Bezness? Ich bitte um eure Meinung

[Bina62]

Hallo JL,tolle Vorraussetzungen für das Kennenlernen,du belügst Ihn und die Eltern erfahren auch nicht die Wahrheit.die Eltern sind von Anfang an ,gegen diese Beziehung.Niemals werden Sie Dich in die Familie aufnehmen,womöglich kommen die Lügengeschichten ans Licht,dann möchte ich nicht in Deiner Haut stecken.Du rennst einem Traum hinterher,der sich nicht erfüllen wird.Kennenlernen in ein paar Stunden,reicht nicht für das weitere Leben.Es geht nicht um Hochzeit,schreibst Du,um was dann?LG Bina

[Ammit]

Ich würde dann gerne auch nochmal etwas dazu sagen!

Ich schlafe nicht im Haus seiner Familie, weil diese es nicht wünschen. 1. Weil ich keine Muslimin bin und 2. Weil wir nicht verheiratet sind.

Ich habe mir ein Hotel in Amman gebucht und werde dort für die Zeit wohnen. Des Weiteren wissen seine Eltern nicht, dass ich verheiratet bin. Dazu muss ich sagen, dass ich meinen Freund angelogen habe und ihm gesagt habe, dass ich mittlerweile geschieden bin. (Ich weiß, dass es nicht die feine englische Art ist, aber mein Leben ist mir doch sehr lieb). Ich wollte wissen, wie er darauf reagiert. Ich bilde mir nichts darauf ein, dass er mir seine Eltern vorstellen möchte; schon gar nicht, weil diese nicht begeistert sind. Von Heiraten ist hier keine Rede. Ich fliege auch nicht hin um dort einen schönen Urlaub zu verbringen, sondern um zu sehen, wie er dort lebt.

Ich muss seine Kultur kennen lernen, seine Eltern, das "Umgehen" mit seiner Mutter und seinen Schwestern. Seine Freunde. Ich will ihn im Alltag erleben. Er wird auch nicht die komplette Zeit Urlaub haben. Das ist auch besser so, weil man den Menschen dann wieder von einer anderen Seite beobachten kann.

Ich finde es schade, dass hier manche der Meinung sind, dass ich nicht die Wahrheit sage oder Dinge erfinde. Dann sei es so!

Bisher habe ich mir nichts vorzuwerfen, ich war in allem immer ehrlich!

Was hätte ich auch davon hier etwas Erfundenes zu schreiben.

Schönen Abend!

Lieben Gruß,

jordanian-love

Aehm....du hast doch gerade geschrieben,dass du deinen Freund angelogen hast,bzgl deines Ehestatus.....
Warum solltest du dann hier,vor einem Haufen Frauen,die" Anfeindungen" dMN schreiben ehrlich sein?

Sei es ,wie es ist.....mir wird das dann auch zu verdreht.BTW,wenn ich bei meinem Freund Angst um mein Leben haette,wuerdest du ihm die Wahrheit erzaehlen,ist er auf gar keinen Fall der Richtige.Das solltest du mal ueberdenken.
Auf einem Scheidungsurteil steht dann auch ein Datum. Was ist denn das fuer eine Milchmaedchenrechnung deinerseits?

Das wird irgendwie immer besser...

Nach deinem ersten Satz zu urteilen, MUSST du sogar konvertieren?
Du belügst habibi über deinen Familienstand?

Und ich gebe leva recht, die Familie, wenn sie es denn ist, kann auch 1 und 1 zusammen zählen. Zumindest die arabischen Fanilien die ich kenne (ohne Bezness) würden sofort wissen worauf es hinausläuft, wenn ihr Sohn eine Frau mit bringt. Ein ehrbarer Sohn stellt nur siene Frau vor, führt aber keine losen Freundschaften mit Frauen.

[Taypan]

Wer seine Liebsten belügt, belügt auch alle andern.

Wie gehabt, er lebt in der nähe von Amman, aber DU musstest das Hotel buchen.
Aber das muss ich ja nicht verstehen.

[Liebesbeweis]

Hallo JL,

schön, dass du nochmal geschrieben hast.
Ich persönlich verstehe, dass du deinen Freund angelogen hast. Aber es war nicht richtig. Dass sage ich nicht, weil wir hier alle unfehlbar sind, sondern weil es auch nicht fair ihm gegenüber ist.
Ich kann dir nur raten ihm so schnell wie möglich die Wahrheit zu sagen. Am besten bevor er dich seiner Familie vorstellt. Findet er es später heraus bezness hin oder her -und das wird er - kann das richtig böse enden. Das geringste wird sein, dass er dich verlässt. Wenn er Beznesser ist wird er es wahrscheinlich nicht ganz so schlimm finden und sich nur ärgern, dass er noch warten muss bis du ihn heiraten kannst.
Wenn er ein ehrlicher Mann sein sollte, dann ist eine Lüge der absolute Beziehungskiller, Vertrauen muss auf beiden Seiten groß sein um die Hürden zu überstehen. Sein Vertrauen solltest du damit gebrochen haben. Wenn er deinetwegen auch seine Familie belogen hat. Er sagt ihnen zum Bsp du bist geschieden etc. (bist du aber nicht) kann er dir das schwer verzeihen. Du denkst er ist Beznesser, eine Lüge auf seiner Seite wäre untragbar. Er denkt du als europäische Frau bist untreu und auch hier ist eine Lüge unhaltbar für eine weitere Beziehung oder sogar ehe...

[Efendi II]

Bisher habe ich mir nichts vorzuwerfen, ich war in allem immer ehrlich!

Eine etwas eigenartige Definition von "Ehrlichkeit".
Du betrügst Deinen Ehemann, belügst Deinen Freund/Liebhaber:

Dazu muss ich sagen, dass ich meinen Freund angelogen habe und ihm gesagt habe, dass ich mittlerweile geschieden bin.

- aber Du bist ehrlich.

Das verstehe wer will.

[macleod]

Jordanian love,

ich möchte dich gänzlich wertfrei und ohne moralische Keulen fragen, ob es dir eigentlich gefällt, welche Person du innerhalb eines Jahres geworden bist.

Du brichst die Ehe, entzweist dich mit deiner Familie und Freunden, "überredest" einen fremden Mann zum 6.
Hast deinen Tagesablauf verändert (abendliches Skypen), und ich nehme an, du wirst auch viele Dinge nicht mehr so tun wie zuvor (verbliebene Freunde treffen, Elternkontakt, Pflege von Hobbies), immerhin hältst du es kaum sechs Stunden ohne Kontakt aus, und in deiner Kostenplanung/Sparen wird ER und alles was mit IHM zusammenhängt, wohl recht weit oben stehen. Kurz, das normale soziale Leben rauscht an dir vorbei.

Keine Ahnung, ob sich deine Aufmerksamkeit und Konzentration schon im Beruf auswirkt, aber in deiner "Freizeit" ackerst du Bewerbungen für eine fremde Person durch oder befasst dich mit einer anderen Kultur, um bei jemand anderem einen günstigen Eindruck zu erwecken (nicht etwa aus Interesse, das schon vorher da gewesen war).

Gewisse Dinge sind bei ihm nicht recht stimmig, das mag dir wohl aufgefallen sein, aber trotzdem bleibt er weiterhin deine heilige Kuh, du bleibst unerbittlich in Verteidigungshaltung. Allerdings forderst du von einem anderen Menschen (ihm) Darlegungen bis ins kleinste Fitzelchen, bist also zu einer übermäßigen Kontrolleurin geworden.

Vielleicht hast du seinetwegen nicht nur deinen Mann belogen, sondern auch andere Familienmitglieder oder es gibt Sachen, die du niemandem von ihnen erzählst, gekränkt hast du sicher eine ganze Menge Menschen.

Du hast sogar in seinem Beisein deine Eßgewohnheiten geändert, um bei ihm Wohlverhalten deinerseits zu signalisieren und möglicherweise wird sich das auch irgendwann in der Auswahl deiner Kleidung niederschlagen.

Im Juni hieß es noch, du könntest bei seiner jüngeren Schwester im Zimmer schlafen und jetzt findest du nichts dabei, wenn du als Nichtmoslem dort nicht nächtigen darfst, du findest es also mittlerweile nicht einmal mehr befremdlich, diskriminiert zu werden.

Und der neueste Wurf ist, daß du sogar das Objekt deiner Liebe anlügst.

Keiner kann dir sagen, ob und wie du mit ihm Schiffbruch erleiden wirst oder nicht, das wird ganz alleine die Zeit zeigen.
Was du JETZT tun kannst, ist dir zu überlegen, ob du mit dir und deiner Person zufrieden bist, so das letzte Jahr dich verändert hat.

Bitte fühle dich nicht bemüßigt, hier kund zu tun wie dein Resummeé aussieht, das ist deine Herzens- und Gewissensangelegenheit und meine Anmerkungen sind wirklich völlig frei von Wertung bzw Urteil.

[Darinka]

Dazu muss ich sagen, dass ich meinen Freund angelogen habe und ihm gesagt habe, dass ich mittlerweile geschieden bin.

Liebe JL,

ich hatte ja schon gesagt, dass mich der Sinneswandel verwundert hatte. Im September darfst Du nicht kommen und nun aber schon... Mit Deiner Info oben erschließt sich das Ganze in seiner Logik.

1.): Weil nun vermeintlich die rechtlichen Voraussetzungen für eine neue Heirat gegeben sind (glaubt er ja nun). Auch wenn Du glaubst, dass es kein Thema ist, ich bin sicher Du täuschst Dich da. Es wird nicht mehr lange dauern, bis der Heiratsantrag kommt.

2.): Weil er vermutlich die Schande vermeiden wollte, die er über seine Familie bringt, wenn er dort eine verheiratete Frau seiner Familie vorzeigt. Jetzt glaubt er Du bist geschieden und läd Dich ein. JL, Du schätzt diesen ganzen Punkt völlig falsch ein. Es ist völlig irrelevant, ob seine Familie das weiß oder nicht. ER weiß es. ALLAH weiß es. Das bringst Schande über seine ganze Familie.
Du unterschätzt die Folgen, wenn er das rausbekommt. Solltet ihr jemals Heiraten, benötigst Du Deine Scheidungspapiere. Er wird dann sehen, welches Datum dort steht... Für diese Lüge wird er Dich früher oder später auf das bittereste bestrafen. Sorry, aber Du begreifst nicht im mindesten die Dimension dessen was Du da aus seiner arabisch/muslimischen Sicht tust.

Ich kann aus Deinen Posts nicht erkennen, dass Du die grundlegendsten Sachen in Angriff genommen hast, die wichtig wären. Und die auch als Nebeneffekt eine gute Informationsquelle wären, was Deinen Kenntnisstand über ihn anbelangt.

Ich hätte längst folgendes gemacht:
a.) Angefangen arabisch zu lernen.
Zweck 1: Gemeinsame Kinder werden mehrsprachig aufwachsen. Ich würde nicht wollen, dass meine Kinder eine Sprache sprechen, die ich nicht verstehe.
Zweck 2: Ich würde seine Familie / Umfeld verstehen wollen. Am Anfang wären Schlüsselwörter wichtig. Beispiel: Ich würde versuchen die Worte Vater, Onkel, Mutter usw. auch genuschelt verstehen zu können. Damit könnte ich unterscheiden, ob ein als Nichte oder Neffe ausgegebenes Kind ihn als Vater anspricht. (In 80% der Fälle wird die schon existierende Ehefrau als Schwester oder Cousine verkauft....)

b.) Wenn ich den Verdacht hätte, dass er tatsächlich Kinder als nur "Nichte" ausgeben könnte (das ist bei Dir der Fall), hätte ich mich eventuell vorbereitet heimlich an die Wahrheit zu kommen. Ich weiß, keine wirklich saubere Sache in einer Beziehung. Aber in einem solchen Fall wäre mir meine Zukunft wichtig genug. Ich würde bei einer solchen Gelegenheit versuchen an DNA Proben der verdächtigen Kinder zu kommen (z.B. Haare). In D geht es glaube ich nicht, aber in Nachbarländern: Du könntest die einschicken und damit Verwandschaftsanalysen machen lassen. Gerichtlich nicht verwertbar, aber das hier ja nicht das Ziel...

c.) Ich hätte mich schon lange eingehender mit seiner Kultur und Traditionen (und auch seiner Religion) beschäftigt. Ich kann nicht sehen, dass Du da auch nur einen Schritt weitergekommen bist.... Denn nur dann hättest Du die Basis um selbst bewerten zu können, wie das Verhältnis zwischen Sollzustand und Istzustand im Umgang mit Dir als Zukünftige Frau ist. Du verstehst bis heute Vieles von dem nicht, was wir Dir hier schreiben. Und merkst damit nicht, dass die mangelhafte Informationsbasis die Grube ist, die Du Dir selber gräbst. Eine Grube, die so tief ist, dass Du Dir den Hals brechen kannst...

d.) Seine Eltern haben ja offensichtlicht ein Problem, dass Du keine Muslima bist... Das überrascht nicht, zeigt aber auch, dass möglicherweise bei einer Heirat erwartet wird, dass Du konvertierst. Setze Dich mit einem solchen Gedanken auseinander und entscheide was Du willst oder nicht willst.

Und noch eins:
Ich bin fürchterlich erschrocken darüber, dass Du ihn wegen der Scheidung angelogen hast. Vermutlich nimmst Du mich inzwischen als "Teufel an die Wand Maler" wahr...
Aber DU hast IHM jetzt etwas angetan, dass ihn (je nachdem wie religiös und traditionell er wirklich ist) möglicherweise SELBER(!!!!!) zwingt, die Familienehre wieder herzustellen. Bis jetzt konnte er selber entscheiden, wie weit er da geht, jetzt nicht mehr. Du hast nicht im Entferntesten eine Ahnung WAS Du da machst... Er tut Dir schon nix, weil er Dich doch liebt???? Er wird das schon verstehen?????.... JL, mach die Augen auf: Brüder töten ihre Schwestern, Väter töten ihre Töchter... Nein, nicht weil sie sie hassen. Sondern weil diese Frauen Schande über die Familie gebracht haben und es aus Deren verquerer Sicht keinen anderen Weg gibt.

Und ich bin zweitens erschrocken darüber, dass Du scheinbar aufgehört hast Dinge in Frage zustellen. Das hast Du am Anfang noch. Dass eine verliebte verblendete Frau die Wahrheit nicht sehen kann, überrascht hier Niemanden. Aber wenn ich an z.B. Kati oder Coralia denke - dann haben sie die Informationen aktiv genutzt, sich vorzubereiten. Sich einen Plan zu machen. Risiken bewußt abzuwägen. Maßnahmen zu treffen, sich selber versuchen zu schützen. Sie sind in einer GANZ ANDEREN Weise bewußt mit den Risiken umgegangen als Du es hier tust. Bei Dir sehe ich da gar nichts von. Ich fürchte fast, Du verstehst noch nicht mal was ich von Dir erwarten würde...

LG darkness

PS: Für alle die, die sich wundern warum ich seitenlang auf dem Familienehrenthema rum reite: Neben all den Indizien, die es hier im Thread gibt, hatte ich ja per mail noch ein paar persönlichere Infos mehr. Ich schätze diese Familie SEHR tradidionell arabisch/muslimisch ein.

[Ponyhof]

…ich kann mich den anderen nur anschliessen. Dein Naivität, Jl, ist haarsträubend, und in diesem Fall wohl auch nicht ganz ungefährlich.

Du bezeichnest Dich als gläubige Christin, und hast kein Problem damit, aktiv (also nicht "von jemandem verführt und sich im Rausch der Gefühle hingegeben") Ehebruch zu begehen. Du hast auch kein Problem damit, deinen anvisierten zukünftigen Partner zu belügen- und das alles nur, damit DU, DU deinen Spass haben kannst? Ach so, wegen der Gefüüüühle. Konvertieren ist dann ja sicher auch kein Problem. Wird der Herrgott schon verstehen, sind ja deine Gefüüüühle.

Glaubst Du nicht, dass andere Menschen auch Gefühle haben? Dein Ex-Mann zum Beispiel? Dein "neuer Partner", dessen religiöse Gefühle und Vorstellungen von Ehre du ganz massiv ignorierst? Ok, das ist ein Beznesser, da hält sich mein Mitleid in Grenzen…dennoch, wie ist denn so der Blick in den Spiegel des Morgens?

Irgendwie kommt mir das so vor, als ginge es hier um die Anschaffung eines neuen Haustieres. Da wird mal "geschaut, wie er/es denn so lebt", da wird schamlos gelogen -is' ja egal- ----ohne Interesse und Wissen bezüglich der Kultur, ohne Respekt vor den Traditionen und Gebräuchen der Anderen.

Und nein, das sind keine Anfeindungen, es ist der verzweifelte Versuch, mit irgendeiner Taktik zu dir durchzudringen.

Der einzige Satz, der mich aufhorchen lässt, ist der, wo du schriebst, dass "dir dein Leben doch sehr lieb" sei. JL, WAS STECKT DAHINTER? Gab es bereits eine Bedrohungssituation? Wenn du Angst hat, die Wahrheit zu sagen, warum willst du dich in eine solche "Beziehung" begeben? Und nein, der nahe Osten ist nicht nur das bunte Lummerland mit hübsch Kultur und ein bisschen Exotenflair- dort wirst du Schwierigkeiten haben, Hilfe zu finden, wenn Du sie brauchst.

[Anaba]

Ich versteh diese Lüge auch nicht. Es gilt hier nun einmal das Trennungsjahr einzuhalten. Das solltest du doch schaffen ihm verständlich zu machen!

Mich macht vor allem dieser Satz stutzig.

Ich weiß, dass es nicht die feine englische Art ist, aber mein Leben ist mir doch sehr lieb)

Bedeutet das, du hast Angst (um dein Leben) ihm zu sagen, dass du noch nicht geschieden bist?
Das finde ich ungeheuerlich.
Wenn du ihm nicht mal erklären kannst, dass eine Scheidung hier dauert, scheint er ja recht aggressiv zu sein.
Oder was bedeutet dieser Hinweis, dein Leben ist dir lieb?

[Ponyhof]

@darkness: ich stimme völlig mit Dir überein. Auch wenn ich die Infos per Mail nicht habe, reichen die Hinweise im hiesigen Text, um zu merken, dass es sich um eine sehr traditionelle Familie handeln könnte. Und allein die Möglichkeit, dass dem so ist, lassen mich -was die Handlungen von JL angeht- erschaudern. Muss man vielleicht mal so drastisch ausdrücken.

@JL, kleiner Nachtrag:
Kommt es Dir nicht komisch vor, dass eigentlich (fast) alle hier im Forum das Gleiche schreiben? Keiner hier (oder nur wenige?) kennt Dich persönlich. Keiner hier ist irgendwie eifersüchtig oder gönnt dir was nicht oder so-keiner kennt dich und dein Leben. Keiner hat was davon. Aber jeder, der hier schreibt, opfert seine Freizeit für Dich, macht sich Gedanken, versucht zu helfen.

Und das alles für lau. Für umme. Kostenlos.

Warum machen wir das? Dein Thread ist fast 50 Seiten lang, und somit einer der längsten hier. Warum lassen wir nicht locker, obwohl alles gesagt, alles diskutiert und konkrete Lösungsvorschläge deinerseits permanent ignoriert werden, und das alles als "Anfeindungen" abgetan wird.

Also, warum, WARUM tun sich wildfremde Menschen das an, sich so mit Dir und deinem Fall zu beschäftigen??? Für mich kann ich das so beantworten: Ich habe Angst um Dich.

[fleur]

JL, ersehe erst jetzt aus den letzten Beiträgen, dass Du noch verheiratet bist.

Ich würde die Liebe und Geborgenheit einer bestehenden Ehe einer Leidenschaft vorziehen. Möglich, dass Deine Ehe nicht mehr zu retten ist, wenn ihr schon getrennt seid, aber wenn noch was zu retten ist, würde ich es versuchen. Das Wort Leidenschaft beinhaltet ja schon das Wort Leiden. Aber wenn es wirklich Liebe ist, machst Du es schon richtig.

lg

[Tonopah]

@darkness: ich stimme völlig mit Dir überein. Auch wenn ich die Infos per Mail nicht habe, reichen die Hinweise im hiesigen Text, um zu merken, dass es sich um eine sehr traditionelle Familie handeln könnte. Und allein die Möglichkeit, dass dem so ist, lassen mich -was die Handlungen von JL angeht- erschaudern. Muss man vielleicht mal so drastisch ausdrücken.

@JL, kleiner Nachtrag:
Kommt es Dir nicht komisch vor, dass eigentlich (fast) alle hier im Forum das Gleiche schreiben? Keiner hier (oder nur wenige?) kennt Dich persönlich. Keiner hier ist irgendwie eifersüchtig oder gönnt dir was nicht oder so-keiner kennt dich und dein Leben. Keiner hat was davon. Aber jeder, der hier schreibt, opfert seine Freizeit für Dich, macht sich Gedanken, versucht zu helfen.

Und das alles für lau. Für umme. Kostenlos.

Warum machen wir das? Dein Thread ist fast 50 Seiten lang, und somit einer der längsten hier. Warum lassen wir nicht locker, obwohl alles gesagt, alles diskutiert und konkrete Lösungsvorschläge deinerseits permanent ignoriert werden, und das alles als "Anfeindungen" abgetan wird.

Also, warum, WARUM tun sich wildfremde Menschen das an, sich so mit Dir und deinem Fall zu beschäftigen??? Für mich kann ich das so beantworten: Ich habe Angst um Dich.

Wieder mal ein 1A Beitrag, Ponyhof.
Ich kann kaum fassen dass Du allein (!!!) nach Jordanien reisen willst (schon das würde ich niemals in Erwägung ziehen), mit so einer dicken Lüge im Gepäck...das grenzt an Wahnsinn. Wie schnell kann die Stimmung durch irgendetwas kippen und dann ist alles zu spät. Es muss ja noch nicht mal die Lüge mit der Scheidung sein. Jeder dort wird wissen oder zumindest vermuten dass zwischen Euch "mehr" läuft, warum sollte sonst jemand eine Frau aus Europa einladen?

Dass Du keine Muslima bist wird auch klar sein, wenn herauskommt dass Du (angeblich...) geschieden bist ist das ebenfalls ein NoGo. Es muss ja noch nicht mal jemand aus der engeren Familie sein der eingreift; es kann irgendein Cousin sein der meint seine Familie beschützen zu müssen und der vielleicht vor nichts zurückschreckt. Oder der denkt mit dir könne man ruhig "alles machen", so als Ungläubige.

Du kennst bisher nur ihn oder was er Dir vorgibt zu sein, bist dort auf dich gestellt, das ganze Unterfangen ist hochbrisant! Willst du wirklich dein Leben riskieren für diesen Mann den Du zu kennen glaubst? Bei seiner Beurteilung hast Du nichts in der Hand ausser deiner europäischen Betrachtungsweise und das was er Dir erzählt.

JL, Du warst bisher durch deinen väterlichen Ehemann (zu) sehr behütet. Du lavierst dich durchs Leben nach dem Motto folge Deinen Gefühlen, siehst in der Hauptsache dich selbst und was du Dir jetzt im Moment wünschst. Alles andere schiebst Du beiseite...das ist gefährlich, sehr gefährlich. Ich glaube Du hast den Eindruck, da ist immer jemand der mir helfen wird, weil Du bisher durch deinen Mann mit Auffangnetz unterwegs warst. Dein Ex würde dich ja scheinbar auch zurücknehmen und macht sich (zu recht) noch immer Sorgen um Dich, liebt Dich. So hast Du immer das Gefühl da ist notfalls jemand der dich auffängt, sich um dich kümmert, und danach lebst Du auch, wie eine egoistische Pubertierende.

Ich kannte selbst eine türkische Frau die von ihrem Mann mit einem Bademantelgürtel erwürgt wurde weil sie sich von ihm scheiden lassen wollte. Und das war hier in Deutschland, sie sind beide hier aufgewachsen, und sie hatten kleine Kinder. Diese haben nun keine Mutter mehr und der Vater sitzt im Gefängnis....eine iranische Schulfreundin war schwanger von ihrem wohlgemerkt iranischen Freund; doch dieser gehörte um drei Ecken zu eine befeindeten Familie, und so schlugen ihre Brüder sie, traten sie in den Bauch und schubsten sie die Treppe herunter um das Baby zu töten (was nicht gelang, sie hat es dann zur Adoption freigegeben, sie war 16).

Wenn sowas hier schon passiert, wie groß sind derartige Gefahren erst in einem Land wie Jordanien? wie stellst du Dir ein Zukunft mit ihm vor, glaubst Du er kommt hierher und ihr führt eine Art "europäische" Beziehung? Das wird niemals passieren. Noch nicht mal wenn seine Absichten nicht so wären wie sie es ganz offensichtlich sind.

[Liebesbeweis]

Darkness, toller Beitrag! Ich sehe es wie du.

Deswegen was ich schon zuvor JL empfohlen habe: Du kannst es nur noch retten, wenn du ihm die Wahrheit sagst. Jetzt bevor er dich seiner Familie vorgestellt hat. Danach ist es zu spät!! Und er wird es rausbekommen, wie Darkness schon ausgeführt hat. Dies ist kein Spiel JL, dies ist wie du schriebst DEIN LEBEN und auch SEIN LEBEN! Übernimm die Verantwortung dafür.

Ich kann dir zu 100 % versichern, dass es für ihn nicht tragbar ist, wenn du ihn anlügst. Alleine, dass er für dich dann auch seine Familie belogen hat oder ggf. erst würde macht es doppelt schlimm...

[Anaba]

JL, ersehe erst jetzt aus den letzten Beiträgen, dass Du noch verheiratet bist.

Ich würde die Liebe und Geborgenheit einer bestehenden Ehe einer Leidenschaft vorziehen. Möglich, dass Deine Ehe nicht mehr zu retten ist, wenn ihr schon getrennt seid, aber wenn noch was zu retten ist, würde ich es versuchen. Das Wort Leidenschaft beinhaltet ja schon das Wort Leiden. Aber wenn es wirklich Liebe ist, machst Du es schon richtig.

lg

Was bitte macht sie denn richtig? Kannst du das vielleicht mal näher erklären?
Das sie als vereiratete Frau nach Jordanien fliegt, um in 14 Tagen einen Mann und seine mosl. Familie zu treffen?
Einen Mann, den sie rein zufällig durch Schütteln des Handys kennengelernt hat?

[leva]

"Von Heiraten ist hier keine Rede. Ich fliege auch nicht hin um dort einen schönen Urlaub zu verbringen, sondern um zu sehen, wie er dort lebt." (zitat von JL)
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Wenn es nicht ums Heiraten geht,um was dann?Dann koennte es dir doch egal sein,"wie er dort lebt".
Evtl solltest du ihm dann auch bald sagen,dass es dir nicht ums Heiraten geht.Mmn sieht er euer Verhaeltnis unter einer anderen Premisse,der,die seiner Sozialisation entspricht,wenn er legit ist o.alles in Kauf nimmt um i-wann doch durch Heirat nach D zu kommen.
Mal sehen,wie lang er dir dann(nachdem du ihm gesagt hast,dass es dir nicht ums heiraten geht) noch die "Treue" haelt,bevor er sich die Naechste erschuettelt.^^

Nein ,das ist keine "Anfeindung",sondern ein Denkanstoss fuer dich.
Mmn,besteht fuer dich kaum noch die Moeglichkeit,dich fuer ihn o. die Familie,als "ehrbar" zu praesentieren.
Ich wuerde die Reise verschieben,bis du rechtsraeftig geschieden bist.Das wird er garantiert anerkennen.

Du willst seine Eltern,Geschwister,Freunde(!) kennenlernen?
Was sollen die denn mit dir reden? Als was wirst du dort vorgestellt?
Seine Freunde haben rein gar nichts mit dir zu reden,sollte es sich da um Maenner halten.Das wird er dir bestimmt auch erlklaeren koennen.Oder redet er auch mit den Freundinnen seiner Freunde?

[leva]

Eine alleinreisende deutsche Frau in Jordanien,die sich mit einem einheimischen jungen Mann im Heiratsalter treffen will.....als was wird sie da gesehen.....???Touristin?
Bitte um input der forumsuser,die sich mit soetwas auskennen.

[Harvey]

Bisher habe ich mir nichts vorzuwerfen, ich war in allem immer ehrlich!

Eine etwas eigenartige Definition von "Ehrlichkeit".
Du betrügst Deinen Ehemann, belügst Deinen Freund/Liebhaber:

Dazu muss ich sagen, dass ich meinen Freund angelogen habe und ihm gesagt habe, dass ich mittlerweile geschieden bin.

- aber Du bist ehrlich.

Das verstehe wer will.

Sei meinte doch damit dass sie hier im Thread immer ehrlich war.

Ich finde es schade, dass hier manche der Meinung sind, dass ich nicht die Wahrheit sage oder Dinge erfinde. Dann sei es so!

Bisher habe ich mir nichts vorzuwerfen, ich war in allem immer ehrlich!

Was hätte ich auch davon hier etwas Erfundenes zu schreiben.

Dass sie ihn belogen hat, hat sie ja geschrieben.

[leva]

Bisher habe ich mir nichts vorzuwerfen, ich war in allem immer ehrlich!

Eine etwas eigenartige Definition von "Ehrlichkeit".
Du betrügst Deinen Ehemann, belügst Deinen Freund/Liebhaber:

Dazu muss ich sagen, dass ich meinen Freund angelogen habe und ihm gesagt habe, dass ich mittlerweile geschieden bin.

- aber Du bist ehrlich.

Das verstehe wer will.

Sei meinte doch damit dass sie hier im Thread immer ehrlich war.

Ich finde es schade, dass hier manche der Meinung sind, dass ich nicht die Wahrheit sage oder Dinge erfinde. Dann sei es so!

Bisher habe ich mir nichts vorzuwerfen, ich war in allem immer ehrlich!

Was hätte ich auch davon hier etwas Erfundenes zu schreiben.

Dass sie ihn belogen hat, hat sie ja geschrieben.

Es liegt in der Natur des Menschen anzunehmen,dass wenn Luegen in einigen Bereichen zugegeben wurden,auch Luegen in anderen Bereichen moeglich sind.....

Auch zu diesem Thema wird doch im forum staendig gewarnt,dass wenn Luegen,Ungereimtheiten auftauchen,besonders kritisch/aufmerksam zu sein.Das gilt doch dann fuer alle.

[leva]

Wuerde ich hier online dating betreiben und der Mann beluegt mich ueber seinen Ehestatus,ist noch verheiratet,waere ich auch angepisst.Erst recht,wenn er meine Eltern kennenlernen wollte u.immernoch verheiratet ist u.ich das dann in retrospect erfahren wuerde.
Auch ohne bezness,muslimische Eigenarten waere das nicht gut.Hoffe,damit ein anschauliches Beispiel geliefert zu haben.
Wie soll das dann erst in einer strengglaeubigen ,muslimischen Familie ankommen?

Die Ehe ist erst dann geschieden,wenn man das Scheidungsurteil in Haenden haelt.Dann ist man frei fuer eine neue Ehe.

[Ponyhof]

Ach Mädels,

das wird doch aber JL nicht verstehen. Sie "will ja gar nicht heiraten". Sondern macht dort "mal Urlaub" im Hotel, und wenn es sich ergibt, schaut sie mal bei Mami und Papi von Habibi vorbei. Und ja, es ist doch völlig normal, Hunderte von Euro zu investieren um die Eltern eines "Kumpels" kennenzulernen, machen doch alle so, ihr etwa nicht????