Ich erlebe die Hölle auf Erden

[Imene]

Liebe Andrea73,

eigentlich ist mit diesem Wahlspruch von mohn schon alles zu Deiner "Beziehung" gesagt:

Solange wir die Illusion der Wahrheit vorziehen, können wir nicht glücklich sein.

Du glaubst immer noch daran, dass sich die Illusion die Du von Deiner Beziehung hast, sich irgendwann verwirklichen wird. Du hoffst, dass Du mit diesem Mann glücklich sein kannst. Das ist Deine Illusion. Deine Wahrheit ist die Hölle auf Erden, die er Dir jeden Tag bereitet, in dem er Dich erniedrigt, demütigt, quält, Deine Kinder und Familie mißachtet. Was muss dieser Mann noch alles machen, damit Du die Wahrheit erkennen kannst und irgendwann wieder glücklich bist?

Dieser Mann ist NICHTS wert - das hat er auch selbst erkannt, denn sonst würde er seine ganze Frustration, seine Wut, seinen Hass auf sein verpfuschtes Leben nicht an Dir auslassen. Er hat erkannt, dass Du ein viel wertvollerer und besserer Mensch bist als er. Und das läßt er Dich spüren - er will Dich kleinkriegen und fertig machen, um sich besser zu fühlen und Macht zu haben. Deswegen macht er auch vor Deinen Kindern nicht halt - um sich Befriedigung für sein Ego zu verschaffen. Zeig ihm, wieviel stärker als er Du wirklich bist. Demütige ihn, indem Du ihn des Hauses verweist und ihm zeigst wie gut und glücklich Du ohne ihn leben kannst.

Wenn Du es Dir selbst nicht wert bist, für ein schönes Leben zu kämpfen, dann tue es für Deine Kinder. Sie haben es verdient, geliebt und geborgen aufzuwachsen. Mit einer Mutter, die sich nicht für einen Mann aufopfert und selbstverleugnet.

Ich wünsche Dir viel Kraft.

Liebe Grüße,

Imene

[Imene]

Liebe Elisa,

der Mann ist Iraker - kein Ägypter. Er hat sich zu anfang als Ägypter ausgegeben.

Und er ist das Ergebnis seines familiären und gesellschaftlichen Umfelds - von Müttern und Schwestern, die sich selbst verleugnet haben, damit Prinz Pascha zu seinem Recht kommt, die auch nie wtas anderes gelernt haben, außer dass der Mann über ihnen steht. Das ist tatsächlich oft in islamischen Ländern der Fall, kommt aber auch in der Machokultur Südamerikas oder auch Süditaliens und Südspaniens zum Ausdruck.

Beste Grüße,

Imene

[brucefan]

Liebe Andrea,
ja, ich denke dass es verdammt wichtig ist, dir umgehend professionelle Hilfe zu holen. Du kannst auch davon ausgehen dass deine Kinder therapeutische Hilfe über einen langen Zeitraum benötigen, um wieder glückliche und weitestgehend unbeschwerte Kinder zu werden.
Du hast doch schon einen wichtigen Schritt getan, indem du hier schreibst, auch wenn du hinnehmen musst, dass du harte, klare Worte hörst. Genauso könnte es sein, wenn du dich den anderen Freundinnen mitteilen könntest, und zwar schonungslos offen. Nur so haben diese auch die Möglichkeit zu unterstützen.

Du schreibst, du könntest es kaum ertragen, dass er irgendwann eine Frau ehrlich liebt und respektvoll behandelt... dieser Mensch kennt das Wort Respekt nicht, er hat nicht gelernt, was es bedeutet. Davor brauchst du wirklich keine Angst zu haben, er wird "seine" Frauen nur benutzen, für seine egoistischen Zwecke und Bedürfnisse, und wenn sie ihm zu anstrengend werden und zu unbequem wird er sie verlassen und sich eien anderer suchen, die erstmal dumm genug ist.

Du schreibst, er würde drohen, wenn er sähe, seiner Tochter gehe es schlecht...ich sage dir, er droht nicht nur. Er wird es tun, und er wird sehen dass es seiner Tochter schlecht geht, weil er es sehen will.
Und natürlich weil er die Macht über dein Leben behalten will.

Ich selbst habe den gleichen Fehler gemacht und sein Verhalten immer entschuldigt mit Heimweh, schlechtem Wetter, und, und,und...selbst von ihm völlig verunstaltet habe ich allen erzählt, ich sei betrunken die Treppe runter gestürzt.

Wach auf!!!! Bevor es zu spät ist! Denk an das Leben deiner kinder, sie brauchen dich, und zwar mit klarem Kopf und nicht eine Mutter, die in Gedanken immer nur versucht, schon im Vorfeld alle Wogen zu glätten, damit der Tyrann keinen Anlass zu weiteren Ausbrüchen hat.

Hol dir Hilfe, Andrea, und lass dir helfen!

Wünsche dir ganz viel Mut, Kraft und Stärke,
Ganz liebe Grüße, Brucefan

[morena]

Hallo, Andrea

er hat Dich von der ersten Sekunde an belogen,schon über seine Herkunft.Es war nur so lange einigermaßen erträglich,bis er Dich sicher am Haken hatte
und das war mit Deiner Schwangerschaft nach 6 Wochen.Du darfst Dir da nichts vormachen.
Und warum sollte es besser werden,wenn er einen Pass hat. Was hat das mit seinem schlechten Charakter und Verhalten zu tun.Im Gegenteil,warum
lässt er dann seinen ganzen Frust an Dir aus,er ist doch auf Dich angewiesen,alles andere,was er sagt,sind reine Erpressungsversuche,da er genau weiß,wie
Du an ihm hängst und er immer wieder auslotet,wie weit er noch gehen kann bei Dir,wenn er sagt,er würde gehen.Er weiß genau,dass Du das nicht willst.

Das nächste Mal solltest Du sagen,bitte gehe und komme niemals wieder und es auch konsequent durchziehen.
Ich glaube auch nicht,dass er bei einer anderen Frau anders wäre,deshalb hat ihn sicher auch seine 1.Ehefrau heraus geschmissen,weil sie es nicht mehr aushielt.
Er hat 1. ein grauenhaftes Frauenbild und 2. wenn er so ein schlechtes Bild von Deutschland und den Deutschen hat,bitte der Weg ist frei zurück in den Irak.

Dieser Mann ist ganz schlecht für Dich und Deine Kinder,er demütigt Euch alle,tritt Euch mit Füssen. Was soll da besser werden,er kennt es nicht anders,
da macht auch ein Pass nichts . Im Gegenteil.

Alles Gute für Euch.Morena

[Micky1244]

Liebe Andrea,
er liebt dich nicht, er hat dich nie geliebt und er wird dich nie lieben. Ob er überhaupt fähig ist zu lieben? Es wird alles noch schlimmer, je länger du in dieser Beziehung ausharrst.
Deine Kinder , du und auch deine Mutter leiden unter diesem Mann. Niemand muss die Hölle auf Erden ertragen, wenn er den Teufel aus dem Haus jagen kann!

[Anaba]

Verdammt nochmal, es tut so weh, ich weiß nicht wie ich es schaffen kann. Wahrscheinlich geht es nicht ohne professionelle Hilfe.

Richtig, die solltest du dir schnellstens suchen. Ich habe dir die Kontaktdaten eingestellt. Ruf Frau Dr. Arnhold an.
Du brauchst Hilfe ehe noch Schlimmeres passiert.

Meine Vorschreiberinnen haben alles geschrieben was mir auch auf dem Herzen liegt.
Du hast die Wahl dein Leben zu ändern. Deine Kinder nicht. Ihnen wurde ein dummer, brutaler Macho vorgesetzt, mit dem sie nun leben müssen.
Ich stelle mir vor wie sie leiden. Dein Sohn, mit dem er kein Wort spricht, die beiden Kleinen, die dressiert werden.
Und du suchst noch nach Entschuldigungen "manchmal spielt er mit ihnen". Er hat sie noch nicht geschlagen ?
Dazu ist es oft nur ein kleiner Schritt.
Was erwartest du, wenn du ein drei- und ein fünfjähriges Kind fragst, ob er bleiben soll ?

Du hast die Pflicht dafür zu sorgen das sie unbeschwert groß werden.
Glücklich und frei und nicht mit einem Typen, der ihre Kindheit zu Hölle macht.
Wie kannst du da zusehen ? Das ist für mich unbegreiflich.

Du schreibst, der Vater deines Sohnes zahlt Unterhalt. Machst du dir keine Sorgen das er eines Tages vielleicht auch seinen Sohn da rausholen will ?

Er wohnt kostenfrei im Haus deiner Mutter und spricht nicht ein Wort mit ihr. Wie muss sie sich fühlen wenn sie sieht wie Tochter und Enkel leiden unter einem Dahergelaufenen ?
Er macht die ganze Familie unglücklich. Du hast es in der Hand das zu ändern.
Tu es und tu es schnell.

[Anaba]

Mir gehen die Kinder nicht aus dem Kopf.
Wenn ich mir vorstelle, der Elfjährige spricht nicht ein Wort mit ihm und er auch nicht mit dem Jungen. Das ist so unbegreiflich und traurig. Gerade Kinder haben doch soviel zu erzählen. Bei uns ging es beim Abendessen immer heiß her weil jeder der Kinder erzählen wollte was er so erlebt hat über den Tag. Da sitzt ein kleiner Junge schweigend am Tisch und der Typ guckt ihn nicht mal an. Er sollte sich in Grund und Boden schämen.
Wie du das erträgst ist mir unbegreiflich.
Schütze die Kinder vor diesem Monster.
Nur du hast es in der Hand das alle wieder zufrieden leben können.
Du hast ihn zur Familie geholt, schick ihn auch wieder weg.

[Elisa]

Liebe Andrea, mein Enkel ist so alt. Sie geben sich zwar schon sehr cool, aber sie sind noch Kinder, und gerade in dieser Phase brauchen sie sehr viel Liebe und Stärkung ihres Selbstvertrauens.

Pass auf Deine Kinder auf, es gibt schon genug traurige,unglückliche Kinder, die einen, weil sich niemand um sie kümmert, die anderen, weil sie zu sehr verwöhnt werden.

Dieser Typ ist nicht so wichtig, glaub es mir.

LG Elisa

[morena]

Andrea,

ich denke auch die ganze Zeit an Deine Kinder,an Deinen Sohn ,der so viel Liebe und Zuwendung braucht.
Deine Kinder wurden nicht gefragt und können Dir gar nicht sagen,was sie wirklich wollen.Sie sagen Dir,was Du hören willst.
Das Trauma kommt später.
Dieser Mann hat nichts liebenswertes an sich un d nie gehabt,vom ersten Augenblick an nicht.Er liebt Dich nicht,er will Dich und Euch nicht,nur das,was
er durch Euch erreicht hat.Er verachtet Euch und Eure Lebensweise und Deutschland.Er kann dahin gehen,wo er herkommt.
Du liebst ihn auch nicht,sondern nur die Vorstellung,die Du DIr von ihm gemacht hast.
Andrea,wach auf.Es wird niemals besser mit ihm,sondern immer schlechter.Er hat zur Zeit die Oberhand,das weiß er.
Lass das n icht zu. Es ist das Leben unschuldiger Kinder und Dein Leben. Lass es ihn nicht zerstören.
Du hast es in der Hand, alles zu ändern,nur Du.Hol Dir professionelle Hilfe.Es wurde Dir angeboten.

Ich kann Dich nur eindringlich bitten und warnen.
Morena

[black&white]

Liebe Andrea!
So wie viele hier, bin ich geschockt!

Was du machen solltest - so wie alle sagten: Rausschmeißen & auf Nimmerwiedersehen!!
Entscheide dich für deine Kinder - die genauso (wenn nicht mehr), wie du, unter diesen Umständen leiden!
Lass ihn ziehen - es gibt so viele bessere Männer, die es verdient haben, als "Mann" bezeichnet zu werden!!

Manchmal sollte man lieber auf den Verstand hören - & nicht auf das Herz, das auf Hoffnung wartet!!
Hoffnung wirst du noch verdammt lang haben...
z.B. er zeigt dir schon seit über 1 Jahr (soweit ich das rausgelesen habe) keine Zärtlichkeiten... was hat das mit der Hoffnung zu tun: "Es wird alles besser werden - wenn bei ihm alles geregelt ist!"
Wenn er dich wirklich lieben sollte, dann würde er dich und die Kinder anders behandeln!
Er würde euch akzeptieren, respektieren & obendrein noch lieben!!!!

Weißt du, warum er dir am Anfang zeigte, wie sehr er dich liebte... er hat dich umgarnt... und nutzt es aus, dass Frau auf die Hoffnung setzt!! "Alles wird Gut!" - in diesem Falle ist der Satz ne verdammt große Lüge!
Oder hast du in den letzten Monaten - von ihm - Taten gesehen, die das beweisen?? (außer den leeren Entschuldigungen!!!)

Nichts wird gut - es wird nur noch schlimmer...
Er ist schon sehr weit gegangen - nur wie weit wird er noch gehen!? (das entscheidest du!)

Was du aber noch bedenken solltest - ist eure gemeinsame Tochter! (ich weiß nicht, ob das schon geschrieben wurde - hab nur alles (von den Anderen) so ein wenig überflogen...)
Bitte, sieh zu, dass du umgehend zu einem alleinigen Sorgerecht kommst!!
Denn wenn er eure Tochter mitnimmt - 1. siehst du sie NIE wieder & 2. es ist nicht mal ne Entführung - weil er ja das halbe Sorgerecht hat!!! (...& falls es dann doch als Entführung zählt - so tritt Punkt 1 in Kraft...)


Nimm bitte noch die Kraft, die du hast & setze den Schritt & entscheide dich gegen ihn & für Dein & das Wohl der Kinder!
...wenn die Hoffnung aufhört (falls sie jemals aufhören sollte..) - dann bist du sowas von kaputt, dass dieser Schritt noch mehr Energie & Kraft kostet, als jetzt - & unmöglich scheint!


Schreib dir mal auf, was du dir von einer Partnerschaft wünschst & dann vergleiche mit deinem jetztigen Tyrannen (sry, aber das Wort Partner passt da nun wirklich nicht!)!
Heb dir die Liste auf & verkauf dich nicht unter deinem Wert!!!

[Shadowka]

Hallo Andrea,

ich finde es zunächst schon mal sehr gut, dass du dich hier angemeldet hast und dir auf diese Art und Weise Hilfe holst.
Die anderen haben ja schon viel geschrieben und da kann ich mich nur anschließen...
Auch mir sind zu allererst deine Kinder in den Kopf gekommen.
Wenn du für dich die Entscheidung triffst, so ein Leben mitzumachen, dann ist das eine Sache aber deinen unschuldigen Kindern so eine unwürdige Lebenssituation aufzuzwängen, finde ich schlimm und bedenklich... Deine Kinder haben keine Wahl aber du solltest dir immer vor Augen halten, dass alles was bei euch passiert, einen Einfluss auf die Psyche und das spätere Leben deiner Kinder haben wird.
Negative Erlebnisse aus einer Seele wieder auszublenden, ist nicht einfach, wenn nicht sogar in manchen Fällen unmöglich.
Möchtest du wirklich, dass deine Kinder ihr restliches Leben mit solchen schlimmen Erinnerungen rumlaufen müssen, weil du es nicht geschafft hast, die Notbremse zu ziehen?
Jeder hier weiß, wie schwer es ist, sich zu trennen, auch wenn das Herz noch voller Liebe ist und dennoch haben diesen Schritt schon einige geschafft, was zeigt, dass es dennoch möglich ist.
Du hast doch die besten Vorraussetzungen dazu. Ihr lebt in deiner Eigentumswohnung, du hast deine Mutter im Haus und das ist schon weitaus mehr, als das was viele andere Frauen in deiner Situation haben.

Löse dich auch von dem Gedanken, dass deine Nachfolgerin bei ihm den Himmel auf Erden hat. Ich kenne dieses Denken aber es ist Quatsch.
Da möchte ich sogar mal auf ein Sprichwort aus dem türkischen zurückgreifen, welches sagt: DU MACHST AUS EINEM ESEL KEIN PFERD!
Er wird immer das bleiben was er ist und sich niemals vom Oberblödmann in einen Märchenprinzen verwandeln. Verabschiede dich von dem Gedanken, dass eine andere glücklicher mit ihm wird...

Bitte tue mir einen gefallen und denke an deine Kinder!!!!
Du wirst hier den Rückhalt von vielen betroffenen Frauen haben und wenn du dann noch professionelle Hilfe in Anspruch nimmst, hast du dich immerhin schon mal auf den Weg gemacht und gute Chancen, dein Ziel zu erreichen, welches heißen sollte: ein freíes und menschenwürdiges Leben, für dich und deine Kinder!

ich wünsche dir viel Kraft, die richtige Entscheidung zu treffen...

[Anaba]

andrea73 hat geschrieben:
. Ich klammere mich nur leider immer noch an diese kleine Hoffnung und träume leider immer noch von den Anfängen dieser Beziehung.

Liebe Andrea,

auf dieses Zitat möchte ich noch einmal eingehen.
Du träumst von den Anfängern der Beziehung ?
Wach mal auf, er hat dich doch von Anfang an belogen. Über seine Herkunft, Wohnsituation, Arbeitsplatz, Aufenthaltsstatus....nichts hat gestimmt. Alles erstunken und erlogen.
Vielleicht war er "nett" zu dir.
Aber darauf brauchst du jetzt nicht mehr zu hoffen, denn jetzt hat er fast alles was er braucht.
Er hat ein Kind als Sicherheit und wird auch irgendwann Papiere haben.
Er braucht dich nicht mal zu heiraten.

Also warum sollte es werden wie am Anfang der Beziehung ?
Könntest du ihm, das was er euch antut, überhaupt verzeihen ?

Du schreibst wenig über die Väter deiner Kinder. Machst du dir keine Gedanken das einer von denen das erfährt und dir Schwierigkeiten machen könnte ?
Kein vernünftiger Vater möchte doch seine Kinder unter solchen Bedingungen aufwachsen sehen.

Du musst aufwachen ehe es zu spät ist.

[brighterstar007]

Liebe Andrea,

sieh Deine Beziehung unter dem Suchtaspekt : als Beispiel nehme ich klassisch einen nassen Alkoholiker -
es kann JEDE andere Sucht eingefügt werden (wobei unterschieden wird in: stoffliche und nicht-stoffliche Abhängigkeit).
Ein A wird alles wollen, nur niemanden, der ihm zeigt wie er aus der Sucht, beispielsweise durch Teilnahme an einer
speziell für sein Problem zugeschnittenen Selbsthilfegruppe, herausfinden kann - einfach, weil er die Sucht im nicht-
abstinenten Zustand - über ALLES liebt und braucht...
Daher gehe ich bei Dir davon aus, dass Du nicht wirklich einen Ausweg suchst - zumindest solange nicht, bis Du nicht
wirklich am Ende -dies kann in schlimmen Fällen den körperlichen Tod bedeuten- bist.
Du willst Ratschläge von uns und Deine Sucht weiterhin ausleben -damit hat es sich... Ich kenne das.
Mir hat der Besuch einer anonymen Selbsthilfegruppe das Leben
gerettet, wobei ich ehrlich zugeben muss, dass es in meinem Leben nach wie vor viele Baustellen gibt, viel Angst-und Panikattacken, Einsamkeit, aber ich lebe bzw. habe überlebt.
Falls Du in einer Großstadt lebst, versuche nach anonymen SH`s zu googeln, die nach dem 12-Schritte arbeiten.
Der erste Schritt fiel mir auch nach zahlreichen Monaten sehr schwer : Er heißt (in meinem Fall):" Ich bin xy , mehrfachsüchtig und bin meinen Süchten gegenüber MACHTLOS !!!"
Meiner Ansicht bist Du beziehungssüchtig - dies muss aber nicht 100%ig stimmen. Bitte besorge Dir zum Einstieg das sehr
erhellende Buch von Robin Norwood: "BRIEFE von Frauen, die zu sehr lieben". Es wird Dir die Augen öffnen.

Liebe Grüße

Brighterstar

[andrea73]

Hallo,

natürlich lese ich eure Beiträge. Mir fehlt es leider nur immer an der Zeit, wegen der Kinder. Und wenn "ER" da ist, geht es auch nicht so gut. Ihr stellt mir sehr sehr viele Fragen und ich kann euch nur dazu sagen, mein ganzes Leben ist wie ein Buch und ich bin immer noch nicht angekommen. Ich möchte versuchen es euch einigermaßen zu schildern, was gar nicht so einfach ist.

Alles in meinem Leben verlief mehr oder weniger immer chaotisch. Ich wuchs als Einzelkind auf, was ich bis heute sehr bedaure. Ich hatte es dadurch in meiner Kindheit nicht immer leicht. Ich suchte irgendwie immer verzweifelt nach Liebe und Anerkennung. Was natürlich nicht heißt, meine Eltern hätten mich nicht geliebt. Nein. Sie waren nur beide immer ganztags berufstätig und ich wurde von meiner Oma betreut. Diese Wohnte übrigens auch bei uns im Haus (3-Fam.-Haus) Sie war eine gute Frau, aber dennoch hätte ich lieber öfter etwas von meiner Mutter gehabt. Natürlich ging es mir materiell sehr gut, aber das ist halt nicht immer alles.

Nun ja, ich erlebte ne ziemlich wilde Jugend, war auch kein Unschuldslamm. Aber ich glaube, da bin ich nicht die einzige. Kurz vor meiner ersten Schwangerschaft mit 23 jahren hatte ich eine langjährige Beziehung mit einem Arbeitskollegen. Diese ging dann in die Brüche, da er sehr viel mit seinen Kumpels unterwegs war und auch sehr viel trank. Außerdem mußte ich feststellen, daß er eine andere im Sinn hatte. Er hat mich damals dann nochmal ins Bett gezogen und mich danach fallengelassen wie eine heiße Kartoffel. Ich war ziemlich fertig und sinnte irgendwie auf Rache. Zu dieser Zeit umgarnte mich ein wesentlich älterer (13 Jare) Mann und irgendwie fühlte ich mich gut dabei. Mein Ex wollte mich damals zurück und ich sagte ihm, ich wäre jetzt mit diesem Mann zusammen und will ihn nicht mehr. Das war aber eigentlich auch mehr oder weniger eine Trotzreaktion und ich fühlte mich bestätigt. Ich begann wirklich eine kurze Affäre mit diesem Mann und wurde dann schwanger. Ich muß aber dazu sagen, ich habe damals verhütet mit Pille, hatte aber 2 Tage Durchfall.

Tja, nun war ich schwanger von diesem Mann, den ich eigentlich gar nicht liebte. Er war sicherlich kein schlechter Mensch. Aber er war so ein Mann, der sein Leben nicht so ganz selber in den Griff bekam und so ne Art Mutter suchte. Ich wollte meinem Kind eine normale Familie ermöglichen und versuchte, mit ihm zusammenzuleben. Ich mußte dann aber feststellen, dass er Alkoholiker war. Ich merkte es lange nicht, nur dass er in der früh schon an den Händen zitterte und immer heftig schwitzte. Ich konnte nicht mehr. Erstens war keine Liebe meinerseits da, er war wie ein Kind. Besser gesagt, wie ein Hund, der zu allem Ja und Amen sagte. Mein Sohn war damals 1/2 Jahr alt, da trennte ich mich von ihm, aber im Guten. Jedoch ging er wieder nach München zu seinem Vater und hatte somit den Kontakt zu seinem Sohn abgebrochen. Er besuchte ihn vielleicht 2 mal im Jahr. Aber das Interesse war beiderseits nicht sehr groß. Ich war ihm und bin ihm da bis heute nicht böse. Aber er ist ein Mensch, der sein Leben selber nicht auf die Reihe bekommt. Mittlerweile hat er nen Entzug hinter sich und ist bereits seit Jahren trocken. Finde ich echt toll. Und ich kann die Hand dafür ins Feuer legen, wenn mein Sohn ihn heute um etwas bitte würde oder ihn sehen möchte, wäre er der letzte, der "NEIN" sagen würde. Aber er lebt bis heute allein bei seinem Vater und wenn wir ab und zu mal telefonieren, wegen Unterhalt und so, dann erkundigt er sich eigentlich nicht nach seinem Sohn. Er stellt nur allgemeine Fragen, so in der Art "wie gehts euch?" Ich glaube er hat damals einfach damit abgeschlossen.

Ich lernte auch bald darauf meinen Ehemann kennen. Der kleine war ca. 1 Jahr. Er hat eigentlich zu ihm eine Vater-Sohn-Beziehung aufgebaut. Ihr werdet jetzt denken, was ist das für ne irre Frau. Aber dieser Mann war eigentlich das gleiche in grün. Ich habe ihn sozusagen fast von der Straße geholt. Er arbeitet damals wie ich in einer Gaststätte auf unserem Dorf. Er bekam von unserem Chef damals ein paar Mark in die Hand gedrückt, dafür durfte er bei ihm wohnen und essen. Also ein richtiger Sozialfall. Mir tat er sehr leid, auch wegen seiner schrecklichen Kindheit (wurde vom Stiefvater geschlagen). Manchmal hatte ich das Gefühl, ich habe so ein Mitleidssyndrom und ziehe solche Männer magisch an. Ja, es entwickelten sich damals Gefühle, obwohl er optisch eingentlich gar nichts darstellte. Ich kleidete ihn erst mal richtig ein und schickte ihn zum Friseur. Da gefiel er mir schon besser. Über eine gute Freundin von mir fand er auch eine gute Arbeit in einer krisensicheren Firma. Meine Eltern schlugen damals die Hände über dem Kopf zusammen. sie sagten "Mädchen, was willst du von diesem Mann, du bist eine hübsche Frau, du findest was besseres". Ich ließ mir aber nicht dreinreden und wahrscheinlich wollte ich meinen Eltern beweisen, daß ich das schon auf die Reihe bekomme. Nach 3 Jahren heirateten wir dann, so wie ich es mir immer erträumt hatte, ganz in weiß, mit Kirche und dem ganzen Trallalla. Ein Jahr später wurde dann meine Tochter (heute fast geboren und ich fühlte mich rundum glücklich. Nur mein Mann war halt eben auch wieder so wie ein Kind. Ich mußte ihm alles sagen, tu dies, tu jenes. Ich mußte sogar früh morgens meinen Wecker auch stellen, damit er aufwacht. Ich mußte ihn darauf aufmerksam machen, sich zu duschen. Es war schrecklich. Zwei Jahre nach unserer Tochter bekam ich dann noch einen Sohn (heute fast 6) und ich dachte, die Krise werden wir schon überstehen. Aber auch von diesem Mann bekam ich keinerlei Unterstützung. Er war ständig nur faul vorm PC und spielte, anstatt etwas mit den Kindern zu machen. Er ließ auch mich tun und lassen was ich wollte. Wenn ich manchmal mit meinen Mädels bis 4 Uhr morgens weg war, störte ihn auch nicht. Er kotzte mich immer mehr an, vor allem wenn man einem sagen muß, er solle sich gefälligst mal wieder duschen. Auch bettmäßig konnte ich ihn nicht mehr ertragen und habe mich völlig von ihm zurückgezogen.

Als mein kleiner Sohn dann 1 Jahr alt war, lernte ich einen gutaussehenden, feurigen Italiener kennen, der bei uns in der Nähe als Pizzabäcker arbeitete. Fast alle Frauen waren hin und weg von ihm. Natürlich auch ich. Genau das krasse Gegenteil, was ich bis jetzt immer hatte. WOW. War das ein Mann. Ich hätte nur nie gedacht, daß dieser Typ, den so viele Frauen anhimmelten, ausgerechnet von mir was wollen könnte. Ich war immerhin 7 Jahre älter als er. Wir haben uns dann mal zum Essen verabredet und wie soll es anders sein, wir begannen ein heftige Affäre. Ich hatte das erste Mal das Gefühl, einen richtigen Mann vor mir zu haben und ich lebte förmlich auf. Ich war aber dann auch so ehrlich zu meinem Mann und gestand ihm, dass ich diesen Mann toll finde und ich mich verliebt hätte. Er war aber keinesfalls der Grund für das Scheitern meiner Ehe, höchstens dann noch der Auslöser. Ich kam aber sehr schnell wieder auf den Boden der Tatschen zurück, als ich einen Anruf von einer Frau bekam, die angeblich die Freundin dieses Italieners sei. Sie wollte von mir wissen, ob ich mit ihm was habe und sie sagte, auch sie wäre mit ihm zusammen. Ich machte ihn zur Sau und versuchte alles zu leugnen. Er beteuerte immer wieder wie sehr er mich liebte. Dann eröffnete er mir, daß er bald wegziehen werde. Nach Niedersachsen. Er möchte mich bitte noch einmal sehen. Ich war so blöd und verbrachte seinen letzten Abend mit ihm. Es war alles sehr schmerzhaft für mich. Monatelang hörte ich nichts mehr. dann ein halbes Jahr später rief er mich ganz verzweifelt an, er könne mich nicht vergessen ich solle ihn unbedingt besuchen kommen und er möchte wieder zurück und sich hier eine Arbeit suchen. Also war ich schon wieder blöd und fuhr tatsächlich für 2 Tage nach Hildesheim. Meiner Mutter beichtete ich damals alles und sie passte auf die Kinder auf. Begeistert war sie natürlich nicht. Ich kann nur sagen, meine arme Mutter, was die mit mir schon mitmachen mußte. Aber als ich dort angekommen war, merkte ich, daß er sich verändert hatte. Nachdem ich wieder zuhause war. wurden seine Anrufe immer weniger. Eines Tages rief ich ihn an und sagte, er solle mir die Wahrheit sagen, ob er ne andere hätte. Dann gestand er mir, dass er eine hat und sie schon kennenlernte bevor ich ihn besuchte. Ich war wieder mal vor einem großen Trümmerhaufen. Wobei ich bei dieser Geschichte sagen muß, es war fast klar und auch besser für mich. Dieser Mann wäre niemals treu gewesen.

Danach ging es weiter, die Trennung von meinem Mann war am Laufen. Meine Freundin besorgte ihm eine günstige Wohnung und ich half ihm diese einzurichten. Er tat mir auch irgendwie leid. Aber zurück konnte ich nicht mehr. Wenn auch von ihm aus alles hätte so weiterlaufen können. Geschieden wurde ich im januar 08. Er nahm die Kinder jedes zweite Wochenende. Jedoch mußte ich feststellen, dass das nicht so richtig klappte. Er trank auch sehr viel, stand morgens nicht auf und die Kinder waren ständig allein auf sich gestellt. Er hat nicht mal gekocht für sie. Mein Großer wollte dann schon gar nicht mehr hin. Die Wohnung war dreckig und voller Müll. Dann kam der Hammer. Mein Kleiner fiel bei ihm aus dem Fenster. Zwar nur Erdgeschoß aber davor war die Hauptstraße. Mir sollte er erzählen er sei beim Spielen gestürzt, aber ich konnte ihn dazu bringen, mir die Wahrheit zu sagen. Ab diesem Zeitpunkt war mir klar "diesem Mann kann ich die Kinder nicht mehr anvertrauen". Irgendwann kam dann kein Unterhalt mehr von ihm und ich erfuhr über Dritte, daß er arbeitslos geworden sei, da er angeblich sogar noch die Spätschicht verschlafen hatte. Auch bis heute ist er Harz 4 - Empfänger. Also muß ich jetzt für diese 2 Kinder vom Jugendamt UVG beziehen. Ich glaube auch nicht, daß dieser Mann jemals wieder Arbeit findet, bzw. finden will. Er hat sich dann einfach nicht mehr gemeldet, auch nicht zu Geburtstagen der Kinder. Er hätte ja das Recht, ich wollte sie lediglich nicht mehr zu ihm lassen. Aber auch die Kinder fragten nicht mehr nach. Der Name ihres Vaters wird bis heute nicht mehr erwähnt. Ende 09 beantragte ich dann das alleinige Sorgerecht. Er machte es mir sehr einfach, er erschien gar nicht zur Gerichtsverhandlung. Ich würde ihm natürlich nicht verbieten, seine Kinder zu sehen, aber er legt anscheinend keinen Wert mehr darauf.

Ja, ich war eine total frustierte Frau, lenkte mich ab mit Weggehen und Alkohol. Aber das konnte es ja auch nicht sein. Vor ziemlich genau 3 Jahren starb dann mein geliebter Papa an Krebs. Als die Krankheit (Gallengangkarzinom) diagnostiziert wurde, war er bereits im Endstadium. Er hat gerade noch 3 Monate gelebt. Das war für mich so schlimm. Er war bei uns zuhause, ich hielt ihn quasi im Arm, als er starb. Mir kommen auch jetzt noch die Tränen, wenn ich hier schreibe. Wenn mein Papa noch wäre, vielleicht wäre alles anders gekommen. Danach war mein Leben nur noch ein Scherbenhaufen. Ich fühlte so eine unsagbare Leere in mir, ich war wie gelähmt. Ich funktionierte einfach nur. Ich zog mich komplett zurück, wollte nicht mehr raus, nix mehr. Das einzige, an das ich mich dann festhielt, war mein PC. Ich fing an zu chatten, was mir später zum Verhängnis wurde. Ich lernte die übelsten Typen kennen, aber auch sehr nette Leute, einfach zum Reden. Es war wie eine Sucht, ich mußte jeden Abend, sobald die Kinder im Bett waren vor den PC sitzen. Zuerst war es pure Ablenkung, aber ich glaube ich war einfach auf der Suche nach dem Mann, an dem ich mich richtig anlehnen konnte. Ein starker Mann, für den nicht immer ich die Starke sein mußte. Ja, ich suchte das Männliche. Darum wahrscheinlich auch meine Vorliebe für die etwas exotischen Typen.

Ich habe dann auch mal ein paar von diesen Männern kennengelernt und mußte feststellen, dass das nur Chaoten waren. Einer z.B. gab sich als Grieche aus. Wir gingen zusammen Kaffe trinken. Mehr war nicht. Wir telefonierten dann ab und zu. Auf einmal war die Verbindung weg und ich rief ihn zurück, dann war da seine Frau am Telefon und sagte, sie sei Frau von Hasan. Eigentlich hieß er Costa. Es war also ein Türke, der sich als Grieche ausgab um mal eben seine Frau zu betrügen. Er belästigte mich geradezu und behauptete, das sei seine Schwester und die sei psychisch krank. Er rief immer wieder an und eines Tages stand er morgens um 6 bei mir vor der Tür. Ich schmiss ihn sofort raus und in der Zeit rief auch schon wieder diese Frau bei mir an. Ach, ich könnte stundenlang erzählen, es ist einfach unglaublich, was sich auf diesen Chats rumtreibt. Das mir aber das beste noch bevorstand, ahnte ich damals noch nicht.

Ja, meinen jetzigen Glücksgriff lernte ich dann auch im Chat kennen. Leute, ihr könnt euch nicht vorstellen, wie lieb, nett und verständnisvoll dieser Mann war. Vor allem telefonierten wir jeden Tag manchmal bis 4 Stunden. Ich erzählte ihm mein ganzes Leben, sprach mir meinen ganzen Kummer von der Seele, weinte sogar. Ich vertraute ihm total. Mein Leben war zu dieser Zeit an einem Punkt angekommen, wo er leichtes Spiel hatte. Er hat wahrscheinlich gemerkt, wie sehr ich mich nach Liebe und Geborgenheit sehnte. Er hat mich an einem wunden Punkt erwischt. Also nahm dieses Schicksal seinen Lauf. Und ihr könnt mir alle glauben, wenn einer von euch diesen Mann sehen würde, keiner würde das hinter ihm vermuten. Er sieht so lieb aus, macht eher den total schüchternen und total zurückhaltenden Eindruck. Nein, das würde keiner vermuten. Und deshalb kann ich es immer noch nicht glauben, daß hinter dieser Fassade ein Monster stecken soll. Das gibt es doch einfach nicht.

Gibt es denn in diesem Forum irgendeine Geschichte, die glücklich ausgegangen ist??????

Lg Andrea

[distel]

Hallo Andrea,
ich habe Dein letztes Post gelegen und mir fehlen die Worte, weil ich nachvollziehen kann, was Du suchst (aber leider nie bekommst). Es ist ein sehr trauriges Leben, das Du bis jetzt gelebt hast. Ich rate Dir, suche Dir eine gute Therapeutin, mit der Du das ganze aufdröselst. Außerdem solltest Du sofort den Herrn auf die Straße setzen und jeden aber auch jeden Kontakt unterbinden. Geh zum Anwalt.
Du suchst verzweifelt Liebe und Anerkennung, das wird Dir dieser Mann nie geben, weil er es gar nicht kann. Sein Denken und Handeln dreht sich nur um seinen Bauchnabel. Er wird nie ein zärtlicher, rücksichtsvoller Ehemann und Vater. Im Gegenteil, es wird im Laufe der Zeit nur noch schlimmer werden.
Dass Deine Kinder diesen Mann fürchten und gleichzeitig lieben kann ich nicht glauben. Furcht und Liebe schließen einander aus (meiner Meinung nach).
Also, liebe Andrea, zieh die Reißleine. Es ist höchste Zeit. Es ist nicht leicht. Aber es ist zu schaffen (auch von Dir).
Und nein, hier in diesem Forum wirst Du keine Geschichte mit Happy-End finden.
Ich wünsche Dir viel Kraft
Distel

[Imene]

Liebe Andrea,

selbst wenn es im Forum Geschichten gibt, die glücklich ausgegangen sind - was hilft Dir das in Deiner "Beziehung"?

Suchst Du nach dem Hoffnungstrohhalm?

Den wird es nicht geben - denn zu einer liebevollen Beziehung gehört das respektieren des Partners. Dein "Mann" jedoch liebt und respktiert nur sich selbst. Dich mißhandelt er psychisch, Deine Kinder auch. Du kannst nicht glücklich und harmonsich leben, solange dieser Mann noch in Eurem Leben ist. Verabschiede Dich von der Vorstellung und Fantasie, die Du von ihm hast und siehe der Realität ins Auge. Nutze die restliche Kraft, die Du noch hast, um Dich zu befreien.

Liebe Grüße,

Imene

PS: Deine Beziehungen folgen immer einem ganz bestimmten Muster: schwacher Mann unter Deinem Niveau, der Dich mehr braucht als Du ihn. Die Gründe dafür solltest Du aufarbeiten.

[morena]

Hallo, Andrea

die guten bi-nationalen Beziehungen laufen nicht so,wie mit Deinem Mann und bestehen unter völlig anderen Voraussetzungen und fingen
nicht schon mit Lügen an.
Deine ändert sich nicht,wenn Du weißt,dass es Gute gibt,die kann nur mit einem Mann geführt werden,der Dir und den Kindern Gutes will.
Dies wird Deiner leider niemals. Auch nicht im Traum.

Ich denke,dass Du professionelle Hilfe brauchst,bei Deinem sich ständig wiederholenden Beziehungsschema- und Drama.
Im Forum wurde Dir ja schon eine Ansprechpartnerin genannt.
Nimm sie wahr,je eher,desto besser.

Alles Gute,Morena

[Charlotte]

Liebe Andrea,

danke für deinen letzten Beitrag. Mir scheint, als suchst du nach Lösungen . Eine Hilfe für deine jetzige Situation findest du wohl nur in dem du "los lässt". Viele Leser/innen waren geschockt, denn es sind Kinder involviert und die sind das schwächste Glied in der Kette.

Du brauchst Hilfe liebe Andrea; hast du schon einmal daran gedacht dich an einen Therapeuten zu wenden? (bitte werte das nicht negativ für dich)

Das was "er" dir an Liebesschwüren gesagt hat - waren schauspielerisch gekonnte Lügen.
Die Drohungen von ihm (ich gehe wenn du nicht machst was ich will) - ist Taktik; so wie Eltern ihren Kindern z.B. abends sagen "du darfst noch nicht schlafen gehen" .

Vielleicht hast du irgendwann die Möglichkeit seine Eigenschaften - positive und negative - aufzuschreiben. Auf eine Seite des Blattes schreibst du die positiven Eigenschaften und auf die andere Seite die negativen Eigenschaften. Wahrscheinlich wird die Seite mit den negativen Dingen überwiegen.
Ein Blatt solltest du auch für deine Kinder "anlegen". Stelle dir die Frage was "er" für deine Kinder tut und was nicht. Welche Vorteile haben deine Kinder durch ihn und was für Nachteile.

Hast du Freunde denen du dich anvertrauen kannst? Es wäre sehr gut wenn du von einer Freundin unterstützt werden würdest.

Ich schicke dir ganz viel Mut und Kraft um für deine Kinder und dich das Beste zu erreichen.

Lieben Gruß
Charlotte

[andrea73]

Ja, ich komme aus Bayern. Aus Memmingen. Ist in der Nähe von Kempten. "ER" hat vorher in Nürnberg gelebt. Sowie auch seine damalige Ex-Frau. Mittlerweile wohnt sie glaube ich in Hannover. Hat er zumindest erzählt. Aber was kann man ihm glauben

[Charlotte]

Damit das nicht untergeht:

Andrea ist mit diesem Mann gar nicht verheiratet.
Ihn rauszuschmeissen KÖNNTE eine Sache von Minuten sein - völlig ohne Anwalt.

Grüße KK

"Er" wird bei ihr gemeldet sein. Andrea hat aber die Möglichkeit "ihn" von Amts wegen abzumelden. Die Ausländerbehörde wird ihr sicherlich behilflich sein.

Lieben Gruß
Charlotte