Nigeria-Beziehung mit Zweifeln

[Claudia1969]

Hallo liebe Mitglieder,

ich bin neu im Forum und habe lange überlegt, ob ich schreibe, da ich nicht direkt von Bezness betroffen bin. Aber dennoch in einer schwierigen länger jährigen Beziehung stecke und derzeit voller Zweifel bin.

Ich bin heute 46 Jahre. Ich habe meinen nigerianischen Freund vor 6 Jahren kennengelernt. Seit 5 1/2 Jahren sind wir zusammen (leben aber in getrennten Wohnungen). Er ist 43 Jahre und lebt seit ca. 15 Jahren in Deutschland. Seine unbefristete AE hat er durch eine Ehe mit einer Deutschen erworben. Wie üblich, hat er nach exakt 3 Jahren die Scheidung eingereicht, als er seine AE in der Tasche hatte.

Erst mal das Gute: Er hat lange um mich geworben bis wir endlich zusammen gekommen sind; denn ich hatte viele Vorbehalte gegen afrikanische Männer (obwohl sie mir äußerlich immer schon gefielen). Ich habe ihn aber als intelligenten und liebevollen Menschen kennengelernt und wir hatten viele schöne Momente zusammen. In der ganzen Zeit hat er mich nie um Geld o.ä. gebeten. Er hat einen festen, seriösen Job, der allerdings schlecht bezahlt ist. Daher zahle ich, wenn wir einkaufen oder essen gehen eigentlich immer.

Jetzt das Schlechte: Er war immer schon ein Kontrollfreak; aber seit einem Jahr ist daraus ein regelrechter Terror geworden. Er fragt ständig, wo ich sei, mit wem, wie lange. Er telefoniert mir überall hinterher. Er bezeichnet mich als "billige" Frau, obwohl mir überhaupt nicht nach einem anderen Mann zumute ist. Ich bin zurzeit krankgeschrieben, schon seit einem halben Jahr und daher viel zu Hause. Ständig meckert er, sei nicht sauber genug und anstatt wegzugehen solle ich doch lieber ordentlich saubermachen. Wenn ich eine Unternehmung vorschlage, sagt er: Wisch erstmal ordentlich den Boden. Das ist wichtiger. Zudem habe ich erst vor 2 Jahren erfahren, dass er eine mittlerweile 11-jährige Tochter hat (nicht mit der Ex-Frau, sondern mit einer anderen deutschen Frau), die aber mit ihrer Mutter in Süd-Deutschland lebt. Jahrelang hatte er vorher abgestritten, dass er Kinder hätte. Das war ein Vertrauensbruch. Ich habe übrigens keine Kinder.

Ich muss noch erwähnen, dass ich innerhalb von 2 Jahren ca. 25 kg zugenommen habe. Daher kritisiert er auch ständig an meiner Figur herum und redet viel von jüngeren Frauen. Er findet sich ganz toll...Ich habe auch das Gefühl, dass er sich schämt, sich mit mir zeigen, da ich mich von ganz schlank auf ganz mollig entwickelt habe.
Ich werde demnächst aufgrund gesundheitlicher (psychischer) Probleme eine Kur antreten. Sein Theater deswegen ist enorm. (Zu seiner Ehre muss ich sagen, dass er mir viel während meiner Krankheit beigestanden und geholfen hat.)

Ich habe schon gedacht, dass er seine Drohung ernst machen wird, wenn ich 5 Wochen weg bin und sich wirklich eine jüngere Frau suchen wird.

Ich bin nur noch genervt und habe irgendwie auf diese lieblose Beziehung keinen Bock mehr, da sie mich nur noch runterzieht. Wir gehen auch nicht mehr aus sondern hocken nur noch vor der Glotze.

Über Eure Meinungen und Erfahrungen würde ich mich freuen!

[Franconia]

Hallo Claudia1969,

herzliche Willkommen im Forum von 1001Geschichte.
Das gesamte Team wünscht dir einen guten und informativen Austausch.

[Max84]

Liebe Claudia, wie passt

(Zu seiner Ehre muss ich sagen, dass er mir viel während meiner Krankheit beigestanden und geholfen hat.)

mit dem Rest deines Beitrags zusammen?
Oder vielleicht verstehe ich unter "jemanden bei einer Krankheit beistehen" etwas vollkommen anderes als du.

[Ammit]

Liebe Claudia,
erst einmal wünsche ich dir gute Besserung und hoffe, das es dir bald wieder besser geht. Allerdings bin ich mir auch sicher, dass du in deiner Kur, die Punkte, die du momentan ansprichst, auch aufarbeiten wirst.

Der Mann tut dir nicht gut. Unabhängig von Bezness, beleidigt und erniedrigt er dich. Das hast du nicht verdient. Außerdem belügt er dich in wichtigen Punkten. War das Thema gemeinsame Kinder bei euch nie auf dem Tisch? Falls, 1969 dein Geburtsjahr ist, wäre es am Beginn eurer Beziehung noch einfacher möglich gewesen oder hast du ihm zu liebe darauf verzichtet?

[Franconia]

Hallo Claudia,

beim Lesen deiner Gechichte kam mir als erstes in den Sinn, dass er hier vielleicht doch nicht so fest im Sattel sitzt wie er es gerne hätte und jetzt Angst hat, du - und damit sein "Notnagel" - könnten ihm durch die Finger gehen.
Aber als ich dann vom dt. Kind gelesen habe, habe ich die Idee wieder verworfen.

Was bleibt ist ein unangenehmer Mann der dir (inzwischen) mehr schadet als gut tut.
Du schreibst ja selbst, dass du auf diese lieblose Beziehung keinen Bock mehr hast. Wäre es für dich wirklich so schlimm wenn er sich eine andere (egal ob jünger oder nicht) sucht - und findet?
Was hat er denn jetzt noch an guten Seiten, für die du ihn unbedingt halten willst - ich lese in deiner Beschreibung keine.

Das er dir während deiner Krankheit beigestanden hat mag dir so vorkommen und vielleicht auch für die Akutphase stimmen. Aber beistehen bei einer Krankheit würde für mich auch bedeuten dir jetzt beizustehen und dich zu unterstützen und zu bestärlen, dass du deine Kur machst und nicht, dich deswegen zu kritisieren oder fertig zu machen.

Das er dich nicht nach Geld gefragt hat...
...braucht er doch nicht, wenn du bereitwillig zahlst wenn ihr zusammen einkaufen oder Essen geht. Man(n) muss seine Forderungen nicht immer offen aussprechen um sich an anderen zu bereichern und/oder auf deren Kosten zu leben - und genau das macht dieser Mann. Er lebt, zwar nicht total aber zumindest teilweise, auf deine Kosten. Und ich bezweifele, dass das eingesparte Geld von ihm dann als Unterhalt seinem Kind zugute kommt. Diese Geld wir er nur für sich und seine Zwecke nutzen - sei es für seine Heimatfamilie oder für die Suche nach anderen Frauen, denn denen muss Mann zumindest anfangs etwas Honig um den Mund schmieren (z. B. das eine oder andere Getränk ausgeben, etc.) damit sie anbeißen.

Nutze deine Kur und den damit verbundenen Abstand um deine Beziehung zu überdenken und um dann, mit dem nötigen (räumlichen) Abstand, einen Schlussstrich unter dieses Drama zu ziehen, was dir nicht gut tut und sicher auch mit verantwortlich für deine Probleme ist oder diese zumindest verstärkt.
Wenn du an diesem Mann fest hältst, dann befürchte ich, wird diese Kur dir nur kurzzeitig helfen, denn er wird sich nicht (zum positiven) ändern und dich in kurzer Zeit wieder dahin bringen wo du heute bist.
Willst du das?

[123-vorbei]

Liebe Claudia,

für mich klingt das nach midlife crisis seinerseits gepaart mit Problemen wie sie in Langzeitbeziehungen eben vorkommen können (Krankheit, körperliche Veränderung, berufliche Probleme etc.) und mit denen er nicht klar kommt. Ich denke seine Eifersucht und sein herablassendes Verhalten sind die Folge seiner Frustration.

Also ab zur Paartherapie! Denn so geht es nicht weiter, das kannst Du Dir nicht gefallen lassen!

Herzliche Grüsse und Gute Besserung

[Desert Dancer]

Liebe Claudia !

Ich bin auch der Meinung, dieser Mann tut Dir nicht gut.

Welches sind denn die Punkte, die Dich zögern lassen, Dich von ihm zu trennen ??

[Claudia1969]

Liebe Claudia, wie passt

(Zu seiner Ehre muss ich sagen, dass er mir viel während meiner Krankheit beigestanden und geholfen hat.)

mit dem Rest deines Beitrags zusammen?
Oder vielleicht verstehe ich unter "jemanden bei einer Krankheit beistehen" etwas vollkommen anderes als du.

Hallo Max,

das ist eine sehr gute Frage. Wenn ich die Antwort wüsste, hätte ich diesen Beitrag nicht geschrieben....

[Claudia1969]

[quote="Blume"]Claudia,
ich denke, er kann eben nicht aus seiner sozialisierten Haut.

Er denkt wahrscheinlich und handelt so, wie ein Mann aus seinem Land.

Mach einen Haken dran. Er hat Dir während einer Phase Deiner Krankheit geholfen. Schön, trotzdem bist Du ihm zu nichts verpflichtet, oder stehst in seiner Schuld.
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Ja, stimmt; aber das genau hält er mir immer vor. Was er doch alles für mich getan hat etc. Hinzu kommt noch eine andere Sache, die ich nicht vorenthalten will: Als wir vor 2 Jahren ein Beziehungstief hatten, habe ich ihn mal mit einem anderen Mann betrogen. Ich war nicht stolz drauf und habe es ihm auch "leider" gebeichtet. Ich Volltrottel... Er ist natürlich total ausgerastet und das ist noch untertrieben. Dieses Vergehen wird mir seitdem fast jeden zweiten Tag aufs Brot gestrichen. Ich glaube, der Unterschied ist nur, er ist bestimmt auch mehrere Male fremdgegangen (ich habe nicht die Illusion, dass es treue Afrikaner gibt) hat es aber eben für sich behalten, so dass ich nichts gegen ihn in der Hand habe.

Ansonsten möchte ich mich für alle bisherigen Antworten ganz lieb bedanken! Es tut mir sehr gut, endlich mal drüber sprechen/schreiben zu können.

[Ammit]

Worüber regt er sich auf? Er hat dir ein Kind verheimlicht, was es schon vor eurer Zeit gab.

Die anderen User haben recht, wenn er dir nicht mehr gut tut, versuche zu überlegen ws du möchtest. Die Kur ist da bestimmt ein guter Ausgangspunkt für.

[Claudia1969]

Worüber regt er sich auf? Er hat dir ein Kind verheimlicht, was es schon vor eurer Zeit gab.

Die anderen User haben recht, wenn er dir nicht mehr gut tut, versuche zu überlegen ws du möchtest. Die Kur ist da bestimmt ein guter Ausgangspunkt für.

Hallo Ammit,

ja, da hast du bestimmt Recht. Ich sehe das auch so. Es ist bloß umso schwieriger, sich zu trennen, je länger die Beziehung dauert. Finde ich zumindest. Gilt natürlich auch für dt./dt. Beziehungen.
Es dauert lange, bis Gefühle abkühlen. Der Mensch ist leidensfähig...

[Nalina]

Liebe Claudia

Ich schliesse mich den Vorschreiberinnen an: er tut dir nicht (mehr) gut.
So wie er dich jetzt behandelt, ist nichts Liebevolles mehr zu erkennen!
Benütze die Gelegenheit während deiner Kur, dich in dieser Zeit von ihm zu distanzieren und lerne, deine Bedürfnisse wieder zu spüren. Während der Kur wirst du umsorgt, du bist nicht alleine und kannst Hilfe in Anspruch nehmen. Eine Trennung von ihm tut dann vielleicht nicht gar ganz so weh.

Wünsche dir eine gute Zeit und viel Kraft.
Nalina

[Tukan]

Liebe Claudia,

ich kann mich meinen Vorschreiberinnen nur anschließen und rate dir, dich von ihm zu trennen .
Während der Kur hast du genug Abstand zu ihm , verbiete ihm , dich zu besuchen ( du kannst ja sagen, dass die Klinik keine Besuche von außen wünscht ) und mache dann einen Schlussstrich .
Ich denke mal, dass in Afrika psychische Erkrankungen von der Gesellschaft nicht anerkannt werden ( das werden sie ja in D auch kaum ) und er kann halt nicht , wie es eine Userin schrieb, aus seiner sozialisierten Haut .
Außerdem, schaue dir mal die ( meisten ) afrikanischen Frauen an, die sind alles andere als rank und schlank

[Ursi]

Liebe Claudia,


Er bezeichnet mich als "billige" Frau, obwohl mir überhaupt nicht nach einem anderen Mann zumute ist. Ich bin zurzeit krankgeschrieben, schon seit einem halben Jahr und daher viel zu Hause. Ständig meckert er, sei nicht sauber genug und anstatt wegzugehen solle ich doch lieber ordentlich saubermachen. Wenn ich eine Unternehmung vorschlage, sagt er: Wisch erstmal ordentlich den Boden. Das ist wichtiger.
entsetzt habe ich gelesen wie Du behandelt wirst.Das hast Du doch nicht nötig,das hat niemand nötig.

Ich werde demnächst aufgrund gesundheitlicher (psychischer) Probleme eine Kur antreten. Sein Theater deswegen ist enorm.
Ich denke,er befürchtet genau das,was Dir schon mehrere geraten haben,dass Du während der Kur Zeit zum nachdenken hast und merkst,dass es Dir ohne ihn besser geht.

Ich habe schon gedacht, dass er seine Drohung ernst machen wird, wenn ich 5 Wochen weg bin und sich wirklich eine jüngere Frau suchen wird.
Dann lass ihn ziehen,reisende soll man nicht aufhalten.Du vermutest ja jetzt schon dass er untreu war.Wenn Du ihm nur soviel wert bist,dass er keine 5 Wochen auf Dich wartet?Krankheitsbedingt und nicht Ferienhalber!
Wie sah denn seine Hilfe während Deiner Krankheit aus?

Ich wünsche Dir von Herzen,dass Du Dich aus dieser für Dich ungesunden Beziehung lösen kannst.
Liebe Grüsse
Ursi

[coralia]

Hallo Claudia,

Mein exmann ist auch Nigerianer, und ich habe - vor allem in seinem heimatland - die Erfahrung gemacht, dass man über eigene Fehler eher nicht spricht, um sich keine blöße zu geben oder sich angreifbar zu machen. Etwas zuzugeben wird häufig als schwäche betrachtet.

Uber fehltritte redet man erst, wenn sie aufgeflogen sind und dann rechtfertigt man sich und schiebt die schuld woandershin. Das sind jedenfalls die erfahrungen, die ich in nigeria gemacht habe.

Ich gebe dir mal ein einfaches beispiel, dass zwar nicht mit ehrlichkeit, aber doch mit offenheit zu tun hat. Als ich in nigeria war, hat mich mal eine verwandte meines exmanns gefragt, ob wir am wochenende auf ihr kind aufpassen könnten, weil sie etwas vorhatte. Darauf habe ich geantwortet, dass das leider nicht geht, weil wir an dem samstag zu euner geburtstagsfeier eingeladen waren. Mein Ex war total empört und hat gefragt, wie ich sie so vor den kopf stoßen kann. Ich hätte erstmal zusagen sollen und dann hätten wir schon eine lösung gefunden, obwohl ich ja wusste, dass es nicht geht. Ihr direkt auf den kopf zu ihre bitte abzuschlagen, wurde als unhöflich empfunden.

Coralia

[Wende]

Hallo Claudia,
es ist gut, dass du hier schreibst.

Nun aber mal zum Wesentlichen: Ihr kennt Euch beide seit ca. 6 jahren, ein halbes Jahr später seid ihr zusammengekommen, da er dich ständig umgarnt hat, du aber nicht wirklich auf Afrikaner stehst. Mal bisschen Psychologie und wubbb.. Frauen lassen sich einlullen (Männer auch!!!, wenn nicht sogar ebenso häufig), egal woher der oder die kommt.
Weiter im Text: Du hattest vllt im Hinterkopf, dass ER sowieso eine AE hat und dich das nicht weiter kümmern muss, die Behördengänge sowas wie obsolet waren.

Und plötzlich stellst du fest, dass der Umgarner eine richtig miese Ratte ist, er kontrolliert dich, beschimpft dich, raubt dir deine Ehre in dem er dich als "billige Frau" bezeichnet und irgendwann stellst du fest, dass der Knabe auch noch ein Kind hat.
Dann sollst du den Boden wischen, was für ihn wichtig erscheint. Aber nein, das ist es nicht! Er will dich demütigen, er kompensiert sein mikriges Dasein mit Befehlen und Gehorsam. Er schätzt deine Existenz nicht die Bohne, er verachtet dich.
Dann bist du dicker geworden und glaubst zu wissen, dass er sich schämt: Ja, das tut er. Er wäre lieber mit einer tollen Blondine neben sich in der Einkaufsmeile, aber er hat sie nicht. Und die wird er auch nie bekommen und das weiß er.
DU musst dir nun wirklich gar nichts vorwerfen! Und selbst wenn dieser Mann dir in einer schweren Zeit beigestanden hat (das ist vllt auch ein bisschen selektives Empfinden deinerseits, aber ich spekuliere nur), dann hat er nicht das Recht dich so mies zu behandeln! Das ist Fakt!

Lass ihn doch drohen, von wegen er könnte etwas jüngeres haben. Na und? Nur zu! Am besten ist, auch wenn es sich jetzt leicht sagt, dass du dem Typen, der dich demütigt, dich anlügt, ein Kind verschweigt........ VOR DIE TÜR SETZT!
Dann bist du am Hebel und davor haben diese Nassauer Angst. Sie haben Angst, dass eine Frau revoltiert. Lass es für DICH einfach zu!
Es geht um DEINE Gesundheit, nicht um seine. Daran solltest du immer denken.
Du bist noch jung und von so einem Widerling musst du dich nun wirklich nicht treten lassen.

Liebe Grüße
Wende

[Claudia1969]

Hallo Claudia,
es ist gut, dass du hier schreibst.

Nun aber mal zum Wesentlichen: Ihr kennt Euch beide seit ca. 6 jahren, ein halbes Jahr später seid ihr zusammengekommen, da er dich ständig umgarnt hat, du aber nicht wirklich auf Afrikaner stehst. Mal bisschen Psychologie und wubbb.. Frauen lassen sich einlullen (Männer auch!!!, wenn nicht sogar ebenso häufig), egal woher der oder die kommt.
Weiter im Text: Du hattest vllt im Hinterkopf, dass ER sowieso eine AE hat und dich das nicht weiter kümmern muss, die Behördengänge sowas wie obsolet waren.

Und plötzlich stellst du fest, dass der Umgarner eine richtig miese Ratte ist, er kontrolliert dich, beschimpft dich, raubt dir deine Ehre in dem er dich als "billige Frau" bezeichnet und irgendwann stellst du fest, dass der Knabe auch noch ein Kind hat.
Liebe Grüße
Wende

Liebe Wende, liebe Mitglieder,

Du schreibst ziemlich harte Worte; aber Du hast im wesentlichen Recht. Allerdings war es nicht so, dass ich gar nicht auf Afrikaner stehe. Wie ich ja geschrieben hatte, hat mich das Äußerliche schon angezogen. Aber ich hatte schon viel gelesen und gehört...eben das, was man hier im Forum auch liest.

Am Wochenende sind wir nach langer Zeit mal wieder ausgegangen und haben uns prompt gestritten. Ich habe ihm gesagt, dass ich am Überlegen bin, ob ich die Beziehung fortführen möchte. Ich habe die Panik bei ihm richtig in den Augen gesehen. Er hat natürlich auf mich eingeredet und ist seither super bemüht und lieb. Aber ich weiß, das das nicht von Dauer sein kann. Obwohl ich es hoffe.

Samstag hat er mir das erste Mal ein Foto seiner 11-jährigen Tochter gezeigt. Ein sehr schönes Mädchen, auf das er auch stolz zu sein scheint. Warum die Beziehung mit der Mutter des Kindes auseinandergegangen ist; darüber schweigt er. Das Bild des kleinen Mädchens zu sehen, hat mir einen Stich versetzt. Als wir zusammenkamen, war ich gerade erst 40 und es hätte noch klappen können mit einem Kind (ein großer Kindernarr war ich jedoch nie); jetzt ich es zu spät, zumindest mental für mich. Obwohl es biologisch noch möglich wäre bei mir. Als er meine Niedergeschlagenheit gesehen hat, meinte er, wenn ich mir ein Kind wünsche: Kein Problem, dann machen wir eins. Er denkt dabei nicht an mein Alter (46), sondern nur daran, wie "potent" er doch ist. Ich solle mal sehen: O-Ton: Wenn er mich lange genug "befeuert", klappt es innerhalb kürzester Zeit. Ich dachte nur, was für ein Neandertaler. Eigentlich ist er ein gebildeter Mann, sonst wären wir auch nie zusammengekommen, da Doofheit mich irgendwie abstößt.

Zu Deiner Meinung und zu den Kommentaren der anderen wollte ich noch anmerken: Egal ob dt. oder Afrikaner, eine Beziehung nach 5 Jahren zu beenden, ist verdammt schwer. Es entsteht immer eine Vertrautheit auf jedem Gebiet und je länger eine Beziehung dauert, desto schwierigere wird der Absprung. Das ist zumindest meine Meinung. Ich bin keine Frau, die einen Mann um jeden Preis braucht, da ich auch noch sehr viele andere Interessen und liebe Freunde habe. Dennoch ist das Band, welches sich innerhalb der Jahre entwickelt hat, schwer zu durchtrennen. Zu meiner Kur wollte ich noch sagen (da der Eindruck entstanden zu sein scheint, es gehe mir immer noch schlecht), dass sich meine psychische Erkrankung (Depressionen) sehr zurückentwickelt hat. Bis die Kur genehmigt wurde, musste ich allerdings wie das normal ist, fast 2 Monate warten. Jetzt gehe ich praktisch gesund auf eine Kur, möchte diese aber nicht absagen, da ich auch hoffe, mich vollständig zu erholen und Abstand zu gewinnen, um in Ruhe nachzudenken. Ich kommen aus Norddeutschland, die Kur ist in Bayern.

Zum Schluss wollte ich noch etwas sagen, was sehr unreflektiert klingen mag: Wenn meine Beziehung zu Ende gehen sollte, kann ich mir nicht vorstellen, je wieder mit einem weißen Mann zusammen zu sein. Ich fand das Sprichwort "Once black never go back" früher immer TOTAL daneben. Aber ich weiß, dass mich vor allem vom körperlichen Gesichtspunkt her Schwarze wesentlich mehr anziehen. Auch hatte ich mit einem weißem Mann noch nie so guten Sex... Ich weiß, jetzt werde ich wohl böse Kommentare lesen müssen. Dennoch würde mich von denen, die Erfahrungen mit afrikanischen Männern haben, die Meinung hierzu interessieren. Ging/Geht es Euch auch so?

Ich finde dieses Forum toll. Noch nie konnte ich mich so gut austauschen, da im meinem Freundeskreis keiner Erfahrung mit ausländischen Männern gemacht hat.

Lieben Gruß
Claudia

[Ponyhof]

Auch ich bin der Meinung, dass dieser Mann Dich nicht verdient hat. Zumindest ich möchte nicht mit jemandem zusammensein, der (vermutlich) als Heiratsschwindler/Beznesser/arrangierte Heirat oder wie man es auch nennen will hier aufgeschlagen ist. Dem waren die Gefühle der damaligen Frau (wahrscheinlich) egal, es sei denn, es hat sich um ein G'schaeftle gehandelt. Als nächstes hat er ein Kind, was er Dir verheimlicht- offensichtlich sind ihm Deine Gefühle in dieser Richtung und das Kind auch relativ egal (wie steht es denn mit Kontakt, Besuchen, Unterhalt etc.?). Wie geht es denn seiner (Alleinerziehenden?) Exfrau? Ja, es gibt Dramen im Leben. Aber so wie der Mann mit seiner Vergangenheit umgeht, und wie er andere ausgenutzt hat (ok, das weiß ich nicht mir Sicherheit, aber es passt ja ganz gut ins Bild) käme der mir nicht mal durchs Gartentor, geschweige denn über die Türschwelle.

Ich sehe es auch so, dass er Dich demütigt (Boden wischen, Herumkommandieren, mit jüngeren Frauen drohen), und gleichzeitig ausnutzt (finanziell, emotional). Natürlich bekommt er Panik, wenn du abspringen willst- was hat er denn ohne Dich? Seine Lebensqualität wird deutlich abnehmen (Ausgehen etc.), und er kann sein Ego nicht mehr auf Deine Kosten polieren (sich selbst erhöhen indem er dich niedermacht). Er ist ein Nichts, fühlt sich aber -auf Deine Kosten- als toller Hecht. Und wenn plötzlich eine Frau ihn zurückweist- man stelle sich vor, eine FRAU, IHN, den tollesten Mann der Welt- ist das die ultimative Kränkung für sein Ego.

Tut mir leid, aber das, was ich lese, hat von seiner Seite nichts, aber auch gar nichts mit Liebe zu tun. Ja, er hat dich emotional und sexuell (?) abhängig gemacht, sodass es dir schwerfällt, diese Beziehung zu beenden und du guten Sex inzwischen an der Hautfarbe festmachst (zumindest kommt mir das nach Deinem letzten Statement so vor). Ich rate dir trotzdem, das Ganze zu beenden.

[macleod]

Jetzt gehe ich praktisch gesund auf eine Kur, ........

Der Meinung bin ich absolut nicht. Wärest du so richtig echt gesund, dann würdest du dieses destruktive Beziehungsgebilde schon aus Selbsterhaltungstrieb beenden.

Der Typ wird so oder so deine Kur schwerst torpedieren, denn wenn du zu der Zeit noch mit ihm zusammenbist, wirst du dich - anstatt mit dir selber - andauernd mit seiner möglichen Untreue beschäftigen, wenn er dich nicht sogar direkt aus der Ferne dauernd telefonisch-drohend bearbeitet.

Du wirst übrigens so wie der gestrickt ist, auch niemals wieder auf gleiche Augenhöhe/Respekt/Wertschätzung in dieser Partnerschaft kommen, dieser Zug ist leider abgefahren. Denn erstens hat er hinlänglich bewiesen, daß er es draufhat dich klein und demütig zu halten und zweitens ist es auch in besseren Konstellationen fast unmöglich, einmal (in solchem Ausmaß) verlorenen Respekt wieder herzustellen, für sowas brauchts mehr als Energie und guten Willen.

Befremdlich finde ich deine Bemerkungen am Ende, vor allem nach der vorangegangenen Schilderung seines emotionalen Anteils am homo neanderthalensis.
"Befeuern" .... also nä, der könnte einen goldenen haben, aber diese Art von uga-uga-Begattung .... brrrr.

Vielleicht solltest du für dich selber feststellen, wie viel Leidensdruck du bereit bist für deiner Meinung nach guten 6 auszuhalten.

[Claudia1969]

Jetzt gehe ich praktisch gesund auf eine Kur, ........

Der Meinung bin ich absolut nicht. Wärest du so richtig echt gesund, dann würdest du dieses destruktive Beziehungsgebilde schon aus Selbsterhaltungstrieb beenden.

Der Typ wird so oder so deine Kur schwerst torpedieren, denn wenn du zu der Zeit noch mit ihm zusammenbist, wirst du dich - anstatt mit dir selber - andauernd mit seiner möglichen Untreue beschäftigen, wenn er dich nicht sogar direkt aus der Ferne dauernd telefonisch-drohend bearbeitet.

Du wirst übrigens so wie der gestrickt ist, auch niemals wieder auf gleiche Augenhöhe/Respekt/Wertschätzung in dieser Partnerschaft kommen, dieser Zug ist leider abgefahren. Denn erstens hat er hinlänglich bewiesen, daß er es draufhat dich klein und demütig zu halten und zweitens ist es auch in besseren Konstellationen fast unmöglich, einmal (in solchem Ausmaß) verlorenen Respekt wieder herzustellen, für sowas brauchts mehr als Energie und guten Willen.
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Zu Ponyhof: Er hat regelmäßigen telefonischen Kontakt zu seiner Tochter, da sie mit ihrer Mutter in Bayern wohnt. Wie es der alleinerziehenden Mutter geht, weiß ich nicht.

Ihr habt alle Recht mit Euren Kommentaren. Vielen Dank nochmal dafür. Allerdings bin ich nicht so klein und demütig, wie es vielleicht den Anschein gemacht hat. Ich kann mich schon sehr gut zur Wehr setzen. Bin kein kleines dummes Mäuschen. Ich kann auch sehr lautstark und beleidigend werden, weshalb es eigentlich ständig zu Streit zwischen uns kommt. Er sagt, er hätte noch nie so eine dominante, launische Frau gehabt, was natürlich sehr subjektiv ist und von seiner Herkunft herrührt. Es war auch nicht so, dass die fünf Jahre durchweg so waren. Dann wäre ich ja komplett bekloppt gewesen. Aber eben gerade weil sich sein Verhalten in letzter Zeit in dem Maße manifestiert hat, schreibe erst jetzt in diesem Forum und nicht schon früher.

Bei all den Kommentaren fällt mir auf, wie abgeklärt und "cool" sich hier einige geben. Wie ich bereits schrieb, möchte ich auch mal Erfahrungen von Frauen hören, die EBENFALLS eine länger andauernde Beziehung mit einem Afrikaner (Christ) hatten.

Sorry, aber ein bisschen kommt es mir so vor, als ob hier einige drauf los schießen, ohne aber selber Erfahrungen in dieser Hinsicht und mit dieser Nationalität gemacht zu haben. Einige (aber wirklich nur einige) Kommentare hören sich so an, als ob sie der Beziehungsseite der "Brigitte" entsprungen wären. "Der tut Dir nicht gut..." Darauf bin ich auch schon gekommen. Ich möchte nicht wissen, in wie vielen dt./dt. Beziehung das so ist. Zu erwähnen nur noch kurz: Er hat mich nie um Geld gebeten und hat als es mir schlecht ging (wir wohnen nicht zusammen), auch für mich eingekauft, sauber gemacht, Medikamente besorgt etc. und alles selber bezahlt.

Ich schreibe zum Beispiel auch nicht auf Berichte, wo es z.B. um türkische Männer o.ä. geht, eben weil mir die Erfahrung mit dieser Mentalität völlig fehlt. Also an Erfahrungen am "eigenen" Leib wäre ich daher sehr interessiert.

LG