Bezness und andere Dramen...

[knutschi]

Hallo Agadirbleu,

ich spreche ja kein arabisch aber dieses fluss fluss hör ich in jedem Gespräch egal mit wem er spricht aus der Familie. Das war das erste arabische Wort das ich verstand weil es mir am Anfang bereits extrem aufgefallen ist. Es geht auch immer darum wer das schönste Auto hat und und, also die Wichtigkeit des Geldes steht bei ihnen über allem das ist mir schon länger bewusst.

Mein Vater ist wie gesagt gesundheitlich sehr angeschlagen, er hat immer wieder Schlaganfälle und hatte auch bereits einen Herzinfarkt. Mein Bruder hat im April bereits versucht mit meinem Freund zu sprechen, aber er ist ausgewichen. Er hat sich nicht auf das Gespräch eingelassen und hat zu meinem Bruder gesagt er wird gehen und für das Kind bezahlen aber mehr nicht. Er konnte meinem Bruder auch nicht in die Augen schauen und mein Bruder hat ihn darauf angesprochen, dann ist er aufgestanden und gegangen. Ich denke Gespräche bewirken da nichts. Er ist in seinen Augen absolut Fehlerfrei.

Ja die Familie drängt den kleinen mit Sicherheit zur Heirat, zum lernen wurde er noch nie gedrängt außer von mir, aber da hatte ich dann auch wieder Ärger weil ich mich nicht einzumischen habe.

Auch wenn ich den Weg hierher erst jetzt gefunden habe bin ich froh dieses Forum entdeckt zu haben, und das war wirklich ein riesen Zufall. Ich hatte vorher von dem Begriff Bezness noch nie etwas gehört.

Ist der Unterschied zwischen Berbern und Arabern so groß?

Ich werde meine Tochter sobald sie da ist taufen lassen. Komme was wolle aber ich werde sie immer davor behüten sich mit einem Mann aus diesem Kulturkreis einzulassen. Ich denke wenn sie alt genug ist kann ich auch offen mit ihr darüber sprechen und sie wird für sich entscheiden können was gut für sie ist.

LG
Knutschi

[Thelmalouis]

Dann würde ich an deiner Stelle, deinen Bruder als Verstärkung dazu bitten.

Ich denke, dass dies auch Eindruck auf ihn macht, wenn er merkt, dass deine Familie hinter dir steht und ihm evtl. Schwierigkeiten oder Druck macht.
Vielleicht fügt er sich dann eher.

Mit einer deutsch / deutschen Trennung, wo man sich dann halt trennt, wenn es nicht mehr funktioniert, kann man das nicht vergleichen.
Korrigiert mich, wenn es anders ist.

[knutschi]

Hallo Thelmalouis,

er weiß dass meine Familie immer hinter mir steht, aber wie gesagt er ist auf das Gespräch mit meinem Bruder nicht eingegangen. Mein Bruder wohnt auch leider nicht in der Nähe, er war als er mit ihm gesprochen hat übers Wochenende hier.

Ich muss auch ehrlich sagen ich habe keine Angst davor, dass er mir etwas tun könnte. Sollte er es versuchen habe ich ja danach ein Ass im Ärmel und könnte so auch drum rum kommen, dass er seine Tochter sehen darf. Ich vermute so clever ist er, dass er da nichts machen wird.

[Thelmalouis]

Ok, dann will auch nichts hineininterpretieren, wo nichts ist.

[Agadirbleu]

Liebe Knutschi,

wenn dein Vater schon körperlich so angeschlagen ist, dann soll wenigstens dein Bruder mit dem KV sprechen, der soll doch nicht glauben, dass du ihm schutzlos ausgeliefert bist. Tacheles reden soll dein Bruder mit ihm. Er muss spüren, dass dich deine Familie unterstützt und Front gegen ihn gemacht wird, dass er innerhalb deiner Familie zur persona non-grata degradiert wird!

Je ungebildeter, umso mehr wird auf Äußerlichkeit Wert gelegt, um ihr Analphabetentum (übertrieben gesprochen) zu kompensieren. je ärmlicher die Verhältnisse aus denen sie stammen, umso rigoroser gehen sie vor. Im allgemeinen sagt man, dass die marokkanischen Araber zwar genauso schlitzohrig sind wie die restlichen ethnischen Gruppen in Marokko, aber sie sind nicht so zäh und skrupellos wie die Berber, die mit eiserner Disziplin bis zur Selbstaufgabe etwas durchziehen. Im Geschäftsleben wurde ich meistens von Berbern über den Tisch gezogen und das Verhalten von Geschäftsleuten war am schändlichsten, wenn sie schon die Reise nach Mekka gemacht haben und sich Hadij nennen durften.

Versuche dich zu schonen, du hast nicht zu funktionieren - soll er zur Hölle fahren.
und das Portemonnaie lass geschlossen, du benötigst das Geld für Dich und die Kleine.

Alles Liebe,
Agadirbleu

[Schachtelhalm]

Sind sie Berber oder Araber?

Ich bin gerade über diese Frage gestolpert. Was macht es für einen Unterschied ob Berber oder Araber ? Der Kulturkreis ist doch derselbe, oder was für Unterschiede gibt es da?

Interessant fand ich auch die Empfehlung, während der Schwangerschaft zu jammern. Wie anders wird denn in diesen Kulturkreisen auf Krankheit reagiert?

Ich stosse auf immer mehr Beznessfälle in meiner Umgebung. Das ist zunehmend ein Thema für mich geworden.

Gruss von Schachtelhalm

[knutschi]

Liebe Agadirbleu,

In wie fern sollte denn ein Gespräch zwischen meinem Bruder und ihm aussehen?

Ich weiß nicht was er ihm sagen könnte was ich nicht auch sage. Bzw. er wird sich vor dem Gespräch mit meinem Bruder sowieso drücken. Es ist nicht ganz so einfach meinen Bruder zu einem Gespräch dazu zu holen, da er ja weiter weg wohnt und auch nicht immer hier her kommen kann. Ich will die "Sache" aber in den nächsten Tagen über die Bühne bringen. Wie gesagt, wenn es sein muss werde ich ausziehen und mir dann in Ruhe eine Wohnung suchen. Ich habe hier zwar alles aufgebaut und uns ein schönes Nest gebaut, auch grad für die kleine, aber die Möbel habe ich schnell mitgenommen. Ich habe Gott sei Dank genug Freunde, die mir dabei helfen würden.

Ich möchte einfach nur noch irgendwie zur Ruhe kommen vor der Geburt. Und mit ihm unter einem Dach ist das nicht mehr möglich.

Ich stelle auch immer mehr fest wie Egoistisch er und sein Bruder sind. Die Familie ist nur auf Vorteile aus. Gestern gab es sogar Streit mit dem besten Freund der beiden, weil er sich für den Bruder um eine neue Couch gekümmert hat und dieser sich nicht einmal dazu bewegen konnte mitzufahren um die Couch abzuholen. Die lassen sich von allen bedienen und sehen bei sich selbst keine Fehler. Das ist so unglaublich.

[Darinka]

In wie fern sollte denn ein Gespräch zwischen meinem Bruder und ihm aussehen?
Ich weiß nicht was er ihm sagen könnte was ich nicht auch sage.

Liebe knutschi, es geht wenn dann vorallem darum zu zeigen, dass Dein Bruder voll hinter Dir steht. Das bringt ggf. deutlich mehr als wenn Du Deinen Willen alleine kommunizierst. Das hat in seiner Welt eine ganz andere (und große) Bedeutung. Versuche das aus Sicht seiner Kultur zusehen, nicht aus unserer.

Liebe Grüße
und auch Dir (trotz allem) einen schönen Start in die Woche
Darinka

[Thelmalouis]

Jetzt muss ich doch nochmal was dazu schreiben, es lässt mir keine Ruhe.

Genau so. Es spielt keine Rolle, ob der KV sich auf ein Gespräch einlassen will. Er muss merken, dass er nicht den "Hugo" mit der machen kann und sich gar nicht erst traut, dir Steine, was die Trennung betrifft, in den Weg zu legen. Ganz zu schweigen von dem späteren Umgang mit eurem Kind.

wenn dein Vater schon körperlich so angeschlagen ist, dann soll wenigstens dein Bruder mit dem KV sprechen, der soll doch nicht glauben, dass du ihm schutzlos ausgeliefert bist. Tacheles reden soll dein Bruder mit ihm. Er muss spüren, dass dich deine Familie unterstützt und Front gegen ihn gemacht wird, dass er innerhalb deiner Familie zur persona non-grata degradiert wird!

Je früher du ihn los wirst und reibungsloser, umso besser. Der Tipp von Agadirbleu finde ich daher sehr hilfreich.

[knutschi]

Hallo ihr Lieben,

denkt ihr also, dass es in etwas so aussehen könnte?

Ich spreche mit ihm sage ihm klipp und klar dass es hier jetzt nicht mehr gemeinsam weiter geht und bitte ihn auszuziehen und das so schnell wie möglich. Und ich meinen Bruder bitte dann am Wochenende ggf. her zu kommen, mit ihm zu sprechen und ihn auch darauf hinzuweisen, dass es das beste ist wenn er schnell geht?

Oder sollte mein Bruder direkt beim Trennungsgespräch dabei sein um ihn dann so zu sagen unwissend zu überfallen und vor vollendete Tatsachen zu stellen? So dass er schneller den Rückzug macht?

Es tut mir leid, aber ich bin wirklich verwirrt langsam. Ich kann mir auch nicht wirklich vorstellen, dass wenn mein Bruder mit ihm spricht das etwas an dem Gespräch ändern könnte, ich habe eher Angst dass ich dann danach mehr ausbaden muss, weil er sich angegriffen fühlt durch meinen Bruder.

[Anaba]

Agadirbleu hat recht, du solltest unbedingt ein männl. Familienmitglied an deiner Seite haben.
Es zeigt ihm, dass du nicht allein bist und die Familie hinter dir steht.
Vielleicht kann dein Bruder ein paar Tage zu dir kommen und dich unterstützen.
Denn du solltest bedenken, selbst wenn er jetzt von Trennung redet, sieht es anders aus,
wenn du die Trennung einläutest.
Ich wünsche dir alles Gute und behalte einen klaren Kopf.

[Schachtelhalm]

Hallo Knutschi,

aus eigener Erfahrung weiss ich, wenn Gespräche bisher wenig oder gar nichts gebracht haben, nutzt das nächste und übernächste auch nicht.

Wer nicht will der hat schon, das scheint auf Deinen Beznesser zuzutreffen.

In solchen Fällen (wenn ein Gespräch nichts bringt) habe ich es mir angewöhnt, mir meine Fronten klar zu machen, und nur noch Ansagen zu machen. Also zu sagen, was ich beabsichtige zu tun. Wobei es sehr wichtig ist, ihm keine Möglichkeit zu geben, Dir daraus einen Strick zu drehen. D.h., je weiniger Informationen Du ihm gibst, umso besser bist Du geschützt.

Also würde ich ihm nicht sagen, dass Du seine Vaterschaft nicht preisgeben willst, wohin Du ziehen willst, etc.

Ich bin einmal einfach ausgezogen, als der Mann nicht da war. Ich war einfach weg. Es war ein Deutscher, aber auch jemand, der immer seinen Vorteil wahrnehmen wollte. Deshalb ist meine Intuition wahrscheinlich auch so gut ausgebildet. Es gibt auch bei Deutschen diese Bezness Haltung, auch wenn es hier nicht so heisst.

Mag sein, dass das nicht die feine englische Art ist, aber wenn sich jemand auf keinerlei Kompromisse einlassen möchte, und in einer Beziehung geht es nicht anders, sondern für sich immer nur das Bestmögliche herausholen will, sind solche klaren Schnitte nötig, finde ich, und zwar, um sich selbst zu schützen. Frag Dich immer zuallererst, wie Du Dich dabei fühlst. Er weiss es für sich nämlich recht gut.

Zu allererst steht Dein und Deiner Tochter Selbstschutz im Vordergrund, der Deiner Familie und Deiner Freunde, die zu dir halten. Und dann erst kommen alle anderen. D.h. nicht, dass Du unanständig sein sollst, aber konsequent. Das ist ein Unterschied!

Frauen neigen dazu, immer alles erklären zu wollen, sie wollen unbedingt verstanden werden. Männer ticken aber so nicht, jedenfalls nicht, wenn sie nicht lieben. Und arabische offensichtlich noch einmal nicht. Frauen vergessen dabei oft, dass sie dem Gegenüber die Möglichkeit geben, einen auszutricksen. Männer diesen Schlages wollen nämlich immer nur Dein Bestes, im wahrsten Sinne des Wortes. Gib es ihm deshalb nicht!!

Ich bin mir nicht einmal sicher, ob diese Männer durch ihre Erziehung sogar liebesunfähig sind. Liebe funktioniert nur auf Augenhöhe, und nicht von oben nach unten.

Deshalb an dieser Stelle noch einmal: keine Informationen, die ihm eine Handlung gegen Dich ermöglichen, sondern nur die klare Ansage, dass er ausziehen soll.
Punkt.

Ich wünsche Dir alles Gute,

Schachtelhalm

[Schachtelhalm]

Noch was, halte das Gespräch möglichst kurz, beschränke Dich auf ein paar wenige Statements. Das kann man vorher gut übern, damit Du nicht aus dem Konzept gebracht wirst. Antworte selbst auf Einwände von ihm nur mit diesen eingeübten Sätzen, so dass das Gespräch automatisch versandet. Mir hat damals eine Psychologin sehr geholfen mit diesem Tipp. Es hat funktioniert. Warum also nicht auch bei Dir.

Die Idee, Deinen Bruder mitzunehmen ist sicher sehr gut. Ein Mann an Deiner Seite gibt Dir mehr Autorität. Denn er nímmt dich ja nicht ernst.
Nochmal alles Liebe,
Schachtelhalm

P.S. Ich fühle sehr mit Dir, es ist eine furchtbare Situation mit einem Baby dies Erfahrung zu machen.

[Maddalena]

Hallo liebe Knutschi,

ich habe deinen Beitrag gelesen und mir ist dabei richtig schlecht geworden.

Zum einen, bin ich gerade selbst schwanger und bekomme in einigen Tagen mein Mädchen und ich kann mir kaum vorstellen, was Du gerade durchmachst - bitte fühl dich ganz doll von mir gedrückt! und zum anderen, bin ich selbst ein Kind aus einer Binationalen Ehe, das in das Land ihres Vaters entführt wurde.

Ich finde nicht, dass Du dich mit der veränderten Situation abgeben musst weil Du diesen Mann nun mal ausgesucht hast. Du hast vorher nicht damit gerechnet, dass sich sein Verhalten so schlagartig ändern würde. Ich finde es sogar sehr bewundernswert, dass Du auf die neue Situation reagierst und nach Lösungen suchst. Das ist jetzt, meines Erachtens mehr als angebracht.

Natürlich ist nicht jeder Muslim auch ein Entführer aber mir scheint es so,als würde diese Familie mit System arbeiten und gut vernetzt sind sie auch noch. Ich arbeite im Moment an einem ähnlichen Fall. Es geht um ein entführtes Mädchen, die Mutter hat immer mit dem Vater gut kooperiert, wie in allen solcher Fälle aber jetzt kann man nicht mal herausfinden, wo genau auf der Welt sich das seit Jahren verschwundene Mädchen überhaupt befindet. Mehr kann und darf ich zu diesem Fall nicht sagen.

Der Grund, warum viele Entführungsopfer kein gutes Verhältnis mehr zu dem zurückgebliebenem Elternteil aufbauen können, resultiert aus der Tatsache, dass sie sich jahrelang im Stich gelassen fühlen. Sie verstehen nicht warum der andere Elternteil nicht genug getan hat um sie zu beschützen. Dass Du dir jetzt schon Gedanken darüber machst wie Du dein Kind, vor seinem Bezness Vater schützt, finde ich also sehr sinnvoll und bewundernswert. Ich kann Dir nur raten, vorsichtig zu bleiben.

Zu deinem Freund: ich denke hier handelt es sich um eine Familie, die sehr erfolgreich Bezness betreibt. Wenn in einer muslimischen Familie schon geduldet wird, dass die Tochter mit einem italiener zusammen lebt, dann zeigt es ganz deutlich, wo in dieser Familie die Prioritäten liegen. Das Wichtigste in dieser Familie ist Geld und Status!!!

Was den Bruder angeht: ich kenne diese Studentenmasche sehr gut. Oft ist das Geld auf dem Sperrkonto(eigentlich immer) nicht zum Ausgeben gedacht. Die Verwandte, denen das Geld gehört, wollen es nämlich zurück haben und haben es nur zur Verfügung gestellt damit der Junge Mann ein Visum bekommt. Mein sehr wohlhabender Onkel hat oft solche "Kredite" vergeben. Die jungen Männer hatten NIE vor, auch wirklich zu studieren. Genauso wie bei dem Bruder deines Freundes. Ich bin mir sicher, dass dein Freund seinen Bruder genau instruiert hat, was zu tun ist denn traditionell ist es eher seine Aufgabe seinen kleinen Bruder das beizubringen, was er schon weiß. Auch wenn es Dir nicht bewusst war weil dein Freund sich vorher immer anders benommen hat, ist er genauso durchtrieben und verlogen wie sein kleiner Bruder. Nur hatte der kleine keinen Grund dir etwas vorzuspielen. Dass er genauso lieb und nett wie dein Freund sein kann, siehst Du selbst auch!

Während ich all das schreibe, habe ich ein schweres Herz. Hier sind zum Glück genug Menschen mit Erfahrung, die dich nach bestem Wissen und Gewissen beraten wie Du dich jetzt schützen kannst. Du bist also nicht allein!

Ich hoffe du triffst die richtigen Entscheidungen für dich und dein Kind! ich wünsche Dir nur das Beste <3

[Thelmalouis]

Liebe Knutschi,

ich kann dir nur raten, wie ich vorgehen würde.

Du weißt auch nicht wie er reagiert, wenn du es im alleine beibringst und er merkt, dass es dir ernst ist.
Und vor allem wagst du es, ihm den Laufpass zu geben. Dies war ein weiterer Grund, warum ich dir in meinem 1. Post zur männlichen Unterstützung geraten habe. Ist vielleicht nicht so deutlich rübergekommen.

Ich drück dir die Daumen.

[knutschi]

Vielen Dank Schachtelhalm.

Ich werde es genau so versuchen, daher werde ich noch ein paar Tage brauchen um mich auf das Gespräch vorzubereiten. Ich weiß auch dass dieses Gespräch mir nur etwas bringen wird wenn ich wirklich stark genug bin die Trennung endgültig durchzuziehen. Das schwierigste an der Situation ist für mich einfach die Wohnsituation. Wäre es meine Wohnung hätte ich da viel mehr Möglichkeiten, aber so wird er mir immer wieder sagen, es ist auch sein Haus.

Da ich die Kaution und alles weitere bezahlt habe werde ich ihm genau das auch klar machen, dass er gerne bleiben darf und ich gehe, er mir aber umgehend die Kaution zu überweisen hat, andernfalls werde ich rechtliche Schritte einleiten. Wenn es ihm ans Geld geht zieht es doch meistens am besten und ich denke er wird dann auch schneller die Flucht ergreifen als er eigentlich wollte. Liebe schmerzt bei ihm nicht aber der Geldbeutel tut sehr weh wenn er leerer wird.

Ich möchte einfach versuchen auch wenn es recht aussichtslos ist die Beziehung sauber zu trennen um es auch für die Kleine angenehmer zu machen.

Vielen Vielen Dank Euch allen, ich bin so froh Euch gefunden zu haben.

[Ariadne]

Liebe Knutschi,
die Berber sind auch sehr stolz, nicht nur zielorientiert. Sie können es schwer verkraften, dass eine Frau etwas zu bestimmen hat oder eine Entscheidung trifft und sie damit konfrontiert. Mein Freund war Berber; sie geben immer an, dass bei ihnen die Frau eine ganz andere Stellung hat, als in den arabischen Familien, aber ich habe keinen Vergleich.

Du fragtest, was man ihnen sagen kann, damit weg sind: Er hat mir mehrmals gesagt, dass ich mit der Wortwahl sehr vorsichtig sein sollte und niemals zu ihm " verschwinde" sagen soll, sonst wäre er wortlos weg.
Bei vielen Aktionen, die er startete, hat er meine Meinung oder meine Rechte mitzuentscheiden übergangen.
Du sagtest in deinem Beitrag, dass er dein Selbstbewusstsein untergraben hat, das kann ich auch in meinem Fall bestätigen., ich hatte das Lachen verlernt, obwohl ich ein fröhlicher Mensch bin.

Sie sind stolz, unbeugsam und unbeherrscht. Ich glaube, dass die Userinnen auch in diese Richtung denken, wenn sie dir raten, jemanden dabei zu haben. Man weißt ja nicht wie ein Mann mit dem gekränktem Stolz reagiert. In Stresssituationen reagieren sie sehr aggressiv, sie sind einfach unbeherrscht. In deiner Lage hast du auch Anspruch auf Unterstützung, ich bewundere dich sowieso für deinen Mut. Ich hoffe das Beste für dich,
Ariadne

[knutschi]

Hallo Maddalena,

ja diese Familie spinnt ein Netz aus "Scheinehen" das wird mir immer bewusster. Heirat mit der Cousine. Der nächste 18 jährige heiratet eine fast 60 jährige die er im Netz "geangelt" hat und so geht es weiter. Die meisten der Onkels sind sowieso in Europa oder waren hier, selbst die Opas meines Freundes haben in Deutschland gelebt und sind dann nach Jahren zurück in die Heimat.

Ich findes es so unglaublich dass mir jetzt alles wie Schuppen von den Augen fällt, zuvor war das für mich immer eher ein Zeichen für eine "weltoffene" Familie.

Zu lesen, dass du selbst entführt wurdest tut mir so weh. Ich will mir gar nicht vorstellen wie es dir dabei ging. Ich werde alles tun um meine Tochter zu schützen.

Ist es denn sinnvoll vorab mit dem Jugendamt zu sprechen und ihnen mitzuteilen, dass er mehrfach mit einer Entführung gedroht hat, auch wenn das nicht der Fall ist?
Ich will ihr nicht unbedingt den Umgang mit ihrem Vater verbieten bzw. verwehren, aber vielleicht gibt es so die Möglichkeit auf einen Umgang mit Beisein einer Person des Jugendamtes? So dass sie immer geschützt ist.

Ich wünsche dir eine tolle Geburt.

LG
Knutschi

[knutschi]

Dankeschön Ariadne,

ich weiß dass er sehr ungehalten ist. Gestern gab es ja wieder einen sehr großen Streit bei uns. Er hat mich angelogen und ich habe ihn wie des Öfteren "enttarnt" da ist er völlig ausgerastet und hat mir die Schuld daran gegeben. Ich sei Schuld dass er lügt etc. Ich kann dann aber auch nicht einfach ruhig bleiben, bin in die Küche gegangen hab ihm ne Flasche trinken und was zu Essen vor die Nase gestellt und hab gesagt ein Moslem der im Ramadan lügt darf auch gerne was essen.

Daraufhin ist er natürlich völlig ausgetickt hat ein Loch in den Wohnzimmertisch geschlagen (bereits das 2. mal) und hat sein Handy komplett zerstört.
Es ist ein riesiges Agressionspotential da und dessen bin ich mir auch bewusst, aber vor mir hat er immer halt gemacht egal worum es ging.

Einerseits ist sein Stolz nicht zu brechen, andererseits denke ich mir dass ein Mann mit Stolz doch so niemals handeln würde.

Das mit dem Lachen geht mir genau so, ich schaffe es zwar noch nach außen so zu scheinen als könnte ich lachen, aber im inneren sieht es so aus, dass ich keine Kraft für nichts mehr habe und es im Moment auch keine "guten Gefühle" mehr gibt. Genau deshalb muss es ein Ende haben, ich möchte wieder lachen, mich auf mein Baby freuen und nicht immer Angst vor Lug und Betrug haben.

LG
Knutschi

[Franconia]

Nachdem hier immer wieder angesprochen wird wie sehr der Vater dem Kind schaden könnte...

Über das moralische Für und Wider gewisser Handlungen kann (und wird) man sich streiten und deswegen das mal ganz außen vor gelassen.

Aber haben sich diejenigen, die davon abraten den Vater anzugeben mal Gedanken darüber gemacht, wie das Praktisch umzusetzen ist?

Die Behörden sind nicht von gestern und lassen sich nicht so leicht abspeisen. Die TE lebt mit dem KV zusammen (und das schon einige Zeit), wofür es sicher zig Nachbarn gibt, die das auch bestätigen können. Da zählen die Behörden ganz leicht 1 + 1 zusammen und der Schwindel fliegt mit allen (negativen) Folgen für die TE auf, wenn sie Vater unbekannt angibt. Denn auf sich beruhen lässt das JA das z.B. nicht, die forschen da schon nach.

Zudem weiß der werdende Vater von der Schwangerschaft und wird es möglicherweise auch nicht so auf sich beruhen lassen von der TE ganz außen vor gelassen zu werden. Das Argument, "du überlässt mir das Kind alleine und verzichtest auf alle Rechte, dafür geb ich dich nicht als Vater an und du musst keinen Unterhalt zahlen" zieht in meinen Augen nicht, denn wenn er nicht zahlen will, dann wird er so oder so nicht zahlen - wie man sich arm rechnet wissen diese Männer auch wenn sie sonst in Mathe grottenschlecht sind.

Fliegt der Schwindel auf - entweder weil sich die Behörden einmischen oder der KV auf seine Rechte pocht, dann wirft diese Lüge ein ganz schlechtes Bild auf die Mutter. Sie wollte dem Vater das Kind vorenthalten (egal ob berechtigt und aus welchem Grund) und da verstehen die Behörden keinen Spaß, sondern es macht sie erst mal zu einer schlechten Mutter (in den Augen der Ämter). Ob sie damit dann dem Kind einen Gefallen tut sei dahin gestellt, sich selbst handelt sie aber sicherlich unnötig viel Ärger ein.

Das er sich von Paulus zum Saulus gewandelt hat ist tragisch, das er kein Interesse an seinem Kind hat noch viel mehr. Aber seine Aussage dazu reicht genauso wenig aus um ihm den Umgang verbieten zu lassen wie die Tatsache, dass er sich von lieb und nett zu einem egoistischen Ar... gewandelt hat.
Auch das er die TE wie den letzten Dreck behandelt und sie nur noch als Putzfrau, Köchin und evtl. Bettgespielin sieht reicht nicht als Argument um ihm den Umgang zu verwehren.

All diese Dinge wird im Zweifel jedes Gericht in der Luft zerreißen mit dem Argument, auch wenn er sich der TE gegenüber wie der letzte Ar... verhält, so kann er doch ein guter Vater sein.
Und ein Hinweis auf alle möglichen Gefahren (z. B. Kindesentzug durch den Vater) werden auch nicht greifen, so lange es dafür keinen konkreten Anhaltspunkt gibt (z. B. eindeutige Drohungen in die Richtung vor Zeugen).

Daher nochmal mein Rat sich mit einem Anwalt zu unterhalten bevor man irgendwelche Schritte macht.