Wohnung innerhalb einer gewissen Frist räumen.
Auch ansonsten wäre es nicht falsch mal mit einem Anwalt zu reden, denn dann bekommst du Klarheit über deine Rechte (und die deines Kindes), aber auch über deine Pflichten. Und du kannst dich darüber informieren was du machen kannst wenn ....

Alles aufzugeben und weit weg zu ziehen ist keine Lösung denn...
...als Vater hat er ein Recht darauf zu wissen wo sein Kind lebt und damit ein Recht auf Nennung der Adresse (Ausnahme nur wenn es für dich/das Kind gefährlich wäre).

Und im Gegensatz zu dir bin ich nicht davon überzeugt, dass er es so auf sich beruhen lässt wenn er nicht in der GU steht, wenn du mit dem Kind weg ziehst, wenn du ihm das Kind vorenthältst und ich vermute, er wird auch darauf bestehen das SR zu teilen.

Das alles bedeutet für ihn zwar theoretisch auch Pflichten, aber die vergessen diese Herrn schnell wieder und sehen leider nur ihre Rechte. Machen kannst du dagegen leider so gut wie nichts.
Und egal ob unbefristete NE oder andere AE, es gibt kein stärkeres Mittel hier seine AE zu verfestigen als ein Kind.

Ich weiß nicht ob du das verstehen kannst, aber ich denke ein Kind hat ein Recht auf eine schöne und unbekümmerte Kindheit und wenn es sein muss, dass es ganz ohne Vater ist dann gehe ich das für sie ein. Mein Plan war ganz und gar nicht ein Kind ohne Vater aufzuziehen und würde hier nicht alles so dreckig ablaufen wie es gerade tut wäre ich die letzte die meinem Kind den Vater vorenthalten würde. Aber ich habe Angst. Ich habe Angst dass er ihr weh tut. Ich habe Angst dass sie darunter leiden wird und ich habe Angst dass mein Kind mir irgendwann die Schuld daran geben wird, dass ich sie nicht vor ihm geschützt habe, obwohl ich wusste, dass er sie nicht gut behandeln wird.

Ich kann dich sehr gut verstehen, ich habe eine bina-Ehe hinter mir und aus dieser Ehe drei Kinder.
Meine Kinder und ich haben durch meinen Ex und Kindsvater viel Leid erfahren. Aber keines meiner Kinder hat mir bisher Vorwürfe gemacht, ich hätte es nicht beschützt oder nicht mein möglichstes getan um ihnen ihr Leid zu ersparen. Auch wenn das was uns (vor allem meinen Kindern) widerfahren ist, mit das schlimmste ist was einem Kind passieren kann, meine Kinder und ich hat das alles nur noch enger zusammen geschweißt, denn sie wissen, egal was war, ich war immer für sie da und habe mich für sie und ihre Rechte eingesetzt und für sie gekämpft.

Du wirst deinem Kind den einen oder anderen Schmerz nicht ersparen können, egal welchen Weg du gehst.
Lässt du den Kontakt zu und er enttäuscht das Kind, dann ist das Kind erst mal auf ihn wütend und wird (hoffentlich) irgendwann seine Konsequenzen ziehen. Wichtig ist nur das du dein Kind unterstützt bei dem was es will - egal ob es sich mit deinen Wünschen deckt.
Verheimlichst du deinem Kind aber den Vater oder lässt du keinen Kontakt zu, dann wird dich dein Kind immer wieder nach seinem Vater fragen, ihn vielleicht (weil unbekannt) in unbekannte Sphären loben.

Ich habe, auch wenn es mir verdammt schwer gefallen ist, meinen Kindern nie den Kontakt zum Vater verboten, auch nie schlecht über ihn gesprochen. Ich habe den Kontakt zwar ab einem gewissen Punkt nicht mehr gefördert (und das auch gegenüber den Behörden so klar kommuniziert), aber wenn sie den Kontakt wollten, dann habe ich ihnen geholfen.
Sie konnten sich so selbst ein Bild von ihrem Vater machen - vor allem auch wie er ist - und haben inzwischen ihre Entscheidung getroffen - gegen den Vater.
Aber das aus freien Stücken und ohne Manipulation durch mich.

[Samra]

Hallo Franconia,

da sind wir in dem Fall sehr konträrer Meinung. Interessant wäre, wenn Sich betroffene erwachsene Kinder dazu äußern würden. Weiß nicht, ob welche im Forum aktiv sind.

Gruß
Samra

[Franconia]

Hallo Franconia,

da sind wir in dem Fall sehr konträrer Meinung. Interessant wäre, wenn Sich betroffene erwachsene Kinder dazu äußern würden.

Ich kann nur den Weg weitergeben den ich mit meinen Kindern gegangen bin, auch wenn ich damit selbst nicht unbedingt immer glücklich war und es enorm viel Kraft und Energie gekostet hat.

Weiß nicht, ob welche im Forum aktiv sind.

meine nicht

[Samra]

Liebe Darinka,

super Idee. Ich kenne sogar einen Fall, wo das funktioniert hat: Die Frau hat auf Unterhalt und alle Verpflichtungen verzichtet (ich glaube sie hat auch nicht den Vater angegeben), dafür hat der Mann (auch aus einem islamischen Land) auf alle "Rechte" an dem Kind verzichtet. Und dann war die Frau den Partner ohne größere Probleme los. Sie sind sogar dadurch friedlich auseinander gegangen.

Ich finde wie ich eben schrieb auch, dass ein Kind ein Recht auf seinen Vater hat. Aber nicht um jeden Preis. Das kann auch eine sehr schwere Belastung sein. Was ist, wenn Mutter und Kind Angst vor dem Vater haben? Oder das Kind sich ständig nach der Liebe des Vaters sehnt, aber nur Kälte und Ablehnung erfähr? Das ist ja schon nicht gut für das Selbstbewußtsein der Mutter, um so schlimmer für das Kind. Was ist, wenn er irgendwann meint, das Kind müsse in Marokko verheiratet werden? Oder beide auch nur Angst davor haben, dass das passieren könnte. Das sind ja keine exotischen Ausnahmefälle. Diese Dinge passieren nun mal und ja doch auch nicht so selten.
Ich kenne durchaus glückliche Menschen, die ohne den leiblichen Vater aufgewachsen sind und genügend unglückliche, die zeitlebens unter der Beziehung zum leiblichen Vater leiden.
Es muß nicht immer so positiv ausgehen.

In dem Fall, den ich oben beschrieben habe, hat es tatsächlich später eine positive Wende gegeben und Vater und Tochter haben später Kontakt zueinander gefunden. Nur menschlich, nicht juristisch. Die Tochter ist mit einem sehr liebevollen Stiefvater aufgewachsen, liebt aber nun auch ihren leiblichen Vater. Für sie war diese Lösund die Beste gewesen. Das soll nur ein Beispiel dafür sein, dass es durchaus gut gehen kann ohne den leiblichen Vater.

Liebe Grüße
Samra

[Darinka]

Liebe samra,

Franconia hat die Sicht von ihren Kindern dazu erzählt. Und ich glaube auch NICHT, dass die anders aussehen würde, wenn die Kinder es selber hier schreiben würden. Dann wüßte das Franconia nämlich und wäre auch in dem Thema ganz anders drauf (GERADE nach dem was dort Furchtbares durch den Vater passiert ist).
Das Thema ist immer wieder mal ein Streithema hier im Forum. Ich finde es OK, wenn unterschiedliche Sichten dazu existieren. Man kann ja seine schreiben.

Ich finde es sogar sehr wichtig (für so einen Entscheidungsprozess) alle möglichen Sichten, Argumente (pro und kontra) auf dem Tisch zu haben. So kann die Überlegende besser abwägen und entscheiden.

Wenn es rauskommt, dass gelogen wurde, dann hat es auch Konsequenzen. Ämter belügen ist nicht ohne. Und dann ist es nur sie, die gelogen hat, nicht er....
Einerseits zu sagen, man weiß nicht wer es gezeugt hat, weil viieeeele Männer... Aber Andererseits nicht mal zu vermuten, dass es von dem Mann sein könnte mit dem Frau lebt... Nunja, das kann auch leicht ins Auge gehen...

LG Darinka

[knutschi]

Guten Morgen ihr Lieben, vielen Dank für die Unterstützung.

Ich bin gerade dabei immer mehr zu verstehen und auch andere Situationen sehe ich jetzt mit ganz anderen Augen. Auch wenn es sehr weh tut denke ich bekomme ich dadurch die Kraft dieTrennung durchzuziehen. Ich hatte in der gesamten Schwangerschaft die Hoffnung, dass er sich wieder ändern wird, aber das Gegenteil ist der Fall. Es wird von Tag zu Tag schlimmer. Ich werde immer schlechter und respektloser behandelt und ich wünsche mir für unsere Tochter, dass sie das nicht miterleben muss.

Ich werde nochmal 1-2 Nächte darüber schlafen und dann versuchen mit ihm ein ruhiges Gespräch zu führen und ihn bitten zu gehen. Sollte er sich strikt weigern zu gehen werde ich wohl das Haus aufgeben und mir eine Wohnung suchen. Vorübergehend könnte ich auch bei meinem Vater unterkommen auch wenn die kleine schon da ist. So war zwar nicht der Plan, aber es wird denke ich das beste sein. Ich möchte einfach raus aus dieser Situation und ich habe die Hoffnung aufgegeben, dass er sich um das Baby und mich kümmern wird wie er es früher getan hat. Selbst auf das bitten meiner Ärztin sich um mich zu kümmern, mir Ruhe zu gönnen und Stress zu vermeiden ist er nicht eingegangen. Ich hatte ein sehr hohes Risiko für eine Frühgeburt und auch das hat ihn nicht interessiert. All das sind für mich Zeichen, dass ihm sein Kind auch relativ egal sein wird wenn es da ist.

Sobald die Trennung vollzogen ist werde ich auch auf jeden Fall versuchen die Freundin des Bruders zu warnen, wenn sie auf mich hört ist gut, wenn nicht wird sie irgendwann im selben Dilemma stecken wie ich.

Ich werde einen Termin bei einer Beratungsstelle für schwangere machen und mich dort über die Rechte und Pflichten informieren. Ich wollte nie dass mein Kind ohne Vater aufwächst, aber vielleicht wird sich das alles auch von "alleine" Regeln.

Gibt es denn überhaupt auf Dauer glückliche Partnerschaften in dieser Konstellation? Ich kann es mir mittlerweile gar nicht mehr vorstellen, selbst wenn es sich nicht um Bezness handelt, aber die Mentalitäten liegen einfach immernoch Welten auseinander.

Habt einen tollen Start in die Woche.

LG
Knutschi

[Thelmalouis]

Hallo Knutschi,

ich bin noch nicht ganz durch mit Lesen deines Threads. Habe mir jedoch deinen letzten Post vorab rausgepickt.

Es tut mir leid, was du im Moment durchmachen musst. Ich denke, eine endgültige Trennung ist unausweichlich. Der ändert sich nicht und wird auch nicht, auf einmal ein fürsorglicher Vater werden.

Dieser Satz macht mir etwas Sorgen:

Ich werde nochmal 1-2 Nächte darüber schlafen und dann versuchen mit ihm ein ruhiges Gespräch zu führen und ihn bitten zu gehen.

Sprich nicht alleine mit ihm. Er hat zwar seine AE anscheinend sicher in der Tasche, aber man weiß ja nie, wie er auf einmal reagiert, wenn er merkt, es wird unbequem für ihn. Vielleicht kannst du deinen Vater bitten nebenan zu warten.

[knutschi]

Danke Thelmalouis.

Er hat schon mehrfach gesagt dass wir uns Trennen, da ich ja so schlimm bin. Gestern war ein erneuter großer Streit bei dem er mir gesagt hat er wird gehen, somit denke ich kann ich den Streit von gestern aufgreiffen und ihm einfach klar machen, dass es keinen Sinn macht und es besser ist wenn er geht. Ich denke nicht dass er mir etwas tun wird. Falls es ausarten sollte sind nebenan direkt Nachbarn zu denen ich "flüchten" könnte. Mein Vater ist nicht sehr gesund und ich will ihn da lieber raushalten, da er auch sehr schnell "durchdreht" und ich Angst hätte dass ihm noch etwas passiert.

Ich denke ich bekomme das schon ruhig geregelt. Zumindest hoffe ich es. Alleine aus Angst er müsste nochmal etwas bezahlen denke ich wird er zum oder vor dem 1.7. dann auch gehen, so muss er sich nicht mehr an Miete etc. beteiligen und ich habe vor der Geburt noch 1-2 Wochen um mich darauf vorzubereiten und mit dem Thema abzuschließen.

[Thelmalouis]

Liebe Knutschi,

ich will auch nicht den Teufel an die Wand malen. Ich hoffe und wünsche es dir, dass du schnell und "reibungslos" die Trennung durchführen kannst.

Er hat schon mehrfach gesagt dass wir uns Trennen, da ich ja so schlimm bin.

Es ist was anderes, wenn er es sagt und die Initiative von ihm aus geht. Vielleicht will er dich damit auch nur "gefügig" machen. Nach dem Motto, dass du ihn dann bittest bei dir zu bleiben, du würdest dich auch ändern....

Aber dies muss natürlich nicht zutreffen. Bitte nicht falsch verstehen.

[knutschi]

Richtig, das ist auch sein Plan den habe ich durchschaut. Bei jedem Streit droht er mit Trennung, ich habe dann bereits mehrfach gesagt er soll es mir nicht so schwer machen und dann bitte gleich gehen. Aber bisher ist er nicht gegangen und kam auch immer wieder angekrochen wenn ich hart geblieben bin. Deshalb wäre ich auch bereit das Haus zu verlassen, wenn es anders nicht zu einer Lösung kommt. Die Möbel und alles was wir in unserem Haushalt haben ist meins, er hat noch nie auch nur einen Löffel angeschafft.

[Agadirbleu]

liebe Knutschi,

nach dem Lesen Deiner letzten Postings habe ich richtig Wut auf den KV, weil er dir selbst in der Schwangerschaft kein ruhiges Leben läßt und auch die Worte deiner GYN nicht ernst nimmt. Es müßte wohl EIN GYN sein, damit er auf ihn hört. Rücksichtslos!

Marokkanische Berber sind im allgemeinen dafür bekannt, dass sie ihr Ziel - auch unter grössten Entbehrungen wenn es sein muss - gnadenlos verfolgen. Entbehrungen hat er keine, aber er hat schon die 1. Frau für seine eigenen Ziele eingesetzt und dir geht es auch nicht besser. Das ist ihm mit der Muttermilch mitgegeben. Sein ältester Bruder und die restliche Meschpoke werden auf ihn Druck ausüben, dass der Kleine endlich mal in die Puschen kommt, egal wie. Am besten per Heirat, dann kann er arbeiten und Geld verdienen. fluss, fluss (Geld), dahinter sind sie her wie der Teufel hinter der armen Seele. Geldgierig bis zum geht nicht mehr - sie wollen das deponierte Geld zurückhaben!!! Und du spurst jetzt nicht mehr nach ihren Vorstellungen, also wirst du emotional "entsorgt".

Warum willst du nicht, dass dein Vater mit dem KV ein Gespräch führt?
So wie du den KV schilderst hat er eine archaische Denke - also ein Gespräch von Mann zu Mann ist längst überfällig, in dem dein Vater dich verteidigt, deinen Wert herausstellt und ihn im Gespräch "rund macht". Es müssen ihm Grenzen gezeigt werden und die Daumenschrauben angezogen werden, egal ob du dich von ihm trennst oder nicht. Sie sind gewohnt, dass sie immer geschurigelt werden, vom Vater, vom ältesten Bruder, von der Mutter, von der Autorität des Staates,
noch dazu, da er aus kleinen Verhältnissen kommt, wo ihm selbst der niedrigste Staatsdiener noch zu verstehen gibt, dass er nix ist!

Schade, dass du erst am Ende der Schwangerschaft den Weg in das Forum gefunden hast.
Deine Kleine wird bestimmt eine ganz Süße, bedenke, dass sie für den KV ein künftiges Kapital darstellt. Sie wird mal für einen guten Preis zu verheiraten sein!!!

Ich wünsche Dir viel Kraft!
Agadirbleu