Ist er anders???

[RenaII]

Ein angeblich westlich orientierter, gebildeter Mann, mit Universitätsstudium, (dem ganz selbstverständlich alle Medien und Auslandskontakte mit Berufskollegen, zur Verfügung stehen), müßte mir nicht vorschreiben, wann ich mein Glas Wein genieße, was ich esse, wen ich zur Begrüßung umarme, was ich glaube, welchen Glauben ich praktiziere oder auch nicht.-
Er hätte mich, gegenüber seiner Familie, selbstverständlich nicht zu verschweigen, da ich als Europäerin einen selbständigen, erwachsenen, verantwortungsvollen Partner möchte, der aufgrund seiner entsprechenden Bildung auch vorlebt, dies zu sein; und als Akademiker, gegenüber Auslandskontakte, nüchtern, klar, zweckgebunden, berufsorientiert und weltoffen, entsprechend aufzutreten hat.
Kann er dies nicht, aus welchen Gründen auch immer, wäre es für mich klar, daß dieser Mann, eben nicht westlich orientiert, gebildet, selbständig denkend, seiner Religion kritisch gegenüberstehend und verantwortungsvoll ist. Einem solchen Mann würde ich dann doch eher die Jungfrau aus seinem Dorf, die Wegweisung durch seine Familie, ein Berufsleben, mit dem damit verbundenen Aufbau der Demokratie seines Landes, das Glück in seinem Glauben und alles Gute in seinem Heimatland wünschen.
Ein solcher Mann käme für mich als Partner allerdings nicht in Frage.
Gruß Rena

[Darinka]

... ich meinte auch, alles im griff gehabt zu haben und das war gar nicht so. ich wurde dermassen getäuscht, und wenn mir heute jemand erzählt, bei ihm/ihr sei es doch ganz anders, ... kann ich nur lachen, ehrlich ! das ist der größte selbstbetrug, den man hier unterliegt. das ist nicht böse gemeint und will auch niemanden seinen spass verderben, aber es ist die wahrheit ... und die holt einen irgendwann ein.

Liebe Blacksheep,

jedes Wort dieses Zitates von suhan hätte auch von mir sein können. Ich hatte es einige Beiträge früher als Erkenntnis zu meiner eigenen Geschichte schonmal ähnlich formuliert.

Du bist noch ganz am Anfang und glaubst auch alles im Griff zu haben. Dass das keineswegs tatsächlich so ist, wirst Du (wie viele Andere hier auch), vermutlich erst viel zu spät erkennen. Aber vielleicht bleiben Dir unsere Zeilen wenigstens im Kopf und Du schaffst es damit vielleicht etwas schneller die Wahrheit zu sehen. (Das wünsche ich mir jedenfalls für Dich.)

Viele liebe Grüße
darkness

[Lucky]

ich wurde dermassen getäuscht, und wenn mir heute jemand erzählt, bei ihm/ihr sei es doch ganz anders, weil akademiker usw. kann ich nur lachen, ehrlich ! das ist der größte selbstbetrug, den man hier unterliegt. das ist nicht böse gemeint und will auch niemanden seinen spass verderben, aber es ist die wahrheit und nicht nur meine private. Und die holt einem irgendwann ein.

@Suhan: Schließe mich deiner Meinung 100% an. Kenne selbst genug muslimische Akademiker, die krude Ansichten haben, Machos sind oder ihre Religion streng ausleben. Man ist mit dem Akademiker allein nicht vor allen Übeln gefeit.

Die Frage ist doch die: was verbinden wir mit dem Begriff Akademiker? Und was erwarten wir davon?

In der arabischen Welt gibt es kaum Unis (die ausländischen Eliteunis teilweise ausgeschlossen), die freies Denken, Problemlösungen, Meinungsäußerungen oder analytisches Denken fördern. Daher sollte man vom "orientalischen Akademiker" nicht das selbe erwarten als man vom deutschen Akademiker vielleicht erwarten würde. Das fällt vielleicht nicht bei langen Gesprächen bei Kerzenschein auf, sondern eher im Arbeitsleben oder im Studium hier in Deutschland.

Ein anderer Aspekt: Warum um alles in der Welt sollte ein Ingenieur "aufgeschlossen" sein, nur, weil er Ingenieur ist..???
Sicher, er hat gelernt deutsche oder westliche Maschinen, Elektrogeräte, Kraftwerke oder Brücken oder was auch immer zu analysieren und zu verstehen....
aber warum sollte er etwa automatisch die westliche Mentalität, westliche Werte oder etwa gar die Gleichberechtigung von Mann und Frau verstehen?

Bei einem arabischen Partner, der - sagen wir mal - europäische Geschichte und Philosophie oder gar Germanistik / Anglistik etc. studiert, kann man das vielleicht annehmen, aber von einem Ingenieur?

Würde sich dieser arabische Partner mit einem europäischen Partner, der Arabistik / Islamwissenschaft studiert hat, zusammentun, sähe ich Chancen, dass beide wirklich von der Kultur des anderen interessiert und darin belesen sind und daher aufeinander zugehen könnten,
aber bei einem sehr streng religiösen Akademiker sehe ich große Probleme.
Und die Probleme werden beiden zu schaffen machen.

Lucky

[Romana]

Hallo BlackSheep,

Dein Besuch dürfte wohl wieder abgereist sein...
Magst Du uns hier schreiben wie es Dir jetzt geht?
mich würde es sehr interessieren
ich wünsche Dir nur das Beste

LG,
Romana

[steckchen]

Denn die Kinder gehören im Islam immer dem Vater (vielleicht rührt das daher, dass die Blutgruppe (normaler Weise, mit Ausnahmen) immer die des Vaters ist, nur eine Vermutung von mir). Von diesem Recht machen auch meisten Väter Gebrauch, schon um ihr Gesicht zu wahren.

Hallo Suhan,

ich bezweifle, daß die frühen Muslime das mit der gleichen Blutgruppe von Vater und Kindern schon wußten. Wissen in dieser Region sicherlich auch heute noch nicht allzuviele. Es ist einfach patriarchalische Denke. Es sind meine Kinder und die Frau ist im besten Falle nur Aufzuchthilfe. Und wenn sie nicht spurt, sucht man sich eben eine andere Aufzuchthilfe.

trotzdem wurde ich nicht seiner familie vorgestellt (obwohl aus gut betuchtem und weltoffenem haus, alle akademiker), weil nicht ins schema passend (europäerin, geschieden, 2 große kinder und nicht mehr im gebährfähigem alter), es war eine zweckehe, die alleine dem zwecke diente: der vermehrung seines wohlstands und seiner Vorteile (Pass). irgendwann dazwischen haben sie wohl erfahren, dass es mich gibt und man hat sich über ihn (für etwas was ich für die familie getan habe, bedankt), aber das wars auch. ob das alles stimmt, was er mir erzählt hat, wage ich zu bezweifeln. ich bin heute davon überzeugt, dass alles von anfang an eine große lüge war.

und was für mich ganz schlimm war, dass er sich innerhalb seiner sozialen kontakte geschämt hat, mit einer älteren frau verheiratet zu sein (das rein äusserlich nicht zu erkennen war).

Das ist bitter, nicht seiner Familie vorgestellt zu werden. Die Crux bei der Sache ist die, daß die Familie ja in der Regel weit weg ist und ein Besuch nur dann in Erwägung gezogen wird, wenn es was Ernstes wird. Das sieht anders aus, wenn die Familien beider Partner in der Nähe wohnen. Da überwindet man die Schwelle schneller, weil man sich ja auch mal so über den Weg laufen kann. Bzw. ich bekomme schneller mit, ob sich der Liebste in Gegenwart seiner Familie meiner schämt oder mächtig stolz auf mich und verliebt in mich ist. Aber bei großer räumlicher Distanz hat man diese Beweise und Anzeichen nicht sofort und wartet erst mal ab, bevor man so eine große Reise unternimmt. Aber wenn es in dieser Zeit denn ernst geworden ist mit der Liebe, dann ist man bereits derart gefühlsverstrickt, daß man wohl oder übel in den sauren Apfel beißt, verschwiegen zu werden, in der Hoffnung, doch noch irgendwann als Schwiegertochter vorgestellt zu werden.

LG
Steckchen

[Bina62]

Hallo BlackSheep,schön wieder von Dir zu lesen,auch wenn alles gut gelaufen ist,sei denoch wachsam.Unterschätze niemals Religion und Familienbande.Herausforderungen wirst Du genug haben,es gilt dann den Alltag zu meistern,Behördengänge erfordern viel Zeit und Geduld,da kann eine Beziehung drunter leiden und manchmal halten sie das auch nicht aus.Das du deine Freunde umarmst ist hier normal,er findet sich im Moment mit ab,aber in seiner Religion ist es inakzeptabel.In Ägypten dar fst Du einem fremden Mann noch nicht einmal die Hand geben,geschweige ihn umarmen.Es gibt Verhaltensregeln die zu beachten sind und seine Familie wird jedes Fehlverhalten sehen.Du wirst Dich mehr anpassen,wie Dir lieb ist.Auch Hausfrauenqualitäten sind erwünscht,grosses Thema Essen.Er wird nur essen was _halal_ist.Thema Kinder,auch wichtig.Das waren ein paar Denkanstösse für Dich.Wünsche Dir viel Glück.Lg.Bina

[sousse]

"Des Weiteren haben wir versucht so gut es geht den Alltag zu simulieren. Haben gemeinsam eingekauft, gekocht, die Wohung geputzt und den Baumarkt unsicher gemacht."
Hallo. Das wären Ferien. Nimm es mir nicht übel, BlackSheep, wenn DAS Alltag ist, würde doch fast jeder Mann zu dir passen.
Wünscht ihr euch Kinder? Arbeit, Alltag ist doch vieles mehr, z.B. keine Zeit füreinander haben, Stress im Beruf, Kinder oder Eltern werden krank, finanzielle Sorgen, etc. Den Baumarkt unsicher machen könnten viele Frauen mit vielen Männern.
Wenn du es noch drollig findest, wie der kleine Junge seinen ersten Schnee erlebt, glaube ich, du hast den falschen Mann erwischt. Rein nach Gefühl. Ich gönne dir dein Glück, aber du gehst da viel zu positiv mit um. Prüfe lang, was sich ewig bindet.
LG Sousse

[LisaM.]

Hallo ihr Lieben,

. Ok, fast....er wünscht sich immer noch ich könnte darauf verzichten die Jungs zu umarmen. Aber das hatten wir ja schon im vornherein geklärt und hier gehe ich auf ihn zu.

So, nun bin ich gespannt auf eure Fragen und Reaktionen.

Hallo Blacksheep,

Als erstes moechte ich Dir sagen, dass ich Dir wirklich wuensche, dass Du gluecklich wirst.
Aber mit diesem Mann wird es ganz schwer werden.

Ich kann Dir sagen, das meine maennlichen Freunde, die Jahrelang fuer mich da waren und immer sind...
also wenn ich aufhoeren wuerde die zu umarmen..sie wuerden es mir uebel nehmen, ICH wuerde es mir uebel nehmen.
Wie wollt ihr kirchlich heiraten, wenn er Moslem ist?
Du wirst alles zahlen muessen, wirklich alles, auf lange Zeit. Klar geht er da gern einkaufen. Hochzeit? Kein Problem mit Deinen Euros.
Klar ist Schnee super, wenn er den nicht morgens zur Seite schaufeln muss, damit er zur Arbeit kommt
Natuerlich bist Du verliebt! Natuerlich ist so ein Besuch toll. Sorgen gibt es nicht, alles ist neu und aufregend und KLAR HABT IHR GETRENNT GESCHLAFEN
Versteh mich nicht falsch Blacksheep, versuche es ruhig.
Aber heirate ihn bitte nicht, wenn Du dir als Ehemann, einen verantwortungsbewussten, toleranten Mann in guter beruflicher Position vorstellst, der Dich und eure Kinder waehrend eurer gemeinsamen Zeit versorgen kann und der sich auch sonst um eure Belange kuemmert in jeder Hinsicht.
Der Mann, den Du Dir da ausgesucht hast, wird nicht einen der genannten Punkte erfuellen koennen. Nicht Heute, nicht Morgen und auch nicht in 2 Jahren.

Haettest Du Dich auch in der Cafeteria vorm Jobcenter in einen "auslaendischen Asylanten" verliebt, der Dich vielleicht "nach nem Euro' gefragt haette?
Wohl eher kaum, denn die haettest Du gar nicht wahrgenommen. Aber genau so einen holst Du Dir gerade ins Leben.

Das kannst Du machen, wenn es Dich gluecklich macht. das macht es Dich sicher auch, aber nur kurz. So ein Eheleben kann verflucht lang werden, trotzdem alles Gute! Wirklich!

gruss Lisa

[LisaM.]

Hallo Blacksheep,

Du warst eine Woche im August dort und er war jetzt 2 Wochen hier.
Das ist alles. Aber Du nennst das 4 Jahre immer fuer Dich da sein.

Ihr habt tagelang damit verbacht ueber seine Religuon zu diskutieren und wie er sein Essen wuenscht.
Darueber was er akzeptieren koennte und was nicht.
Darueber wie schwer es sein wird seine Familie zu ueberzeugen
Er ist der gleucklichste Mensch der Welt - wenn Du ihn MOSLEMISCH heiratest-
Du konvertierst also fuer ihn!

Kein Sex vor der Ehe - angenommen es stimmt - Ihr seid doch eh beide keine "Jungfrau" mehr!
Sei froh, das Du in einem Land lebst, in dem Du es ausprobieren darfst, bevor Du Dich bindest.

Wahrscheinlich habt ihr ueber all das laenger gesprochen als ueber sein berufliches Netzwerk was er sich grad aubaut ueber -aehem-..Facebook?

Wie auch immer, Du bist wohl nicht mehr davon abzubringen.
Alles Gute, obwohl das nicht gut gehen kann, aber Du hast das Recht wie jede(r) auf ein Abenteuer.

Gruss Lusa

[Anaba]

Ich bin Protestant und der Islam gestattet eine islamische Ehe zwischen Muslim und Christ. Also wo ist das Problem? Das weiß mein Freund vom ersten Tag an und dass ich Protestant bin gefällt ihm sehr gut da wir in vielen Dingen hinsichtlich der Religion ähnlich ticken. Im Übrigen gefällt mir auch sein Muslim-Dasein da er schlau genug ist den Koran nicht fehl zu interpretieren, was sehr viele Muslime und auch Nicht-Muslime tun.

Du schreibst, "wo ist das Problem ?".
In Ägypten wirst du äußerst selten, wenn überhaupt, einen Moslem finden, der eine Christin heiratet.
Für seine Familieund auch für ihn wird das ein Riesenproblem sein.
Sie werden sich evtl. davon besänftigen lassen, dass du eine Chance für ihren Sohn bist.
Willkommen bist du als Christin nicht. Die Familien beißen in den sauren Apfel, weil sie für ihre Söhne ein gutes Leben in Europa wünschen. Weil das bedeutet, auch sie werden davon profitieren.

Du schreibst, ihr tickt ähnlich in vielen Dingen der Religion. Wie das ?
Er scheint seine Religion sehr ernst zu nehmen, du deine nicht.
Wie kannst du da ähnlich wie ein Moslem ticken ?
Was gefällt dir an seinem Moslem- Dasein denn so gut ?

Je länger ich deine Beiträge lese, um so mehr fällt mir auf, dass du dich garnicht mit Religion und Tradition eines ägyptischen Moslems beschäftigt hast.
Du bist verliebt und biegst dir alles zurecht. Das kennen wir alle, aber etwas kritischer solltest du schon sein, bei einem Mann, denn du vier Wochen persönlich kennst.

[LisaM.]

Ich moechte noch was hinzufuegen Blacksheep,

Deine Eltern haben Dich -sichtbar- zu einer selbstbewussten, gebildeten, unabhaengigen Frau erzogen.

Nun willst Du jemanden heiraten, fuer den alles das nichts zaehlt.
Du stehst als Frau schlicht und einfach unter ihm. - egal wie ungebildet er vielleicht ist-
Du katapultierst Dich 100 Jahre zurueck in der Zeit.
Warum tust Du Dir das freiwillig an?

Fuer "Liebe" ich bitte Dich. Ich denke es ist eher die Idee von Liebe die Du hast...
Etwas zu tun, obwohl so viele schwarz sehen und es allen beweisen zu wollen, fuer Deine Gefuehle einzutreten und fuer Eure Liebe zu kaempfen.
Das ist doch ein gutes Gefuehl. Leider ein truegliches. Bei diesem Thema geht es nicht um Recht oder Unrecht haben, goennen oder nicht goennen.
Es geht darum, das diese beiiden Kulturen einfach (noch?) nicht zusammen passen,
nicht harmonieren und vom Intellekt und der Religion einfach nicht zusammen gehoeren.

Mit deinen eigenen Worten, stellst Du diesen Mann schon jetzt auf ein Podest, auf das er in keinem Fall ein Recht erworben haben kann in diesen drei Wochen.
Es wird ein einfaches fuer ihn sein zu sagen : Do you forget everything we talked about? Stop making Problems only cause of money., HONEY, our Love will be for ever"

Na ja Blacksheep, Du weisst ja, wo Du spaeter Hilfe findest, es tut mir nur leid, das Du Deine naechsten Jahre so verschwenden wirst. Fuer nichts

Alles Gute, Lisa

Nein, ich unterstelle Dir keine Luegen, ich zweifel nur, aber wenn Du drauf bestehst das es so war, bitte schoen.
Ich denke sehr viel mehr Menschen haben in ihrem Leben schon uebers Internt Gefuehle entwickelt und koennen das - bis zu einem Punkt- verstehen. Ich persoenlich bis hin zur Hochzeit aber nicht. Schwarz und weiss na logo, genau das ist es was hier aufeinander prallt. Liebe ueberwindet nun mal NICHT alles!
Xing, ja kenne ich, aber entschuldige bitte, ich bin sicher da ist er noch lange kein Kandidat fuer.
Verteidige ihn nicht vor mir, heirate ihn wenn Du ihn willst, ich befuerchte nichts schlimmes, ich weiss es eben nur, und warum soll ich Dir meine Sicht nicht sagen?

Lass mal alles auf dich zu kommen und ueberstuerze nichts. dann bin ich ja fuers erste zufrieden

"umaermelDich'
Lisa

[Efendi II]

Wieso werde ich alles zahlen müssen? Ich hatte bereits zu Beginn mal erwähnt, dass er nur über eine Anstellung nach D kommen wird und da er bereits fleißig ein berufliches Netzwerk in D aufbaut wird er das auch packen.

Sicher stehen die potentiellen Arbeitgeber schon Schlange und brennen darauf einen praktizierenden Mohammedaner einzustellen, der nach und nach seinen Arbeitgeber mit Forderungen bedrängen wird, wie Gebetspausen, Gebetsraum, Halal-Kantinenessen, eigene Toilette und, und, und. Der Arbeitgeber wird sich darauf freuen, all diese Sonderwünsche zu erfüllen. Klevere Arbeitgeber hüten sich schon jetzt davor Mohammedaner einzustellen, weil sie wissen, was da alles auf sie zukommen kann.

[Evelyne]

Liebe BlackSheep81,

Deinem Eingangsthread zufolge, hattest Du am Anfang doch leichte Zweifel. Deine Zweifel wurden hier mehrfach anhand eindeutiger Erfahrungen und immer wiederkehrender Verhaltensweisen bestätigt. Je mehr gegen diese Verbindung geschrieben wird, umso fester hälst Du daran. (AMIGA) Das ist Dein gutes Recht, schließlich kennt hier niemand Deinen Freund so gut wie Du.

Nur, sei bitte sicher, dass Dir hier niemand etwas Böses will, im Gegenteil, jeder hier möchte nur das Beste für Dich.

Aber wenn Du Dir seiner so sicher bist, warum bist Du dann hier? Wärst Du dann nicht auf einer Kuschelseite für Bi-nationale Ehen besser aufgehoben? Oder ist da doch noch ein Hauch von Zweifel?

[Anaba]

Ich selber bin zwar ein gläubiger Mensch, besitze jedoch keine Konfesion. Mein Glaube ist eine Mischung aus verschiedenen Das weiß auch mein Freund und akzeptiert das.

Das schreibst du vor einigen Wochen.

Inzwischen hat sich das wohl geändert ?

Ich bin Protestant und der Islam gestattet eine islamische Ehe zwischen Muslim und Christ. Also wo ist das Problem? Das weiß mein Freund vom ersten Tag an und dass ich Protestant bin gefällt ihm sehr gut da wir in vielen Dingen hinsichtlich der Religion ähnlich ticken.

Für ihn ist es wohl besser, dass du nun doch einer Religion angehörst.

[Anaba]

Auch Freunde umarmen ist in D völlig normal und erwünscht!
Er will hier leben! Also sollte er die hier üblichen Sitten akzeptieren!
Was wird das nächste sein, was du für ihn unterlässt?

Eine gute Frage, liebe Elalabed.
Es wird weitergehen mit angemessener Kleidung, dem Glas Wein, der Kritik ander besten Freundin, die nicht zu ihr passt.
Wenn dann noch Kinder dazukommen fangen die Probleme erst an. Wird der Sohn beschnitten ? Bei ihm sicher keine Frage.
Wie werden die Kinder erzogen ? Frei zu kritischen Menschen oder werdedn sie in die Koranschule gehen müssen ?
Eine Kette ohne Ende.

Nichts von dem ist ausgedacht. Vieles und Schlimmeres habe ich selbst bei Bekannten erlebt.
Anfangs ist da immer der Gedanke, die Liebe wirds schon richten.
Das ist aber eine trügerische Hoffnung.

[LisaM.]

Liebe Blackseep,

Bevor du jetzt wegrennst und denkst: ach die kennen mich nicht, kennen die Situation nicht und wollen mich nicht verstehen'...so ist es nicht gewollt!!!
Du kennst mich zum Beispiel auch nicht, ich bin absolut dafuer sich und seine Traeume auszuleben!
Aber nicht auf Biegen und Brechen, nicht auf Kosten der eigenen Existens.

Du willst wissen was er tun muesste, damit ich glaube das es funktioniert?
Er kann nichts tun, gar nichts.
Ihr koenntet euch im Urlaub treffen, sexuellen Spass haben, meinetwegen damit gegen jede heilige Schrift verstossen. Solange bis ihr genug von einander habt und jeder sein Leben weiterlebt, so wie er sich das vorstellt.

Aber ein gemeinsames Leben - soe wie du es kennst und Dir wuenscht- wird es mit ihm nicht geben. Er wird sich nicht verbiegen, das laesst sich ja jetzt schon erkennen, er wird auch keine Zugestaendnisse machen, in keinem Punkt. DU wirst ihm entgegen kommen muessen und zwar in JEDEM Punkt.

Du hast in deinem Leben schon gegen jede Regel einer anstaendigen, muslimischen Frau verstossen.
Das kannst Du nicht mehr weg diskutieren und Du wirst darueber diskutieren muessen - immer wieder - und das alleine ist schon entwuerdigend und voellig unnoetig.

Liebe Blacksheep, haeng noch mal ein oder zwei Jahre dran, sieh Dich um, geh tanzen...Du musst ja nicht Heute "ja" sagen!

Jetzt aber wirklich alles Gute, hab noch nicht mal gefruehstueckt

Lisa

[hulla]

nachdem ich mir das alles so durchgelesen habe, stelle ich fest:

das podest wird immer höher,

das amiga syndrom verstärkt sich,

die rosarote brille sitzt bombenfest.

ich finde es gut, daß sich just in time hannah wieder gemeldet hat.

liebes schaf, bitte lese ihre geschichte durch.

ansonsten wünsche ich dir glück,

du weißt ja, wenns schief geht, wo du immer mit offenen armen aufgenommen wirst.

grüßle hulla

[kleeblatt]

hallo blacksheep,

du schreibst:

Wie er mit mir umgeht und welche hohe Stellung die Ehefrau hat.

hätte er da nicht den plural verwenden sollen?

soweit mir bekannt ist, dürfen ägypter mehrere ehefrauen haben.

[FlammendeMorgenröte]

Hallo Blacksheep81, wie ich Deinen Worten entnehme, willst Du - in erster Linie Dir – beweisen, dass auch das „Unmögliche“ möglich ist. Du bist eine beruflich erfolgreiche Frau in leitender Funktion in einer - wie ich es herauslese - eher Männerdomäne. Du bist es gewohnt, Dich durchzusetzen/durchzubeissen und Herausforderungen eher als Ansporn zu nehmen.

Sehr löbliche Eigenschaften

Mit genau dieser Herangehensweise meinst Du nun auch, ALLE Schwierigkeiten mit Deinem „Partner“ – die HEUTE bereits existieren, mit Beharrlichkeit und eisernem Willen meistern zu können.
Und da, wo Du nicht weiter kommst, schaltest Du dann Deine weiblich-weiche Versteherseite ein…aber leider führt diese, wenn ich NUR die markierten Abschnitte von Dir lese, auf einen mehr als wackeligen Holzweg!

Mein Freund ist schlau genug seine eigene Religion kritisch zu hinterfragen und weiß, dass der Koran einige Widersprüche enthält, die viel für ihre Zwecke auslegen. Punkte, die widersprüchlich sind sind für ihn ohne Bedeutung.

Für einen gläubigen Muslim gibt es keine Widersprüche im Koran! Es KANN und DARF „einige Punkte“ nicht einfach ausblenden. Wenn er das täte, wäre er bereits ein Abtrünninger.
Seine Schlauheit, wie Du sie nennst, benutzt er um DICH zu täuschen - in Sachen liberaler Auslegung seines Glaubens.

Ich schätze an seiner Religion sehr, welchen hohen Stellenwert die Familie hat, der Respekt vor dem Alter und den Mitmenschen..

Nun, die Familie hat in allen Religionen und Gesellschaftsformen einen (hohen) Stellenwert, auch der Respekt vor dem Alter und den Mitmenschen ist – in Abstufungen – UNIVERSELL.

Nur speziell die muslimischen Gesellschaften, genauer bestimmte Vertreter, tragen ihre angebliche Überlegenheit gerne auf dem Tablett vor sich her. Wer tiefere Einblicke in diese Familienstrukturen hat, stellt nüchtern fest, dass Anspruch und Wirklichkeit oft sehr weit voneinander entfernt sind.
Außerdem sollte man sich als Europäer generell hüten, familiäre Wertvorstellungen mit denen anderer Kulturen 1x1 zu vergleichen. Jede Familienstruktur hat ihrer eigenen internen Gesetzmäßigkeiten, die dem Außenstehenden verborgen bleiben.
Irgendetwas zu idealisieren und als Nullplusultra der familiären Glückseligkeit darzustellen, grenzt automatisch einige Aspekte aus.

Wie er mit mir umgeht und welche hohe Stellung die Ehefrau hat

Nun, Du bist verliebt und er will etwas von Dir, dann sind die meisten Männer ganz doll lieb und gehen mit ihrem weiblichen Pendant gut um…

Die hohe Stellung der Ehefrau…aehm, erkundige Dich mal ganz vorsichtig, wie aalein nur im Familienrecht so die real gelebte Gesetzeslage ist…und DANN erzählst Du uns hier nochmals was von der hohen Stellung der Frau in der muslimischen Gesellschaft im ALLGEMEINEN…
Ansonsten bin auch ich der Meinung, dass Du Deinen Weg gehen willst und mußt.

Ich wünsche Dir alles Gute und Du weißt ja, wo „wir“ zu finden sind.

„Wir“ sind es gewohnt, dass man uns wahlweise für neidisch, verbittert, einseitig, rassistisch und vieles andere mehr hält – „wir" sind hart im nehmen.
Will damit sagen, habe keine Scheu hier wieder aufzutauchen, wenn es doch nicht ganz so locker flocker läuft.

Viele Grüße E.

[Roseline]

Hallo blacksheep,

du scheinst dir inwzischen sehr sicher zu sein, dass er Mr. Perfect für dich ist, noch dazu unheimlich intelligent (so wie du ihn beschreibst)
Das ist ja auch normal, denn sonst wär man mit der Person ja nicht zusammen.
Sei aber trotzdem vorsichtig und überstürze nichts, denn du scheinst mir schon ein wenig ZU euphorisch zu sein..
Natürlich ist es gut, dass du dich mit seiner Religion und Kultur beschäftigst, dass du mit ihm diskutierst und dass es auch Dinge in seiner Kultur/Religion gibt, die du schätzt.

Nur hast du IHN denn schonmal gefragt, was er an deiner Kultur schätzt, oder an deiner Religion gut findet?
Beim Lesen deiner Posts stoße ich oft auf Wörter wie "er toleriert es" oder "er versteht es"... das hat irgendwie einen negativen Beimgeschmack.

Schätzt er deine Religion nur, weil sie (angeblich) seiner so ähnlich ist?
Wobei ich finde dass der Katholizismus dem Islam immer noch näher ist als der Protestantismus...denn von der Strenge und den Regeln her ist der Protestantismus um einiges lockerer.
Und seit wann lehnt der Protestantismus die Dreifaltigkeit ab? Soviel ich weiß wird die in allen christlichen Strömungen vertreten... (und das ist ein Punkt, den die meisten Muslime nicht verstehen können)

Soviel zur Religion, dann zur Kultur:
Du sagst du schätzt es sehr, wie die Familie zusammenhält und auch die hohe Stellung der Ehefrau.
Hört sich ja auch nicht schlecht an, aber alles hat seine Schattenseiten:
Die Familie ist natürlich wichtig..leider so wichtig, dass es schon fast Zwang ist sie wichtig zu nehmen. Denn es wird viel erwartet vom Einzelnen. Etwas zu tun, was auch die Familie glücklich macht hat oberste Priorität.
Deshalb kann es auch durchaus passieren, dass er sich irgendwann auf die Seite seiner Familie stellt...oder das tut was seine Mutti für richtig hält. Und du stehst dann alleine da..

Die hohe Stellung der Ehefrau...naja, vielleicht gibt er sich als Gentlemen, vielleicht wird er dich einladen und dich auf Händen tragen. Aber vergiss nicht dass von dir als Ehefrau auch etwas erwartet wird. Und das ist besonders nach der Hochzeit, nur ihm zu gehören. Und das kannst du wörtlich nehmen. Schlimmstenfalls endet das in einem Goldenen Käfig.
Denn egal wie viel Allgemeinwissen er besitzen mag, es ist eben in ihm drin, es wurde ihm von der Gesellschaft so anerzogen.

Ich habe schon mit ein paar Ägyptern gesprochen, die so um die 20 waren (Also eine jüngere Generation als deiner)
, die "Facebook-Generation", die durchaus weltoffen und wissbegierig sind, die auch anfangen über ihre eigene Religion nachzudenken. Aber am Ende ist immer eins sicher: Die eigene Frau sollte schon züchtig gekleidet sein, und andere Männer umarmen...das muss auch nicht sein.
Und so denkt denken die JUNGEN....

Bitte nimm dir die Ratschläge zu Herzen, ansonsten wünsche ich dir Viel Glück

lg Roseline