Probleme und Lügen aus Ghana/ Am Ende mit Kraft und Latein..

[Efendi II]

Ich bitte Dich, das ist doch nicht Dein ernst?! Warum mußt Du denn jetzt noch wissen, wie Afrikaner an Papiere kommen? Hast Du vor, noch mehr kennenzulernen?

Es soll auch Frauen geben, die das professionell machen und sich damit einen Nebenverdienst (steuerfrei) sichern.

.

[Moppel]

Hallo

Hallo Efendi,

am frühen Morgen schon so böse?

Dir einen schönen Tag

akane

Böse?
Sorry, aber beschriebene Damen sind in der Multi-Kulti Szene so selten nicht, gerne auch für Provision als Vermittlerin tätig wenn die eigene "Ehe" noch läuft.
Gruss
Rene

[Pamela]

Hallo jodifana,

ich antworte Dir hier jetzt mal auf Deine beiden Threads.

An der Grenze zwischen Ghana und Togo lebt ein Volksstamm, die Ewe. Sie sehen sich als "ein Volk", egal auf welcher Seite der Grenze sie nun wohnen, d.h. welche Staatsbürgerschaft sie nun haben. Sie sprechen dieselbe Sprache und sind auch äußerlich nicht zu unterscheiden. Wenn Dein Ex also mit einer ghanaischen (gefakten?) Geburtsurkunde ankommt, dann kann die ghanaische Botschaft nicht nachprüfen, ob er denn nun aus tatsächlich aus Ghana oder aus Togo kommt.
Allerdings könnten seine englisch oder französisch Kenntnisse ein Anhaltspunkt dafür sein, ob er nun im französischsprachigen Togo oder im englischsprachigen Ghana gelebt hat.
In Ghana z.B. sagt man, dass der Vor- Vor- Gänger des jetzigen Präsidenten (J.J. Rawlings) zum Großteil auch von Togolesen gewählt wurde, die sich dafür in Ghana für die Wahl registrieren liesen, da er halb Ewe/ halb Schotte ist, und sie daher ihren "Stammesbruder" unterstützen wollten!

Er kennt ihn,ja.Aber er hat keinerlei Kontakt zu ihm da mein Ex ihn beschimpft hat,er hätte HIV.
Er hat hier Arbeit als Schweißer,er hat eine Aufenthaltsgenehmigung,da er schon einen Aufenthalt in Italien hatte und deswegen bei ihm auch zum Teil das Freizügigkeitsgesetz mit eingegriffen hatte.
Nach hier(Deutschland)kam er um hier einen Freund für ein paar Wochen zu besuchen,in dieser lernte er mich kennen,und er beschloss hier zu bleiben.Seine Papiere sind alle in Ordnung.

Über Italien kommen die allermeisten illegalen Ghanaer nach D!
Woher weißt Du denn, dass er Dich nicht genauso anschwindelt mit dem Alter und einer Ehefrau zuhause?
Ist er auch Moslem?
Hast Du das mit dem HIV denn nachgeprüft???
Es ist sehr sehr ungewöhnlich, dass sich ein Westafrikaner mit ehrlichen Absichten eine deutsche Frau mit Anhang (Kinder) sucht... Da findest Du noch viel eher einen deutschen Mann, aber einen Ghanaer??

Sei vorsichtig und mach nicht nochmal denselben Fehler wie beim Vater Deiner Tochter: GLAUBE IHM NICHT ALLES!!!
Egal, welche Versprechungen oder was auch immer er erzählt!

Ich bin übrigens ganz bei Blume - Dein erster Gedanke sollten im Moment die Kinder sein - kein neuer Partner.
Aber wie ich es verstanden habe wohnt er bereits bei Dir...
Beteiligt er sich an den gemeinsamen Kosten?
Isst er mit euch am Tisch, wie es sich in einer deutschen Familie gehört?

Hat man den je eine Garantie dafür ob es jemand ehrlich meint oder nicht?

Ja, diese Garantie gibt es und zwar wenn Beziehungen auf Augenhöhe geschlossen werden, d.h. ohne dass einer übermäßig davon profitiert.
Aber Du scheinst Dich ja schon daran gewöhnt zu haben, dass Zweifel zu einem Partner dazugehören ...

[Pamela]

Ehrlich gesagt hatte ich schon am Anfang das Gefühl hier etwas hart rangenommen zu werden...

Ich kann Dich da zwar verstehen - aber ich frage mich: Hast Du denn keine richtigen Freunde oder zuverlässige Familienmitglieder, die Dir auch mal den Kopf waschen?
Sind Deine Freundinnen alle auch so in der afrikanischen Community drin, dass die Deine Beziehungen jedesmal beklatschen?
Du bekommst hier in einem anonymen Forum Antworten von den verschiedensten Usern, die alle in dieselbe Richtung gehen... Das sollte Dir vielleicht ein bisschen zu denken geben...
Nicht bös gemeint.

Eine Sache die mir aufgefallen,bei den ganzen Afrikanern die ich jetzt kenne,ich weiss nicht wie das bei euch ist,ist die Tatsache das alle Afrikaner wenn man sie den fragt woher Sie kommen,meistens nur Großstädte angeben,wie für Ghana Accra oder Kumasi oder Nigeria Lagos.Nie habe ich perönlich gehört das mir jemand sagen konnte,aus welchem Viertel oder Dorf derjenige kommt.
Bis auf meine jetzigen Partner,er konnte mir sofort sein Dorf nennen das ich dann auch über Google gefunden habe(war ne lange suche,da kleines Dorf)

Es ist den Westafrikanern allgemein recht peinlich wenn sie aus einem Dorf kommen, da in Dörfern oft bis heute kaum Elektrizität, Schulen oder sanitäre Einrichtungen vorhanden sind, und sie sich mit ihrer Herkunft nicht gleich als "rückständig" outen wollen.
Und wer sich für den Trip nach Europa eine neue Identität zulegt, der gibt dann natürlich auch eher "Kumasi" als den Namen seines Dorfes auf der Geburtsurkunde an.
Übrigens, wenn das Dorf Deines jetzigen Freundes ein richtiges Dorf wäre, dann würdest Du auch bei Google heute noch suchen...

[Arabella]

Liebe Jodifana,

so wie ich es verstanden habe gehts hier letztendlich um 3 Männer.
Der erste hat dich bereits traumatisiert im zarten Alter von 15, ganz gelinde gesagt wurdest du missbraucht und deine Unwissenheit in deinem Alter ausgenutzt. Wo waren da die Erziehungberechtigten habe ich mich gefragt? Wer hat dir Hilfe geleistet, dich orientierungsmässig geführt?
Offensichtlich niemand, denn das Spiel ging weiter und man hat dich in dieser Szene offenbar weitergereicht. Da muss ich schon sagen arme Menschheit, wo ist da die Liebe von aussen geblieben dich zu schützen.
Dann kam der Nigerianer und jetzt bist du wieder mit einem Afrikaner zusammen.
Liebes, versuch dir Hilfe zu holen und eigenständig zu werden, lass dich nicht leiten von Männern , die letztendlich nur ihr eigenes Wohl bedenken.
Was mich hier besonders stört, ist aber in dem 2. Thread von Jodifana zu finden : eine Umkehr des Opfers in die Rolle der Profiterenden wird hier angesprochen. Hier ist eine Frau die um Hilfe bittet, nicht jemand der zu profitieren sucht.
Du bist hier schon im richtigen Forum, so lass manche Stimmen hier, die Schuld bei dir suchen nicht nahe an dich ran, denn andere verstehen wiederum dass du sehr jung in diese Situation gerutscht bist.

Wie kann sich eine Frau da selber heraus holen?
Ich würde dazu raten erst einmal die Kontakte zu dieser Szene zu minimieren, soweit es geht. Schwer möglich wenn Kinder da sind, aber auch da kann getrennt werden.
Liebe Jodifana, ich habe nichts gegen Afrikaner, aber fast alle die hier leben tun das um ihren eigene Weg zu ebnen und sie lassen dabei Leichen hinter sich, es ist ihr Weg besseres Leben zu suchen!
Deshalb möchte ich dich bitten JETZT in dich zu gehen und dich ganz alleine zu fragen was du dir von deinem Leben wünscht!
Diesen Kreislauf zu durchbrechen und neu und selbstorientiert neu durchzustarten, oder fremdbestimmt und ausgenutzt weiter zu leben!!!
Solltest du dich für den ersten Weg entscheiden, dann versuche ihn zu gehen, ohne einen Afrikaner an deiner Seite!
Es ist ein Strudel in dem du gefangen bist und der einzige Weg ist abzutauchen unter dem Strudel hinweg und befreit weit weg nebem ihm wieder aufzutauchen. Einen Schnitt mit dem Alten zu machen und neu einen anderen Weg zu beginnen ohne männliche Führung die dich wieder zum Strudel zurück zieht. Hierbei ist evtl. psychologische Beratung sehr hilfreich, allerdings ist da auch nicht einfach die Richtige zu finden.

Ich hoffe du hast Menschen die dir zur Seite stehen und dir helfen, packe es an und beginne allein von vorne auch deiner Kinder zu Liebe!
Alles Gute Arabella

[Imene]

Was mich hier besonders stört, ist aber in dem 2. Thread von Jodifana zu finden : eine Umkehr des Opfers in die Rolle der Profiterenden wird hier angesprochen. Hier ist eine Frau die um Hilfe bittet, nicht jemand der zu profitieren sucht.
Du bist hier schon im richtigen Forum, so lass manche Stimmen hier, die Schuld bei dir suchen nicht nahe an dich ran, denn andere verstehen wiederum dass du sehr jung in diese Situation gerutscht bist.

Liebe Arabella,

ein schöner Beitrag mit vielen konstruktiven Tipps für Jodifana - und besonderen Dank für den Hinweis oben. Ich denke auch, dass Jodifana eine noch sehr junge Frau ist, die auf der Suche nach Liebe und Geborgenheit immer wieder in die falschen Beziehungsmuster mit den falschen Männern zurückfällt. Dafür gibt es mit Sicherheit Gründe - diese sind aber bestimmt nicht monetärer Natur. Jodifana sucht einfach Hilfe und ich hoffe, dass sie hier die Hilfe bekommen kann, die sie sucht.

Liebe Jodifana,

wie wünscht Du Dir eine Partnerschaft und wie stellst Du Dir Deine Zukunft vor? Und inwiefern entsprechen Deine Träume der gelebten Realität? Mache Dir ein genaues Bild von dem, was derzeit ist und dem, wie Du es Dir wünscht und dann beginne die Dinge zu ändern, die nicht zu Deinen Träumen passen. Vor allem solltest Du Dich um so wichtige Dinge wie einen Abschluß kümmern, damit Du auch finanziell unabhängig von Männern leben kannst. Und für Deine Töchter solltest Du überlegen, ob nicht eine gemeinsame Kur oder ein Urlaub in ganz anderer Umgebung für diese Erholung und auch Therapie sein könnte, um besser mit dem Erlebten fertig zu werden.

Liebe Grüße,

Imene

[Tabiba]

Liebe Jodifana, da Du von schlimmen Erlebnissen in deiner Kindheit
schreibst, nehme ich an, dass Du von Seiten deiner Familie wenig Hilfe
zu erwarten hast. Oder liege ich da ganz falsch?

Du schreibst auch, dass Du deinen ersten Freund finanziell unterstützt hast,
Du hast die Schule abgebrochen , damit er eine Ausbildung machen konnte.

Ich nehme an, beide Väter zahlen keinen Unterhalt. Wovon lebst Du?
Konntest Du in dieser Zeit, immerhin 2 Schwangerschaften in relativ kurzer Zeit,
überhaupt so etwas wie eine Ausbildung machen ?

Deine erste Tochter ist jetzt 5 die zweite wird oder ist 3 Jahre alt. Wir alle wissen,
dass es schwierig ist, mit Kind zu arbeiten, noch schwieriger mit 2 Kindern.

Gibt es irgendeine Möglichkeit für Dich, ausser Hartz IV, dass Du irgendwann
mal finanziell auf eigenen Beinen stehst und erst mal in Ruhe mit deinen
beiden Kindern lebst?
Beteiligt sich denn dein dritter Freund an Miete und sonstigen Lebenskosten??
Immerhin ist er ja berufstätig und ihr wohnt jetzt zusammen.

Die Kinder sind wahrscheinlich im Kindergarten, vielleicht hast Du da eine
Möglichkeit der Fortbildung oder wenigstens einen Halbtagsjob.

Ich schätze Dich mal auf Anfang 20, 21 oder 22 Jahre alt. Da hast Du ja noch viele
Möglichkeiten, auch was die Suche nach einem guten Ersatzvater für deine
beiden Kinder angeht. Aber wenn die Männer sowieso nichts zum Haushalt beitragen
und Dich nicht bei der Kinderbetreung unterstützen, lebt es sich ohne Mann oft
besser.

Hier wurde schon auf eine Kur oder Urlaub mit den Kindern hingewiesen. Ich könnte
mir gut vorstellen, dass euch eine solche Mutter.Kind-Kur sehr gut tun würde.
Sprich doch mal mit deinem Haus. und Kinderarzt.

Was den Umgang mit den Vätern angeht, wenn eine 5jährige Angst davor hat, weil
der Vater böse ist, hoffe ich dass der Umgang in diesem Fall ganz untersagt wird bzw. nur
noch in Begleitung.

Und der Vater deiner 2. Tochter hat das Kind jedes WE, einmal 2 Tage und dann 1 Tag?
Wie läuft denn dann der Besuch ab? Was unternimmt er denn mit ihr? Nimmt er diesen
in meinen Augen doch sehr häufigen Umgang denn auch wahr?
Einen nigerianischen Pass kann er sich ohne Probleme besorgen, dafür braucht er nicht deine
Unterschrift.

Ich hoffe, man kann Dir hier etwas helfen . Mein Rat wäre ja, erst mal Abstand zu
afrikanischen Männern, aber das wird wohl für Dich im Moment nicht in Frage kommen, da
Du bei deinem neuen Freund noch keine Bedenken hast.

Liebe Grüsse

Tabiba

[Nilopa]

hallo jodifana,

Du hast über Deinen jetzigen Partner geschrieben:

wir leben ja auch erst seit ca.2 Monaten zusammen,und sind seit einem Jahr ein Paar.

Hat er sich in diesen 2 Monaten an Miete, Lebensunterhaltskosten, etc. beteiligt? Zahlt er auch mal ungefragt, wenn Ihr beide zusammen unterwegs seid?
...oder zahlst Du auch schon wieder für ihn ?

Er macht auch keinerlei Druck bezüglich schnell mal ein Baby oder schnell mal Heiraten.Zu dem wohnen hier in der Stadt auch zwei Onkels von ihm.

was heißt hier "Onkels"?
Afrikaner, sowie auch andere Leute sagen gerne mal einfach so: "Bruder, Schwester, Onkel, Tante, Cousine,...blablabla..."
eben nur so, was mMn nur heißt, daß sie sich als Angehörige eines Stammes/Gemeinde/..."was auch immer"...betrachten.

Es dient vermutlich als Symbol eines Zusammengehörigkeitsgefühls...
...wird auch gerne mal verliehen, manchmal wieder entzogen oder abgelehnt...

Verhütet wird natürlich,da er erstens noch kein Kind mit mir möchte

...heißt aber doch auch, daß er früher oder später eins mit Dir möchte...

Und ja,ich würde wenn es sein muss auch meine jetzige Beziehung überdenken,wenn da irgendetwas ist.

"irgendwas", was konkret meinst Du damit?

Du solltest Dir übrigens auch bewußt machen,
daß Du aufgrund Deiner Angaben durchaus im realen Leben identifizierbar bist und vermutlich einige Menschen aus Deiner Umgebung hier mitlesen.

LG Nilopa

[urmel]

Jodi,
du schreibst er hätte 2005 den Aufenthalt in Italien für 5 Jahre bekommen, die sind ja nun rum,?
auf welcher Grundlage ist er denn nun in 2011 hier ?-
vielleicht es es doch nicht so sicher mit dem Aufenthalt, wiege dich da nicht in Sicherheit, prüf das lieber mal nach.
Urmel

[Ines]

Hallo Jodi!
Was ich aus Deinen Beiträgen herauslese, ist, dass Du scheinbar immer an denselben Typ Mann gerätst, das geht vielen Frauen so und sich daraus zu lösen, ist recht schwierig. Du kennst Deinen neuen Partner seit einem Jahr und lebst seit 2 Monaten mit ihm zusammen. Nun gut, das ist eigentlich okay, Du bist ja nicht sofort mit ihm zusammengezogen. Wichtig ist, dass er Dich unterstützt. Viele raten Dir, ohne Mann zu leben, im Grunde genommen, stimme ich dem zu. Nun hast Du aber Deinen neuen Partner und scheinst jetzt erst einmal zufrieden zu sein. Ich kenne weder Dich noch den Mann, den Du hast, so möchte ich gerne hoffen für Dich, dass Du nicht wieder enttäuscht wirst. Schlimm finde ich, dass Du in Deiner Beziehung misstrauisch ja doch irgendwie bist. Eigentlich sollte man sich ja bei seinem Partner fallen lassen und ihm vertrauen können.
Egal, was z.B. ich Dir schreibe, nur Du allein kannst in Deinem Leben Entscheidungen treffen. Ich persönlich möchte Dich nur zum Nachdenken anregen, was DU willst und wünscht und dann, wenn Du einmal bei Dir selbst bleibst, kannst Du Schritt für Schritt vielleicht einen neuen Weg beschreiten ob mit oder auch ohne Partner.
Sein Leben sollte man nicht von einem Partner abhängig machen, das heißt, man sollte sich einen gesunden Egoismus bewahren. Eine Mutter-Kind-Kur, wie Dir Tabiba vorschlug, wäre gar nicht so verkehrt. Ich hoffe, Du bekommst eine bewilligt. Bei mir klappte das damals leider nicht.

LG Ines

[Elisa]

Liebe Jodi,

ich schliesse mich Tabiba an. Versuche langsam, Schritt für Schritt auf eigenen Füssen zu stehen, mit Hilfe Deiner Therapie.

Du kannst ja Deinen Freund sehen, aber ich würde nicht mit ihm in einer Wohnung wohnen. So kannst Du mit mehr Abstand sehen, wie es sich entwickelt, und hast auch mehr Zeit, zu Dir selbst zu finden.

LG Elisa

P.S. Es ist schwer, aber versuch es, es lohnt sich für Dich und Deine Kinder.

[Ines]

P.S.: Liebe Pamela!
Schön, mal wieder von Dir zu lesen. Es ist sehr wichtig, dass Du hier wieder schreibst, denn Du kannst Jodi ein Stück weit die Augen öffnen, da Du ein sehr viel Wissen in Bezug auf Afrika hast.

LG Ines

[jodifana]

@ Arabella,

Wo waren da die Erziehungberechtigten habe ich mich gefragt? Wer hat dir Hilfe geleistet, dich orientierungsmässig geführt?
Offensichtlich niemand, denn das Spiel ging weiter und man hat dich in dieser Szene offenbar weitergereicht. Da muss ich schon sagen arme Menschheit, wo ist da die Liebe von aussen geblieben dich zu schützen.

Zu meiner Mutter habe ich seit 11 Jahren keinerleri Kontakt...(lange Geschichte,passt hier nicht rein,hat mir aber meine Kindheit zerstört)
Mein "lieber" Vater hat mich als ich schwanger wurde rausgeworfen...wollte oder konnte mich nicht betreuen..ich fand Unterschlupf bei meinen Großeltern,die mit der Situation total überfordert waren...
Ich weiss zum Teil das mein Beziehungsmuster und meine Männer mit meinem Stiefvater zu tun haben,habe ich mit meiner Psychologin schon heraus gearbeitet.Zur Zeit arbeiten wir daran erst mal das erlebte mit diesen 2 Exmännern zu verarbeiten..alles nicht so leicht...
Das mit den Menschen dir mir zur Seite stehen,ist etwas schwierig,bis auf meine Großeltern,da mich meine Verwandte zum Teil alle fallen gelassen haben als ich den ersten Schwarzen hatte.Im GRunde genommen habe ich zur Zeit nur meine Kinder,mich und meine Großeltern,die sind aber auch nicht mehr die jüngsten...
Ansonsten danke ich dir erstmal für die netten und aufmunternden Worte..
Lieben Gruß
Jodifana

[jodifana]

@ Imene

Naja,wie ich ja schon an Arabella,siehe oben,geschrieben habe ist mein Beziehungbild und mein Männerbild über Jahre beeinträchtig worde,durch meinen Stiefvater.Mit Hilfe meiner Psychologin versuche ich Stück für Stück daran zu arbeiten,was allerdings ziemlich schwer und verletzend ist.
Da ich leider in meinen erst 22 JAhren,schon einiges mitgemacht habe,nicht nur von Ausländern....

Gruß
Jodifana

[jodifana]

Hallo ihr lieben,

erstmal zum meinem jetzigen Partner...
Seit dem er bei mir wohnt,beteiligt er sich an allen anfallenden Kosten,d.h sein viertel der Miete,Strom,Gas,Telefon,EInkaufen.Auch passt er auf meine Kinder auf,wenn ich mal zu einem Termin muss,oder mal allein in die Stadt will.Auch holt er die Kinder,die übrigens 6 und 2 jahre alt sind,des öfteren von Kita bzw. demnächst Schule ab.
Ich habe bereits im Januar diesen Jahres meine schulische Ausbildung begonnen,in einer Abendrealschule die Tagsüber einen Kurs für Mütter anbieten,auch da unterstütz mich mein Partner wo es nur geht,und wenn es ist das er sie zum Spielen mit auf den SPielplatz nimmt damit ich lernen kann.
Denn meine beruflische Laufbahn lasse ich mir von keinem Mann mehr kaputt machen,das haben leider schon 2 Männer vor ihm geschafft.
Bevor ich die Schule wieder begonnen hatte und die Beziehung zum Nigerianer anfing richtig zu krachen,habe ich mir zusammen mit meiner Therapeutin überlegt was ist denn wenn er mich sitzen lässt und dann eventuell irgendwann der nächste Partner.SOlange ich dann nichts eigenes auf den Füßen habe,wird es doch immer so sein das ich finanziell auf jeden Fall abhängig bleibe und niemals genug Stärke entwickle die ich für mich und meine Kinder brauche...deswegen habe ich mich,trotz des Verbots des Nigerianers zur Schule angemeldet.
Wenn ich schreibe Onkel,dann meine ich damit das dass die Brüder seiner Mutter sind.Ich würde nämlich einen Stammesbruder nicht als Onkel bezeichnen auch wenn die das gerne tun...
Ein eventuell neues Kind,käme für mich,wenn überhaupt,nur in Betracht,nach fertig gestellter Schule,Ausbildung und einem Job,sonst gar nicht und vorher nehme ich meine Spirale auch nicht raus,und das weiss mein Partner.
Von meiner Familie,kann ich leider keine Hilfe erwarten,die sehen in mir das schwarze Schaf und haben sich,bis auf meine Großeltern, alle von mir zum Teil abgewand.Die die ich noch habe sind halt meine Großeltern mütterlicherseits und meinen Onkel der aber leider weit weg wohnt.Mutter keinen Kontakt seit 11 Jahren und Vater und andere GRoßmutter haben sich mit meinen beiden "ExMännern" verbündet...
Der Vater der ersten Tochter zahlt nichts,seit Geburt,immerhin fast 7 'Jahre...Vater der zweiten Tochter zahlt immerhin 150 Euro,mein Anwalt ist ihm aber hinterher wegen mehr Unterhalt...
Ihr fragt mich hier des Öfteren nach FReunden oder Familien,tut mir leid damit kann ich leider nicht dienen,haben mich während der ersten Schwangerschaft alle fallen lassen,wie eine heisse Kartoffel..

@Pamela

Ich habe hier,glaub ich,irgendwo gelesen,das du in Ghana lebst.Mein Partner kommt aus Adumakase Kese,das in der Nähe von Mamponten liegt.Vllt.sagt dir das ja was.
Wenn ich falsch gelesen habe,entschuldige bitte.
Zu der anderen Sache mit den "EWE",an der Grenze GHana/Togo,mein 1.Ex kann,meines Wissens nach,so gut wie kein Französisch.Kann auch sein das er mir da auch was vor gemacht hat,keine Ahnung.

Lieben Gruß an alle
Jodifana

P.S.
Das ich auch "kleinere" Zweifel an meinem Partner habe,liegt laut Aussage meiner Therapeutin am alten "Gift" der anderen Beziehungen.Und sie hilft mir dabei das Gift rauszuziehen..bis ich eine normale Einstellung zu Beziehungen haben kann..

[jodifana]

Ich bitte Dich, das ist doch nicht Dein ernst?! Warum mußt Du denn jetzt noch wissen, wie Afrikaner an Papiere kommen? Hast Du vor, noch mehr kennenzulernen?

Es soll auch Frauen geben, die das professionell machen und sich damit einen Nebenverdienst (steuerfrei) sichern.

.

@ Efendi II

Ich mache das definitiv nicht professionell....davon distanziere ich mich ganz weit...

[jodifana]

Das ich auch "kleinere" Zweifel an meinem Partner habe,liegt laut Aussage meiner Therapeutin am alten "Gift" der anderen Beziehungen.Und sie hilft mir dabei das Gift rauszuziehen..bis ich eine normale Einstellung zu Beziehungen haben kann..

Hallo jodifana,

zunächst mal alle Achtung, dass du deine schulische/berufliche Ausbildung wieder aufgenommen hast.
Ich wünsche dir viel Erfolg damit und dass du es durchziehst, trotz widriger Umstände. Das kommt dir später mal zu Gute.

Zur Aussage deiner Therapeutin kann ich nur sagen, sie hat wohl keine Ahnung von Bezness bzw. von den manipulativen Spielchen dieser Männer.
Sonst würde sie deine Zweifel nicht als "Gift" bezeichnen sondern dir ein gesundes Mißtrauen nicht ausreden wollen.

Liebe Amely,

In erster Linier ist diese Therapeutin ja da um mit mir mein Kindheitstrauma aufzuarbeiten,ob sie sich mit Bezness auskennt weiss ich nicht,denke aber eher nicht.
Ich habe schon oft tief in der "Sche...." gesteckt,und das nicht zu knapp,habe viel durchlebt und überlebt.Allerdings seit der Sache mit dem Nigerianier weiss ich zumindest was bei mir welche Priorität hat und das ist als aller aller erstes meine zwei kleinen Mäuse,ich selbst,mein schulischer/beruflicher Werdegang.Das sind meine Gold,Silber und Bronze Medaillien...

Gruß
Jodifana

[jodifana]

Hallo liebe User,

Ich hoffe doch ich bin mit diesem Thema in diesem Forum richtig.....
Zu meinen Geschichten würde ich gerne auf die Threads in Bezness Schwarzafrika mit den Titeln,Probleme und Lügen aus Ghana und Am ende mit Kraft und Latein verweisen,da die Geschichten ziemlich lang sind...
Nur mal kurz dazu:
Ich habe zwei Kinder,eine ist fast 7,Vater aus Ghana/Togo und die andere knapp 3,Vater aus Nigeria..
Beide Männer brauchten mich nur für ihre Papiere...
Der Vater aus Ghana/Togo würde sein Kind demnächst gerne nach "hause" mitnehmen,was ich nicht möchte er aber darauf besteht da er will das sein Kind sein Land kennenlernt.Anmerkung dabei ist das er Moslem ist..
Das Kind möchte aber nicht mehr zu ihm,da sie sagt er würde sie schlagen und einschliessen...
Was kann er machen??
Habe schiss er nimmt sie einfach mit.....
Zu Vater aus Nigeria muss ich sagen,er hat nie davon gesprochen sie demnächst mal mitzunehmen allerdings wollte er mir nach der Trennung,10.000 €!!! geben um mir das Kind praktisch "abzukaufen"...was ich natürlich verneint habe...
Zur Erklärung dabei,er war mir gegenüber gewalttätig vor meinen Kindern,trozdem hat er vom Gericht ein großzügiges Umgangrecht bekommen,obwohl ich meine Angst vorgetragen habe ,das er das Kind eines Tages mit nehmen könnte in die Heimat.Woraufhin sein Anwalt sagte,ich zitiere "Fr. .........,das geht so einfach nicht,er braucht er erst einen Pass,und was hätte mein Mandant denn überhaupt davon?Das aber ziemlich weit aus den Fingern gesogen...Da kann ja jeder kommen...Naja und die 10.000€,tja woher soll er die denn haben...Und das wäre aber ziemlich billig,da hätten sie auch gleich mehr verlangen können......"Zitat ende...
Jetzt meine Frage...
Ist meine Angst begründet?
Kann er das einfach oder hat sein Anwalt recht und ich spinne?
Brauche HIlfe,da nächste WOche Freitag entschieden wird wie er sie wieder bekommt,da ich sie seit Januar nicht mehr dort hingeschickt hatte,weil ich immer Angst habe sie kommt nicht wieder...
Ich möchte meine Kinder nicht verlieren.......
GRuß
Jodifana

[hulla]

ohje

wie war das? kind ab 7 jahren gehört zum muslimischen vater, da als moslem geboren?

wende dich bitte sofort an einen der ansprechpartner

du wirst aber nach deinem hilferuf bestimmt antwort bekommen von kompetenteren leuten als ich es bin.

ich will dir damit nur vermitteln, du bist nicht allein.

grüßle hulla

[Anaba]

Der Vater aus Ghana/Togo würde sein Kind demnächst gerne nach "hause" mitnehmen,was ich nicht möchte er aber darauf besteht da er will das sein Kind sein Land kennenlernt.Anmerkung dabei ist das er Moslem ist..
Das Kind möchte aber nicht mehr zu ihm,da sie sagt er würde sie schlagen und einschliessen...
Was kann er machen??

Liebe jodifana,

auch bei gemeinsamen Sorgerecht kann er deine Tochter nicht so einfach mit "nach Hause" nehmen.
Das kannst du ihm gerichtlich verbieten lassen.
Besprich das unbedingt sofort mit deinem Anwalt.


Blume hat das Wichtigste zum gemeinsamen Sorgerecht zusammengefasst:

Gemeinsames Sorgerecht

Hier einige Erläuterungen zum gemeinsamen Sorgerecht:

- Gemeinsames Sorgerecht bedeutet automatisch auch gemeinsames Aufenthaltsbestimmungsrecht.

- Trotz gemeinsamen Sorgerechts und gemeinsamem Aufenthaltsbestimmungsrechts kann ein Elternteil
dem anderen verbieten, das Kind mit ins Ausland zu nehmen.

- will der andere Elternteil das Verbot nicht akzeptieren, kann man das Verbot gerichtlich klären lassen.

- man kann trotz gemeinsamem Sorgerecht bei Gericht einen Antrag auf alleiniges
Aufenthaltsbestimmungsrecht stellen. Dies muss man begründen.

- Diese o.g. Regelungen gelten auch für Elternpaare, die nicht verheiratet sind.
Unabhängig davon, ob sie zusammen leben oder getrennt.