Was sind die wahren Absichten dieses Algeriers?

[Mondlicht]

Er präsentiert dir seine Werte und möchte so, dass du ihn überragend toll und verlässlich findest und ihn für die goldenen Nadel im Heuhaufen hältst. Er präsentiert sich als überragender Mann und du sollst dich glücklich schätzen, dass er dich gesehen hat. So wie er dir sagt, dass du weil schüchtern und zurückhaltend gut zu ihm passt. Also quasi dass er möchte, du denkst, ihr wärt füreinander geschaffen. Er muss dich nur noch richtig erziehen und zur guten devoten Ehefrau machen, die ihm blind folgt und Muslima ist.

Was ich gerade jetzt erst gelesen habe, ist, dass du Kinder hast. Es ist sehr seltsam, dass er eine ,Frau mit Kindern akzeptiert und selber so auf Enthaltsamkeit als höchstes Gut setzt.

Liebe AnnaAn, ich danke dir für diese Erklärung zum Thema "ich bin noch Jungfrau". Ich verstehe mit jedem Wort, das ich hier lese, immer mehr und vieles macht für mich erst jetzt richtig Sinn. Tatsächlich hat er immer wieder mal gesagt, gerade wenn wir Meinungsverschiedenheiten o.ä. hatten, dass ich ihn nicht richtig zu schätzen wisse, einen Mann wie ihn. Er sei schliesslich ein "echter Mann". Natürlich empfand ich solche Aussagen als etwas gar "selbstverliebt", doch ich hab dieses Verhalten stets seiner Kultur, dieses "wir sind echte, starke Männer" zugeschrieben und konnte gut damit umgehen. Ja, er sagt mir oft, dass Gott Mann und Frau aus einer Rippe erschaffen habe. Dass wir ein Herz und eine Seele und ein Körper seien. Es passt (komischerweise?) dennoch sehr vieles zwischen uns aber wie ich hier lese, soll diese Illusion der "Seelenverwandtschaft" künstlich erzeugt werden, um dadurch ein Gefühl der Verbundenheit und der emotionalen Abhängigkeit zu erschaffen. Das ist echt mies

Einfach sagen, dass es für dich nicht passt und du kein Interesse nehr hast. Gib keine Erklärungen, sondern sag einfach, dass du das nicht willst. Punkt. Dann beende den Kontajt auf allen Kanälen. Mach dich auf einen Sturm gefasst. Am besten gibst du dein Handy für eine Weile jemand anderem und fährst in den Urlaub mit Digital Detox.

Und mach dich auf starken Liebeskummer und Entzugserscheinungen bei dir gefasst. Habe als klares Ziel vor Augen, dass die ganze Sache nicht stimmig war, dass dein Bauchgefühl dir due Wahrheit gesagt hast und dass er lediglich deine romantischen Wünsche und Träume bedient hat und dass du dich von dem ganzen befreien musst.

Auwei, mir macht das gerade echt zu schaffen... doch ich versuche es

[Mondlicht]

Hallo liebe Woelkeline

Ich danke dir für deine klaren und auch tröstenden Worte. Es ist ein ganz komisches Gefühl, wenn einem mit jeder Nachricht hier, die Augen mehr und mehr aufgehen. Wenn man Vieles plötzlich in einem anderen Licht wahrnimmt, wofür man vorher vielleicht blind war oder der Blick durch die "rosarote Brille" oder durch verborgenen Wünsche und Sehnsüchte getrübt war.

Liebe Mondlicht!

Deine Geschichte berührt mich wirklich sehr. Und weißt du, was ich als erstes gedacht habe: du liebe Güte! Das ist ja wie bei diesen Schock-Anrufen, wo man dem "Opfer" keine Gelegenheit gibt, durchzuatmen. Du bist ja pausenlos entweder mit ihm oder seiner Familie oder allen zusammen beschäftigt. Die Schwester teilt intimste Dinge mit dir schon nach kurzer Zeit. Bei dir muss der Eindruck entstehen, dass diese Familie dir einen riesigen Vertrauensvorschuss gibt, den du jetzt keinesfalls enttäuschen darfst....Und prompt fühlst du dich schlecht, weil du Zweifel hast. Mission completed...

Ja, ich fühle mich schlecht und ich frage mich gerade echt, woher diese eine ganz leise Stimme "dass kannst du doch jetzt nicht wirklich machen den Kontakt einfach so abbrechen, K. und seine Familie haben dir doch nichts getan, sie waren doch immer so nett, etc. zu dir" kommt, die es mir gerade so unheimlich schwer macht, den Kontakt tatsächlich abzubrechen. Es ist voll irre, es ist fast so, als müsste ich zuerst einen "handfesten Beweis" haben, dass K. und seine Familie wirklich nicht Gutes im Schilde führen. Doch ich WEISS doch ganz tief im Inneren, dass vieles einfach nicht stimmig ist und sich komisch anfühlt. Ja, darauf sollte resp. MUSS ich hören, damit mir nichts Schlimmes widerfährt Hilfe! Ist diese innere Zerrissenheit normal? Ist das eine Auswirkung von dem Ganzen? Ist das dieser "Suchtcharakter" von dem du schreibst? Auwei, mir ist gerade zum Lachen und zum Heulen zumute, gleichzeitig

Du bist bestimmt eine wunderbare junge Frau mit einem aufgeschlossenen Charakter. Und ich wünsche dir von Herzen, dass du dich lösen kannst ohne größere Blessuren.

Ich danke dir und ich befürchte, dass das wohl gerade meine grösste Herausforderung wird...

[Mondlicht]

Ein Aspekt ist noch gar nicht erwähnt worden; Du bist offensichtlich 2 Jahre älter als er (Du 38, er 36, richtig?)
Das ist ein absolutes NoGo!!! Das machen arabische Männer nicht.

Sie ist älter und hat Kinder.

Das ist ein absolutes NoGo?

Ich hab mit ihm darüber gesprochen und er meinte, ich sei nicht älter sondern reifer. Er bevorzuge eine reife Frau, die mit beiden Beinen im Leben stehe und wisse was sie wolle. Mit jüngeren Frauen könne er nichts anfangen, die seien oft unreif und kindisch. Er hat bei unseren Gesprächen rund ums Thema Alter, Kinder und Zivilstand, stets Chadidscha, die erste Frau des Propheten Mohammed als Beispiel genannt, die 15 Jahre älter war als Mohammed, schon zweimal verheiratet und vierfache Mutter.

K. wollte lediglich wissen, warum ich geschieden sei und ob es nach meinem Ex-Mann noch weitere Männer gab, mit denen ich intim war und vor allem, wann ich das letzte mal intim mit einem Mann war. Aus Gründen (seiner) Reinlichkeit sei es wichtig, dass zwischen dem letzten intimen Kontakt und unserem 1. Mal mindestens ein Jahr liegen würde. Ist das alles Humbug?

[gadi]

Das ist ein absolutes NoGo?

Ja, ein absolutes NoGo.

Ich hab mit ihm darüber gesprochen und er meinte, ich sei nicht älter sondern reifer. Er bevorzuge eine reife Frau, die mit beiden Beinen im Leben stehe und wisse was sie wolle. Mit jüngeren Frauen könne er nichts anfangen, die seien oft unreif und kindisch. Er hat bei unseren Gesprächen rund ums Thema Alter, Kinder und Zivilstand, stets Chadidscha, die erste Frau des Propheten Mohammed als Beispiel genannt, die 15 Jahre älter war als Mohammed, schon zweimal verheiratet und vierfache Mutter.

Wie oft haben wir genau diese Argumente bei Bezness-Betroffenen gelesen, unzählig oft. Was sollen sie denn sonst sagen? Was würdest du sagen, liebe Mondlicht, wenn du ein Beznesser wärest und dein angehendes Opfer beruhigen willst dahingehend?

[Mondlicht]

Hallo Mondlicht,

auch von mir ein herzliches Willkommen im Forum von 1001 Geschichte.

Hier wurde einiges geschrieben, was ich bestätigen kann.
Ich kenne Algerien ziemlich gut.
Deshalb kann ich dir nur raten diese komische Beziehung schnell abzubrechen.
Für einen Mann in seinem Alter, der es bis jetzt zu nichts gebracht hat und anscheinend händeringend nach einer Frau sucht,
die sein Leben verbessert, solltest du dir zu schade sein.
Das die ganze Familie versucht ihn anzupreisen, sagt doch alles.
Seine Absichten liegen auf der Hand.
Wie würdest du dir denn die Zukunft mit ihm vorstellen?
Auch in Kanada wird er es ohne Ausbildung zu nichts bringen.

Er redet ziemlich schlecht über Frauen, besonders über westliche. Allein das, sollte dich stören.
Aber glaub mir eins, bei einem Mann in diesem Alter, der keinen Beruf hat und der „einen Tante Emma Laden führt“
stehen auch algerische Frauen nicht Schlange.
Du bist seine Chance, die wird er nutzen.
Pass auf und höre auf das, was die User dir hier schreiben.
Zieh dich zurück und brich diese Verbindung zu ihm und der ganzen Familie ab.

Hallo liebe Anaba

Danke fürs Willkommen heissen in diesem ganz tollen Forum und für deine Worte.
Ja, mir wird immer mehr bewusst, dass ich Vieles, das ich eigentlich komisch, merkwürdig oder seltsam fand oder finde, einfach der mir unbekannten Kultur zugeschrieben habe. Und mir war tatsächlich nicht bewusst, dass ein Mensch der von Armut betroffen ist oder in seinem Land keine Perspektive hat und dann noch für seine Familie verantwortlich ist, mitunter über Leichen geht. Mein grösster Fehler war wohl einfach, dass ich von mir, auf ihn geschlossen habe. Dass ich meine Werte, meine Verständnis von Liebe und von Beziehung auf ihn projiziert habe...

Es tut weh das so anzuerkennen, sich all das einzugestehen aber ich glaube, dass ist der erste Schritt um da wieder rauszukommen...

[Mondlicht]

Wie oft haben wir genau diese Argumente bei Bezness-Betroffenen gelesen, unzählig oft. Was sollen sie denn sonst sagen? Was würdest du sagen, liebe Mondlicht, wenn du ein Beznesser wärest und dein angehendes Opfer beruhigen willst dahingehend?

Danke für den Perspektivenwechsel liebe gadi. So betrachtet, sehe ich die Absicht dahinter...

Das heisst also, wenn ein arabischer Mann mit einer älteren Frau (auch wenn diese nur 1 Jahr älter ist) zusammen ist, handelt es sich immer um Bezness? Verstehe ich das richtig? Das ist ein todsicheres Kriterium?

[Toastie]

Hallo liebe Mondlicht!

Hallo liebe Toastie

DANKE für deine mitfühlenden und liebevollen Worte und danke auch für deine deutlichen und klaren Worte. Mir sind die Tränen gekommen, als ich deine Zeilen gelesen habe, mein Herz wurde ganz schwer und ich musste mich tatsächlich übergeben, weil sich alles in mir so sehr zusammengezogen hat. Auch jetzt kullern wieder die Tränen....

Ein jedes deiner Worte liesst sich für mich so stimmig an. Ich geh damit total in Resonanz. Mit jedem einzelnen Wort und es macht mich gerade so unendlich traurig und ich schäme mich gerade auch so sehr.

Sehr gerne! <3
Es tut mir so leid, dass dich das "Aufwachen" nun so hart trifft, nicht zuletzt durch unsere Worte!
Ich weiß genau, wie sich das anfühlt, es ist einfach ein extremer Schmerz. Ich wünschte wir könnten ihn dir nehmen! Fühl dich virtuell mal in den Arm genommen und getröstet, wenn du magst! <3
Gleichzeitig weiß ich, dieser (Aufwach-)Schmerz muss sein, sonst ist man in Bezness gefangen und das zerstört das ganze Leben! Da ist so ein Schock, einem Liebesbetrüger in die Falle gegangen zu sein und der normale Liebeskummer, der gefühlten "Beziehung" kommt ja auch noch dazu und muss verarbeitet werden. Natürlich fühlt der Schmerz sich jetzt sicher nicht "akzeptabel" an für dich, das ist eh klar. Derzeit hast du das Gefühl der Heilung und die Aussicht auf "weniger Schmerz" ja noch nicht. Da muss man hoffnungsvoll bleiben und darauf vertrauen, dass es wird. Viele von uns sind ja ein gutes Beispiel dafür, dass es besser wird, dass am Ende des Tunnels wieder ein Licht wartet! Dass du dich übergeben musstest ist so passend, finde ich, die ganzen Zweifel und Unsicherheiten, die du geschluckt hattest, mussten bildlich einfach raus. Zusätzlich ist Bezness ja auch "zum Kotzen", das widerlichste Verbrechen, das ich je erlebt habe. Kann man sich ja nicht ausdenken, dass jemand so viel Energie da reinsteckt, einem etwas vorzumachen . Wichtig ist jetzt, ganz geduldig mit dir selbst zu sein. Ein Tag nach dem anderen. Und atmen, viel und ganz ruhig atmen! Klingt blöd, ist es aber nicht. Man muss den ganzen Organismus erstmal runterfahren. Auf das Wesentlichste konzentrieren, das wäre die Atmung. Dein Geist und Körper leiden nun, ganz entsetzlich! Man fühlt sich ohnmächtig, widerlich, vor den Kopf gestoßen, kann das gar nicht glauben. Vermisst das hoffnungsvolle Verliebtheitsgefühl, das einem so viel gegeben hat mit dem Menschen. Der Bezzie hat dich ja mit Lebenskraft "gefüttert", indem er viele deiner Sehnsüchte bedient hat. Das ist gerade weg, also bist du jetzt in vielerlei Hinsicht "verzweifelt" und kannst nicht normal funktionieren. Bitte nimm Rücksicht auf das und gehe sehr behutsam mit dir um. Step by step, schön langsam! Überfordere dich nicht, du darfst nun einmal wirklich leiden und "arm sein". Du sollst sogar, du musst die Trauer zulassen. Aber keine Angst, du bist nicht alleine und am anderen Ende des Weges ist wieder alles (halbwegs) okay. Vielleicht hast du dann noch einen gebrochenen "Flügel", aber auch der wird heilen, früher oder später.

Deine Intuition und deine Intelligenz haben dich gerettet. Sei darauf stolz . Er ist ein Meister-Manipulator und trotzdem hat sich dein Bauchgefühl und dein Verstand gewehrt und dir gezeigt, dass da etwas nicht stimmt! Die Scham kommt automatisch, ist aber völlig unangebracht. Er soll sich schämen. du wurdest Opfer eines fast undurchschaubaren Betrugs, dir ist hier absolut kein Vorwurf zu machen! Wenn ein schlimmes Gefühl aufkommt, schreibe hier. Es gibt fast immer jemanden, der gerade online ist und viele kennen hier diese gräßlichen Gefühle, die bei Bezness ausgelöst werden, spätestens wenn man "aufwacht" und das Ganze durchschaut!

Dann bin ich in eine Falle getappt?
Alles war inszeniert?
Nichts war echt?
Alles nur vorgetäuscht, um nach Europa zu kommen?

Die ganze Zeit! Über 3 Jahre lang?

Alles war nur eine Täuschung und diente dazu, mich einzulullen?

Alles diente dazu, mich an seine Liebe glauben zu lassen,

... dass er eine Kette mit zwei Herzhälften mit unseren eingravierten Namen gekauft und ständig trägt
... dass er sich meinen Namen immer und immer auf seine Haut geritzt hat, bis mein Name in Form von kleinen Narben lesbar wurde (tätowieren sei im Islam ja haram).
... dass er für mich ein Geburtstagsfest organisiert hat, mit Ballonen, Kuchen etc. und wir meinen Geburtstag per Zoom mit seiner Familie gefeiert haben.
... etc.

Ja leider, es ist so!
Wow, der hat ja dick aufgetragen!
Das mit dem Haut Ritzen hätte mir ein bisschen Angst gemacht! Aha, Tätowieren ist haram aber eine nicht muslimische "gebrauchte", ältere Frau mit Kindern anzubaggern und nach kurzer Zeit von Liebe zu sprechen ist nicht haram?
Genau, durch dieses Vortäuschen der "ganz großen Liebe" wollte er dich einlullen, damit du ihm hilfst, aus seinen ärmlichen, hoffnungslosen Verhältnissen zu kommen. Bei Bezness gibt es nahezu keinen Grenzen der Lügen!

Tatsächlich hat mich das mit "ich bin noch Jungfrau" und "noch nie wurde mein Körper von einem Mädchen berührt" zu Beginn total erstaunt. Der Mann ist 33 (heute 36) und hat doch Bedürfnisse, dachte ich mir. Doch warum erzählt er mir das? Mir wäre es doch auch absolut wurscht, wenn er bereits sexuelle / intime Erfahrungen gemacht hätte. Bei uns ist das ja völlig normal.

Kannst du mir sagen, warum er das mit der Jungfrau erzählt hat? Das erschliesst sich mir nicht ganz.

Also ich sehe das ähnlich wie AnnaAn, er wollte den ganz tollen, außergewöhnlichen Mann dadurch vortäuschen. Nicht so einen "Macho", vor dem man ev. ausgehen könnte bei so einer "heißblütigen" Kategorie Mann. Also wo der Mann auf den Tisch haut und sagt "Frau, komm her, ich will dich!". Okay, das klingt mehr nach Fred Feuerstein , aber ich hoffe du weißt, wie ich das meine. Also ein Mann, der (vorgeblich) weiß, wie der Hase läuft und nicht unentwegt nur labert und rumeiert mit einer Frau, wie das so viele Europäer ev. tun. Aber er möchte einen Brückenschlag hinbekommen zwischen "exotischer, fremder Mann aus einer völlig unbekannten Kultur" und "ruhig und sensibel, partnerschaftlich orientiert". Sie wollen durch dieses "Jungfrau"-Gefasel Vertrauen schaffen. Und den Eindruck verstärken, dass es die "wahre Liebe" und etwas "ganz Besonderes" ist. Wenn man sich nicht gut auskennt kulturell, aber weiß, dass muslimische Männer (theoretisch) vor der Ehe keinen Sex haben dürfen, dann könnte man ja dazu tendieren das zu glauben. Also ich war damals soweit! Mein Bezzie hat auch so getan als hätte er sein Leben lange nur auf "die Eine" (also mich ) gewartet . Am Ende bin ich draufgekommen, dass er nichts hat anbrennen lassen und mit verheirateten und geschiedenen Tunesierinnen, "gebrauchten" Singles ohne Heiratschancen, sowie mit vielen Touristinnen und Prostituierten Sex hatte ("was denkst du denn?" waren seine Worte später, also nichts mehr von "ich warte auf die Eine"). Wer weiß ob noch mit Männern, ich würde inzwischen alles glauben...

Tatsächlich hat er mehrmals gefragt, ob meine Familie auch wirklich über ihn Bescheid wüssten. Ob ich ihnen seine Bilder gezeigt hätte und ob mein ältester Bruder mit ihm einverstanden sei. Mein Papa ist leider schon verstorben. Er wollte auch mit meinen beiden Kindern zoomen und bedauerte es immer sehr, dass ich ihn nicht so sehr in meine Familie integriere wie er mich in seine. Dass er nicht auch regelmässig mit meiner Mutter oder meinen Brüdern zoomen konnte. Schliesslich sei meine Mutter ja auch seine Mutter, meine Kinder auch seine Kinder etc. Sind das auch nur leere Worte? Auch dieses ganze wir sind alles Schwestern und Brüder?

Ja, denn je mehr Menschen aus deinem engsten Umkreis auch davon überzeugt werden können, dass er etwas ganz Besonderes ist, desto leichter fällt es ihm, seinen Betrug durchzuziehen. Es gibt viele Bezzies, die es dann über die Kinder probieren, also mit denen ein starkes Band herstellen. Gut, dass du ihn nicht so stark in deine Familie integriert hast! Er kennt dich nur übers Telefon und plötzlich sind deine Kinder auch seine Kinder, seine Mutter auch deine Mutter. Wach auf, Mondlicht! Bzw. denke logisch, natürlich sind auch das nur leere Worte!

Bisher hatte ich noch keinen Anlass, ihm nicht zu glauben. Bis auf die paar Mal als wir Streit oder Meinungsverschiedenheiten hatten und er für ein paar Tage die Kommunikation einstellte. Er sagte mir jeweils, dass sei im Islam eine Art Bestrafung. So bestrafe er auch seinen jüngeren Bruder, wenn er nicht zur vereinbarten Zeit nach Hause komme. Mit Schweigen und Ignorieren. Das wirke immer zu 100%. Ja es ist tatsächlich ein blödes Gefühl ignoriert zu werden und man ist dann umso dankbarer, wenn wieder mit einem gesprochen wird. Reine Manipulation also? Und ja, es gibt Widersprüche und blinde Flecken und oft weiss ich halt auch nur soviel, wie er mir gerade erzählen mag. Es ist schon so, dass er entscheidet wovon er mir wieviel erzählt.

Ja, genau so ist es leider!
Das ist die nächste Red Flag! Ghosting nach einem Streit! Er möchte testen, wie stark er dich schon abhängig gemacht hat. Wenn er sich nicht mehr meldet, was passiert dann, wie lange hälst du es ohne ihn aus? Was kann er dann erst alles mit dir machen, wenn er sich nach langer Durststrecke erst meldet? Das gibt ihm ein Gefühl der Macht. Wenn er sich dann wieder meldet ist es für dich wie der Schuss Heroin nach einer langen Durststrecke für einen Junkie. Schweigen und Ignorieren als Bestrafung ist übrigens die Königsdisziplin der psychischen Gewalt! Möchtest du mit einem gewalttätigen Unbekannten deine Zukunft planen? Ich denke nicht! Und wenn er dir sagt, dass das im Islam eine Art Bestrafung ist, hättest du ihm genau das sagen sollen: "ist mir egal, was der Islam dazu sagt, weltweit in jeder Religion ist das psychische Gewalt und Punkt!". Wenn du deine Postings durchliest, ist es, als ob du in dieser "Beziehung" gar nicht existierst. Übrigens ist das ein sehr markantes Zeichen davon, dass es Bezness ist. Wenn die Betroffenen hauptsächlich seine Meinung und Worte zur "Beziehung" schreiben, aber kaum persönliche Meinungen und Gedanken. Da weiß man dann, dass ein Manipulator am Werk ist und die Gehirnwäsche wirkt.
Eine echte Beziehung besteht aus zwei Menschen, aus zwei Köpfen und somit aus verschiedenen Meinungen und Gedanken, aus denen - wenn es gut harmoniert - ein Ganzes entstehen kann. Dass aber einer dem anderen immer sagt, wie die Beziehung ist, das kann nur eine toxische Verbindung sein.

Liebe Toastie, deine Zeilen haben ganz viel in mir in Bewegung gebracht und es tut gerade einfach nur furchtbar weh und ich schäme mich. Dass ich mich anscheinend habe täuschen lassen. Ich hab ein ganz schlimmes Bild vor Augen, dass er und seine Familie über 3 Jahre lang über meine Naivität und Dummheit gelacht und sich über mich amüsiert haben. Ich fühle mich gedemütigt.

Auch wenn ich dir keinen Schmerz bereiten will, es ist gut, dass etwas in Bewegung gebracht wurde! Schäme dich nicht! Du bist nicht naiv oder dumm!!! Diese Gefühle werden nur durch Bezness bzw. das Aufwachen ausgelöst. Aber diese Bezness suchen gezielt nach "Opfern", sie sind viel besser auf alles, was kommt, vorbereitet als wir je sein könnten. Wie könnte man das durchschauen, wenn man nicht totaler Experte bei Bezness und allen (fremden) Kulturen wäre? Selbst dann kann es sein, dass die Manipulation alles durchbricht, von dem man vorher überzeugt war! Bezness ist widerlich und setzt leider sogar das natürliche Bauchgefühl aus. Da gibt es nichts zu schämen, versuche die Scham denjenigen zurückzugeben, die diese fühlen sollten, wenn sie zu solchen tiefen Gefühlen fähig wären. Was ich bezweifle!

Was mach ich denn jetzt? Wie komm ich denn da jetzt raus?

Geh behutsam voran. Der Weg da raus (wenn du so schnell wie möglich deine Heilung beginnen wollen würdest) wäre durch Blockieren auf allen Kanälen, alle Social Media Kanäle zumachen und nicht mehr zurück, nur noch vorwärts schauen. Blut lecken und Wunden heilen lassen und ein neues Leben beginnen. Alles andere, was ich schreiben könnte, verlängert nur das Leid und ist nicht sinnvoll. Niemals den Beznesser auf sein Verbrechen ansprechen und niemals eine Art "Aussprache" mit ihm suchen. Der Mann fügt dir bereits tiefe Wunden zu. Mit dem, der einem die Wunden zugefügt hat, gibt es absolut nichts mehr zu klären! Alles vernichten, was dich an den erinnert, weitergehen, das wäre sinnvoll. Tut aber natürlich erst mal sehr weh, schon alleine der Gedanke. Ich konnte mich monatelang nicht von der Telefonnummer, den Fotos und anderen Erinnerungen trennen. Erst als alles vernichtet wurde und ich eine neue Nr. bekommen habe, war die Heilung dann echt zu spüren!
Alles Liebe und viel Kraft! <3
Toastie

[AnnaAn]

Ein Aspekt ist noch gar nicht erwähnt worden; Du bist offensichtlich 2 Jahre älter als er (Du 38, er 36, richtig?)
Das ist ein absolutes NoGo!!! Das machen arabische Männer nicht.

Sie ist älter und hat Kinder.

Das ist ein absolutes NoGo?

Ich hab mit ihm darüber gesprochen und er meinte, ich sei nicht älter sondern reifer. Er bevorzuge eine reife Frau, die mit beiden Beinen im Leben stehe und wisse was sie wolle. Mit jüngeren Frauen könne er nichts anfangen, die seien oft unreif und kindisch. Er hat bei unseren Gesprächen rund ums Thema Alter, Kinder und Zivilstand, stets Chadidscha, die erste Frau des Propheten Mohammed als Beispiel genannt, die 15 Jahre älter war als Mohammed, schon zweimal verheiratet und vierfache Mutter.

K. wollte lediglich wissen, warum ich geschieden sei und ob es nach meinem Ex-Mann noch weitere Männer gab, mit denen ich intim war und vor allem, wann ich das letzte mal intim mit einem Mann war. Aus Gründen (seiner) Reinlichkeit sei es wichtig, dass zwischen dem letzten intimen Kontakt und unserem 1. Mal mindestens ein Jahr liegen würde. Ist das alles Humbug?

Puh, klar dass er so redet. Soll er dir sagen, dass sein Geld nicht für eine junge jungfräuliche Frau (Mädchen) reicht und er deswegen die alte gebrauchte Frau mit Kindern eines anderen nimm? Er wird dir nie ehrlich sagen, was er denkt. Er will dich doch heiraten und so ein besseres Leben haben. Da muss er dir schönes Zeugs sagen. Das ist ähnlich wie bei unseren Männer, die nach dem Motto leben "Wer fic*en will, muss nett sein". Wenn er dir die Wahrheit sagen würde, wäre doch seine jahrelange Arbeit vergebens.

[gadi]

Wie oft haben wir genau diese Argumente bei Bezness-Betroffenen gelesen, unzählig oft. Was sollen sie denn sonst sagen? Was würdest du sagen, liebe Mondlicht, wenn du ein Beznesser wärest und dein angehendes Opfer beruhigen willst dahingehend?

Danke für den Perspektivenwechsel liebe gadi. So betrachtet, sehe ich die Absicht dahinter...

Das heisst also, wenn ein arabischer Mann mit einer älteren Frau (auch wenn diese nur 1 Jahr älter ist) zusammen ist, handelt es sich immer um Bezness? Verstehe ich das richtig? Das ist ein todsicheres Kriterium?

Liebe Mondlicht,

was bedeutet "zusammen sein"? Du meinst wahrscheinlich ein (aus "westlicher Sicht") "aufrichtiges Zusammensein" mit dem Ziel wirklich lange zusammen zu bleiben und nicht gleichzeitig mit anderen Frauen? Ein Zusammensein bei dem nicht von vorneherein klar ist, dass es zeitlich begrenzt ist und das Ziel ein ganz anderes ist?

Bitte lies das mal:

Eine bildschöne Frau in der Familie meines Mannes, ich nenn Sie mal Heba, möchte sich nach 10 jähriger Ehe scheiden lassen, da sie mit ihrem Mann nicht mehr klar kommt.

Besagte Heba ist 33 Jahre alt, Mutter eines 9 jährigen Kindes, in leitender Position und aussergewöhnlich attraktiv ( gross, schlank, lange brünette Haare, grüne Augen und helle Haut - somit ein ägyptisches Schönheitsideal).
Der Ehemann ist mit der Scheidung einverstanden.

Gestern kriege ich mit, wie Hebas Bruder meinen Mann anruft und völlig zerstört ist, da dass Leben seiner Schwester jetzt quasi vorbei ist.
Obwohl ich die Antwort kenne, frage ich bei meinem Mann nach, wo nun schon wieder das Problem liegt.
Noch kurz am Rande, Hebas Familie ist überhaupt nicht religiös, alles Akademiker.

Also, mein Mann erklärt mir dann genervt, dass alle traurig sind, da Hebas Noch Ehemann etwa in Ihrem Alter ist und Sie nun keine Chance mehr auf so ein Prachtexemplar hat.

Ich hab ihm nur gesagt, dass ich mir da überhaupt keine Sorgen machen würde, denn bei diesem Aussehen ist sie sicher gleich wieder vom Markt.
Das stimmt gibt er zu, aber es kann nur entweder ein ebenfalls Geschiedener sein mit Kindern, und in dem Fall müsste Sie mehrere Kinder versorgen und Ihre Karriere wäre vorbei, oder ein wesentlich älterer Mann (20 Jahre plus)

Da das Heiratsalter bei ägyptschen Männern sowieso bei Mitte 30 liegt, habe ich noch mal gesagt, dass Sie vielleicht auch einen Single findet, ohne Familienanhang und etwa in ihrem Alter.
Ich hab das wieder Mal, auf meine persönlichen Vorstellungen umgemünzt und ich weis aus eigener Erfahrung, dass hier eine Mittdreissigerin mit Kind, durchaus einen Partner ihres Alters findet, mit Kind oder ohne,solange die Gemeinsamkeiten passen.

Mein Mann war schon so genervt von mir und sagte nur, dass ich doch genau wisse wie das dort läuft. Eine Geschiedene mit Kind, das geht einfach nicht am Heiratsmarkt.
Wir haben noch drüber geredet, wäre Sie nur geschieden, wären Ihre Chancen besser, aber mit Kind, das geht gar nicht.

Ich hasse dieses Denken, ich hasse es wirklich und ich bin wieder mal so froh, ein Teil meiner Gesellschaft zu sein. Hier kann man sagen " ich bin geschieden und habe Kinder" und niemanden juckt es.
Und dort, wo die Unwissenden immer noch behaupten diese Gesellschaft wäre kinderfreundlich, ist es der grösste Makel überhaupt bereits Kinder zu haben aus einer vorherigen Ehe.

Der ganze Schuscha-Thread ist sehr interessant und lehrreich, es würde sich wirklich lohnen ihn ganz durchzulesen.
viewtopic.php?f=4&t=6134&start=160

Deine Frage war, ob bei der von dir beschriebenen Alterskonstellation "todsicher" Bezness vorliegt. Nein. Es kann durchaus vorkommen, dass man morgen im Lotto 5 Millionen € gewinnt ohne den Schein abgegeben zu haben (dabei sind aber noch nicht die anderen Aspekte deiner Situation berücksichtigt, lediglich das Alter). Es gibt gewisse Wahrscheinlichkeiten bzw. Tendenzen. Wer sie sehen mag, sieht sie. Wer das nicht will, hofft sozusagen auf den Promillebereich.

[Karlotta]

Hallo Mondlicht, Zuckerbrot und Peitsche klappt ja schon mal.
Manchmal agiert die Ehefrau als Schwester, mit der Aussicht nach der Scheidung mit der Europäerin
die Fahrt ins gelobte Land antreten zu können. Warten ist kein Problem. Vielleicht hat er auch schon Kinder, Du kannst nichts kontrollieren.
Sehr übergriffig finde ich die Frage nach der letzten Intimität. Oder auch, mit wem Du Dich triffst.
Hast Du schon mal daran gedacht, dass er mehrere Frauen datet. Ich glaube nicht, daß Du die Einzige bist, die er angeschrieben hat. Wer zuerst anbeissst, bekommt den Jackpot und hat den ersten Schritt in die Hölle.
Es ist wirklich das Beste, Du kappst alle Möglichkeiten. Egal wie schwer es im Moment ist. Viel schwerer wird es, wenn Du ihn wirklich in die Schweiz holen würdest.
Gruß Karlotta

[Chris]

Ja, tatsächlich kenne ich mich mit der algerischen Kultur und Mentalität nicht sehr gut aus.

Umso eindringlicher solltest Du den Beitrag von Anaba mehrmals lesen!



Tatsächlich hat mich das mit "ich bin noch Jungfrau" und "noch nie wurde mein Körper von einem Mädchen berührt" zu Beginn total erstaunt.

Das ist doch extrem unglaubhaft! Wie so vieles andere von ihm auch.



Was mach ich denn jetzt? Wie komm ich denn da jetzt raus?

Schnell und klipp und klar! Ohne Diskussionen mit ihm, er würde Dich sofort wieder einlullen!

Entweder Du schreibst ihm, dass Du Dir absolut keine gemeinsame Zukunft vorstellen kannst/oder wieder mit dem Kindsvater
Deiner Kinder zusammen bist oder oder oder.....

Was auch immer, auf jeden Fall nach Deinem Abschiedposting sofort sämtliche Kontaktmöglichkeiten (Handy, Mail, FB) von ihm/all seinen Verwandten löschen/blockieren, die Vorwahl von Algerien auf Deinem Handy blockieren, ihn und seine Verwandten auf Deinem FB-Account löschen und Deinen Account auf Privat stellen, keinerlei "Freundschaftsanfragen/Nachrichten" dort beantworten. Unbekannte Anrufer ausnahmslos auf Deinem Handy wegdrücken/blockieren, denn es ist möglich, dass er mit anderen Handys versuchen wird Dich zu erreichen.

[Evelyne]

Mondlicht schrieb:
„Das heisst also, wenn ein arabischer Mann mit einer älteren Frau (auch wenn diese nur 1 Jahr älter ist) zusammen ist, handelt es sich immer um Bezness? Verstehe ich das richtig? Das ist ein todsicheres Kriterium?“

Ein klares Nein. Es handelt sich nicht immer um Bezness, wenn die Frau etwas älter ist. So pauschal kann man das nicht sagen. Es gibt durchaus auch funktionierende binationale Beziehungen, das muss man fairerweise erwähnen.

In Deinem Fall aber ist es ganz sicher Bezness. Und nicht nur das. Nachdem ich nun alle Deine Beiträge gelesen habe, glaube ich, dass dieser Mann ein gefährlicher Psychopath ist, der Macht ausüben will. Er ist außerdem fanatisch religiös. Das bedeutet, dass er lt. Koran, Dich als Ungläubige belügen und betrügen darf, wenn er einen Vorteil daraus erzielt. Und ganz sicher ist, dass er Dich, wenn er sein Ziel, die Heirat und damit den gewünschten Aufenthaltsstatus erreicht hat, auch entsprechend behandelt.
Liebe Mondlicht, ich kann Dir auch nur raten, jeglichen Kontakt abzubrechen. Schnell !!

[HowAreYou]

Hallo mondlicht,

da bist Du in einer bescheidenen Situation angekommen. Ich will jetzt nicht auseinanderbauen, was sein Verhalten für Absichten haben, da die anderen das schon ausreichend getan haben.

Ich gehe auf das ein, wo Du schon die Grenze gesetzt hast. Du bist Dir schon länger sicher, dass er nicht der Richtige ist, dass wolltest Du nur nicht wahrhaben.
1. die Aufforderung, geh doch nach Kanada. Die Aufforderung ist eigentlich ziemlich eindeutig, Dir ist so ziemlich egal wo er sein Leben verbringt. Damit hat Du zwar Recht, aber Dir ist es nicht bewußt.
2. Du willst nicht, dass er Kontakt mit Deinen Kindern, Deiner Mutter oder Deinem Bruder hat. Das wäre im realen Leben in der Schweiz die Ansage: Ok, wir können Spaß haben, aber mehr Bedeutung hast Du nicht in meinem Leben und in meiner Zukunft.

Dein Bauchgefühl oder wie immer man es nennen will, ist bereits länger auf Abstand und Du weiß auch schon, dass es hier keine gemeinsame Zukunft gibt. Jetzt musst Du es nur umsetzen.

Mir ist klar, dass Du nun ein schlechtes Gewissen gegenüber ihm und seiner Familie hast, weil Du nicht früher etwas gesagt hast. Du gibst Dir gerade die Schuld und schämst Dich vor Dir selber, weil Du ihn ja daran gehindert hast jemanden anderen zu finden. Allein der Gedanke ist bereits FALSCH. Du hast nur seine Suche nicht gesehen.

Welche Motivation hatten denn Schwestern und Mutter Dir gegenüber so freundlich zu sein? Wobei ich immer noch zweifle, ob das wirklich beides seine Schwestern sind. Er ist verantwortlich für die Familie, er muss seine Mutter ernähren, er muss seinen Bruder ernähren und ihm eine Ausbildung ermöglich. Falls seine Schwestern sich scheiden lassen, dann ist er auch für die verantwortlich und muss die ernähren. Siehst Du das Dilemma, die Frauen wissen doch ganz genau, dass er keine Ausbildung hat und keinen Job, keine Einkünfte - nur wenn er erfolgreich ist, dann wird es den Frauen gut gehen in Zukunft.

Ich würde Dir raten jeden Kontakt zu ihm und Familie ohne ein Wort zu blockieren, keine Erklärungen, keine Vorwürfe, keine Entschuldigungen. Nichts davon wird Dich der Wahrheit näher bringen, und nichts davon wird zu Deiner Heilung beitragen können.

[Mondlicht]

Bitte lies das mal:

Der ganze Schuscha-Thread ist sehr interessant und lehrreich, es würde sich wirklich lohnen ihn ganz durchzulesen.
viewtopic.php?f=4&t=6134&start=160

Danke liebe gadi, ich hab mir den Schuscha-Thread von A-Z durchgelesen und mir fehlen die Worte...

[Mondlicht]

Hallo mondlicht,

Welche Motivation hatten denn Schwestern und Mutter Dir gegenüber so freundlich zu sein? Wobei ich immer noch zweifle, ob das wirklich beides seine Schwestern sind. Er ist verantwortlich für die Familie, er muss seine Mutter ernähren, er muss seinen Bruder ernähren und ihm eine Ausbildung ermöglich. Falls seine Schwestern sich scheiden lassen, dann ist er auch für die verantwortlich und muss die ernähren. Siehst Du das Dilemma, die Frauen wissen doch ganz genau, dass er keine Ausbildung hat und keinen Job, keine Einkünfte - nur wenn er erfolgreich ist, dann wird es den Frauen gut gehen in Zukunft.

Ich würde Dir raten jeden Kontakt zu ihm und Familie ohne ein Wort zu blockieren, keine Erklärungen, keine Vorwürfe, keine Entschuldigungen. Nichts davon wird Dich der Wahrheit näher bringen, und nichts davon wird zu Deiner Heilung beitragen können.

Liebe HowAreYou

Vielen Dank für deine Zeilen und ja, ich sehe das Dilemma und kann das Verhalten der Schwestern und der Mutter mir gegenüber viel besser einordnen. Es macht mich traurig, weil ich mich für deren Zwecke missbraucht fühle und dennoch empfindet ein Teil meines Herzen Mitgefühl für K. und seine Familie. Es muss nicht einfach sein, als ältester Sohn eine solche Verantwortung zu stemmen und ich verstehe, dass die Familie ihn bei seinem Vorhaben unterstützt. Denn wie du schreibst, kommt es schlussendlich ja dann allen von ihnen zu Gute.

Ich hatte tatsächlich auch schon das Gefühl, dass seine jüngere Schwester nicht seine Schwester ist. Ich hatte zu Beginn mal den Blitz-Gedanken "Was, wenn das seine Ehefrau ist?" man hört solches ja ziemlich oft. Mir hat sich einfach nie erschlossen, warum sie mir gegenüber so engagiert war. Bis jetzt. Jetzt fange ich ganz bewusst an zu verstehen...

[Mondlicht]

Mondlicht schrieb:
„Das heisst also, wenn ein arabischer Mann mit einer älteren Frau (auch wenn diese nur 1 Jahr älter ist) zusammen ist, handelt es sich immer um Bezness? Verstehe ich das richtig? Das ist ein todsicheres Kriterium?“

Ein klares Nein. Es handelt sich nicht immer um Bezness, wenn die Frau etwas älter ist. So pauschal kann man das nicht sagen. Es gibt durchaus auch funktionierende binationale Beziehungen, das muss man fairerweise erwähnen.

In Deinem Fall aber ist es ganz sicher Bezness. Und nicht nur das. Nachdem ich nun alle Deine Beiträge gelesen habe, glaube ich, dass dieser Mann ein gefährlicher Psychopath ist, der Macht ausüben will. Er ist außerdem fanatisch religiös. Das bedeutet, dass er lt. Koran, Dich als Ungläubige belügen und betrügen darf, wenn er einen Vorteil daraus erzielt. Und ganz sicher ist, dass er Dich, wenn er sein Ziel, die Heirat und damit den gewünschten Aufenthaltsstatus erreicht hat, auch entsprechend behandelt.
Liebe Mondlicht, ich kann Dir auch nur raten, jeglichen Kontakt abzubrechen. Schnell !!

Hallo liebe Evelyne

Danke für deine Worte. Gefährlicher Psychopath? Das macht mir gerade Sorgen Danke für deinen Rat, jeglichen Kontakt schnellstmöglich abzubrechen. Ich sammle gerade den nötigen Mut...

[Mondlicht]

Was mach ich denn jetzt? Wie komm ich denn da jetzt raus?

Schnell und klipp und klar! Ohne Diskussionen mit ihm, er würde Dich sofort wieder einlullen!

Entweder Du schreibst ihm, dass Du Dir absolut keine gemeinsame Zukunft vorstellen kannst/oder wieder mit dem Kindsvater
Deiner Kinder zusammen bist oder oder oder.....

Was auch immer, auf jeden Fall nach Deinem Abschiedposting sofort sämtliche Kontaktmöglichkeiten (Handy, Mail, FB) von ihm/all seinen Verwandten löschen/blockieren, die Vorwahl von Algerien auf Deinem Handy blockieren, ihn und seine Verwandten auf Deinem FB-Account löschen und Deinen Account auf Privat stellen, keinerlei "Freundschaftsanfragen/Nachrichten" dort beantworten. Unbekannte Anrufer ausnahmslos auf Deinem Handy wegdrücken/blockieren, denn es ist möglich, dass er mit anderen Handys versuchen wird Dich zu erreichen.

Danke Cris. Mir wird übel wenn ich lese, was da "an Terror" auf mich zukommen könnte Ein Teil von mir ist gerade gewillt, das ganze "fake-mässig" aufrechtzuerhalten, bis K. von sich aus das Interesse an mir verliert, weil es nicht vorwärts geht und er dadurch nicht ans Ziel kommt. Ist das dumm?

[AnnaAn]

Liebe HowAreYou

Vielen Dank für deine Zeilen und ja, ich sehe das Dilemma und kann das Verhalten der Schwestern und der Mutter mir gegenüber viel besser einordnen. Es macht mich traurig, weil ich mich für deren Zwecke missbraucht fühle und dennoch empfindet ein Teil meines Herzen Mitgefühl für K. und seine Familie. Es muss nicht einfach sein, als ältester Sohn eine solche Verantwortung zu stemmen und ich verstehe, dass die Familie ihn bei seinem Vorhaben unterstützt. Denn wie du schreibst, kommt es schlussendlich ja dann allen von ihnen zu Gute.

Ich hatte tatsächlich auch schon das Gefühl, dass seine jüngere Schwester nicht seine Schwester ist. Ich hatte zu Beginn mal den Blitz-Gedanken "Was, wenn das seine Ehefrau ist?" man hört solches ja ziemlich oft. Mir hat sich einfach nie erschlossen, warum sie mir gegenüber so engagiert war. Bis jetzt. Jetzt fange ich ganz bewusst an zu verstehen...

Ein Dilemma, das wir haben, ist, dass wir gerne erklären und verstehen und gerne gegenseitiges Verständnis haben. Warum wir uns für jemanden interessieren oder eben warum wir eine Beziehung (wie auch immer geartete Beziehung) beenden. Alles andere lässt uns in der Luft hängen und das fällt uns schwer.

Du bist ein sehr verständnisvoller, lieber und warmherziger Mensch. Dir geht es somit gegen deine Natur, einfach so etwas zu beenden oder nicht genau zu wissen, was Sache ist (Gefühle von ihm, Schwester oder Ehefrau, warum engagieren sie sich so, interessieren sie sich wirklich für dich als Person oder bist du nur ein Mittel zum Zweck und allen eigentlich total egal bis hin, dass sie dich sogar verachten könnten einfach weil du die bist, die du bist, etc.).

Mitgefühl mit Menschen in Situationen wie der Algerier und seine Familie zu haben, ist normal und das macht uns Menschen ja auch aus. Es ist schrecklich , wenn das Leben mühsam ist, wenn man nicht vorankommt, wenn alles unsicher ist. Es ist aber genauso ganz normal, dass wenn man am Abgrund der Existenznot steht, dass man dann alles macht, um dem zu entkommen. Das war schon immer so und wird immer so sein. Dass du aber dafür ausgebeutet werden sollst, ist nicht gut. Das sind somit zwei Paar Schuhe. Einmal, dass du ehrlich und offen bist und deine Emotionen und Vertrauen gibst, und dann auf der anderen Seite, der Kampf um die eigene Sippe zu retten von ihm. Wenn du helfen willst, könntest du mit Entwicklungsorganisationen daran arbeiten, dass in Algerien das Schulsystem besser, die Frauenrechte gestärkt und das System der Sozialen Sicherung ausgebaut wird. Aber dafür musst du doch nicht deine Seele und dein Urvertrauen ins Feuer werfen. Verwechsel es nicht - eine Beziehung ist etwas anderes als eine private NGO zur Entwicklungsförderung. Übrigens, auch diese Institutionen (Entwicklungsinstitutionen, NGOs etc) kämpfen beispielsweise mit der Realität von Korruption und hinterhältigen lokalen Partnern.

Also verwechsel bitte nicht deine Person (Mensch, Liebe, Gefühle, Vertrauen, Offenheit, Empathie) mit den Strategien des eigenen persönlichen Vorankommens von anderen (dem Algerier und seiner Familie). Diese Strategien bedeuten, ohne mit der Wimper zu zucken, über Leichen zu gehen....

[AnnaAn]

Mondlicht schrieb:
„Das heisst also, wenn ein arabischer Mann mit einer älteren Frau (auch wenn diese nur 1 Jahr älter ist) zusammen ist, handelt es sich immer um Bezness? Verstehe ich das richtig? Das ist ein todsicheres Kriterium?“

Ein klares Nein. Es handelt sich nicht immer um Bezness, wenn die Frau etwas älter ist. So pauschal kann man das nicht sagen. Es gibt durchaus auch funktionierende binationale Beziehungen, das muss man fairerweise erwähnen.

In Deinem Fall aber ist es ganz sicher Bezness. Und nicht nur das. Nachdem ich nun alle Deine Beiträge gelesen habe, glaube ich, dass dieser Mann ein gefährlicher Psychopath ist, der Macht ausüben will. Er ist außerdem fanatisch religiös. Das bedeutet, dass er lt. Koran, Dich als Ungläubige belügen und betrügen darf, wenn er einen Vorteil daraus erzielt. Und ganz sicher ist, dass er Dich, wenn er sein Ziel, die Heirat und damit den gewünschten Aufenthaltsstatus erreicht hat, auch entsprechend behandelt.
Liebe Mondlicht, ich kann Dir auch nur raten, jeglichen Kontakt abzubrechen. Schnell !!

Hallo liebe Evelyne

Danke für deine Worte. Gefährlicher Psychopath? Das macht mir gerade Sorgen Danke für deinen Rat, jeglichen Kontakt schnellstmöglich abzubrechen. Ich sammle gerade den nötigen Mut...

Gefährlicher Psychopath wie Ted Bundy (dieser unglaublichen Mörder, der auf andere anziehend wirkte) - muss nicht unbedingt so sein. Jedoch sieht es doch bei allem was du schreibst so aus, dass du an einen Psychopathen a la Charles Manson geraten bist, jemand, der geschickt manipuliert und brainwashing betreibt und du ferngesteuert das machen sollst, was er will.

Was wir hier von die lesen: Es geht bei allem was du zu deiner Geschichte schreibst, ja nie um dich. Nie hast du geschrieben, was du an ihm toll findest, sondern du hast immer wiedergeben, was er und seine Familie dir eingetrichtert haben. Dass du emotional involviert bist, ist klar, nach so langer und intensiver Belagerung. Aber bei dem was du schreibst, ist seine Strategie sehr deutlich. Auch was er an dir hochlobt, ist ja nicht wirklich deine Person, sondern so wie er eine Frau haben möchte (schüchtern, zurückhalten, nicht aufreizend gekleidet). Was wir hier gelesen haben, ist, dass sein Verhalten Zweifel bei dir geweckt hat, dass du hellhörig geworden bist. Und das zeugt davon, dass du ein sehr wacher Mensch bist und bei dir bist. Ich muss gestehen, ich bewundere dich sehr, dass du nach 3 Jahren Beeinflussung so denkst und dass du das Forum gesucht und gefunden hast. Denn wenn du jetzt gehst, bewahrst du dich und deine Kinder vor einer sehr schlimmen Entwicklung der Dinge.

Und wenn du versuchst Zeichen zu erkennen, ob es vielleicht doch nicht so schlimm sein könnte, denk an den Spruch "There is no Glory in prevention" . D.h. wenn man etwas verhindert, hinkt man innerlich immer dem Gedanken nach, ob es wirklcih so schlimm ist, ob es wirklich möglich ist, und dem berühmten "was wäre wenn" ... 100% kann niemand etwas sagen, jedoch kann man Schlüsse ziehen aus allem, was der Mann und seine Familie bisher gesagt und getan haben ... und das ist sehr eindeutig. Und untrügerisch ist auch immer das Bauchgefühl. Und das schlägt bei dir ja gerade voll Alarm.

[AnnaAn]

Was mach ich denn jetzt? Wie komm ich denn da jetzt raus?

Schnell und klipp und klar! Ohne Diskussionen mit ihm, er würde Dich sofort wieder einlullen!

Entweder Du schreibst ihm, dass Du Dir absolut keine gemeinsame Zukunft vorstellen kannst/oder wieder mit dem Kindsvater
Deiner Kinder zusammen bist oder oder oder.....

Was auch immer, auf jeden Fall nach Deinem Abschiedposting sofort sämtliche Kontaktmöglichkeiten (Handy, Mail, FB) von ihm/all seinen Verwandten löschen/blockieren, die Vorwahl von Algerien auf Deinem Handy blockieren, ihn und seine Verwandten auf Deinem FB-Account löschen und Deinen Account auf Privat stellen, keinerlei "Freundschaftsanfragen/Nachrichten" dort beantworten. Unbekannte Anrufer ausnahmslos auf Deinem Handy wegdrücken/blockieren, denn es ist möglich, dass er mit anderen Handys versuchen wird Dich zu erreichen.

Danke Cris. Mir wird übel wenn ich lese, was da "an Terror" auf mich zukommen könnte Ein Teil von mir ist gerade gewillt, das ganze "fake-mässig" aufrechtzuerhalten, bis K. von sich aus das Interesse an mir verliert, weil es nicht vorwärts geht und er dadurch nicht ans Ziel kommt. Ist das dumm?

Er wird kein Interesse verlieren, warum sollte er auch. Es könnte doch immer irgendwann funktionieren. Und warum willst du dir das antun? Denk auch mal an dich - ein Leben ohne ihn sollte auch wirklcih ohne ihn sein.

Eine Erfahrung, die ich mal machte, als ich gestalkt wurde, ist: ich hatte für eine Weile mein Handy einem guten Freund (Mann mit sehr männlicher Stimme) gegeben, so dass ich nicht sehen konnte, wenn er anruft und dass er eben einen fremden Mann an Telefon bekommt und nicht mich. Das hat sehr gut gewirkt. Und ansonsten wie Chris es schreibt - blockieren wo du kannst. Und am besten digital detox betreiben - nicht auf Social Media unterwegs sein.