Soll ich den Kontakt abbrechen?

[FrauB.]

Hallo prudence,

vielen Dank für deine Antwort.

Also wenn eine afrikanisch-deutsche Beziehung nach sagen wir mal 10 Jahren scheitert, dann ist der Grund immer Bezness?

Nein. Es tut mir leid, wenn ich mich missverständlich ausgedrückt habe.

Alle Menschen sind also deiner Meinung nach genau gleich, alle haben den gleichen Charakter, es gibt keine Menschen, die naiver oder gutgläubiger sind als andere? Alle Lebenssituationen und Beziehungen sind genau gleich?

Dir ist sicherlich klar, dass ich genau das nicht aussagen wollte und möchte dich bitten, mir ein wenig entgegen zu kommen.

prudence, es ist schön, wenn Menschen verliebt sind, nicht wahr? Verliebtsein beflügelt, macht fröhlich, gibt Hoffnung und Stärke und lässt vor allem den Eindruck entstehen, man habe da etwas ganz Besonderes für sich. Jede dieser Verliebtheiten wird als einzigartig empfunden, als eigene Welt, als besonders eben und herausragend. Sie verschaffen die Überzeugung, dass Liebe alles schafft und man für diese eine, ganz besondere Beziehung jede Hürde in Kauf nehmen kann.

Und genau das ist eine Illusion. Keine Beziehung ragt derartig heraus, aber das mag man erst dann wieder einsehen, wenn der Rauschzustand abebbt und das Hirn wieder auf Normalbetrieb läuft.

Weißt du, was das Problem mit Irrtümern ist?
Man kann über die eigenen nicht nachdenken - sonst hätte man sie nicht.
Jeder für sich ist überzeugt davon, eben nicht im Rausch zu sein und völlig klar zu denken.

...Du hast natürlich in vielen Dingen recht, aber du machst den Fehler, wie manch andere Userin hier auch, es auf ALLE Afrikaner, auf ALLE afrikanisch-deutschen Beziehungen zu übertragen.

Ich habe nicht auf alle Afrikaner und/oder alle afrikanisch-deutschen Beziehungen übertragen, ganz im Gegenteil. Ich schrieb dir sogar, dass du Recht hast damit, dass es klappen kann, erinnerst du dich?

Überprüfe dich mal selbst, prudence. Horche mal in dich hinein und finde heraus, ob du meinen Beitrag so verstehst, weil du es so verstehen möchtest, um einen Ansatzpunkt zu finden für eigene Gegenargumente. Du musst mir kein Ergebnis mitteilen, aber sei achtsam mit dir selbst und gib dir selbst möglichst viele wahre Antworten. Schiebe keinen Gedanken zur Seite, der deine momentanen Hochgefühle belästigt und stört - denke diese Gedanken zu Ende und sei dir selbst dein größter Kritiker.
Weißt du, ich kenne dich nicht, das hast du ja auch schon geschrieben. Folglich belastet es mich nicht, wenn du irgendwelche Probleme in deinem Leben hast, denn meines geht weiter wie vorher.

Ich kann nicht für alle schreiben, aber ich glaube nicht, dass dir irgendjemand dein Glück missgönnt oder madig machen möchte.
Mir jedenfalls ist es wirklich egal, ob du eine Beziehung hast und mit wem usw. Und entsprechend habe ich auch keine negativen Motive dir gegenüber.

Ich bleibe dabei:

Es kann klappen, wird es aber wahrscheinlich nicht.
Ob es Bezness ist oder nicht, ist in die Beurteilung noch garnicht eingeflossen.

Achte auf dich, dann wirst du alles richtig machen.

Und beachte, was Africus bereits schrieb: Akzeptiere nichts, was du in einer Beziehung mit einem Europäer nicht akzeptieren würdest.

Entschuldige keine Grenzüberschreitungen mit seiner Nationalität.

Klammere dich nicht zu lange an einen Traum, wenn Probleme auftauchen.
Zieh die Bremse, falls der Tanz losgeht.

FrauB.

[Evelyne]

Hallo prudence, Deine Eingangsfrage war doch "Soll ich den Kontakt abbrechen?" - stimmts?
Diese Frage hast Du Dir (nachdem, was Du hier alles schreibst) nie ernsthaft gestellt. Du hast diese Frage in keinem Kuschelforum für bi-nationale Beziehungen gestellt, sondern in einem Forum, dessen Mitglieder zu 85 % durch eben solch eine bi-nationale Beziehung geschädigt wurden. Viele wurden betrogen, belogen, eingesperrt, misshandelt und manche sogar ermordet. Einigen hat man die Kinder entführt, andere landeten völlig traumatisiert in Frauenhäusern oder benötigten psychologische Betreuung.

Welches Maß an Objektivität erwartest Du also von betroffenen Frauen, die Du anscheinend nicht einmal ernst nimmst ?

Du bist zum jetzigen Zeitpunkt vielleicht besser in einem Forum für bi-nationale Beziehungen aufgehoben - davon gibt es eine ganze Menge. Wenn Du Deine Eingangsfrage eines Tages begründen kannst, sind wir gerne für Dich da.

[FrauB.]

@ prudence

ich möchte hier nochmal gesondert auf dein folgendes Zitat eingehen, weil es sehr wichtig ist.

Alle Menschen sind also deiner Meinung nach genau gleich, alle haben den gleichen Charakter, es gibt keine Menschen, die naiver oder gutgläubiger sind als andere? Alle Lebenssituationen und Beziehungen sind genau gleich?

Wenn du irgendwo in dir drin die Meinung hast, dass anderen Frauen Bezness passiert ist, weil sie naiv, gutgläubig, dumm usw, sind, dann mach dich schnellstmöglich frei von dieser Meinung. Sie ist ein Irrtum.

Hier sind ausreichend Frauen, die mit beiden Beinen im Leben stehen, die grundsätzlich jede ihrer Handlungen vertreten können und nachweislich nicht unintelligent sind.

Bezness hat in sehr vielen Fällen mit Naivität oder Dummheit absolut nichts zu tun!
Denke niemals, dass du Betroffenen irgendetwas voraushast, das dich schützt.

Was dich einzig und allein schützen kann:

- VIEL Information über die Struktur von Bezness und über landestypische Gepflogenheiten und Überzeugungen.
- Die Vorstellungskraft, dass es DIR passieren könnte und entsprechende Wachsamkeit sowie sofortiges Handeln falls nötig.


FrauB.

[Pamela]

Die Ehe funktionierte trotz dieser "intensiven" Vorbereitung nicht . Als die Risse schon sehr tief waren , kam ich in näheren Kontakt zu einem Studenten der Sinelogie . Als ich ihm beim Studieren über die Schulter schaute , der auch längere Zeit in Shanghai lebte , begann ich zu begreifen , was alles schief gelaufen war ... wie oft wir uns gegenseitig verletzten , ohne es zu wissen - weil jeder hatte doch seine besten Manieren angewandt . ... wir scheiterten kläglich . Bei uns war es Verliebtsein , kein Bezness und finanziell hatten wir ein gutes Auskommen . Trotzdem waren die Unterschiede im Alltag zu hoch .

Zu wissen , wann welcher Kaiser gelebt hat oder wieviele Meter Seide ein kaiserliches Gewand hat , hilft überhaupt nicht im Alltag . Was Du wissen mußt ist , wie der Alltag in seiner Herkunftsfamilie und Verwandschaft geregelt ist - Wie lebt seine Mutter wirklich ? serviert sie den Tee ? schenkt ihn ein ? tut der Vater das für sie ? Verbringen sie geminsame Zeit ? Fahren sie in Urlaub ? Trägt sie am Meer einen Bikini ? Das Internet hilft bei solchen Recherchen auch nur in einem gewissen Umfamg weiter ...

Ausschlaggebend ist nicht , ob seine Schwestern und Brüder studieren , wie Onkel und Tante leben oder ob die Mutter studiert hat . Die Rolle , die seine Mutter in der Ehe spielt , wird er weitestgehend auf Dich übertragen wollen . Diese Ehe kennt er nämlich am besten/hat ihn geprägt .

Wenn Du Dich allumfassend darüber informierst und es kein Bezness ist , wird es noch schwer genug .

Zwoelfe

Liebe Zwoelfe,
ich finde Deinen Beitrag sehr hilfreich und gelungen. Du hast auf den Punkt gebracht woran auch Nicht-Bezness Ehen zwischen binationalen Paaren scheitern.

Liebe Prudence,
ich freue mich ehrlich wenn ich Nicht-Bezness deutsch-afrikanische Paare treffe. So oft komme ich mir nämlich allzu exotisch vor und denke an die Zukunft meiner Kinder in D, die sicher einfacher wäre wenn es mehr gemischte Ehen gäbe.
Du schreibst du hast 4 1/2 Jahre in einem afrikanischen Land gelebt? Möchtest Du nicht mehr darüber erzählen, wo und unter welchen Umständen?
Allzu oft treffe ich Volunteers, die nach ihrer Zeit in einem afrikanischen Land ähnlich begeistert sind.. Ich kann diese Begeisterung nicht mehr teilen - die Realität sieht nämlich anders aus. Wenns ums überleben geht wäscht eine Hand die andere. Die Menschen dort kochen auch nur mit Wasser.
Du beschreibst dich als pragmatischen Menschen, deine Äusserungen zu dem "afrikanischen Land" sind mir dafür zu schwärmerisch.

Du solltest dich von den Warnungen hier nicht angegriffen fühlen. Du jast ja quasi nichts zu Deinem Freund geschrieben und Frauen schreiben Dir zurück von IHREN Erfahrungen. Was hattest du denn erwartet?

[Bocanda]

@Bocanda: Dich habe allerdings immer noch nicht so recht verstanden mit deiner Objektivität.

Es geht hier nicht um meine Objektivität, sondern um Deine, die Du so in den Vordergrund stellst und dann doch nicht danach handelst.

Noch etwas, was Du eventuell auch nicht verstehst, was auf Dich aber zutrifft wie die Faust aufs Auge (nach meinem Empfinden) :

Die Frau ist die einzige Beute, die ihrem Jäger auflauert.
(unbekannter Verfasser)

Ich habe das glelche Gefühl wie Evelyne, Du wolltest einfach etwas anderes hören. Ich werde jetzt meine Zeit nutzbringender einsetzen und mich aus diesem Strang heraushalten.

Dir alles Gute bei Deiner Entscheidungsfindung, wobei Du Dich in meinen Augen bereits entschieden hattest als Du das Thema hier eröffnet hast.

[Tonopah]

@Tonopah: Zu deinem post gebe ich mal keinen Kommentar ab, weil ich ihn leider nicht ernst nehmen kann. Ich sage nur "99,9%", "einer von 100", "einer von 10.000".

Intelligente, fundierte Ratschläge nehme ich weiterhin gerne entgegen.

Au weia, ich habe nicht genau nachgerechnet...ich bitte vielmals um Verzeihung und werde mich demnächst mehr bemühen, wenn das ansonsten dazu führt dass Du den Inhalt meiner Posts komplett "nicht ernst nehmen" kannst.

Finde ich auch gemein dass Du wegen der mangelnden Prozentrechnung gleich den ganzen Post mitverurteilst - ist es nicht so dass Du da vielleicht "verallgemeinerst"und "pauschalisierst"...? Oder hast Du gar Vorurteile gegen Menschen die nicht rechnen können?

Im Übrigen war es kein Ratschlag, da hast Du recht, eher eine Feststellung (die Dir halt nicht sehr gefallen hat).

[Tonopah]

Aha, ich sehe gerade dass Dich ja eher meine mangelnde Erfahrung gestört hat, und wie ich so frech einfach behaupten kann dass es zu 99% schief geht...

Tja das kann ich einfach so machen, weil es eben so ist. Wenn man lange genug darüber liest dass weiß man sowas. (Du weißt das ja eigentlich auch, aber es soll am besten nicht zu Dir durchdringen...)

Deshalb auch der Hinweis auf die wichtigen Erfahrungen der anderen.

Warum das dann gleich als niveaulos eingestuft wird? Keine Ahnung. Du bist eben auf Abwehr gebürstet, auch wenn Du so tust als wärst Du wahnsinnig objektiv.

Zeige mir eine Beziehung die wunderbar klappt, dann zeigen Dir die Frauen hier 100 die nicht geklappt haben. (Achtung, ich habe "einfach so" eine Zahl genannt!)

Du kannst ruhig sagen, wenn Du meinst dass ich nicht recht habe, aber Du musst Dich nicht schon zu halben Beleidigungen hinreissen lassen, nur weil der Inhalt nicht zu dem passt was du Dir in Deinen Träumen ausmalst.

[Chemeli]

Ich habe das alles wahrscheinlich schon tausend mal gesagt, aber ich wäre froh und dankbar gewesen, wenn ich damals, als ich selbst 20 Jahre alt war und den ersten Kontakt zu Afrikanern oder Afro-Amerikanern aufgebaut habe, ein Internetforum voller erfahrener Frauen gehabt hätte, die mir in meinem jugendlichen Wahn so ein bißchen eine Bremse hätten sein können, indem sie ihre Erfahrungen mit mir geteilt hätten.
Bzw. mir diese mitgeteilt hätten.

Ich verstehe Prudence nicht, die anfänglich mit Zweifeln an ihrere Beziehung hier auftauchte und nun zur Advokatin der Afrikaner, die sie in Afrika kennen gelernt hat und die so ganz anders sind als alle, die wir je getroffen haben, wurde.

Eine Freundin von mir und ich haben uns, wenn wir mal wieder frisch verliebt und blind wie ein Huhn mit rosa Brille vor uns hinträumten, immer gegenseitig daran erinnert, dass es einfach KEINE AUSNAHME gibt.

Du kannst jung sein oder alt, dick oder dünn, hässlich oder schön sein, arm oder reich sein. Du kannst Heidi Klum sein oder Muttchen Braml von nebenan.
Die Menschen, die nach Europa kommen auf der Suche nach einem besseren Leben haben in Afrika oftmals sich selbst, ihre Schwestern oder all ihr bißchen Hab und Gut verkauft, um hier in das gelobte Land zu kommen oder auf den gelobten Kontinent.

Sie riskieren bei Überfahrten auf verkehrsuntauglichen Barkassen ihr Leben, nur um nach Europa zu gelangen.

Das sind Menschen, die über Leichen gehen, um an das zu kommen, was ihrere Meinung nach ein besseres Leben verspricht.

Hups, jetzt bin ich abgeschweift.
Also, wenn, dann gebe ich persönlich am ehesten, falls überhaupt, so einer binationalen Beziehung eine Chance, bei der der ausländische Part bereits eine gültige, möglichst unbefristete Aufenthaltsgenehmigung hat und einen Job.
Der also, wenn er denn eine Frau sucht, diese nicht braucht, um hier bleiben zu können.
Gut, dann kann man sein Glück ja versuchen.

Aber irgendwann kommt der Punkt, da regiert das Überich.
Da wird derjenige, mit dem du als Deutsche es hier zu tun hast, genauso denken und handeln, wie er es von seinen Eltern und Großeltern indoktriniert bekommen hat.
Das tun Menschen vor allem in Krisensituationen.

Been there, done that, got the T-Shirt.


Und dann wird es mehr als ungemütlich..........

[Nilopa]

Hallo prudence,

Du hast geschrieben:

Seine Exfreundin und er haben sich getrennt, weil sie nur noch wie gute Freunde oder Bruder und Schwester zusammenlebten. Ich nehme an, es fehlte die Leidenschaft. Mehr wollte ich fürs Erste nicht nachbohren. Ich kenne aber ihren Namen und könnte sie im Prinzip bei facebook anschreiben. Würdet ihr das empfehlen? Was soll ich ihr schreiben?

Falls er es ehrlich mit Dir meint, wird er verstehen, dass Du sie kennenlernen möchtest. (Achtung, das ist natürlich eventuell nur "unsere europäische Denke"!)
Aber sag es ihm logischerweise auch, sonst verwirkst Du sein Vertrauen, noch bevor es aufgebaut werden konnte.

Was genau Du ihr schreibst, welche Fragen genau Du sie fragen möchtest, dass musst Du schon selbst herausfinden!
Wichtig wäre es allerdings, herauszufinden, wie sie die Trennung tatsächlich erlebt hat.
Eine Trennung ist nämlich in den meisten Fällen doch eher schmerzhaft und mit gegenseitigen Vorwürfen verbunden.

Und falls es tatsächlich am Schluss so leidenschaftslos gewesen sein sollte, wie er es darstellt,
sollte sie Dir gegenüber, als neue potentielle Partnerin, eigentlich auch genauso leidenschaftslos auftreten.
...oder wie denkst Du darüber?

LG Nilopa

[Nilopa]

prudence, Du hast auch geschrieben:

Er hat auf jeden Fall keine positive Einstellung seinem Land gegenüber, eben aufgrund der Tatsache, dass die Reichen sich auf Kosten der Armen bereichern und dabei keine Rücksicht nehmen. Er hat keinen Kontakt zu Landsleuten hier.

und:

Ich habe 4 ½ Jahre in einem afrikanischen Land gelebt und zwar in einer katholisch dominierten Umgebung. Die Menschen (ja, auch Männer!), die ich dort kennen gelernt habe, waren die großherzigsten, liebsten Menschen, die ich je kennen gelernt habe, deswegen werde ich manchmal wütend, wenn ich die Verallgemeinerungen hier lese. Die Menschen dort waren selbstlos, warmherzig, haben jeden Menschen angenommen, waren nicht auf ihren eigenen Profit aus. Ich war mit den Menschen dort sehr eng befreundet und vertraut, habe viel von ihren Ehen/Beziehungen (auch gemischte), der Erziehung ihrer Kinder etc. mitbekommen. Natürlich ist es nicht überall so in Afrika, aber eine Ausnahme ist das trotzdem nicht.

Wer von Euch beiden kennt denn nun die Afrikaner inzwischen besser? Du oder er?
...und welche sind dann "eine Ausnahme"? ...die profitgierigen oder die selbstlosen?
...ist alles doch ein bisschen "paranoid", oder nicht?

Ich denke nicht, dass ich die Augen vor irgendwas verschließe, dafür bin ich einfach zu paranoid

[Pamela]

Liebe prudence,

ich kann Deine Reaktion nachvollziehen.
Aber wie ich Dir schon geschrieben habe, ich selbst habe keine negativen Erfahrungen gemacht. Ganz im Gegenteil. Leider bist Du nullkommanull auf meine Beiträge und Fragen an Dich eingegangen.

Das hinterlässt bei mir den Eindruck dass Du nicht wirklich vorhattest eine Diskussion bzw. ein "virtuelles Gespräch" hier zu führen.

Auch wenn in Deinem Fall die Ausgangssituation sehr gut aussieht fände ich es unseriös Dir einen Blankoschein für Deine Beziehung auszustellen.
Es hätte Dir weiterhelfen können Dich mit ein paar Afrikakennern hier auszutauschen - aber Du wolltest - ohne nähere Infos zu Deinem Partner - einfach nur hören dass alles toll und supi ist. Leider ist die Realität in binationalen Beziehungen oft um einiges schwieriger als bei deutsch-deutschen Paaren.

[Nilopa]

Ich habe auch mit anderen Leuten (Deutschen) geredet, die sich mit dem Thema auskennen und die meinten, ich sei doch paranoid, weil ich mich überhaupt an so ein Forum wende, obwohl ich doch eigentlich weiß, dass der Mann gar keinen Profit aus mir schlagen kann, da er ja schon die unbefristete Aufenthaltsgenehmigung hat und weitaus mehr verdient als ich.

Apropos "paranoid", warst Du das schon vorher oder bist Du das erst, seitdem Du ihn kennen gelernt hast?

[FrauB.]

prudence,

sieh das hier nicht so negativ.
Du hast jetzt eine Menge gelesen und bist ensprechend informiert, falls die Situation kippt - das ist doch was Gutes.

Viel Glück euch beiden!

FrauB.

[Jakobs_Weg]

danke für eure zahlreichen Antworten, ich habe sie jedoch teilweise nur überflogen, weil nicht alle mir wirklich weiterhelfen.

Das ist schade.

Schade vor allem deswegen, weil sich hier so viele Userinnen deiner angenommen haben, aus ihren Erfahrungen berichteten, worauf du achten solltest u.v.m.

Jede von ihnen hat sich die Zeit genommen, um dir zu antworten - und du wischt alle, die dir nicht gefallen, einfach weg bzw. überfliegst sie einfach, weil sie dir nicht weiter helfen?

Welche Antworten hättest du als Hilfe erwartet?

Wenn du mal Zeit findest, dann lies den Thread von Coralia "Das war's".

Leider sind der Kennenlernprozess und die Zeit vor der Ehe sowie die erste Zeit der Ehe im alten Forum geblieben (das mitsamt den dortigen Beiträgen nicht mehr existiert). Auch sind ihre Geschichte und die deine sehr unterschiedlich, obwohl ihr Ex-Mann und dein Bekannter beide Schwarzafrikaner sind.

Coralia hatte damals geprüft, was zu prüfen war, seine Familie als herzlich eingeschätzt und alles in allem so positiv und zuversichtlich bewertet, dass sie die Ehe freudigen Herzens und Vertrauen in eine gemeinsame Zukunft einging. Und dann kam der Tag X - so plötzlich und unerwartet wie ein unentdeckter Koment vom Himmel.

Leider kommt es häufig im Leben vor, was manche das "11. Gebot" nennen: "Du sollst dich nicht täuschen".

Mein Tipp wäre, auch wenn er dich vielleicht nicht interessiert: Immer wieder nachfragen, manche Lügen decken sich auf, weil sie nicht mit vorigen Aussagen überein stimmen oder weil sie stets wortgleich klingen, wie auswendig gelernt. Ebenso wäre es gut, etwaige Ungereimheiten nicht auf sprachliche Missverständnisse zurück zu führen. - Aber leider fliegt oft etwas, wenn überhaupt, erst durch "Kommissar Zufall" auf.

Der Anfang eurer Bekanntschaft jedenfalls hört sich unverfänglich an, verständlicherweise wächst deine Verliebtheit und es folgen somit auch Gedanken an eine eventuelle gemeinsame Zukunft, Träume und Wünsche setzen ein...

Dazu fällt mir ein Zitat von Oscar Wilde ein (danke an die Userin, die es erst kürzlich zitierte):
Wenn die Götter uns strafen wollen, erhören sie unsere Gebete.

Die Exotik diese Mannes, sein Anderssein als all die Männer aus deiner mittelbarer und unmittelbarer Umgebung, die Herausforderung dieser Beziehung, die Aussicht, dass das Leben mit diesem Mann spannender und aufregender wird als mit einem Einheimischen usw. - all das vermittelt einer verliebten Person, 1.) den will ich - und 2.) wir beide gegen den Rest der Welt.

Dazu lasse ich Frau Hannelore Hoger als "Bella Block" aus der gleichnamigen Krimiserie aprechen, in der man sagen ließ:
"Meine Großmutter sagte, das erste, das dir bei einem Mann auffällt, wird später der Scheidungsgrund sein."

Und nun bin ich auch schon still - und wünsche dir alles Gute!

[Evelyne]

Nicht selten schreiben hier Damen, die nur aufmischen wollen.

Und, liebe Never, meist sind es Frauen, die lt. ihrer eigenen Aussage "jünger" aussehen und allein ihrer "Schönheit" wegen geliebt werden. Gerade diese Frauen fallen dann, wenn sie begreifen, dass ihr Aussehen gar nichts genutzt hat, so tief, dass sie sich so schnell nicht mehr erholen. Verzeiht bitte meine Ironie, aber bei so viel Überheblichkeit, kann man manchmal nicht anders.
Und das am Rande:
Ich kenne durch unsere Arbeit bei CiB eV. einige Betroffene, die nicht nur intelligent sondern auch sehr gut aussehend sind (ohne dass sie es jemals betont haben) und trotzdem böse belogen und betrogen wurden.

Zum Abschluss noch ein paar Worte an prudence :
Alles, was man Dir hier mit auf den Weg gegeben hat, war ehrlich gemeint. Wir sind hier, um zu warnen und aufzuklären, sonst nichts. Ob Dein Freund es ehrlich meint, können wir nicht beurteilen, da Du keine Details erzählt und viele Fragen nicht beantwortet hast. Aber vielleicht liegt Never mit ihrer Vermutung richtig - in diesem Fall war es Schade um die Zeit, die viele Menschen für Dich geopfert haben.

[Zwoelfe]

Als relativer Neuling hier bekomme ich den Eindruck , dass hier in diesem Forum oft Frauen aufkreuzen , die nach einer vorgeschobenen Frage (wahlweise auch nach einer mit intellektuellem Anstrich gegebenen Antwort) mal so richtig austeilen wollen . All das vorher gehende Rat suchen und freundliche Getue dient dem Zweck , die User hier mal so richtig einzulullen um sie dann aufs Eis zu führen ... wie schön , wenn wer ausrutscht und aus eigener Kraft nicht mehr hochkommt ...

... mir kommt grade was hoch ...

Ich glaube auch nicht , das es noch etwas bringt , darauf hinzuweisen , dass allein der Druck und die Beobachtung "der Dorfgemeinschaft" dazu beiträgt , dass sich jemand "besser aufführt" als im fernen Europa , wo diese Kontrollfunktion entfällt - siehe "die Touri"s , die sich in Urlaubländern auch gern ganz anders geben wie in der Heimat

Zwoelfe

[Bocanda]

Aber vielleicht liegt Never mit ihrer Vermutung richtig - in diesem Fall war es Schade um die Zeit, die viele Menschen für Dich geopfert haben.

Liebe Evelyne,

ich bin hier ganz anderer Meinung . Durch diese Uneinsichtigkeit, Fake hin oder her, werden Argumente herausgeholt und kontrovers diskutiert. Stille Mitleser, die sich nicht trauen ihre Fragen zu stellen, oder auch die Fragen nicht stellen möchten, bekommen aber einen Eindruck und werden sich sagen....bei mir ist es genauso. Diese Frauen gilt es zu erreichen und somit etwas zu bewegen.

Daher bin ich den sogenannten Fakes noch nicht mal böse, im Gegenteil, denn ich weiß es hilft anderen Frauen.

[Chemeli]

Hallo,

danke für eure zahlreichen Antworten, Ich kenne jedoch auch binationale Paare, bei denen es geklappt hat. Ich habe somit die Meinungen beider Seiten gehört und kann mir ganz gut einen Gesamteindruck bilden (im Gegensatz zu anderen hier, die scheinbar nur die eine Seite kennengelernt haben, nicht über den Tellerrand gucken können und meinen, dass nur die eine Seite existiert).

Liebe Grüße

Sorry, aber das finde ich schon etwas übergriffig.
Ich behaupte dass jede Einzelne hier gerade aufgrund ihrer Erfahrungen definitiv "über den Tellerrand" gucken kann.
Viele Frauen hier sind auch in anderen Internetforen aktiv.
Überall trifft man Frauen (und auch Männer), die GESCHÄDIGT aus binationalen Beziehungen hervorgehen.
Es gibt auch wenige, sehr wenige (!!!) Paare, bei denen es anders läuft. Oft aber durch eine extrem hohe Leidensfähigkeit oder Kompromissbereitschaft des europäischen Parts. Falls gewünscht, kann ich Beispiele aufzählen. Und nicht zu vergessen:
Die Kinder.
Viele dieser Kinder aus binationalen Partnerschaften oder Ehen leiden jahrelang unter der nicht intakten Beziehung ihrer Eltern, werden als Spielball benutzt, haben Identitätskrisen etc.
Soviel zum Thema Tellerrand.
Und dann kommst du daher, jung und unerfahren, und meinst, du hast a) den Durchblick und b) gilt das alles nicht, was hier gelebt und geschrieben wurde.

Das bringt mich echt auf die Palme.

[Karlotta]

Mich beschäftigt immer noch die Nationalität des Chef`s. Ist er vielleicht nur Paßdeutscher? Warum soll ein Chef sich mit der Freundin eines Angestellten über dessen Privatleben unterhalten bzw. Aufenthaltstitel?
Aber ist ist ja kein Problem, den ständigen Aufenthalt zu bekommen

[kkj]

Ich hoffe doch sehr, die TE wird die mangelnde Erfahrung und den fehlenden Weitblick der "vielen" hier nicht noch durch eigene Erlebnisse toppen.

Obwohl das kleine Teufelchen auf meiner linken Schulter dann doch flüstert: Sollse doch!

Schade ums Herzblut derjenigen, die die Zeit in ihre Zeilen investiert haben.