Mentalitätsunterschiede

[Pamela]

Nilopa,
die Tatsache, dass ich mich hier in Forum mit meinen Erfahrungen einbringe bedeutet nicht, dass ich auf alle Anfragen anderer User Rede und Antwort stehen muss. Und das schon 10mal nicht von Usern wie Dir, die hier niemals etwas Persönliches über sich preisgegeben haben.
Ich bin ausgesprochen glücklich in meiner Ehe - lass das doch einfach mal so stehen, ohne in regelmäßigen Abständen seltsame Thesen zu meinem Hintergrund aufzustellen.

Verwende doch bitte Deine Energie auf die Threads in denen sie vielleicht gefragt ist.

Und: Informiere Dich mal über die Rolle der Frau in Ghana bevor Du irgendwelche Behauptungen dieser Art:

Welcher Westafrikaner würde solche Argumente einer Frau(!) gelten lassen?

aufstellst.

[Nilopa]

zum besseren Verständnis für alle anderen:
Pamela hat in diesem thread auf Seite 20 geschrieben:

Ich habe mich auf die Kultur eingelassen und mich entschieden in seinem Land mit ihm zu leben - da es beruflich für ihn dort einfacher ist.
Wir haben schon VOR unserer Ehe abgemacht, dass wir dort leben werden, wo es für ihn beruflich am besten läuft. Einige Jahre war das D - nun aber wird es seine Heimat und es kommt nicht überraschend für mich

es ging also niemals darum, wo es für Pamela beruflich einfacher wäre?!
Und ob für ihn D wirklich jemals zur Debatte stand oder ob er diese Möglichkeit nur einige Jahre Pamela gegenüber in Aussicht gestellt hat, um sie bei Laune zu halten???
....oder war es ihr wirklich nur ihr mangelnder Realitätssinn???

Ein dunkelhäutiger Bewerber hat es hier in D schwerer, auch wenn er Ingenieur oder sonstwas hochqualifiziertes ist.
Vor einigen Jahren habe ich das so noch nicht geglaubt.
Nach den Erfahrungen meines Mannes in D kann ich das jedoch nur bestätigen.

Doch im Moment ist es wohl überflüssig, irgendwelchen Spekulationen nachzugehen, da sie selbst ihre Situation am besten kennt
und offensichtlich bereits die entsprechenden Entscheidungen getroffen hat.

Pamela, ich hoffe, Du bleibst uns trotzdem als Mitkämpferin gegen Bezness erhalten
LG Nilopa

[Nilopa]

aber, aber, Pamela,

ich denke, ich kann mich auf Deine Kenntnisse über Westafrikaner und die Rolle der Frau in Ghana verlassen! (Vorsicht, ein bißchen Ironie ist mit dabei )

[Pamela]

es ging also niemals darum, wo es für Pamela beruflich einfacher wäre?!
Und ob für ihn D wirklich jemals zur Debatte stand oder ob er diese Möglichkeit nur einige Jahre Pamela gegenüber in Aussicht gestellt hat, um sie bei Laune zu halten???

Schließt sich das in Deinen Augen aus, dass ich mich vielleicht nicht auch neben meinem Mann beruflich auf ein Leben in Ghana vorbereitet habe?
Ich habe geschrieben, dass mein Mann der Hauptverdiener ist - nicht, dass ich für den Rest meines Lebens zuhause sitzen möchte.
Ist es für Dich unvorstellbar, dass ich mich auf das Leben in Ghana freue?

Wofür sollte er mich denn bei Laune halten?

Sorry, Nilopa, für welch Mitlesende sollen Deine Unterstellungen hilfreich sein?
Ich habe vielmehr den Eindruck, es geht Dir darum zu "entlarven", dass es in meinen Schilderungen irgendwo einen Fehler geben muss.
Oder liege ich da falsch?

Und nochmal:
Ghana hat KEIN Problem mit Frauenrechten.
Die oberste Richterin im Land ist eine Frau.
Speaker of Parlament ist eine Frau.
Frauen sind fast alle berufstätig in Ghana.
An den Universitäten studieren 50% Frauen.
usw.

[Nilopa]

Ghana hat KEIN Problem mit Frauenrechten.
Die oberste Richterin im Land ist eine Frau.
Speaker of Parlament ist eine Frau.
Frauen sind fast alle berufstätig in Ghana.
An den Universitäten studieren 50% Frauen.

und wie steht es um die europäischen Frauen, welche mit/wegen ihren ghanaischen Ehemännern nach Ghnana gezogen sind?

sorry, Pamela, aber die Widersprüche lieferst Du schon selbst, auch bevor ich hier überhaupt geschrieben habe

[Pamela]

Wo liegt für Dich hier ein Widerspruch?

[Nilopa]

Pamela, der Widerspruch liegt z.B. allein in der Tatsache, daß Du hier viele Frauen warnst, sich mit Westafrikanern einzulassen,
aber gleichzeitig versuchst, Deine eigene Beziehung mit einem Ghanaer als A.m.i.g.a darzustellen.
Nur weil Du Dich wegen ihm auch auf eine Zukunft in Ghana vorbereitet hast, obwohl Du einige Jahre(!) dachtest ,
er hätte hier in D bessere berufliche Perspektiven, was übrigens m.E. trotzdem möglich wäre.,
nur weil Du also jetzt mit ihm nach Ghana gehst, ist es doch dort nicht leichter geworden für eine europäische Frau, dort zu leben, geschweige denn, sich beruflich zu verwirklichen.

Vielleicht kennst du ja dort keine Europäerinnen, welche ähnlich wie Du dachten, sie könnten es dort auch schaffen, aber dennoch gescheitert sind.
Aber wenn Du grundsätzlich so zuversichtlich bist, was die Frauenrechte in Ghana anbelangt, wieso warnst Du dann andere Frauen davor?
...weil Du die einzige "Heldin" sein möchtest, die so etwas schafft?

Da würde ich mir an Deiner Stelle doch lieber Gleichgesinnte suchen,
welche bereits positive Erfahrungen gemacht haben und von diesen berichten, um noch mehr Frauen für binationale Beziehungen zu begeistern,
um so die Zahl der "erfolgreichen" Europäerinnen in Ghana zu mehren, was wiederum dem Ansehen Ghanas in der Welt vielleicht sogar zugute käme.

Sei doch mal ehrlich:
Würde eine andere Frau hier schreiben, sie ginge wegen ihrem ghanaischen Freund mit ihrem gemeinsamen Kind nach Ghana,
wärst Du doch vermutlich eine der Ersten, die sie vor einem solchen Schritt warnen würde und dabei,
wie Du es z.B.in ifufes und anderen Fällen getan hast, alle möglichen Bedenken ins forum stellen würde.

Trotz allem: Ich wünschte Dir und mir, daß es mehr tatsächliche Ausnahmen gäbe ,
vielleicht bist Du ja tatsächlich eine, wer weiß? ....würde mich ehrlich darüber freuen...
LG Nilopa

PS: meines Wissens nach gibt es in vielen westafrikanischen Ländern auch vereinzelt Europäerinnen, welche dort seit vielen Jahren leben.
Die Frage ist dann natürlich, wie sie dort leben und was jeweils nötig war, um überhaupt zu überleben, etc.
und wieviele im Vergleich dazu "gescheitert" sind.

[Pamela]

Nilopa,
ich weiß nicht weshalb Du Dich so auf mich eingeschossen hast.
Hast Du Langeweile?

Wenn hier im Forum eine Frau sagen würde, sie möchte einen Mann aus Westafrika heiraten. Beide haben ein ähnliches Bildungsniveau, keiner bringt "Altlasten" (Kinder, Scheidung) mit in die Beziehung, der Mann benötigt die Frau weder für Geld, noch für die AE, Frau ist jünger als er, beide Partner setzen sich mit der Kultur des anderen auseinander etc. ... Dann wäre ich die letzte, die hier von einer Beziehung abrät.

Aber lies doch mal die Threads hier im Schwarzafrika Forum durch!
Da ist die Frau meistens älter als der Mann.
Oder sie bringt bereits Kinder mit in die Beziehung.
Oder der Mann fragt nach Geld.
Oder ...
Was soll ich da raten?
Wenn ich genau weiß, dass all diese Faktoren NOGO's für eine Beziehung in Westafrika sind?
Ich bin ehrlich und genau weil ich seit vielen Jahren mit Ghanaern zusammen lebe weiß ich schon wovon ich rede.

Ich bin keine "Heldin" und ich möchte auch gar keine sein.
Ob unsere Beziehung gutgeht?
Wer weiß das schon?
Ich bin mir der Probleme in Ghana sicher sehr gut bewusst.
Mein Mann ist kein Beznesser - was nicht bedeutet, dass unsere Ehe nicht auch schiefgehen kann.

was wiederum dem Ansehen Ghanas in der Welt vielleicht sogar zugute käme.

Scheinbar hast Du vom Ansehen Ghanas in der Welt nicht besonders viel Ahnung, sonst wüsstest Du, dass es als Musterland gilt, was Bildung, Demokratie und Frauenrechte anbelangt. Leider scheinst Du wie die meisten Europäer davon auszugehen, dass Afrika ein Land ist in dem ein einziges Volk wohnt.

wärst Du doch vermutlich eine der Ersten, die sie vor einem solchen Schritt warnen würde und dabei,
wie Du es z.B.in ifufes und anderen Fällen getan hast, alle möglichen Bedenken ins forum stellen würde.

Das Mindeste, das Du tun kannst um Dich mal ein bisschen über "Afrika" zu informieren, wäre mal die Hinweise des Auswärtigen Amts zu Ghana und Nigeria zu lesen. Hierbei wirst Du feststellen, dass beide Länder nicht miteinander vergleichbar sind.
Ist es für Dich also dasselbe zu einer nigerianischen Internetliebe zu fliegen, oder wenn jemand mit seiner Familie ins Land des Ehemannes geht, da er dort bessere Karrieremöglichkeiten als in D hat?

[Pamela]

Hallo Bigi,

Zweifler darf es geben. Was dieses Forum hier angeht, so wird kaum ein User hier noch an eine "gute" Beziehung zwischen einem Ghanaer und einer Deutschen glauben können. Das geht mir ja schon irgendwie ähnlich.
Da ich hier schon wesentlich mehr über mich geschrieben habe als ich ursprünglich eigentlich vorhatte, muss ich auch mit Nachfragen rechnen.

Aber weshalb immer solch seltsame Unterstellungen wie z.B. von Nilopa?

Ist es so schwer das einfach mal stehenzulassen, wenn ich sage, dass ich glücklich bin?

Ich komme mir irgendwie vor wie im Kreuzverhör.

Ich hoffe, dass ich von Ghana aus noch die Zeit finde im Forum mitzuschreiben. Ich werde ehrlich berichten wie es mir dort geht (wenn es euch interessiert ), und weiß ja wo ich mich melden kann, falls ...

[Pamela]

Hallo Blume,

letzte Woche haben wir den Container verschifft.
Nächste Woche fliege ich.

Mein Mann arbeitet dort bereits seit einigen Wochen.

[Maria]

Pamela, ich glaube allerdings, daß eine Mischehe mehr Chancen hat, wenn das Paar dort wohnt. Die Frau aus Liebe ist anpassungsfähiger als der Mann. Die Rollen sind besser verteilt. Dort bist du eben von ihm abhängig und nicht umgekehrt (für die Integration meine ich) und es ist für das männliche Ego besser zu ertragen. Problematisch könnte es höchstens werden, wenn er sich dem gesellschaftlichen Druck beugt und polygam leben will. Man hat öfters von europäischen Frauen in Afrika, die akzeptiern so zu leben. Sind sie dabei glücklich? Ich weiss nicht aber sie sind nicht gezwungen das zu akzeptieren. Sie könnten jederzeit wieder zurückfliegen, also scheint es ihnen nicht so viel auszumachen!

[Maria]

Ich kannte eine Frau die mit ihren 2 Kindern nach Zentralafrikanische Republik ihren Mann gefolgt ist. Er war Ingenieur - in D studiert - und hatte dort Arbeit gefunden - allerdings 600 Km von der Hauptstadt Bangui. Das Leben in Bush hat sie nicht ertragen und ist mit den Kindern zurück nach D. Das war auch das Ende der Ehe. Sie sagt aber, hätte er in Bangui gearbeitet, hätte es funktionieren können.

[Pamela]

Hallo Maria,

die Polygamie ist unter Christen in Ghana beinahe ausgestorben.
Nur die Moslems praktizieren sie noch, und ganz traditionelle Menschen in bildungsfernen Gegenden.
Per Gesetz ist Polygamie sogar verboten.

Ich bin auch froh, dass wir nicht im Urwald leben werden.
Das hätte ich aber auch nicht mitgemacht und mein Mann hätte es mir niemals zugemutet.

Ich glaube auch, dass es viele Dinge gibt, die in Ghana einfacher sein werden als in D.
Mein Mann hat zwar hier in D auch als Ingenieur gearbeitet, aber er hat sich trotz aller Versuche schwergetan.
Seit er in Ghana arbeitet blüht er richtig auf.
Er hat große Verantwortung im Job - es geht ihm gut. Das macht auch für uns vieles einfacher, zumal ich einen Beruf erlernt habe, den ich auch ohne Probleme in Ghana ausüben kann.

Warten wir's ab.
Wie gesagt - ich werde berichten.

[Arabella]

Liebe Pamela,
du weisst meist rate ich ab bei binationalen Beziehungen.
Bei deiner habe ich ein relativ gutes Gefühl..........auch muss ich sagen noch nie habe ich gehört, dass ein Westafrikaner seine Familie mitnimmt in sein Land, dort ebenfalls Hauptverdiener sein wird und bereits ein Häuschen angemietet ist. Sprich dein Mann muss bereits hier in Deutschland schon einer der besser verdienenden Afrikaner gewesen sein und hatte nun das Glück in seinem Heimatland ein gutes Angebot zu finden.
Die meisten Afrikaner, die eine deutsche Frau heiraten, wären dazu einfach gar nicht fähig, sie könnten ihrer deutschen Frau/Familie dies nicht in ihrem Heimatland bieten.
Auch ist dies für mich der absolute Beweis, dass dein Mann dort keine Landsmännin zur Fau hat, sondern dich liebt und mit dir alt werden möchte.

Deine Voraussetzungen für eine gute binationale Ehe.....vermeintlicherweise waren die bei mir auch alle gegebn. Ich war die Jüngere und durchaus im gebärfähigem Alter, war zuvor noch bie verheiratet und habe keine Kinder mit in die Ehe gebracht.
Lange dachte ich mein Exmann wäre beim Bildungstand mit mir in etwa auf einem Level.....dass er mich angelogen hatte mit einem Studium in Amerika bekam ich ja erst viel später heraus!

Es sah am Beginn bei mir recht gut aus.........später bröckelte alles mehr und mehr.

Natürlich hast du genauso wenig wie Andere hier eine Garantie, selbst wenn dein Mann wahrscheinlich kein Bezzie ist, kann alles noch an der Mentalität scheitern. Jedoch schriebst du zuvor dein Mann passt sich genauso an wie du dich an seine Mentalität anpasst, also ihr trefft euch irgendwo in der Mitte.
Wie gesagt ich hab ein recht gutes Gefühl und ich wünsche dir, dass diese Anpassung auch weiterhin in Ghana so bestehen bleibt!
Nächst Woche fliegst du schon , ich wünsche dir alles erdenklich Gute und hoffe so sehr du bleibst uns erhalten. Denn ich würde dich und deine Beiträge hier sehr vermissen! Natürlich bin ich auch sehr neugierig was du uns aus Ghana berichten kannst!
LG Arabella

[Pamela]

Liebe Arabella,

wie Du schreibst - ich kann nicht sagen was in 10 oder 20 Jahren sein wird.
Vorteile hat mein Mann durch die Ehe mit mir KEINE - aber vielleicht entwickeln wir uns auseinander?

Ja - nächste Woche schon!
Aber ich freue mich.
Sehr sogar.
Wir haben ein tolles Haus gemietet, haben zwei Autos dort, sind krankenversichert über die Firma... Objektiv stimmt einfach alles.

Lieben Dank für Deine guten Wünsche - wie gesagt - soweit möglich schreibe ich hier weiterhin.

[morena]

Liebe Pamela,,

was in 10 -20 Jahren sein wird, kann man ja auch bei einer gleich-nationalen Ehe nicht sagen . Soweit brauchst Du ja gar
bicht zu denken und wirst Du sicher auch nicht machen, wie ich Dich einschätze.
Und das Auseinanderleben oder sich gegenteilig zu entwickeln ist auch keine typische bi-natonale spezifische Entwicklung.
Manche Menschen schaffen es trotzdem zusammen zu bleiben und früher war das sicher auch meistens der Fall, gibt es auch heute noch,
ich habe das nicht geschafft und würde immer wieder so handeln, nämlich mich zu trennen.
Doch darüber brauchst Du Dir wirklich keine Gedanken zu machen.
Ihr fangt gerade an , den Weg in ein neues Leben und wie es aussieht gemeinsam, mit gemeinsamen Zielen und Ideen und Respekt.
Dann wünsche ich Euch einen gemeinsamen guten Start in Ghana und freue mich auch, wenn Du Gelegenheit findest, hier weiter
zu schreiben und ab und zu ein Feedback über Deine Leben zu geben.
Alles Liebe und das Beste für Euch, Morena

[Ines]

Liebe Pamela!
Ich schließe mich den guten Wünschen meiner Vorschreiberinnen an. Wenn Du ein gutes Gefühl hast, dann ist das doch okay. Jeder muss das machen, was er für richtig hält und ihm selbst gut tut. Und das kann nur jeder für sich entscheiden.
Und so ist das auch mit den Ratschlägen hier, man kann nur RATEN, aber die Entscheidung trifft jeder selbst. Und ich oute mich auch, dass mir in letzter Zeit auch aufgefallen ist, dass Du eigentlich immer von den Beziehungen zu einem Ghanaen abrätst, aber Deiner ein AMIGA ist. Nun, ich fass mir an die eigene Nase, mein türkischer Freund ist auch ein AMIGA für mich. Trotzdem würde ich von einer binationalen Beziehung abraten aus meiner heutigen Sicht, einfach deshalb, weil mein Freund und ich sehr hart um unsere Liebe gekämpft haben, aber es war Liebe vorhanden und kein Bezness, das ist natürlich auch noch immer etwas anderes. Und wie es innerhalb einer Beziehung aussieht, das kann ein anderer auch nicht entscheiden, denn jeder setzt auch andere Prioritäten, was eine Beziehung anbelangt.

Und nun zum Thema zurück:
Heute hab ich mich mit meiner kenianischen Bekannten unterhalten und ich werde sie jetzt viel mehr befragen: Also die Frage des No Go, was das Alter betrifft: also, sie meinte zu mir, dass es in Afrika nicht mehr ganz so unüblich sei eine ältere Frau zu heiraten, auch eine europäische nicht. Und sie ist in einer Kirchengemeinde und kennt sehr viele afrikanische/europäische Paare, wo die Frau älter ist als der Mann und die glücklich sind miteinander und wo das Paper keine Rolle gespielt hat. Ich fragte sie auch nach der Treue der Afrikaner: sie meinte, die Männer gehen ALLE fremd, egal, welche Nationalität, Mann ist Mann. Nun ja, da sie Afrikanerin ist, denke ich mal, wird sie da mehr wissen als ich. Sie ist übrigens seit Jahren mit einem deutschen Mann verheiratet. Ob Bezness vorliegt/vorlag, weiß ich nicht.

Übrigens, ich hab mich jetzt mal zurückerinnert, ist ja jetzt auch schon fast 20 Jahre her: ich hatte eine Affäre mit einem ghanaischen Mann, sehr gebildet, mein letzter Stand ist, dass er nach England ging, um dort zu studieren. Die Affäre ging 3 Jahre und ich denke schon, obwohl er ja keine feste Beziehung anstrebte, dass er sich verliebt hatte in mich, aber nachdem er mir sagte, dass er keine feste Beziehung wollte am Anfang, da war das Ding sozusagen erledigt. Ich hab es als Affäre betrachtet. Wir hatten viele schöne Stunden und viele Streitgespräche, er war romantisch, konnte sehr gut deutsch. Er hatte auch schon ein Kind in Ghana. Er war übrigens 9 Jahre älter als ich. Vielleicht hätte es etwas werden können, aber was mich total gestört hat, war der Geiz.

Eine Bekannte war 16 Jahre lang mit einem Ghanaer verheiratet, hat auch ein Kind mit ihm zusammen, er ging laufend fremd, war geizig bis zum geht nicht mehr, und hat sie als psychisch krank hingestellt bei seinen Liebschaften. Und meine Bekannte hat auch studiert und ist eine tolle Frau. Jetzt ist sie mit einem Nigerianer zusammen und scheint ganz glücklich zu sein.

LG Ines

[Nilopa]

hallo pamela,

direkt sparsam mit Unterstellungen und Vermutungen, was mich angeht, bist Du aber auch nicht!
Du darfst aber davon ausgehen, daß ich das gelassen hinnehme, da es nur Vermutungen deinerseits sind.

Wie ich bereits zu june11 schreieb, geht es mir darum, gewisse sich wiederholende Muster aufzuzeigen.
Meine Fragen waren zuerst nicht direkt an Dich gerichtet, weil solche Fragen tauchen bei mir schon automatisch auf,
wenn es z.B. heißt,
"er will gar nicht nach Deutschland",
"er will, daß wir in seinem Land leben" ,
"er will keine Jungfrau heiraten",
"er will hier in Deutschland arbeiten und alt werden",
"er will nicht soviele Kinder",
"er will keine Zweitfrau",
"er ist nicht so gläubig",
"er denkt anders als seine Landsleute,westlicher",
"er will kein Haus bauen in seinem Heimatland",
"das Haus, das er in seinem Heimatland bauen will, ist für unsere gemeinsame Zukunft"......

denn was alle diese Aussagen gemein haben, ist die Tatsache, daß es den frauen immer nur darum geht, was er will.
Haben sie verlernt oder auch vorher nciht daran gedacht, was sie denn eigentlich selbst wollen?

Jedenfalls bist aus meiner auch Du eine Frau, die sich irgendwie schon mehr danach richtet, was er will, nicht wahr?
Und wenn es nicht gut geht in Afrika (ist ja eh alles dasselbe, oder?), wer hat dann das Nachsehen? Er wohl weniger, als Du.

Denkst Du nicht, daß es genügend jüngere attraktive Ghanaerinnen gibt, die Deinen Mann auch gerne haben würden, obwohl er "Altlasten" mitbringt?
Und eine Europäerin, die älter ist als sie selbst, sehen sie vielleicht nicht mal als ernsthafte Konkurrenz an oder noch als zusätzliche Herausforderung.

Du riskierst viel, auch wenn es nicht Nigeria ist.

Aber auch ich denke, Du bist klug genug, um diese Gefahren zu sehen und um für den Fall der Fälle auch einen Notfallplan zu haben.
Ich vermute mal, Du reagierst auf meine Fragen deshalb so persönlich, weil Du selbst mit diesen Zweifeln kämpfst,
was ich wiederum nur als logisch und etwas sehr Gesundes empfinde.

Wer käme bei einem solchen Wagnis nicht ins Zweifeln?
Ich wünsche Dir alles Gute und und Du kein a.m.i.g.a-Fall bist!
Nilopa

[Amica]

Ach Nilopa,
nu hör doch mal auf. Das ist ja jetzt schon ein bisschen gemein "dass es genügend jüngere attraktivere Ghanaerinnen gibt..."--- das hat doch jede Frau zu befürchten (oder auch nicht) egal mit welchem Mann. Also da ich zB ein eher schwaches Selbstwertgefühl habe, hatte ich auch immer Angst, eine jüngere/hübschere/klügere/unkompliziertere könnte mir meinen Typen wegnehmen. Das hat ja nun nix mit binationaler Partnerschaft zu tun, also mach die arme Pamela nicht unnötig bange. Du hast deine Zweifel verdeutlicht, das ist ja auch ok, kann ich verstehen, ich zweifele auch immer wenn sich etwas "zu gut um wahr zu sein" anhört. Aber, wie Ines schon sagte: Jeder muss seine Erfahrungen machen. sonst kann man ja gleich zuhause bleiben und sich einbuddeln.
Liebe Pamela, versuch Dein Glück, wenns nicht klappt, komm zurück und steh dazu. Wenn's klappt um so besser, wir freuen uns auf Berichte aus Ghana.
Ich finde das sehr mutig und wünsch dir alles Gute und viel Glück!
Amica

[Ines]

LiebeKatzenschmaus!Och,ich kann sie gar nicht mehr zählen,war einScherz,brav war ich nicht,aber unartig auch nicht,smile.Mit 42 darf ich das,aber jetzt bin ich schon fast langweilig.