Ist er anders???

[Anaba]

Ich glaube zwar nicht, dass es bei ihm auf der Couch stattfinden wird aber unabhängig davon, welche Risiken bei dieser Heirat siehst du?

Meine Frage hat leider noch niemand beantwortet.
Ist es in Ägypten, wie z.B. in Algerien oder der Türkei, dass man vor einer isl. Hochzeit erst standesamtlich heiraten muss '?
Denn sollte das so sein, kann es möglich sein, dass ihr evtl. zu Hause auf dem Sofa heiraten müsst.

[past2009]

Anaba, soweit ich weiß, ist es auch in Ägypten so, wenn Ägypter "unter sich" heiraten.
Wie das in der Konstellation mit einem ausländischen Ehepartner ist, weiß ich nicht.

[past2009]

Meinen Recherchen zufolge ist es generell möglich nur nicht jeder Imam führt die Eheschließung vor entsprechender offizielle Heirat auf dem Shar El Akari auch durch. Dies dient in erster Linie dem Schutz der Frau.

Typisch ägyptische Ehen werden nicht auf dem Shah El Akari geschlossen, sondern in den örtlichen Standesämtern.
Dass die einheimschen Scheichs die Eheschließung zwischen AusländerInnen und Ägyptern erst nach der Registrierung auf dem Kairoer Standesamt für Eheschließungen mit Ausländerinnen durchführen (wenn überhaupt) ist total verständlich, wenn man sich das dortige Klientel anschaut.
Allerdings gab es als ich dort geheiratet habe, auch typisch muslimische Eheschließungen (zwischen Ägyptern und Sudanesen), da hat die islamische Eheschließung wohl schon vor der amtlichen Registrierung gelegen (war aus den Gesprächen mit dem Brautleuten/Eheleuten ersichtlich). Man kann bei den momentanen Verhältnissen in Ägypten jedoch wahrscheinlich davon ausgehen, dass sich in absehbarer Zeit auch die Gesetze zur Eheschließung ändern werden (?).

Warum sollte es zum Schutze der Frau sein, wenn der Scheich die Eheschließung erst nach der offiziellen Heirat durchführt????? Weil es sich dann nicht um eine Zwangsehe handeln sollte?
Solltest Du in Ägypten heiraten wollen, dann müsstest Du Dir - wenn Du clever sein willst - schon einen arabischsprachigen Begleiter mitnehmen. Ansonsten wirst Du vor dem Standesbeamten genauso belogen wie ich, denn die Übersetzung meines Ex betreff der Morgengabe war "fehlerhaft" und die Standesbeamten sprechen nur bruchstückhaft Englisch, außerdem würde keiner von denen jemals einen Landsmann "in die Pfanne hauen".

[Bina62]

Hallo Black Sheep,Du schreibst Die Mutter suche bereits eine passende Frau für ihn ,warum wohl,eine junge jungfräuliche Moslemin soll es sein,in seiner Religion un d Kultur verwurzelt.Falls die Familie dich nicht akzeptiert und er eine Entscheidung treffen müsste Du oder die Familie,wie wird er sich entscheiden,in diesem Fall ist Blut dicker als Wasser,glaub mir.Ich hoffe für Dich das sich Deine Liebe nicht als Mogelpackung entpuppt.Lg.Bina

[Nil2005]

Danke Leonessan, werde ich beim nächsten Mal probieren.

BlackSheep: Wenns um den Intellekt geht (wenn es denn Deiner wirklich hat, weil sie ganz toll lügen können. Und zwar in einem Ausmass, den wir uns gar nicht vorstellen können...), dann passen unsere Männer wirklich nicht zusammen. Nun ist es ja nicht so, dass mein Mann blöd rüberkommt. Er musste bei mir nur nicht so viel Intellekt und Überredungskunst zeigen, um mich für ihn einzunehmen. Da kann man sagen, dass ich blöd bin...bin ich aber nicht, nur so scheiss ehrlich. Und das passt nicht zusammen. Ich weiss nur, dass sie für jeden Unbill im Leben eine ganz tolle Ausrede bereit haben und sie geschickt und sehr liebevoll vermitteln können. Wir sind verliebt und freuen uns über die offene, moderne und gleichzeitig traditionelle Art. Wir möchten ja so gern an diese Werte glauben. Unsere eigenen ignorieren oder relativieren wir dann so gern.
Ich kann bis heute kaum zum Türken gehen und die Musik dort im Supermarkt hören ohne feuchte Augen zu bekommen. Und Amr Diab ist ein absolutes No-Go für mich, da heule ich schamlos los.
Ach ja, ist so blöd sich mit solchen Ängsten auseinander setzen zu müssen. Und das machst du, sonst hättest du dich hier nicht gemeldet.
LG
Hannah

[Nil2005]

@ bina62: Nein, das stimmt nicht, dass sie immer nach der Jungfrau suchen. Meiner wollte Versorgung und Sicherheit. Er wollte keine Verantwortung für eine Frau (die vielleicht auch noch etwas von ihm verlangt) übernehmen. Vielleicht macht er das zukünftig, aber das war nicht seine Intention, nach DE zu kommen. Seine narzistische Veranlagung schrie nach einer guten Verorgung hier auf Erden für ihn...

[past2009]

Das ist ja dann auch immer das Dilemma für jeden Migranten, der schon eine Weile hier in Deutschland lebt, die unbefristet Aufenthaltserlaubnis hat (oder vielleicht einen deutschen Pass) und dann auf die Forderung der Familie reagieren muss, die da sagt: "Junge, jetzt heirate mal endlich eine anständige Landsmännin!" - Da stehen die vor dem gleichen Dilemma wie wir hier, denn es gibt genügend, die auf Bezzies "ihrer eigenen Spezies" hereinfallen.
Dass so jemand irgendwann "resignierend aufgibt" und "nur noch" nach einer eigenen Versorgung sucht, ist klar.
Die Cleveren haben schon vorher im Heimatland geheiratet, die Ehefrau wohnt schon bei der Familie und "geht Mama zur Hand" - wie sich das gehört.
Viele lassen dann diejenige gar nicht erst ins "unmoralische Deutschland" nachkommen, sondern suchen sich hier immer wieder versorgende einheimische Frauen mit dickem Geldbeutel. Da wir ein mitleidendes Frauenvölkchen hier zu haben scheinen, gibt es genügend Dumme, die zahlen. Ich kannte mal einen Ägypter, der regelmäßig Zahlungen von einer 80jährigen Frau bekommen hat. Ich denke mal, dass es da nicht um "Anfütterchen" für Sex ging? - Er war damals in zweiter Ehe mit einer Deutschen verheiratet. (Die erste hatte zu schnell das Handtuch geworfen, zum Glück fand sich eine Dumme, die noch rechtzeitig in die Heirat einwilligte, sonst hätte er das Land verlassen müssen. Von der zweiten Ehefrau ließ er sich dann auch wieder scheiden - sein Aufenthalt war dann gesichert. )

Die Frage ist, was BS ihrem ägyptischen Freund bieten kann, was eine Ägypterin ihm nicht bieten kann.
Leben nach dem Islam - nein (typischerweise beschränkt sie sich nur auf "kein Schweinefleisch essen" und in die Moschee gehen),
Erziehung der später zu erwartenden Kinder nach den Regeln des Islam - nein.
Eine romantische Liebesbeziehung - haha, erstens sehen Männer das (international) meist nicht so verklärt wie wir Frauen, zweitens sind die meisten außereuropäischen Migranten viel realitätsbewusster als wir.
Die gewünschte Schwiegertochter, die sich - falls es sich um den ältesten Sohn der Familie handelt - unweigerlich um die Schwiegereltern bis zu deren Tode kümmern wird - nein.

Vorteile für ihn:
Leben in Europa/Deutschland, eine finanziell unabhängige Frau (die eher noch was drauflegt, anstatt finanzielle Forderungen zu stellen - wie sie es müsste. Wir sollten nicht vergessen, dass ja eigentlich in vielen "funktionierenden" ägyptischen Familien die Frauen das Geld "mit"verwalten), die Möglichkeit eigene Wünsche und die Wünsche der Familie in absehbarer Zeit (nach 3 Jahren Ehe mit der Deutschen - oder noch während der Ehezeit mal so im "Urlaub" Eheschließung mit der Cousine etc. - wir wollen ja nicht vergessen, dass die Papier in Deutschland zu diesem Zeitpunkt ja "durch" sind, nicht mehr geprüft werden.) zu erfüllen - JA JA JA!

@Djenna:
Für eine Geschiedene muss er u.U. nicht so viel zahlen. Ist doch clever!

[past2009]

Oh sorry Djenna,
ich hatte überlesen, dass es in Deinem Fall im Bangladesh und nicht um Ägypten ging.
- Da kann man ja als Mann noch "richtig reich" werden, oder?

In Ägypten liegen die Zahlungen für Geschiedene meist unter denen für "jungfräuliche" Bräute. Ist aber alles Verhandlungssache!

[Bina62]

Hallo an alle,das es M änner gibt,die Versorgung und Sicherheit suchen,keine Frage.In diesem Fall ist aber die Mutter auf der Suche nach der passenden Schwiegertochter.Ich denke früher oder später beugen sie sich dem Willen ihrer Eltern,die ach so anständigen Söhne und bis dahin nimmt man mit was das Leben bietet.Wie es im Fall von BlackSheep ist und sein wird weiss ich nicht.Lg.Bina

[past2009]

@Djenna:
Da hatte ich Glück, denn bei mir war nicht viel zu holen. Daher musste ich ihn immer "kurz" halten. - Hat er mir auch ständig vorgehalten!
Die Kosten für ihn betrugen evtl. einige hundert Euronen (einmal für die angeblich so teure Übersetzung seiner Papiere durch den vereidigten Dolmetscher - Ich hatte damals sogar noch auf der Botschaft angerufen und von einer Ägypterin die Auskunft gekriegt, dass die Übersetzungen etc. so teuer wären - volle Verarsche! ). Das zweite Mal hat er angeblich die Geldüberweisung fürs Flug-Ticket nicht gekriegt, ich sollte dann dreifach zahlen. Hinterher - beim Lügen ertappt - hat er mir dann strahlend erzählt, wie "gut" er das Geld doch angelegt hätte. Als Anzahlung für ein Grundstück. Mittlerweile hat er sich mehrere Grundstücke gekauft und eine Eigentumswohnung in seiner Heimatstadt. - Sobald er hier war, klingelten die Vorschläge der Familie für Grundstücke und Eigentumswohnungen nur so an, die gaben sich im Chat fast die Klinke in die Hand mit ihren Angeboten.
Das Lustigste war: Auch er sollte ja seine Cousine heiraten - hat er mittlerweile wohl auch. Aber damals waren sie nicht verheiratet, das Grundstück schon gekauft und Tantchen ist zum Grundbuchamt gedackelt und hat gleich mal dafür gesorgt, dass alles auf Cousinchen überschrieben wurde. Da hat selbst mein Ex mal die "nette Familie" angebrüllt. Ich fand diese "Geldgeilheit" einfach nur noch peinlich... - Und so etwas in der streng muslimischen Musterfamilie, die stolz darauf ist, dass eine Schwester mit einem Scheich verheiratet wurde und die anderen Schwestern noch immer regelmäßig zu den Koranlesungen dackeln - selbstverständlich vorschriftsmäßig verschleiert. Beschnitten sind eh alle...

[furiosa]

Hallo, möchte kurz etwas zur islamischen Hochzeit sagen: Die islamische Ehe ist nichts anderes als ein zivilrechtlicher Vertrag. Kein Vertrag heißt keine Ehe. Ob es zusätzlich eine religiöse Zeremonie gibt oder nicht, ist unerheblich.
In diesem Vertrag kann man/frau alles mögliche, reinpacken, wie z.B. dass die Frau die Scheidung einreichen darf, wenn der Mann sich eine Zweitfrau nehmen will, alleine reisen dürfen, arbeiten oder nicht etc. etc. und natürlich die Morgengabe.
Ob alle Punkte im Ehevertrag auch tatsächlich einklagbar sind, hängt natürlich von den jeweiligen Gesetzen des Landes ab, in dem ihr leben wollt.

Die Spar-Variante der islamischen Hochzeit ist die Feststellung, dass beide die Ehe eingehen wollen und die Höhe der Morgengabe. Frag ihm einmal, was du da unterschreiben müsstest, ist u.a. auch ein Hinweis darauf, wie verantwortungsvoll er tatsächlich an die Sache rangeht. Aber pass halt auf, dass du ihm nicht schon in den Mund legst, was du von ihm erwartest (das passiert nämlich leider manchmal allein durchs Hinterfragen...)

[kleeblatt]

schäfchen will doch nur einen billigen ring

[furiosa]

Hallo Blacksheep,
wollte dir noch was allgemeines sagen. Du hast hier mit der Frage "Ist er anders" gestartet und wolltest wissen, ob es Bezness-Anzeichen gibt oder nicht.
Bezness hat aber auch unterschiedliche Varianten. Manche gehen das sehr plump an und lassen sich (für Außenstehende) ganz leicht entlarven, manche nicht. Es gibt nicht immer so eindeutige Indizien.
Es gibt auch unterschiedliche Varianten von Bezness. Und was für den einen schon als Bezness gilt, sieht ein anderer nicht so streng.
So ist es z.B. auch gut möglich, dass dein Freund gar nicht den Vorsatz hat, dich zu beznessen, du dich aber am Ende doch so fühlst...Es ist auch gut möglich, dass dein Freund in dich verliebt ist, das heißt aber nicht automatisch, dass er seinen Verstand ausschaltet und nicht auch an die praktischen Vorteile denkt. Aus seiner Sicht ist es wahrscheinlich durchaus legitim, es mit dir zu "versuchen", wenn es klappt, gut, und wenn es nicht klappt, auch gut, er hat ja nichts zu verlieren. Im Gegenteil, er hat dann seine unbefristete AE und gehört damit dann zu den besten Heiratskandidaten in Ägypten, wenn er bzw. seine Mutter auf erneute Brautschau geht. Die Frage ist nur, mit wieviel ernsthaftem und ehrlichem Engagement jemand an eine Beziehung rangeht, wenn er eigentlich ziemlich gute Optionen auch ohne diese Beziehung hat.
Du machst es ihm ja jedenfalls gleich einmal zu Beginn sehr leicht, indem du seine Regeln akzeptierst. Ich weiß, du siehst das jetzt als gegenseitige Kompromisse und Aufeinander zu gehen, weil du sehr verliebt bist, aber Tatsache ist, dass du es versäumt hast, ihm in den wirklich wichtigen Punkten eine deutliche Grenze zu setzen. Du hast keine Erfahrung in der Beziehung zu einem gläubigen Muslim und bist dementsprechend auch nicht auf die ersten Anzeichen bzgl. Unterdrückung der Frau (oder "Beschützen" wie es bei den traditionellen MuslimInnen gerne heißt) sensibilisiert. Insofern stoßen wir jetzt auf taube Ohren bei dir und ich wünsche dir, dass du in eurer Testphase (wenn ihr - mit Arbeitsvisum - zusammen lebt) mehr darauf achtest.
Bedenken solltest du auch noch, dass seine Interpretation des Korans nicht automatisch die richtige ist, nur weil er sie (angeblich) eigenständig entwickelt hat. Es gibt Unmengen von unterschiedlichen Interpretationen und du solltest (für dich) ständig hinterfragen, warum er dieser und nicht einer anderen Interpretation anhängt.

[furiosa]

schäfchen will doch nur einen billigen ring

Ja, weil sie noch zu wenig Infos hat, das muss man nicht lächerlich machen, meiner Meinung nach.

Dazu etwas von einer Freundin von mir: Sie wollte auch auf eine "richtige" Morgengabe verzichten, ihr Mann hat aber darauf bestanden. Als sie schwanger war, verstarb der Mann unerwartet und sie war heilfroh, dass sie sich für die erste Zeit nicht auch noch mit finanziellen Sorgen herumschlagen musste...

[SaidaB]

Hallo, Black Sheep,

du schreibst "auf die Debatte, wie religiös er ist, lasse ich mich nicht mehr ein". Warum nicht???

Ich halte seine Religiosität noch immer für den Knackpunkt, wie ich dir ja auch anfangs schonmal schrieb. Er ist ein konservativer Moslem, und das bedeutet, dass du als nicht-muslimische, keiner Buchreligion angehörende, nicht mehr jungfräuliche Frau für ihn als Ehefrau indiskutabel bist. Normalerweise. Wenn er bereit ist, über diese "Makel" hinwegzusehen, dann weil er sich von der Verbindung mit dir Vorteile verspricht - meiner Meinung nach Unterstützung bei seinem beruflichen Fortkommen.

Du hingegen bist momentan SEHR verliebt, und die Tatsache, dass du ihn körperlich noch nicht haben darfst, steigert das Ausmaß dieser Verliebtheit ganz sicher. Vielleicht verwechselst du ja sogar Liebe mit Begehren?

Jedenfalls macht deine Verliebtheit es sehr leicht für ihn, dich zu manipulieren. Und dass er das tut, das erkennt man an verschiedenen sich widersprechenden Aussagen deinerseits. Z.B. hast du anfangs geschrieben, dass die religiöse Heirat ein Muss ist, weil ihr sonst das geplante Probejahr nicht zusammenleben könnt. Jetzt stellst du das Ganze so dar, als ginge es nur darum, dass du ja sonst im Hotel leben müsstest, wenn du ihn in Ägypten besuchst.

Du hast mal geschrieben, er sei ein "unheimlich diplomatischer Mensch". Könnte auch bedeuten, dass er dir immer schön nach dem Mund redet, sprich immer zurückrudert, wenn er was "falsches" gesagt hat, was sein langfristiges Ziel gefährden könnte. Tja, und seine "Diplomatie" gepaart mit deiner Bereitschaft, dir selbst alles schön zu reden und alles so lange zu verbiegen, bis es passt - so zimmert ihr dann gemeinsam an DEINEM Traum von der großen Liebe und SEINEM Traum von einer erfolgreichen beruflichen Zukunft, für die du ihm den Weg ebnen sollst.

Nur ein kleines Beispiel für deine Bereitschaft zum Selbstbetrug: anfangs schriebst du, dass er erst später, so mit 15, zu seiner Religion gefunden hat, vorher "hat er's krachen lassen". (Nebenbei: was soll das heissen? Wie hat er es denn krachen lassen? Sex and drugs and Rock'n Roll quasi als Kind, jünger als 15??) Kurz danach schreibst du, dass du denkst, er fügt sich seiner Religion nur, weil er so erzogen wurde, weil er es nicht anders kennt - und dass du hoffst, er wird seine Lebensweise hier anpassen - nicht weil er muss, sondern weil er es kann, ohne dafür verurteilt zu werden - so als wäre er nur aufgrund des Drucks von aussen religiös. Ja was denn nun? Freiwilliges Bekenntnis mit 15 - oder Religiosität nur auf Druck, die sich ablegen lässt, sobald der Druck weg ist?? Ich glaub an beides nicht. Das erste ist irgendein Blödsinn, den er dir erzählt hat, um den Aufgeschlossenen zu spielen von wegen "krachen lassen" - das zweite entspringt lediglich deinem Wunschdenken.

Ich hoffe wirklich FÜR DICH, dass du dich nicht doch noch zu einer spontanen standesamtlichen Hochzeit hinreissen lässt, weil er vielleicht doch anders nicht nach Deutschland kommen kann und deine Hormone nicht länger auf ihn warten wollen.

Ich wünsch dir wirklich alles Gute.

LG
SaidaB

[Anaba]

Anaba, soweit ich weiß, ist es auch in Ägypten so, wenn Ägypter "unter sich" heiraten.
Wie das in der Konstellation mit einem ausländischen Ehepartner ist, weiß ich nicht.

Hallo past2009,

danke für die Info

[Martinak]

.....Ich kenne persönlich keinen Europäer, der seinen Partner im Internet kennengelernt hat.
Ob man sich darauf einlässt, muss jeder für sich entscheiden.
........

Also dem muss ich widersprechen es gibt immer mehr Partnerschaften die sich über das Inet kennengelernt haben.
Ich persönlich habe meinen Mann über das www kennengelernt und einige meiner Freunde ihre Partner auch.

Das www ist einfach ein neues medium über das man neue leute kennenlernt und eben auch lieben lernt.
Allerdings hätte ich mich nicht aus jemanden ausserhalb meines Kulturkreises bzw ausserhalb Westeuropas eingelassen.

[Anaba]

.....Ich kenne persönlich keinen Europäer, der seinen Partner im Internet kennengelernt hat.
Ob man sich darauf einlässt, muss jeder für sich entscheiden.
........

Also dem muss ich widersprechen es gibt immer mehr Partnerschaften die sich über das Inet kennengelernt haben.
Ich persönlich habe meinen Mann über das www kennengelernt und einige meiner Freunde ihre Partner auch.

Das www ist einfach ein neues medium über das man neue leute kennenlernt und eben auch lieben lernt.
Allerdings hätte ich mich nicht aus jemanden ausserhalb meines Kulturkreises bzw ausserhalb Westeuropas eingelassen.

Das es Partnerschaften gibt, die sich über das Internet anbahnen ist natürlich unbestritten.

Ich habe auch nur von mir und meinen europ. Bekannten geschrieben.
Da kenne ich keinen der seinen Partner so kennengelernt hat.

[Efendi II]

Hier in diesen Merkblatt kann man genau nachlesen, nach welchen Regeln und Vorgaben die Eheschließung zwischen einem ausländischen Staatsangehörigen und einem Ägypter abzulaufen hat:

http://www.kairo.diplo.de/contentblob/3 ... lieung.pdf

[steckchen]

Den ersten Vorgeschmack hatten wir ja bereits beim Besuchervisum und da haben wir lange gekämpft und vor allem er ist tagelang zwischen Kairo und Suez hin und her gefahren. Uns ist klar, dass da noch viel mehr kommt aber das nehmen wir für uns gerne in Kauf.

Hallo Schaf,

natürlich nimmt er es gern in Kauf, sich in der Schlange anzustellen, die ihn ins Paradies führt. Das hat aber nur bedingt was mit Deiner Person zu tun.

Auch Hausfrauenqualitäten sind erwünscht,grosses Thema Essen.Er wird nur essen was _halal_ist.

Weiß ich auch und war bisher kein Problem. Bisher dachte ich immer ich kann nicht kochen aber er war ganz begeistert von meinen Qualitäten und hat mir ja auch gut dabei geholfen. Was das Fleisch angeht so habe ich ihm auch gesagt, dass ich ihm hier nicht versichern kann, dass es koscher ist bzw. geschächtet. Er meinte dann, dass er sich das denken kann und wir einfach drauf achten sollen, dass alles immer gut durchgebraten ist. Dann passt das für ihn.

Natürlich wird er erstmal mit seinen wahren Ansichten hinterm Berg halten. Die strengen Muslime kaufen ihr Fleisch nur beim muslimischen Fleischer, vor allem das Rindfleisch, weil das nämlich gen Mekka schauend geschächtet werden muß. Normales deutsches Rindfleisch, auch wenn noch so bio, interessiert die überhaupt nicht. Ich wäre skeptisch, wenn mir jemand sagt, ich wäre eine begnadete Köchin, wenn ich genau weiß, daß das nicht stimmt. Da würden bei mir alle Alarmglocken schrillen. Nämlich, daß er mir nur nach dem Munde redet, aber insgeheim was ganz anderes denkt, bzw. was ausheckt.

Du wirst alles zahlen muessen, wirklich alles, auf lange Zeit. Klar geht er da gern einkaufen. Hochzeit? Kein Problem mit Deinen Euros.

Wieso werde ich alles zahlen müssen? Ich hatte bereits zu Beginn mal erwähnt, dass er nur über eine Anstellung nach D kommen wird und da er bereits fleißig ein berufliches Netzwerk in D aufbaut wird er das auch packen. Er hat für seinen Besuch bei mir auch gut Geld angespart und mir nicht zu wenig "Haushaltsgeld" gegeben. Wenn wir unterwegs waren hat meistens auch er bezahlt.

Aber heirate ihn bitte nicht, wenn Du dir als Ehemann, einen verantwortungsbewussten, toleranten Mann in guter beruflicher Position vorstellst, der Dich und eure Kinder waehrend eurer gemeinsamen Zeit versorgen kann und der sich auch sonst um eure Belange kuemmert in jeder Hinsicht.
Der Mann, den Du Dir da ausgesucht hast, wird nicht einen der genannten Punkte erfuellen koennen. Nicht Heute, nicht Morgen und auch nicht in 2 Jahren.

Aber genau diese Punkte erfüllt er momentan und noch viel mehr. Noch nie habe ich einen Mann kennen gelernt, der so liebevoll für mich sorgt, ein Gentleman in jeder Hinsicht ist, mir so ehrlich zeigt, was er fühlt und ihn bewegt und seit über 4 Jahren IMMER für mich da ist. ....

Ach und zum Thema Geld möchte ich auch noch hinzufügen, dass ich ihm mehrfach gebeten habe, ihm doch da behilflich sein zu dürfen da ich weiß, dass er sich für die Flugtickets ein wenig leihen musste. Das ist ein absolutes No Go für ihn.

Klar, gibt er erstmal viel Geld für Dich aus. Aber er kennt Dich gut genug, um zu wissen, daß Du ihm später wohl oder übel viel Geld geben wirst. Wenn du es ihm jetzt schon hinterherwerfen willst. Das hat er schon vorher gewußt. Deshalb hat er dich ausgesucht. Du hingegen weißt über ihn scheinbar gar nichts. Nur das, was er dir präsentiert. Für die kleinen Anzeichen oder Feinheiten, die es immer gibt, wenn etwas nicht stimmt, bist du offensichtlich blind.

Warte nur mal, wenn ihr erst verheiratet seid, vor allem standesamtlich. Wie lange wird er dann wohl arbeiten gehen? Wann kommt die erste Kündigung. Wann der erste Ärger und Streit ums liebe Geld? Wann die erste Auseinandersetzung über die Erziehung von Kindern. Was sie dürfen, was nicht? Was du darfst, was nicht?

Du schreibst, er sei seit vier Jahren immer für Dich dagewesen. Für wieviele Frauen war er das in dieser Zeit wohl noch? Meinst Du, sein Leben beschränkt sich auf Deine Urläube in Ägpyten und seinen Urlaub hier in Deutschland?

Es gibt da so ein Sprichwort: Die Europäer haben die Uhr, die Araber die Zeit. Und die arbeitet für ihn. Je mehr du dich auf ihn einläßt, je mehr du gefühlsmäßig und finanziell und bei Behördengängen in ihn investierst, wirst du immer mehr im Netz gefangen.

LG
Steckchen