ist wohl alles Verarschung!!

[stanzi]

Also das ist hier keine Verarschung, das will ich erst mal klar stellen!!! wer mir nicht glaubt, kann mir eine PN schicken und ich gebe euch dann auch meinen richtigen Namen!!!
Diese Unterstellung ist eine Unverschämtheit!!!

Erstmal noch ein Wort zu Moppel@: du musst hier nicht für meinen Mann ständig in die Bresche springen. Mein Mann kennt die Situation und ich habe ihm nie etwas aufgedrengt und werde ihn auch niemals etwas aufdrängen. Jede Entscheidung, die er trifft, ist einzig und allein SEINE Entscheidung. Da er ein sehr intelligenter Mann ist, wird er schon das Richtige tun!!

Ob ich es zulasse, dass der Vater des Kindes das Kind für seine Zwecke BENUTZT muss ich mir noch überlegen. Ich habe hier viele Meinungen gelesen, die mir auch wirklich weitergeholfen haben, aber ich muss mir noch für mich überlegen, was ich für mein Kind für am besten halte, nicht für mich!!

@VG: ich wohne zur Zeit alleine mit meinen beiden Hunden, um genau zu sein seit 4 Wochen. Ab und zu habe ich telefonischen Kontakt zum Vater des Kindes. Er ruft mich ständig an, will mit zu Untersuchungen oder mir Vorschriften machen.
Ich liebe diesen Mann nicht und was damals wirklich in mir vorgegangen ist, wird mir wohl nur meine Psychologin, bei der ich nächste Woche wieder einen Termin habe erklären können.

In der Beziehung mit meinem Mann habe ich immer unsere Gespräche sehr geschätzt. Ich konnte/kann einfach über alles mit ihm reden, aber mit dem Kindesvater ist das nicht möglich. Er hat kein Interesse an meiner Person oder gar an den Themen, die mich interessieren, er versucht mich zu verändern und zu unterdrücken. Leider habe ich das jetzt erst erkannt. Mit seiner Exfreundin hat er das gleiche Spiel abgezogen, sie hat sogar Panik vor ihm! Was sollte ich an so einem Mann lieben, jetzt wo ich das alles mit klarem Verstand betrachte???

@Marisska,ich bewundere dich ungemein das du dir das alles"hier" antust!,anstatt das hier verständnis und hilfe kommt-werden dinge unterstellt..unglaublicher art!,an deiner stelle hätte ich schon die rauchenden socken.

eigentlich habe ich hier still mitgelesen.dir möchte ich alles alles gute wünschen ,du wirst deinen weg finden.(du brauchst dich vor niemanden hier rechtfertigen!)

lieben gruß stanzi

[stanzi]

@stanzi: vielen Dank für dein Verständnis und deine Worte!!!!!!

gern geschehen....knuddler.,an erster linie steht wohl" deine" gesundheit an erster stelle.ich wünsche dir liebevolle ärzte und menschen in deinem umfeld.

[Arabella]

Es ist wie es ist, was geschehen ist ist geschehen, die Zeit kann man nicht zurück drehen!

Deshalb auch von mir Hut ab vor dir Merisska ! Es ist nie einfach Fehler einzugestehen und wohlbedacht antwortet Merisska hier, wie sie für das Kind entscheiden wird, möchte sie sich noch überlegen.

Rechtfertigungen sind nicht nötig, auf Vorwürfe ist evtl .gar nicht einzugehen. Wichtig ist eher welche sinnvollen Ratschläge hier gegeben werden können.
Liebe Merisska, nicht den Glauben verlieren es gibt auch Sozialarbeiter die nicht vorwurfsvoll arbeiten sondern Problem lösend!
Deinem Noch- Ehemann meinen Respekt, er scheint dich sehr zu lieben und zu ehren mit all deinen Fehlern und Schwächen!
Alles Gute
Arabella

[Pamela]

Moppel,
da Du es Dir zur Aufgabe gemacht hast hier im Forum für die Rechte der (AE-) Väter einzutreten, vertrete ich mal die Rechte des ungeborenen Kindes.

Was meinst Du würde sich ein Kind wünschen?
Ein Elternpaar, das zusammen lebt, gemeinsam erzieht nach einheitlichen Werten, und für das Kind da ist, und zwar finanziell sowie emotional?
Oder eine zeitlebens schwierige Situation mit dem Erzeuger ("Vater"), der zwar nicht zahlt, aber wo es geht dazwischen funkt, da er ja Interesse am Kind heucheln muss (wegen der AE), und ansonsten als Vater sowieso eine Niete ist?

Weißt Du, für mich steht der Schutz eines Kindes über den Rechten der sog. "Väter"!

Paulske,
wenn ich der Meinung bin diese Geschichte ist ein Fake, dann beschäftige ich mich nicht damit. Da wär mir doch meine Zeit zu schade.
Weshalb schreibst Du hier?

[Galadria]

Weißt Du, für mich steht der Schutz eines Kindes über den Rechten der sog. "Väter"!

Ich habe hier auch nirgendwo gelesen, dass jemand etwas gegen die Erziehung und das Groß-Werden in der deutschen Familie hat. Aber es ist nicht in Ordnung dem rechtmäßigem Vater komplett eins auszuwischen, weil er nun nicht (mehr) in das Bild der Mutter passt.
Mal krass gesagt: Der Nigerianer war gut genug, um die Frau in ihren Leidensphasen aufzufangen...sie ist mit ihm längerfristig eine Affäre eingegangen, hatte sich sogar von ihrem Mann für ihn getrennt und schreibt nun alles ihrer Krankheit/ Unzurechnungsfähigkeit zu.
Nun war er anscheinend sehr dominant und man könnte ihm natürlich das Ziel unterstellen, nur eine "Dumme" finden zu wollen, die ihm den Aufenthalt sichert.
ABER sie ist eben von ihm schwanger geworden (und ich glaube nicht, dass es VON IHM geplant war), aber es ist passiert, weil die Verhütung nicht funktioniert oder ausgelassen wurde. Jetzt, nachdem wieder bewusst wird, wie wertvoll und schön die Ex-Beziehung war, wird der Nigerianer jedoch knallhart abserviert- soll sich nicht mehr melden- keine Ansprüche stellen und die Klappe halten.
So einfach ist es aber nicht...vllt. könnte ihm wirklich etwas am Kind liegen, was über Rechnungen hinausgeht. Vllt. möchte er ein Besuchsrecht oder ähnliches wahrnehmen- aber klar zum liebevollen Neuanfang mit dem Ex passt das eben nicht. Und DAS finde ich nicht ok.
Denn hier wird der Nigerianer vllt schlechter gemacht, als er überhaupt ist, um eine Ausrede zu haben ihm das Kind zu verwehren.

[Micky1244]

Meresska hat am Anfang des Threads geschrieben:

"V. stammt aus Nigeria (Igbo). Er ist seit 6 Jahren hier in Deutschland, spricht gut Deutsch. Er erzählte mir am Anfang, dass er eine Aufenthaltsgenehmigung weil er mit einer deutschen Frau eine Tochter hätte. Er erzählte mir von seiner Wohnung, seinem Vermieter, dass er einen Arbeitsvertrag in einem Schlachthaus hätte.

Ich weiß nicht warum, aber innerhalb von kurzer Zeit hatte dieser Mann mich im Griff.Ich denke, das lag einfach an meinem psychischen Zustand, aber egal. Ich bescheuerte Pute ließ mich auf ein Verhältnis mit diesem Mann ein.

Während dieser Zeit stellte sich heraus, dass seine Exfreundin eine Kroatin ist und das Kind auch kroatisch ist, dass er nur eine Duldung besitzt und in einem Asylantenheim lebt. Auch bei seiner Arbeit handelt es sich um Schwarzarbeit und selbst sein Geburtsdatum ist nicht ganz klar, es geistern mehrer Daten herum. Bei einem ist er 38, bei einem anderen ist er 28. Aber all das wollte ich nicht sehen."

Ergo:
Er hat bereits ein Kind von einer Europäerin, allerdings nicht mit der passenden Nationalität, daher keine AE, er weiß, dass er durch ein Kind mit einer Deutschen die AE bekommt.
Meresska, weißt du, wer diese Frau ist, ob er sich um das Kind kümmert ? Kannst du eventuell Kontakt zu ihr aufnehmen?

[Pamela]

Liebe Galadria,

Du schreibst als würdest Du dieses Forum nicht kennen und hättest noch nie etwas von den Machenschaften von Asylbewerbern (Scheinehen, AE-Kinder etc.) gehört.

Der Nigerianer war gut genug, um die Frau in ihren Leidensphasen aufzufangen

Merisska schrieb nirgendwo, dass V. ihr ein guter Zuhörer oder Freund gewesen wäre. Ganz im Gegenteil!

In der Beziehung mit meinem Mann habe ich immer unsere Gespräche sehr geschätzt. Ich konnte/kann einfach über alles mit ihm reden, aber mit dem Kindesvater ist das nicht möglich. Er hat kein Interesse an meiner Person oder gar an den Themen, die mich interessieren, er versucht mich zu verändern und zu unterdrücken. Leider habe ich das jetzt erst erkannt. Mit seiner Exfreundin hat er das gleiche Spiel abgezogen, sie hat sogar Panik vor ihm! Was sollte ich an so einem Mann lieben, jetzt wo ich das alles mit klarem Verstand betrachte???

ABER sie ist eben von ihm schwanger geworden (und ich glaube nicht, dass es VON IHM geplant war), aber es ist passiert, weil die Verhütung nicht funktioniert oder ausgelassen wurde.

Wie bitte?
Von ihm nicht geplant?
Meinst Du das jetzt im Ernst?

vllt. könnte ihm wirklich etwas am Kind liegen, was über Rechnungen hinausgeht. Vllt. möchte er ein Besuchsrecht oder ähnliches wahrnehmen-

Denn hier wird der Nigerianer vllt schlechter gemacht, als er überhaupt ist, um eine Ausrede zu haben ihm das Kind zu verwehren.

Und vielleicht hast Du vergessen, dass Asylbewerber sich meist ihren Aufenthalt nur über Heirat und / oder Kinder sichern können.
Was sagst Du denn zu den ganzen Lügen bezüglich seines Aufenthalts?

[Funny]

@ Galadria: Was soll das denn? Lies doch den gesamten Thread nochmal. Es steht bereits erklärt, wie es dazu kommen konnte, dass Merisska schwaner wurde. Auch, dass es sich bei V um einen Beznesser handelt ist nicht mehr abzustreiten. Wenn er statt eines Kindes ein Holzbrett für seine EA hätte zeugen können, hätte er es gemacht und wäre genauso verliebt in das niedliche Ding, nämlich gar nicht. Es wird ihm sicher nicht darum gehen, ein liebevoller Vater zu werden! Ich würde ihn erstmal außen vor lassen.

Merisska, ich an deiner Stelle würde mich, wie auch schon mehrfach gesagt, erstmal um die Schwangerschaft und um deine Gesundheit kümmern. Ignoriere V! Wenn das Kind da ist und du Vater unbekannt angibst, wirst du sehen, ob er sich rührt. Dann kannst du immernoch sagen, ja er ist der Vater, (kann ja dann auch möglicherweise bewiesen werden, da kenn ich mich nicht mit der Rechtslage aus...) aber ich möchte nicht dass er Umgang hat. Dokumentiere jetzt alles genau, droht er, war er je gewalttätig? Das sind keine Fragen, die du hier jetzt beatworten musst, aber überleg einfach, was du im schlimmsten Fall gegen ihn in der Hand haben könntest, um damit vor Gericht punkten zu können. Denn wenn es so ist, dass er deinem Kind gefährlich werden könnte, dann ist das nicht zum Wohle des Kindes und dann braucht es seine Wurzeln auch nicht kennenzulernen bzw. der Typ nicht am Erziehungsprozess teilnehmen.

[Micky1244]

Liebe Meresska,
das ist ja übel, hast du schon mit deinem Anwalt gesprochen ? Du hast an anderer Stelle davon geschrieben, dass du nicht möchtest, dass er dir noch dazwischen funkt, so langsam verstehe ich, was du damit wohl meinst. Diese Dimensionen hatte ich nicht erwartet.
Freu dich auf Morgen, ich wünsche dir, dass du ein gutes Gespräch mit deinem Mann hast.

[Moppel]

Hallo

Moppel,
....

Was meinst Du würde sich ein Kind wünschen?
Ein Elternpaar, das zusammen lebt, gemeinsam erzieht nach einheitlichen Werten, und für das Kind da ist, und zwar finanziell sowie emotional?
Oder eine zeitlebens schwierige Situation mit dem Erzeuger ("Vater"), der zwar nicht zahlt, aber wo es geht dazwischen funkt, da er ja Interesse am Kind heucheln muss (wegen der AE), und ansonsten als Vater sowieso eine Niete ist?

Weißt Du, für mich steht der Schutz eines Kindes über den Rechten der sog. "Väter"!

..

Das tragische daran ist das Kinder sich ihre Eltern nicht aussuchen können, was an der gemeinsamen Verantwortung der Eltern für das gemeinsame Kind aber rein gar nichts ändert.
Zur Zeit weiß niemand wie sich der Vater des gemeinsamen Kindes nach dessen Geburt verhalten wird und weil das so ist, hat zur Zeit auch niemand das Recht ihm seine Rechte als Vater streitig zu machen.
Und jetzt was allgemeines, nicht auf den Fall bezogen.
Auch wenn du es nicht hören willst.
Wenn ein Hallodri der Vater ist, dann gibt es auch eine Frau die genau den Hallodri wollte. Frau hat die Wahl den Vater festzulegen und somit auch die Konsequenzen zu tragen wenn es schief geht. Es wird höchste Zeit das Frauen lernen diese Verantwortung auch zu übernehmen.
Der Vater hat kein Recht sie sitzen zu lassen/sich nicht zu kümmern und sie keines ihn auszusperren. Nur das wird dem gemeinsamen Kind gerecht.
Gruß
Moppel

[Canim]

Hallo Moppel,
das ist ein wenig einseitig gedacht. Natürlich hab ich als Frau auch Verantwortung, aber es gibt auch Umstände, die passieren, ohne dass Frau darüber nachdenkt, aus vielerlei Gründen. Hier sind die Gründe doch einleuchtend dargestellt.
Und ja, ich habe eine Verantwortung, nämlich in erster Linie dann mal die meinem Kind gegenüber. Und wenn mir dann klar wird, dass mein Kind als Eintrittskarte dient, dass mein Kind als Druckmittel dient, dass meine ganze Familie mit Mord bedroht wird, dass mir angedroht wird, mir das Kind wegzunehmen, dass es irgendwo in der Türkei bei Verwandten aufwachsen wird, dass kein Unterhalt gezahlt wird, was mache ich dann?
Dann sehe ich zu, dass der Erzeuger gar nichts, aber absolut gar nichts mit meinem Kind zu tun bekommt. Und bei mir war das von Anfang an nicht klar, sondern es kristallisierte sich erst später heraus, wozu alles gedacht war. Ich ging von einer ganz normalen binat. Ehe aus. Wir waren nur 5 Jahre auseinander, wir waren sogar länger als nur ein oder zwei Jahre verheiratet. Es lief alles gut, bis die ersten Unstimmigkeiten auftauchten.
Wie ist dann deine Meinung? Dann ist der Erzeuger immer noch gefordert? Oder wie? Da war lange nicht zu sehen, dass er nicht nur ein Hallodri war, sondern ein ganz übler Typ.

Meine Verantwortung galt da wohl in erster Linie meiner gesamten Familie und meinem jüngsten Kind. Und der bin ich vollumfänglich gerecht geworden.

Gruß
Canim

[Stern]

Der Vater hat kein Recht sie sitzen zu lassen/sich nicht zu kümmern und sie keines ihn auszusperren. Nur das wird dem gemeinsamen Kind gerecht.

Die Erde ist eine Scheibe und sonntags regnet es aufwärts.

Wenn ein Hallodri der Vater ist, dann gibt es auch eine Frau die genau den Hallodri wollte. Frau hat die Wahl den Vater festzulegen und somit auch die Konsequenzen zu tragen wenn es schief geht. Es wird höchste Zeit das Frauen lernen diese Verantwortung auch zu übernehmen.

Hach ja, diese furchtbaren Frauen, die von früh bis spät nach den dämlichsten Männern suchen, um genau die als Väter für ihre Kinder auszusuchen. Und wie ehrlich diese Männer alle sind. Wenn sie Lügen und Betrügen, dann sagen sie das sofort, sie verbergen niemals etwas, denn sie wollen ja, dass jede Frau sofort erkennt, was sie für Idioten sind.

Ja genau, solche Männer sucht sich Frau gezielt aus, weil sie die einzige ist, der die Wahl bleibt, während die armen Männer völlig willenlos als Vater ausgewählt werden. Neeee ist die Frauenwelt aber auch blöd und schlecht.

Gott sei Dank, sind die Frauen nicht halb so doof, wie Du sie gerne hättest. Denn im Gegensatz zu Dir, können sie voraussagen, wie sich dieser … (so was sagt man nicht) benehmen wird als Vater. Genauso, wie seinem anderen Kind gegenüber und wie sich ein Beznesser, der Kinder zeugt zum Zwecke des Aufenthalts (selbst wenn die Mutter dabei zu sterben droht) eben verhalten.

Und Gott sei Dank gibt es noch Menschen auf dieser Welt, die grundsätzlich bereit sind, den ein oder anderen Gedanken zu fassen, ohne das jeweils andere Geschlecht für den Untergang der eigenen Welt verantwortlich zu machen.

Liebe Merisska, bitte nicht aufregen, hier hat wohl jeder so sein Päckchen zu tragen, auch Moppel – sie`s gelassen, es hat mit Dir wohl wenig bis nichts zu tun.

liebe Grüße, Stern

[Micky1244]

Renés Beitrag verstehe ich als "selbst Schuld".

Lieber René, wie frei sind Menschen wirklich in ihren Entscheidungen? Vor wenigen Wochen gab es dazu einen sehenswerten Beitrag bei Arte über das automatische Gehirn.
http://www.arte.tv/de/Das-automatische- ... 08806.html
Dass die Konsequenzen für das nicht immer verständliche Handeln getragen werden müssen ist unstrittig, so mancher Hallodri war nicht gleich als der Hallodri zu erkennen, der er wirklich ist. Sonst hätten die Hallodris wesentlich weniger Erfolg. Wenn es doch so einfach wäre, wie du es in deinem Beitrag darstellst!

[brighterstar007]

Hallo Canim,

unter halbwegs normalen Bedingungen stimme ich Moppel 100% zu.
Merriska hat nirgends geschrieben, dass der afrikanische werdende Vater sie und/oder ihre Familie mit dem
Tod bedroht oder, wenn sie nicht "spurt", ihr gemeinsames Kind auf immer und ewig in Nigeria bei seinen Ver-
wandten unterbringen will.
Auch ich bin nicht auf Biegen und Brechen darauf aus, dass der Vater sich bei eklatantem Fehlverhalten um sein
Kind kümmern "muss" - das geht ja rechtlich auch nicht, wenn ein entsprechender Beweis erbracht wurde.
Das Gleiche gilt aber auch für Frauen/ Mütter-egal welcher Herkunft/ Hautfarbe.

Liebe Grüße

Brighterstar

P.S: Wenn Rachegelüste, Verletzungen bei den Eltern durch Trennung, Verrat etc. da sind, muss zuerst DIESE Beziehung in halbwegs normale Bahnen gelenkt werden, damit sie wenigstens eine-für-alle-Seiten akzeptable Umgangsregelung für das
Kind hinbekommen können, sonst sind immer Störfrequenzen da, die eine Einigung verhindern.

[stanzi]

@Merisska- nur mal zur info- im netz gefunden.

Biologische Väter!



Europäischer Gerichtshof für Menschenrechte

Warum die Rechte leiblicher Väter gestärkt wurden

http://www.vaeternotruf.de/biologischer-vater.htm

lieben gruß stanzi

[Haram]

Hallo

Ja, wenn sie ihre Felle davon schwimmen sehen, zeigen sie ihr wahres Gesicht.


Gruss
haram

[Tabiba]

Liebe Merisska, ich habe eine besondere Frage, die hier schon mal gestellt wurde, aber nicht
richtig beantwortet wurde.
Ich verstehe nicht, warum ihr euch scheiden lassen wollt, wenn ihr doch einen Neuanfang plant
Wer von euch beiden möchte überhaupt die Scheidung? Wenn es dein Mann ist, kann ich ihn natürlich
verstehen. Ist das seine Bedingung: Erst Scheidung, dann versuchen wir, ob wir vielleicht doch weiter
zusammen bleiben?
Ich stelle mir die Situation, in der Du Dich befindest, sehr schwierig vor:
Du bist mit 43 Jahren zum ersten Mal schwanger
Risikoschwangerschaft (Alter, Krebserkrankung in der Vorgeschichte)
getrennt und allein lebend (bist Du finanziell abgesichert?)
bedrängt vom Kindsvater
Du weisst nicht, wie er sich nach der Geburt verhalten wird
Du weisst aber auch nicht, wie sich dein Noch-Ehemann nach der Geburt verhalten wird
Du bist auch psychisch nicht ganz gesund, wie Du selbst schreibst, zumindest zeitweise sehr labil

Habt ihr, d.h. dein Noch-Ehemann und Du, irgendwelche Vorstellungen, wie ihr diesen Neuanfang
angehen wollt? Wird er Dich vor und nach der Entbindung unterstützen?
Bist Du Dir wirklich sicher, dass er es wirklich auch will oder ist es eher eine Wunschvorstellung von Dir?

Wenn er wirklich weiter mit Dir leben möchte, warum lasst ihr Euch dann jetzt scheiden?
Damit das Kind nicht ehelich geboren wird?? Soweit ich es hier verstanden hat, wird es auch
nach einer Scheidung in deinem Fall zunächst als Kind deines Mannes angesehen werden, auch wenn
die Hautfarbe nicht so ganz passt.

Tabiba

[Funny]

So wie es jetzt einige geschrieben haben und ich es verstanden habe, wird dein Mann doch auch trotz einer Scheidung erstmal als der Vater anerkannt.
Aber die Angelegenheit mit der Scheidung ist doch in bezug auf V sowieso völlig unerheblich. Ob du jetzt verheiratet bleibst, dich scheiden lässt oder nie verheiratet warst spielt doch eigentlich erstmal keine Rolle. Wenn V seine Vaterschaft anerkennen lassen will, wird er Mittel und Wege finden, um das zu tun. So!

Was dann passiert, liegt dann erstmal in deinen Händen. Sollte sich herausstellen, dass er dann gefährlich für dich oder dein Kind wird, bist du gefragt, etwas zu unternehmen. Und ich finde erst dann! Soll aber auch heißen, dass du vorsichtig mit dem Kerl sein musst.
Deswegen, wie schon gesagt, dokumentier alles was du später verwenden könntest. Und die Wahrscheinlichkeit ist groß, dass er kein liebevoller Vater sein wird, der das Wohl des Kindes (nach unserem/meinem Verständnis) im Auge hat.
Allein was du erlebt hast, dass er dich kontrolliert und manipuliert hat, zeigt schon, dass er kein "guter" Mensch ist. Und halte Dir vor Augen, da hast du ja noch "gespurt"! Wenn er merkt, dass du dein eigenes Ding machst und nicht mehr spurst, und damit meine ich nicht ihn von Anfang an aus allem rauszuhalten, sondern einfach nur, dass du für ihn nicht als "seine" Frau verfügbar bist, deinen Arzt alleine auswählst etc., dann wird er vermutlich nicht netter werden und einlenken, sondern es mit anderen Mitteln versuchen! Er hat einen Plan, und zwar vermutlich die AE, wenn er seinen Plan gefährdet sieht, wird er seine Taktik ändern, keine Schmuse-SMS, dann könnten es Drohungen sein!

Also pass bitte auf dich auf und sichere dich ab, wo du nur kannst. Wenn dann doch alles harmlos ist, brauchst du ja nichts unternehmen, aber Vorsicht ist besser als Nachsicht!

[Rubinrot]

Hallo Meriska,

danke für die ehrlichen Worte, mit denen du die Fragen von Tabiba (und im Stillen auch von mir)
beantwortet hast. Ja, jetzt verstehe ich Euer diesbezügliches Vorgehen.
lieben Gruss und viel Kraft für das weitere Leben für Euch drei.
Rubinrot

[Elisa]

Merisska,

Dein Mann ist sehr ehrlich. Ja er kann es nicht wissen, wie seine Gefühle sich entwickeln. Und ich finde es gut so, wie ihr das macht. Sollte es sich so entwickeln, dass er Dich wieder lieben kann, ohne an den Typ zu denken, kann er das Kind immer noch adoptieren.

ich wünsche Dir viel Glück, vor allem, dass Du diesen durchgeknallten los wirst.

LG Elisa