Behält er seinen Aufenthalt? - Kindesvater & Betrüger aus Ghana

[Melali]

Hallo liebes Forum,

ich bin mit ihm in einer prekären Lage. Vielleicht habt ihr Erfahrungen und könnt mir etwas zum weiteren Vorgehen berichten.

Ich werde meine Geschichte mit ihm noch hier an anderer Stelle darstellen, wichtig ist mir jedoch jetzt in allererster Linie unser gemeinsames Kind. Es ist gerade einmal 17 Monate alt und ich habe vor Kurzem wegen wiederholter psychischer und physischer Gewalt des ghanaischen Kindesvaters gegen mich (Deutsche) ein 2-wöchiges Kontaktverbot erwirkt. Er hat die Vaterschaft schon vorgeburtlich anerkannt und auch eine Sorgeerklärung unterschrieben.

Gerade erst vor Kurzem - nach über einem Jahr des Kampfes mit Behörden, Polizei und nur mithilfe vom Anwalt (den ich zum großen Teil selbst bezahlt habe) - hat er einen Aufenthalt nach Paragraph 28 Abs. 1 S.1 Nr. 3 AufenthG zum zwecke der Personenfürsorge erhalten. Wir haben hierfür bei der Ausländerbehörde beide unterschrieben, dass wir in einer Lebensgemeinschaft leben und für das gemeinsame Kind Sorge tragen.

Nun ist es so, dass ich nicht mehr möchte, dass er bei mir (auf meine Kosten!) wohnt. Erst recht nicht nachdem er mir mehrfach damit 'gedroht' hat zum Jobcenter zu gehen und wir damit eine Bedarfsgemeinschaft bilden würden, bei der ich wieder einmal - wie schon das gesamte Babyalter entlang - einseitig für ihn zahlen müsste (da er ja bisher weder Aufenthalt noch Arbeitserlaubnis hatte und ich in Vollzeit tätig bin und war). Davon abgesehen ist er teilweise aggressiv - vor allem dann, wenn man rechtmäßige Miete einfordert o.ä.- , er glänzt immer wieder mit Abwesenheit, kifft regelmäßig (auch vor dem Kind in der Wohnung) und spricht nichts mit mir und meiner Familie ab. Er kommt und geht wie und wann er will, die Zeit der anderen (aka Betreuungszeit für das Kind) ist ihm schlicht und ergreifend völlig schnuppe. Ich habe ihn deshalb darum gebeten, sich schleunigst eine andere/ eigene Unterkunft zu suchen. Die Dokumente dafür hat er ja nun.

Ich frage mich nun wie es weitergehen soll, seine Sachen hat er am Tag des Polizeieinsatzes mitgenommen. Das Jugendamt hatte nun auch angerufen und ich hatte einen Termin. Ich erklärte, dass ich dem Kind zur Liebe und natürlich aus Eigenschutz nicht mehr mit dem Kindesvater zusammenleben möchte. Für eine Umgangsregelung wäre ich offen, obwohl ich glaube, dass er sich sowieso an nichts hält/ halten kann.

Ich frage mich aktuell, ob er seinen Aufenthaltstitel verliert, wenn wir jetzt keine Lebensgemeinschaft mehr bilden. Das würde ich nicht wollen für ihn, unabhängig davon, was er mir und unserem Kind angetan hat. Warum? Weil er ohne Aufenthalt abtauchen und gar nicht mehr "greifbar" sein könnte. Auch eine vernünftige Umgangsregelung (ggf. Unterhalt) ist nur möglich, wenn er hier in DE einen legalen Status besitzt. Vielleicht hat ja jemand Erfahrungen mit einer solchen Situation? Auch wie man am Besten vorgehen könnte.

[Fierrabras]

tja, allen unseren Behörden, so auch der Ausländerbehörde, ist die Vater-Kind-Beziehung unglaublich wichtig, da werden zum Teil sich wehrende Kinder zu begleiteten Treffen mit ihren Vätern gezwungen...
also denke ich mal, das wird auch hier so sein.

[karima66]

Genau, über das Kind hat er eigenständigen Aufenthalt bis das Kind 18 ist.

Du kannst dich belesen im Thread „ Mütter und ihre Kinder in binationalen Beziehungen“ hier, da steht Vieles dazu.

[Cimmone]

Guten Tag Melali,

Herzlich Willkommen im Forum 1001 Geschichten. Das Team wünscht Dir einen guten Austausch.

[chavah]

So, ich versuche mal, das alles ordentlich zu sortieren. Hier geht doch einiges durcheinander, und das bringt nicht weiter. Es sind verschiedene Stränge auch separat abzuarbeiten. Zunächst würde ich über einen Anwalt die Wohnungssituation klären. Also, die Zuweisung der Wohnung zur alleinigen Nutzung durchsetzen, notfalls mit gerichtlicher Hilfe. Das dürfte nicht allzu schwer sein. Warum hast du den 2-wöchigen Wohnungsverweis nicht dazu genutzt? Hier ist jetzt Konsequenz gefragt. Dieses hin und her (leider sehr häufig) macht es natürlich schwierig. Warum soll in einer höchstpersönlichen Sache der Staat konsequenter sein als du?

So, wenn du ihn raus hast, ist erst einmal ein ganz wesentlicher Schritt geschafft. Dann bist du alleinerziehend; dann bekommst du für das Kind auch Unterhaltsvorschuss, denn ich gehe davon aus, dass er nicht zahlen wird. Ist zwar nicht die Masse, aber trotzdem, hilfreich, klar. Wichtig ist in diesem Zusammenhang, dass er wirklich nicht mehr bei dir lebt, du also den Status der "Alleinerziehenden" hast. Sorge dafür, dass die Meldebehörde und auch das Ausländeramt von diesem Status erfahren.

Jetzt zur Vater/Kind Beziehung. Da würde ich erst einmal gar nichts tun. Wenn er das Kind sehen will, dann muss er sich drum bemühen. Nie vergessen, derjenige, der eine Aktion startet, ist immer in einer etwas schwächeren Situation als derjenige, der reagiert. Also, ihn nicht in deine Wohnung lassen, er soll wenn er will aktiv werden, und darlegen, wie er das wo organisiert, u.s.w. Aber erst einmal muss er Vorstellungen entwickeln, das ist ganz wichtig. Du solltest recht zeitig versuchen, das Jugendamt ins Boot zu holen; ich würde es in dem Augenblick tun, wenn er Ansprüche geltend macht.

Es ist nicht so, dass das Jugendamt insoweit irgendwas regeln darf, auch wenn es häufig so tut. Es darf vermitteln, gegebenenfalls Umgang beaufsichtigen, im Streitfall ist immer das Gericht zuständig. Und, es gibt keinen Automatismus, aus dem sich ergibt, dass er bis zur Volljährigkeit des Kindes hier bleiben darf. Da sind eine Reihe von Faktoren zu berücksichtigen. Aber kann dir doch einerlei sein, wenn er dauerhaft aus deiner Wohnung ist, du ihn nicht mehr finanzieren musst.

Also, sofort zum Anwalt, die Frauenhäuser haben in der Regel Listen mit Anwälten, die in diesen Fällen erfahren sind. Mit einer dauerhaften Wohnungsregel sind bei dir schon viele Sachen geregelt. Und dann sieht man weiter.

Du siehst, alles gar nicht so schwierig. Man muss es nur konsequent und professionell tun.

Viel Erfolg!


Chavah

[Ponyhof]

Ich verstehe noch nicht soooo ganz, was genau du eigentlich möchtest. Also für Dich und Dein Kind.

Die Idee, dass er sich zu irgendeiner akzeptablen Form von Vater mausert, mit dem es irgendwie einen Umgang geben kann mag ein frommer Wunsch sein- das, was Du schreibst (und wie Bezness funktioniert) spricht absolut dagegen. Bitte verabschiede Dich von dieser Vorstellung, und ziehe Dein Ding durch.

Er bedroht Dich, er ist gewalttätig, ihm ist sein Kind so egal, dass er sich nicht drum schert und sogar dessen Gesundheit gefährdet. Es geht ihm nur darum, einen Aufenthalt zu haben, eine Bleibe, die ihm bezahlt wird, und Geld, was er irgendwo abgreifen kann. Dein Kind und Du sind Mittel zum Zweck, mehr nicht. So, wie er mit Dir und Deiner Familie umgeht, zeigt er doch ganz deutlich, was er von Euch hält: Nix.

Es kann -und sollte!!!- Dir daher völlig egal sein, was mit seinem Aufenthaltstitel wird, wo er lebt und woher er Geld bekommt- solange es nicht Deins ist. Dieses "dass er den Aufenthalt verliert, würde ich nicht wollen"...warum? Jemand, der dich ausnutzt, bedroht, dein Kind gefährdet, gewalttätig ist, und sich an keine Absprachen hält (=keinerlei Respekt vor Dir, deiner Familie und Eurer Zeit hat), sprich, ein absoluter Egoist ist, dem sollst Du hier weiter zum Aufenthalt verhelfen, und der soll brav vom hiesigen Steuerzahler (auch Dir!) alimentiert werden? Es ist ja nicht "der Staat", der alles von seinem Unterhalt bis hin zu den Polizeieinsätzen, die Dich schützen, bezahlt. Sondern es sind auch DEINE Steuern, im Prinzip finanzierst Du das Ganze (zumindest mit!)- zusätzlich dazu, dass du privat eh alles für ihn zahlst. Und wenn ich dann deine Geschichte -zumindest das, was du bisher schriebst- lese, frage ich mich: Warum tust Du Dir das an? Was willst Du? Und wie soll das weitergehen/enden? Ewiger Kampf und Krampf, bis das Kind 18 ist? Der wird sich nicht ändern, das hat er die letzten 2 Jahre nicht gemacht. Und warum sollte er auch? Du kümmerst Dich, Du zahlst, er macht, was er will- und du ziehst bisher trotzdem keine (kaum) Konsequenzen, zumindest keine, die ihm wirklich wehtun (=aufenthaltsrelevant sind).

Das wird so weitergehen, solange Du da nicht wirklich aktiv wirst bzw. solange Du ihn weiter "schützt". Ob der in Ghana ist oder sonstwo, ist für die eh nicht existente Vater-Kind-Beziehung völlig egal. Im Gegenteil: So einen "Vater" braucht kein Kind. Deine rare Zeit könntest Du ganz Deinem Kind widmen, anstatt dich mit ihm auseinandersetzen zu müssen. Ohne ihn hast Du auch eine Chance auf eine neue, gewaltfreie Partnerschaft, und Dein Kind hat eine Chance auf einen (Stief)Vater, der sich liebevoll kümmert und mit Euch ein richtiges Familienleben will. Vielleicht auch noch Geschwister etc.- aber das wird nichts, solange Du dich mit ihm herumärgern musst, und seine Probleme zu Deinen machst.

Daher: Bitte kläre für Dich, was DU möchtest. Und sei ehrlich zu Dir und schiebe nicht Dein Kind vor: Für Dein Kind ist ein stabiles, sicheres und gewaltfreies Zuhause viel wichtiger als der Kontakt zu so einem "Vater".

[chavah]

Ponyhof, hier sind wir wirklich einer Meinung; volle Zustimmung. Wer lange in der Frauenarbeit professionell oder ehrenamtlich tätig war, wird bestätigen, dass dieses Phänomen völlig unverständlicherweise so gefühlt in mehr als 50% aller Fälle vorkommt. Ganz sicherlich, am Anfang, also der Einstieg in so eine Lebenssituation ist Bezness. Aber irgendwann sind wir doch dann an einem Punkt angekommen, an dem wir feststellen müssen, dass wir es mit einer stinknormalen schrecklichen Beziehung zu tun haben, in den ich den Frauen durchaus ein Mitverschulden gebe. Nicht am Anfang, ganz klar. Aber später. Mensch, wird denn nie darüber nachgedacht, was man seinen Kindern antut, die das alles miterleben müssen?

Hier in unserem Fall fällt wie so häufig in den Fällen mit Auslandsbezug auf, dass die Frauen/Opfer erwarten, dass über den Umweg Ausländerrecht letztlich der Staat höchstpersönliche Probleme löst. Das kann er nicht, und das ist auch völlig richtig. Da kämpft hier in unserem Fall die Fragestellerin wie eine Löwin für ihr Junges für diesen Mann. Dass er hier bleiben darf, und das alles mit erheblichem finanziellen Aufwand. Und das trotz ständiger Misshandlungen. Sie nutzt die 14-Tagesfrist, die ihr nach dem Gewaltschutzgesetz eingeräumt wurde, um ihre Sachen zu regeln nicht, und erwartet jetzt was? Ich verstehe das wirklich nicht.

Sie ist doch in einer unglaublich starken Situation, wie wir sie leider in so Fällen nur selten haben. Sie scheint finanziell unabhängig zu sein, lebt in einer eigenen Wohnung, scheint Beruf und Kind gut unter einen Hut zu bringen. Das ist doch ganz prima. Raus aus der Wohnung bekommt sie ihn, das ist ja jetzt ganz wichtig. Das ist ihre Verantwortung, auch gegenüber dem Kind. Und alles andere hat sie im Augenblick nicht zu interessieren. So Fälle müssen Schritt für Schritt abgearbeitet werden. Ich sehe da wirklich keine Probleme, außer dass man sich hier selbst im Weg steht. Ich hoffe sehr, dass das jetzt endlich mal im Kopf der Fragestellerin ankommt.

Chavah

[karima66]

Dass Melali sich nicht mehr meldet kann mit Weihnachten zu tun haben oder aber mit den letzten Worten von chavah.

Die Zeilen von Ponyhof und auch von chavah halte ich für so wichtig und deshalb finde ich es schade, dass im letzten Beitrag dann doch sehr vorwurfsvoll und anklagend persönlich geschrieben wird, niemand hat darauf Bock, schon gar nicht in ihrer Situation.
Bei allem Verständnis wenn man aufgrund von Erfahrungen die Contenance mal verliert, kann ich gut nachvollziehen, gedanklich tue ich das auch oft, aber man kann es nicht Jemandem so vor den Kopf knallen, meine Meinung und manchmal ist man wenn man in der Situation steckt noch nicht so schnell im Umsetzen.
Ich hab Melali so verstanden, dass sie nur überlegt wegen Umgang und Unterhalt und evtl Bürokratie es besser wäre er ist greifbar.
Und es braucht trotz allem wie er sich verhielt Zeit bis man es abhaken kann und verarbeitet hat.
Ich weiß es gibt viele Frauen die viel mit machen bevor sie handeln und wenn Kinder dabei sind möchte man klar, dass sie schnell diese aus der Situation nehmen.
Bei Melali hab ich den Eindruck, mag mich täuschen, dass sie sehr wohl schnell gehandelt hat und auch weiter dazu bereit ist.

Ich gebe es nur mal zu bedenken ,obwohl ich auch ein sehr pragmatischer Mensch bin der sich immer schnell aus unguten Umständen befreit hat, dass so ein Druck und bestimmendes Auftreten meist das Gegenteil bewirkt.

Hoffe Melali du meldest dich wieder und schreibst noch wie angekündigt deine ganze Geschichte.

[chavah]

karima, das Gezuchte geht hier doch schon seit Jahren. Der Mann ist gewalttätig, sie schreibt, dass er nicht nur ihr, sondern auch dem Kind "was angetan" hat. Und ehrlich, da bin ich dann sehr sensibel. Klar braucht es Zeit, um zu realisieren, dass ein Lebenskonzept gescheitert ist. Das tut weh, schrecklich weh, ich hab das auch erlebt, ich weiß, was da in einem abgeht. Nur, wann bitte ist denn nach etlichen Jahren der richtige Zeitpunkt gekommen? Wenn das Kind so groß ist, dass es auch die Misshandlungen der Mutter voll mitbekommt? Sorry, sie muss JETZT handeln. Das wollte ich sehr deutlich rüberbringen, damit sie sich nicht selbst die Hucke voll lügt. Das hilft ihr doch gar nicht.

Ich finde es großartig, wie sie ihr Leben und das des Kindes managed. Hatte ich doch schon geschrieben; sie scheint geordnete Verhältnisse zu haben, das ist doch schon mal eine ganz tolle Basis. Sie wird also ohne diesen Schmarotzer wesentlich entspannter zurecht kommen. Und, wenn er dort nicht mehr lebt, dann kann sie von der Unterhaltsvorschusskasse Unterhalt für das Kind bekommen. Das ist doch auch sinnvoll.

Nochmals: schleunigst professionelle Hilfe holen, damit die Wohnungssituation sich endlich entspannt. Sie ihr Geld für sich und das Kind hat. Alles andere hat Zeit. Den Auszug dem Ausländeramt und dem Einwohnermeldeamt mitteilen. Das ist deshalb wichtig, weil es sein kann, dass er noch irgendwelche Bezüge erhält, die letztlich beiden, also ihm und ihr zuzurechnen sind. Damit da keine Probleme aufkommen.

So, alles, alles andere hat Zeit. Irgendwann muss man dann vielleicht mal das Sorgerecht angehen, aber im Augenblick kein Bedarf. Wegen der stabilen Verhältnisse/des Lebensumfelds der Frau kann man sich mit allem anderen Zeit lassen, so dass sie auch Zeit hat, sich psychisch auf die neue Situation einzustellen. Nur, sie muss jetzt anfangen, Zauberfeen gibt es leider nicht.

Und, bis er raus ist, bitte sauber Protokoll führen, wann er kommt, wann er geht. Nur rein sicherheitshalber. Vielleicht braucht man das mal als Argumentationshilfe. Jedenfalls ist es für einen Anwalt eine sehr große Hilfe.

Chavah

[StrivingForLight]

chavah,

ich schätze Deine durchdachte und konsequent zielgerichtete Vorgehensweise sehr. Sie ist meiner sehr ähnlich.

Was mich aber erstaunt: Was geht denn hier seit Jahren?

Wir lesen seit vielen Jahren mit, und wenn wir meinen, etwas beitragen zu können, versuchen wir, zu unterstützen.
Doch jede/r neue Threaderöffner/-eröffnerin befindet sich in einer ganz persönlichen akuten Notsituation. Daran sollten wir denken. Auch wenn sich die einzelnen Geschichten immer wieder sehr ähneln, es sind und bleiben stets ganz individuelle Notfälle, die wieder individuelle Hilfestellung brauchen – und die Hilfesuchenden sind keine Befehlsempfänger.
Völlig unabhängig davon, wie bekannt uns mitunter jeder Einzelfall vorkommen mag und wie oft wir uns vielleicht wiederholen mögen, Geduldsverlust ist keine Lösung.
Von daher stimme ich Karima zu.

Nichts für ungut und Grüße

Striv

[chavah]

Du hast mich gründlich missverstanden. Das "es geht so seit Jahren" bezog sich überhaupt nicht auf das Forum, sondern auf die konkrete Frage von Melali.

Chavah

[StrivingForLight]

Aha, dann entschuldige bitte, Chavah.

Doch ich möchte noch einmal betonen: Melali befindet sich zurzeit in einer sich zugespitzten Notsituation, in der sie Zuspruch braucht, um die Kraft zu finden, sich aus dieser Situation zu befreien.
Wir können niemanden retten. Wir können nur so etwas wie ein vielleicht möglicher „Hilfeanker“ sein, mitfühlend zuhören, die Hand reichen und gemeinsam beratschlagen.
Das ist schon viel und bewährt sich doch ganz offensichtlich seit mehr als 20 Jahren.
Ungeduld und "Spitzen abschießen", so in der Art "Nun mach doch endlich mal", bewährt sich auf keinen Fall.

[Cimmone]

Das "es geht so seit Jahren" bezog sich überhaupt nicht auf das Forum, sondern auf die konkrete Frage von Melali.

Liebe Chavah,

Natürlich kommen immer wieder User ins Forum mit den für uns "gleichen" Problemen und Fragen. Für Melali ist die Situation aber neu!

Wenn man jahrelang in der Beratung arbeitet, tauchen immer wieder die gleichen Fragen auf. Auch ich schätze Deine strukturierten Vorgehensweisen, zeigen sie doch einen Weg auf, der unverschnörkelt ist. Dein Ton ist allerdings immer mal kritikwürdig. So wie hier. Vielleicht machst Du mal ein bisschen Pause vom Forum, um ein bisschen Abstand nehmen zu können.
Ein fröhliches Chanukka wünsche ich Dir.

[chavah]

Danke für den Hinweis, bitte meldet mich ab, oder sperrt mich, und alles ist gut.

Chavah

[Fierrabras]

Hallo Chavah

warum Dich denn sperren? Das würde ich nicht gut finden.
Fast alles von Deinen Beiträgen war völlig richtig, es war vielleicht etwas undiplomatisch ausgedrückt.
User Effendi (der wohl hier leider nicht mehr schreibt, jedenfalls habe ich lange nichts mehr von ihm gelesen) hat auch immer wieder gesagt, dass die Ausländerbehörde nicht dazu da ist, um Eheprobleme zu lösen.

Schöne Feiertage und frohes Neues Jahr wünscht Fierrabras

[kirschtorte]

Den Aufenthalt verliert er nicht wenn ihr kein Paar mehr seid und nicht mehr zusammen wohnt. Den Aufenthalt hat er ja wegen dem Kind bekommen und nicht wegen dir. Deshalb wollen sie ja auch unbedingt Kinder.
Solange er sich auch nur selten um das Kind bemüht und sich hier und da mal blicken lässt, ist sein Aufenthalt gesichert.
Steht er denn mit im Mietvertrag? Gemeldet ist er sicherlich bei dir...
Du kannst über einen Rechtsanwalt oder auch selber Antrag stellen auf Wohnungszuweisung, dass die Wohnung also allein dir und dem Kind zugewiesen wird. Das muss natürlich begründet werden.
Bei mir war es vor Jahren ähnlich. Ich hatte mich beim Jugendamt beraten lassen. Die sagten ich soll seine Beleidigungen und Geschrei aufnehmen und jedesmal die Polizei rufen. Schon beim ersten Mal haben die Polizisten ihm klar gemacht, dass er hier nicht mehr wohnen kann. Er kam dann in ein Hostel bis er eine eigene Wohnung fand.
Ganz ehrlich, spar dir und dem Kind den Psychoterror und hau den raus! Kein Kind braucht sowas täglich zu erleben. Wenn er dem Umgang dann nicht nachkommt ist es auch so. Keiner braucht ein Vater der keiner sein will.