Ich tat es trotz all der schlechten Geschichten...

[Pamela]

Es war einfach wunderschön, immer wieder in Monastir zu sein, sich wie in der Heimat fühlen, die Musik, das Essen, die Leute, die Sprache, die Kopftücher, die Medina, das Meer, die Hotels, und ER. Ich merkte einfach das ist mein Leben.

^
Ach ja... die Kopftücher. Wie schööööön!

[Hülya]

Guten Morgen, s_weety,

da kann ich Dir nur raten, lebe mal 1 Jahr in diesem schönen Land. Und das bitte nicht in einem Hotel.

Auf Deinen Bericht danach bin ich gespannt.

[Chika]

Es war einfach wunderschön, immer wieder in Monastir zu sein, sich wie in der Heimat fühlen, die Musik, das Essen, die Leute, die Sprache, die Kopftücher, die Medina, das Meer, die Hotels, und ER. Ich merkte einfach das ist mein Leben.

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Ach ja... die Kopftücher. Wie schööööön!

gell, eine Aufzählung wie:
Ferien, Sonne, Strand, Eiscreme, Quallen, All-inclusive....

[takecare]

Wahnsinn. Wie muss man eigentlich drauf sein? Wieviel Selbstwert hat man noch, wenn man unter diesen Bedingungen weitermacht? Das grenzt doch schon an Masochismus?

Überlege einmal. Hättest du akzeptiert, dass dich dein deutscher (oder serbischer) Freund um Geld anpumpt? Hättest du aktzepiert, dass Deine deutsche (oder serbische) Schwiegermutter auf Deiner Hochzeit laut gegen deine Heirat spricht. Ich bin mir sicher, dass hättest du nicht. Du hättest Deinen Freund und seine Familie zum Teufel gejagt.

Weist du liebe s_weety, eine nahe Verwandte von mir ist mit 23 Jahren mit Ihrem Tunesier zusammengekommmen. Genau wie du war Sie immer vom Orient fasziniert. Sie hat sich von Ihren Freunden und Verwandten abgewandt, Ihren Tunesier finanziert, Ihn bei den Behördengängen unterstützt, mit Ihm deutsch geübt. Sie dachte er ist es wert, er ist ganz "anders". Nach zwei Jahren hat Sie erkannt, dass die Welten zu weit auseinander liegen und wollte sich von Ihm trennen. Er wollte das nicht und hat Sie getötet. Ja, er ist wirklich ganz anders.

Ich glaube nicht, dass dein orientalischer Prinz jemals seine mentale Welt verlassen wird/kann. Zähle doch mal eins und eins zusammen. Glauben und träumen ist schön. Aber wie hoch ist die Wahrscheinlichkeit, dass dein Traum wahr wird? Wen hast du noch wenn dein Traum zerplatzt?

Hier geht es nicht um irgeneinen Schaden der sich an Euros festmachen lässt. Was ist wenn dein Traum zerplatzt und du dich trennen willst? Er hat sich mit seiner Familie überworfen und kann nicht zurück. Glaubst du er lässt dich einfach so gehen, wenn er ansonsten alleine in einem fremden Land ist.

Warum liest du hier seit einem Jahr mit? Um wie ein pubertierender Teenager genau das Gegenteil zu tun?

Ich wünschte ich hätte die Gelegenheit gehabt, seit einem Jahr hier mitzulesen. Ich hätte die "Zeichen" verstanden und meiner Verwandten vielleicht helfen können.

Wenn du wüsstest, dass das Bungee-Seil wahrscheinlich reißen wird, würdest du dann springen?

Ich kann das was du tust nicht nachvollziehen.

Nichst desto trotz. Alles gute für Dich. Ich hoffe sehr, niemals von dir in einer Zeitung zu lesen.

[Leyla20]

Hallo sweety,

das Einzige was ich mir vorstellen kann,
ist eben auch das du denkst wenn er hier ist wird es schon werden.
Er wird dich lieben und weit weg von der Familie
seine Liebe nur dir zu wenden..

Ich meine wenn du sehr auf südländische Männer stehst, ok,
aber dann such dir doch lieber einen der hier lebt,
der eine Aufenthaltsgenehmigung hat, einen Job
und der zu mindest erstmals nicht sich Vorteile über dich erhofft.
Ggf. ist dieser auch mehr integriert und versteht das Leben hier
und genug Unterschiede und Aufregungen wirst du haben, auch wenn er hier aufgewachsen ist.
Aber zu mindest kannst du einen der hier lebt,
richtig kennenlernen und feststellen ob ihr zusammen passt vor einer Heirat.

Ich denke das wenn vor allem die Jüngere Mädels davon ausgehen,
sie könnten ihren Habibi "umerziehen" und betrachten
es eben als "die Herausforderung" für sich selbst..
Ich weiß nicht das ist sehr gefährlich,
wenn unbedingt dann doch lieber wenigstens einen der schon hier lebt
und der sich nicht ausschließlich Vorteile von dir erhofft.

Ich habe auch nicht das Gefühl, dass du ihn wirklich liebst,
sondern das du den Reiz des Verbotenen liebst,
den Reiz es deinen Eltern und deiner Schwiegermutter zu beweisen?
Sozusagen mehr die Herausforderung an sich als ihn als Mensch?!

[Katinka]

Wow, das ist wirklich harter Tobak …

Ich kann noch nicht einschätzen, was genau Du mit Deinem Beitrag eigentlich erreichen wolltest.
Willst Du uns beweisen, dass es auch anders geht? (dann ist Dir das bis dato aber nicht mal annähernd gelungen)
Oder suchst Du ernsthaft Hilfe, weil Du insgeheim längst weißt, dass Dein Mann DER Beznesser schlechthin ist? (dann mach Dich auf harte Zeiten gefasst)
Oder willst Du uns alle irgendwie veralbern?

Richtig ernst nehmen kann man Dich aufgrund Deiner Telenovela-Allüren und der „alles-ist-schön-heitidei“-Einstellung nämlich nicht.
Weißt Du, die Realität ist leider nicht so rosarot. Und Du allein wirst Dich später aus dem Sumpf rauswurschteln müssen.
Ich glaube kaum, dass Du die Tragweite Deines Handelns überhaupt abschätzen kannst.

Vielleicht ist das auch sehr streng und hart, dass fast jeder bisher Antwortende keine positiven Worte zu Deiner Geschichte gefunden hat, aber das alles stinkt leider bis zum Himmel.

Liebe s_weety Du bist mit 20 ja noch sehr jung, ein paar Jährchen jünger als ich. Ich war auch in Deinem Alter, als ich einem Beznesser aufsaß und in gewisser Weise wollte ich damals auch mit dem Kopf durch die Wand, ABER: Im Gegensatz zu mir, zeigen sich in Deinem Fall schon vorab so viele deutliche Hinweise, dass es einfach nicht gutgehen kann. Wieso verdrängst Du das oder tust es als Kleinigkeiten ab? Das verstehe ich nicht. Angeblich hast Du hier ja schon seit einem Jahr quergelesen.

1. Ist er Animateur. Was das bedeutet, muss Dir wohl nicht extra erklärt werden.
2. Hat er Dich um Geld gebeten. Ein ehrlicher orientalischer Mann würde das NIE tun
3. Fand die Heirat nur wegen den Papieren statt … und Du wusstest das …
4. Belügt und betrügt er Dich. Du tust es ihm gleich …. Tolle Basis für eine Ehe …
5. Deine Eltern sind dagegen, gibt Dir das nicht wenigstens ein bisschen zu denken?
6. Seine Mutter ist absolut dagegen und torpediert sogar die Hochzeit …

Du kannst Dir doch nicht ernsthaft wünschen wollen, dass das ewig so weitergeht? Und glaube mir, es wird so weitergehen, es wird sogar noch schlimmer werden. Diese Sorte tunesischer Männer schrecken vor nichts zurück. Häusliche Gewalt, psychischer Terror, Kindesentführung … das alles kann Dir bevorstehen, wenn Du nicht rechtzeitig die Notbremse ziehst. Am besten verhinderst Du über Amtswegen seine Einreise, reichst die Scheidung ein, konzentrierst Dich wieder mehr auf Deinen beruflichen Werdegang und suchst Dir einen netten jungen Mann aus Deutschland, Schweiz, Österreich, egal … vielleicht bleibst Du auch erstmal ganz allein und besinnst Dich wieder auf Dich selbst. Aber tue im Gottes Namen etwas!

Alles Gute
Katinka

[Aljazira]

Hallo Sweety,

ersteinmal ernsthaft gefragt: Was möchtest Du uns mitteilen? Was war Dein Antrieb hier zu schreiben und was erwartest Du?

Ich weiß gar nicht, was ich schreiben soll... Ich glaube Du hast ein psychisches Problem.
Mädchen, die solche Beziehungen leben, wie du sie beschreibst, haben "Gefühlsprobleme".
Schlechte Emotionen sind "mehr wert" als keine. Gute Emotionen werden als solche gar nicht mehr wahrgenommen,
außer sie sind auch extrem (Heirat bspw.) Der Leidensdruck setzt bei solchen Opfern einfach nicht ein.
Der Pegel an Emotion muss hochgehalten werden und so ein Betrüger aus dem Morgenland kann das hervorragend!
Insofern passt Ihr ja super zusammen *ironie*
Das hat schon gar nichts mehr mit Bezness zu tun, sondern mit Dir ganz allein.

Und wenn Du nun dem zustimmst und nickst beim Lesen dieser Zeilen, dann lass Dir gesagt sein:
Schön, aber HANDELE dann auch! Keiner wird zum ausharren gezwungen, dafür ist man selbst verantwortlich!
Seine Selbstverantwortung und -achtung ist ein hohes Gut, was man nicht einfach wegwerfen sollte!
Du trittst das mit Füßen! Wieso???

Solange Du auf der Suche nach dem Kick bist und glaubst ohne extreme Emotionen nicht leben zu können,
solange wirst Du aus dieser Beziehung nicht ausbrechen.

Ich wünsche wirklich nichts Schlechtes, aber Deine Geschichte lässt mir leider in Bezug auf
Bezness die Worte "Selbst schuld" vor meinem inneren Auge erscheinen.
Das ist schlimm und keinem ist damit geholfen!

Bitte überlege, ob ein Psychologe Dir helfen könnte!
Es wäre ganz wichtig, dass Du wieder lernst was "normal" und vor allem gesund ist!
Glaub mir, Stressbeziehungen beweisen keine Liebe sondern nur Unreife!

Ich weiß nicht, aus was für einem Milieu Du stammst.
Vielleicht, da Du serbische Wurzeln hast, auch aus einem Umfeld wo Scheinehen gang und gäbe sind und kleine Betrügereien dazu gehören ?
Ich weiß es nicht. Ist also nur Spekulation.

Fakt ist, im Migrantenumfeld sind Scheinehen nix schlimmes oder verbotenes oder unrechtes (spreche aus Erfahrung).
Jeder kennt einen Cousin, der eine Deutsche zum heiraten sucht usw.
Ich denke, wenn man sowas oft mitbekommt, ist das alles ganz normal, wegen der Papiere zu heiraten usw.
Das ist meist so, dass man dann die Dinge, die andere total ablehnen, akzeptiert und damit lebt und auch keinen Grund sieht, das zu verurteilen.

Ich möchte das nicht bewerten, aber nur weil Du evtl. eine Subkultur hier kennst, bedeutet das nicht, dass Du nicht Gefahr läufst!

Dein Bezzi ist nämlich ein ganz anderer Schlag. Er wird Dich trotzdem für eine Sch*ampe halten und sein Ding durchziehen.
Dagegen sind die paar Scheinheirattypen - die zumindest noch Kohle dafür zahlen - Waisenknaben...

Und zu guter Letzt: Dein Leidensdruck ist einfach noch nicht hoch genug - nur was muss noch passieren, dass er es wird????....

LG Tanja

[flense]

@Realista, danke für diesen schönen Link

[Liesl]

Ich weiß gar nicht, was ich schreiben soll... Ich glaube Du hast ein psychisches Problem.
Mädchen, die solche Beziehungen leben, wie du sie beschreibst, haben "Gefühlsprobleme".
Schlechte Emotionen sind "mehr wert" als keine. Gute Emotionen werden als solche gar nicht mehr wahrgenommen,
außer sie sind auch extrem (Heirat bspw.) Der Leidensdruck setzt bei solchen Opfern einfach nicht ein.
Der Pegel an Emotion muss hochgehalten werden und so ein Betrüger aus dem Morgenland kann das hervorragend!

Hm, Ich sehe es wie Aljazira. Habe damit beruflich zu tun. Selbstschädigendes Verhalten ist leider Programm um "etwas zu spüren". Beziehungen werden als Kampf wahrgenommen und akzeptiert, denn es geht immer um Macht. Nähe und Distanz müssen jeweils extrem ausgelebt werden, beides kann nicht auf Dauer ertragen werden.

s weety, ich fürchte leider, dass die ganzen Kommentare deinen Drang nach diesem Menschen weiter anfachen, statt ihn zu dämpfen. Dass alle hier gegen ihn sind, siehst du womöglich als Beweis für deine und seine Einzigartigkeit. Hast du keine guten Freunde ausser deiner Schwägerin, denen du dich anvertrauen kannst?
Es gibt aber sehr wahrscheinlich keinen Rat, den du bereit bist anzunehmen. Wenn du versuchst dieses Chaos weiterhin auf eigene Faust zu beherrschen, wirst du Schaden leiden. Hoffentlich schaltet sich bald jemand ein, der dich zwingt, dieses "Spiel", als das du es jetzt noch siehts, zu beenden.
Ich wünsche dir solch einen Menschen.
lg liesl

[dogwin]

Liebe Sweety,
Ungeachtet meiner persönlichen Meinung deiner Situation gegenüber, habe ich einige sachliche Fragen an dich:

1. Du schreibst in deiner Schilderung, dass du nun 20 Jahre alt bist. Wie alt seid ihr, dein Gatte und du, genau?
Seit 1. 1. 2010 ist in Ö im Zusammenhang mit dem Niederlassungs- und Aufenthaltsgesetz – NAG das Fremdenrechtsänderungsgesetz (FRÄG) in Kraft;
Eine der Änderungen besagt, dass bei einem Antrag zur Erlangung eines Aufenthaltstitels beide Ehepartner das 21. Lebensjahr zum Zeitpunkt der Antragstellung vollendet haben müssen.
Solltest du also jünger als 21 Jahre alt sein und dein Mann den Erstantrag bei der Österr. Botschaft in Tunis nach dem 1. 1. 2010 eingebracht haben, kann der Antrag deines Mannes umgehend zurückgewiesen werden, weil schlichtweg die gesetzlichen Voraussetzungen (beide Ehepartner älter als 21 Jahre) nicht erfüllt werden.

2. Bist Du österreichische oder serbische (oder kosov.) Staatsangehörige (mit einem unbefristeten Aufenthaltsrecht für Ö)?
Sollten alle sonstigen Erteilungsvoraussetzungen erfüllt sein, würde dein Mann als Ehegatte einer österr. StA einen Aufenthaltstitel Familienangehöriger mit sofortigem Zugang zum Arbeitsmarkt für die Dauer von längstens einem Jahr erhalten. Im zweiten Fall würde er eine Niederlassungsbewilligung beschränkt für längstens ein Jahr bekommen; beschränkt bedeutet in diesem Zusammenhang Zugang zum Arbeitsmarkt nur mit arbeitsmarktrechtlicher Bewilligung durch das AMS (Arbeitsmarktservice) – sehr unwahrscheinlich im ersten Jahr.
Meiner Einschätzung nach wird ihn das aber nicht all zu sehr belasten, solange er noch mit dir zusammen ist. Der Zugang zum Arbeitsmarkt wird erst dann Thema werden, wenn er seine zweite Frau (Muslimin, Jungfrau, Tunesierin) ins (wie lange noch?) gelobte Land holen möchte.

3. Wenn du schon immer von einem Ehepartner geträumt hast, der am Meer wohnt, warum lebt ihr nicht in Tunesien? Die bürokratischen Hürden dort sind mit größter Wahrscheinlichkeit weniger hoch als jene in Österreich.

Aus Erfahrung kann ich nur bestätigen, dass 90 % der Tunesier, die mittlerweile österr. Staatsangehörige sind, durch eine Eheschließung mit einer Österreicherin nach Österreich kamen, aktuell jedoch mit einer Frau aus dem Ursprungsland verheiratet sind. (Dies gilt übrigens auch für sehr viele Serben, Kosovaren, Mazedonier ...) Die restlichen 10 % entstammen einer solchen Verbindung und sind bereits als Österreicher/in Österreich geboren.

Ich wünsche dir, liebe sweety, dass dein "Erwachen" nicht all zu böse wird.
Gruß
dogwi

[Anaba]

Liebe dogwi,

willkommen im Namen des Teams 1001 Geschichte.

Wir wünshen dir einen guten Austausch.

[Naemi]

Sweety

du wirst nie eine Chance gegen die Familie deines Mannes haben----ganz einfach...NIE!
Er kann dir sagen es ist so,aber die Tatsachen sehen anders aus!Schon beim ersten Streit und glaub mir,der kommt 100% wie das Amen im Gebetsbuch, wirst du merken,dass er
nicht der nette,liebevolle,romantische Mann ist,den du kennengelernt hast.
Du lebst echt im Märchen 1001Nacht...und ich hoffe für dich,dass der Realitätsschock nicht so heftig wird,wie bei vielen anderen hier..
Und noch was....die Untreue und Lügen sind dem arabischen Männern in die Wiege gelegt...sie legen sich den Koran so zurecht wie sie es wollen---denn nach dem Ramadan ist sowieso alles wieder vergeben!
Ich weiss,wovon ich spreche..Mein tunesischer Ex-Mann war auch so ein Kanditate und es hat wohl einige Zeit gedauert bis ich es mitbekommen habe,dass er mich immer wieder
betrogen hat..das Einzige was ich ihm zu Gute halten muss,ist,dass er die Alimente für unsere Tochter brav zahlt,wir ein halbwegs normales Verhältnis zueinander haben,wegen der Kleinen..

Aber einen Mann mit dem Wissen seiner Untreue trotzdem noch zu heiraten,ist meines Erachtens leichtsinnig,naiv und gefährlich...denn er wird es weiterhin tun und sollte er rausfinden,dass du das Gleiche
mit ihm machst/gemacht hast,dann wirds kein gutes Ende für dich nehmen---denn Auge um Auge und Zahn um Zahn gilt bei den arabischen Männern nicht!Deren falscher Stolz ist ihnen wichtiger als alles andere.

Naemi