Bezness? Ich bitte um eure Meinung

[Darinka]

Noch viel wichtiger als vorher ist jetzt:

Laß Dich von uns auf einen Weg begleiten (oder stupsen - oder mit Gewalt hinschieben ), in dem Du keine nichtrückgängig machbaren Entscheidungen triffts, dafür aber selber langsam herausfinden kannst, was er wirklich für Einer ist.

Denn bei Nr. 1 aus meinem allerersten Beitrag hier (zuletzt zitiert von thebeast), wirst Du nicht abkommen. Keine kann das OHNE es selber zu sehen.

Gute Nacht und
trotzdem (oder ganz besonders) alles Liebe
darkness

[Darinka]

darkness,

diese Bedenken wurden bereits geäussert. Da kam aber die Bewerbung für
Amsterdam dazwischen...

Ja und ich blindfisch habe es nicht gesehen, überlesen, was auch immer...

[Franconia]

Vielleicht empfindet er ja was, aber dann es ist trotzdem nur eine Zweckbeziehung (oder sogar Bezness) und keine große, gelebte Liebe - sowie Du sie Dir vorstellst.
Und das kann kein gutes Ende nehmen. Er wird irgendwann eine andere (vermutlich) einheimische Frau heiraten, die dann seine „richtige“ ehrbare Ehefrau sein wird. …. Irgendwann nach Jahren, wenn er sein Ziel erreicht hat, wirst Du dann weggeworfen wie ein benutztes Taschentuch…

Selbst wenn er Liebe für dich empfindet, wie stark ist diese Liebe?
Es mag sein das für ihn deine vorherige Ehe keine Rolle spielt, aber für seine Familie tut sie das sicher - in negativer Hinsicht.
Ist er bzw. seine mögliche Liebe zu dir stark genug um sich dauerhaft gegen die Familie zu stellen, gegen die Tradition, gegen die Erwartungshaltung, gegen den Moralkodex den er schon mit der Muttermilch mitbekommen hat?
Reicht ihm, wenn er sich gegen die Vorstellungen/Wünsche seiner Familie stellt, dann seine "neue" Familie mit dir (denn Familie hat einen sehr hohen Stellenwert) und wie wäre es für dich zu wissen, du bist (wenn auch ungewollt) der Keil zwischen ihm und seiner Familie?

Wenn er sich gegen den Willen seiner Familie für dich entscheidet, wirst du dies zu allen passenden aber vor allem unpassenden Gelegenheiten von ihm unter die Nase gerieben bekommen ("für dich habe ich meine Familie verlassen, für dich habe ich die Ehre meiner Familie beschmutzt, etc.")

Eigentlich stellt sich nur ein "schwarzes Schaf", das bei der Familie eh schon unten durch ist und dem deshalb die Familie egal ist, gegen die eigene Familie, vor allem in sehr traditionellen Kulturkreisen.
Oder aber evtl. jemand der nicht so mit seiner Kultur und Tradition verwurzelt ist wie dein Mr. Jordanien, weil neben der familiären und heimatlich-sozialen Prägung auch die Prägung einer anderen Gesellschaft dauerhaft mit eingeflossen ist.

[luna2000]

Auszug aus

http://www.welt.de/print/wams/politik/a ... recht.html
...
Daniel Jonah Goldhagen: ... ja, und das ist nicht alles. Steinigung zum Tode für ehelich Untreue? 16 Prozent der Türken finden das gerecht, 82 Prozent der Ägypter, 70 Prozent der Jordanier, 82 Prozent der Pakistaner. Auspeitschen und Handabhacken bei Diebstahl fordern 13 Prozent der Menschen in der Türkei, 58 Prozent in Jordanien, 77 Prozent in Ägypten. Religionsfreiheit? Sieht ebenfalls schlecht aus. Immerhin fünf Prozent der Türken fordern die Todesstrafe, wenn ein Muslim dem Islam abschwört. In Ägypten sehen das 84 Prozent so, in Jordanien sind es 86 Prozent, in Pakistan immerhin noch 76 Prozent.
...

Bitte, jordanian-love, sorge dafür, daß Dein Jordanier nicht von seinem Glauben abfällt und womöglich von 86% seiner Landsleute deshalb getötet wird.

Und wenn Du im September nach Jordanien reist, so halte Dich bitte von den 70% Jordaniern fern, die danach lechzen, Dich zu steinigen.

Liebe Grüße
Luna2000

[jordanian-love]

Hallo zusammen!

heißt das jetzt, dass er definitiv unlautere Absichten mir gegenüber hat?

Mir war auch vorher schon bewusst, welche Strafe auf Ehebruch in arabischen Ländern steht. Ich habe hier gestern schon einmal geschrieben, dass ich mich ausgiebig mit dem muslimischen Glauben und der Sharia auseinandergesetzt habe.

Ja, ich bin noch verheiratet. Er weiß es auch; er sagt, dass es sehr schade sei, weil es die Situation für ihn nicht einfacher macht, aber es sei OK. Er hat mir auch ehrlich gesagt, dass er gerne mein "Erster" gewesen wäre; er es aber verstehen kann, da ich in einer anderen Kultur aufgewachsen bin. Ich habe ihn auch schon mehrfach mit seinen Religionsansichten in diesem Bereich konfrontiert. Es sagt, dass diese "Strafen" nur für muslimische Frauen gelten; da ich Deutsche sei, spiele die Sharia hier keine Rolle, da man wüsste, dass wir westlich, und somit anders erzogen seien. Auch würden Ehrenmorde "nur" 1-2 mal pro Jahr vorkommen; ich habe ihm gesagt, dass im Internet von 20-30 Fällen pro Jahr gesprochen wird. Laut Mr. Jordanien stimme das nicht. Und wenn überhaupt, dann in den alten Stämmen in Jordanien.

Jetzt sagt ihr hier, dass ich bei meinem Besuch in Jordanien aufpassen müsse, dass man mich nicht steinigt. Was stimmt denn jetzt??

Was ich weiß, ist, dass er seinen Eltern nicht gesagt hat, dass ich verheiratet bin. Ist er deswegen jetzt gleich schlecht oder ein Bezzie? Vielleicht macht ihm das ja wirklich nichts aus?! .... Ich weiß es doch selbst nicht.

Und: je mehr ich hier von Euch gesagt bekommen, desto unsicherer werde ich und behandele ihn deshalb vielleicht ungerecht.

Als ich Eure Kommentare heute morgen gelesen habe, bin ich weinend zur Arbeit gefahren; es tut so unheimlich weh... Und auch jetzt wieder, es schmerzt mich sehr, wenn ich darüber nachdenke, dass er mich vielleicht nur benutzt. ich muss es einfach wissen

Wieso sagt er dann Dinge wie "ich möchte dich als meine Frau" oder "ich möchte eine Familie mit dir gründen". Dann kann er sich das doch sparen....

Ich weiß wirklich nicht, was ich machen soll. Ich möchte einfach Gewissheit haben, um dann eine entsprechende Entscheidung treffen zu können. Diese kann ich aber nicht treffen, wenn ich nicht sicher weiß, woran ich bei ihm bin. Warum Weil ich ihn liebe.

Es fühlt sich einfach alles so unglaublich "echt" an. Das kann doch nicht alles gelogen sein? Warum will er mich dann nach Jordanien einladen? Dann kann er es auch lassen...

Er hat mir ehrlich gesagt, dass es in Jordanien "anders" ist. Dort werden unter Verliebten keine Zärtlichkeiten vor der Ehe ausgetauscht. Er meinte, wenn ich ihn besuchen komme, könnte ich im Haus seiner Familie schlafen; im Zimmer seiner jüngeren Schwester. Seine Eltern wären damit einverstanden. Auch hat er mir gesagt, dass seine Eltern mich kennen lernen wollen und müssen, damit sie ihn verstehen würden.

Mir brummt der Kopf.... Was kann ich nur tun

Lieben Gruß,

jordi

[Franconia]

Ich weiß wirklich nicht, was ich machen soll. Ich möchte einfach Gewissheit haben, um dann eine entsprechende Entscheidung treffen zu können. Diese kann ich aber nicht treffen, wenn ich nicht sicher weiß, woran ich bei ihm bin.

Die Gewissheit, ob echte Liebe oder Geschäft, wird dir hier keiner geben können.
Daher auch der wiederholte Rat ihn machen zu lassen, denn er hat, im Gegensatz zu vielen anderen Männern um die es hier meist geht, die Voraussetzungen es auch ohne dich bzw. eine Heirat im allgemeinen zu schaffen.

Je mehr du für ihn machst, je mehr du ihm abnimmst, desto weniger muss er sich bemühen und anstrengen. Alleine diese "sich bemühen" oder eben nicht, sagt sehr viel aus, z. B. ob er nur den leichtesten Weg sucht. Nimmst du ihm viel ab, bekommst du gar nicht mehr so mit ob er sich anstrengt oder dazu bereit wäre.
Für alles was du ihm abnimmst muss er sich keine fadenscheinige Entschuldigung oder Ausrede einfallen lassen um dir zu erklären warum, wieso und weshalb er dies oder jenes (noch) nicht gemacht hat.

Ob er es ehrlich meint oder nicht wirst du erst merken wenn die Maske fällt. Das kann bald sein, z. B. weil er um Geld bittet, jammert das ihm alles zu lange dauert bis er mit dir zusammen sein kann, etc.
Es kann sich aber auch erst nach etlichen Ehejahren zeigen, wenn es ihm nicht um Geld sondern nur um den Aufenthalt geht.

Deshalb nimm ihm die Chance sich hinter dir, besser gesagt hinter deinen Anstrengungen und Aktivitäten, zu verstecken. Je mehr er selbst leisten muss, desto eher verrät er sich wenn es keine ehrliche Liebe sondern nur ein Geschäft für ihn ist.

[Candy]

Liebe Jordanien-Love,

es tut mir so leid für dich, ich glaube dir, dass dein Kopf brummt und das du verunsichert bist.
Schau mal, du hast dir im Vorfeld keine Gedanken gemacht, hast dich frei und unvoreingenommen auf eine Liebe eingelassen, wie du es mit einem Deutschen oder Europäer auch gemacht hättest. Aber leider kommt dein Freund aus einer total anderen Kultur und das diese jungen Männer davon träumen, nach Europa zu kommen, ist inzwischen mehr als bekannt. Nur ist es für sie verdammt schwierig einen Weg zu finden. Der einfachste Weg führt natürlich über einen Partner ins gelobte Europa. Das Wort LIEBE hat aber in seiner Kultur einen ganz anderen Stellenwert, als in unserer Kultur und du siehst ja hier in all den Geschichten, wie viele Frauen leider sehr schmerzvoll darauf reingefallen sind.

Das ist eben leider das verhängnisvolle Problem: Frau sucht gutgläubig und unbefangen nach Liebe, der Mann weiss es, also ist das vielmals der Schlüssel, bzw. das Zauberwort, um für sich selbst (also er für sich) Tor und Türen für eine bessere Zukunft zu öffnen. Und wenn frau gar nicht nach Liebe sucht, wird sie eben dazu gebracht verliebt zu sein - verliebt gemacht, egal wie.

Mag sein, dass dein Freund zu Beginn auch verliebt ist, stellt sich nur die Frage, in was er mehr verliebt ist, in dich oder das Wissen, es durch deine Mithilfe fast geschafft zu haben, Europa ist nun so nah für ihn gerückt.

Liebe Jordanien-Love, ich wünsch dir so sehr, dass du dein Glück findest, doch ob du es in ihm findest, dass fällt mir schwer daran zu glauben.
Überleg dir und bedenke alles sehr gut.
Fühl dich mal lieb gedrückt,

[Desert Dancer]

Ach liebe Jordi!
Du tust mir echt leid... glaube nicht, dass wir hier Dein schmerzhaftes Dilemma nicht nachvollziehen können...

Aber das Risiko, dass alles noch viel schlimmer wird, wenn Du ihn tatsächlich heiraten würdest, ist leider einfach sehr gross... Deshalb ist es so wichtig, dass Du bald erkennst, was seine wahren Absichten sind.

Zu meiner Person ist zu sagen, dass ich eine SEHR selbstbewusste, junge Frau bin. Das hat auch Mr. Jordanien schon gemerkt. Ich sage was ich will und was eben nicht und lasse mir mit Sicherheit kein Kopftuch "aufdrängen". Auch das habe ich ihm gesagt. Ich denke auch, dass er das verstanden hat. Sollte er es später in einer Ehe wider erwarten doch verlangen, muss ihm klar sein, dass ich mir das nicht gefallen lassen werde und er so letztendlich auch nichts davon hat. Kompromisse sind gut und schön, aber nur bis zu einem gewissen Punkt. Bisher haben wir uns immer in der Mitte treffen können.

Aber das sind doch alles nur WORTE. Keine Realität! Er kann Dir doch das Blaue vom Himmel runter versprechen. Im gelebten Alltag sieht es dann leider oft anders aus, wie viele Frauen schon am ersten Tag nach der Hochzeit erfahren mussten. Da ist es dann mit vielen Kompromissen vorbei. Und selbst wenn er noch einige schliessen würde... es ist verdammt anstrengend alles immer wieder und wieder diskutieren zu müssen...

Und noch ein Denkanstoss: Du möchtest ja Kinder. Du bist gläubige Christin. Ist Dir klar, dass Deine Kinder von Geburt Moslem sind? Und ist Dir klar, was hier an Diskussionen und Kompromissen (oder eben auch keine) betreffend Kinderziehung auf Dich zu kommen ??

[Desert Dancer]

ja, wir haben den Besuch im September geplant. Ein genaues Datum steht aber noch nicht fest; das ist von dem Deutschkurs und dem Microsoft Kurs abhängig.

Das ist auf jeden Fall schon sicher mal ein guter Test.

Denn mal schauen, was ausser dem (noch nicht angemeldeten) Deutschkurs, billigen (frag mich immer noch ob das ein Fake ist) Microsoft Kurs noch dazwischen kommt.

Geldmangel?
Krankheit von Mutter, Grossmutter, Geschwister... ?? (und dem damit verbundenen Geldmangel...)
Irgendein anderer Kurs?
Er kann nicht frei nehmen von der Arbeit?
Familie will Dich doch nicht kennenlernen??

Ich bin noch nicht so ganz überzeugt, dass das mit dem Besuchen klappen wird.

Ich finde es so oder so sehr mutig von Dir, dass Du da ganz alleine hinfliegen willst. Aber da Dich Deine Freunde im Moment im Stich gelassen haben (und die werden vermutlich noch eine Weile weg bleiben), sehe ich das Problem, dass Du nicht einfach so eine Begleitung mobilisieren kannst.

[Desert Dancer]

Jahaa. Und um den Kurs dann zu besuchen, braucht er wieder viel frei. Oder ist der Kurs nachts?

Ach, ich weiß doch auch nicht. Ich kann nur abwarten und Tee trinken

Diese Unstimmigkeit ist mir auch aufgefallen.
Auch hier kann er Dir beweisen, ob er was drauf hat, oder eben nicht... Ich würde mir an Deiner Stelle selbst ein Ultimatum setzen, wie lange Du Tee trinken willst, bis Du nicht mehr dran glaubst, dass er das noch auf die Reihe kriegt. Also nicht nur die Anmeldung zum Kurs, sondern auch das Besuchen und erfolgreich abschliessen...

[Desert Dancer]

Was Du hier sagst ist richtig. Aber wo sind meine Freunde denn dann? Offiziell habe ich ja bereits eine Entscheidung getroffen. Ich habe mich von meinem Mann getrennt, wir haben beim Notar alles geregelt und auch beim Anwalt sind wir gewesen.

Dann sollten meine Freunde doch spätestens jetzt zeigen, ob sie gute Freunde sind und mir in dieser schwierigen Situation beistehen.

Solange Deine Freunde denken, dass Du grad den Fehler Deines Lebens machst, bleiben sie verzweifelt. Du hast es ja für uns nachvollziehbar erklärt, dass Du Deine Ehe nicht nur wegen Mr. Jordan beendest. Für Eure Freunde, die Euch persönlich kennen, ist das natürlich alles viel emotionaler und sie können es deshalb schwerer verstehen. Sie werden derzeit vermutlich Deinem Mann beistehen. Und die einen werden immer auf seiner Seite bleiben. Von den gemeinsamen Freunden bleiben bei einer Trennung immer ein paar auf der Strecke.
Hast Du wirklich keine Freundinnen, z.B. von Deiner Arbeit oder so, die Dir die Stange halten?

[Darinka]

Liebe jordi (darf ich Dich so nennen?),

es tut mir leid, ich wußte wie sehr Dich mein Beitrag innerlich treffen würde. Gerade weil Du angefangen hast Vertrauen aufzubauen...
Ich habe lange hin und her überlegt, wie ich es Dir schreiben soll... Das hatte gefühlsmäßig etwas von:" Wie sage ich das denn jetzt bloß meiner kleinen Schwester".

So wie Du Deine Situation / Deine Gedanken beschreibst, habe ich mich damals auch gefühlt. Ein fürchterliches Dilemma zwischen Herz und Kopf. Ich kann viiieeel besser verstehen, wie es Dir damit geht, als Du annimmst. (Und andere hier auch.)

Alleine die Vorstellung, er könnte es nun doch nicht ehrlich meinen, tut soooooo furchtbar weh.... Du liebst ihn doch. Du möchtest doch Dein Leben mit ihm verbringen. Du wünscht Dir nichts sehnlicher, als das alles doch noch irgendwie gut wird. Dass das, was hier geschrieben steht, nicht zu trifft......Und doch melden sich selber Zweifel in Dir… Die Gedanken drehen sich verzweifelt im Kreis. Du findest keinen Ausweg….. Hast Angst davor ihm vielleicht doch Unrecht zu tun..... Das alles quält Dich fürchterlich.

Eigentlich kannst Du nur Folgendes tun:
1. Ruhe bewahren
2. Ruhe bewahren
3. Versuchen Dich klug zu verhalten (mit unserer Hilfe)
4. IHN machen lassen. IHN beweisen lassen.
5. Hier gut zu hören und das Wissen hier für Dich nutzen.

Denn NUR SO kannst Du für Dich selbst herausfinden, was denn nun dran ist, an dem was wir Dir hier sagen. NUR SO kannst Du herausfinden was er wirklich will. Das kann Dir leider Niemand abnehmen.

Fühl Dich mal virtuell gedrückt,
Viele liebe Grüße
darkness

[Desert Dancer]

quoteWieso sagt er dann Dinge wie "ich möchte dich als meine Frau" oder "ich möchte eine Familie mit dir gründen". Dann kann er sich das doch sparen....

Und das ist kein Heiratsantrag?

Wie auch immer.... übersetzt heisst das vermutlich leider: Ich will unbedingt nach Europa.

Du kannst Dir nicht vorstellen, dass er Dir so überzeugend irgendeinen Bockmist vorlügen kann, weil Du Dich einfach etwas anderes gewöhnt bist in unserer Kultur. Für ihn sind das keine Lügen, sondern einfach seine ganz "eigene Wahrheit". Ausserdem sind Notlügen in dieser Kultur nicht verpönt wie bei uns, sondern teilweise sogar ein MUSS wenn es die Höflichkeit verlangt, oder wenn jemand das Gesicht verlieren könnte.
Auch Fehler zugeben, ist meistens keine Stärke dieser Männer. Es ist immer ein anderer Schuld, oder die Umstände und sonst halt Allah...

Sooo.. jetzt höre ich aber auf zu schreiben für heute... Aber Deine Geschichte berührt mich. Ich kann so gut nachfühlen, wie es Dir geht...

[Alexandra]

Also ich bin platt, jeder gibt hier sein Bestes an Ratschlägen und Tipps,

jetzt muss ich auch mal was loswerden.

1.Liebe Jordanien-Love ich an deiner Stelle würde erst mal meine Verhältnisse in Ordnung bringen (Scheidung ) und nicht meinen Ehemann hinhalten.
2.Kein Wunder das andere Männer denken in Europa sind die Frauen zu haben wie Brötchen.
3.Ich bin Fassungslos wie du dich benimmst bist du 27 oder 7.
4. Am Anfang hast du geschrieben du wärst religiös????? in welcher Hinsicht.

Dann bring dein Leben in Ordnung.


Was du hast das weißt du,aber was du kriegst.

[Efendi II]

Wenn sich der Großteil der deutschen oder europäischen Frauen in diesen Ländern so verhält, wie das hier geschildert wurde, dann wundere ich mich über das negative Image der europäischen Frauen bei den Einheimischen dort überhaupt nicht mehr.

[Darinka]

Ich finde da schaden die europäischen Frauen im arabischen Ausland mehr, die dort z.B. in Spagettitops und Minirock (auch außerhalb von Hotelanlagen) rumlaufen. Und alle die, die mit einheimischen Männern dort schnell mal im Urlaub ins Bett hüpfen, am besten noch gleich am Kennenlernabend...

Liebe Grüße
darkness

[Candy]

Nicht jedem ist es leider gegeben, sich aus einer mehr oder weniger unglücklichen Beziehung einfach und entschlossen zu lösen.
Wie es scheint, war Jordanian-Love schon länger im Konflikt mit sich selbst, mit familiären Umständen usw. - also in einer sehr labilen Verfassung.
Dann taucht da plötzlich so ein Jemand auf, der "die Sonne wieder zum Leuchten bringt" .
Für sie zählt erstmal gar nicht die Nationalität, nur dieser Lichtblick.
Dass dieses aber keine Lösung ist und das er nicht der Richtige sein wird, dass wissen oder ahnen wir.
Aber ich muss fairer Weise sagen,
niemand von uns hat Jordan.Love Leben gelebt, welches sie zu so einem Entschluss trieb.
Deshalb versuchen wir, sie dabei zu unterstützen, ihre Augen richtig zu öffnen und wir sollten bitte nicht voreilig urteilen.

[nabila]

hallo,

ER ist ein hochintelligenter Mann ? Mag beruflich stimmen, kann aber (und ist es vermutlich ) im Alltagsleben
gefangen in Traditionen, Familie, Religion auch "anders" sein.

ER ist 30 Jahre und noch nicht vergeben/verplant ? Kaum zu glauben.

DU genießt die Andersartgigkeit ? ER aber ganz sicher auch.---- Du liebst IHN ? Was meint das ? Bislang hast Du eine illusion vor Dir, ohne
Alltagleben, ohne Wissen von seinen Reaktionen, wie trinkt er seinen Tee, wie knabbert er einen Keks, wie ist er im Bad usw.

Natürlich ist 6 vor/neben der Ehe ein TABU, aber dazu gibt es nebenbei die scheinheilige Form der "Genussehe" , will heißen, Männer "dürfen",
wo sollen sie sonst hin damit ? ( nennt man hier schlicht Prostitution) Wird auch abgesegnet vom Religionsführer. Dazu war letzt ein Beitrag im TV.
Nicht verheiratete Frauen und geschiedene verdienen damit ihren Lebensunterhalt, wahren vor der Nachbarschaft ihr Gesicht und sind damit ehrbar.

SEINE Familie muss ihr Gesicht wahren, vor anderen aus der Familie, vor der Nachbarschaft, vor der Moschee usw. usw.

Da sind schon soviele kapitale Fehler von Dir / Euch.

Wo bitte siehst Du Dich da ?


Liebe Grüße

[jordanian-love]

Also ich bin platt, jeder gibt hier sein Bestes an Ratschlägen und Tipps,

jetzt muss ich auch mal was loswerden.

1.Liebe Jordanien-Love ich an deiner Stelle würde erst mal meine Verhältnisse in Ordnung bringen (Scheidung ) und nicht meinen Ehemann hinhalten.
2.Kein Wunder das andere Männer denken in Europa sind die Frauen zu haben wie Brötchen.
3.Ich bin Fassungslos wie du dich benimmst bist du 27 oder 7.
4. Am Anfang hast du geschrieben du wärst religiös????? in welcher Hinsicht.

Dann bring dein Leben in Ordnung.

Hallo Alexandra,

jetzt möchte ich hier allerdings auch mal etwas los werden, sonst platzt mir nämlich der Kragen:

1. Halte ich meinen Ehemann nicht hin. Hast du schon mal etwas von einem Trennungsjahr gehört??? Ich war meinem Mann gegenüber von Anfang an ehrlich; habe ihm sofort reinen Wein eingeschenkt, was andere in meiner Situation so nicht getan hätten.

2. Bin ich nicht wie ein Brötchen zu haben; das hier, hat etwas mit Liebe zu tun!! Davon schon mal etwas gehört? Wahrscheinlich nicht....

3. Und ja, ich bin 27 Jahre alt und habe in meinem Leben schon ganz schön was erreicht. Da Du mich nicht kennst, kannst du Dir ein solches Urteil über mich überhaupt nicht erlauben!

4. Ja ich bin religiös; und das sogar sehr und wahrscheinlich mehr, als viele andere Menschen. In welcher Hinsicht, geht dich gar nichts an.

UND:

Ich bin gerade dabei mein Leben in Ordnung zu bringen.

Schönes Leben noch

[jordanian-love]

Wenn sich der Großteil der deutschen oder europäischen Frauen in diesen Ländern so verhält, wie das hier geschildert wurde, dann wundere ich mich über das negative Image der europäischen Frauen bei den Einheimischen dort überhaupt nicht mehr.

Hallo Efendi II !

Was wurde denn hier in meinem Thread geschildert, wie sich europäische Frauen in diesen Ländern verhalten? Ich kann mich ehrlich gesagt, an keine Schilderung diesbezüglich erinnern.

Außerdem glaube ich kaum, dass ich durch mein "Verhalten", ein negatives Image auf die europäischen Frauen geworfen habe.

Lieben Gruß,

jordanian-love