Unsicherheit

[*lilly*_*]

Hallo, Ihr Lieben,

nachdem ich nun schon einige Foren durchforstet habe, bin ich bezüglich meines "Problems" noch unsicherer, als vorher. In diesem Forum hatte ich allerdings den Eindruck, dass hier wirklich sachlich diskutiert und nich pauschal geurteilt wird und ich hoffe, Ihr könnt mir vielleicht weiter helfen.
Meine Geschichte hört sich bestimmt genauso an, wie so viele andere und hoffentlich langweile ich Euch nicht. Außerdem ist mir klar, dass hier keine eine Art "Ferndiagnose" abgegeben werden kann aber über die eine oder andere Einschätzung wäre ich dankbar.

Natürlich geht es um einen Mann und es geht um Kenia. Allerdings muss ich vorweg schicken, dass ich nicht in ihn verliebt bin und wir auch keine körperliche Beziehung führen. Ich bin also auch von Heiratsgedanken oder ähnlichem(wovon ich in diversen Foren schon so einiges gelesen habe) weit entfernt. Ich mag ihn einfach sehr gerne und auch, wenn mein Gefühl mir sagt, dass ich ihm trauen kann, bin ich durch die vielen negativen Erfahrungen, die Deutsche in dieser Gegend gemacht haben zu scheinen verunsichert. Und auch, wenn wir keine Liebesbeziehung führen, ist es mir doch wichtig, ob ich ihm trauen kann oder nicht.

Also: Die Geschichte klingt nach einem totalen Klischee. Ich(24) war vor einem halben Jahr mit meiner Cousine in Kenia in einem Strandhotel südlich von Mombasa. Einer der Kellner hat uns gefragt, ob wir ihm das Euro Trinkgeld, das er von einem anderen Gast bekommen hatte, in KSH wechseln könnten. Das haben wir gemacht und zwar zu einem für ihn sehr guten Kurs. Daraufhin war er sehr dankbar und fragte uns, ob wir nicht nach seiner Schicht Lust hätten, mit ihm und seinem Freund und Mitbewohner(der ebenfalls als Kellner dort arbeitet) in den Ort zu gehen. Das haben wir dann gemacht und haben uns (Ihr ahnt es wahrscheinlisch schon) von da an jeden Tag am Abend getroffen. Manchmal waren wir schwimmen am Strand, manchmal im Ort unterwegs usw.

Der, um den es nun im Speziellen geht, ist der Freund des Kellners, dem wir Geld gewechselt haben. Er ist so alt, wie ich. Wir haben uns gut verstanden, er sagte, er fände mich sehr hübsch und attraktiv und machte mir viele Komplimente (allerings kann ich hoffentlich ohne Hochmut von mir sagen, dass ich das tatsächlich bin. Zumindest wird mir das auch von deutschen Männern ständig gesagt. Deshalb fand ich es nicht unglaubwürdig). Stutzig wurde ich natürlich, als er am Ende des Urlaubs zu mir sagte, dass er sich in mich verliebt hätte. Ich habe das erst mal so stehen lassen.

Zurück in Deutschland hatten wir weiterhin ständig Kontakt, hauptsächlich über Facebook aber auch SMS. Für Facebook muss er jedes Mal ins Cybercafe gehen und auch SMS sind ja auf Dauer nicht billig. Ich habe ihm auch gesagt, dass ich nicht möchte, dass er so viel Geld dafür ausgibt aber er hat sich nicht davon abbringen lassen und er hat mich niemals auch nur andeutungsweise um Geld für diese Kontaktmöglichkeiten gebeten. Außerdem hatten die Beiden, während wir noch dort waren, uns einigen ihrer Freunde vorgestellt und wir haben uns auch manchmal mit denen getroffen. Auch diese schrieben über Facebook Nachrichten, wenn auch nicht ganz so häufig.

Vor zwei Wochen war ich dann wieder dort, dieses Mal ohne meine Cousine und mit meiner Mutter. Ich hatte ihnen allen vorher nicht gesagt, dass ich komme. Der Urlaub gestaltete sich ähnlich, wie der erste. Meistens habe ich mich nach seiner Schicht allerdings alleine mit ihm getroffen. Er sagte wieder, dass er mich liebe. Ich sagte, dass ich ihn nicht liebe und dass mal davon ganz abgesehen die kulturellen Unterschiede zwischen unseren Ländern sehr groß seien und das nicht so einfach sei. Er sagte, dass ich ihn nicht lieben würde, mache ihm nichts. Er könne warten.

Er hat mich gefragt, was das genau für Unterschiede seien und ich habe es ihm erklärt. Unter anderem habe ich ihm erklärt, dass deutsche Frauen emanzipiert und selbstständig seien und keinen Mann zur finanziellen Unterstützung brauchen. Er sagte, er fände das gut, da er die Art kenianischer Frauen, die den ganzen Tag nur rumsäßen und dicker und dicker würden nicht mögen würde. Außerdem erzählte er mir, dass ihn seine Freundin verlassen hätte, weil sie einen kenianischen Mann mit mehr Geld gefunden hätte. Das würde ja wohl bei Frauen, die nicht vom Geld ihrer Männer abhängig sind, nicht passieren, meinte er. Nachdem ich noch mehr über Deutschland und Europa erzählt hatte, sagte er, dass er nun auch glaube, dass das mit den kulturellen Unterschieden ein Problem sei und dass er in Deutschland wahrscheinlich nicht auf Dauer glücklich sein würde.

Er fragte mich dann, ob ich mir vorstellen könnte, in Kenia zu leben (was ich nicht so richtig beantworten konnte). Ich möchte ganz gerne nach meinem Studium (das ich hoffentlich im Juni abschließen werde) einen Volunteering Job dort machen aber für immer glaube ich eher nicht. Wenn wir zusammen in Bars waren, wollte ich immer bezahlen, weil es mir peinlich war, dass er mit seinem geringen Gehalt mich einladen wollte. Das hat er allerdings entschieden abgelehnt und gemeint, er fände das mit der Emanzipation ja gut und wenn ich in Deutschland sei, solle ich das ruhig so machen aber dort sei nun mal Kenia und für ihn als kenianischen Mann käme es nicht in Frage, sich von einer Frau einladen zu lassen.

Er hat auch nicht ein Mal versucht mich anzufassen (außer eine Umarmung zur Begrüßung und zum Abschied), selbst wenn wir alleine am Strand waren und die Situation wirklich romantisch gewesen wäre. Vor der Abreise hat meine Mutter den Jungs im Hotel ein ziemlich großzügiges Trinkgeld gegeben(auch ihm). Er hat schätzungsweise die Hälfte allerdings gleich wieder ausgegeben, um für mich Geschenke zu kaufen(Schmuck, Schlüsselanhänger mit meinem Namen eingraviert usw) und sagte, dass er nicht wolle, dass es so aussehe, dass er nett zu mir sei, nur um Geld abzustauben.
Nun bin ich wieder zu Hause und er meldet sich noch immer in der gleichen Weise, wie vorher auch und sagt, dass auch,wenn ich ihn nicht lieben würde, er mich trotzdem liebe und er abwarte, was passieren wird.

Das ist nun also die Geschichte. Ich hoffe, Sie ist nicht zu lang geraten. Was denkt Ihr darüber? Auch, wenn ich es eigentlich nicht glaube, da er ehrlich wirkt (rein gefühlsmäßig gesagt aber mein Gefühl hat mich auch schon so manches Mal im Stich gelassen), könnte es alles nur Masche sein? Auch die Toleranz und die abgelehnten finanziellen Gefälligkeiten nur Berechnung und Masche, weil er denkt, so vielleicht mein Vertrauen aufbauen zu können und "längerfristig" etwas davon zu haben?

Bin wirklich verunsichert und würde mich über Eure Antworten freuen!

Liebe Grüße *lilly*_*

Ich habe noch ein paar Absätze eingestellt. LG Micky

[Anaba]

Hallo lilly,

herzlich willkommen im Namen des Teams 1001 Geschichte.
Wir wünschen dir einen guten, informativen Austausch.

[Nilopa]

Hallo lilly,

Du hast geschrieben:

Außerdem erzählte er mir, dass ihn seine Freundin verlassen hätte, weil sie einen kenianischen Mann mit mehr Geld gefunden hätte.

und:

Das hat er allerdings entschieden abgelehnt und gemeint, er fände das mit der Emanzipation ja gut und wenn ich in Deutschland sei, solle ich das ruhig so machen aber dort sei nun mal Kenia und für ihn als kenianischen Mann käme es nicht in Frage, sich von einer Frau einladen zu lassen.

Du sollst also bei ihm in Kenia leben und er würde für Dich sorgen?... obwohl er es bei seiner kenianischen Freundin nicht geschafft hat?
...glaubst Du, Du kämst dort mit weniger Geld als eine kenianische Frau zurecht?...

...und hier in Deutschland dürftest Du dann schon für ihn zahlen?

Das würde ja wohl bei Frauen, die nicht vom Geld ihrer Männer abhängig sind, nicht passieren, meinte er.

stattdessen wäre er dann von Dir abhängig und wenn Du dann nicht genug Geld ranschafft,
könnte er es als Begründung benutzen, auch noch andere (ältere, mit mehr Geld?) Frauen zu haben.

...in Kenia ist er ja bereits daran gewöhnt, großzügiges Trinkgeld von älteren Damen wie von Deiner Mutter zu erhalten,
ob diese Freundschaften immer platonisch sind, fragt frau sich dann natürlich auch

Herzlich willkommen und viel Spaß beim Grübeln
wünscht Dir Nilopa

[*lilly*_*]

Hallo,

schon mal vielen Dank für Eure raschen Antworten. Ich freue mich über jede!

@ clara: naja gleich am Anfang war das ja nicht. Es war jetzt das zweite Mal, dass wir uns gesehen haben(nach einem halben Jahr) und da wurde zum ersten Mal über solche Dinge, wie Geld ect. gesprochen. Und, wie gesagt, war ich es, die das Thema angesprochen hat, eben weil ich da keine falschen Hoffnungen wecken wollte. Dein Einwand mit der gespielten Unwissenheit klingt für mich allerdings plausibel. Und er arbeitet ja nicht in einer Tourikneipe, sondern sogar in einem Hotel, in dem er hauptsächlich mit Europäern konfrontiert ist. Daher sollte er wahrscheinlich schon besser Bescheid wissen, als er zugibt.

@ Nilopa: danke, den Spaß beim Grübeln hab ich schon .Ich denke ja auch nicht ernsthaft darüber nach, in Kenia zu leben. Denn ich weiß, dass ich mit einem solch niedrigen Lebensstandard nicht zurecht käme. Es geht eigentlich mehr darum, ob er mich belügt oder nicht. Man kann vielleicht sagen: wenn du da gar nicht drüber nachdenkst, wozu dann das ganze Theater und wozu willst Du es dann wissen? Stimmt natürlich, ich weiß auch nicht, warum. Vielleicht, weil ich wissen möchte, ob ich meinem Urteilsvermögen trauen kann. Ich weiß einfach immer gerne, ob Personen, mit denen ich Umgang habe, mir die Wahrheit sagen (aber wer nicht )

@ Prinzenrolle: nun ja, wenn es danach ginge, müsste ich auch hier in Deutschland zu einigen Männern, die ich mag, den Kontakt abbrechen . Aber ernsthaft: ich nehme an, Dein Kommentar hatte eine ironische Note?

[Anaba]

@ Prinzenrolle: nun ja, wenn es danach ginge, müsste ich auch hier in Deutschland zu einigen Männern, die ich mag, den Kontakt abbrechen . Aber ernsthaft: ich nehme an, Dein Kommentar hatte eine ironische Note?

Mach dir darüber keine Gedanken, lilly.
Die Beiträge von Prinzenrolle sind fast immer ironisch.

[*lilly*_*]

Danke für Deine Meinung !!!

[Pamela]

Hallo lilly,

dasselbe wie Blume ist mir auch aufgefallen:

Im übrigen kann ich nicht glauben, daß er als Kellner in einer Tourikneipe (gehe ich jetzt mal davon aus) noch nie etwas über Europa gehört hat. Denn sein Einwand klingt für mich recht erstaunt (gespielt),

Ein Mann, der dort im Tourismus arbeitet, hat (wie schon erwähnt wurde) sicherlich mehr Ahnung über westliche Lebensweisen als er Dir gegenüber zugegeben hat. Dieses Wissen hat er nicht nur von den Touristen mit denen er tagtäglich zusammenkommt, sondern auch von Bekannten, Verwandten, Kollegen etc., die es nach Europa "geschafft" haben, sowie von westlichen Filmen etc.
Auch sind Beziehungen in der Art, wie wir sie führen eher bei gebildeten Kenianern in den Großstädten Gang und Gäbe, daher zeigt mir, dass er weiß, dass Du über seine Kultur so gut wie gar keine Ahnung hast, und er schon ganz genau weiß, wo er ansetzen muss:

Außerdem erzählte er mir, dass ihn seine Freundin verlassen hätte, weil sie einen kenianischen Mann mit mehr Geld gefunden hätte.

Es drückt ja schon ganz schön auf die Tränendrüse, wenn man so etwas hört, oder?
Dabei ist es traditionell in Kenia normal, dass Ehen aus wirtschaftlichen Gründen geschlossen werden und Beziehungen vor der Ehe gibt es wie gesagt nur bei den modernen und gebildeten Kenianern. Die meisten Menschen, die jedoch in Kenia im Tourismus (Kellner, Animateure etc.) arbeiten, haben eine geringe Schulbildung und sie eint eines, nämlich der große Traum: EUROPA!
Ich habe vor kurzem mit einem Kenianer, der beruflich in Ghana lebt, darüber gesprochen. Er meinte es sei ein großes Problem, dass die jungen Kenianer in den Touristengegenden nicht mehr auf Schulbildung setzen, da sie es nicht für notwendig halten. Wozu denn Bildung? Wenn mein Nachbar jeden Tag mit Trinkgeldern von den großzügigen Touris (wie euch - ihr habts natürlich gut gemeint - ich weiß!) nachhause kommt... Wenn Kollege xy mittlerweile eine deutsche Touristin geheiratet hat und monatlich 150 Euros an die ganze Großfamilie nach Kenia schickt?... Wenn die Touristen doch sooo schnell Mitleid haben, wenn man ihnen traurige Geschichten erzählt (z.B. die Freundin, die ihn verließ, weil er kein Geld hatte... ) usw.
Weißt Du, wie meist die Lebensumstände der Kellner etc. aussehen? Kleine Hütten, Wasser gibts beim nächsten Brunnen, Staub, jeden Tag Reis, absolut mangelnde medizinische Versorgung,... Und dann jeden Tag der Umgang mit den reichen Touristen! Als Kellner sieht er, wieviel Geld die Touristen jeden Tag im Hotel, beim einkaufen etc. liegen lassen! Wahrscheinlich so viel wie ein Monatslohn für ihn.
Das sind genau die Dinge, die Du im Hinterkopf haben solltest.

Ich glaube, dass Dir seine Hartnäckigkeit Dir gegenüber schon imponiert, oder?

Es ist besser, wenn Du das Ganze nüchtern betrachtest...
An die große Liebe seinerseits solltest Du nicht glauben!
Schließlich spielt die Liebe in seiner Kultur und Tradition auch keine Rolle! Da gehts ums Überleben - und genau das tut er - mit allen Mitteln, die IHM zur Verfügung stehen.

[*lilly*_*]

Hallo Pamela,

danke, dass Du Dich auch eingeschaltet hast!

Nein, so wirklich auf die Tränendrüse hat das mit seiner Ex nicht gedrückt. So hat er es auch nicht gesagt. Er hat mir schon das gesagt, was Du auch gesagt hast: dass das in Kenia eben so sei, dass Frauen sich ihre Männer nach dem wirtschlaftlichen Prinzip aussuchen und dass er in diesem Fall eben einfach Pech gehabt hätte. Und dass er in Ihrem Fall wahrscheinlich genauso gehandelt hätte, weil sie nun durch ihren neuen Freund die Möglichkeit hat, in Nairobi zu studieren.
Also Mitleid hatte ich diesbezüglich nicht und ich glaube auch nicht, wirklich, dass es das wecken wollte. Oder, wenn doch, dann hat er es nicht besonders geschickt gemacht. Es war eher eine Hintergrundinformation am Rande.
Ich war auch in seiner "Wohnung", die in etwa so aussieht, wie Du es beschrieben hast und die er sich noch mit einem Freund teilt. Dieser Freund hat mir auch erzählt, dass er(also nicht "meiner", sondern der andere) einen Sohn aus einer nicht ehelichen Beziehung hat, der nun zur Schule ging und für den er aufkommen müsse. Er meinte dann nur, das könne eben passieren, wenn man Sex hat, ohne über die Kosequenzen nachzudenken und dass es nun eben so sei. Ich habe ihm zugestimmt, er hat genickt und damit war das Thema erledigt. Er hat es nicht mehr zur Sprache gebracht.

Nun ja, wie auch immer. Du hast Recht, in gewisser Weise imponiert mir seine Hartnäckigkeit, die natürlich kaum ein deutscher Mann an den Tag legen würde(was ihn mit Sicherheit irgendwie anziehend macht). Allerdings ist mir völlig klar, dass, ganz egal ob Beznesser oder nicht, die kulturellen Unterschiede viel zu groß sind, um da jemals an die große Liebe oder gar an ein funktionierendes Zusammenleben zu glauben. Ich möchte einfach nur gerne wissen, ob es tatsächlich Menschen gibt, die so gut Schauspielern können und sich tatsächlich so perfide Pläne ausdenken(über einen langen Zeitraum), um den anderen dann wie eine Weihnachtsgans auszunehmen. Bzw. möchte ich gerne wissen, ob er so einer ist. Allerdings werde ich das wahrscheinlich nie erfahren. Aber es ist trotzdem interessant mit Euch Erfahrungen auszutauschen.

Liebe Grüße

[Pamela]

Und dass er in Ihrem Fall wahrscheinlich genauso gehandelt hätte, weil sie nun durch ihren neuen Freund die Möglichkeit hat, in Nairobi zu studieren.

Hallo lilly,
gibt Dir dieser Satz zu denken?

Was glaubst Du würde ER denn alles machen - für Geld oder die Aussicht auf ein besseres Leben?

Wie Du schon schreibst, man kann keine Ferndiagnose stellen - aber es ist gut, dass Du Dich informierst - und dass Du nicht schon verliebt bist (?)!
Denn Du bist eine intelligente junge Frau - und es wäre schon Herausforderung genug wenn Du einen studierten Kenianer aus Nairobi an der Angel hättest...
Aber die Männer mit wenig Bildung aus diesen Tourismusgegenden... Besser Finger weg - bevor man sich ernsthaft verbrennt!

[*lilly*_*]

Hey Pamela,

naja, was heißt zu denken. Mich hat das nicht mal überrascht, als er es gesagt hat und ich bin mir schon drüber im klaren, dass da immer wirtschaftliche Gedanken mitspielen. Sind wir ehrlich, sogar bei uns läuft das in vielen Fällen so. Wieviele reiche deutsche Männer, die von einer normalen Frau nicht mal mit der Kneifzange angefasst werden würden, haben junge und bildhübsche Frauen. Und seit dem Fortschreiten der Emanzipation ist das ja auch durchaus öfter umgekehrt zu sehen. Und ich finde es auch nicht mal verwerflich. Wahrscheinlich würde ich an der Stelle der Menschen dort genau das gleiche tun. Ich bin zwar noch jung aber ich weiß bereits durch so manche Erfahrung, dass das Leben kein rosaroter Ponyhof ist, wie man so schön sagt. Also, dass es allein die große Liebe ist, die ihn zu mir hin zieht, habe ich von Anfang an nicht wirklich geglaubt. Es hat sich für mich nur die Frage gestellt, wie die Relation ist. Ob er mich auch ein bisschen mag und ich ihn trotz allem irgendwie als Mensch interessiere oder ob er während jedem unserer Gespräche nur und ausschließlich die Dollarzeichen in den Augen hatte. Ob ich ihm wirklich vollkommen egal bin. Und das will ich wirklich nicht deshalb wissen, weil ich in ihn verliebt bin, sondern einfach, weil ich ihn schon gerne mag(das kann man ja auch, wenn man nicht in jemanden verliebt ist) und den kleinen Flirt naürlich genossen habe, das gebe ich offen zu. War eben mal etwas ganz anderes als die Männer in Deutschland. Und außerdem auch deswegen, weil es nie schön ist, von einem Menschen komplett getäuscht zu werden und man sich dabei immer betrogen und gedemütigt fühlt.

Liebe Grüße

[Nilopa]

hallo lilly,

Du hast geschrieben:

Ich möchte einfach nur gerne wissen, ob es tatsächlich Menschen gibt, die so gut Schauspielern können und sich tatsächlich so perfide Pläne ausdenken(über einen langen Zeitraum), um den anderen dann wie eine Weihnachtsgans auszunehmen.

er braucht dazu lediglich das nachzumachen, was andere Landsmänner bereits vielfach tun ,
ein konkreter Plan ist dazu vielleicht weniger nötig als frau denkt.

"Gelegenheit macht Diebe" sozusagen.
Also liegt es auch an Dir, wieviel Gelegenheiten/Angriffsfläche Du ihm bietest.
Da (junge) Menschen in D diese Art Existenzkampf kaum noch aus eigener Erfahrung kennen (können), sind sie eben manchmal relativ gutgläubig.

Und Du hast viel zu bieten , da lohnt es sich allemal für ihn, hartnäckig dranzubleiben.
...und sei es nur, um in Übung zu bleiben....
...und bei seinen Landsmännern diese Art Hartnäckigkeit bereits oft genug funktioniert, wie Du hier im forum nachlesen kannst.

...oder würdest Du so leicht aufgeben, wenn Du Dir mit ein bißchen "schauspielern" viele Vorteile verschaffen könntest, andernfalls aber so leben müßtest wie er?
ein bißchen mögen tut er Dich bestimmt trotzdem , aber das finanzielle Problem bleibt, egal wie Du es drehen und wenden möchtest.

LG Nilopa

[Pamela]

OT: Liebe Mod's. Warum so viel Toleranz? User, die bereits gesperrt wurden könnten doch bei einer nochmaligen Anmeldung einfach kommentarlos gelöscht werden? Die Erfahrung zeigt meist: Kostet nur Zeit und Nerven..

[Anaba]

Pamela, du hast eine Mail.

[Ursi]

Hallo lilly,
dazu kommt noch dass Männer in dem Alter verheiratet sind.Und Kinder haben.Das ist ein Zwang von der Familie. Mir hat mal einer gesagt wenn ein Mann mit 25 noch nicht verheiratet ist,stimmt etwas nicht mit ihm.

[*lilly*_*]

Hallo,

@ Nilopa: nein, wahrscheinlich würde ich meine gesamte Energie hinein stecken. Du hast schon Recht. Angriffsfläche hat er selbst bisher nicht wirklich viel bekommen und von jetzt an wird er gar keine mehr bekommen. Bin ja mal gespannt, wie lange er dann noch "durchhält".

@ Ursi: er ist vor einem Monat erst 24 geworden . Nein, Spaß beiseite. Ich bin mir relativ sicher, dass das stimmt, dass er mit seinem Freund in diesem "WG-Zimmer" wohnt, in dem ich war. Klar könnte das gespielt gewesen sein aber seine Klamotten und so weiter waren dort. Was natürlich nicht heißen muss, dass er nicht trotzdem verheiratet ist.

[Pamela]

Ich bin mir relativ sicher, dass das stimmt, dass er mit seinem Freund in diesem "WG-Zimmer" wohnt, in dem ich war. Klar könnte das gespielt gewesen sein aber seine Klamotten und so weiter waren dort. Was natürlich nicht heißen muss, dass er nicht trotzdem verheiratet ist.

Hallo lilly,
ich glaube auch, dass er wirklich dort wohnt.
Aber wie Du schon schreibst hat es nichts damit zu tun, ob er nun doch schon verheiratet ist oder nicht, da die Ehefrauen oft im Kreis der Großfamilie bleiben, während der Mann dort lebt, wo es für ihn Arbeit gibt.
Er muss einfach gucken, dass seine Frau materiell versorgt ist - ein Zusammenleben bei dem man den Alltag miteinander teilt gibt es nur bei den modernen und gebildeten Menschen. Dazu gehört er - als Kellner - aller Wahrscheinlichkeit nach - nicht, und da kann er sich noch so verstellen. Eine solche Form des Zusammenlebens ist ihm wahrscheinlich bis jetzt nie begegnet!

[barbara]

Hallo, Ihr Lieben,

Unter anderem habe ich ihm erklärt, dass deutsche Frauen emanzipiert und selbstständig seien und keinen Mann zur finanziellen Unterstützung brauchen. Er sagte, er fände das gut,

Hi Lily,

und in der Umsetzung würde das dann generell gesehen in D so aussehen,
das Mann sich, wenn er denn dann Geld verdient, nicht dazu bemüssigt fühlt zum Lebensunterhalt
beizutragen.
Nach dem Motto, vorher haste ja auch alles alleine bezahlt.
und ausserdem seid ihr ja so emanzipiert und verdient euer Geld alleine.

Lily,sei vorsichtig.
Auch wenn man in diesem Fall nur mutmassen kann,
er dir sagt, nach Überlegung wäre nen Leben in D nix für ihn,
Du wirklich nen Volonteering Job dort machen könntest,
wird er, denke ich, so alles dran setzen, dich für sich zu gewinnen.
Und was wäre die logische Schlussfolgerung?

Sei vorsichtig und häng dich da nicht zu sehr rein.

Barbara

[Ines]

Hi Lilly!
Klar, Du bist neugierig und es wäre toll, man könnte in einen Menschen hineingucken, aber manchmal erfährt man nie, was Sache ist/war. Aber es ist schon interessant, was Du schreibst.
Ich denke, dass doch sein Ziel Europa ist und für ihn selbst ist es egal, ob er Dich mag oder nicht, natürlich ist es für ihn angenehmer, ob er jemanden hat, der ihm ein bissel gefällt. Du hast sicher einiges in seinem Leben kennenglernt, aber seinen gesamten Hintergrund wird er Dir nicht verraten. Wie Pamela schon schrieb, die Ehen werden dort aus Wirtschaftsgründen geschlossen und der Mann ist der Versorger. Schafft er es nach Europa, dann geht man in Afrika davon aus, dass er seine Familie unterstützen kann in seinem Heimatland.
Und dafür ist er geduldig, er sagte Dir doch ganz eindeutig, dass es nicht so schlimm ist, dass Du ihn nicht liebst, er kann warten. Er hat ganz sicher bemerkt, dass Du ihn magst, das sieht er schon als Chance.

LG Ines

[brokenheart27]

Guten Morgen liebe Lilly,
Du hast geschrieben:

Nachdem ich noch mehr über Deutschland und Europa erzählt hatte, sagte er, dass er nun auch glaube, dass das mit den kulturellen Unterschieden ein Problem sei und dass er in Deutschland wahrscheinlich nicht auf Dauer glücklich sein würde.

Er fragte mich dann, ob ich mir vorstellen könnte, in Kenia zu leben (was ich nicht so richtig beantworten konnte).

Ich glaube, wenn ich die finanziellen Aspekte mal weglasse, liegt genau hier das Problem. Er will nicht nach Deutschland, Du würdest also nach Kenia gehen, wenn es was Ernstes wird.
Hierzu kann ich aus eigenen Erfahrungen (allerdings in Nordafrika) sagen, dass Du als emanzipierte Europäerin, in Afrika nicht gerne gesehen wirst. Er hat Dir ja bereits gesagt, dass Du in Deutschland so leben kannst, aber dort läuft es halt anders ab.
Ich vermute, Du würdest schnell feststellen, dass Du Dich anpassen musst, um akzeptiert zu werden.

Hast Du "Die weiße Massai" von Corinne Hofmann gelesen? Sie schreibt in ihrem Buch sehr ausführlich über die Beziehung zu Ihrem keniaschinen Mann, auch wenn ein Massai, noch altmodischer ist, gibt es hier viele Kleinigkeiten, die zwischen binationalen Partnern zu Mißverständnissen führen können.

Viele Männer erzählen genau das, was wir Frauen hören wollen, und haben sie unser Herz gewonnen, kann sich das Blatt schnell drehen.

Es ist nicht leicht, eine binationale Beziehung zu führen, einer muß sich immer anpassen, und das sind meist die Frauen, in solchen Beziehungen.

Was hast Du denn für weitere Pläne? Wirst Du bald wieder hinfliegen?

Ich wünsche Dir alles Gute und finde es schön, dass Du Deine Erfahrung mit uns teilst.

Liebe Grüße und ein schönes Wochenende

[mara]

Hallo lilly,
ich habe auch einen Mann kennengelernt, nicht in Kenia. Er war sehr nett, und er war sehr zurückhaltend, sehr höflich.
Ich hätte mich vielleicht verlieben können, wenn er nicht so viel jünger gewesen wäre und ich war auch gar nicht offen.
Also waren wir eben für ihn "Freunde". Er muss aber auch gespürt haben, dass ich ihn nicht näher an mich heranlasse.
Wir haben dann über Internet Kontakt gehabt und auch mal telefoniert. Seine Sprachkenntnisse waren soweit o.k. mit dem Schreiben war es aber schwierig. Irgendwann kam er dann damit, dass er gerne nach Europa wollte und welche Möglichkeiten es gäbe. Ich zählte ihm alle auf und welche Bedingungen er erfüllen müßte.
Ich muss dazu sagen, dass er eine Ausbildung hat, mit der er aber hier nicht sonderlich gute Chancen (im Augenblick vielleicht mehr) hätte, zu dem müsste er seine Sprachkenntnisse wesentlich verbessern. Egal für welches europäische Land.
Er ist immerhin so gut familliär gestellt, dass ein Leben als Sozialhilfeempfänger hier schlechter wäre.
Aber das zählt nicht. Er meint, mit seiner Arbeitskraft hier eine bessere Chance zu haben. Vielleicht hätte er die?
Ich denke eher nicht und versuche es ihm auszureden. Was aber ziemlich sinnlos scheint.
Er weiss, dass ich in einer schwierigen Beziehung stecke. Und seit einiger Zeit kommen immer Mal wieder
Schreiben mit: Ich liebe dich, ich kann warten.....ich vermisse dich, wann kommst du?
Ich frage mich dann immer, wo die Liebe auf einmal herkommt? Ich sehe übrigens auch ganz attraktiv aus, kenne mich gut aus, kann gut organisieren und bin nicht gerade dumm. Also eigentlich sehr gut geeignet für einen Neustart und genügend Hilfe.
Wenn ich dann zurückschreibe und mich nach seiner Familie erkundige etc. bekomme ich ewig lang keine Antwort und ich könnte fast vermuten, dass das sog.Rundschreiben sind. Es kommt immer wieder, obwohl eigentlich die Fronten
geklärt sind.
Wie es schon erwähnt wurde, ist das Denken, was eine Heirat/Liebe anbetrifft einfach anders. Damit ist erst ein Mal
Existenzabsicherung, Zugewinn, Nachfolger etc. verbunden, gegenseitige Sympathie ist gut, Liebe noch besser,wenn nicht, auch o.k. Das ist vielleicht nicht mal geschauspielert, denn es ist eine Einstellung wie das Leben zu laufen hat.
Eine kenianische Frau kann er nicht heiraten, wenn er nicht die Existenz einer Familie absichern kann oder deren Ansprüche erfüllen kann.
Da die Touristenfrauen einen anderen Schwerpunkt legen, ist dann eben Liebe angesagt, das lernt man.Das greift auch oft, aber nicht immer.