Meine Geschichte

[nabila]

hallo,

Africus hat sich nach reiflicher Überlegung/Überprüfung in auch seiner Kenntnis/Erfahrung über Gegebenheiten FÜR seine Frau entschieden.

Hätte diese wirklich etwas zu verschweigen gehabt bzw. absehen können, dass ihr diese besagte "Vorgeschichte" irgendwann mal zum
Vorwurf/Nachteil gereicht, hätte sie die Inhalte der beiden nun gehackten Accounts wohlweislich gelöscht.

Ich bin sogar der Meinung, hätte Africus nun DAS nicht gefunden, hätte er was anderes gefunden, irgendwas. In seiner bis dahin Suche ohne
für ihn verwertbares Ergebnis bricht er ganz massiv das Vertrauen. Und das finde ich mehr als bedenklich,
sowohl das SUCHEN als auch den VETRAUENSBRUCH.

Wer suchet, der findet. Jeder hat ein Leben. Und alles kann verdreht und/oder unterschiedlich gesehen werden. Unabhängig davon, dass
sowohl Mann wie Frau das jeweilige Leben lebt wie man/frau mag, in eigenem Selbstbestimmungsrecht. Das Ganze ist doch keine
debit-credit Aufrechnung/Buchhaltung.

Ob nun Africus seine Frau mit dem nun offengelegten Spionage-Wissen geheiratet hätte, oder ob seine Frau mit dem was sie nun
über ihren Mann und sein Verhalten weiß, i h m gefolgt wäre > ist Spekulation und nimmt sich auf beiden Seiten nix.

Sollte die Vergangenheit nicht als solche ad acta gelegt werden können, sehe ich extreme Schwierigkeiten für den Fortbestand der Beziehung.
Und an der wollte doch Africus arbeiten, sowie an sich selbst.


Liebe Grüße

[Elisa]

Clara, ich habe Dich jetzt nicht verstanden ? Welche verständnisvollen Antworten wundern Dich ?

Also ich das Mißtrauen von Africus verstehen, aber wenn er seiner Partnerschaft eine Chance geben will, dann müssen er und seine Frau wieder eine Vertrauensbasis herstellen, ansonsten ist die Beziehung beendet.

LG Elisa

[Anaba]

Diese Unterschiede und der schnelle Beznessvorwurf gegenüber fast allen Menschen aus diesen Kulturkreisen (egal ob Mann oder Frau) nerven mich.

Hallo Elalabed,

es ist nun aber leider so, dass die meisten Ehen zwischen Europäern und Menschen dieses Kulturkreises aus bestimmten Gründen geschlossen werden.
Die Möglichkeit das Land in Richtung Europa zu verlassen und die Hoffnung auf ein besseres Leben.

[Canim]

Jollyjumper, deine Einwände zu meinem post kann ich nicht wirklich nachvollziehen.

Ich wollte damit nichts anderes zum Ausdruck bringen ,dass man zwar seitenweise über die Sachlage diskutieren kann, das den beiden aber nicht wirklich etwas bringt. Ich kann auch nachvollziehen, dass Africus gekränkt und verletzt ist (bzgl. der Untreue an seinem Geburtstag). Aber wenn man weitermachen will, muss man auch verzeihen können und dazu bedarf es keiner langwierigen Diskussionen.

Er ist auch für mich nicht der "böse" in dieser Beziehung. Natürlich hat er einen Vertrauensbruch begangen, weil er ihren Account gehackt hat. Aber das kann Frau durchaus auch verzeihen und das muss nicht das Ende der Beziehung sein.

Er sagt doch selbst, er will weiter machen, dazu gehört dann aber auch mal einen Schlußpunkt setzen. Scheinbar hat das am WE ja schon gut geklappt und mit seiner Enttäuschung muss er selber fertigwerden, ggf. mit Hilfe des Therapeuten.

Africus, das WE war doch scheinbar ein guter Anfang. Ich wünsche für die restl. Aufarbeitung weiterhin viel Erfolg und dann packt ihr das schon.

Gruß
Canim

[Canim]

@Jollyjumper
noch ergänzend; ich arbeite seit Jahren als Ansprechpartnerin, war selber beznessbetroffen und lege sicher kaum etwas sofort ad acta, sondern verwende viel Zeit darauf mit Frauen zu reden, sie zu beraten und vieles anderes mehr, aber bei bestimmten Dingen sind Diskussionen einfach überflüssig.

Gruß
Canim

[Stern]

Angeblich hat sie ihm nur was vorgespielt. Das sagt sie mir und ihrer Freundin. Aber es ist für mich schwierig zu glauben.

Und es wäre für Dich einfacher, wenn Du das glauben könntest?

Betrogen zu werden, ist ja schon besch....en, am eigenen Geburtstag betrogen zu werden ist doppelt besch...., aber dann nicht einmal mit einem Mann, dem die Betrügerin Gefühle entgegen bringt sondern mit einem verheirateten Widerling, der es mit allem treibt, was nicht bei 3 auf der nächsten Palme ist, da wird einem doch übel.

Wäre sie verliebt gewesen, wäre das immer noch nicht schön, aber sie hätte sich letztlich für Dich, Africus, entschieden. Ich finde, sowas kann man klären, bearbeiten und überwinden. Aber sie hat es für Geld getan, sie hat Dich betrogen, indem sie einen anderen Mann Liebe vorgeheuchelt hat und Sxx mit ihm hatte. Ist das jetzt ein doppelter Betrug? Und nun frage ich mich, wieso sie das nicht wieder tun sollte.

Was wird geschehen, wenn Africus krank wird oder sonst nicht mehr für sie sorgen kann? Was, wenn ein anderer kommt, der das besser kann? Handelt sie dann wieder so oder so ähnlich? Und damit soll Africus jetzt kein Problem haben, das soll er ruhen lassen? Also ich könnte das nicht.

Es steckt das Grundproblem ungleicher Partner in Africus Problem. Ist es Liebe oder nur Versorgung?

Ich bewundere jeden, der über soviel Selbstbewußtsein verfügt, sich diese Frage als Ernährer nicht zu stellen, erlaube mir allerdings auch die Anmerkung, dass es die Hälfte aller Beznessfälle gar nicht geben würde, wenn die letztlich Gebezneten sich genau das rechtzeitig fragen und mehr darauf achten würden, wie der/die Geliebte mit anderen Menschen umgeht und welche Art von Beziehung bisher gepflegt wurden.

Manche Dinge sind schlicht Charaktersache und ändern sich kaum. Wie es sich bei Deiner Frau verhält, kannst nur Du selbst herausfinden, Africus.

Ich wünsch Dir starke Nerven und ein gefestigtes emotionales Gerüst.

Liebe Grüße, Stern

[Stern]

Ich frage mich manchmal, ob sie überhaupt fähig ist, in der Art zu lieben, wie ich liebe

.
Warum liebst DU wie DU liebst. Warum liebt überhaupt ein Mensch wie er liebt? Erziehung? Vorbild der Eltern? Gesamte Sozialisation? Einzelerfahrung?

Was immer auch zutreffen mag, es gilt auch für Deine Frau. Meiner Ansicht nach ist die gesamte Wertewelt eines Menschen durch seine Sozialisation beeinflusst. Daraus wäre der einzig logisch zulässige Schluss: Sie liebt anders als Du.

Ist das mit Schuld zu verbinden? Ich glaube eher nicht. Sie ist jung und kann dazu lernen. Sie lebt ja mit Dir hier in Europa. Würdet Ihr in ihrem Land leben, wärst Du es, der mehr von den eigenen Werten in Frage stellen müsste.

Hat sie jemals eine Beziehung über Jahre kennen gelernt, in der ein Mann seine Frau nicht betrogen, sie geliebt und geehrt und nicht nur ernährt hat? Wusste Sie, dass sie von Dir noch etwas ganz anderes bekommen kann als Essen, ein Dach über dem Kopf und etwas Luxus?

Was sie getan hat ist absolut übel, aber eben nach unseren Maßstäben. Ob sie Deine Liebe so sehr schätzt, dass sie, auch wenn Du verarmen solltet, genau diese Liebe weiter will und auch zurückgibt, das ist weder ausgeschlossen noch sicher. Diese Frage wird sich Dir noch lange stellen, da gibt es kurzfristig keine Sicherheit. Für sie ist auch nichts sicher. Muss sie allein und mit dem Kind zurück, wenn sie Deinen Erwartungen nicht entspricht? Was wird aus ihr und dem Kind ohne Dich? Wer kann klar denken, wenn er/sie sich solche Fragen stellt.

Ihr habt viel zu tun, Ihr beide - eben eine binationale Beziehung.

Ich befürchte, dass bei ihr Liebe gleichzusetzen ist mit Nutzen. Und sie mir ihre Liebe auch nur vorspielt bzw. gar nicht vorspielt, sondern ihre Liebe genau das ist: die Freude über einen Nutzen (Wohlstand, Absicherung, etc.).

Das kann schon sein, aber muss es so bleiben? Eine binationale Beziehung ist Schwerstarbeit von beiden Seiten. Ich könnte es nicht (ich bekäme bereits bei dem Ansinnen, eine Ehe zu schließen, einen mittelschweren Lachkrampf), aber wenn es eine solche Beziehung einmal gibt, dann solltest Du (jedenfalls meiner Ansicht nach) auch darum kämpfen. Das ist evtl. genauso sehr ein Kampf mit Dir selbst, wie Auseinandersetzung mit ihr.

Sie ist jetzt hier und auf Dich angewiesen -von dem Kind ganz zu schweigen- du hast die Verantwortung und sie agiert und reagiert nicht wie eine Europäerin. Das wird ja evtl. auch einer der Gründe sein, weswegen Du sie liebst.

Diese Eheberatung halte ich für das Beste im Augenblick - und viel Reden, viel mehr als in einer Beziehung mit Partnern gleicher Sozialisation, vieles was dort so selbstverständlich ist, bedarf bei Binas der Diskussion.

Leicht wird es vermutlich nicht, aber wenn Du sie und das Kind liebst, könnte es die Anstrengung ja auch wert sein. Habt Ihr schon mal darüber gesprochen, ob Sie nicht ihr eigenes Geld verdienen will, damit sie unabhängiger von Dir wird. Dann könntest Du evtl. auch eher wieder ruhiger schlafen?

Liebe Grüße, Stern

Anmerkung: ich beurteile diese Beziehung anders als bei umgekehrter Konstellation, weil ich glaube, dass eine in einem africanischen Clan sozialisierte Frau, viel leichter in Europa in eine Beziehung leben kann, ohne Ansehen und Respekt bei den Eltern, der Familie und auch dem hiesigen Umfeld zu verlieren. Bei einem Mann aus einer Clangesellschaft ist das anders. Wenn er nicht (wenigstens) nach Außen der Ernährer ist, bekommt er mit der Zeit die Missachtung der Heimatgemeinde und Familie immer deutlicher zu spüren. Also Mädels, bitte weiterhin Augen auf und rosarote Brillen bitte in den Müll.

[Nilopa]

hallo Africus,

Du hast geschrieben:

Ich frage mich manchmal, ob sie überhaupt fähig ist, in der Art zu lieben, wie ich liebe. Ich befürchte, dass bei ihr Liebe gleichzusetzen ist mit Nutzen. Und sie mir ihre Liebe auch nur vorspielt bzw. gar nicht vorspielt, sondern ihre Liebe genau das ist: die Freude über einen Nutzen (Wohlstand, Absicherung, etc.).

Ja, das ist wohl tatsächlich so.
Aber hättest Du wirklich etwas anderes gewollt, hättest Du Dir wohl auch genausogut eine Frau auf Augenhöhe aussuchen können.

LG Nilopa

[hopeandglory]

Ich "ernähre" meine Frau und unseren Sohn - natürlich. Das ist für mich auch kein Problem. Wir haben ein gutes Leben und es ist ja nicht so, dass ich mich krummarbeite und dann mich ständig frage, für wen ich das alles mache. Mir macht mein Job Spaß und ich würde das auch als single machen. Und der Verdienst reicht gut, um eine Familie zu ernähren.

Ich vertraue meiner Frau auch, dass es nie wieder passiert. Sie hätte ja den Kontakt nicht abbrechen müssen oder mit irgendeinem anderen ins Bett springen können, wenn sie wollte.
Ich weiß vielmehr, dass sie es nie wieder machen würde. Denn das würde sie unserem Sohn nicht antun, der zum ersten Mal in seinem Leben einen Papa hat, den er über alles liebt.

Ich weiß auch nicht, warum hier manche meinen, ich hätte ein Problem damit, dass meine Frau ein Sexleben vor mir hatte.
Mein Gott, das ist doch normal und auch gut so, dann macht es zu zweit auch mehr Spaß, wenn "Erfahrung" da ist.

Mein Problem ist, dass sie etwas von mir verlangt hat, was sie nicht gehalten hat. Dass sie mich belogen hat und dass sie mich an meinem Geburtstag betrogen hat.

Alles über einen Menschen zu wissen, ist eh unmöglich. Ich habe selbst kein Problem, über meine früheren Beziehungen zu reden. Meine Fehler und Irrwege haben mich zu dem gemacht, was ich bin. Und wie gesagt ich kann über vieles heute lachen.
Ich habe auch kein Problem, wenn sie meine Emails liest. Ein Problem hatte ich nur, als sie Mails von angeblichen Affären (=Freundinnen) gelöscht hat. Aber das haben wir geklärt.


Ich wünsche mir nur, dass ich es endlich vergessen könnte. Aber das ist halt nicht so einfach. Das Ganze hat sich vor einem Jahr und drei Monaten ereignet. Aber es tut einfach unendlich weh.

Hallo Africus

Wieso war sie an Deinem Geburtstag nicht bei Dir? Hast Du sie nicht eingeladen und ihr so gezeigt, dass sie Dir nicht viel bedeutet oder hatte sie schon vorher mit diesem Mann ein Date?

[brighterstar007]

Ihr Lieben,

Untreue ist NICHT zu entschuldigen- das gilt für beide Geschlechter. Du kannst ihr nicht über den Weg trauen - es sei denn,
du bist fähig, zu vergeben und siehst täglich an ihren TATEN, dass sie sich wirklich geändert hat und ihr beide einigermaßen glücklich seid.
Das Kind und die neue positive Situation für beide werden aus ihrer Sicht auch eine große Rolle spielen.


Liebe Grüße

Brighterstar

[Die zuletzt lacht]

@ Afrikus: Hier wurde ja schon sehr viel geschrieben. Mir ist zu deinen Bedenken, die ja in der Vergangenheit deiner Frau begründet sind, folgender Spruch wieder in Erinnerung gekommen:

Wer seine Zukunft bauen will,
muss in der Gegenwart leben (von Antoine de Saint-Exupéry)

Lebe mit deiner Frau und ihrem Sohn
Lebe mit ihnen im hier und jetzt
Das Kramen in der Vergangenheit verbaut euch nämlich jegliche Zukunft

Wir hatten ein schönes Wochenende. Das vorneweg.

Wir gehen ja schon zur Eheberatung seit einiger Zeit.
Das hat ihr sehr große Mühe gemacht am Anfang, denn in ihrer afrikanischen Kultur ist diese Form der Sprechtheraphie völlig unbekannt. Einem anderen Menschen von unseren Problemen zu erzählen war für sie ein großer Schritt.

Mit dem letzten Posting wollte ich mich verteidigen.
Denn offen gesagt war ich für 90% der Antwortenden hier der Böse.

Hier sind viele Frauen unterwegs. Wir sind doch heute alle davon überzeugt, dass wir eine emanzipierte Gesellschaft wollen.
Dann müsst ihr aber auch mal weg kommen von den Klischees, dass es immer die bösen Männer sind, die an allem Schuld sind. Die arme afrikanische Frau. Die arme alleinerziehende Mutter. Die arme... Fehlt nur noch, dass hier eine Mitleid hat, weil meine arme Frau mit mir schlafen muss und das ja quasi eine Vergewaltigung ist (jetzt stark von mir übertrieben).

Ich glaube, fast niemand hier hatte Verständnis, dass ich traurig und verletzt bin.
Manche sagen, ich bin zu jung, ich muss noch viel lernen usw. Aber wenn ihr nicht so fühlen könnt, dann habt ihr noch nie geliebt - auch wenn ihr vielleicht älter seid als ich. Ich wünsche niemanden, dass er oder sie betrogen wird. Aber wer das erlebt hat, weiß, wie beschissen man sich fühlt. Und dass man aus diesem Gefühl heraus dinge macht und sagt, die man später bereut, ist nur verständlich.

Wenn hier in Forum eine 40 Jährige Frau einen 25 Jährigen Marokkaner heiratet und dann betrogen wird, dann hauen gleich alle hier auf den Kerl ein: typisch Araber, typisch Mann, typisch usw. usw. Und die arme Frau usw.

Es soll auch Frauen geben, die Männer an der Nase herumführen.
Dazu ein Fall:
Nigerianerin, jung, ein Kind, Vater abgebl. unbekannt.
Sie kommt irgendwie nach Europa, lernt einen Mann kennen, wird relativ schnell schwanger, das erste Kind lebt bei ihrer Mutter, denn sie will in Europa Karriere machen. Sie kommt aus Benin-City.
Der neue Mann heiratet sie, sie wird ganz schnell Deutsche. Bekommt noch ein Kind von ihm.
Nun muss der andere Junge nach Europa. Ihre Mutter schickt das Kind, weil ihre Tochter ja jetzt auf eigenen Füssen steht. Die Frau will, das der Mann das Kind adoptiert. Alles geht seinen Gang. Keiner ahnt etwas böses. Dann kommt das dritte Kind. Er versorgt die Kinder, während sie an ihrer Karriere bastelt. Sie sehr eifersüchtig, jedenfalls interpretiert das ihr Mann u. verwechselt es mit Liebe. Er darf nun nichts mehr allein unternehmen, keine Freunde/Bekannte mehr, sie will aber auch nichts mit seinen Leuten zu tun haben. Wenn sie im Auto unterwegs sind, darf der Mann nicht rechts u. links schauen, sie unterstellt ihm gleich, er würde anderen Frauen hinterherschauen. Sie beschäftigt ihn so sehr mit den Kindern, dass er sowieso keine Zeit mehr für andere Dinge hat.
Nähere Einzelheiten würden hier zu weit führen.
Er erfährt nichts aus ihrem vorherigen Leben, sie ist verschlossen und sagt nie etwas. Was er vermutet, ist, das sie in Afrika Prostituierte war.
Sie hat in Deutschland alles erreicht und vertreibt ihn nun aus ihrem Leben mit ganz miesen Anschuldigungen.
Er muss nun für drei Kinder bezahlen, bekommt die Kinder nur ganz selten zu sehen, weil sie bei den Behörden auf die Tränendrüse drückt und speziell viele afrikanische Frauen können das sehr gut.
Es sind nicht immer nur Männer, die spielen. Und wir kennen doch Männer oder? Gerät eine afrikanische junge Frau mit viel Charisma und anderweitig stimulierend ausgestatteten Merkmalen an den richtigen dafür empfänglichen Mann, kann das für sie zum von Vorteil sein.

Bleib vorsichtig, meine Passwörter würde ich niemals meinem Partner rausgeben, ob sie oder er eifersüchtig wäre oder nicht. Das ist sehr leichtsinnig. Man kennt einen Menschen niemals gut genug, um soviel Vertrauen zu haben. Ein gewisses Maß an Vorsicht ist immer angebracht. Kenne genug Fälle, wo Frauen aus Afrika die Männer hier ganz schön abgezockt haben.
Deshalb verstehe ich auch hier die meisten Kommentare nicht ganz.
Es gibt genug afrikanische Frauen, die es ganz genauso machen wie ihre Brüder. Sie lernen das schnell und für Geld machen viele alles, was möglich ist.
Und wenn du dir deiner Liebe zu ihr und umgekehrt sicher wärst, so würdest du dich wahrscheinlich nicht hier einklinken oder? Leider hast du bisher nur die Variante "arme kleine Frau" oder "wie kann man nur" gehört. Auch Frauen können einen Mann vernichten

Ich wünsche dir für die Zukunft auf jeden Fall, die richtigen Entscheidungen zu treffen. Hör einfach auf dein Bauchgefühl. Es gibt nur ein "entweder-oder". Da hilft auch keine Paartherapie.

Liebe ist dort etwas anderes, Ihr beide habt soziale und kulturelle Unterschiede, wie haben eine andere Erziehung, andere Werte. Die lachen sich über unsere westlichen Gepflogenheiten und unsere Bemühungen, die Liebe zu retten mit Hilfe von Therapeuten, doch nur einen Ast ab, sowas gibt es nicht in Afrika, da wird aus Vernunft geheiratet, nicht aus Liebe. Alle wollen versorgt sein, da spielt Liebe eine völlig untergeordnete Rolle. Wir haben hier nicht den gleichen Kampf auszufechten, den die in Afrika ausfechten müssen, um satt zu werden und in ein wenig Luxus zu baden.
Du kannst nur eines tun: entweder die Dinge, die passiert sind, vergessen, was dir aber aus meiner Sicht der Posts nicht gelingen wird oder du musst die Beziehung, bevor es zu spät für euch "beide" ist, beenden. Ansonsten werdet ihr euch weiterhin entfernen, dich wird es zerfressen, bevor es dann irgendwann zu einem Knall kommt. Seid ehrlich zu dir selbst und erkenne.

Ich persönlich vertraue niemandem mehr aus diesem Kulturkreis, weder Männlein noch Weiblein. Aber das ist eine andere Sache.

[mausi 2010]

Hallo Africus,

wie geht es dir denn nun mittlerweile, haben sich die Wogen bei dir und deiner Frau geklettet?
Ich hoffe doch es ist bei Euch in der Familie Ruhe eingezogen auch im Interesse des Kindes.
Vielleicht könntest du dich hier mal wieder melden?
Wäre nett von dir.

L.G. Mausi 2010

[Romana]

Hallo Africus,

nachdem ich Deine Geschichte und die Kommentare dazu durchgelesen habe, versuche ich hiermit Dir paar Denkanstöse zu vermitteln... Es ist natürlich absolut Deine Entscheidung ob Du Dich damit befassen möchtest:

1. wieso hast Du Deine damalige "Freundin" und jetzige Ehefrau zu Deinem Geburtstag eingeladen? Abgesehen davon dass Du auch hier im Forum erst später geschildert hast dass sie ausgerechnet an Deinem Geburtstag "fremd" gegangen wäre...
Ist es nicht vielmehr so dass sie zum damaligen Zeitpunkt gar nicht Deine Freundin im eigentlichen/deutschen Sinne war? Weil wenn Du ihr klar gemacht hättest dass Du ernste Absichten mit ihr hast, hättest Du sie bei Deinem Geburtstag bei Dir gehabt. Das wäre für sie ein Zeichen Deiner Absichten gewesen und sie hätte den Anderen sausen lassen.

2. Du sprichst zum wiederholten Male davon dass sie "Schuld" an eurem jetzigen "Unglück" wäre und terrorisierst sie mit Deiner vermeintlichen Traurigkeit.
Nun denn, frage Dich lieber was Dein Anteil an diesem Un-Glück ist.
Ist es nicht vielmehr so dass Du an verletzte Eitelkeit leidest?

3. Wieso bist Du nicht schon in Afrika und zwar bevor ihr geheiratet habt, auf die zweifelhaft "glorreiche" Idee gekommen ihren Account zu knacken. Die technischen Möglichkeiten hättest Du wohl gehabt und Du hättest sie nicht geheiratet, oder?
Ist es nicht vielmehr so dass sie eine wunderschöne Frau ist die Du besitzen wolltest?

Was ich Dir damit vermitteln möchte ist: Diese Frau ist Dir nicht im Geringsten "fremd" gegangen und wenn jemand hier und jetzt eure Ehe kaputt macht, dann bist nur Du derjenige.
Und Du bist kreuzeifersüchtig auf die Vergangenheit Deiner Frau, das ist für mich Fakt. Versuche mal dahinter zu kommen, warum.

Und dann wäre noch die Sache mit dem Glück: Glück ist der Zustand eines Moments, Zufriedenheit hat Bestand! Glück passiert mal, für die Zufriedenheit muss man jede Menge tun aber die Mühe lohnt sich.

LG
Romana

[Romana]

Korrektur zum Punkt 1.: "... wieso hast Du sie... nicht eingeladen...?"

Bitte macht mich auf meine Fehler aufmerksam bevor Missverständnise entstehen, danke

LG
Romana

[hopeandglory]

Korrektur zum Punkt 1.: "... wieso hast Du sie... nicht eingeladen...?"

Bitte macht mich auf meine Fehler aufmerksam bevor Missverständnise entstehen, danke

LG
Romana

Hallo Romana

Das habe ich ihn schon vor zwei Monaten gefragt, habe aber bisher keine Antwort erhalten. Fällt ihm wohl nichts Passendes ein?

Hallo Africus

Du, und bestimmt auch Deine Frau, könnt vermutlich euer Glück gar nicht richtig schätzen! Seid doch einfach froh, einander begegnet zu sein! Jetzt habt ihr eine schöne Familie und (wenn Du Dein gekränktes Ego überwunden hast
alle Möglichkeiten offen.
LG hopeandglory

[Romana]

Hallo hopeandglory,

Du hast recht und ich befürchte die Antwort auf diese Frage (wie auch auf andere wohl) wird er uns "schuldig" bleiben... aus welchen Gründen auch immer.

LG
Romana

[brighterstar007]

Hallo Africanus und ihr anderen,

wie würden Frauen hier reagieren, wenn es der umgekehrte Fall gewesen wäre : auf immer Wut,
berechtigte Enttäuschung, Vertrauensverlust und in den meisten Fällen Abbruch der Beziehung.

Africanus, du solltest innerlich klar und deutlich nur für dich selbst Bilanz ziehen und über kurz
oder lang zu einer endgültigen Entscheidung kommen - Intuition. Dies kann ein Prozess sein.
In einer Selbsthilfegruppe (12-Schritte), die sich mit dem Thema Beziehung schwerpunktmäßig
auseinandersetzt, wäre auch hilfreich. Irgendwann erhälst du eine unumstössliche innere Einsicht,
Sicherheit und kannst eine fundierte Entscheidung treffen.

Aus ihrer Sicht - meine weibliche Vermutung - hast du ihr vielleicht nicht genug Sicherheit durch
Worte , Gedanken und Taten gegeben, sodass sie damals noch annahm, du wärst do wie ihre früheren
"lover".

Alles Gute für eure kleine Familie

Brighterstar

[Nilopa]

Hallo Africus,

in einem anderen thread hast Du geschrieben:

Danke für deine ehrliche Freude.
Ich habe keinen Tag mit meiner Frau bereut und bereue keinen Tag den ich mit ihr verbringe.
Außerdem bin ich dankbar, dass ich nicht verbittert, die besten Jahre meines Lebens längst hinter mit, vor meinem Computer sitzen muss und meinen Gram über das Leben auf Menschen aus anderen Ländern abladen muss.

Du Glücklicher!

Wärst Du denn dann nicht auch dankbar dafür, wenn du dieser Tage nicht vor Deinem Computer sitzen müsstest
und Deinen Gram über Andersdenkende in einem Beznessforum abladen müsstest...

...Du Ärmster???
Nilopa

[Toni]

Ich hatte in meiner Kindheit und Jugend viel Gram (hier oben im Norden benutzt man das Wort so gut wie gar nicht), jetzt wo ich Erwachsen bin, werde ich immer glücklicher, weil ich selbst entscheiden kann.
Tiefen Kummer hatte wir doch alle mal, man wächst daran und stimmt Nilo als ich diesen Satz gelesen habe, kam er mir latent aggressiv und arrogant vor. Irgendwas stimmt da nicht...
t.

[Toni]

Man muss nicht alles so furchtbar ernst nehmen...

das stimmt man kanns auch übertreiben
toni