Sechs Jahren belogen und betrogen. Kann man weiter machen?

Austausch über gemachte Betrugserfahrungen in Deutschland

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Francesca
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Re: Sechs Jahren belogen und betrogen. Kann man weiter machen?

Beitrag von Francesca » 09.09.2011, 14:27

Kater Karlo hat geschrieben:Francesca, warum ist es Dir so wichtig, im Internet Deine Geschichte zu verarbeiten? In dem anderen Forum wurde doch schon alles ausgeführt, gedreht, besprochen, von allen Seiten bearbeitet. Nun bist Du hier und alles geht von vorne los. Du willst wieder alles erklären, ausführen, besprechen, bekommst 100 verschiedene Meinungen von wildfremden Menschen, die ja nur immer wieder ein Scheibchen des großen Ganzen lesen können. Der Rat von gestern gilt heute nicht mehr, weil 7 neue Aspekte dazugekommen sind.
Das muß Dich doch im Grunde noch mehr verwirren.
Gruß KK
Mir hilft das.
Und zudem möchte ich auch über die weitere Entwicklung schreiben und Meinungen hören.
Und da ich meine Gründe genannt habe, warum es mir in dem ersten Forum nichts mehr bringt, schreibe ich hier.

Ines

Re: Sechs Jahren belogen und betrogen. Kann man weiter machen?

Beitrag von Ines » 09.09.2011, 16:09

Liebe Francesca!
Ich habe mir jetzt teilweise den Thread durchgelesen, Du beschreibst sehr vieles. Alles ist natürlich emotional. Ich werde, wenn ich wirklich Zeit habe, mal gucken, vielleicht in der nächsten Woche, ausgiebiger alles lesen.
Was mir aber sofort ins Auge sprang, ist, dass Du eigentlich Redebedarf hast. Und das sprengt natürlich diesen Rahmen. Natürlich sind 6 Jahre eine lange Beziehungszeit und natürlich tut es Dir weh, so abserviert zu werden. Und entgegen meinen VorschreiberInnen kann ich auch verstehen, dass Du nun über IHN grübelst, warum ER dieses und jenes tat und warum es so gelaufen ist. Das geht ganz vielen so. Habe heute auch ein solches Gespräch geführt mit einer lieben Freundin, aber in einem persönlichen Gespräch kann man vieles ganz anders rüberbringen, man kann auch vieles besser erklären. Aber was ich meiner Freundin geraten habe und dasselbe sage ich auch Dir, bleibe bei Dir selbst und gucke nicht nach dem, was ER will. Sondern bleibe für DICH bei dem, was DU willst. Oft ist es so, dass sich Frauen nach den Männern richten, alles genauestens beobachten, was ER will und was ER nicht will, wie muss ich als FRAU sein. Aber es sollte doch wohl so sein, dass ER DICH erobert und um DICH kämpft und nicht andersherum.
Und wenn er meint, er ist mit der Polin glücklicher, dann kannst Du sowieso nichts machen. Wenn er sich von IHR bestimmen läßt, was vielleicht nicht Deine Art ist, dann kann ich nur sagen, vielleicht braucht er das?
1 Monat ist wirklich eine kurze Zeit und natürlich brauchst Du für Dich Zeit, alles zu verarbeiten, alles zu begreifen und auch loszulassen Und am besten ist, Du ignorierst IHN, denn er wird wieder bei Dir angeschissen kommen, wenn ihm etwas an der Anderen nicht paßt. Ich habe nämlich durchaus das Gefühl, dass er sich bei Dir ein Hintertürchen offen halten will, aber das zu seinen Bedingungen.

Nee, Francesca, Du stellst Deine eigenen Bedingungen und Du mußt das machen, was DIR gut tut. Lass ihn ziehen, Du wirst es überwinden, ob mit oder ohne Therapeuten. Aber ich denke wirklich, da Du soviel Gesprächsbedarf hast, ist es ganz gut, wenn Du zu einem gehst und wenn Du da richtig mit jemandem sprechen kannst.

Wie sieht es sonst in Deinem Leben aus? Hast Du Freunde? Oder hast Du Dich immer nach Deinem Ex gerichtet? Wenn ja, dann solltest Du versuchen, Kontakte zu knüpfen, rauszugehen und Dein Leben genießen. Man sollte nicht alles von einem Mann abhängig machen.

LG Ines

corona
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Re: Sechs Jahren belogen und betrogen. Kann man weiter machen?

Beitrag von corona » 10.09.2011, 20:45

Hallo Francesca,

mir ist ähnlich ergangen, allerdings sind noch 3 Kinder darin involviert.

Ich habe mir keine Gedanken darüber gemacht 'wieso' 'weshalb' 'warum'. Es ist so wie es ist. Ich kann die Vergangenheit nicht ändern und
du auch nicht. Denke jetzt an Dich, dass ist das Wichtigste.

Um mein Selbstwertgefühl wieder herzustellen, habe ich eine Therapie begonnen. Eigentlich zu dem Zweck, dass ich endlich mit einem Menschen, dem ich vertrauen kann (denn er unterliegt der Schweigepflicht), mein ganzes Leben mit sehr vielen negativen Erfahrungen vor die Füsse zu werfen.

Move forward

LG corona

susanne0603
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Re: Sechs Jahren belogen und betrogen. Kann man weiter machen?

Beitrag von susanne0603 » 14.09.2011, 13:47

Liebe Francesca,

ja, sicherlich klingt hier vieles von dir ziemlich chaotisch. Aber ich glaube jeder, der schon eine mehrjährige Beziehung hinter sich hat und dem möglicherweise von einem auf den anderen Tag "die Tür vor der Nase zugeknallt wurde" hat sich gefragt, was er verkehrt gemacht hat oder wie der andere nun dieses oder jendes meint. Das ist doch völlig normal! Der Mensch an sich möchte analysieren, wer Schuld an dem ganzen Dilemma ist.
Du hast gefragt, wie andere sowas gestemmt haben. So blöd es sich anhört: die Zeit heilt alle Wunden! Das ist meine Erfahrung. Aus Enttäuschung wurde Wut, aus der Wut wurde Hass und mit der Zeit hat es sich in ein "Mir-doch-egal" gewandelt. Heute kann ich mit "ihm" normal reden, wenn es sich mal ergibt, obwohl ich weiß, dass er was parallel laufen hatte, als er mit mir zusammen war.

Ich drück dir jedenfalls ganz, ganz feste die Daumen, dass du jeden Tag weiter an das dich rettende Ufer kommst und diesen Kerl einfach vergisst. Schmeiß sein restliches Zeug oder die Erinnerungen aus der Wohnung, oder verkauf sie (wenn sie wertvoll sind) und gönn dir nen Urlaub davon oder so. Und mit der Zeit wirst du dich von ihm entwöhnt haben.

Liebe Grüße
Susanne
Statt zu klagen, dass wir nicht alles haben, was wir uns wünschen,
sollten wir lieber froh sein, dass wir nicht alles bekommen, was wir verdienen...

brighterstar007

Re: Sechs Jahren belogen und betrogen. Kann man weiter machen?

Beitrag von brighterstar007 » 15.09.2011, 18:35

Ja und das ist wahrscheinlich der "kick", keine Nähe, keine Bindung, so eine Art "unartiger Junge enttäuscht Mami" Syndrom
und hat die totale Kontrolle, bis die scheinbar unwissende andere "Partnerin" das Gleiche macht...Gähn...

Liebe Grüße

Brighterstar

Francesca
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Re: Sechs Jahren belogen und betrogen. Kann man weiter machen?

Beitrag von Francesca » 16.09.2011, 10:28

Scharade hat geschrieben: Ich habe das Gefühl, dass die Geschichte mit der Polin auch nicht mehr lange weitergeht und sie über kurz oder lang auch "ausrangiert" wird.


Du hast wahrlich was Besseres verdient.

Viel Glück
Oder SIE rangiert IHN aus.
Sie hat ein Profil im Internet, jetzt habe ich sie nie persönlich gesehen, nur ein Foto, welches auch nicht scharf war, aber eine Frau mit gleichem Namen und Vornamen, gleicher Nationalität, gleichen Alters und gleicher Haarfarbe und lt. Foto ein sehr optisch ähnlicher Typ.
Im Profil steht "Möchte heute mit einem Mann (43 bis 50) etwas Neues entdecken".

Francesca
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Re: Sechs Jahren belogen und betrogen. Kann man weiter machen?

Beitrag von Francesca » 16.09.2011, 10:31

Karla hat geschrieben:Liebe Francesca,

beim Lesen der Geschichten über Deinen Ex kam mir sofort der Satz "Er ist ein klassischer Seitenspringer und kann/wird nie treu sein" in den Sinn. Das ist eine Lebenseinstellung, dieses Suchen nach Doppel- oder sogar Dreifach-Leben im Geheimen. Nur wenn sie ertappt werden, kommen sie ins Stottern.

Ich möchte Euch wissen lassen, dass solche Konstellationen - zwei und mehr Partner/innen in offener oder verdeckter Lebensweise - sehr viel häufiger vorkommen, als Ihr annehmen mögt. Das kann Euer Lebensgefährte sein, Eure Kollegin im Büro oder der Mann hinter der nächsten Kneipentheke. Wenn man einmal - so wie ich - aus bestimmten Gründen in diesem "Zwischenreich" gelebt hat, erkennt man sehr schnell die anderen aus dem gleichen Boot. Es gibt sogar regelmäßige Treffen, wo alle nur mit ihrem nicht-offiziellen Partner anwesend sind. Ihr würdet Bauklötze staunen.
Du hast recht, Karla, dass gibt es immer mehr und es wird scheinbar auch immer mehr gesellschaftsfähig.
Meine Arbeitskollegin berichtete mir auch von solchen Bekannten und auch von einen Mann aus ihrer Singlezeit, der gern eine Zweitbeziehung mit ihr gehabt hätte und die Ehefrau, die in Süddeutschland gelebt hat, angeblich nichts dagegen hatte.

Vielleicht sollten wir alle "cooler" sein und uns dem neuen Zeitgeist anpassen :!: :?: :idea: :roll: :wink: :lol: :? :shock:

Francesca
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Re: Sechs Jahren belogen und betrogen. Kann man weiter machen?

Beitrag von Francesca » 16.09.2011, 10:43

Scharade hat geschrieben: Sowohl Du als auch die Polin haben diesen Kreis nachhaltig durchbrochen. Mal abgesehen von Dir und Deinen künftigen Handlungen ist nichts mehr so, wie es war. Die Polin weiss jetzt um alle Fakten und für ihn kann sich das innere Gefühl nicht mehr breit machen, dass er scheinbar für sein schwaches Ego braucht. Es gibt nichts Verbotenes mehr, keinen Betrug, kein Adrenalin. Und damit werden seine Bedürfnisse auch nicht mehr befriedigt.


Viel Glück
Am vergangenen Montag hat er bei mir angerufen.
Er sagt, alles, was ER in den sechs Jahren bei IHR nicht bekommen habe und warum er bei MIR geblieben ist und "bekommen hat", dass bekommt er jetzt von IHR.
SIE sei wohl in sich gegangen (so sein O-Ton) und hat darüber nachgedacht und sie sich da auch Fehler eingestanden ...und NUN, bekommt ER das alles von ihr, was er da in den sechs Jahren vermisst hat und nicht fand und deshalb mit MIR eine weitere Beziehung haben musste!
Verrückte Welt :shock:

Francesca
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Re: Sechs Jahren belogen und betrogen. Kann man weiter machen?

Beitrag von Francesca » 16.09.2011, 11:05

Am vergangenen Montag rief sie zum wiederholten Mal stark alkoholisiert bei mir an.
Sie wusste von ihm, dass er sich dann bei mir melden würde.
Das Gespräch mit ihm zeigte wieder Mal, dass er sich null ändern wird und immer noch der gleiche zerissene hilflose kleine Mann ist, der seit 39 Jahren ist.
Er windete sich wie ein Aal. Antworten waren "Weiss ich nicht" "Wenn ich das wüsste, dann wüsste ich mehr" "Ich weiss nicht warum".
Er sagte, dass er mir gegenüber "nicht immun sei und mich auch vermisse und er es schade findet, dass wir nicht mehr zusammen sind.
Aber...er habe sich "erst Mal" für sie entschieden und warum es so ist, dass kann er mir nicht erklären...das wisse er nicht.
Aber...das kann sich noch ändern, er möchte, dass bei mir eine Tür offen bleibt
(O-Ton)!!!!
Aber...momentan zieht es ihn mehr zu ihr...warum, dass kann er nicht beschreiben...aber, er weiss nicht, was noch passiert.
Dann habe ich das Gespräch abgebrochen, weil es mir zu blöd wurde.

Während meines Telefonates mit ihm hat sie mich zigmal auf der anderen Leitung angerufen, ich bin aber nicht dran gegangen.
Später hat sie mit mir gesprochen. Ich merkte sofort, dass sie alkoholisiert war. Ich sprach sie darauf an und sie sagte, dass sie gerade Prosecco trinke...aber am liebsten trinke sie aber Champagner .
Sie redete sich so in Rage, zwischendurch lachte sie wie eine Schwachsinnige, lachte mich auch wieder aus, Wollte mich klein machen mit Sprüchen. Wurde auch sehr persönlich.
Irgendwann lallte sie nur noch und bekam keinen geraden Satz mehr auf die Kette.
Dann erzählte sie von sich...wie toll und schön sie sei...und wie schlank sie sei, so schlank würde ich in 20 Jahre nicht sein...wie toll ihre Wohnung sei...dann beschrieb sie ihre Einrichtung...Kamin...Designer Möbel...Laura Ashley Möbel...500 Bücher...ihre Wohnung sei sooo schön, während sie seine Wohnung hässlich findet...und von ihm wisse sie auch, wie ich eingerichtet sei...
Wenn "Er" weg wäre, dann hätte sie sofort 10 andere Männer...nur reiche Männer...die Männer würden an ihr kleben, da sie eine tolle Ausstrahlung habe...sie sei ein "reiches Mädchen", habe in ihrem Heimatland Immobilien...habe die doppelte Staatsbürgerschaft...sie habe die ganze Welt gesehen...habe in den besten Hotels gewohnt...in den besten Restaurants gegessen...habe die besten und teuersten Sachen. Überall käme sie gut an....
Erzählte von deren Intimleben, erzählte, dass er ihr von unserem Intimleben berichtet hat...nannte Details .
Sie erzählte, dass sie sich an dem Abend, als er ihr sein Doppelleben gestanden hatte, sie sich betrunken habe und dann hatten sie (Originalton) "Den besten Sex seit langem. Da sind Dinge explodiert".
Zwischendurch im Gespräch sagte sie, dass sie ein "kleines Mädchen" sei....im nächsten Satz sagte sie, dass sie eine Granate sei...und "Hör mal, was ich für schöne Musik habe"...und hielt den Hörer an ihre Musikanlage.
Das Gespräch haben wir dann beendet, weil sie keinen Satz mehr formulieren konnte und nur noch lallte.

Das Ganze ist so widerlich, was da abgeht und wie er sich derzeit benimmt.
Ich erkenne ihn nicht mehr wieder, dass war nicht der, den ich kannte.
Er hat scheinbar multiple Persönlichkeiten.
Er ist auch ein histrionisch-narzisstischer Charakter, obwohl er sich selbst nicht liebt, sondern sich ablehnt und eher selbstzerstörerisch ist. Aber ansonsten passt die Beschreibung dieser "Persönlichkeit" gut auf ihn.
Das befassen damit hat mir sehr die Augen geöffnet, über ihn, über die "Beziehung" zu ihm und auch über mich.
Das soll auch nicht mehr meine Welt sein. Das widert mich an.
Mittlerweile ist es bei mir nur noch gekränkte Eitelkeit, dass er mich für so eine Person ausgetauscht hat.
Es tut schon weh, wenn man realisieren muss, dass meine Liebe zu ihm meine guten Intentionen nicht ausgereicht haben, um seine innere Leere auszufüllen.
Ein Narziss braucht seine Komplimentärnarzisstin und diese Rolle konnte ich nun mal nicht ausfüllen. Und wollte ich auch nicht.
Also werde ich für so einen Charakter "wertlos".
Sicherlich auf lange Sicht auch besser so für mich.

Im Netz steht über Narzisst/Komplementärnarzisst:
"Beide haben eine gleich geartete Grundstörung. Beide haben ein ungenügend geformtes, in seiner Abgrenzung zu anderen gefährdetes und als minderwertig empfundenes Selbst. Die Art der Abwehr gegen diesen Mangel ist unterschiedlich: "Der Narzisst versucht sein schlechtes Selbst durch den Partner aufzuwerten, der Komplementärnarzisst dagegen sucht sich ein idealisiertes Selbst bei einem anderen zu entlehnen" (a.a.O, S. 78).
Eine solche Partnerschaft kann ein Narzisst eingehen, ohne sich in seinem Selbst bedroht zu fühlen, da der Partner sich ihm völlig unterordnet. Er wird von seinem Partner uneingeschränkt bewundert und muss auf seine Ansprüche keine Rücksicht nehmen.
Doch in einer längeren Partnerschaft erweist sich dieses scheinbare Gleichgewicht als trügerisch. Die vollkommene Empathie des einen Partners, die jede Regung des Narzissten mitvollzieht, übt gerade durch diese Selbstaufgabe nach einer Weile eine starke Kontrolle aus. Bald wiederholt sich auch eine ähnliche Beziehung, wie die frühere zur Mutter. Das Idealbild engt immer stärker ein.
Dem Narzissten wird immer unerträglicher, dass jemand so sehr in ihn eingedrungen ist, und er versucht sich zu distanzieren, indem er den Partner erniedrigt und verletzt. Der Partner nimmt es hin, mit der Erklärung, dass der Narzisst es im Grunde nicht so meine.
Die Narzisstische Partnerwahl
Der Narzisst versucht einen Partner zu finden, der keine eigenen Ansprüche stellt, ihn bedingungslos verehrt und idealisiert. Außerdem sucht er einen Partner, der alles für ihn aufgibt und nur für ihn lebt. So besteht keine Gefahr, dass er sich für seinen Partner einschränken muss.
Von seiner Motivation her entspricht der Komplementärnarzisst diesen Bedürfnissen. Auf den ersten Blick ergänzen sie sich ideal. Der Narzisst erfährt durch seinen Partner die erforderliche Selbstbestätigung, und der Partner ist glücklich, sich mit dem idealisierten Partner identifizieren zu können. Beide fühlen ihre Art der Abwehr durch den Partner gesichert.
"Der Narzisst glaubt, es könne für ihn keine Gefahr eines Selbstverlustes, einer Verschmelzung oder Fremdbestimmung seines Selbst bestehen, da der Partner sich für ihn aufgibt und ihn idealisiert. Der Komplementärnarzisst sieht keine Gefahr, dass er weiterhin unter Minderwertigkeitsgefühlen wegen unerfüllbarer Größenvorstellungen leiden müsse, weil jetzt der Partner an seiner Stelle diese Ansprüche erfüllen werde"


Sie macht es ihm wohl wirklich leichter als ich und durch ihre Probleme fühlt er sich ihr überlegener und besser.
Die Frau ist selber sehr unsicher, sonst würde sie so eine Show nicht abziehen.
Sie sagte zu mir mehrmals am Telefon "Bitte sag mir die Wahrheit, was er heute zu Dir gesagt hat".
Wahrscheinlich traut sie ihm selber nicht mehr und seinen Worten!
Ich glaube auch, dass sie sich ihrer nicht sicher ist bei ihm, und auch merkt, dass er mit mir noch nicht abgeschlossen hat.
Angeblich hat er ihr auch gesagt, dass er sich bei mir eine Tür aufhalten will, da er die sieben Jahre mit mir nicht vergessen kann.
Er sagte, dass er mich vermisst und es schade findet, dass wir nicht mehr zusammen sind....aber die Lügen hätten einen "unüberbrückbaren Graben" zwischen uns gegraben....er ist ja immer sehr theatralisch mit seiner Wortwahl...
Er sagte zu mir, dass sie zu ihm gesagt habe "Vielleicht verlasse ich Dich ja".
Aber was er auch sagt, ich glaube ihm nichts mehr.
Viele Dinge in dem letzten Telefonat mit ihm waren auch wieder voller Widersprüche. Er widersprach sich ständig. Brauchte lange um nach einer Frage eine Antwort zu finden. Und wenn eine Antwort kam, dann war sie "Ich weiss nicht warum"!
Zum Beispiel fragte ich ihn, wie denn die Beziehung jetzt zu ihr sei.
Er sagte "Normal"...ich fragte, "Ja, ist das so einfach, wie sie es dir versprochen hat? Spricht sie wirklich nicht über die sechs Jahre zu Dritt?"
Er "Nein, da sprechen wir nicht drüber".
Sie sagte mir aber, dass die Beziehung nicht mehr das ist, wie sie war und sie jeden Tag darüber sprechen.
Da ich ihn ja kenne, weiss ich, dass ER nicht darüber spricht und wahrscheinlich nur SIE darüber sprechen wird.
Er macht die Ohren zu und ignoriert und wartet, bis sie fertig ist mit dem lamentieren. Halt seine Art Probleme zu lösen.

susanne0603
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Re: Sechs Jahren belogen und betrogen. Kann man weiter machen?

Beitrag von susanne0603 » 16.09.2011, 11:37

Hallo Francesca,

ich verstehe, dass du durch die Schreiberei alles verarbeitest. Trotzdem möchte ich dir einen Tipp geben:

Wechsel deine Telefonnummern und lass die beiden überhaupt nicht mehr an dich ran! Das telefonieren mit ihm (oder ihr) bringt dich ja doch wieder nur dazu, dich mit ihm oder der ganzen Geschichte zu befassen. So tust du dir immer wieder nur weh. Ich weiß, dass du noch tausend Fragen hast, aber die wird er dir nicht oder mit "wenn ich das selber wüsste" beantworten.
Zieh einen Schlussstrich, so schwer es auch fällt. Geh nicht mehr ans Telefon wenn er (oder sie) anruft. Wechsel die Nummer und gib sie ihm nicht weiter. Nur dann wird es dir gelingen mit der Zeit mit der Geschichte abzuschließen und ihn zu vergessen und so offen zu sein für was neues.

Alles Gute!
Susanne
Statt zu klagen, dass wir nicht alles haben, was wir uns wünschen,
sollten wir lieber froh sein, dass wir nicht alles bekommen, was wir verdienen...

Francesca
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Re: Sechs Jahren belogen und betrogen. Kann man weiter machen?

Beitrag von Francesca » 16.09.2011, 12:17

susanne0603 hat geschrieben:Hallo Francesca,

ich verstehe, dass du durch die Schreiberei alles verarbeitest. Trotzdem möchte ich dir einen Tipp geben:

Wechsel deine Telefonnummern und lass die beiden überhaupt nicht mehr an dich ran!
Alles Gute!
Susanne
Ich frage mich auch, was BEIDE mit mir haben und das sie sich bei MIR meldet.
Soll sie doch ihre neue alte Liebe geniessen und am besten ohne Alkohol.

Imene
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Re: Sechs Jahren belogen und betrogen. Kann man weiter machen?

Beitrag von Imene » 16.09.2011, 12:27

Die Frage ist nicht, warum die Beiden Dich anrufen sondern die Frage ist, warum DU Dir diese sinnlosen Gespräche antust?

Das macht Dich doch nur seelisch fertig.
"Dass so viel Ungezogenheit gut durch die Welt kommt, daran ist die Wohlerzogenheit schuld "
Marie v. Ebner-Eschenbach

Francesca
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Re: Sechs Jahren belogen und betrogen. Kann man weiter machen?

Beitrag von Francesca » 16.09.2011, 12:37

Imene hat geschrieben:Die Frage ist nicht, warum die Beiden Dich anrufen sondern die Frage ist, warum DU Dir diese sinnlosen Gespräche antust?

Das macht Dich doch nur seelisch fertig.
Ganz ehrlich: Es hilft mir beim abschliessen, dass die Frau keine makellose Person ist, die auch ihre Probleme hat mit ihm.
Auch wenn es sich dumm anhört.
Und das Gespräch mit ihm zeigt mir, dass sich bei ihm nichts ändern wird und weiterhin nur alles im Kreis dreht.
Auch wenn er (für sie) Besserung gelobt hat und "alles wird sich ändern, ich muss ja nicht mehr lügen".
Vonwegen!

Elisa
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Re: Sechs Jahren belogen und betrogen. Kann man weiter machen?

Beitrag von Elisa » 16.09.2011, 12:46

Francesca,

die beiden sind nicht dicht in der Birne. Distanziere Dich sofort. Die sind ja krank im Kopf.

LG Elisa

Francesca
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Re: Sechs Jahren belogen und betrogen. Kann man weiter machen?

Beitrag von Francesca » 16.09.2011, 13:08

Scharade hat geschrieben:

Die Frage hierzu: Warum hast du dir das angetan?
Bitte verstehe meine Frage richtig!

Als ich ihn vor sieben Jahren traf sagte er die richtigen Worte zur richtigen Zeit.
Und er merkte, dass ich dafür empfänglich war.
Dann kam sein erstes Lügenouting und ich war trotzdem von seinen Worten überzeugt, da "er sich mir ja stellen wollte, da er mich nicht verlieren wollte".
Und dann merkte ich seine inneren Probleme und habe damit "gelernt" um zu gehen...dachte ich.

Francesca
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Re: Sechs Jahren belogen und betrogen. Kann man weiter machen?

Beitrag von Francesca » 16.09.2011, 13:11

Scharade hat geschrieben:Hallo liebe Francesca,

höre dir nicht an, was die Frau zu sagen hat. Es tut dir weh und das brauchst du nicht.

!
Nein, was sie sagt und vor allen Dingen wie sie es sagt: betrunken, weinerlich und hysterisch, dass tut mir nicht weh.
Mir tut sie leid.
Sie bittet mich, dass ich nicht mehr um ihn kämpfe (in unserem ersten "betrunkenem" Telefonat) und in dem vom Montag wollte sie von mir die Wahrheit wissen, was er zu mir gesagt hat.
All das sind Zeichen für mich, dass da etwas total nicht stimmig ist.
Weder in den Personen selbst, noch in deren Miteinander.

jippie
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Re: Sechs Jahren belogen und betrogen. Kann man weiter machen?

Beitrag von jippie » 16.09.2011, 13:46

Was dir aber total egal sein kann. :wink:

Sie haben beide betrogen und sind sich deshalb ihrer nicht sicher.
Für sie bist du weiterhin eine Bedrohung und für ihn die eventuelle "offene Tür".
Klinge dich an dieser Stelle aus ihren Beziehungsspielchen aus.
Du hast genug gehört und erlebt.
Jetzt der "kultursensiblen Sprache" verpflichtet.

brighterstar007

Re: Sechs Jahren belogen und betrogen. Kann man weiter machen?

Beitrag von brighterstar007 » 16.09.2011, 17:58

Hallo Francesca,

die beiden brauchen die "dumme" Dritte, um sich wichtig/überlegen zu fühlen. Fällt diese Konstellation weg, suchen sie sich entweder eine/n Neue/n...
Da dies eventuell mühsam ist, kippen sie sich lieber - durch die entstandene "Leere" - einen hinter die Binde.

Wenn Du - im Gegensatz zu ihnen ??? - nicht der Typ für Dreierbeziehungen bist, mach Dich so schnell Du kannst, vom Acker.

Liebe Grüße

Brighterstar

Francesca
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Re: Sechs Jahren belogen und betrogen. Kann man weiter machen?

Beitrag von Francesca » 17.09.2011, 01:10

brighterstar007 hat geschrieben:Hallo Francesca,


Wenn Du - im Gegensatz zu ihnen ??? - nicht der Typ für Dreierbeziehungen bist, mach Dich so schnell Du kannst, vom Acker.

Liebe Grüße

Brighterstar
In den ersten zwei Wochen war das ein Thema für ihn und er hat sie sogar gefragt.
Sie wollte nicht...tja, hat er Pech gehabt.

Francesca
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Re: Sechs Jahren belogen und betrogen. Kann man weiter machen?

Beitrag von Francesca » 17.09.2011, 01:18

Scharade hat geschrieben:
Und sei Dir gewiss, die Polin will Dich ausbooten - und es wird vergebens sein - sie wird ihn auch verlieren - das hat aber nichts mit Dir, sondern mit ihm zu tun.

Sie ist genau so ein "Opfer" wie du. LASS IHN LOS!
Ach, wer weiss...vielleicht heiraten sie sogar...sein Vater sagte, er (also sein Sohn) kann eigentlich mit beiden Frauen nicht mehr zusammen sein...aber wenn doch, dann MUSS der (sein Sohn) Nägel mit Köpfen machen.
Und was Papi sagt, dass wird der 40jährige Sohn auch machen.

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