Was sind die wahren Absichten dieses Algeriers?

[Mondlicht]

Hallo Mondlicht, Zuckerbrot und Peitsche klappt ja schon mal.
Manchmal agiert die Ehefrau als Schwester, mit der Aussicht nach der Scheidung mit der Europäerin
die Fahrt ins gelobte Land antreten zu können. Warten ist kein Problem. Vielleicht hat er auch schon Kinder, Du kannst nichts kontrollieren.
Sehr übergriffig finde ich die Frage nach der letzten Intimität. Oder auch, mit wem Du Dich triffst.
Hast Du schon mal daran gedacht, dass er mehrere Frauen datet. Ich glaube nicht, daß Du die Einzige bist, die er angeschrieben hat. Wer zuerst anbeissst, bekommt den Jackpot und hat den ersten Schritt in die Hölle.
Es ist wirklich das Beste, Du kappst alle Möglichkeiten. Egal wie schwer es im Moment ist. Viel schwerer wird es, wenn Du ihn wirklich in die Schweiz holen würdest.
Gruß Karlotta

Hallo liebe Karlotta

Der Gedanke mit der Schwester / Ehefrau kam mir zu Beginn auch schon mal, hab den dann aber Beiseite gelegt, im Sinn von "das wäre doch viel zu dreist". Ich glaube langsam aber sicher, dass ich mich ein wenig mit meiner Gutgläubigkeit auseinandersetzen darf, auch, dass ich meinem Gegenüber (egal welcher Herkunft) vielleicht erstmals mit einem gesunden Misstrauen begegne...

Ob er neben mir noch andere Frauen datet, weiss ich nicht. Aber nachdem, was mir hier alles vor Augen geführt wurde, ist die Wahrscheinlichkeit, dass es so ist, sehr gross. Damit hat mein Herz echt zu kämpfen und ich fühle mich beschmutzt. Ich finde das ekelhaft

Ja, ich weiss, dass alle die mir raten, die Verbindung zu K. und seiner Familie so rasch wie möglich zu kappen, Recht haben. Ich weiss das. Mein Verstand weiss das. Mein Instinkt weiss das (anscheinend schon länger?). Doch ein Teil von mir glaubt irgendwie noch immer, einen Kontaktabbruch nicht zu überleben Ich werde da fast wie panisch. Ich schreibe diese Worte und muss gleichzeitig Lachen und Weinen So fühlt sich also emotionale Abhängigkeit und Sucht an? HELP!!! Ich würde mir wünschen, dass ich einfach so Knöpfe drücken könnte und all das was mir hier geraten wird - dafür bin ich extrem dankbar - ratzfatz umsetzten könnte. Ich weiss, es führt kein Weg daran vorbei...

[HowAreYou]

Doch ein Teil von mir glaubt irgendwie noch immer, einen Kontaktabbruch nicht zu überleben Ich werde da fast wie panisch. Ich schreibe diese Worte und muss gleichzeitig Lachen und Weinen So fühlt sich also emotionale Abhängigkeit und Sucht an? HELP!!! Ich würde mir wünschen, dass ich einfach so Knöpfe drücken könnte und all das was mir hier geraten wird - dafür bin ich extrem dankbar - ratzfatz umsetzten könnte. Ich weiss, es führt kein Weg daran vorbei...

Hallo Mondlicht,

Du bist alleinerziehende Mutter, also hast Du Geburten überlebt, eine Trennung/Scheidung vom Vater der Kinder und Du fühlst wirklich, dass Du den Kontaktabruch mit einer virtuellen Person nicht überleben kannst? Dann hat er Dich schon ziemlich weit unten, Dir fehlt der Glaube an Dich selbst und diese ganze Konstrukt und der Dauerkontakt, das Hinterfragen und wahrscheinlich auch die Antworten hier, fressen Dir Deine Energie auf.

EINFACH? von einfach umsetzen hat hier nie jemand gesprochen. Das ist hart, das war immer hart für alle und das wird auch immer hat bleiben.

Vielleicht ein kleiner Hinweis oder Gedankengang von mir dazu. Das Schlimmste war eigentlich nicht zu erkennen wer er ist, sondern das meine Vorstellungen von der Zukunft gerade begraben werden müssen.

Stell Dir einfach vor beim nächsten Gespräch, nachdem was Du jetzt alles weißt, wirst Du noch genaus sein wie vorher? Werden Deine Antworten dieselben sein oder Deine Emotionen. Aber Du wirst alles was er sagt mit anderen Augen sehen und fühlen. Der Bruch in Dir in schon vorhanden.

Du schaffst das, die ersten Schritte bist Du schon gelaufen. Lass Dich nicht auf Diskussionen oder Erklärungen ein. Du bist kein Objekt, über das verhandelt wird.

[Mondlicht]

Hallo ihr Lieben

DANKE für all die Augenöffner, den Klartext, das Ermutigen und den Zuspruch, den ich hier in diesem wundervollen Forum erleben durfte. Dafür bin ich euch extrem dankbar. Ich habe in kurzer Zeit sehr viel lernen dürfen und zwar auch über mich selbst. Ich glaube, ich hab da tatsächlich die eine oder andere Baustelle (Gutgläubigkeit, Vertrauen, Abgrenzungsfähigkeit etc.)

Okay, es führt also kein Weg daran vorbei. ICH MUSS DA JETZT DURCH Aufschieben bringt ja irgendwie nichts. Einfach so blockieren kann ich K. aber nicht, das verstösst trotz allem gegen meine Werte und ich will mir selbst treu bleiben können.

Ich werde ihm sagen, dass ich wieder mit dem Kindsvater zusammen bin und ihn und seine Familie anschliessend überall blockieren. Ja, mir ist dabei etwas mulmig zumute, weil ich ja damit rechnen muss, dass dann irgendein Terror losgeht Doch ich erinnere mich gerade an den Spruch: "Lieber ein Ende mit Schrecken als ein Schrecken ohne Ende." Das trifft es glaube ich - nach all dem was ich hier in den letzten Tagen erfahren durfte - ganz gut.

Und es hilft mir, zu wissen, dass ich hierher zurückkehren könnte, falls es komplett aus dem Ruder läuft...

ICH DANKE EUCH.

Alles Liebe, Mondlicht

[Cimmone]

Liebe Mondlicht,

Wie schwer es ist, Erkenntnis in Handlung umzusetzen, wissen viele hier. Du bist damit nicht allein.

Ich kann gut verstehen, dass das wortlose Blockieren Dir nicht entspricht. Wir hier in Mitteleuropa haben gelernt, eine Verbindung mit Anstand zu beenden und den anderen nicht einfach so stehen zu lassen. Es ist sehr schön, dass Du diesen Wert in Dir trägst, auch wenn er hier vergeblich ist.

Mach es kurz, keine Diskussion, keine weiteren Fragen beantworten, sie führen zu nichts, außer dass Dir ein schlechtes Gewissen gemacht werden soll. Ansage und raus aus dem Gespräch. Das ist hart. Für Dich. Er wird das kennen.

Du wirst diesen Schritt schaffen. Und Du wirst auch den Schmerz, Entzug, Liebeskummer hinter Dir lassen. Es wird seine Zeit dauern. Du kannst hier schreiben, wenn Du weich ihm gegenüber wirst. So ersparst Du Dir jede Menge weiteren Schmerz.

Liebe Grüße

[heartbeat]

Liebe Mondlicht,

alles habe ich bisher hier mitgelesen und -gefühlt!
Ich möchte Dich gerne in den Arm nehmen, Dir Kraft und Mut wünschen, diese Achterbahn der Gefühle jetzt so schnell und heil wie möglich hinter Dir lassen zu können und mich den anderen anschließen: mach diesen Schnitt schnell und ganz ohne Kompromisse!

Die Idee mit dem Kindsvater finde ich einen gute Idee! Sie erspart Dir hoffentlich weitere Versuche aus Algerien in Deine Richtung.

Mach alle Kanäle ganz fest zu, sonst gehst Du als sehr mitfühlender, lieber, empathischer Mensch womöglich an den (jetzt sicher folgenden) Beschimpfungen, Vorwürfen und Schuldgefühlen noch mehr kaputt, zusätzlich zu dieser riesengroßen, unfassbaren Enttäuschung, die Du jetzt gerade durchleben und durchstehen musst.

Mir hat in Phasen von Krisen und Verzweiflung manchmal eine passende Musik ein bisschen geholfen, und als ich gestern über Deine Situation nachdachte, kam mir das hier wieder in den Sinn:

https://www.youtube.com/watch?v=6dYWe1c3OyU

Vielleicht hilft Dir das Lied (der ganze Text findet sich im Netz) auch über manche Momente hinweg.

Ich denke, Du sitzt jetzt ganz ganz tief unten im Tal. Aber denk daran: jetzt gibt es nur noch eine Richtung - bergauf!!!

Alles Liebe und Gute Dir!
heartbeat

[gadi]

Und es hilft mir, zu wissen, dass ich hierher zurückkehren könnte, falls es komplett aus dem Ruder läuft...

Liebe Mondlicht,

du bist hier immer willkommen, in dem Fall dass alles aus dem Ruder läuft oder auch "nur so".

Viel Erfolg mit deiner Strategie (ich finde sie gut), aber denke bitte nicht, dass lange Erklärungen irgendwie weiterhelfen oder dass du solche schuldig bist.

Mondlicht wird dich sicher heraus führen aus der derzeitgen Düsternis.

[Elisabeth123]

Liebe Mondlicht,
ich fühle sehr mit dir und kann deine derzeitige emotionale Situation gut nachvollziehen. Deine Geschichte rührt mich sehr.
Mir persönlich hat sehr geholfen, alle Kanäle zu einer evtl Kontaktaufnahme zu schließen und mir auch ein neue Telefonnummer zuzulegen. Dieser ständige Blick aufs Handy mit dieser selbstzerstörerichen Hoffnung, dass er sich meldet, hat mich einfach fertig gemacht. Die Hoffnung ,dass er irgendetwas sagen könnte , um mich wieder in die rosarote bubble zu ziehen war lange noch da... Diese Abhängigkeit ist nicht zu unterschätzen und obwohl mein Verstand schon wusste, dass es sich 2 Jahre lange nicht um eine ,wie ich dachte Liebesbeziehung handelte , konnte meine Psyche nicht loslassen. Das was er mir vorgespielt hat war einfach so perfekt, dass ich am Anfang nur zurück zu ihm wollte.
Es hat lange gedauert, sehr lange alles zu verkraften. Irgendwann konnte ich ihn als das sehen, was er ist... ein Betrüger / Lügner und ein verdammt guter Schauspieler. Ich habe angefangen zu begreifen, dass diese" Beziehung" durch meine Träume und Sehnsüchte bestand und er dies meisterlich bestätigt hat. Diesen Mann kannte ich eigentlich überhaupt nicht und hätte mir wahrscheinlich auch nicht gefallen.

Ich hatte damals den großen Drang ein abschließendes Gespräch zu führen aber die Comunity hier hat mir diesbezüglich die Augen geöffnet. Es war keine Beziehung und ein klärendes Gespräch ist nicht angebracht. Es gibt keine Erklärung sondern nur weitere Lügen.
Anstelle dessen habe ich einen Brief geschrieben und all meine Enttäuschung/Schmerz und Wut hineingepackt. Das war auch sehr befreiend.

Mir hat es auch geholfen mich über narzisstiche Beziehungen und Abhängigkeiten zu informieren. Ich konnte verstehen lernen, das sich etwas im Gehirn verändert wenn man in so einen Teufelskreis gerät. Lovebombing und Ghosting gehen nicht spurlos an einem vorbei. Und auch die Sucht nach den schönen Worten des Beznessers ist real.

Liebe Mondlicht , du siehst also den Weg aus deiner Beznesssituation gehst du nicht alleine. Hier sind so viele, denen es genauso geht oder ging wie dir! Schreibe hier, wenn du dich alleine fühlst und lese viel von unseren Geschichten hier. Je mehr du dich informiert ,um so weniger Chancen hat dieser Mann dich weiterhin zu blenden.

Ich schicke dir ganz viel Kraft...

[Toastie]

Hallo liebe Mondlicht,

ich finde deinen Weg bewundernswert. Also, dass du so selbstreflektiert bist und diese schrecklichen Umstände der Bezness-Erfahrung zum Anlass nimmst, etwas mehr über dich zu erfahren! Bestimmte "Baustellen" anzugehen, um dir klar zu werden, woran du noch arbeiten kannst. Wirklich toll!

Okay, es führt also kein Weg daran vorbei. ICH MUSS DA JETZT DURCH Aufschieben bringt ja irgendwie nichts. Einfach so blockieren kann ich K. aber nicht, das verstösst trotz allem gegen meine Werte und ich will mir selbst treu bleiben können.

Ja leider, Aufschieben bringt nichts. Denn es ist ja jetzt schon nicht mehr so wie vorher, ich nehme an, du spürst es bei jeder Message, jedem Telefonat, es hat sich ja jetzt schon etwas maßgeblich verändert und nun müsstest du auch Schauspielerin sein, um das "Spiel", Bezness genannt, aufrechtzuerhalten.

Ich werde ihm sagen, dass ich wieder mit dem Kindsvater zusammen bin und ihn und seine Familie anschliessend überall blockieren. Ja, mir ist dabei etwas mulmig zumute, weil ich ja damit rechnen muss, dass dann irgendein Terror losgeht Doch ich erinnere mich gerade an den Spruch: "Lieber ein Ende mit Schrecken als ein Schrecken ohne Ende." Das trifft es glaube ich - nach all dem was ich hier in den letzten Tagen erfahren durfte - ganz gut.

Ich dachte früher genau wie du, ich tat mir auch schwer zu Blockieren, weil so etwas "mir nicht entsprach", v.a. wenn so große Gefühle im Spiel waren. Aber dieses Gefühl enspringt der Täuschung, dass es sich hier um eine echte Beziehung gehandelt hat. Sicher, wenn es von beiden Seiten ehrlich war, dann sollte man es auch ehrlich beenden. Aber wenn es ein Liebesbetrug war, man abgezockt wurde, und derjenige mit Kalkül einen drei Jahre hinters Licht geführt hat, sollte man sich dann wirklich schlecht fühlen, diesen Verbrecher ohne ein Wort zu blockieren? Ich denke nicht! Bei den ganzen Lügen, die der in drei Jahren erzählt hat, hat der m.M.n. jedes Recht auf weitere Worte verwirkt. Wenn es dir damit besser geht, erzähle ihm, dass du wieder mit dem Kindsvater zusammen bist. Ich denke, wenn er ein guter Manipulator/Beznesser ist, weiß er leider, dass das nicht stimmt. Weil er deine emotionale Abhängigkeit von sich bereits ausreichend getestet und bestätigt bekommen hat.

Blockieren ohne Worte ist das Einzige, was die verstehen! Wenn du denkst, er wäre da total vor den Kopf gestoßen, das ist ein Irrtum . Ein fast 40-jähriger Beznesser spielt das Spiel ja seit Jahren mit vielen, wurde garantiert schon zigfach als Liebesbetrüger beschimpft, kennt alle Dramen der Verzweiflung und des Abschieds von seinen "Opfern" bereits. Und er kennt auch das wortlose Blockieren. Das ist nichts Neues für ihn, solltest du ihn kommentarlos blockieren, weiß er, du bist ihm auf die Schliche gekommen, dass er ein Beznesser ist. Das passiert ihm nicht zum ersten Mal! Lass dir das durch den Kopf gehen und entscheide, ob "letzte Worte" für dich wirklich noch einen Unterschied machen oder ob es nicht ein besseres Gefühl hinterlässt, wenn DU die bist, die gegangen ist ohne noch einmal zu "trösten", sanft- und demütig dafür um Verzeihung zu bitten! Er hat keinen ordentlichen Abschied verdient, weil er dich niemals ordentlich behandelt hat.

Und es hilft mir, zu wissen, dass ich hierher zurückkehren könnte, falls es komplett aus dem Ruder läuft...

Du kannst immer hierher kommen!
Alles Liebe und viel Kraft!
Toastie

[Toastie]

Mondlicht wird dich sicher heraus führen aus der derzeitgen Düsternis.

Ein sehr schöner Gedanke, Gadi!

[Cimmone]

Es kommt doch schnell zum Einsatz:

Liebe Mondlicht, ein kleines Gedichtchen:

Es brauchte fast ein Jahr
Bis ich endlich verstand:
Ich vermisste noch nie Dich,
Sondern das, was ich empfand.

Und das Gefühl, die Schmetterlinge
All das Glück im "ich & Du"
Das hast Du selbst mir nie gegeben,
Nein, das schrieb ich Dir nur zu.

Eva Niedermeier

[Kat82]

Liebe HowAreYou

Vielen Dank für deine Zeilen und ja, ich sehe das Dilemma und kann das Verhalten der Schwestern und der Mutter mir gegenüber viel besser einordnen. Es macht mich traurig, weil ich mich für deren Zwecke missbraucht fühle und dennoch empfindet ein Teil meines Herzen Mitgefühl für K. und seine Familie. Es muss nicht einfach sein, als ältester Sohn eine solche Verantwortung zu stemmen und ich verstehe, dass die Familie ihn bei seinem Vorhaben unterstützt. Denn wie du schreibst, kommt es schlussendlich ja dann allen von ihnen zu Gute.

Ich hatte tatsächlich auch schon das Gefühl, dass seine jüngere Schwester nicht seine Schwester ist. Ich hatte zu Beginn mal den Blitz-Gedanken "Was, wenn das seine Ehefrau ist?" man hört solches ja ziemlich oft. Mir hat sich einfach nie erschlossen, warum sie mir gegenüber so engagiert war. Bis jetzt. Jetzt fange ich ganz bewusst an zu verstehen...

Ein Dilemma, das wir haben, ist, dass wir gerne erklären und verstehen und gerne gegenseitiges Verständnis haben. Warum wir uns für jemanden interessieren oder eben warum wir eine Beziehung (wie auch immer geartete Beziehung) beenden. Alles andere lässt uns in der Luft hängen und das fällt uns schwer.

Du bist ein sehr verständnisvoller, lieber und warmherziger Mensch. Dir geht es somit gegen deine Natur, einfach so etwas zu beenden oder nicht genau zu wissen, was Sache ist (Gefühle von ihm, Schwester oder Ehefrau, warum engagieren sie sich so, interessieren sie sich wirklich für dich als Person oder bist du nur ein Mittel zum Zweck und allen eigentlich total egal bis hin, dass sie dich sogar verachten könnten einfach weil du die bist, die du bist, etc.).

Mitgefühl mit Menschen in Situationen wie der Algerier und seine Familie zu haben, ist normal und das macht uns Menschen ja auch aus. Es ist schrecklich , wenn das Leben mühsam ist, wenn man nicht vorankommt, wenn alles unsicher ist. Es ist aber genauso ganz normal, dass wenn man am Abgrund der Existenznot steht, dass man dann alles macht, um dem zu entkommen. Das war schon immer so und wird immer so sein. Dass du aber dafür ausgebeutet werden sollst, ist nicht gut. Das sind somit zwei Paar Schuhe. Einmal, dass du ehrlich und offen bist und deine Emotionen und Vertrauen gibst, und dann auf der anderen Seite, der Kampf um die eigene Sippe zu retten von ihm. Wenn du helfen willst, könntest du mit Entwicklungsorganisationen daran arbeiten, dass in Algerien das Schulsystem besser, die Frauenrechte gestärkt und das System der Sozialen Sicherung ausgebaut wird. Aber dafür musst du doch nicht deine Seele und dein Urvertrauen ins Feuer werfen. Verwechsel es nicht - eine Beziehung ist etwas anderes als eine private NGO zur Entwicklungsförderung. Übrigens, auch diese Institutionen (Entwicklungsinstitutionen, NGOs etc) kämpfen beispielsweise mit der Realität von Korruption und hinterhältigen lokalen Partnern.

Also verwechsel bitte nicht deine Person (Mensch, Liebe, Gefühle, Vertrauen, Offenheit, Empathie) mit den Strategien des eigenen persönlichen Vorankommens von anderen (dem Algerier und seiner Familie). Diese Strategien bedeuten, ohne mit der Wimper zu zucken, über Leichen zu gehen....

Diesen Gedanken und Tipp finde ich sehr hilfreich. Auch nochmal für mich, wenn mein “Helfersyndrom” mal wieder einsetzen sollte, dass ich dann einfach an eine gute, seriöse Hilfsorganisation spende, statt den Einzelnen retten zu wollen, der vermutlich nicht mal gute Absichten hat. Danke dafür!

[Mondlicht]

Liebe Mondlicht,

alles habe ich bisher hier mitgelesen und -gefühlt!
Ich möchte Dich gerne in den Arm nehmen, Dir Kraft und Mut wünschen, diese Achterbahn der Gefühle jetzt so schnell und heil wie möglich hinter Dir lassen zu können und mich den anderen anschließen: mach diesen Schnitt schnell und ganz ohne Kompromisse!

Die Idee mit dem Kindsvater finde ich einen gute Idee! Sie erspart Dir hoffentlich weitere Versuche aus Algerien in Deine Richtung.

Mach alle Kanäle ganz fest zu, sonst gehst Du als sehr mitfühlender, lieber, empathischer Mensch womöglich an den (jetzt sicher folgenden) Beschimpfungen, Vorwürfen und Schuldgefühlen noch mehr kaputt, zusätzlich zu dieser riesengroßen, unfassbaren Enttäuschung, die Du jetzt gerade durchleben und durchstehen musst.

Mir hat in Phasen von Krisen und Verzweiflung manchmal eine passende Musik ein bisschen geholfen, und als ich gestern über Deine Situation nachdachte, kam mir das hier wieder in den Sinn:

https://www.youtube.com/watch?v=6dYWe1c3OyU

Vielleicht hilft Dir das Lied (der ganze Text findet sich im Netz) auch über manche Momente hinweg.

Ich denke, Du sitzt jetzt ganz ganz tief unten im Tal. Aber denk daran: jetzt gibt es nur noch eine Richtung - bergauf!!!

Alles Liebe und Gute Dir!
heartbeat

Herzlichen Dank liebe heartbeat für deine mitfühlenden Zeilen. Es hilft zu wissen, dass man mit all diesen Gefühlen und Gedanken nicht alleine ist. Danke für dieses tolle Lied und auch fürs in den Arm nehmen.

Alles Liebe, Mondlicht

[Mondlicht]

Es kommt doch schnell zum Einsatz:

Liebe Mondlicht, ein kleines Gedichtchen:

Es brauchte fast ein Jahr
Bis ich endlich verstand:
Ich vermisste noch nie Dich,
Sondern das, was ich empfand.

Und das Gefühl, die Schmetterlinge
All das Glück im "ich & Du"
Das hast Du selbst mir nie gegeben,
Nein, das schrieb ich Dir nur zu.

Eva Niedermeier

Hallo liebe Cimmone

Danke für dieses wundervolle Gedicht, das sooo viel Wahrheit und eine heilsame Erkenntnis in sich trägt.
Ich habe das jetzt x-mal gelesen, um es wirklich, wirklich annehmen zu können und um es zu verinnerlichen.
Ein paar Zeilen, die bei mir gerade ganz viel in Bewegung setzen liebe Cimmone.

Danke, dass du es mit mir (und allen anderen) geteilt hast.

Alles Liebe, Mondlicht

[Cimmone]

Ein paar Zeilen, die bei mir gerade ganz viel in Bewegung setzen

Danke!

[Mondlicht]

Ihr Lieben, mir ist gerade übel und ich bin leicht verunsichert...

Ich habe gerade mit K. telefoniert und ihm gesagt, dass ich wieder mit dem Kindsvater zusammen bin und wir uns nochmals eine Chance geben wollen.

K. wurde daraufhin ganz still und hat dann gemeint, warum ich ihn anlügen würde? Ich habe ihm gesagt, dass ich ihn nicht anlüge. K. meinte ich solle auf das Buch Gottes schwören, dass ich wieder mit dem Kindsvater zusammen sei. Ich hab K. dann gesagt, dass er doch wisse, dass ich nichts schwöre.

K. blieb ruhig (kein Ausrasten, Drohne, Beschimpfen, Beleidigen o.ä.) und meinte, er habe mir so sehr vertraut, dass auch ich ein gemeinsames Leben mit ihm aufbauen wolle. Wie es denn jetzt zu diesem abrupten Sinneswandel käme? Er habe mir so sehr vertraut. Das hat K. immer und immer wiederholt. Das hat sich für mich ganz schlimm angefühlt. So, als hätte ich ihn verraten oder im Stich gelassen

Was er denn jetzt tun solle, fragte er mich mehrmals. Er werde sich erst jetzt bewusst, dass ich gar nie vor hatte, zusammen mit ihm im realen Leben eine Zukunft aufzubauen. Dass ich nie eine richtige Beziehung mit ihm eingehen wollte. Ich sei nur an einer "virtuellen Beziehung" auf facebook interessiert gewesen. Daher sei ich auch nie nach Algerien oder nach Canada gereist. Hätte absichtlich alles in die Länge gezogen. Mich nicht in seine Richtung bewegt. Ich hätte nur mit ihm gespielt, ihn missbraucht. Er würde sich wie eine Puppe, ein Spielzeug fühlen, dass beiseite gelegt werde. Er fühle sich benutzt, schmutzig.

Ob das die Liebe sei, von der ich immer gesprochen hätte? Ob ich überhaupt wisse, was Liebe sei? Ob ich mir eigentlich dem Ernst der Lage bewusst sei? Wie er jetzt vor seiner Familie, seinen Freunden dastehen würde? Ich hätte ihn gerade zum Gespött der Leute gemacht. Er können nie mehr nach Algerien zurückkehren, zu gross sei die Schande, die Beschämung, die ich verursacht hätte. Dort würde man sich ab jetzt nur noch lustig über ihn machen. Er sei in den Augen seiner Familie und Freunde, ein Versager und würde als Mann nicht mehr respektiert werden. Er meinte, ich hätte mir das vorher überlegen müssen, bevor er sich in mich verliebt und mich in sein Herz gelassen hätte. Er sei ein richtiger Mann und liebe nur einmal im Leben und werde jetzt für alle Zeiten sein Herz verschliessen. Nach mir würde es keine weitere Frau geben. Er werde bis zu seinem letzten Atemzug alleine bleiben. Den K. den ich gekannt hätte, sei gerade gestorben.

Auch wenn ich mit mir selbst gekämpft habe, bin ich nicht eingenickt, habe mir einfach alles still angehört.

K. meinte dann, dass er meine Entscheidung respektieren und akzeptieren würde und dass ihm als Moslem jetzt gar nichts anderes übrig bleiben würde, als sich zurückzuziehen und den Kontakt zu mir abzubrechen, da ich ja jetzt eine vergebene Frau sei. Er wisse jetzt, dass er sich nur der Liebe seiner Mutter und der von Allah sicher sein könne. Nicht umsonst sei Jannah unter den Füssen der Mütter. Er hat dann ein Loblied auf seine Mutter gesungen und gemeint, er vertraue nur noch Allah und wende sich ihm zu. Er hat mir und meiner Familie alles Gute gewünscht, sich für die letzten Jahre, die schönen Momente etc. bedankt und das Telefongespräch beendet.

Ja, ein Teil von mir ist gerade verunsichert, ob ich K. nicht doch Unrecht getan habe? Ich war darauf gefasst, dass er ausrastet, mich wüst beschimpf oder beleidigt. Aber nichts dergleichen ist passiert. Er ist ruhig geblieben. Ich hätte wirklich nicht damit gerechnet, dass er das einfach so akzeptiert und dass schlussendlich ER den Kontakt zu mir abbricht. Das tat weh und ja, mit seinem Rückzug habe ich nicht gerechnet. Aber wenn er wie von vielen vermutet, noch andere Frauen am Start hat, dann braucht K. mich ja gar nicht (mehr.) Dann wendet er sich jetzt von mir ab und wendet sich einer anderen Frau zu. Uhhh da meldet sich gerade ein alter Schmerzpunkt in mir: ABLEHNUNG Da muss ich jetzt ganz kurz atmen wie von Toastie empfohlen - danke dir dafür.

Was für eine Achterbahn der Gefühle Lachen, weinen, schreien, fluchen Ich weiss gerade nicht, wonach mir ist

Trotz allem habe ich meine Pobacken zusammengekniffen und K. und seine Familie jetzt überall blockiert und in einem Anflug von "Leichtsinn", "Wahnsinn" oder "Selbstrespekt", "Selbstfürsorge" und "Mut" alle Bilder, Fotos, Videos, Sprachnachrichten, Texte - einfach ALLES - gelöscht.

OMG Das fühlt sich unterirdisch an. Das ist wie nicht real. Ich lösche einfach mal in ein paar Sekunden über 3 Jahre meiner Lebenszeit...

Komplette Überforderung für mein System. Ich hab Schweissausbrüche, zittere Atme ruhig, alles ist gut....

Ich weiss nicht, aber mein Apfelbaum lädt mich gerade ein ihn zu umarmen. Ich geh dann mal kurz in meinen Garten...

[Feechen]

Hallo Mondlich

erstmal schön, dass Du hier in Forum gekommen bist. Egal was ist, Du bist hier nicht alleine und kannst immer schreiben.

Ob Du ihn nun wirklich unrecht getan hast, oder nicht - das weiß letztendlich nur er.
Ich bin aber der selben Meinung wie die meisten hier: Sehr viele Sachen sind nicht stimmig. Eigentlich fast alle Sachen sind es nicht.

Ich finde es gut von Dir, dass Du Dich nun getrennt hast und weiß selber, wie schwer sowas ist.

Wie er bei der Trennung reagiert hat, erinnert mich sehr an meine Freundin, die lange in einer nazistischen Beziehung war. Klassische Opferrolle.
Er kann sich in seinem Dorf nicht mehr blicken lassen, er wird nicht mehr als "Mann" gesehen, er wird keine Frau mehr bekommen / haben. Er, er, er. So sehr er, dass Du sogar ein schlechtes Gewissen hast. So war es bei meiner Freundin auch. genau so. Dann hat sie erst gemerkt, wie viel sich in der Beziehung nur um ihn gedreht hat. Natürlich ist es nicht die feine Art zu sagen, dass man wieder mit dem Ex-Mann zusammen ist - in deinem Fall wars aber wohl besser so.

Jeder Mensch reagiert ja auch bei einem Verlust anders (sein Verlust das Visa in die Schweiz). Manche sind aggressiv und beleidigen, andere machen es auf die schön emotionale Art a la "Du hast mein Leben ruiniert". Die emotionale Art ist aber viel klüger, weil Du Dir jetzt Gedanken machst und dich fragst, ob Du fair warst. Er dreht den Spieß gerade um.

Alles gute Dir! <3

[Karlotta]

Hallo Mondlicht, die erste Hürde ist genommen.
Ich empfinde seine Reaktion so, als ob es nicht das erste Mal ist, daß er so eine Abfuhr bekommen hat.
Dir will er ein schlechtes Gewissen machen, zieh bitte den Schuh nicht an. Glaube doch nicht, dass er nur Deinetwegen nach Kanada gegangen ist. Scheinbar arbeitet er dort. Aber alles egal, keine Gedanken mehr verschwenden.

Alles Gute, Karlotta

[Ponyhof]

Ich finde, Du hast das gut durchschaut, gut reflektiert und gut durchgezogen. Respekt!

Dass da jetzt immer mal wieder Zweifel kommen, ist klar. Das wird auch noch ein Weilchen so weitergehen.

Ob Du ihm Unrecht tust? Nein, nein und nochmals nein. Ihr hattet nie eine Beziehung. Das war ein intensiver Chat, mehr nicht. Du hast ihn nie getroffen, nie gerochen, nie gespürt. Wenn ich da an meinen virtuellen Freund Günther denke...stell Dir vor, Du hättest mit Günther vom Schluchsee drei Jahre gechattet, würdest Du das als Beziehung beschreiben? Bestimmt nicht....

Er hat nie, NIE, N I E Interesse an Dir, an Deiner Person, an Deinem Charakter gehabt. Er wollte ein Frau, von der er ganz klare Vorstellungen hat: Muslima, koranhörig, sich seiner(!) Kultur entsprechend verhaltend. Und in Deinem Fall natürlich der Garant für Wohlstand und ein Visum. Hat er sich Dir irgendwie angenähert? Mal ein Schweinekotelett gegrillt? Warum ist denn seine Kultur besser als Deine, warum musst DU denn alle Zugeständnisse machen? Nur weil das irgendwie "exotisch" ist, musst Du dich verbiegen und alles akzeptieren, was die Dritte Welt zur Dritten Welt macht, inkl. Frauenmisshandlung? Er hat versucht, Dich nach seinen Vorstellungen zu formen und über dein Leben zu bestimmen. Da gibts dann die volle Islam-Dröhnung, und das Verbot von Männerfreundschaften und Kontrolle, und wenn eine Frau nicht spurt, setzt es was (darf er übrigens laut Koran). Letzteres übrigens auch mit dem Ziel, dass Du dich nicht ganz real in einen ganz realen netten Typen verlieben könntest.

Dir sind die schreienden Widersprüche aufgefallen. Er sein angeblich total modern: Aber was er tut, zeigt, dass er auf dem Islamismus-Spektrum ganz weit oben ist. Noch ein Widerspruch, der noch nicht erwähnt wurde: Er sagt, dass in seiner Kultur Frauen nur etwas zählen, wenn sie Kinder gebären. Das ist richtig. Was er verschweigt: Sie soll SEINE Kinder gebären. Das ist mit 38 bei Dir langsam schon eng, sorry. Seine Zielgruppe Frau ist zwischen 20 und 25 Jahren alt, du hast ja gemerkt, wie die Schwester mit Mitte 20 schon nervös wurde. Und ja, brav, schüchtern, sittsam soll sie sein, und darf sich von ihrem Mann verprügeln lassen. Warum solltest Du Dir das antun? Wegen ein paar Luftballons zum Geburtstag (die es übrigens nach Eurer Hochzeit nicht mehr gibt, oder warst Du bei den Ballonparties seiner Schwestern virtuell dabei)?

Diese Kanada-Geschichte: Er ist nur wegen Dir nach Kanada gegangen? Er lebt mit in einem der höchstentwickelten Industrieländer unter unmenschlichem Leid? Was für ein Opfer er doch bringt, im Vergleich zu Algerien ist Kanada natürlich ein Entwicklungsland. Und ja natürlich laufen ihm die Frauen scharenweise hinterher.

Die Wahrheit ist: Er ist ein Habenichts ohne Ausbildung, der kein Problem hat zu lügen ("Er ist Elektriker"). Auch Dir gegenüber nimmt er es mit der Wahrheit nicht genau. Seine Familie versucht krampfhaft, ihn "unter die Haube zu bringen" und für sich selber finanzielle Vorteile zu erwirtschaften. Keine muslimische Frau will ihn- er müsste nämlich eine ordentliche Mitgift zahlen. Er "will" nicht in Kanada bleiben/leben, und ist nur wegen Dir dorthin gegangen? So ein Quatsch. Er ist durch seine Lüge dort illegal, schlägt sich irgendwie in prekären Verhältnissen durch. Und jetzt bist Du dran schuld? Und dort rennen ihm die Frauen nach? Wenn er auch nur ein bisschen Schneid hätte, würde er in Kanada was aus sich machen, und dann kann er dort eine Familie gründen. Er "will nicht"? Nö, er KANN nicht. Er könnte das auch in der Schweiz nicht. Du hättest dann ein nörgelndes Kleinkind mit vergleichbarer Selbstständigkeit und Frustrationstoleranz, aber leider mit den körperlichen Kräften eines Grizzlys gehabt. Sei froh....

Diese ganze Show hat doch nur ein Muster: Er hat nichts, NICHTS was er Dir bieten kann oder was Dich beeindrucken könnte. Trotzdem ist er laut Koran ja Allahs Geschenk an die Welt. Daher kommen solche Geschichten, dass "alle Frauen ihn wollen". Daher der "Edelmut", wie er doch leidet und die Vorwürfe an dich, mit ihm gespielt zu haben. Er inszeniert sich als der "grosse Ritter, bei dem Du dich noch ärgern wirst ihn "weggeschmissen" zu haben". Das ist alles noch Teil des Spiels. Er weiss, wie europäische Frauen ticken. Er versucht es mit einer Kombination aus "ich bin der Tollste" und "Du bist die Böse", und natürlich würde er Dir ganz grosszügig erlauben, zurückzukommen, wenn dann endlich Nägel mit Köpfen gemacht werden....Welche andere Möglichkeit hat er denn sonst? Er versucht, seine manipulative Macht noch ein letztes Mal auszuspielen, und Dir Vorwürfe zu machen. Der ist genausowenig Jungfrau wie Elektriker, und was er unter "Liebe" versteht hast Du erfahren dürfen. So ein Schmonzes, "er liebt nur ein einziges Mal". Das glaubt vielleicht ein 14jähriger beim ersten Liebeskummer.

Du kannst also ganz getrost die Drähte kappen, und Du brauchst jetzt wirklich, wirklich kein schlechtes Gewissen zu haben. Es ging nie um Dich, sondern um ihn und seine Familie, deren besseres Leben Du finanzieren solltest bzw. das Sprungbrett sein für seine künftige echte Braut, also seine(!) Kinder und so... Und die haben 3 Jahre eine irre Show abgezogen, in der Hoffnung, dich weichzukochen. Da haben sie sich sogar verkniffen, nach Geld zu fragen....das haben sie vielleicht von anderen Frauen ode rin der Familie zusammengebettelt (soviel wirft ein tante-Emma-Laden nun auch nicht ab, dass man einfach so nach Kanada fliegen kann oder die entsprechenden Kredite bedienen kann). Wer führt denn den Laden jetzt... Da ist die Enttäuschung und Wut jetzt natürlich gross. Du brauchst keine Erklärungen mehr abgeben: Sei froh, dass Du ihm von der Schippe gesprungen bist. Du hast Dir nichts vorzuwerfen. Klar tut das jetzt weh, und da haben sicher andere hier bessere Worte des Trostes. Aber schau nach vorne, Du hast deine Familie, Deine Kinder, und mit dem Partner wird das irgendwann auch wieder was.

[Fierrabras]

Ich hätte ihn gerade zum Gespött der Leute gemacht.
Er können nie mehr nach Algerien zurückkehren, zu gross sei die Schande, die Beschämung, die ich verursacht hätte. Dort würde man sich ab jetzt nur noch lustig über ihn machen.
Er sei in den Augen seiner Familie und Freunde, ein Versager und würde als Mann nicht mehr respektiert werden.
Er meinte, ich hätte mir das vorher überlegen müssen, bevor er sich in mich verliebt und mich in sein Herz gelassen hätte.
Er sei ein richtiger Mann und liebe nur einmal im Leben und werde jetzt für alle Zeiten sein Herz verschliessen. Nach mir würde es keine weitere Frau geben.
Er werde bis zu seinem letzten Atemzug alleine bleiben. Den K. den ich gekannt hätte, sei gerade gestorben.


oh Mann, das ist ja ganz großes Kino! Die alten Hollywood-Schmachtfetzen lassen grüßen.

Laß Dich bloss nicht davon beeindrucken! Du hast das völlig richtig gemacht!

[Ponyhof]

…Hollywood? Eher Bollywood

Und bei so miesem Programm macht man genau das, was Du gemacht hast: Ausschalten.