Bezness? Ich bitte um eure Meinung

[nabila]

liebe thelmalouis,

und das weiß ich. Sieh mal, es geht hier nun schon so viele Seiten immer chic im Kreis. J L liest SELEKTIV was sie brauchen kann und nur

was ihr gefällt. Ich verdeutliche es mal : Die Kinder nennen ihren Onkel > ammi, sagt sie, hat man/haben alle ja vorher hier lesen können, also easy.

Und JL erklärt, sie hätte sich vorher schlau gemacht. Aaaaja. Und nun kommt .. aber. : Denn wenn es die Kinder seiner Schwester sind, tun sie es

mit Sicherheit nicht !-------- الخالُ al-ḫālu der Onkel (mütterlicherseits) ----

Und nun erwarten wir wieder ein Rumgepopel, ein oh sorry, hab mich falsch ausgedrückt oder sowas in der Art ?

Weißt Du, wär's ein Buch, ich würd's nach Seite 2 in die Ecke werfen, Schrott.

J L ist 27 Jahre, kennt ihren Noch-Mann seit 20 Jahren, er ist 28 Jahre älter, seine Ex-Frau ist mit IHREM Vater druchgebrannt, nach 10 Jahren

Affäre jetzt mit dem verheiratet, 5 Jahre nach durchbrennen hat J L ihen Mann mit 19 J geheiratet, also derzeit 8 Jahre Ehe .

Jepp, das muss man schon 2 x lesen, nicht wahr ?


Jordanien : Und wer bitte glaubt bei 12 Kindern vom Dorf an > alle studiert ? an eine hochgebildete, moderne Familie ?


Liebe Grüße ♥

[kkj]

Nun, wir glauben ja auch in anderen Threads z. B. an Leute, die seit 10 Jahren arbeitslos sind und von Ersparnissen leben und davon dem Sohn ein Studium finanzieren...

Und übermorgen zwängt sich der dicke ältere Kerl durch den Schornstein und bringt Geschenke.

[Ariadne]

Seine Nichten haben ihn nicht mit Baba angesprochen sondern mit Ammi. Ich habe mich vor meiner Jordanienreise über solche Begriffe informiert. Als ich dort im Wohnzimmer gesessen habe, konnte ich durch die halb geöffnete Türe eine weibliche Person sehen, die am Wohnzimmer vorbei ging und auch neugierig hinein geschaut hat. Ich habe dann gegrüßt - es kam aber kein Kommentar zurück.

Von seinen elf Geschwistern leben noch sein jüngerer Bruder (16), sein jüngerer Bruder (27) und seine Schwester (22) zu Hause. Im gleichen Haus, in der 1. Etage, lebt sein älterer Bruder mit seiner Frau und den drei Kindern. Viele seiner Geschwister sind Lehrer, ein Bruder arbeitet beim jordanischen Geheimdienst, seine jüngerer Schwester hat ihr Studium im IT Bereich abgeschlossen, ist aber arbeitslos. Seine anderen Schwestern leben ebenfalls in Al-Ramtha, sind verheiratet und haben Kinder. Ein anderer Bruder (32) lebt in Saudi Arabien, arbeitet dort als Lehrer und ist noch Single.

Ich denke auch, dass der Vater vor unserem Besuch gesagt hat, dass er nicht möchte, dass man mich kennen lernt. Und es war auch mein Eindruck, dass mein Freund von dem Verhalten seiner Familie selbst überrascht gewesen ist. Auf dem Tisch im Wohnzimmer standen nämlich auch mehr als nur 3 Teller, es waren bestimmt 7-10 Teller. Wahrscheinlich hat er sich kurz vorher dazu entschlossen, nur seine Frau mit mir zusammen zu lassen. Wie auch immer... - für mich inakzeptabel.

Dass mein Freund bereits verheiratet ist, glaube ich allerdings nicht. Dazu sprechen einfach zu viele Dinge dagegen. Beispielsweise, dass wir jede Nacht zusammen via Skype schlafen - also Monitor an Monitor. Nichts von einer anderen Frau zu sehen, geschweige denn von einem Ehebett oder Sonstigem. Ihr lacht jetzt bestimmt.

Entschuldigt bitte, dass ich nicht immer sofort antworten kann. Das liegt daran, dass ich vor 6 Tagen einen neuen Job angefangen habe.

Lieben Gruß,

jordi

Liebe Jordi,
erstmal schön, dass du da bist, und ich freue mich, dass dein Aufenthalt im großen Ganzen gut verlaufen ist. Ich habe inzwischen eine Art Zuneigung zu dir entwickelt, weil du so respektvoll und geduldig mit den Usern im Forum umgehst, obwohl viele dich oft hart anpacken.
Ich wollte mich hier mit ein paar Ungereimtheiten auseinandersetzen. Du hast gesagt, dass die Nichten Ammi zu deinem Freund sagten und das ist, meiner Meinung nach, richtig. Du sagtest, dass der Bruder deines Freundes mit seiner Frau und mit den drei Kindern im Haus wohnt. Dann nehme ich an, dass diese seine Töchter sind. Die Bezeichnung Ammi für den Onkel väterlicherseits ist richtig. Die Schwester, die im Haus wohnt ist erst 22 Jahre alt und ich nehme an, dass sie nicht eine 6jährige Tochter hat. Andererseits hast du erwähnt, dass die Schwägerin bein Kochen beteiligt war. Meine Logik sagt, dass es ihre Kinder waren, weil die Familie im Haus der Eltern wohnt. Also alles o.k.

Du sagtest, dass dein Freund nicht verheiratet ist, das glaube ich dir auch. Ich finde, dass wir alles vermuten können, wir müssen darauf aufmerksam machen, was nicht stimmt, aber ich bin nicht der Meinung, dass falsche Tatsachen immer wieder bestätigt werden, wenn es nicht nachgewiesen wird, dass es tatsächlich so ist.

Das Verhalten seiner Familie bereitet mir Bauchschmerzen, dich stört es auch. Ich würde es nicht einfach ignorieren. Wieviele User hier schon betont haben, dürfen wir solche Situationen nicht mit unserem europäischen Denken urteilen. Für uns wäre es ein klarer Fall: der junge Mann steht zu seiner Liebe und distanziert sich von der Familie. Für eine arabische Familie ist das nicht der Fall. Er wird 99,99% zu seiner Familie stehen und du bleibst irgendwann auf der Strecke. Ich habe es in diesem Thread schon mal geschrieben, ich habe schon Erfahrung mit solchen Situationen, habe sie hautnah erlebt.

Ob du dir so eine große Enttäuschung und seelischen Schmerz zufügen möchtest, liegt es an dir. Du hast hier soviele wertvolle Ratschläge bekommen, viele User haben in diesen Ländern gelebt und kennen die Traditionen ganz genau. Die Liebe ist beiderseits sehr groß, aber es ist mir ein Rätsel, wie schlagartig bei den arabischen Partnern diese große Liebe aufhört, wenn es nicht mehr in ihrem Interesse ist, die Partnerschaft weiter zu führen, egal was der Grund für den Bruch ist.
Mit meinem Bauchgefühl und meiner Erfahrung rate ich dir diese Beziehung zu beenden. Sie wird nicht positiv enden. Jetzt hast du einen Grund, du sagst selber, dass für dich die Situation "inakzeptabel" ist. Also handele danach, bevor es zu spät ist.
Niemand kann dich dazu zwingen, diese Entscheidung zu treffen, aber viele User, die mit dir fühlen, würden erleichtert sein. Glaube mir, dass fast alle solche Situationen kennen oder selbst erlebt haben. Alle (inkl.) bemühen sich hier deinetwegen, weil sie das Gefühl haben, dass etwas nicht stimmt. Keiner hat persönliches Interesse, dir diese Beziehung auszureden. Versuche es mal aus dieser Perspektive zu betrachten.

Ich wünsche dir viel Glück
Ariadne

[Candy]

Mit meinem Bauchgefühl und meiner Erfahrung rate ich dir diese Beziehung zu beenden. Sie wird nicht positiv enden. Jetzt hast du einen Grund, du sagst selber, dass für dich die Situation "inakzeptabel" ist. Also handele danach, bevor es zu spät ist.
Niemand kann dich dazu zwingen, diese Entscheidung zu treffen, aber viele User, die mit dir fühlen, würden erleichtert sein. Glaube mir, dass fast alle solche Situationen kennen oder selbst erlebt haben. Alle (inkl.) bemühen sich hier deinetwegen, weil sie das Gefühl haben, dass etwas nicht stimmt. Keiner hat persönliches Interesse, dir diese Beziehung auszureden. Versuche es mal aus dieser Perspektive zu betrachten

Liebe Jordi,

Ariadne hat das sehr gut geschrieben:
Niemand möchte Dir Deine Beziehung einfach so ausreden, ganz sicher nicht.

Du bist inzwischen in dieser Beziehung dermassen gefangen, dass Du Angst hast diese Beziehung zu beenden.
Ich denke, dass Du im Grunde genommen selber weisst, wie aussichts- und chancenlos eure Beziehung ist,
aber vermutlich nicht los lassen kannst, weil Du Angst hast, dass Du noch einmal fühlst, was Du fühltest, als Deine Eltern sich trennten.
Dieses Gefühl, verlassen worden zu sein, den Menschen, den man liebt nicht mehr ständig für sich zu haben, um sich herum zu haben,
ihn für immer zu verlieren. Das nennt sich Verlustangst, darunter leiden Trennungskinder sehr häufig.

Liebe Jordi, die Trennung wird Dir sicherlich sehr weh tun, weil Du ihn inzwischen liebst, ihn ganz fest hältst.
Doch glaube mir, jetzt hast Du einen ganz vernünftigen und triftigen Grund, den Du ihm mitteilen kannst.
Bedenke, je länger Du wartest, umso tiefer und schwerer wird alles.
Und ganz schlimm wäre es, wenn ein Kind aus dieser Beziehung hervorgeht,
denn dann wirst Du garantiert irgendwann die Hölle auf Erden erleben.

Du bist noch so jung, hast schon so Vieles erlebt, renne nun nicht gezielt in Dein Unglück,
denn das tust Du, wenn Du an dieser Beziehung/Liebe festhältst.

[Sinaluise]

Wieviele User hier schon betont haben, dürfen wir solche Situationen nicht mit unserem europäischen Denken urteilen. Für uns wäre es ein klarer Fall: der junge Mann steht zu seiner Liebe und distanziert sich von der Familie. Für eine arabische Familie ist das nicht der Fall. Er wird 99,99% zu seiner Familie stehen und du bleibst irgendwann auf der Strecke.

Liebe Aridne,

Du hast diese Diskrepanz gut auf den Punkt gebracht. Wie oft liest sich hier direkt oder zwischen den Zeilen, die Liebe sei groß, und man lebe ja schließlich mit dem Mann und nicht mit den Eltern!

Das stimmt - nach unserem Denken. Aber niemals in Ländern ohne soziale Absicherung. Dort ist die Familie alles, sie aufzugeben, kommt einem Selbstmord bzw. sozialem Ermorden gleich. Ein absolutes Unding.

[Ariadne]

Liebe Aridne,

Du hast diese Diskrepanz gut auf den Punkt gebracht. Wie oft liest sich hier direkt oder zwischen den Zeilen, die Liebe sei groß, und man lebe ja schließlich mit dem Mann und nicht mit den Eltern!

Das stimmt - nach unserem Denken. Aber niemals in Ländern ohne soziale Absicherung. Dort ist die Familie alles, sie aufzugeben, kommt einem Selbstmord bzw. sozialem Ermorden gleich. Ein absolutes Unding.

Ja, liebe Sina,
das kann ich bestätigen, ich habe oft mit jungen Menschen gesprochen. Die Männer, da sind die Frauen etwas zurückhaltender, behaupten immer: Meine Mama ist alles für mich, ich würde alles für meine Mutter tun, auch wenn ich mich finanziell ruiniere...etc...Ich war schon ziemlich genervt von dem ganzen Getue, weil fast jeder liebt seine Mutter, aber muss nicht in die Welt hinausschreien, was soll das. Dann habe ich einen Mann - verheiratet mit Kindern - gefragt, ob er nicht denkt, dass für ihn die Familie wichtiger ist. Er hat mir geantwortet: Zuerst kommen meine Eltern und meine Geschwister, dann meine Kinder und dann meine Frau. Ich habe danach keinen mehr gefragt

[Franconia]

Dann habe ich einen Mann - verheiratet mit Kindern - gefragt, ob er nicht denkt, dass für ihn die Familie wichtiger ist. Er hat mir geantwortet: Zuerst kommen meine Eltern und meine Geschwister, dann meine Kinder und dann meine Frau.

Diesen Satz sollten sich alle Frauen, die mit einem ausl. Mann anbandeln (Herkunft egal, denn da sind Afrika, Asien, Lateinamerika, etc. gleich!) zu Herzen nehmen BEVOR sie heiraten.
Denn egal wie westlich der Mann auch tut, egal ob er hier geboren und aufgewachsen ist oder im Ausland, früher oder später kommt der Zeitpunkt an dem die Familie seine Hilfe braucht und ab diesem Zeitpunkt steht die Frau an letzter Stelle.

[jordanian-love]

Jetzt möchte ich hier auch mal etwas los werden:

@nabila:

ich habe es mit Sicherheit nicht nötig mir irgendwelche Dinge auszudenken. Zufälligerweise habe ich einen irakischen Freund, der mir vor meiner Jordanienreise die wichtigsten arabischen Wörter beigebracht hat. Und ja! seine Nichten haben ihn Ammi genannt und nicht Baba. Wenn Du der Meinung bist, dass ich hier nicht die Wahrheit sage, dann beteilige Dich doch einfach nicht mehr an meinem Thread. Und ja, es gibt auch Familien, die nicht so aufgestellt sind, wie der Durchschnitt. Das meine Familie so ist, wie sie ist, kann ich auch nicht ändern. Und das mein Vater damals mit der jetzigen Ex-Frau meines Mannes fremd gegangen ist, kann ich auch nicht ändern. Und es lag auch damals nicht in meiner Hand. Und weißt Du warum? Weil ich damals 12 oder 13 war!!

Und warum bitte schön, kann es nicht sein, dass ich einen neuen Job habe? Auch das ist möglich. Auch bei einer 27-jährigen, die einen Jordanier liebt. !!!

An alle anderen:

Ja ich habe meinem Freund gesagt, dass ich noch nicht geschieden bin. Ich habe ihm das vor meinem Besuch in Jordanien gesagt. Und ja, wir hatten einen riesengroßen Streit. Er war stinksauer. Er hat Tage lang nicht mit mir gesprochen. Ich hätte auch verstanden, wenn er gesagt hätte, dass ich nicht mehr kommen soll. Hat er aber nicht. Ich habe ihn um eine Aussprache gebeten und versucht ihm zu erklären, warum ich das so gesagt habe. Letztendlich hat er mir die Chance gegeben, mich zu erklären.


@ariadne:

Danke für Deinen sehr tollen Beitrag. Ist mir zu Herzen gegangen. Ja, ich versuche immer mit allen Menschen respektvoll und geduldig umzugehen. Aber in Bezug auf nabila ist mir dann jetzt doch mal der Kragen geplatzt. Ich habe es einfach nicht nötig, mich hier als notorische Lügnerin hinstellen zu lassen. Ja in meiner Familie ist nicht alles so, wie in anderen Familien. Und ja, vielleicht mag ich es gerne kompliziert (Ironie off), aber auch solche Menschen haben eine Daseinsberechtigung.

Wie es jetzt weitergehen soll, weiß ich leider immer noch nicht genau. Was ich weiß, ist, dass mein Ehemann mir eine Frist bis Ende Januar gegeben hat zu entscheiden, was ich will. Und bis dahin ist nachdenken, nachdenken und nachdenken angesagt - Immerhin geht es um meine Zukunft.

Ich wünsche Euch allen einen schönen Abend und wenn wir uns nicht mehr sprechen Euch allen schöne Feiertage!

Lieben Gruß,

jordanian-love

[leva]

Naja,immerhin mal eine Stellungsnahme deinerseits.....

Bist also noch im Sicherheitsnetz deiner bestehenden Ehe,kannst noch keine eigenen Plaene machen.......
Auch du koenntest von dir aus das Scheidungsverfahren einleiten,wenn du unbedingt deine Ehe verlassen willst ,um den den Freund zu heiraten.JL,du bist mMn eine Nutzniesserin deines gutmuetigen Ehemanns.

Wenn dein Freund dir nach x Monaten/Besuchen dir immer noch nicht gesagt hat ,wie sMn eurer Verhaeltniss weitergehen kann/soll,dann kannst ihn in der Pfeife rauchen.
Der wartet evtl nur auf dein Heiratsangebot nach deiner Scheidung.Vergiss diese Geschichte.Einsatz sieht anders aus.....

[leva]

Wie es jetzt weitergehen soll, weiß ich leider immer noch nicht genau. Was ich weiß, ist, dass mein Ehemann mir eine Frist bis Ende Januar gegeben hat zu entscheiden, was ich will. Und bis dahin ist nachdenken, nachdenken und nachdenken angesagt - Immerhin geht es um meine Zukunft.

Wie wäre es mal erwachsen zu werden und zu lernen, dass es auch alleine geht?

Genau.Wenn JL's Ehe beendet ist,kann sie selbst proaktiv werden,egal,was mit dem Schuettelprinz ist....
JL: Ueber was musst nachdenken? Evtl doch den Versorgungsstatus durch deinen Ehemann nicht aufzugeben?

Das ist ja auch daneben.Dein Ehemann muss also warten fuer wenn du dich entscheidest?

[nabila]

@ ariadne

J L hat geschrieben : seine 2 Nichten --- damit fällt der im Hause lebende Freund vom Freund aus, oder ?

Hallo J L ,

ist ja nett, wenn Du einen Adressaten für Deinen Zorn suchst.

1) was habe ich mit Deinem Job zu tun ? Dazu habe ich mich nicht geäußert

2) Deine Familien-Konstellation hast Du selbst beschrieben >> und ? Ich habe sie lediglich wieder vorgekramt und rechnen darfst Du mir

-- schon zutrauen. 14 J warst Du, nicht 12 J. ( nach Deinen anfänglichen Angaben)

3) dass Du wiederholt Deine "Fakten" korrigierst kann jeder nachlesen, der Lust auf 60 Seiten hat, und wurde nicht nur von mir bemerkt.


Weißt Du was ? Benimm Dich erwachsen, dann wirst Du auch so behandelt. Mit Deinem letzten Schreiben disqualifizierst Du Dich selbst.

Aber immerhin : Wut/Zorn ist eine Phase von Trauerarbeit. Evtl. würde prof. Hilfe Dich unterstützen ? Und ja, Wahrheit kann weh tun.

In diesem Sinne ♥

[Ammit]

Du hast vor nicht mal 5 Seiten geschrieben, dass du im Trennungsjahr lebst. Nun bist du nicht mal das? Du bist noch verheiratet und betrügst deinen Ehemann. Du hast nicht mal so viel Mitleid oder Gefühl für ihn übrig, um klare Fronten zu schaffen. Das ist mehr als unfair ihm gegenüber.

Wenn dein habibi dich so noch will, als Ehefrau. Dann schieß ihn gleich ab. Der steht nicht auf dich. Da würde seine Fantasie ihm schon genügend Eingebungen machen, was ein EHEmann mit deiner Frau tut und sie zu tun hat, nach seiner Religion.

Und natürlich hat er dir die Wörter erklärt. Die du verstehen sollst. Waren da auch fluus oder sharmuta dabei? Auch sehr hilfreich. Ich bezweifel es. Deine Antworten hier kommen immer als neue Märchen. Alleine die BKA Geschichte schreit zum Himmel.

Ich war das mit dem neuen Job. Es bezog sich aber auf deine Aussage, neuer Job und keine Zeit fürs Internet. Aber habibi und Internet. Das widerspricht sich. Wie wirklich alles.

Der Tipp mit professioneller Hilfe ist sicher ein guter.

[Sinaluise]

Liebe Jordi,

aus diesem Seelenschlamassel herauszukommen, in dem Du steckst, ist allein kaum möglich. Auch ich würde Dich da bitten, Dir professionelle Hilfe zu holen, um Deinetwillen.

Du warst noch so jung, als Du von einer Abhängigkeit in die nächste weitergereicht wurdest. Vom Elternhaus in die Ehe. Vielleicht hast Du Dich auch verpflichtet gefühlt, wolltest ein "braves Mädchen" sein, keine Ahnung. Aber irgendwann scheint es Dich dann wortwörtlich geschüttelt zu haben... und Dein Mann gab Dir sein Ja, zu einem Anderen zu fliegen? Alle Achtung! Dazu gehört immense Reife und Liebe!

Jordi, es ist auch toll, seine eigenen Entscheidungen zu treffen, unabhängig zu sein, Stolz auf sich entwickeln zu können. Irgendwie liest Du Dich so, als habest Du diese Möglichkeit noch nicht gehabt. Das soll bitte keineswegs ein Vorwurf sein!Mit einem jordanischem Mann hast Du diese Chance nicht! Da gerätst Du vom Regen in die Traufe, aufgrund der andersartigen Sozialisierung.

Was Du auch tust, ich wünsche Dir Glück!

[Liebesbeweis]

Guten Morgen Ihr Lieben und Guten Morgen JL,

ich schließe mich der Meinung meiner ganzen Vorrednerinnen/Schreiberinnen an.

Ich bin nur noch unschlüssig zu welchem Lager ich tendiere. Der Beznesser, der alles nur erlogen hat oder der ehrliche ohne Zukunftschancen.
Beide Seiten scheinen nicht so erquickend zu sein.

Innerlich habe ich zu beginn gedacht, es könnte sich um einen ehrlichen Studierten aus gutem Hause handeln, mit dem du vielleicht eine Chance hättest. Dazu war es unabdingbar, dass du ihm vorher die Wahrheit sagst, was du ja in letzter Sekunde zum Glück getan hat. Glaub mir, nachher hätte er es dir nur noch schwer verzeihen können - bis garnicht.
Vielleicht war er sich auch nach dieser Lüge garnicht mehr sicher, ob er dich seiner Familie überhaupt vorstellen will??


Also wenn wir nun die Möglichkeit nehmen, dass er kein Beznesser ist, da er gute Zukunftsaussichten hat, da er studiert hat, gläubig ist (augenscheinlich), dir alles bezahlt hat und anscheinend aus einer gut situierten Familie kommt, dann haben wir das Problem, dass seine Familie dich nicht akzeptiert.
Ammit hat bereits ausführlich erörtert, dass sich in diesen Kulturkreisen kaum jemand gegen die Eltern stellt. Obwohl ich auch welche kenne, die von den Eltern komplett anders erzogen wurden, nämlich so, dass niemand ihnen Vorschreiben würde, wen sie heiraten sollen und sie würden sich auch von der Familie gewiss nicht reinreden lassen. Nur du kannst wissen, wie es bei deinen Freund ist.

Ansonsten hast du ja auf der Reise viel erfahren und kannst viele Fragen stellen, um herauszufinden wie die Situation ist. Mich würde zum Beispiel interessieren, wie seine Reaktion auf das Verhalten der Familie war.
Ich sehe es auch ganz klar, dass er selbst bei diesem Besuch besttraft wurde. Sonst hätte seine Mutter ihm und dir sicher das Essen aufgetan. Das ist nämlich eher so üblich. Sie verwöhnt ihren Sohn. Tut sie dies nicht ist es ein klares Zeichen des Unwillens. Vielleicht war ja zuvor für Sieben Personen gedeckt, weil dein Freund dich nicht angekündigt hatte? Deswegen war auch das Essen schon gekocht.
Und der Vater hat vielleicht entschieden, dass euch nur die Mutter in Empfang nehmen soll, weil er strickt gegen die Bindung zwischen euch ist. Und das Familienoberhaupt gibt nun mal den Ton an.

Sollte er kein Beznesser sein finde ich es heftig, wie viel Details du über ihn preis gibst. Stell dir mal vor, jemand würde deine Familie so in einem öffentlichen Forum ausseinander nehmen. Natürlich weiß er davon nichts, deswegen konntest du in Jordanien auch nicht viel schreiben. Aber was ist, wenn die Familie des Freundes Khaled hier in dem Forum liest. Meinst du nicht, dass sie bei den ganzen Details wissen um wen es geht?? Spätestens wenn jemand in seiner Stadt, dass hier mitbekommt (und es gibt auch viele Jordanier die in Deutschland leben), dann ist eure Beziehung Geschichte bevor Sie begonnen hat.
Die Araber legen großen Wert auf Diskretion und wir haben quasi ein Familiendrama (also der Sohn der eine Europäerin nach Hause schleppt und dieser vortäuscht, dass sie nicht mehr verheiratet ist, obwohl sie eigentlich noch über eine Zukunft mit ihm Spekuliert?)
- JL das ist nicht böse gemeint. Ich schreibe das so krass, damit du merkst was im Zweifel, dass es Zwischen euch was wird daraus werden kann.
du enterst damit seine Familie ins bodenlose.

Leider merkt man, dass du noch oft den Fehler machst, zu europäisch zu denken. Du sagst auch seine Freunde, die du in Jordanien kennen gelernt hast, sind sehr offen/modern.
Das GIBT es in diesen Ländern so nicht. Jeder der in einem islamischen Land lebt hat einen Verhaltenskodex der tief geprägt ist. Und da kann man modern sein und sich seine Frau selbst aussuchen, dieser Verhaltenskodex bleibt.

Kein Mann bringt dich in die Situation mit mehreren Männern alleine unterwegs zu sein. Das geht nicht. Er hätte dich anständiger Weise nicht mit zu seinen Freunden nehmen dürfen. Das geht in meinen Augen garnicht. Und würdest du auf bei einer Jordanierin aus gehobenen Kreisen nie sehen.
Und das mit dem Schmuck geht meiner Meinung auch garnicht.
Wenn jemand aufpassen muss, dass wenn er dem Schwager Kleidung kauft (also quasi innerhalb der Familie), weil dies zu persönlich sein könnte, dann kannst du dir ungefähr vorstellen, wie es aussieht, wenn man dem Schwager Schmuck schenkt. Und dann ist es nichtmal der Schwager sondern ein Freund, den du rein theoretisch noch heiraten könntest.
Für mich könnte dieses Verhalten und das bei seiner Familie schon darauf hindeuten, dass es sich um einen Beznesser handelt.
Sicher kannst du dir jetzt wohl nie sein.

@Sinaluise: Wenn die Frau sich scheiden lässt, dann geht sie mit den Kindern üblicherweise zurück zu den Eltern. Wenn sie neu heiratet, dann bleiben die Kinder bei den Eltern, da der neue Mann keine Kinder aus vorheriger Ehe akzeptiert. (zumindest die meisten nicht)

Aber JL, habt ihr darüber gesprochen, wie es weitergehen soll?

[Desert Dancer]

Wie es jetzt weitergehen soll, weiß ich leider immer noch nicht genau. Was ich weiß, ist, dass mein Ehemann mir eine Frist bis Ende Januar gegeben hat zu entscheiden, was ich will. Und bis dahin ist nachdenken, nachdenken und nachdenken angesagt - Immerhin geht es um meine Zukunft.

Liebe Jordi,
jetzt bin ich etwas überrascht. Ich dachte die Ehe mit Deinem aktuellen Mann sei sowieso gegessen ?
Was gibt's denn da noch nachzudenken?

Ich rate Dir unbedingt, die Angelegenheit Noch-Ehemann und die Angelegenheit Jordanier getrennt zu betrachten und zu beurteilen. Das sind zwei verschiedene Baustellen, die Du nicht voneinander abhängig machen solltest.

[jordanian-love]

Hallo nabila,

ich konnte Deinen Kommentar jetzt nicht mehr finden. Aber sinngemäß hattest Du geschrieben, dass ich angegeben habe, aufgrund meines neuen Jobs keine Zeit zu haben, hier im Forum etwas zu schreiben. Für das Skypen mit meinem Freund allerdings hätte ich Zeit.

Für mich gibt es einen Unterschied zwischen dem lesen und schreiben von Posts hier im Thread und mit geöffnetem Skype neben dem Bett zu schlafen. Aber ist ja jetzt auch nicht mehr relevant.

2) Deine Familien-Konstellation hast Du selbst beschrieben >> und ? Ich habe sie lediglich wieder vorgekramt und rechnen darfst Du mir

-- schon zutrauen. 14 J warst Du, nicht 12 J. ( nach Deinen anfänglichen Angaben)

Ja, meine Familienkonstellation habe ich selbst beschrieben. Aber es ist ja auch immer eine Sache, wie man etwas wiederholt oder nach Deinen Worten: wieder vorkramt. Und nochmal zum mitschreiben: Ich war damals tatsächlich 13 (so wie ich es in meinen Angaben gesagt habe). Mein Vater hat sich im Januar 2001 von meiner Mutter getrennt. Da ich im Juli 1987 geboren bin, bin ich damals (gemäß Adam Riese) 13 Jahre alt gewesen. Das kannst Du natürlich nicht wissen, weil Du die genauen Zeitabschnitte ja nicht kennst.

Ich mag es aber nicht, dass Du mich ständig als Lügnerin abstempelst.

3) dass Du wiederholt Deine "Fakten" korrigierst kann jeder nachlesen, der Lust auf 60 Seiten hat, und wurde nicht nur von mir bemerkt.

Ja, vielleicht habe ich in der Vergangenheit einige Fakten korrigiert. Dann liegt es aber nicht daran, dass ich mir zuvor eine Geschichte ausgedacht habe, sondern daran, dass ich mich hier in dem Forum immer "mal zwischendurch" anmelde, um mich äußern zu können.

Lieben Gruß,

jordanian-love

[jordanian-love]

Du hast vor nicht mal 5 Seiten geschrieben, dass du im Trennungsjahr lebst. Nun bist du nicht mal das? Du bist noch verheiratet und betrügst deinen Ehemann. Du hast nicht mal so viel Mitleid oder Gefühl für ihn übrig, um klare Fronten zu schaffen. Das ist mehr als unfair ihm gegenüber.

Mein Trennungsjahr ist seit Anfang Dezember vorüber. Das habe ich hier vorher aber auch schon einmal geschrieben. Noch vor meiner Jordanienreise.

Und natürlich hat er dir die Wörter erklärt. Die du verstehen sollst. Waren da auch fluus oder sharmuta dabei? Auch sehr hilfreich. Ich bezweifel es. Deine Antworten hier kommen immer als neue Märchen. Alleine die BKA Geschichte schreit zum Himmel.

Ammit, wenn Du richtig gelesen hast, habe ich gesagt, dass ich einen Irakischen Freund habe, der mir einige wichtige Wörter vor meiner Jordanienreise beigebracht hat. Dieser ist nicht mein Freund aus Jordanien (!!). Warum sollte mir dieser (unabhängige) Freund nur Wörter beibringen, die ich verstehen soll? Immerhin ist er ein Freund. Also ist es doch nur logisch, dass er mir die für mich wichtigen Wörter beibringt. Das waren u. a.: Onkel= Ammi, Khalli; Tante= Ammti; Schwester= Ikhit, Ikhtii; Bruder= Akhi; Papa= Baba; Mama= Mama, usw...

Die beiden "niveaulosen" Wörter, die Du hier angesprochen hast, hat er mir selbstverständlich nicht beigebracht. Warum auch! Wenn ich das heute richtig verstanden habe, bedeutet fluus so etwas wie "A..alverkehr" und sharmuta so etwas wie "S..xsklavin oder Prostituierte".

Naja, wie auch immer.

Ich wünsche allen einen schönen Abend.

Lieben Gruß,

jordanian-love

[Wende]

Das glaube ich doch nicht!

Ja, vielleicht habe ich in der Vergangenheit einige Fakten korrigiert. Dann liegt es aber nicht daran, dass ich mir zuvor eine Geschichte ausgedacht habe, sondern daran, dass ich mich hier in dem Forum immer "mal zwischendurch" anmelde, um mich äußern zu können.

Ach jee, das arme JL muss korrigieren, weil es sonst nicht ganz passt.
Mensch Mädel, wem willst du denn jetzt noch etwas vormachen?

Du betrügst nicht nur deinen Ehemann, der dir in seiner Gutmütigkeit auch noch Zeit gibt obwohl du mit einem Schüttler gerade im Hotel sitzt. Vor deinem Ehemann kann man nur den Hut ziehen. Andere Männer hätten dich schon lange rausgeschmissen! Ist dir das bewusst?
Was willst du denn von diesem Nichtskönner aus Jordanien? Ich verstehe es nicht. In seiner Famile warst du nicht willkommen, aber du setzt dich trotzdem weiterhin für ihn ein!??
Verblendung durch und durch. Mir tut dein Ehemann sehr leid, weil er deine Hirnfurze anscheinend geduldig erträgt.

[jordanian-love]

Eine Sache möchte ich noch los werden:

Ich wurde gefragt, was mein Freund denkt, wie es jetzt weiter gehen soll.

Er hatte heute einen Einstellungstest bei einem internationalen IT Unternehmen. Er möchte nämlich seine Stelle bei der UNHCR aufgeben, um wieder in den IT Bereich zurückkehren zu können, damit er anschließend bessere Chancen auf dem Arbeitsmarkt im IT Bereich hat.

Wie auch immer es mit uns weitergehen mag, denke ich, dass es, die für ihn einzig richtige Entscheidung ist, was seine Karriere angeht.

[Wende]

Er hatte heute einen Einstellungstest bei einem internationalen IT Unternehmen. Er möchte nämlich seine Stelle bei der UNHCR aufgeben, um wieder in den IT Bereich zurückkehren zu können, damit er anschließend bessere Chancen auf dem Arbeitsmarkt im IT Bereich hat.

Du hast selbst nach mehrmaligem fragen nicht genau beschreiben können, WAS er da bei der Organisation (UNO oder UNHCR) wirklich macht.
Was bezeichnet er als IT? Was glaubst Du was er damit meint?

Wie auch immer es mit uns weitergehen mag, denke ich, dass es, die für ihn einzig richtige Entscheidung ist, was seine Karriere angeht.

Karriere? Ohuoaua, ganz bestimmt glaubst du an eine Karriere. "Er hat sich stets bemüht.........."
AUFWACHEN!!!!!!
Und zuallererst deinem gutmütigen Ehemann reinen Wein einschenken. Das kann doch nicht so schwer sein. Sich nur die Rosinen rauspiken ist nicht nur gemein, sondern höchst unanständig. Sei dir dessen bewusst.