Verliebt in einen Pakistani

Austausch über gemachte Bezness-Erfahrungen in diesen Ländern

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Liesel
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Re: Verliebt in einen Pakistani

Beitrag von Liesel » 31.01.2014, 21:30

Hallo Sternchen - vergleiche mal, was Du vor 5 Tagen....

...Wir scheinen vom Typ und vom Kopf her ziemlich gleich zu sein. Wir sehen beide gut aus und wir sind beide 34. Es scheint wir harmonisieren gut miteinander.
Er sagt er liebt mich sehr und kann sich ein Leben ohne mich nicht mehr vorstellen.
Ich habe seine Familie per Skype (da die in Pakistan leben) kennengelernt. Sie sind sehr nett und mögen mich auch. Auch seine Freunde respektieren und mögen mich.
Er legte mir alles offen über Internet, Handy usw. so dass ich mir sicher sein kann dass keine Kontakte zu anderen Frauen bestehen. Er verlangte das gleiche von mir.
Er ist sehr eifersüchtig was kein Problem für mich ist....

und heute geschrieben hast:

...Aber jetzt habe ich einen Mann bei dem mir das nichts ausmacht (?!) ... er sagt mir was ich nicht "darf" und ich mache es nicht.
Ich sage ihm aber auch was er nicht "darf" und er macht es auch nicht. Allerdings wenn wir verheiratet wären dann denke ich würde sich das ändern.
Dann darf er alles und ich darf gar nichts mehr.
Auch kann ich nicht mit Sicherheit sagen dass er mich nie schlagen würde... ich habe ihn schon gesehen wenn sein Blut vor Eifersucht kocht und seine Augen sich wie Messer in mich hineinbohren.
Wären wir verheiratet dann würde ihm wahrscheinlich die Hand ausrutschen.
Er sagt es bleibt mir überlassen mich zu verhüllen oder nicht. Aber eine Burka findet er schon gut.
Er sagt ich sei wunderschön und durch die Burka würde das kein anderer Mann mehr sehen...NUR er.


Ich habe den Koran gelesen und ich war auch schon mit Kopftuch draußen. Das mit dem Kopftuch finde ich nicht schlimm. Im Mittelalter war es bei uns auch üblich das die Frauen Kopftücher trugen. Außerdem kann man ein Outfit mit Kopftuch durchaus hübsch und modisch gestalten.
Aber immer möchte ich es nicht tragen....

ist das eine Art Gehirnwäsche ?

daydreamer
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Re: Verliebt in einen Pakistani

Beitrag von daydreamer » 31.01.2014, 22:43

hallo sternchen ,
für ihn wird das " normal " sein ,dass man so eine frau behandelt oder beziehung führt - er hat einen ganz anderen kulturellen hintergrund und macht es wie er es in seinem land " gelernt hat " .aber jetzt ist er hier in deutschland und solltest auch deine eigene meinung haben dürfen und das tun können und lassen wie du es für richtig hälst - klar kann man auch auch kleine eingeständnisse machen ( von beiden seiten her )
ich will ihn auch nicht in schutz nehmen und mit pakistan kenne ich mich auch nicht aus - aber diese ansicht ist ja in den meisten arabischen ländern mehr oder weniger ähnlich -eine " gute frau " würde da niemals mit kurzen klamotten rumlaufen -dann bist du wiene art " nutte" - versuch ihm zu erklären ,dass das bei uns ganz anders gesehen wird :wink:

vielleicht würde es helfen wenn ihr euch genauer über die unterschiedlichen religonen etc unterhalten würdet - und wieso das der eine so und der andere anders sieht und du.


trotzdem ist meine meinung wenn er hier in deutschland ist und eine deutsche frau haben will und die ( nicht von sich aus die ansichten die er hat vertritt und dies freiwillig macht ) muss er auch deren verhalten akzeptieren .... versuch ihm das ruhig zu erklären - aber wenn er dann immer noch seine meinung nicht ändert musst du deine entscheidung treffen !!!

moonlight
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Re: Verliebt in einen Pakistani

Beitrag von moonlight » 01.02.2014, 12:07

Liebe Sternchen,

Du hast hier viel Feedback bekommen. Du sagst, es half Dir die Augen zu öffnen. Du räumst ein, ein mulmiges Gefühl zu haben. Du bist selbst der Ansicht, dass sich mit einer Heirat sein Verhalten Dir gegenüber heftiger werden würde (Hand ausrutschen, etc.). Du hast ihn gesehen, wie sein Blut kocht und seine Augen sich wie Messer in Dich hinein bohren. Bedenke, Du stehst erst am Anfang einer Beziehung!

Was fehlt Dir, um nun konsequent zu handeln?

Ein Ende mit Schrecken ist besser als anders rum.

LG
moonlight

Tonopah
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Re: Verliebt in einen Pakistani

Beitrag von Tonopah » 01.02.2014, 13:43

Als ich Deinen Thread nochmal durchgelesen habe musste ich fast weinen, ganz ehrlich, mir kamen die Tränen vor Entsetzen. Was Du sagst und wie Deine Aussagen sich verändern ist einfach nur schockierend.

Wenn das wirklich alles wahr ist was Du schreibst, dann ist das hier zu lesen als ob man Zeuge eines schlimmen Unfalls wird. :(

Sternchen79
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Re: Verliebt in einen Pakistani

Beitrag von Sternchen79 » 01.02.2014, 18:55

Meine Schilderung entspricht natürlich der Wahrheit.
Trotz allem geht es mir nicht schlecht mit ihm.

Er bringt mich immer zum lachen, ich kann mich auf ihn verlassen, er beschützt mich, er kann sehr gut kochen und tut das auch täglich für mich, er behandelt mich wie eine Prinzessin und er ist sehr stolz auf mich, er ist ein guter Zuhörer und wir können über alles reden, wenn wir uns umarmen dann ist das ehrlich und von Herzen, wenn ich physisch überlastet bin dann bietet er mir ein Wellnessprogramm usw.
Wir sind ein sehr schönes Paar was wir auch immer wieder zu hören bekommen.

Das muss ich auch einmal beschreiben damit ihr versteht dass er im täglichen Leben sehr gut zu mir ist.

Es gibt ganz viele Punkte weswegen ich ihn gern habe.
Wäre das nicht der Fall wäre ich schon lange weg.
Aber eben deswegen ist es sehr schwierig für mich ihn einfach so zu verlassen. Ich bin halt verliebt :roll:

Seine Eifersucht ist extrem. Weil er so besitzergreifend ist. Würde sich das in dem jetztigen Rahmen halten dann könnte ich damit leben. Aber ich denke mir halt das es vielleicht noch schlimmer werden könnte.

Und ich lege für keinen Mann die Hand ins Feuer dass ihm nicht die Hand ausrutschen kann. Für ihn nicht und auch für keinen anderen.
Ich bin eine Frau die Feuer im Blut hat, sprich legt er sich mit mir an dann bekommt er auch was zu hören.
Das provoziert natürlich ungemein....
was ein zuschlagen natürlich NICHT rechtfertigt!!! Aber es provoziert...

Efendi II
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Re: Verliebt in einen Pakistani

Beitrag von Efendi II » 01.02.2014, 19:01

Sternchen79 hat geschrieben: Er bringt mich immer zum lachen, ich kann mich auf ihn verlassen, er beschützt mich, er kann sehr gut kochen und tut das auch täglich für mich, er behandelt mich wie eine Prinzessin und er ist sehr stolz auf mich, er ist ein guter Zuhörer und wir können über alles reden, wenn wir uns umarmen dann ist das ehrlich und von Herzen, wenn ich physisch überlastet bin dann bietet er mir ein Wellnessprogramm usw.
Wir sind ein sehr schönes Paar was wir auch immer wieder zu hören bekommen....
Warum schreibst Du dann hier, wenn alles so wunderbar ist ?

Früher oder später wirst Du Dein Debakel mit diesen Mann erleben, da gehe ich jede Wette ein.
Toleranz ist die letzte Tugend einer untergehenden Gesellschaft.
- Aristoteles -

moonlight
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Re: Verliebt in einen Pakistani

Beitrag von moonlight » 01.02.2014, 19:24

Liebe Sternchen,

NATÜRLICH behandelt er Dich wie eine Prinzessin. Viele der Geschichten hier beginnen so oder so ähnlich. Das war bei mir nicht anders. Du bist seine Fahrkarte, seine AE, seine Existenzsicherung. Solange er keine AE hat, MUSS er Dich gut behandeln .... sonst bist Du weg.

Das mag jetzt ein wenig altklug klingen, so überhapt nicht romantisch: Mein jetziger Mann und ich sind sehr glücklich miteinander. Warum? Nicht, weil wir "ein schönes Paar" wären (sind wir natürlich auch ... grins), sondern weil wir uns im Alltag gut ergänzen. Wir hatten noch nie Streit, wer einkaufen geht, wer die Kinder aus Kindergarten oder Schule abholt, etc. Wir spielen uns die Bälle zu, haben ähnliche Werte etc. Er ist kein "aufregender Mann", von außen betrachtet vielleicht sogar ein Langweiler. Aber er ist ein wunderbarer Mensch, ein toller Vater ... und wir hatten in den letzten 10 Jahren schon mehrfach Situationen, in denen viele andere Ehen wohl auseinander gegangen wären. Unsere Ehe hält. Es kommt darauf an, ob man ein gutes Team ist, ob man auf Augenhöhe diskutieren kann, ob man auf den anderen zählen kann wenns eng wird, ob man sich vertraut, ...

Eine Ehe funktioniert wie eine Firma. Jeder bringt sein Vermögen ein, materielles und nicht-materielles (gute Ausbildung, Talente, usw), und dann wirtschaftet man gemeinsam. Was bringst Du ein, was bringt er ein? Geduldet, keine anerkannte Ausbildung, .... wie wollt Ihr einmal gemeinsam wirtschaften? Wovon wollt Ihr leben, wenn Du Kinder hast? Wenn Du mit männlichen Kollegen nicht mehr sprechen darfst? Wie soll Eure Zukunft aussehen? Und die Eurer Kinder?

Mein Vater sagte damals kurz vor meiner Eheschließung: "Dass Du Dir selbst so wenig Wert bist, das erschreckt mich. Aber es ist deine Entscheidung und Dein Leben. Jedoch um das Leben Deiner Kinder willen: Überlege es Dir bitte nochmal." Heute habe ich selbst Kinder und verstehe erst jetzt, was er meinte.

Ich glaube Dir, dass Du verliebt bist, spüre in deinen Äußerungen mich selbst vor etwa 20 Jahren. Ganz offen: Verliebt hin oder her ... es gibt Situationen im Leben, da muss der Kopf entscheiden.

LG moonlight,
die nun wirklich nicht rumschlaumeiern will, sondern einfach einer verliebten Frau etwas Realismus beibringen will. Das Leben ist lang.

Sternchen79
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Re: Verliebt in einen Pakistani

Beitrag von Sternchen79 » 01.02.2014, 21:47

Danke Moonlight für Deinen Beitrag.

Du hast schon recht mit dem was Du schreibst.
Ich brauche Erfahrungsberichte wie den Deinen. Denn von Frauen wie Dir kann ich lernen.

Efendi
ich möchte einfach auch mitteilen das nicht alles "schlecht" ist... und warum es nicht einfach ist ihn zu verlassen.

moonlight
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Re: Verliebt in einen Pakistani

Beitrag von moonlight » 02.02.2014, 00:07

Levent hat geschrieben: Zu einer zufriedenen Beziehung gehört auch eine gute wirtschaftliche Grundlage, nur Liebe allein reicht nicht aus. .
... die Frau, die das schreibt ist 67 Jahre alt, das Zitat ist hier aus dem Tunsien Forum.

Klingt sehr unromantisch, trifft es aber genau auf den Punkt.

Gute Nacht, moonlight

Desert Dancer
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Re: Verliebt in einen Pakistani

Beitrag von Desert Dancer » 03.02.2014, 12:57

Es ist ja schön, dass Du ihn liebst... (auch wenn ich nicht glaube, dass es auf Gegenseitigkeit beruht). Aber ich frag Dich nochmals: Von was wollt Ihr denn leben, wenn Du nicht mehr arbeiten darfst???? Glaub mir, ein Leben in Armut ist trotz aller Liebe sehr unromantisch...
Da Du auf diesen Punkt noch kein einziges Mal eingegangen bist, erlaube ich mir, auch noch ein drittes Mal zu fragen.
Denkst Du darüber überhaupt nach ?

Es haben ja inzwischen noch viele andere Dich darauf hingewiesen, dass man von Liebe und Schönheit allein nicht leben kann. Ich finde das ist neben der unsäglichen Eifersucht, der wichtigste Punkt, den Du Dir überlegen solltest.

hmm... nein eigentlich sind diese beiden Punkte gleichwertig.
Die Eifersucht wird Dich psychisch und allenfalls physisch (Schläge) ruinieren.
Die wirtschaftliche Situation wird Dich finanziell ruinieren.

Bitte denke darüber nach. Dein Bauchgefühl und Dein Verstand melden sich doch schon bereits! Komm zurück in die Realität!
Ehemaliges CIB-Vereinsmitglied

Good thoughts, good words, good deeds…
Nobody but me can Keep me safe...

Ponyhof
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Re: Verliebt in einen Pakistani

Beitrag von Ponyhof » 03.02.2014, 12:58

Liebes Sternchen,

Ich möchte mich den anderen anschließen... Ich sehe keine gute Zukunft für dich. Das, was du über Kopftuch und Burka (!!!) schreibst, klingt für mich nach tiefstem Stammesdenken, nach Besitz und nach etwas, das meiner Meinung nach an Sklavenhalterei grenzt. Das mag etwas krass klingen, aber er will über Dich verfügen und bestimmen. In seinem Idealbild soll dich niemand mehr ansehen, und ohne seine Erlaubnis darfst du auch nicht mehr raus (so ist das noch nicht, aber es klingt so, als ob er sich das so wünschen würde). Nein, das ist keine Eifersucht im europäischen Sinne, das ist Sklavenhaltermentalität. Und du hältst das für Liebe? Wirklich?

Mein Verständnis von Partnerschaft ist eine PARTNER-schaft, eine Beziehung zwischen gleichberechtigten Partnern, nicht Herr und Knecht. Natürlich sind Menschen unterschiedlich, und auch in einer Partnerschaft ergänzen sich die Menschen in ihren Fähigkeiten und biologischen Gegebenheiten. Ein Partner mag stärker sein, aber er muss dem "Schwächeren" Raum lassen. In anderen Lebensbereichen sind die Rollen dann vielleicht wieder anders verteilt.... Wie zwei Zahnräder, die ineinandergreifen "spielt man sich die Bälle zu", wie oben schon steht. Es mag mal knarzen im Gebälk, aber prinzipiell sollten beide Partner die gleichen Ziele verfolgen, dann klappt das auch. Da ist eine gleiche Augenhöhe bzw. Respekt vor dem Anderen immens wichtig. So wie er über Deinen Körper verfügen will (Stichwort Burka!), so wenig Respekt hat er vor Deiner Seele und vor dir als Person. Bitte bitte begreif es: Er ist mit einem Frauenbild aufgewachsen, bei der die Frau irgendwo zwischen Schaf und Esel angesiedelt ist, die sperrt er in den Stall, die Frau ins Haus.

Du sagst, ihr könnt so schön gemeinsam lachen. Wunderbar. Lachen solltest Du auch mit Deinen Freunden können...mit wem wirst du lachen, wenn du daheim nix mehr zu lachen hast? Wird er dir deine Freundschaften lassen, oder diese mit der Zeit madig machen? Wie denken deinen Freunde über die Geschichte mit seinem Besitzdenken inkl. Burka?

Ihr seid so ein schönes Paar. Ist das Ästhetische wirklich so wichtig? Und wie lange wird es bleiben, wenn ihr Stress miteinander habt? Und du hast bereits "den Wolf" in seinen Augen gesehen...sind blaue Flecke auch schön?

Du kannst dich auf ihn verlassen. So wie ich es sehe (man kann da geteilter Meinung sein!) ist das Einzige, auf das du dich verlasen kannst die hohe Wahrscheinlichkeit, dass du aus dieser Geschichte, wenn du sie weiter fortführst, wahrscheinlich seelischen und vielleicht körperlichen Schaden davonträgst. Du solltest Freunde haben, auf die du dich verlassen kannst. Auch auf den Partner sollte man sich verlassen können. Ich sehe aber nicht, wie man sich auf einen -entschuldige bitte wieder den Ausdruck, er ist etwas krass- Sklavenhalter verlassen kann. Ich denke, auf diese Form der Verlässlichkeit solltest du verzichten können. Abgesehen davon, dass das Ganze ganz anders aussehen kann wenn er seine AE hat.

Er beschützt dich. Falsch, er verteidigt seinen Besitz.

Sorry wenn ich hier manches etwas krass dargestellt habe, aber das ist mein Eindruck. Ich kenne euch aber nicht. Du bist verliebt, das ist ein tolles Gefühl, da ist man wie auf Drogen. Verliebtsein vergeht, und aus dem Verliebtsein muss Liebe wachsen, und das sind zwar weniger Schmetterlinge im Bauch, aber dafür so etwas wie Geborgenheit, Hilfe, Unterstützung, Wertschätzung, Lebenshilfe und wie man es sonst noch nennen könnte. Jeder hat da seine eigenen Ziele, und idealerweise haben da die Partner ähnliche Vorstellungen. Das scheint mir bei Euch nun überhaupt nicht gegeben. Eine normale Liebelei geht dann eben auseinander, aber die Brutalität die du in seinen Augen bereits gesehen hast lässt mich der Meinung sein, dass der Mann gefährlich ist bzw. werden kann.

Mensch Sternchen, es gibt so viele nette Jungs da draußen, die sehen vielleicht nicht aus wie ein callboy, aber sind gute und ehrliche Seelen! Jedes Mädel/ junge Frau ohne Freund soll sich mal ein Semester lang in eine Maschinenbauer/Elektrotechniker/Informatikervorlesung setzen, das war der Geheimtipp bei uns an der Uni und hat immer, IMMER geklappt. Für ältere Damen bieten sich Briefmarkensammelbörsen, Modelleisenbahn-oder Kaninchenzüchtervereine an, auch Schachklubs, Technikmessen, Computer/Rollenspieltreffen, Fotobörsen undsoweiter.... Sternchen, es gibt so viele Männer mit denen du lachen, kochen, was Nettes erleben kannst!
„Nicht zu bekommen, was man will, ist manchmal ein grosser Glücksfall.“ Dalai Lama

Sternchen79
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Re: Verliebt in einen Pakistani

Beitrag von Sternchen79 » 04.02.2014, 17:18

Es ist ja schön, dass Du ihn liebst... (auch wenn ich nicht glaube, dass es auf Gegenseitigkeit beruht). Aber ich frag Dich nochmals: Von was wollt Ihr denn leben, wenn Du nicht mehr arbeiten darfst???? Glaub mir, ein Leben in Armut ist trotz aller Liebe sehr unromantisch...
Desert Dancer arbeiten werde ich weiterhin. Er muss sich auch was suchen! Es wird sicher immer mal wieder Zickereien geben wenn ich auf Arbeit gehe aber damit muss er lernen klar zu kommen.
Auch wenn ich vielleicht irgendwann nicht mehr Vollzeit gehe aber so nebenbei möchte ich schon was machen, weil ich habe keine Lust mich dauernd nachhause zu hocken.

@Claraq Du hast sicher recht mit Deiner Aussage!

@Ponyhof ich weiss nicht wie weit er gehen kann und würde. Er ist schon lieb aber die Eifersucht halt....
Er sagt ja es ist meine Entscheidung ob ich Kopftuch tragen will oder nicht. Er wird mich dazu nicht zwingen.

Ich fragte ihn wie das ist wenn die Pakistaner in Deutschland heiraten aber in Pakistan verheiratet sind. Er sagte mir ein Beispiel von einem den wir kennen. Der ist verheiratet ist aber hier auf der Suche nach einer deutschen Frau. Der Mann ist schon etwas älter.
Dann kennen wir noch einen der ist auch verheiratet aber der ist absolut treu und sucht nicht nach Sex oder Ehe. Der betet regelmäßig und ist in gutem Kontakt mit seiner Frau und Kinder.
Dann gibt es noch einen der ist 36 und immer noch Jungrau! Der redet nur den ganzen Tag mit seinen Eltern per Skype! Der ist nicht verheiratet.Es gibt solche und solche Beispiele.

mara
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Re: Verliebt in einen Pakistani

Beitrag von mara » 04.02.2014, 18:08

Hallo Sternchen,
zunächst:
Er muss sich auch was suchen! Es wird sicher immer mal wieder Zickereien geben wenn ich auf Arbeit gehe aber damit muss er lernen klar zu kommen.
Es kann sein, dass er damit nicht klar kommt. Das was du vorher geschrieben hast, über die Eifersucht .... etc. weist darauf hin.
Ich meine, dass ich schon geschrieben habe, dass das nicht immer "nur" Eifersucht in dem Sinne wie wir sie kennen ist.
Es gibt Regeln, die eine Frau einzuhalten hat, um die Würde und Ehre des Mannes und der Familie zu bewahren oder zu vermehren. Dazu gibt es "No-Go`s" für Frauen und auch für Männer.
Wenn er sein Rollenbild nicht erfüllen kann als Ernährer und Beschützer seiner Frau, Familie etc. wird er unglücklich sein und diese Leben wird für ihn "nicht stimmen". Das heißt, er muss einen Job haben, der mehr Geld bringt als deiner.
Irgendwann sollst du aufhören zu arbeiten, zuhause sein und (damit dir nicht langweilig wird) Kinder haben. Wenn es gut läuft, dann darfst du vielleicht ein bisschen arbeiten und dazu verdienen.Wenn ihm dein Arbeitsplatz nicht passt, weil ihm der Chef nicht passt oder die Chefin zu freizügig angezogen ist oder die Kollegen zu hübsch sind oder... wirst du kündigen müssen. Ein Teil des Geldes wird an die Familie abgezweigt -auch das gehört dazu seine Ehre zu bewahren.
Alles was du schreibst, läßt darauf schließen, dass er ein sehr konventioneller Mann ist. Und die Prägungen aus seiner Sozialisation sind da. Du kannst da so viel "Lernen" drauf setzen, wenn es hart auf hart geht, wird er voraussichtlich auf die alten Strukturen zurückgreifen.
Natürlich kann Alles ganz anders sein, aber ich finde es fragwürdig, wenn er jetzt schon solche Forderungen an dich
stellt und ihr noch nicht ein Mal zusammen wohnt. Das sagt eigentlich viel aus.

Franconia
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Re: Verliebt in einen Pakistani

Beitrag von Franconia » 04.02.2014, 18:52

Sternchen79 hat geschrieben:Desert Dancer arbeiten werde ich weiterhin. Er muss sich auch was suchen! Es wird sicher immer mal wieder Zickereien geben wenn ich auf Arbeit gehe aber damit muss er lernen klar zu kommen.
Was machst du wenn er nicht damit klar kommt? Er sagt jetzt schon, wenn ihr verheiratet seid sollst du nicht mehr arbeiten. Glaubst du wirklich er ändert seine Meinung oder du kannst dich da gegen ihn durchsetzen?
Du wirst dich nicht durchsetzen können und es werden auch keine Zickereien sein sondern immer heftigere Streitereien, möglicherweise sogar handfeste. Er ist der Mann, er hat da Sagen. Du bist nur eine Frau und damit nichts weiter als sein Besitz und hast zu tun was er dir befiehlt.

Glaubst du wirklich er würde arbeiten wenn du es tust? Auch wenn er eigentlich nicht von deinem Geld leben will (wie er jetzt sagt), er wird gar nicht dazu kommen arbeiten zu gehen, denn er wird voll und ganz damit beschäftigt sein dich zu überwachen damit du auch bestimmt keinem anderen Mann während der Arbeit zu nahe kommst, dich nach der Arbeit nicht noch mit Kollegen triffst, oder oder oder. Er kontrolliert dich doch jetzt schon mit Anrufen und SMS, das wird sich nur noch steigern.
Du arbeitest in der Pflege und hast, wenn du nicht grad in der Gyn oder der Kinderstation arbeitest, auch männliche Patienten, Patienten denen du u. U. auch beim waschen oder anziehen helfen musst. Bist du dir sicher er wird es auch nur ansatzweise dulden das du andere Männer (im Intimbereich) anfasst oder nackt siehst, auch wenn es nun mal dein Job ist oder das diese Männer dich anfassen weil Körperkontakt (festhalten) z. B. bei der Mobilisation nötig ist. Sicher nicht.
Seine Eifersucht ist für dich jetzt schon grenzwertig und sie wird mit jedem Tag schlimmer werden, denn je länger du mit ihm zusammen bist, je mehr wird er dich als seinen Besitz/sein Eigentum sehen und auch so behandeln.
Sternchen79 hat geschrieben:Er sagt ja es ist meine Entscheidung ob ich Kopftuch tragen will oder nicht. Er wird mich dazu nicht zwingen.
Ja, ist klar :roll: Er sagt dir jetzt schon was du seiner Meinung nach anziehen darfst oder nicht und da soll er dann genau vor dem Kopftuch halt machen?


:roll: :roll: :roll:
mir fällt dazu nur noch ein, der Geist ist ja vielleicht ansatzweise willig, aber das Fleisch ist schwach (zu schwach um die Beine in die Hand zu nehmen und das Weite zu suchen)
Wenn die Guten nicht kämpfen, werden die Schlechten siegen. (Platon)

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Re: Verliebt in einen Pakistani

Beitrag von Anaba » 04.02.2014, 20:08

Auch wenn ich vielleicht irgendwann nicht mehr Vollzeit gehe aber so nebenbei möchte ich schon was machen, weil ich habe keine Lust mich dauernd nachhause zu hocken.
Sternchen, es ist schwer zu ertragen was du so schreibst.
Eine junge Frau mit allen Möglichkeiten lässt sich freiwillig auf solche Beziehung ein.
Wenn ich mir vorstelle, meine Tochter wäre an deiner Stelle, ich würde alles tun, um sie da rauszuholen.
Allein, dass er nicht möchte, dass du arbeitest, ist völlig hirnrissig.
Was will er denn machen? Was müsste er verdienen, um eine Familie in Deutschland zu ernähren und
seiner Familie in der Heimat Unterstützung zukommen zu lassen?
So viel wird er nie verdienen und er wird noch froh sein wenn du etwas für die Familienkasse verdienst.
Er sagt es bleibt mir überlassen mich zu verhüllen oder nicht. Aber eine Burka findet er schon gut.
Er sagt ich sei wunderschön und durch die Burka würde das kein anderer Mann mehr sehen...NUR er.

Ich habe den Koran gelesen und ich war auch schon mit Kopftuch draußen. Das mit dem Kopftuch finde ich nicht schlimm. Im Mittelalter war es bei uns auch üblich das die Frauen Kopftücher trugen. Außerdem kann man ein Outfit mit Kopftuch durchaus hübsch und modisch gestalten.
Bei dieser Aussage wird mir schlecht. Bist du denn konvertiert oder warum gehst du mit Kopftuch raus?
Weil es ihn erfreut und er dich gern mit der Burka sehen will?
Mädchen, wach auf. Wenn du bei diesem Mann bleibst, weiß ich wo du in ein paar Jahren stehst.
Du klingst wie eine 12 jährige, die sich ihre Traumwelt schön träumt.
Wie kommt es, dass eine junge, moderne Frau solche Einstellung hat?
Für mich völlig unverständlich.
Liebe Grüße
Anaba

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Am Ende wird sich alles fügen und was jetzt am Boden liegt, wird schließlich lächelnd fliegen...“

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Karlotta
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Re: Verliebt in einen Pakistani

Beitrag von Karlotta » 04.02.2014, 20:32

Ich habe das Gefühl, daß niemand mehr mit den Argumenten zu Sternchen durchdringen kann. Sie schreibt zwar, daß sie sich alles zu Gemüte führt. Es entsteht aber der Eindruck, daß alles an der rosa Brille abprallt. Sie wird ihren Pakistani heiraten. Hoffentlich hat sie dann später die Gelegenheit, sich hier Hilfe zu holen.
Ich sehe älter aus als ich mich fühle! Doch der Körper haut ab, macht sich selbständig!
Sky du Mont

Franconia
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Re: Verliebt in einen Pakistani

Beitrag von Franconia » 04.02.2014, 21:41

Karlotta,
ich finde dein Spruch

Wer will, sucht Wege. Wer nicht will, sucht Gründe

passt hier sehr gut.

Würde Sternchen wollen, dann würde sie die Augen öffnen und dann einen Weg finden sich aus der Situation zu befreien.
Aber da sie das nicht will, sucht sie jetzt nach Gründen um diese Beziehung vor sich und anderen zu rechtfertigen und um die Augen vor der Realität nicht öffnen zu müssen, auch wenn es keine wirklichen Gründe gibt sondern sich eher wie der letzte Strohhalm liest, an den sie sich zum Erhalt der Beziehung klammert.
Wenn die Guten nicht kämpfen, werden die Schlechten siegen. (Platon)

kkj
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Re: Verliebt in einen Pakistani

Beitrag von kkj » 05.02.2014, 00:29

Mir würde sich die ganz banale Frage stellen: WOVON wollt ihr, ggf. mit Kindern, leben, wenn der Mann solala Jobs hat und du, Sternchen, nur noch bissl nebenher arbeitest?
LG
kkj

Ponyhof
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Re: Verliebt in einen Pakistani

Beitrag von Ponyhof » 05.02.2014, 18:49

Sternchen, natürlich weiss ich nicht, wie weit er gehen würde. Das, was du schriebst, ist aber meiner Meinung nach eindeutig. Wenn Du glaubst, dass jemand, der Dir das Arbeiten verbieten will und Dich am liebsten in einer Burka sähe Dich als Mensch (und nicht nur als seinen Besitz) wertschätzt und Dir auf Augenhöhe begegnet oder jemals begegnen wird, dann bist DU -sorry- sehr naiv. Nein, deine Bemühungen als Integrationshelfer werden Dir nicht mit lebenslanger Liebe, Treue und Dankbarkeit gedankt werden. Lies doch noch mal ein paar der Geschichten hier....

Ist Dir eigentlich klar, warum Frauen eine Burka (oder auch nur ein Kopftuch) tragen sollen? Oder hältst Du das nur für nur ein bisschen Folklore?

Frauen sollen sich verhüllen, damit sie nicht von anderen Männern angesehen und begehrt werden. Merkst Du, welches menschenverachtende Frauen- und auch Männerbild dahinter steckt? Die Frau als willenloser und gegenüber dem Mann rechtloser Besitz, den es zu bewachen gilt und den man am liebsten wegschliesst, und der Mann als ewig Triebgesteuerter, an seinen Trieben und allem was zwischen Mann und Frau passiert ewig Unschuldiger, seiner Biologie und seinen Emotionen (Wut, Aggression,...) wehrlos ausgeliefert und nicht fähig, sich zu beherrschen (siehe auch die Gewaltanwendung, die sich wie ein roter Faden durch fast alle hier veröffentlichten Geschichten zieht). Und da passt Deine Beschreibung bisher fantastisch dazu- und tut mir leid, es gehört nicht viel Fantasie dazu sich auszumalen, wie weit er gehen würde (und glaub mir, DU wirst schuld sein...). Ein Mann braucht sich von "seinem Besitz", dieser zu versteckenden "Sünderin" und Hausputze doch nix sagen zu lassen. Und du glaubst wirklich, da mir ein paar Erziehungsversuchen oder "Szenen" durchzukommen...???? Was ist denn Idealbild von (D)einer Ehe? Ein stetiger Zweikampf um humanistische Grundsätze? Ok, andere Paare streiten sich darum wer den Müll runterbringt, und Du streitest Dich dann mal eben darum ob du mal aus dem Haus gehen darfst, oder ob Du mit dem Verkäufer vom Supermarkt was hast weil Du ihn einen Tick zu lange angesehen hast...

An solchen "Erziehungsversuchen" scheitern schon normale Ehen, aber da kommt es selten zu harten Gewalttätigkeiten (ich will das jetzt nicht kleinreden, ich meine aber körperliche Angriffe mit Tötungsabsicht), weil der Mann sich in seiner "Ehre" verletzt sieht. Was passiert denn, wenn nach einer Trennung ein Anderer "seinen Besitz" "nutzt"? Du darfst Dich gerne mal auf ehrenmord.de umschauen, und das sind nur die dokumentierten Fälle.

Abgesehen natürlich von der naiven Auffassung, dass er hier das grosse Geld verdienen wird und du brav daheim bleiben kannst, oder mal so ein bisschen jobben oder so, und Kinder kriegen.

Allerdings habe ich den Eindruck (wie auch andere hier) dass das alles nicht zu Dir durchdringt, und der "hübsche" Pakistani doch noch geheiratet wird. So locker wie Du über die Heiratsgebahren schriebst, verstehe ich Dich wirklich nicht. Ja, es gibt solche und solche. Aber glaube mir, ich kenne viele Leute- aber ich KENNE niemanden, der Heiratsschwindel betreibt, polygam ist usw.- natürlich weiss ich, dass es so was gibt. Aber solche Leute im Bekanntenkreis zu haben und -zumindest habe ich den Eindruck- das ganz locker zu sehen (wie gesagt, das weiss ich nun nicht) ist doch etwas völlig Anderes.

Ich für meinen Teil hab alles gesagt. Ich bin der Meinung, dass du dabei bist, einen nicht nur grossen, sondern auch gefährlichen Fehler zu begehen. Bitte halte Kontakt zum Forum, vielleicht können wir Dir helfen, wenn später mal Hilfe nötig ist.
„Nicht zu bekommen, was man will, ist manchmal ein grosser Glücksfall.“ Dalai Lama

Nilka
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Re: Verliebt in einen Pakistani

Beitrag von Nilka » 05.02.2014, 18:53

@kkj von Harz4? und Kindergeld ? Verlockend, man muss sich nicht ums tägliche Brot kümmern, kann fromme Muslim sein und mehrmals täglich beten, sich vermehren. Das hat ein Salafist behauptet. Ein gute Moslem kann man am ehesten in Deutschland sein.

Sternchen reagiert lange nicht mehr auf Argumente. Im Gegenteil - ich habe das Gefühl, die ganze Kraft wird für Abwehr verwendet.
Es kommt nichts mehr durch :(

Vielleicht ist für Sterchen so ein Leben verlockender als arbeiten zu müssen. Solls auch geben. So ein Gedanke ... wie sonst kann man sich damit arrangieren, eventuell eine Burka zu tragen. Da wird mir auch schlecht Anaba.
LG ♥ Nilka

Toleranz wird zum Verbrechen, wenn sie dem Bösen gilt. Thomas Mann

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