Sechs Jahren belogen und betrogen. Kann man weiter machen?

[Francesca]

Was dir aber total egal sein kann.

Sie haben beide betrogen und sind sich deshalb ihrer nicht sicher.
.

Beide? ich weiß nur von ihm, dass er sie (und mich) betrogen hat.

[Francesca]

Hallo Francesca,

sage mal, Du hast hier viel guten Rat bekommen und beharrst dennoch wie ein kleiner Pitbull auf 1) immmer den gleichen Argumenten.

Ich kann mir nicht vorstellen, dass Du dich wirklich für so eine Tröte entscheiden würdest. Es ist so vollkommen sinnlos.

2) So langsam beschleicht mich das Gefühl, dass Du sehr stutenbissig gegen die Polin gewinnen willst.

Vielleicht solltest du das lassen. 3 Es ist nicht würdevoll, als Frau mit einer anderen so umzugehen und es steht auch Dir nicht, 5 weil ich Dir Niveau unterstelle.

4 Man streitet sich nicht um ETWAS, was letztendlich keiner mehr haben und behalten will.

Hallo Scharade,
Zu 1) auf welche Argumente beharre ich?
Ich beantworte nur eure Beiträge und schreibe für das, was mir noch so einfällt zu der ganzen Geschichte.
Es kommen ja auch immer wieder Erinnerungen hoch aus den sieben Jahren, die mich (auch über mich selbst) wundern lassen, staunen lassen und auch lachen lassen.
Du hast recht, es ist sinnlos mit ihm und er wird sich nie ändern. Ganz im Gegenteil, wenn er sich zu Taten hinreissen lässt wie den Arbeitgeber (noch in der Probezeit) als Alibi für seinen Urlaub mit der anderen Frau zu nutzen, ein Diplom-Zeugnis einer Universität zu fälschen, damit er nicht wieder eine Lüge outen muss und sogar seine kranken Eltern mit miesen Geschichten in sein Lügengeflecht einbinden muss, dann wird es bestimmt noch Steigerungen bei ihm geben, die in die richtig kriminelle Schiene gehen könnten und mich mit reinziehen können.
Da mache ich nicht mit.

Jetzt sind es fünfeinhalb Wochen nach dem "Knall" vergangen und bis vor drei/vier Wochen war ich noch der Meinung, dass ich "ihn" kennenlernen möchte. Die Person, die hinter den Lügen steckt, so wie er wirklich ist. Ohne Lügen etc. Aber das Telefonat mit ihm am Montag hat gezeigt, dass er sich nie nie nie ändern wird. Dafür ist er einfach als Mensch zu schwach. Zu ihn sich gefangen, zu pathologisch.
Ich habe einen Bericht über einen Psychiater gelesen, der ein Buch geschrieben hat namens "Narzissmus-Das innere Gefängnis", dass beschreibt das Problem gut.

http://gesundesleben.at/seele-psyche/le ... -neues-wir

Aber:daraus kann er sich nur mit eigener Kraft und mit professioneller Hilfe befreien und nicht anhand einer oder mehrerer Partnerinnen. Ich kann und will das auch nicht (mehr) stemmen, dass habe ich erkannt. Und auch, welche Kraft mir in den sieben Jahren entsogen worden ist durch ihn, einen narzisstischen Vampir.
Mir tut es sehr weh zu erkennen, dass ICH als Partnerin nicht ausgereicht habe und ich meine wahren Intentionen und meine Wärme und meine Liebe ihm nicht Nahe bringen konnte und ihn damit nicht ausfüllen konnte.
Und wenn ich mir da seine dummen Argumente einhöre, dass ER sich von MIR mehr gewünscht habe, dass ich mehr auf SEINE Bedürfnisse eingehe wie "chic ausgehen", Reisen nach Monaco/Dubai/Luxuskreuzfahrt und das es ihm weh tat, dass ich ihm seinen Jugendtraum, einen Maserati, madig machen wollte (weil ich vernünftig bin!! Was will er in Europa´s größtem Ballungsgebiet, wo er wohnt, mit so einem Benzinfresser, der eh die meiste Zeit in der Werkstatt stand in dem nochmals die Summe investiert werden musste, die er für den Wagen ausgegeben hat...Ersatzteile wurden von der Maserati-Werkstatt sogar in Japan eigens bestellt...das kostete ein Heidengeld und er was doch immer "knapp und klamm", wie er sagte!!) und immer auf dem Wagen "herum gehackt" habe, dann weiss ich: ES HAT KEINEN SINN MEHR (und es hatte auch nie Sinn gehabt und Du hast sieben Jahre vergeudet, Mädchen und das tut mir sehr weh. Das eingestehen, dass ich die Augen zu sehr geschlossen hatte und ihn zu lange idealisiert habe

Zu 2) Ich weiss, dass ich gegen die Polin nicht gewinnen kann, weil das nicht in sein narzisstisches Weltbild passt. Ich habe ihn (mehrmals) entlarvt (und dennoch ist er nach zwei Entlarvungen bei mir geblieben), aber die dritte Entlarvung von mir PLUS sein Outing bei der anderen Frau und bei seinen Eltern, dass war ihm zu viel.
Das weiss ich mittlerweile, ich habe mich in den letzten Tagen sehr mit dem Thema "Narzissmus und Partnerschaft" auseinander gesetzt und Antworten für mich gefunden. Ihn wieder erkannt, mich wieder erkannt.

Dieser Artikel beschreibt es passend und beantwortet auch eine Frage einer anderen Userin, warum ich das mitgemacht habe...es ist der "Zauber des Anfangs" und irgendwann ist man mittendrin und die Narzissten wissen Dich zu manipulieren.
Sie kennen Deine wunden Punkte und wissen diese für sich zu behandeln. Diese Selbsterkenntniss ist auch nicht schön für mich.
http://www.blogigo.de/No_future_mit_ein ... t-einem/3/

Zu 3) Mit MIR wird in der ganzen Sache weder fair noch würdevoll umgegangen.
Weder von ihm noch von ihr!
All das ist doch ein Fakt, den ich mir nicht ausdenke:
Sie ruft mich nachts um 03:30h an und sie interessiert sich null dafür, ob andere Leute um 06:00h aufstehen müssen, weil sie ab 08:00h Vollzeit arbeiten müssen.
Sie ruft mich angetrunken an und wird ausfallend und beleidigend. Sie telefoniert stark angetrunken und sagt zu mir "Halt die Schnauze". Das ist auch nicht würdevoll.
Sie grunzt ins Telefon etc.
Ich habe ihr auch gesagt, dass zwei Frauen mit Würde und Stolz sich in dieser Situation nicht bekriegen würden, sondern zusammen halten würde und dem Kerl einen Denkzettel verpassen würden. Da lachte sie mich aus.
Genauso wie ich ihm gesagt habe, dass sein übles Spiel nur so lange ging, weil er zwei dumme und schwache Frauen gefunden hatte, die ihm glauben wollten[/b].

Zu 4) Dieses ETWAS scheint die andere Frau doch haben zu wollen und (?? bestimmt??) auch behalten wollen.
Und mit diesem ETWAS läuft für die Frau doch das Leben normal weiter. Sie erzählte mir am Montag, dass sie vor zwei Wochen mit ihm bei seinen Freunden auf einer Geburstagsparty war, dass am letzten Wochenende die Eltern zu besuch waren und SIE von seiner Mutter aufgebaut wird.
Läuft doch alles prima bei den Beiden. Alles vergessen und verziehen. Alltag und Wochenende läuft doch! Warum sollte sie ihn dann nicht mehr haben wollen und nicht mehr behalten wollen?
Wie es MIR geht und wie ich mit dem Wissen um diese Lügen und Abgründe umgehe, dass interessiert niemanden.
Und das lässt mich auch erstaunen, wie Leute wie er immer weich fallen und noch ihre Supporter haben, die ihm selbst nach so einem Knall die Stange halten.
(Ja, ich weiss, dass habe ICH auch sieben Jahre gemacht...und hier kommt wieder von mir ein ABER: Da wusste ich nichts von ihr und von den weiteren Lügen und Abgründen)
Wahrscheinlich wird er bei ihr und bei seinen Eltern auch über mich gelogen haben und der neue Frieden (mit ihr/seinen Eltern) ist auf diesen Lügen aufgebaut (?).

Zu 5) Danke sehr. Ich versuche wieder in diese Richtung zu kommen, damit ich mich wieder selber mehr leiden kann.

[Francesca]

1) Du kannst der Polin nicht helfen, jeder muss hier seinen eigenen Weg finden. Allein ihre unsäglichen Telefonate, die sie Dir antut, um sich von Dir positiv abzusetzen, zeigen doch, ) wie SCHLECHT auch sie sich in Wirklichkeit fühlt und wie eifersüchtig sie ist, obwohl sie es nicht zugibt.

Sie leidet - deswegen auch die angeberischen Telefonate, wie bevorzugt sie sei. Sie würde das niemals tun, wenn sie mit sich im Reinen wäre - und ob das die Wahrheit ist, sei noch dahingestellt.

Und: 2) Was hat sie zu gewinnen?


3) Jetzt schau, was Du in der Zukunft machen kannnst - nach wie vor bin ich der Meinung, Du hast nicht auf Deine innere Stimme gehört, sie ist dagewesen.

4) Und wenn der Typ sich noch mal meldet - er ruft nicht wegen Dir an, sondern ausschließlich wegen sich selbst - er bedient sein Ego. Pausenlos und hemmungslos. Wie lange willst du da noch mitmachen?

5) By the Way: Was hat er eigentlich für Dich getan all die Jahre?

.

1)
Warum sollte ich ihr helfen wollen, obwohl sie mir schon leid tut. Ich muss selber sehen, dass ich wieder auf die Spur komme.
Natürlich zeigen die Telefonate und diese dämlichen Fragen wie "Wie bist Du eingerichtet" "Was für Make Up hast Du etc.", und plötzlich ihre "Coolness" mit der Aussage "das das für SIE okay war, dass ER am Wochenende immer bei MIR war um sich zu "erholen", denn sie könne ihn am Wochenende nicht gebrauchen, da trifft sie sich immer mit ihren Freunden" dass da eine Person ist, die mit sich nicht im Reinen ist und äußerst ambivalent.

Ja, sie ist auch eifersüchtig, sonst würden die Sätze nicht kommen wie "Bitte hör auf um ihr zu kämpfen" oder "Er wird machen, was ich ihm sage" und "Bitte sag mir die Wahrheit, was er heute zu Dir gesagt hat", weil sie genau weiss, dass er jeder von uns das erzählt, was sie hören will.
Und bei jeder von uns streitet er ab, was er der Anderen gesagt hat.
Kinderkarrussel...Ich steig da aus! Ich muss das machen, sonst gehe ich wirklich vor die Hunde.
Aber es gib eben noch einige Dinge für mich zu verarbeiten und mir hilft es am besten, wenn ich die Gedanken aufschreibe und da auch eine Reaktion bekomme.

Ein bischen habe ich das Gefühl, dass er uns auch ein bischen gegeneinander ausspielt und es geniesst, dass zwei blöde Weiber um ihn kämpfen.
DAS gibt ihm, den Mann, der sich nicht mag und der sich selbst ein Scheusal und Vollidiot nennt und der sein Spiegelbild nicht mag und wirkliche Komplexe hat, den KICK.
Der Kick des heimlichen ist ja nun weg.
Obwohl er auf meine Frage "Na, dass muss für einen Typen wie Dich die absolute Krönung sein, dass gleich zwei Weiber um ihn kämpfen?"
Antwort war "Nein, dass beschämt mich!"
(Wer´s glauben mag!Ich nicht!!)

Gerade eben komme ich von einem Einkaufsbummel (alleine) in dem Shopping Center zurück, wo wir am am Samstag vor dem Knall noch zusammen waren.
Ich habe mich getestet: Habe mich bei dem Curry-Imbiss auf den gleichen Platz gesetzt, wo ich da neben ihm saß, und habe für mich das gleiche zu Essen bestellt, was er hatte und ich von ihm probiert habe.
Alles war okay. Ich bin nicht in Tränen ausgebrochen und ich habe ihn auch nicht neben mir vermisst TROTZ der Erinnerung und trotz der recht kurzen Zeitspanne.
Letztens habe ich noch gedacht, dass er ja eh wenig da war, und wenn, dann ging alles immer nur um ihn und seine Probleme oder seine "Großartigkeit" und beruflichen Erfolg"
und das deshalb die Trauer kürzer sein kann.
Vielleicht kommt noch der große Zusammenbruch, wer weiss?

2) Was hast SIE zu verlieren:
Ihre Familie in Deutschland. Sie lebt alleine hier. Die Mutter ist in Polen, die Tochter und das Enkelkind sind in einem anderen Land.
Sie ist bei seiner Familie bekannt, sie mag die Eltern. Sie ist bei Familienfeiern dabei.
ER war ja auch MEINE Familie. Nur bin ich da bescheidener. Ich brauche da keinen TammTamm und muss nicht überall dabei sein.
Das hat damit zu tun, dass meine Familie (Eltern/Großeltern) in den Jahren 1991-1999 komplett verstorben ist und ich Einzelkind war und meine Eltern auch und ich es mit der Zeit gelernt habe, familiär bescheidener zu sein.
Mir reichte es immer eine gute Freundin zu haben, eine gute Bekannte und meinen Partner.
Er sagte immer, dass wir eine Familie sind und "Schatz, kommt Zeit, kommt Heiratsantrag" und er sagte Dinge wie "Ich habe noch nie einen Menschen so nah an mich heran gelassen wie Dich" und "Du hast mich geknackt"....krankheitsbedingt glaube ich, dass er IHR das auch gesagt hat.
Das ist halt seine Masche.
Ich kann mich auch mit mir alleine gut beschäftigen, fahre auch alleine in den Urlaub, gehe alleine in Cafés und Restaurants und brauche auch Zeit für mich alleine etc.
(Während ER nicht alleine sein kann und immer entertained werden muss und "panische Angst davor hat, dass ich ihn verlasse", und deshalb braucht er auch zwei Frauen....just in case..)

Sie verliert ihren Traumprinzen, der sie auf Händen trägt, so ihr O-Ton.
Und meine Antwort darauf war: Ja, er hat mich auch auf Händen getragen.
Vielleicht haben sie und ich das neben der Erfahrung mit ihm auch gemeinsam: Was Männer anbetrifft sind wir zu bescheiden und so ein oberflächlicher Schaumschläger ist für uns ein Traumprinz.
Er hatte uns beiden Frauen wirklich die ganze Zeit (okay, bei mir gab es in den letzten Monaten meine Momente des Zweifels, wo ich ihn ja auch direkt angesprochen habe...er natürlich alles abgestritten hat) das Gefühl gegeben, wir sind etwas besonders für ihn und (zumindest bei mir) er gab mir/uns das Gefühl des echten Interesses.
Er war jemand, der immer die Nähe gesucht hat und auch "draussen" oder zu Einladungen bei Freunden immer "demonstriert" hat "Das ist MEINE Frau. Wir gehören zusammen!".
Die Frau und ich haben Beide gedacht, dass die vielen Anrufe und SMSen von ihm ein Zeichen ist, dass er unsere Beziehung trotz seiner Geschäftsreisen (vielleicht war da ja auch eine dritte oder vierte Frau noch im Spiel??) einfach nur lebendig halten will.
Heute, nachdem ich mich mit dem Thema "Narzisstischer Partner" beschäftigt habe, weiss ich, dass es sein Kontrollzwang war.
Das hatte nichts mit wahrem Interesse an dem Menschen zu tun.
Wenigstens den Schritt habe ich der Frau voraus, dass ich diese Einsicht habe und mich mit mir selbst und dem Thema befassen will.
Sie verschliesst lieber die Augen. Aber ihre Sache.
Und er war tierisch eifersüchtig.

Zu 3)
Ja, die innere Stimme war da und wenn diese zu dem Zeitpunkt drei Monate nach dem Zusammenkommen, als das erste Lügenouting kam, gesund gewesen wäre, dann hätte sie innere Stimme dann schon geschrien "ABHAUEN! Das wird nur noch schlimmer werden!".
Aber da ich bislang mit solchen Menschen und den Lügen dieser Art noch keine Erfahrung hatte und er es mir wirklich weiss gemacht hat, dass er sein Lügen bereut und das dies die letzten Lügen waren und er sich mir stellen wollte, habe ich ihm eine Chance gegeben.
Er hat bei mir schon drei Chancen gehabt und alle vergeigt, bei ihr hat er jetzt die erste Chance.

Zu 4)
Der meldet sich nicht mehr.
Er sagt, er schämt sich so mir gegenüber...kann mir nicht mehr in die Augen schauen (aber da er die andere Frau "nur" sechs Jahre belogen und betrogen hat und weniger Lügengeschichten erzählt hat, ist das für ihn bei ihr nicht so schlimm...so sagt er das!!)
Und ich rufe ihn auch nicht mehr an, ich will nicht mehr mit ihm reden.
Ich hatte ihm ein paar knackige Mails gesendet mit meinen Gedanken und den Dingen, die ich sieben Jahre nicht gesagt habe und die Schnauze gehalten. Natürlich kam keine Antwort von ihm. Wer weiss ob er sie überhaupt gelesen hat...das ist mir auch egal, hauptsache ICH bin den Mist los!

Ich bekomme auf meinen mindestens 10. Aufruf, dass er mir meinen Wohnungsschlüssel kommentarlos in einem Umschlag per Post senden soll, kein Reaktion von ihm.
Ich weiss nicht, was er damit bezwecken will. Ob er damit eine Verbindung zu mir halten will, die "Tür offen", wie er es im Telefonat sagte?

Ja, Du hast recht. Wenn er sich noch mal melden sollte, dann wirklich nicht wegen mir (oder bei der anderen Frau wg der anderen Frau als Mensch), sondern als Objektbefriedigung für SEIN Ego.
Genau so habe ich es in einem Artikel über narzisstische Partner in Partnerschaften auch gelesen.
Die Leute stoßen den anderen Menschen immer weg, wenn sie nicht wollen, aber die lassen ihn nicht ganz los, damit er wieder parat ist, wenn sie wieder mal wollen.
Teufelskreis!
Bitte auch ohne MICH!

Zu 5)
Er hat für meine Begriffe viel für mich getan. Aber wahrscheinlich bin ich eh zu bescheiden.
Er ist jemand, der viel für sich verlangt. Besonders viel Rücksichtnahme und Sensibilität, aber versucht auch immer etwas zurück zu geben, da er ein permanent schlechtes Gewissen hat, wie mir scheint.
Er verstand nicht, dass das was ich haben möchte seine Zeit ist und keine Geschenke oder ähnliches.

Gerade was er in diesem Jahr für mich gemacht hat, hat bei mir den Eindruck hinterlassen: Wir haben es geschafft!
Deshalb haut mich gerade jetzt die Situation so um!
(Auch wenn es mich ein wenig schmeichelt, dass er versucht hat, den Status Quo "Ich bin ein Mann mit zwei Frauen und keine von Beiden weiss was davon" mit viel Engagement am Tag der Entlarvung noch aufrecht zu halten, in dem er in das Hotel, in dem er angeblich wohnt, reinstürmt und die Rezeptionistin, wie sie es sagte, überumpelt, dass sie ihm einen Anruf irgendwo hin durchstellt! Aber das gehört wohl auch zum Krankheitsbild des zwanghaften Lügners.)
In den ersten sechs Monaten dieses Jahres war ich fast dauerkrank. Es fing an mit einer Krankschreibung von fünf Wochen mit einer bakteriellen Atemwegsentzündung, schwere Kehlkopfentzündung und das die Antibiotika bei mir nicht anschlugen und ich auf eine Art allergisch reagiert hab. Ich konnte drei Wochen kaum sprechen, war nur am husten und konnte lange Nachts nicht schlafen durch den Hustenreiz.
Er hat sich rührend um mich gekümmert. Wenn er nicht da war, dann 10 Anrufe am Tag. Fuhr mich zum Arzt. Ging einkaufen und zur Apotheke etc.
Dann war ich einigermaßen davon genesen, da hatte ich ein Taubheitsgefühl in der rechten Gesichtshälfte und mir wurde auf der Arbeit schwindelig.
Dann kam ich ins Krankenhaus und war einmal 10 Tage dort und nach der ambulanten Diagnostik mit dem Kernspintomographen, wo er sich durch halb NRW telefoniert hat, damit ich einen schnellstmöglichen Termin zur Diagnostik bekomme. Nach der Diagnostik kam ich nochmals für 10 Tage ins Krankenhaus.
Es sollte ein Tumor im Kopf abgeklärt werden (das Wort Tumor hatte ich zu dem Zeitpunkt auch schon wegen meiner Lungengeschichte ein paar Wochen vorher von einem Arzt gehört) oder die Diagnose Multiple Sklerose.
Er tat in der Zeit ALLES für mich, neben seiner Arbeit (und neben seinen Treffen mit ihr).
Ich wurde während meines Aufenthaltes von ihm morgens um 7h geweckt, tagsüber alle 1,5h bis 2h angerufen um zu Fragen, was es neues gibt und was die Ärzte gesagt haben.
Er kam jeden zweiten Abend ins Krankenhaus (er wohnt und arbeitet 50Km entfernt vom Krankenhaus), war am Wochenende da, ging jeden dritten Tag in meine Wohnung um nach den Katzen zu schauen (neben der Nachbarin), machte Katzetoiletten sauber, ging Katzenfutter einkaufen, hat meine Post durchgesehen, Pakete abgeholt, mich immer gefragt, ob ich etwas aus Geschäften brauche, kaufte meiner Nachbarin einen Blumenstrauß etc.
Hat mir einen Flyer mitgebracht von einem Wellnessladen gegenüber vom Krankenhaus und meinte, dass ich mir da eine Wellnessbehandlung aussuchen soll für nach dem Krankenhausaufenthalt "Ich will ja, dass es meiner Maus schnell wieder gut geht und ihr was gutes tun!".
Ich habe da auch gedacht "Mein Traumprinz".
Heute weiss ich, dass diese ewige Schenkerei, auch bei ihr, nur eine Art freikaufen war.
Oder: Er es nicht anders kennt oder er denkt, dass er materielles geben muss, damit er gemocht wird. Als ob er es sich nicht vorstellen kann, dass er auch "einfach nur so, wegen sich" geliebt werden kann?

Nach dem Krankenhausaufenthalt wollte er sofort mit mir nach Sylt fahren, damit ich mich ein paar Tage erholen kann. Aber ich war zu schwach dafür nach der Untersuchungen, z.B. Lumbalpunktion (Nervenwasserentnahme im Rücken) und nach den 7 Tagen Cortison-Infusions-Behandlung.
Diagnose war: Erstmanifestation einer multiplen Sklerose.
Ich habe da zu ihm gesagt, dass er bitte ganz ehrlich sein soll, und ich kann es auch gut nachvollziehen, auch wenn ich diesen Schritt nicht machen würde:
Für mich wäre es nachvollziehbar, wenn er, sollte sich die MS wirklich 100% herausstellen, sich eine andere Frau sucht.
Da ist er ausgeflippt, wie ich nur so etwas von ihm denken könnte. Wer ich denn glaube, wer er sei. Was soll er mit einer anderen Frau. Er liebt mich. Wir bleiben immer zusammen. Stehen alles gemeinsam durch!

Nach diesem positivem Erlebnis mit ihm, wo ich wirklich gedacht habe, dass wir es "geschafft" haben und als "Paar" noch mehr zusammengeschweisst sind, hauen mich natürlich die Informationen über die Abgründe dahinter und das Wissen über sein Doppelleben noch mehr aus den Socken.

[Francesca]

Was ich auch noch mal los werden wollte:
Diese Menschen sind sehr flexibel.
Er hat z.B. bei der Krankheit "seiner" Katze beim Tierarzt gesagt "Bitte tun Sie alles mögliche. Diese Katze MUSS leben!" Mit Tränen in den Augen.
Als die Katze medikamentös behandelt wurde kamen zig SMSen und Fragen am Telefon nach ihr. In einer SMS stand auch, dass er die letzte Nacht kaum geschlafen habe, weil er an
"unsere kranke kleine Maus" denkt.
Als wir die Katze doch einschläfern lassen mussten, hat er herzzerreissen geweint. Am nächsten Morgen fuhr er mit mir 60Km ins Haustierkrematorium.
Dort weinte er nochmals mehr als ich.
Danach ging er mit mir zu Mittag essen. Fuhr mich nach Hause und am Abend hatte er dann einen Partyabend mit ihr. Getarnt als "Herrenabend bei seinem Ex-Chef" "Schatz, mit Whiskey und Zigarren und so, weisst Du".
Ein paar Wochen später meinte er "Unsere Kater soll nicht mehr alleine sein" und fuhr mit mir ins Tierheim um eine neue Katze für"uns" zu finden.
Die suchte er sich quasi aus und da die junge Katze noch im TH kastriert werden sollte, konnten wir sie erst ein paar Tage später abholen.
Am nächsten Morgen eine SMS von ihm "Ich glaube, dass die kleine Maus die richtige Entscheidung für uns war. Ich freue mich schon, wenn wir sie nach Hause holen".
Und fuhr ein paar Tage später wieder mit mir zum TH.
Um die Katzen hat er sich immer gekümmert, mit ihnen geschmust und auch geküsst.
Zu seiner anderen Frau sagte er, so ihr O-Ton: "Er hat zu mir gesagt, dass die Frau zwei Katzen hat und er kommt mit Katzen nicht klar"

Und seitdem er Funkstille bei mir macht und ich ja für ihn die Schuldige bin, hat er nicht einmal nach seinen Katzen gefragt.
Verrückte Welt!

[brighterstar007]

Hallo Francesca,

ich habe mich bewusst nur sporadisch durch Deine mühsamen Erklärungen gelesen...mir ist es einfach zu
anstrengend. Sicherlich braucht das Erlebte Zeit. Meiner Ansicht bistDu noch sehr gefangen und Dein Denken/
Deine Hoffnungen drehen sich ausschließlich um kranke Dreierkonstellationen. Er hat gesagt, sie hat gesagt, ich habe zu ihm gesagt...sie hat zu ihm gesagt und ich habe zu ihr gesagt...
Falls Du ein gutes Buch zur Problematik lesen möchtest : "Briefe von Frauen, die zu sehr lieben" Robin Norwood.
Dort wird der Zustand des " zu sehr liebens" als krankhafte Fixierung/ das Vergessen der eigenen Person/Persönlichkeit
gesehen - auch Männer sind davon betroffen, wenn auch in kleinerem Ausmaß.

Liebe Grüße

Brighterstar

[Francesca]

.
Sicherlich braucht das Erlebte Zeit. Meiner Ansicht bistDu noch sehr gefangen und Dein Denken/
Deine Hoffnungen drehen sich ausschließlich um kranke Dreierkonstellationen. Er hat gesagt, sie hat gesagt, ich habe zu ihm gesagt...sie hat zu ihm gesagt und ich habe zu ihr gesagt...


Liebe Grüße

Brighterstar

Du hast ja recht, aber es sind seit dem Knall erst 5,5 Wochen vergangen und die ganzen Informationen über die Abgründe, die kamen tröpfchenweise. Immer, wenn man eine Info gerade verdaut hat, dann kam der nächste Knaller. Das Verdauen wird noch eine Weile dauern.
HOFFNUNGEN, wie Du es schreibst, die habe ich jetzt, wo ich mich damit befasse KEINE mehr.
Auch keine Hoffnungen mehr, dass er zu mir zurück kommt. Ich will ihn SO wie er ist nicht mehr zurück und anders wird er nie werden.
Er wird auch nicht mehr zurück kommen wollen, ich habe ihn enttarnt, kritisiert und ihm unschöne Dinge vor den Kopf geknallt, mit denen er sich aber auch nicht befassen wird.

[Francesca]

Gerade was er in diesem Jahr für mich gemacht hat, hat bei mir den Eindruck hinterlassen: Wir
haben es geschafft!

Das kann doch nicht wahr sein.
1)Eine werdende Partnerschaft hat es geschafft nach 6!!!!???? Jahren???
2) Das sollte doch erheblich schneller gehen.

Ich habe nie behauptet, dass er
3) Dich nicht geliebt hat - nur er tat es nach SEINEN Bedingungen. Das, was er für Dich tat, tat er natürlich auch für sich. Sonst hättest du ihm verloren gehen können.

Er funktioniert nur so. Was denkst du, warum haben die
4)Dominas z. B. so guten Zulauf? Die Herren wissen überwiegend ganz genau, was sie anderen antun (z.B. im Berufsleben oder als Vorgesetzte) - und es gibt einige, die möchten dafür bestraft werden. Und die Damen lassen sich diese Dienstleistung HOCH bezahlen.
5) Damit versucht ER sich freizukaufen.
6) Also ist das Geld ein Teil der Bestrafung. Geld ist nur ein Transportmittel, quasi eine Energie.
7) Wenn er nichts hat, gibt er Geld. Manchmal soviel, dass es wehtut.

Es wird wirklich Zeit, dass du die Zusammenhänge, die Du erkannt hast, auch umsetzt. Hirn einschalten - Gefühl ausschalten, wenigstens für eine Weile.

9) Was soll das Ganze noch?

Zu 1) Bei ihm und mir waren es sieben Jahre. Bei ihm und ihr sechs Jahre.

Zu 2) Ja natürlich sollte es schneller gehen. In einer Partnerschaft zu einem gesunden Menschen geht das auch. Aber mit IHM geht so was nicht. Er weiss ja nicht, was das ist, eine (gesunde) Partnerschaft zu leben, als ein Mensch, der sich selbst als "autistisch" und "zerrissen" bezeichnet und der Angst vor zu viel Bindung hat und gleichzeitig panische Angst hat, dass er verlassen wird.
Ich naives Weib war da zu lange dabei und habe ihn gelassen. Er sagte auch immer "lass mich nur machen. Ich komme schon von alleine, alles wird gut und so, wie Du es dir wünscht". Und da auch ich es nicht mag gedrängt oder bedrängt/unter Druck gesetzt zu werden, habe ich ihn gelassen...was darua wurde, dass sehe ich ja jetzt

Zu 3) Richtig, er sucht sich die passenden Frauen, wo er weiss, dass die die Beziehung nach seinen Bedingungen führen wird und wenn die dann mal renitent werden (das bin ich ihm in den letzen Monaten auch geworden), dann gibt es Zuckerbrot oder Peitsche von ihm.

Zu 5) Ja, dass habe ich ihm in den letzten Monaten verstärkt gesagt und die Empörung war RIESIG "Wie kommst Du darauf? Ich möchte Dir nur eine Freude machen. Verstehst Du das denn nicht?".
Auf meine Antwort, ob er es sich denn nicht vorstellen kann, dass er mir mit Zeit und Verbindlichkeit/Zuverlässigkeit eine größere Freude macht, schauter er mich fassungslos mit drei Fragezeichen in den Augen an.

Zu 6) Bestrafung von ihm (sich selbst?) ? Oder Bestrafung von ihm zu mir und/oder der anderen Frau?

Zu 7) Bei ihm in Form von Geschenken, spontanen Wochenenden in "Design-Hotels" (darunter macht er´s nicht!) oder Kompensationen wie "Bahnfahrt 1. Klasse", wenn es mit dem geplanten Urlaub von 7 Tagen bei ihm nicht klappt und er mich "vorfahren lässt" und am Tag 3 oder 4 nachkommt...wegen wichtiger "Geschäftstermine"

Zu Richtig. Versuche mich in diese Richtung zu bringen.
Und wie ich schon geschrieben habe: Ich will ihn SO nicht mehr zurückund ich weiss, dass er nie anders sein wird als so.

Zu 9) Verarbeitung. Ich bin keine Maschine, die einfach aufhört zu "arbeiten", wenn man den Knopf drückt.
Vor allen Dingen will ich mich durch die Verarbeitung auch besser kennenlernen und zukünftig die Kraft haben, mich von solchen Menschen schnellstmöglich wieder lösen zu können.

[Francesca]

Welche Belohnung meinst Du?
Ich will ihn nicht mehr zurück haben, denn er wird sie nie ändern!
Er wird auch nicht mehr zurück kommen, da ich ihn enttarnt habe und er bei mir nie mehr glänzen kann.

[Francesca]

Wäre er nicht - wenn Du nicht

Wenn, ja wenn.......immer wieder meine Frage ohne jegliche Beantwortung.: Das hat auch etwas mit Dir und Deiner Persönlichkeit zu tun, sowas kann man nicht mit jeder Frau machen und so blind und "vertrauensvoll" ist auch nicht jede - was ist mit Dir passiert, dass Dir sowas passieren konnte?

Du kannst ausschließlich an Dir arbeiten, nicht an ihm. Du bist doch eine kluge Frau und solltest wissen, was ich meine.

Ich wünsche Dir viel Wut auf ihn und Dir letztlich die Erkenntnis, welches Deine Anteile an dieser Beziehung waren. Ich habe den Eindruck, Du weichst beständig aus...Du analysierst ihn, analysierst die Andere, aber nicht Dich selbst. Solche Beziehungen funktionieren nur, wenn alle mitmachen, bewusst oder unbewusst...

Wo stehst Du? Und was hast Du für die Zukunft dadurch gelernt?

Hallo Scharade,

ich werde mir in den nächsten Tagen Zeit nehmen zur Beantwortung dieser Fragen.
Das ich ständig ausweiche ist aber nicht ganz richtig, ich habe schon viel hier über meine Mitschuld eingestanden und auch für mich erkannt.
Ich meine, da es noch sehr frisch ist, muss ich erstmal die Fakten sammeln und realisieren. Dann ihn erkennen und ihn von dem Sockel holen, auf den ich ihn naiverweise zu lange gestellt habe und mit geschlossenen Augen bejubelt habe.
Und: ich war in dem Dreierspiel nicht die einzige Frau, die blind und vertrauensvoll zu ihm war.
Mit zwei dummen Frauen wie sie und und mir konnte er es machen
Ich hoffe, mir passiert das nie wieder!

[Francesca]

Wäre er nicht - wenn Du nicht alles herausgefunden hättest - die Belohnung für Deine jahrelangen Selbstverleugnungen gewesen?

Du hast so viel in die Beziehung gesteckt und hast doch am Ende nur Deine Belohnung kassieren wollen - ihn. Vorgänge, die unter "normalen" Paaren normal sind, waren es nicht bei Dir, nicht bei Euch. Wieso nicht?
?

Wieso nicht? Weil er der falsche Mann für mich ist. Das habe ich nun erkannt.
Er meine Belohnung?
Nein, ich habe ihn schon länger nicht mehr als meine Belohnung gesehen, ich habe vor einigen Monaten angefangen ihn kritischer zu sehen und zu hinterfragen.
Und leider konnte er meinen Verdacht auf eine andere Frau nebenbei immer wieder beruhigen...ja, wahrscheinlich auch, weil ich genau das hören wollte und glauben wollte "Schatz, wie kommst Du auf so einen Verdacht? Schatz, dass tut mir sehr weh, dass Du so etwas von mir denkst! Zeige ich Dir denn nicht genu meine Liebe? Was sollte ich denn mit einer anderen Frau?".
Ich wollte halt an die Echtheit glauben, nun muss ich halt an meiner Blödheit glauben

[Francesca]

"Halt die Schnauze?"


1)
Ganz ehrlich Francesca, ich erlaube keinem Menschen, mich so anzusprechen. Und ich erlaube niemandem, mich um die genannten Uhrzeiten anzurufen. Ich fordere und erhalte Respekt.

2)
By the way: Was hat dieser Mann eigentlich,was begehrenswert sein könnte? Kein Selbstwertgefühl, noch nicht einmal eine eigene Familie oder den Wunsch danach, geschweige denn Kinder oder auch nur ein Rückgrat.

3)
Was um Himmels Willen ist an so einem begehrenswert? Wir Frauen brauchen doch einen Partner, der uns beschützt, zu dem wir aufschauen können - sowas wie den kann man doch wirklich schnell als Schaumschläger entlarven, wenn man genau hinschaut und kritisch ist.

.

Zu 1)
Da hast Du recht, da hätte ich nicht ans Telefon gehen sollen. Ich hatte ja auch vorher mehrmals aufgelegt gehabt und nicht mit ihr sprechen wollen....sie hatte es dann immer wieder probiert. Auch, damit SIE Ruhe gibt, habe ich mit ihr dann telefoniert.
Das sie "Halt die Schnauze" gesagt hat, wird bestimmt an dem Alkohol liegen ...dann sind die Leute nicht mehr wirklich selbstkontrolliert....

Zu 2)
Genau diese Frage frage ich mich heute auch!!!
Seine Familie hat er ja gehabt...seine Mutter und seinen Vater, da geht er immer wieder gern hin und da kann er der kleine Junge sein und sich geborgen fühlen, da wird ihm alles abgenommen, selbst seine eigene Meinung...dass er aber selbst mal eine Familie hat gründen können, dass fiel ihm nie ein.
Auf meine Frage, was werden wird, wenn es seine Mutter und Vater mal nicht mehr geben wird, sagte er: Dann mache ich genau so mit meinem Onkel und meiner Tante weiter.
Auf meine Bemerkung, dass er sich da doch wohl etwas vormache, denn Onkel und Tante sind dann genauso alt wie die Eltern und ggfs auch krank oder bettlegerig, da wurde ich mit zig Fragezeichen in den Augen angeschaut.
Er pickt sich gern die Rosinen raus und macht es am liebsten wie die Sonnenuhr...er zählt die schönen Stunden nur
Bloß nicht ganz binden, bloß nicht zu verbindlich werden...und wenn er wieder merkte, dass eine der Frauen nicht mehr mitspielen wollte, dann wird wieder etwas Gas gegeben und versucht die Frau weiter bei Stange zu halten.
Warum nicht?? Keine Ahnung! Vielleicht weil er es bei Mami und Papi so lange zu gut hatte? Weil er änsgtlich und unsicher ist, dass da etwas kaputt gehen könnte? (Er hat ein großes Sicherheitsbedürfnis und immer, wie er sagte, "panische Angst", dass ich ihn verlasse...deshalb hat er sich ja auch zwei Weiber gehalten...sicher ist sicher)
Weil er wirklich so ist, wie er sich selbst beschreibt: Gefangen in sich und zerrissen? Kinder wollte er nie (mal vielleicht "Maus, nur mit Dir. Ich kann mir keine bessere Mutter als Dich vorstellen!" mal hies es "Maus, dafür bin ich zu eifersüchtig. Wenn ich mir vorstelle, Du und ich wir sind uns so nah und dann kommt da noch ein Kind und unsere Miteinander ändert sich!". Dann kam er auf die Idee, dass wir als Pflegefamilie für ein Kind agieren könnten, dem es in seiner Familie nicht so gut geht, WEIL das ja auch nur eine zeitlich begrenzte Sache ist!
Ist mir auch mittlerweile egal. Ich sehe zu, dass ich da auch gedanklich wegkomme peu a peu.

Was ihn begehrenswert für die andere Frau macht, dass weiss ich mittlerweile auch....das sind andere Intentionen als die meinigen (gewesen sind)...mehr im monetären Bereich...Schicki-Micki...teure Geschenke...teure Restaurants und Hotels....und einen Dummen gefunden zu haben, der gern Schaumschläg und die Welle macht und dem das Oberflächliche wichtig ist und sich nicht gedanklich damit beschäftigen möchte, dass das nur ein Wegrennen vor der Realität ist. Wenn´s hilft, bitte sehr! Mir hilft es nicht.

Was mich sehr traurig macht, ist die ART des Endes! Das es so abrupt sein muss (und ER nun die beleidigte Leberwurst spielt und das unschuldige Opfer mimt und ich für ihn die Böse bin!!) und mit sovielen Abgründen und Offenbarung von so vielen Lügen. Und das ER sechs Jahre brauchte, um sich für eine zu entscheiden und gegen eine zu entscheiden.
Ging das nicht anders? Wenn er der Mensch ist, den er gern vorgibt, dann hätte er das anders lösen können...in den sechs Jahren, wo es zwei Frauen gab.
Ehrlich sein, darüber reden, eine Lösung finden.
Und wie oft habe ich ihn in den letzten Monaten auf meinen Verdacht angesprochen und ihn um Ehrlichkeit gebeten und gesagt, dass wir eine Lösung wie erwachsene Menschen finden werden. Aber NEIN!! Es wurde immer abgestritten und dann noch etwas mehr Gas gegeben, um mich von seiner "Ehrlichkeit" zu überzeugen.
Und wenn Du die Lösung wissen willst: Entweder ich wäre gegangen, oder wir hätten 1-2 Monate Beziehungspause gemacht, wo jeder seine Gedanken und Wünsche sortiert und dann hätten wir eine Entscheidung getroffen. Wie erwachsene Menschen.
Ich habe in einem Beitrag über die narzisstische Persönlichkeitsstörung gelesen, dass man diese Leute nicht zu ernst nehmen soll. Man muss sich selbst klar machen, dass man da mit einem bockigen Kind spricht oder jemanden in der Mitte der Pubertät.
Jetzt bin ich auch schlauer...hätte ihn nicht so ernst nehmen sollen....ABER, was man ja macht, ist generell falsch: Oft hat er sich bei mir über seine Eltern beklagt, die ihn nicht los lassen würden und wo er sich wie ein dummer Junge behandelt fühlt und nicht ernst genommen fühlt...also habe ich ihn ernst genommen.
Heute wird mir das von ihm als "Dominanz" vorgeworfen!!?? Hätte ich ihn nicht ernst genommen, dann hätte ich mir wer weiss was anhören müssen.



Zu 3)
Es gibt Frauen, die wollen einen Mann zu aufschauen haben.
Die andere Frau möchte so einen Mann haben.
Und da er auch eine Frau sucht, die zu ihm aufschaut, damit er sich mehr als Mann fühlt und mir gegenüber nicht wie einen Wurm, weil ich meine Dinge sofort für mich regele und nicht auf ihn warte (so sein O-Ton).
Da haben sich Narziss (er) und Komplimentärnarzisst (sie) gefunden und nun sollen sie sehen, dass sie damit klar kommen.
ICH MUSS DA RAUS, deshalb verarbeite ich ja auch, in dem ich meine Gedanken aufschreibe

[Francesca]

Hallo Francesca,



Man streitet sich nicht um ETWAS, was letztendlich keiner mehr haben und behalten will.

Hallo Scharade,

was meinst Du damit?
Das ETWAS ist ER, oder?

Gut, ich bin mittlerweile so weit, dass ich ihn nicht mehr haben will.
Sie nimmt ihn aber zurück und möchte, dass es lange geht.
Also ist dieses ETWAS scheinbar gewollt!
Er fällt halt immer weich,leider.

Eine Freundin sagte, dass solche Leute immer Publikum finden werden, aber das das Niveau des Publikums immer weiter sinken wird.

[Francesca]

Francesca,



Mein Bruder hatte mal zwei Freundinnen gleichzeitig, es wurde ihm zuviel. Und weisst du, von welcher er sich zuerst getrennt hat? Von der, die billiger war. Mit der einen ging er zu McDonalds essen und warf ihr vor meinen Augen deren Dummheit vor. Sie hätte mehr bekommen können. Die andere war "wertvoller", in die hatte er mehr investiert. Wenn er mit ihr ausging, wollte sie nur das Teuerste und das Beste. Der Verlust der "Billigeren" fiel ihm leichter. Bei der anderen hätte er mehr "Verlust" - und das hat er mir ernsthaft und logisch auseinandergesetzt. Das, meine Liebe, ist männliche Logik. Sie war es sich wert - das solltest du Dir auch sein, in jeglicher Beziehung.

Also, noch mal: ER interessiert mich überhaupt nicht, wer jetzt Hilfe braucht, bist Du.

Dann sind Männer DUMM, wenn sie den wahren Wert einer Partnerin nicht erkennen und meinen, dass DIE, die sich den größeren Vorteil raus holt, die "wertvollere" ist.

ER hat doch zu MIR immer gesagt, dass ER klamm und knapp sei.
Wäre ich da eine wertvollere Partnerin gewesen, wenn ich das ignoriert hätte und TROTZDEM auf teure Geschenke und teure Restaurants bestanden hätte?
Wenn ER nicht kapiert, was ECHTE Partnerschaft bedeutet (zusammen halten, wenn es sein muss), dann kann er mich kreuzweise und wird auch in seinem weiteren Beziehungsleben NICHT langfristig glücklich, sondern hat immer nur oberflächliche Momentaufnahmen.
Falscher Mann für mich!

[morena]

Hallo, Francesca

er ist definitiv der falsche Mann für Dich und war es immer und ob und wie er und mit wem er glücklich wird oder nicht,sollte
Dir völlig egal sein.
Wichtig ist allein,dass Du Dein Verhalten un d dieses lange Festhalten verarbeitest un d hinterfragst.
Und Bescheidenheit ist zwar eine Zier aber auch bei vielen arabischen Männern zählt die Frau mehr und ist wertvoller,die etwas verlangt,als
die Frau,die bescheiden ist und sich unter Wert "verkauft".


Viele Grüße,Morena

[Francesca]

Toll!
Da wollen die doch immer, dass man sie ernst nimmt und auf sie eingeht.
Also soll ich dann in der Zukunft TROTZ das mir der Partner sagt, dass er derzeit knapp und klamm ist, auf chic und teuer bestehen?
Macht mich das wertvoller für eine Mann, da es mich selbstbewusster als Frau macht?

[Francesca]

Du willst Deinen Schlüssel zurück. Er gibt ihn nicht, weil es das "letzte Bindeglied" für ihn ist. Für Dich allerdings auch. Also tausche die Schlösser aus - bei Deiner "Bescheidenheit", die Du ja so gern betonst, hast du bestimmt Geld gespart, um Dir das leisten zu können. Schneide diesen letzten Kontakt ab. So einfach ist das technisch.

.

Warum sollte er noch ein Bindeglied zu mir haben wollen?
Scharade hat doch selbst geschrieben, dass es für ihn kein Weg mehr zu mir zurück gibt, da ich seine Regeln gebrochen habe.
Ich verstehe das Ganze sowieso nicht...in den ersten drei Wochen nach dem Knall habe ich ihm mehrmals per SMS, als er abgetaucht war und nicht auf Anrufe und Mails geantwortet hat, und als ich noch einen Funken Hoffnung hat a la "Jetzt sind die Lügen weg, jetzt kann ich ihn, so wie er echt ist, ohne Lügen kennenlernen!", die Bitte gesendet, dass er es sich einfach machen soll und mir eine SMS senden soll, dass er sich für sie entschieden hat oder sie mehr liebt etc., dann bin ich sang und klanglos für immer aus seinem Leben verschwunden.
Gemacht hat er es nicht. Trotz mehrmaliger Aufforderungen.
Auf meine Frage bei dem Telefonat vor einer Wochel, warum er es sich nicht einfach einfach gemacht hat, kam die Antwort
"Weiss ich nicht" und danach "Weil ich es nicht gemacht habe!".

[nixgelernt]

Hallo Francesca, du machst mir den Anschein als wolltest du aktiv verhindern, dass es dir besser gehen kann. Bei all deinen Fragen, warum und wieso dein Ex-Freund dies und das getan hat, würde ich mir an deiner Stelle die Antwort geben "weil er ein Narzisst ist und daher völlig anders handelt als Nicht-Narzissten". Dein Nachgrübeln kommt mir destruktiv vor. Hast du inzwischen mal ein paar Dinge, die dich erfreuen und bei denen du an etwas anderes, möglichst Positives, denkst als an diese Beziehung, gemacht? Dein Gedankenkreisen kann ich als unbeteiligte Mitleserin ja kaum noch ertragen...Einen lieben Gruß schickt dir nixgelernt

[ulla167]

Hallo scharade,

wer von sich behauptet, es stimme alles bei und mit ihm, ist anmaßend und verblendet. Was Du Francesca da schreibst über Dummheit, Blödsein und Quatsch, ist bestimmt nicht das, was sie in ihrer Sitution des zutiefst Verletztseins braucht. Deine klugen Ratschläge, fast hohnvoll geschrieben, verspürt sie mit Sicherheit als heftige Schläge. Ich wünsche ihr die Zeit und den Weg, zu sich zurückzufinden und sich neu zu orientieren.

Ulla

[Ines]

Liebe Ulla!
Ich denke fast, dass Scharade hier sich immer noch bemüht hat, denn Francesca schreibt sehr viel und ich für meinen Teil komme gar nicht mehr hinterher mit dem Lesen, aber ein bissel quergelesen habe ich.

Liebe Francesca!
Du versucht das alles aufzuarbeiten und zu verstehen, warum er so gehandelt hat und nicht ehrlich zu Dir war. Vielleicht wollte er alles. Ich hatte seinerzeit auch mal nen Artikel über die narzisstische Persönlichkeitsstörung eingestellt, ist ein interessantes Thema und ich kenne in meinem Umfeld so einige Menschen, die diese Störung haben. Heilbar ist das nicht, ich meine sogar mich noch zu erinnern, dass selbst die Psychiater noch verrückt werden. Diese Menschen sind nicht kritikfähig und lassen einen Menschen nicht wirklich an sich heran, allerdings denke ich, dass es auch da verschiedene Formen gibt. Und beziehungsfähig sind diese Menschen auch nicht wirklich.
Aber was die Polin will oder nicht will oder was Dein Ex tut oder nicht tut, das sollte Dir wirklich egal sein. Du solltest die Kontakte meiden, denn es wird Dir nichts bringen, auch wenn es Deinem Ex vielleicht auch "Spaß" macht, Dich und seine Neue gegeneinander auszuspielen. Steige aus aus dem Spiel, so wie Du Dich mit ihm beschäftigst, schaffst Du es nicht. Lass ihn los. Selbst, wenn er zu Dir zurückkehrt, es wäre so oder so gelaufen. Schon alleine sein Verhalten Dir gegenüber. Ich frage Dich, hast Du das nötig? Mensch, ich sags immer wieder, das Leben ist viel zu kurz, man sollte es genießen. Außerdem kann ich Dir versichern, Du bekommst keine Antwort nach dem "Warum", weil er einfach nicht darüber nachdenkt, was er macht bzw. gemacht hat.
Du solltest Dich um Dich kümmern, was Du in Deinem Leben möchtest und nicht, was er will oder nicht will.

LG Ines

[morena]

Hallo, Ulla

ich denke,dass Scharade sich mit unglaublich vielen Gedanken über Francesca beschäftigt hat und versucht hat,ihr bei ihrem gedanklichen
Durcheinander und Karussell der wiederkehrenden immer gleichen Ideen im Kopf,Klarheit zu verschaffen.

Und das geht in einem solchen Fall,wenn man merkt,der Andere kommt nicht weiter,eben nur auch mit deutlichen und etwas krassen Worten,
um auch die Unsinnigkeit der eigenen immer mühlenartig sich drehenden Gedanken,zu erkennen.


Ich denke,dass Francesca das schon einzuschätzen weiß,denn sie hat hier sehr viel positive Hilfe und Ideen erhalten,das war sie so nicht gewohnt
aus ihren ersten Erfahrungen in einem anderen Forum.

Und es gibt bei allen Geschichten hier,einmal die ein oder andere,die einen mehr beschäftigt ,als andere und da hängt man sich ganz stark herein,in der Hoffnung,dass
es ankommt und der Betroffene erkennt, dass es nicht böse gemeint ist,sondern wirklich aus Sorge.Ein geschriebener Text ist eben auch nicht so
leicht einzuschätzen,wie Worte zum Gegenüber.

Viele Grüße,Morena